Ведь это же так просто: откопать на даче или на антресолях какой-нибудь журнал "Огонёк" за 1978 год, отсканировать из него несколько фотографий - ну, или какие-нибудь свои школьно-детские фотографии отсканировать - потом выставить всё это у себя на страничке, и написать: "А ты помнишь?... Запах Совецкого Детства!" - и тысячи "лайков" от любителей мастурбации по-совецки будут гарантированы. Жизнь удалась.
А ты помнишь?... Помнишь Запах Ссы-Ссы-СэРа, дорогой читатель? Вот я его отчётливо помню. У меня память не отшибло. Хочешь, расскажу тебе, чем благоухал Совок?
1 сентября 1979 года я уложил вещи в свой дорожный ранец, и отправился навстречу Судьбе - в первый раз в первый класс. Проводить меня вызвалась моя добрая матушка, за что я ей искренне благодарен до сих пор. Иркутская школа №11, о которой в городе говорили, что она "элитная", "еврейская" и "с математическим уклоном", встретила меня и таких же, как я, юных бедолаг, запахом говна и мочи. Этим говном и этой мочой пахло из расположенного на первом этаже мужского туалета; все годы моей учёбы в иркутской "элитарной, еврейской, с математическим уклоном" школе из расположенного на первом этаже мужского туалета исходил этот запах; когда же школьная уборщица, кривая на один глаз пьянчужка Тётя Надя выплёскивала прямо на пол мужского туалета ведро с грязной водой, то оставшиеся в ведре тряпки и мусор попадали в сливную трубу, забивали её - и тогда из мужского туалета шёл не только запах, но и изливался поток говна и мочи, которые подтапливали школьный коридор.
У неискушённого читателя может возникнуть справедливый вопрос: почему же школьная уборщица, кривая на один глаз Тётя Надя выливала использованную воду прямо на пол, а предположим, не в унитаз, и не было ли это результатом того, что Тётя Надя была крива и не могла взять правильный прицел? Спешу развеять ваше неведение, господа: дело в том, что вымощенный мраморной плиткой пол в мужском туалете имел наклоны от стен к центру, а в центре располагалось отверстие, от которого под полом шла труба, соединённая со сливом расположенных здесь же унитазов. В прежние времена отверстие это, надо полагать, было прикрыто решёткой - но к тому моменту, к которому относится моё правдивое повествование, решётка эта была уже навсегда утрачена, и отверстие зияло в полу, словно маленькая кольдера. Это-то отверстие и служило для того, чтобы кривые, косые, убогие, увечные, обездоленные и слабоумные школьные уборщицы могли спокойно вылить использованную после мытья полов воду прямо в него, не утруждая себя метким прицеливанием в очко унитаза.
И если уж я упомянул об унитазах, то должен сказать вам, господа, что в мужском туалете этой старинной, с традициями, школы, они имели достаточно незамысловатую конструкцию: то было просто возывшение из кирпича, на верхней поверхности которого располагались в ряд четыре очка, под которыми внутри конструкции проходил общий сливной желоб. В конструкции этой не было никаких колен и запирающих водяных сифонов, препятствующих проникновению запахов из клоаки наружу - этим-то и объясняется, что на первом этаже иркутской элитно-еврейской-сматематическимуклоном школе №11 всегда воняло говном и мочой. Чуть отвлекаясь от темы моего повествования, скажу вам, что унитазы такой конструкции я видел потом всего лишь один раз в жизни: то было в Изоляторе Временного Содержания при Иркутском областном ГУВД. Но к чести сантехников, обслуживающих ИВС главного полицейского управления Восточной Сибири должен сказать, что из тамошних туалетов не пахло так, как пахло из туалета той школы, в которой мне предстояло провести десять долгих лет.
