Мы не ценили времени... Мы не думали, что наша любовь когда-нибудь закончится. Мне жаль каждой потерянной минуты из-за нашей глупости, всех дней, что мы провели порознь. Я была счастлива, но редко. Я чувствовала счастье, наполнявшее всю мою душу, но мало... Я старалась задержать это чувство как можно дольше, потому что знала, что дальше - тьма. Кто знал тогда, что все сложится именно так.. Мне 18. сколько надежд я возлагала на это время.. И вот она я здесь. Мне уже 18. Слёзы, лейтесь.

   Вчера я гуляла по Речному, вдоль дороги, среди домов. Я всматривалась в глаза людей. Одни были счастливы, другие ожидали, третьи страдали.. Чего ждать от жизни? Мы не ценили моменты счастья. Мы живые, живем дальше. Жалею ли я о чем-нибудь? Нет, все сложилось, как сложилось. мы не смогли быть вместе. Я не смогла, ты не смог. Глупо валить все на одного. Если разрушаются отношения, виноваты оба...

    Лишь только я пришла к пониманию того, что никто мне не нужен, как ты, что нет никого ближе, чем ты, ты меня предал.  Больно, не больно.. пустота внутри, полужизнь, гадость, серость и страх... Ты предал меня. И ты знаешь, что я не прощу.

    В последнее время ко мне все чаще приходит мысль о твоей двуличности. С одной стороны, нежный, любящий и честный. С другой, ты лжец и тянет тебя к дерьму, и друзья твои дерьмо. И почему только ты водишься с этим дерьмом, почему ты не хочешь подняться над ними? Как может в одном человеке сочетаться столько положительного и столько и столько дерьма...Сегодня ты улыбаешься мне и твои глаза блестят.. Завтра т ыненавидишь меня и кроешь всем, чем только можно. Самое ужасное, что ты приучил и меня жить так... Да я и не виню тебя, мне лишь хотелось, чтоб в тебе осталось только хорошее...

    Пусть зима проникнет в моё сердце, пусть холод будет в моих словах. После таких отношений все вокруг кажутся ничтожествами. Боже, я ведь полгода уже как могла быть замужем.. Женился бы ты на мне и я бы даже не думала ни о чём.. Просто была бы с тобой и знала, что буду всегда.

   Слёзы, лейтесь, боль - это то, что навсегда во мне...

   Серость, гадость, однообразность, лживость, бессонница, депресс... Я одна из вас, я почти такая же как вы... И чёрный ветер внутри. Ледянящий холод снова вернулся в мою жизнь. Останется только память и туппая боль.

     Где признания? Где розы? Сейчас уже слишком поздно.. Мир, принимай ещё два разбитых сердца...

   Через 2 дня у меня днюха. Я стану совершеннолетней. Все стараются отметить этот день так, что... У меня тоже были планы: сделать себе пирсинг, днём поесть суши, на ночь в клуб с друзьями... Но... сейчас не хочу ничего. Мне надоело улыбаться и веселиться, пока мне опять не плюнут в душу. До этих выходных было всё более менее нормально, а теперь я как-будто розовые очки сняла. Ложь и пофигизм пронизывают мою жизнь. И мне не с кем поделиться. Он меня не поймёт. Каждый раз, когда я пытаюсь рассказать, он не хочет слушать. Он может просто уйти, он может просто забить и ему не будет плохо. А я не могу. Я не могу! Каждый раз, как он уходит я схожу с ума. Но... я думала, он больше не оставит меня. Я думала, он начал меня понимать и теперь всё точно будет хорошо. Я запрещала себе в это верить, но всё равно верила и получила, что заслужила... И он снова уйдёт. Через неделю или через месяц или через два, но он уйдёт. Я больше не верю ему. И у меня нет причин улыбаться.

     Я помню его день рожденья: я встала рано-рано и целый  и готовила ему разные вкусные вещи: суши, мисо-суп, шалычок, сырный салат и т. д. Я подарила ему гитару. Я хотела,чтоб у него был праздник. Он был счастлив. Когда я ему сказала, что мы пойдём в клуб на мой Д. Р, он долго меняч отговаривал. А позавчера начал на меня орать: "По клубам шляешься!",отя я последний раз в клубе была 3 года назад... Когда я сказала ему про пирсинг, он сказал:"какой отстой". Когда я сказала, что хочу сходить в суши-бар, он сказал: "может всё-таки не пойдём... у меня нет денег."

     Я не хочу Дня рожденья. Я не хочу праздник. Я не хочу поздравлений и веселья. Я ничего не хочу. Я всё равно не смогу от него уйти. И я тем более не хочу слушать эти дурацкие обещания и т. п. И если мне скажут загадать желание, то я загадаЮ, чтою меня больше никогда не просили загадывать желания, потому что меня тошнит от этого и не сбываются.

   Я надеюсь только, что напьюсь хорошенько и забудусь.

   Когда теряешь самое дорогое, в одночасье жизнь, которую ты так старательно строил, разбивается, как хрустальная чаша. Понимание приходит не сразу, ты лишь мучительно ждёшь, и ничего не ощущаешь... И только потом ты осознаешь, ЧТО ты потерял и что ничего не вернёшь. И боль переполняет тебя, ты словно в другом измерении, и всё, что ты чувствуешь - это боль... Бесконечная, неутолимая боль. Кажется, что уже ничего не может тебя успокоить. Ты переступил порог, и теперь для тебя начинается новая жизнь без того самого дорого, что у тебя было... Ненавистная тобою жизнь. А потом тебе становится всё равно, потому что боль дошла до предела и ты уже ничего не чувствуешь... Абсолютно ничего...

When pain is too hard to bear...

каждый из нас хотя бы раз видел на улице нищего с протянутой рукой. среди них и женьщины с ребенком бывают. не знаю как вас а меня всегда интересовал вопрос о том почему же ребенок постоянно спит?! а недавно посмотрела передачу по первому каналу о том что грудных детей покупают у матерей. платят им чтобы они  оборт не делали.а потом поят их водкой или наркотиками. и совсем не кормят! они в год вешают как в три месяца! куда катиться мир?! дети же это же чистые и непорочные создания!беззащитные! незнаю как вы а я этого не понимаю.для меня это не просто дико это.... ЧУДОВИЩНО!!! антигуманно.

я и раньше не всегда бросала копейку в шляпку нищего потому что считала что если были силы прийти и встать на углу то и на работу тоже силы найдуться. исключая инвалидов. сегодня, сейчас я никогда не зделаю подобного.