http://vkontakte.ru/club248...

добавляемся. =3

Педовка (педофка, педовня, пендовка, пидовка, побочка, ваннаби, претендер) — позёр от эмо-субкультуры. Правда, как можно быть позёром от позёрской же субкультуры — очень большая загадка. 

В связи с наличием бьющего через край ЧСВшные педовки считают, что весь мир должен их любить. От этого им кажется, что они неудачники, что их все ненавидят и прочая хуита. На самом деле, всем всё равно похуй. Никто о них просто не думает.

Изначально слово «педовка» (или «пидовка») использовалось в жаргоне пидоров и обозначало манерного пассивного гея, успешно или не очень косящего под женщину.

Нынче же, в связи с новым значением слова, проявилась интересная особенность: из-за корня «педо-» (рас. древнегреч. παιδίον — ребёнок) слово «педовка» и производные («педовня», например) могут быть конвергентными выражению «малолетний долбоёб».

Очень легко вычислить быдло и самих педовок, которые отрицают свою педовость, по тому, что они говорят «пеНдовка». Почему так происходит — адекватной части человечества неизвестно.

Внешний вид:
Шипастенькие ремешочки, значки, арафатки, кеды с цветными шнурками, челочки, ТОННЫ мейк-апа, одежда в двухцветную полоску/клетку (один цвет — обязательно ч0рный). Обожают Спанч Боба и Hello Kitty
Татуировка или пирсинг при выполнении условий: «хватило денег», «удалось скрыть от мамы» и «мастер в салоне согласился», всех трех.
Увлекается рисованием на теле всяких надписей кагбэ любимых ею людей. Эта поебень называется «сигны» (или «сайны»).
Считает себя эталоном женской красоты, и автор упорно пытается разыскать человека, который им так жестоко соврал. Алсо, попадаются очень даже ебабельные экземпляры, но зачастую их ещё нельзя.

Поведение и привычки:

Педовки в естественной среде обитания
Наигранное жеманство, граничащее с откровенным блядством. Выдается за женский шарм.
Наигранная сентиментальность, граничащая с истеричностью. Выдается за ОБВМ.
Невозможность полемики: сама спорить не может, потому что ничего толком не знает и логикой не блещет, а у оппонента желание начать дискуссию пропадает с ходу. К примеру, у педовок познания в музыке очень поверхностны. При попытке поспоритьь начинают доказывать, что Jane Air — ниибаццо крутой эмо-кор (при том, что из всех песен слышала только Junk), а My Chemical Romance — доселе неизвестный науке эмо-панк. К концу разговора обзывают собеседника быдлом и антиэмо, которое нихуя не понимает в истинных ЭМОциях.
Собственно, в «эмо»-субкультуру приходят по двум причинам:
«Ой, Вань, гляди, какие клоуны!»
«Меня никто не понимает, мир жесток, поэтому люди — говно, а я — Личность!»
Круг общения формируется соответственно (понятно, что секси-бою с кучей пирсинга, чёлочкой и в кухонной салфетке арафатке гораздо проще завоевать сердце педовки, хотя его крутость и красота — вопрос довольно-таки спорный).
Любимые телеканалы — СТС и A1 (правда, про последний неясно, ибо Оригами, Инвектива и прочая педомузыка там уже года эдак с 2006 не ротируется, а инди и электроника среди педоффок не котируются).
Любимый напиток — Яга, Страйк и подбная им химическая хуита, также из пива педовнёй дико котируется «Сибирская корона ЛаймЪ», видимо из-за кислотного цвета и сладковатого привкуса. При этом зачастую причисляет себя какбе к sXe. Это не мешает им ни нажираться в говно, ни считать себя частью наркокультуры (разумеется, также безоснно).
Другой взаимоисключающий параграф: педовки любят порассуждать о «чистой любви», после чего нажраться «Яги» и найти себе «мальчика на ночь» (В чем чаще всего обладают достаточным скиллом. Целоваться они, видимо, специально обучены).

В интернетах:
Использует ники, которые попадают под одну из этих категорий:
Вырвиглазный пиздец, набраный зАбОрЧеГоМ или капсом (BrOoTaL gIrL, пЕлЬмЕшКа) часто с использованием разных сюсюкающих искажений родной речи (йА лУфАя и НеИпЕд, МИЛАФФКА СИМПОТЯФФКА, .
Пафосная банальщина (Падший Ангел, Брошенная Кукла, Та Самая, Умерла, Минни МOUSE, Рваный ASS),
Отсылки к веществам (LSD Hallucination, Ecstasy Overdose),
Английские и американские имена,
Недосмайлы в запредельных количествах. Ставятся абсолютно случайно, как правило в конце предложения.
Отсылки к персонажам быдломультфильмов (Winx club, Pinky Бряк)
Совсем уж непонятный бред, доступный исключительно самим педовкам.
На письме педовка использует вышеупомянутый ебаный зАбОр4иК постоянно, наряду с цифрой «4» вместо буквы «ч», так что лютый враг педовок — программа Punto Switcher, ибо заставляет любить родной язык, исправляя хуиту. Предложения заканчивает либо Многоточиями, либо смайлами типа «хДд»