Но - вернёмся же из школы домой - вернёмся старыми, милыми проходными дворами старого милого иркутского Центра, в которых, как ты, дорогой мой читатель, наверное, уже догадался, тоже воняло говном и мочой. Происходило это потому, что человек - такая вот странная скотина, которой необходимо оправлять естественные надобности. Я полагаю, что где-то, в каких-то своих Закрытых Письмах к Съезду Владимир Ильич Ленин писал, что, по мере построения социализма и коммунизма, такие естественные человеческие потребности, как питание, мочеиспускание и дефекация, должны отмереть естественным образом, соответствующие отверстия человеческого организма зарастут, и на выходе мы получим Новую Историческую Общность - Совецких Людей, которые не едят, не писают и не какают, а лишь всецело поддерживают и одобряют, и испытывают чувство глубокого удовлетворения. Видимо, в ленинском "Завещании" что-то такое непременно было - не зря же мудрая политика партии выражалась, в частности, в том, что жратвы становилось всё меньше и меньше, а на весь центр Иркутска существовало лишь ЧЕТЫРЕ(!) общественных туалета - на Набережной, на ул. Карлы-Марлы, в цокольном этаже универмага "Торговый Комплекс" и на площади перед цирком. Но, как всегда, что-то пошло не так - не иначе, в дело вмешались империалисты и сионисты - и совецкий человек, вопреки ленинским заветам, продолжал испражняться при каждом удобном случае, и на каждый угол. Поэтому-то, в старых и уютных иркутских двориках и в семидесятые, и в восьмидесятые годы продолжало вонять говном и мочой. Помнишь?...
Мало того: этот сукин сын - совецкий человек - он ведь ещё и жрать продолжал. А со жратвой были проблемы: сионисты и юаровские расисты вместе с преступной кликой Чон Ду Хвана продолжали гноить урожаи и морить голодом колхозную скотину. И со жратвой были постоянные "временные трудности". Следы преступной деятельности сионистов и прочих петлюрцев да бэндэрцэв в Иркутске мог не только увидеть, но и почувствовать каждый желающий - для этого достаточно было лишь зайти в центральный овощной магазин города, находившийся на улице имени товарища Карла Маркса, в аккурат, напротив кинотеатра "Гигант". О, майнъ готтъ, как же там ВОНЯЛО!... как хлюпала под ногами не просыхавшая годами жижа!... как выскальзывали из рук и падали в эту жижу осклизлые клубеньки картошки и морковины!... а какие большие крысы жили в подвале и во дворе центрального овощного магазина!... как бегали они обмениваться передовым социалистическим опытом прямиком через улицу имени красного партизанца Ивана Грязнова(sic!) к своим товаркам - крысам, жившим во дворе центрального городского ресторана "Арктика"!... Тоже помнишь?...
Некоторые исследователи утверждают, что это именно Мудрому Товарищу Сталину принадлежит тезис о том, что "мы должны добиться того, чтобы Совецкий Слон стал Самым Большим Слоном В Мире". Так это, или нет, судить не берусь: года три назад, перебрав бездуховно-капиталистического "Боярышника", безвременно скончался самый выдающийся на раёне исследователь богатейшего сталинского наследия, бывший прапорщик Внутренних Войск Марлен Кузьмич - а больше-то мне и спросить не у кого. Но со слонами, как я понимаю, в СССР тоже какой-то облом вышел: то ли масоны вмешались, то ли рептилоиды, но... не заладилось у нас со слонами, короче. Однако - ты же помнишь? - "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики", верно? Не заладилось со слонами - и Партия взяла курс на выведения Нового Типа Совецкой Крысы - Самой Большой Крысы в Мире! А тут ещё и Продовольственная Программа подоспела, с девизом-лозунгом "ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ!" Чем это обернулось, помнишь?...
Не знаю, как в других городах, а в Иркутске, в целях выполнения Продовольственной Программы было решено создавать специальные хозяйства по откормке свиней - чтобы этими свиньями, значит, потом откармливать трудящихся. А для того, чтобы было, чем откармливать этих самых свиней, В КАЖДОМ ПОДЪЕЗДЕ КАЖДОГО МНОГОКВАРТИРНОГО ДОМА, НА КАЖДОЙ ЛЕСТНИЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ КАЖДОГО ЭТАЖА было поставлено специальное металлическое ведро с крышкой; на боку ведра белой краской было написано: "ДЛЯ ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ" - предполагалось, что жители многоквартирных домов будут сбрасывать в эти вёдра ТОЛЬКО пищевые отходы... но жители стали валить туда всё подряд - и в этом мне видится Рука ЦРУ США, внушившая жителям многоквартирных домов таким вот образом самим же себе гадить. Боже, как же стало ВОНЯТЬ во всех подъездах всех многоквартирных домов из этих вёдер! - трудящиеся очень быстро своими собственными ноздрями почувствовали, чем пахнет развитой во все стороны социализм, и что значит лозунг "Продовольственная Программа в действии"!
