Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
|
|
1 комментарий
Свернуть
Наталья Волкова
30-10-2018 20:44 (ссылка)
Re: ВРАЧИ И ДИАГНОЗЫ.
Не в бровь, а в глаз!
Спасибо, Юрий!
Спасибо, Юрий!
Комментарии запрещены
ВРАЧИ И ДИАГНОЗЫ.
Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье
***
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер
***
Простой Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
***
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
***
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
***
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
***
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
***
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
***
Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
***
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача.
И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
***
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
***
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь". - Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!? - "Метеоризм" называется!
***
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
***
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
***
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
***
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
***
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
***
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
***
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить… - Кого? - Ну, у тебя есть выбор.
***
Табличка в поликлинике:"Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Борьба за мир - это как секс за девственность.
***
Минздрав предупреждает!Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
***
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
***
Не слышны в мозгу даже шорохи.
***
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
***
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь...
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...
***
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
***
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
***
Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!
***
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
***
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
***
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
***
Чем меньше веществ - тем проще обмен
***
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
***
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
Эффект разорвавшейся клизмы.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу..
Из блога Юрия