Обожает фоткать саму себя:
отклячив жопу, сделав губки куриной жопой, выпучив глазки или прикрыв рот рукой,
на фоне ковра™
в нижнем белье
со своим плюшевым мишкой
со своей сраной кошкой

при этом её нисколько не волнует, что существует более 9000 таких же «фотографов», и гордится своим изображением.
Писает кипятком от картинок с сердечками, мальчиками, девочками, кошечками, собачками, пряничными домиками, лезвиями, кровью, гламурными блестящими, мерцающими и переливающимися эффектами, на фоне которых написаны псевдофилософские стишки и цитаты типа: «Любить безответно — это все равно, что отвечать, когда не спрашивают». Также обожают картинки на суицидальную тематику (только без повешения и вылезших языков), считая суицид признаком труъ-эмо.
Любит устраивать показные депрессии на своих страницах в быдлоконтакте или в уютной дняффке, при этом аватар заменяется на картинку плачущего ангела под дождем и ставится пафосный нытик-статус, к примеру «В этом мире нельзя больше жить!», «Мертвая кукла больше никому не сделает больно», «Ангелы плачут от боли, когда теряют крылья» и так далее. В более сильных случаях ещё графы «Деятельность», «Интересы», «Любимые игры» и так далее заполняются словом «Суицыд», причем слово это может повториться в количестве от 2-3 до over 9000.

Типичный пример анкеты вконтакте (или в другой соц-сети)
Деятельность: Брать от жизни все, есть шоколад, смотреть мультики, радоваться дождю, бегать по лужам босиком, гулять, кататься на качелях...
Интересы: эмо, альтернатива, суицид, hubba bubba, СКА, sXe, котята, Эмо-ЗнаЧкИ, секазные мальчики ХДД, ПоЗиТиФфЧиК, рок гитарки.
Любимая музыка: Оригами.
Любимые телепередачи и кино: Люблю интеллектуальные, остро-социальные фильмы...жёсткие и правдивые! Дом-2, Comedy Club, НаШа РAшА, Свежак, Битва за Респект, Звездочат, Ранетки и Клуб, саМый ЛуТший ФилЬм, FuTuRaMa, Симпсоны, крик, 99F, ПиЛа, Sous park, Сумирки, Sponje Bob...
Любимые игры: Sims 2, Весёлая ферма, Zuma
Любимые книги: Антон Соя "Эмобой", Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"(любят не читая, ведь Jane Air! То, что книга совсем не о том, да и называется изначально иначе - Jane Eyre - говорит о том, что...)
Любимые цитаты: см. выше
О себе: Я позитивная эмочка! люблю секазных мальчиков! Обожаю VJ Chuck c A1 и йа фапще супир мего пифдатое позетифное детко, не зли мя а то буду бить (в некоторых случаях "а то укушу"!)
ниже расположен Быдло-ASCII-арт в виде голой тупой пизды или слова EMO

Днявка

Педовочная картинка из дневника на Беоне.

Уютная днявка типичной педовки состоит из:
быдлотестов в стиле «какой ты ангел в аниме» или «где ты найдешь свою любовь».
картинок с целующимися детьми, GIF-котятами и Губкой Бобом.
рассказов вроде «мальчик любил девочку, девочка умерла, мальчик не мог терпеть и мальчик не смог терпеть и ждали их муки вечные, анальные кары, ад и погибель» или более простой вариант: «мальчик любил девочку, девочка его не любила, а мальчик повесился».
постов вида «Ай как мне хорошо я просто ходячий позитиффчик» или «Этот мир прогнил насквозь», «люди ненужные человечеству существа», «скучнее этого мира ничего не придумать», «люди уже давно потеряли душу и безумие охватывает всё, я не хочу жить в таком мире», и прочих цитат первых серий их любимых аниме.
призывов создать «семейку» (для незнающих — это когда группа таких же педовочек назначает друг друга «мамой», «папой», «сыном / дочкой» и называют себя так в днявке, а порой и ИРЛ).

Педовки смотрят сопливые видео про любовь, слайдшоу с такими же сопливыми картинками, Спанч Боба и слушают Ранеток, наматывая на кулак сопли. Пи4алька.