Авторы Продовольственной Программы предусмотрительно позаботились и о том, чтобы пищевые отходы, которые жители многоквартирных домов должны выбрасывать в эти самые вёдра, затем концентрировались в одном месте. Для этой цели во дворе каждого многоквартирного дома был установлен специальный деревянный рундук-"отходоприёмник". Что он из себя представлял? А представлял он из себя деревянный ящик, закрытый сверху крышкой - открыв её, в ящик надлежало выбрасывать пищевые отходы из этих вёдер - а сбоку у ящика были сделаны две дверки, как у старинных буфетов: открыв их, пищевые отходы надлежало сгрузить совковой лопатой в какие-то особые ёмкости, и увезти их на откорм свиньям.
Убиравшая наш и соседние подъезды страшная и пропитая бывшая зэчка Тётя Люда, виртуозно матерясь и проклиная долюшку русскую, долюшку женскую, таскала эти вёдра с пищевыми отходами, и выливала в этот самый рундук-"отходоприёмник". Иногда вместе с отходами в тех вёдрах была и блевотина: в них очень любил блевать живший на втором этаже нашего дома Кавалер Ордена Славы, заслуженный ветеран и горький пьяница Иван Дегтярёв - за давностью лет забыл его отчество. Дело в том, что Иван Дегтярёв работал каким-то мастером в гараже треста "ВостСибУголь", где его ценили за "золотые руки" и былые фронтовые подвиги - и он, греясь в лучах заслуженной славы, ужирался каждый вечер до скотского состояния, и плёлся домой. Жена не хотела впускать его, пьяного, в квартиру - и тогда он, для порядку попинав дверь и поорав "Убью, с-сука!...", располагался на подъездных ступеньках, пел песни своей боевой юности, и обильно блевал в ведро, предназначавшееся для пищевых отходов. Затем он засыпал, и тогда жена открывала дверь, и они с дочерью и двумя внучками затаскивали старого вояку в квартиру. А из ведра, предназначавшегося для пищевых отходов, ещё несколько дней продолжала смердеть его блевотина, пока уборщица Тётя Люда не выносила его, проклиная всё на свете, и не выплёскивала в отходоприёмник, возле которого, никого не боясь, резвились огромные крысы - Совецкие Крысы, Самые Большие Крысы В Мире.
Я, почему-то, не помню, чтобы в результате сбора этих "пищевых отходов" по подъездам в иркутских магазинах появилась в восьмидесятые годы свинина. Вонь - помню. Крыс - помню. А вот свинину - увы. А ты помнишь?
С наступающим вас, дорогие совецкие люди, праздником ВОСРы - велико-октябрьской социалистической революции! Я искренне желаю вам, чтобы исполнилась, наконец, ваша самая большая мечта, и вы вернулись в свой ненаглядный Совок! Возвращайтесь, честное слово! - но, чур, без нас, ладно?... И, это... давайте-ка по-честному поделим, так сказать, имущество: мы с радостью оставляем вам красные флаги и прибитые к палкам портреты вождей, ленинскую мумию и все памятники - а себе забираем компьютеры, интернет и гаджеты; мы оставляем вам "самое вкусное в мире" совецкое мороженное и колбасу по 2.20 - а себе оставляем не только ананасы и рябчиков, не только сто разновидностей колбасы и прочие морепродукты, но и бездуховную колу, вискарь, кофе, киви, авокадо, манго и прочие продукты, которых в Совке отродясь не было; вам - "самую красивую в мире" школьную форму старшеклассниц, зимние сапоги "на тракторном ходу" фабрики "Скороход", одеколон "Русский Лес" и духи "Красная Москва" - забирайте; себе мы оставим открытые границы, путешествия - даже жалкую Турцию, Тай и Египет себе оставим. И кашемир с кожей себе оставим, и прочие бренды-шменды, которых у вас не было. Товарищеские суды с полосканием грязного белья при всём трудовом коллективе, партсобрания и политинформации оставляйте себе - нам их и даром не надо! - а вот выставки и литературные вернисажи, "читалки" все прочие книжно-писательско-издательские мероприятия мы себе оставим. А вы читайте книжки про Закалённую Целину и Поднятую Сталь. Телевидение... м-м... ладно уж - забирайте! Равно, как и отечественный автопром - а вот иномарок вам не положено: их гомосеки на Бездуховном Западе собирали, нельзя вам на них ездить...
И прочее, и прочее, и прочее.
И - ПОЖАЛУЙСТА! - заберите себе весь этот Запах Совецкого Деццтва. А то, подванивает, знаете ли...