Откройте свой Мир!

- Алло! Это бюро исполнения желаний «Золотая рыбка»?

- Ну, предположим.

- Так предположим или точно?

- Да точно, точно. Любой каприз. Все тридцать три удовольствия.

- Фу-у-у-ух, еле дозвонился. Прям любое желание исполните?

- Абсолютно любое.

- Даже невыполнимое?

- Легко!
- Так это… Можете меня сделать миллиардером?

- Да хоть олигархом.

- А в космос меня сможете запустить? Детская мечта была…

- Запросто! Запустим и в космос. Как Белку и Стрелку.

- А на дно Марианской впадины на батискафе?

- Хоть на банане.

- А звезду с неба достать для любимой девушки?

- Для девушки? Сделаем. Хотя, конечно, проще девушку запустить на Луну. Но для любимого клиента мы в доску расшибемся.

- А если, скажем, убрать кого…

- Уберем.

- Но это же… э-э-э-э… незаконно…

- Поменяем закон.

- Даже так? У вас свои депутаты?

- У нас все свои. Мужчина, вы будете заказывать желание или как?

- Ну, дайте подумать, сформулировать.

- Приезжайте к нам, сформулируем вместе.

- Да, а цены на ваши услуги? Какие цены-то?

- Цены доступные, среднерыночные.

- Ну, например, сколько будет стоить… э-э-э, скажем, сделать из меня миллионера.

- Рублёвого?

- Здрасьте! Долларового, конечно!

- Здрасьте. Это стандартная операция. Будет стоить вам один миллион пятьсот тысяч долларов в рублях по курсу Центробанка.

- Ха-ха-ха! Ну, миллион – понятно. А за что же пятьсот тысяч-то?

- НДС, налоги, соцстрах, пенсионные плюс нам-то за работу должно же что-то оставаться.

- Какая же это работа? Лохотрон какой-то!

- Не скажите. Народ ломится, фирма процветает.

- Интересно. Это что, столько идиотов, желяющих купить себе миллион за полтора?

- Не все желания меряются деньгами. Есть ведь любовь, венец безбрачия, приворот и отворот, материализация духов… А сколько стоит счастье?

- Ага, раздача слонов… Но вы же всё это меряете на деньги!

- Мы всего лишь составляем смету затрат на выполнение желания плюс законная надбавка за работу.

- В общем, всё понятно. У меня есть одно только желание – вывести вашу лавочку на чистую воду.

- Вот и замечательно. Это будет стоить вам… Так-так-так, прайс… Будет это стоить вам триста шестьдесят пять тысяч четыреста восемьдесят восемь рублей шестьдесят одна копейка. Счет вам пришлют.

- Это… Погодите! Какой счет? За что?

- За исполнение вашего желания.

- Какого еще желания?

- Вывести наше ООО «Золотая рыбка» на чистую воду. Заявка принята и выполняется. Завтра в центральных газетах увидите публикацию нашей бухгалтерской отчетности, в которой всё тип-топ и полный ажур. И дебет с кредитом, и сальдо с бульдом.

- Но я не заказывал…

- Все разговоры записываются, так что наши адвокаты докажут, что вы сделали заявку.

- Какие к черту адвокаты! Я просто увидел рекламу, хотел поинтересоваться…

- Вот видите – хотели. То есть имели желание. С вас еще… семь тысяч четыреста двадцать пять рублей ноль девять копеек.

- Это же черт знает что такое! Да я на вас в милицию заявлю! В суд! В ОБХСС! В ФСБ! Я Путину напишу!

- Замечательно. Мы как раз выполняем заявки по борьбе с коррупцией и удвоению ВВП.

- Тогда… Тогда… Я тогда вас прокляну и свечку поставлю, чтоб вы сквозь землю провалились!

- Мы как раз готовимся переехать в новый офис, в цокольном этаже бизнес-центра. Будем считать, что с этим желанием мы вас опередили и поэтому денег не возьмем.

- Да я вас взорву, в конце концов, вместе с вашим офисом!

