Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

* * * * *
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

* * * * *
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

* * * * *
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

* * * * *
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.

* * * * *
Дрессировщик выпил. Львы закусили.

* * * * *
Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок «18+».

* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

* * * * *
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

* * * * *
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

* * * * *
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

* * * * *
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

* * * * *
Здесь русский дух - халявой пахнет!

* * * * *
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

* * * * *
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

* * * * *
БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ....я готовлю ужин.

* * * * *
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

* * * * *
Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

* * * * *
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя — точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная. . .
— Ну, на такую и у меня не хватит. . .

* * * * *
Недавно Рамзан Кадыров сказал, что деньги Чечне «даёт Аллах»… «Так меня еще никто не называл» — подумал Путин и выделил Чечне еще 10 миллиардов…

* * * * *
Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

* * * * *
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

* * * * *
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?

* * * * *
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

* * * * *
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

* * * * *