Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!», понимаешь — аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

* * * * *
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

* * * * *
Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

* * * * *
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

* * * * *
До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно еще и развестись!

* * * * *
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

* * * * *
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!

* * * * *
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

* * * * *
Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его кто–нибудь просил оставить свои координаты.

* * * * *
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

* * * * *
Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок - и я.

* * * * *
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!

* * * * *
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

* * * * *
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

* * * * *
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

* * * * *
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

* * * * *
Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

* * * * *
Спасибо людям, которые задают тупые вопросы на мейл.ру. Иначе как бы я находил ответы на эти вопросы?

* * * * *
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

* * * * *
Два официанта разговаривают в пивном баре:
- Слушай, о чём с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

* * * * *
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

* * * * *
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

* * * * *
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

* * * * *