- Поручите это нам, мы сделаем лучше. Доверьте дело профессионалам.

- Да я… Да я… Да я…. Ох!..

- …Алло, товарищ! Товарищ! Не кладите трубку!.. Отведите ее в палату!.. Это я не вам…

- Да я…

- Погодите секундочку... Вы долго говорили сейчас с девушкой?

- Да… Это…

- Простите великодушно. Это вас лечащий врач больной Елены Рыбкиной беспокоит. Что она вам наговорила? Что все желания исполняет?

- Ну, это… Да, в общем…

- О, господи! Опять! Опять ей принесли мобильный телефон! Говорил же: нельзя, нельзя! У нее же парафренический бред с манией величия! Зря я разрешил свидание с подругой, думал, облегчение. А вот видите, как получилось! Еще раз извините, пожалуйста.

- Фу-у-у-ух, а я уж и вправду подумал, что сейчас на деньги поставят – оправдывайся после этого…

- И много она у вас требовала?

- Да почитай четыреста тысяч рублей где-то.

- Хи-хи-хи. Фантазерка, однако… Хи-хи-хи. Простите еще раз. Шутница такая…

- Ну вы б следили бы лучше за своими больными. Меня чуть кондрат не хватил.

- Извините, извините ради бога. Больше не повторится... Да, а счет, если придет, – на всякий случай оплатите. Мало ли что!.. 
[ © → ][ © → ]

-------------- Странные странствия ---------------- ---------------------------15-06-2009 © Валерий Зудов. - Дублируется на Острове везения


Про первый свой визит в Сочи я как-то писал весело (http://blogs.mail.ru/mail/zudman/102E516948F2C628.html). На сей раз возвращаюсь из данного мне в необычных ощущениях города с раздвоением чувств. С одной стороны, неловкость и страмота. С другой – приятность легкая оттого, что в мире достаточно много хороших людей.

Как последний лох, купился на предложение моей бывшей второй жены-сектантки задешево отдохнуть в Сочи, омыть усталые члены в теплых водах Черного моря. Типа, говорит, турбазы, условия спартанские, зато море и обременять особенно не будут.

А тут как раз и устал, как черт, и денег что-то не накопилось в достаточном количестве. Ладно, думаю, смотаюсь недельки на три, тем более что почти на халяву. Смотался на свою голову.

В общем, попал я в реабилитационный центр секты, назовем ее условно, дабы не делать ей рекламы, «Паралипоменон». Оказалось, что здесь, в отдаленном горном поселке недалеко от Сочи (из моря на горизонте виднелся махонький синий клочок) приводят в себя наркоманов с помощью молитв и прославления Бога. Влип по полной – в какой-то момент (еще здесь, в Москве) как под гипнозом отдал паспорт. Мобильный телефон меня еще ранее уговорили оставить дома. Как я умудрился поддаться на такую элементарную обработку – до сих пор не понимаю. Никакими такими тяжелыми наркотиками никогда не увлекался. Разве что алкоголь – так ведь и в него с моей такой круглосуточной творческой работой особенно не втянешься. Как напишут на моей могиле, «Он был бабник и пьяница, но ни на то, ни на другое у него вечно не хватало времени».
[ продолжение тут → ]

-------------- ЛОХОДРОМ ---------------- ---------------------------17.06.2009 © Валерий Зудов


Вчера, пока писал свой пост про второе пришествие, в процесс творчества попыталась вмешаться Нечистая сила. Предварительно скажу, что стоял у меня халявный антивирус «НОД-32» (а до этого - халявный же «Аваст»). И до сих пор эти антивирусы меня почти не подводили – орали, если что.

Как вдруг вчера образовался у меня откуда-то антивирус «System security». Как-то внезапно включился и стал сканировать систему. По виду интерфейс этого дела похож по стилю на виндовский. И тут началось! Давай мне этот новый антивирус выдавать одно предупреждение за другим: «У вас то-то заражено Трояном таким-то, то-то – другим каким червяком». И далее: «срочно зайдите на страницу такую-то и оплатите лицензионную версию антивируса «System security» за 47 долларов или его более навороченную версию за 74». И выглядит все это так солидно, убедительно.

Включаю «НОД-32» - нука-ся, работай, прочисть что там нужно. А машина мне выдает: «Ваш антивирус «НОД-32» инфицирован!» Во, думаю, дела! С таким казусом еще не встречался.
[ продолжение тут → ]

[ Ссылки → ]

-------------- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---------------- ---------------------------19.06.2009, ред. 09-11-2013 © Валерий Зудов. Фото автора.


По просьбам трудящихся продолжаю рассказ (первая история - "Второе пришествие позорно провалилось") о моем пребывании в реабилитационном центре секты (условно, чтобы не делать рекламы) «Паралипоменон» (о подобной секте можете почитать здесь: http://missionerdona.ru/content/view/13/84/). Начнем, скажем… например… Да расскажу сегодня о том, как я убежал.

Решение сбежать зрело с самого начала моего пребывания в секте – обстановочка там была не по мне по всем параметрам, начиная с навязчивой музыки на полную громкость и заканчивая бесконечной изжогообразующей кашей на завтрак, обед и ужин. Ну и потом, сам факт пребывания в центре по реабилитации наркоманов – это как-то не комильфо. Но как сбежать, если за тобой все время следят? И главное – куда бежать без денег и документов? Из разговоров со старожилами центра следовало, что беглец мог попасть в лапы к аборигенам-кавказцам в качестве раба. Обращаться в милицию тоже, мол, бесполезно – «мент» может быть «своим» и вернет в центр, откуда хозяева зашлют потом в другой центр, по сравнению с которым первый показался бы раем.

Когда однажды я в свободное время ходил по террасе и анализировал житье, услышал шепоток кого-то из обитателей: «Обдумывает побег из Шоушенка». Момент истины наступил, когда начальник центра вдруг в ответ на мое очередное требование отдать паспорт разразился откровенно оскорбительной речью, подзабыв, очевидно, директиву «возлюбить ближнего своего». Я же отреагировал ровно по инструкции, прописанной в Библии, – благословил возводящего на меня хулу, чем товарищ был немало обескуражен.
[ продолжение тут → ]

Моя бывшая вторая жена – протестантка, типа баптистка. Приходят, бывало, к ней друзья-баптисты, я им:

- Привет, сектанты!

Они мне:

- От нашей секты – вашей секте!

Так вот у нее, у быв. жены №2, случился, было дело, бзык. Она, посоветовавшись с Богом, решила, что мое призвание – пастырь, проповедник значит, о чем мне и сообщила. Понял, говорю, раз призвание, то придется проповедовать. Хотя с детства сам не люблю воспитателей. В юности не любил комсомольских вожаков, позже – парторгов и попов. Вообще не люблю тех, кто мне мозг парит. Теперь понятно стало, почему: у меня ж призвание никого не слушать, а самому втирать людям что-нибудь.

Втираю. Если Бог велел, то слушайте проповедь.
[ продолжение тут → ]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------04.04.2010 © Валерий Зудов


Сегодня я расскажу вам байку о том, как тесен мир и как осторожно надо ступать по нему, чтобы не наступить кому-нибудь на ногу – это может оказаться друг детства, или друг друга, или подруга друга друга, или, не приведи господь, бойфренд этой подруги.

Социологи вычислили этот курьез: оказывается, все люди на Земле, хотя и общим числом более шести миллиардов особей, связаны друг с другом всего лишь посредством четырех-восьми промежуточных личных знакомств. Не верите? Проверьте!

Вот, скажем, каким боком я могу быть связан с какой-нибудь Кончитой из фавел Каракаса? Легко вычисляется! Мой отчим, царство ему небесное, был хорошо знаком с Николаем Сванидзе (политический обозреватель). Тот, в свою очередь, много раз встречался с Путиным и вел с ним всякие беседы. Путин вчера встречался с Уго Чавесом, президентом Венесуэлы. Уго Чавес в Венесуэле популярен почти как у нас Жириновский, поэтому, думаю, от красавицы Кончиты его отделяют две-три личные связи.

Теория подтверждает. Если примем, что у каждого человека в среднем за жизнь тысяча знакомых… Ну, давайте для чистоты мысленного эксперимента примем сто. Так вот сто на сто – это десять тысяч знакомых второго круга, миллион на третьем, сто миллионов на четвертом и десять миллиардов на пятом.

Итого, возвращаясь в Южную Америку, получается, что через каких-то семь посредников мы чуть ли не родственники с этой грязнулей Кончитой (в трущобах Каракаса проблемы с горячей водой). Я уж не говорю про СНГовию, где, даю на отсечение свой вставной зуб, доберусь до любого (или он до меня) через три-пять связей. Если же учесть еще и все Интернет-знакомства, то путь будет еще короче.
[ продолжение тут → ]

[ Ссылки → ]

-------------- Байки на ночь ---------------- ---------------------------19.01.2009, ред. 09.11.2012 © Валерий Зудов

Сколько себя помню – всю жизнь занимался какими-то дурацкими ремонтами. Мотался по белу светушку, менял квартиры, как перчатки, и каждое жилище доставалось мне почему-то в состоянии бомжатника. Чтобы обеспечить хоть какую-то видимость цивилизованного существования, пришлось освоить все строительные специальности, хотя к тяжелому физическому труду с детства испытываю отвращение. Но денег всё время не хватало, приходилось всё делать своими ручонками шаловливыми. Вкривь и вкось получалось, почти как у наших доблестных советских строителей. Но жить можно было, что и делал с переменным успехом.

В какой-то момент мой изощренный мозг поразила отчаянная мысль: жизнь проходит, а я трачу ее драгоценные мгновения на то, что противно моей ленивой природе. А надо бы заниматься тем, что приятно и представляет хоть какую-то художественную ценность. От безысходности пошел на руководящую работу. Стал зарабатывать больше денег, что позволило нанимать специалистов по ручному сизифову труду. Специалисты попадались разные.

1. Гастарбайтеры

Скажем, на строительство выгребной ямы вызвались трое мужичков из Ивано-Франковской губернии. Разговаривали на таком тарабарском украинском, что порою разобрать их эту мову не было никакой возможности. Складывалось впечатление, что они и сами себя не шибко понимали. Но работали, как Папы Карлы. В выгребных ямах я полный лузер, тем не менее придумал одну хитромудрую конструкцию с дренажом. Думал, без бутылки не разберутся. Нет, сразу врубились и сделали всё очень точно, четко, быстро, а главное – феноменально дёшево.

Такой подход мне понравился.

Захотел я как-то расширить жизненное пространство и пристроить веранду три на три метра. Нарисовал эскизы, начертил чертежи, утвердил в инстанциях (это отдельная эпопея, совершенно скучная). Осталось построить. Поскольку руки у меня растут из задницы, опять решил нанять специалистов. Приценился в строительных фирмах – упал в обморок: такие деньги видел только Абрамович, и то до кризиса. Но тут, как говорится, на ловца и зверь бежит – свои услуги предложила бригада молдаван.

[ продолжение тут → ]

***

Так и живу теперь. Недоделок по дому куча. Отечественных спецов приглашать зарёкся, гастарбайтеров нельзя по патриотическим мотивам - соседи запозорят. А у самого руки не доходят, да и если дойдут – жуть получится. Как говорил один японец, «у вас, у руських, дети хоросые, а то, цто вы руками делаете, не оцень хоросо полуцяетца».

-------------------
[ Анекдот не в тему → ]

--- Байки на ночь --- ---------------------------02.03.2009, ред. 09.11.2013 © Валерий Зудов. Текст восстановлен после удаления и дублирован на "Острове везения".


Меня спрашивают: хорошие пиарщики когда-нибудь проигрывают выборы? Отвечаю: а как же! Говорят же: у каждого врача есть свое кладбище. Так и у специалистов по выборным технологиям есть свое политическое кладбище с политическими мертвецами.

Работала наша команда, помнится, с бывшим некогда знаменитым чемпионом мира и его окрестностей по перетягиванию каната или какому-то похожему, столь же задумчивому виду спорта. Он баллотировался на пост мэра небольшого городка в Орловской, скажем, губернии. Спортивные упражнения молодости основательно подорвали интеллектуальный уровень атлета в зрелом возрасте. Хотя для его бизнеса – он владел баней – большого ума и не требовалось.

Мы сразу смекнули, что у чемпиона нет никаких шансов. Против него был заряжен мощный административный ресурс. Среди жителей спортсмен пользовался дурной славой содержателя притона – сауны с девочками. Но главное – богатырь относился к тем, которых мы обычно называем «невменяемый кандидат».
[ продолжение тут → ]

         

[ Всякая ерунда  → ]

-------------- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---------------- ---------------------------09.01.2008 © Валерий Зудов

Куда пойти, что посмотреть?

ФОТОГРАФИИ, КОНЕЧНО!



(Камбоджа, Ангкор. Здесь снимали "Лару Крофт, расхитительницу гробниц")

Категорически не хватает времени на подробный рассказ о моем недавнем путешествии в Таиланд и Камбоджу. Однако по мере возможностей я размещаю в фотоальбомах фотографии с краткими комментариями. Уверяю вас, есть очень интересные и даже шокирующие фото. С течением времени комментарии расширятся до небольших новелл и найдут свое место в блоге. А пока - активнее заходите в фотоальбомы http://foto.mail.ru/mail/zu..., смотрите, читайте, комментируйте, оценивайте.
В альбомы постоянно добавляются фотографии, посему заходите чаще.

Статья:
http://feeds.feedburner.com...




Надёжная стяжка на долгие годы, цементная стяжка.

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------12.02.2009 © Валерий Зудов. Фото автора.


Моя кошка Зося звереет прямо на глазах. От своей собственной плодовитости. Не успел я раздать последних четырех котят, как она тут же наметала еще пять штук. Крольчиха, блин.

Меня спрашивают: а почему ты не стерилизуешь кошку? Отвечаю: а момента подходящего не подберу никак. Она либо беременная, либо мать кормящая.

Пока детеныши мелкие, вроде ничего. Но вот они подрастают, начинают носиться по дому с топотом, катаются на занавесках и грызут провода. Но самое противное – они гадят! Везде и в невероятных количествах. Убеждаешься в ложности рекламного утверждения «желудок у котенка не больше наперстка». Явно больше – примерно с пивную кружку. Пока еще научишь котят ходить на лоток! К этому времени успеваешь основательно одуреть от стойкого духана кошиных испражнений.
[ продолжение тут → ]

Примечание. Данный пост был восстановлен после хакерской атаки. К сожалению, не удалось сохранить все комментарии числом более 200.
______________________________________
[ Анекдоты не в тему → ]

Статья: http://feeds.feedburner.com...

-------------- СВЪТСКАЯ ХРОНiКА ---------------- ---------------------------05.02.2010 © Валерий Зудов


Число моих друзей на Мыле-ру достигло, однако, восьми тысяч.

Меня часто спрашивают: зачем тебе столько друзей? А я часто отвечаю: согласно пословице. Коль скоро блог не приносит ста рублей (царскими деньгами), так пусть уж окружит меня теплой компанией милейших людей в количестве ста. Получилось несколько больше.

И тут начинаются споры и даже претензии. Кто-то понимает слово «дружба» слишком буквально, без скидки на виртуальность данной площадки. Некоторые считают, что тысячи друзей мне нужны только для пиара. Ну, и еще всякие экзотические версии.

На самом деле все просто. [ продолжение тут → ]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------12.12.2008 © Валерий Зудов


В детстве мы с моим другом собирали марки. И менялись ими – так было положено. Зачем и почему, не знаю, но меняться было просто надо – и всё тут.

И вот однажды мы занялись таким вот бартером. У меня было много марок, среди них – жемчужины коллекции, камерунские - с жирафами, львами и какими-то ослами. И еще было некоторое количество денег.

А у приятеля было много меньше марок – и все такие невзрачные, советские, к тому же гашеные. И денег у него не было.
[ продолжение тут → ]
______________________________________
[  Анекдот совсем не в тему  → ]

Примечание. Данный пост был восстановлен после хакерской атаки. К сожалению, не удалось сохранить все комментарии числом более 200.

[ Ссылки → ]

-------------- Байки из архива ---------------- ---------------------------21.08.2008 © Валерий Зудов
Пост был удален якобы "За спам", но обнаружен на "Острове везения" и посему восстанавливаем.


Однажды я, выезжая со стоянки, чуть не задавил собственную кошку Зосю. Дура потому что – сидит, флегматичная такая, и созерцает, как я выруливаю на пяти квадратных метрах, проявляя чудеса выездки и виртуозную игру ногами на трех педалях.

Когда, наконец, я поймал попутный ветер и придал автомобилю правильное направление, Зося оказалась как раз на пути, но даже не повернула головы кочан. Сидит и смотрит: ты что, папаша, сдурел, что ли? Не видишь, куда едешь?

Мой мозг еще только пытался шевельнуть извилиной, как ноги и руки уже приняли решение, вдавив в пол все педали и вывернув руль вправо, а потом еще резче влево. То не тормоза взвизгнули – то кошка завопила нечеловеческим голосом, вылетев в самый последний момент из-под колеса, как реактивная. Столько мата, сколько услышала в тот момент Зоська, от меня не слышал никто более, даже я сам.
[ продолжение тут → ]

Хорошо еще, что машина - "Жигулишки". А ну как, скажем. "Майбах". Хотя "Майбах" на просторах моего хоздворика не поместится даже по диагонали. Но кто мне запрещает, скажем, купить "Рено"? Места занимает в меру, бензину жрет не то чтобы очень. А шины поставим шипованные - чтобы шипели на кошку, когда она будет приближаться с коварными намерениями.

[ Ссылки → ]

-------------- ОБЫДЕННЫЕ ПАРАДОКСЫ ---------------- ---------------------------03.03.2009 © Валерий Зудов. Фото автора.


С коммунизмом пролетарии всех стран явно пролетели, как фанера над Парижем.

Обещанного товарищем Хрущевым земного рая в 1980 году не случилось. Напротив, через каких-то лет десять социалистический лагерь затрещал по швам, Советский Союз развалился, и рабочий с колхозницей разбежались в разные стороны от молодого, борзого, узколобого и неотесанного капитализма в малиновом пиджаке и с огромной мобилой в руке.

Нынче пролетарии уже не гегемонят, и с некоторых пор об их эпохе напоминают лишь названия улиц. И тупиков. Есть такой тупик и в моей деревне. Причем почему-то сразу второй. А где первый – не знаю даже. Застроен тупик сплошь коттеджами в новорусском стиле.

Частенько мимо прохожу. Каждый раз смотрю на это дело и думку гадаю: то ли пролетариат в тупике, то ли наоборот, буржуазия упёрлась в кризис. Хотя, между нами, есть сведения, что кирпичные замки принадлежат не крутым бизнесменам, а средней руки чиновникам – вот кто всегда в выигрыше, при любой власти!

А нам, пролетариям умственного труда, по-прежнему нечего терять, кроме логических цепей.
[ Прочая  → ]

Вы будете смеяться, но Поддержка ответила, за что удалили блог:

"Social Support Mail.ru
Кому: Валерий Зудов
Дата: Сб 19 фев 2011 14:46:51
Тема: Re: [Ticket#2011021821079481] За что удалили блог?

Здравствуйте.
при ведении своего блога вы используете порнографические изображения
http://foto.mail.ru/mail/zu...
СРОЧНО :
1. удалить всю порнографию: никаких половых органов!
2. у эротических изображений выставить тему "эротика", чтобы оградить от
просмотра зрителей до 18 лет
срок - до понедельника 12ч по мск времени
С уважением, Алина П."
***


Тот, кто давно читает мой блог, знает, что никаких таких половых органов в нем никогда не было - другая концепция. Оказалось, что указанный в ссылке альбом - это альбом давным-давно удаленного сообщества "Секс и Юмор" - 35000 участников.

Я тут же удалил этот бесполезный нынче альбом - и - о чудо! - блог восстановили мановением ока!

Вы как хотите, а лично я уписиваюсь кипятком - хватило же у уважаемой Алины П. умища залезть в альбом, который закрытый уж года два просто так висит. А главное - с блогом никакой связи не имеет. Об остальном (что считать эротикой) скромно промолчим, потому что ведомо сие только премудрой Алине, извините, П.

В общем, тащусь, как удав по пачке дуста. Убиться апстену.

Валерий З.

Поставил было опрос, но он, разумеется, не работает - Мыло же!

Да, удалили сообщество "Секс и Юмор" - 35000 участников получали его вместо афродизиака. А после удаления сооба будут вынуждены прибегать к оному.

К слову, Корень Тонгкат (эврикома длиннолистая) повышает уровень свободного тестостерона в крови в среднем до 4 раз и в дальнейшем поддерживает его в норме. Производится в Малайзии и поставляется в РФ по эксклюзивному заказу компании Тэском. Официальный сайт продукта:aliplus.ru/

[ Ссылки → ]

подробнее аренда строительного оборудования

Пост продублирован на "Острове везения", дабы не пропал в результате глупого удаления якобы "как спам".

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------21.08.2008, ред. 13.09.2010 © Валерий Зудов


Грех чревоугодия овладевает массами во время новогодних каникул. Мы не просто едим, мы жрем, мы в невероятных количествах поглощаем все, что ведет к ожирению и разрушает печень. Можно подумать, что до этого целый год блюли строгий пост. Ага, как бы не так! Трескали ведь все, что шевелится!..

Однажды мы с одной девушкой посетили китайский ресторанчик в Сочах, «Золотой дракон» называется. Настоящий китайский, с настоящими китайцами, а не туркменами какими-нибудь, косящими под китайцев.

И подали нам лягушиные лапки в кляре. М-м-м-м-м, это я вам скажу! Нежное мясо, слегка напоминающее курятину, на миниатюрных полупрозрачных косточках. А соус! Этот вкус можно описать только на китайском языке! Мяу-мяу! Когда мы уже съели большую тарелку лап, то просто макали хлеб в этот волшебный соус…


Прошло года два-три с тех пор. И вот меня пригласили попиарить другой ресторанчик восточной кухни (с японским, правда, уклоном), теперь уже в Москве. [ продолжение тут → ]

А как я однажды уплетал устриц! Посыпаешь моллюска солью, а он пищит: «Пи-пи-пи». Впрочем, это совсем другая история…
______________________________________
[ Анекдоты не в тему → ]

[ Ссылки → ]

-------------- О КАК! (ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО 29.04.2009) ---------------- ---------------------------14.05.2009 © Валерий Зудов (Василий Знаменский)


Прошло с тех описываемых фантастических событий с исчезновением мусорных контейнеров три года. И как-то уже было это дело устаканилось: контейнеры появились и поначалу даже регулярно вычищались. Но потом произошел очередной катаклизм: откуда-то с Марса или с его спутника то ли Фобоса, то ли Деймоса, то ли вообще с приблудного астероида к нам прислали десант из нового населения, внешне вполне даже смахивающего на прежнее. А прежнее, стало быть, отправили бороздить галактические просторы.

Особое удивление астрономов вызвало беспрецедентное, почти японское качество исполнения клонов, поскольку даже детали одежды были как дважды два. Но вот характеры киборгов испортились неисправимо. Если наши люди соблюдали хоть какую-то культуру социалистического общежития, то клоны оборзели конкретно: они стали забрасывать в контейнеры и строительный мусор, и спиленные деревья, и муляжи трупов убиенных животных. Причем отходы стали образовываться в таких невероятных количествах, что об этом был сочинен научный труд в недрах всемогущего НАСА.
[ продолжение тут → ]