Пара слов про мальчиков-педовок

Мальчики являются объектом патологического обожания представительниц различного рода тупых пёзд, гламурных кисо, эмо, педовок и т. д. Термин «мальчик» получил широкое распространение среди более чем всего гламурного отребья, обитающего на этой несчастной планете. Тем не менее тупые пёзды, гламурные кисо и прочая школота за отсутствием всякого понимания литературного значения слова «мальчик» активно и гордо щеголяют им как в реале, так и на безграничных просторах Интернета. В среднестатистическом мозгу, не затронутом летальной стадией ФГМ, непременно возникнет ассоциация с девственником, однако любая быдло-герла с пеной у рта бросится вам доказывать, что это её лябоФфь и потому она так называет своего бойфренда, но мы-то с вами знаем. Примечательнее всего то, что объекты, называемые столь унизительным для нормального взрослого человека термином как «мальчики», действительно его достойны.

Как правило это представители псевдо-мужского кружка ЭМО или попсы в стиле: «мне так плохо! Жизнь потеряла всякий смысл! Вот сейчас допишу эти строки и пойду вскроюсь…» Впрочем, угрозы саморасправой не более, чем фикция сопливого тинейджера, жаждущего к себе внимания такого же быдла, как и он сам. Если касаться физических данных Мальчика, то как говаривал небезызвестный доктор Хаус в одной из серии одноименного сериала, «все мы поначалу девочки». Так вот данный типаж обзавелся разве что МПХ, избавился от сисек, сохранив при этом запредельное бабское ЧСВ. Данный подвид быдла готов высрать танк гвоздь ради расположения гламурных обладательниц рабочих пёзд. Обделён интеллектом и каким-либо намёком на эрудицию. Серьёзной литературой считает гламурные журналы «Maxim», «Penthouse» и «Браво», причём не обязательно любить/читать подобные издательские высеры, главное, что это ТРУъ!

Sign (англ.) — знак. В английском произносится «сайн», однако жывотным на такое похуй. Что это такое, точно не знают даже сами педовки.

Со слов некоей педовки означает этот бред вот что (Граммар-наци рыдают кровавыми слезами):
Что же на самом деле считается сигной? И есть ли полное определение у этого слова?
Сигна - фотография человека с ником другого человека, как бы фотокарточка +) это лично мое объяснение, как по правильному не знаю.
Зачем они вообще нужны? Куда вы их деваете? или может куда-то выставляете??
Нужны / не нужны, решать тебе. Можно выставлять в фотоальбом, можно просто тупо сохранить на компе.
И еще когда и кому следует делать сигну? Например, на день рождения или просто в знак симпатии.
Можно делать не зависимо не от какого праздника и отношения к человеку, довольно часто их делают в обмен, как и симпы.



Алсо, в забугорье эту хню применяют не только педовки. Например, Тим Рот и Гэри Олдман замечены в обмене сигнами.[пруфлинк?]

Однако. В латинском языке, таки да, суциднувшем, Signa — est Сигна (пометь, обозначь). Ныне употребляется исключительно в Ватикане и врачами, при выписке рецептов. «Recipe (Возьми): Йаду. Misce (Смешай). Da tales doses (Дай таких доз): шоб не показалось мало. Signa (Обозначь): съешь и не парься».

Алсо анонимусу-полиграфисту порой приходится работать на Сигне (Prinect Signa Station — годная арийская программа для электронного спуска полос)

40 правил настоящей педовки
Знай, ты брутальна!
В твоём нике должны быть «ХхХ» (хоть ты и не sXe, всё равно Х в нике — это модно и круто). Также должны присутствовать такие слова, как — Brutal, Grindcore, Deathcore, Mathcore, (всё равно ты не слушаешь такое, но звучит круто) и Trash и Porno. + приписки супер модных стильных брутальных групп типа [BT] [DE] [Bea.Tra.C] [x-sive] [BH] [CS] [AMATORY]. И желательно чем больше, тем лучше!Так же можно вместо имени написать Масюшка а вместо фамилии Любимка, а в нике лаффмасюшку.
Особо модным считалось приписывать к нику чё-нить типа «мы за 2х2». Правильно, не стесняйтесь подписывать и делать аватарки на эту тему. Помните, что это круто и оригинально, ведь таких аватарок нет ещё у 12 миллионов пользователей! Ныне 2х2 уже не закрывают, и посему защищать «лАфФфнЫй кАнАлЬфФфиК» уже особо не надо.
На твоей шее должны висеть медальончики в виде кристаллов и кастетов. Это просто пик брутальности!
Что касается музыки — ты обожаешь всем сердцем Deathcore. Из этого жанра ты должна знать только Bring me the horizon. Grindcore, Hardcore ты тоже должна обожать, но только обожать, не важно знать группы и слушать эту музыку.
Помни Hello Kitty — это брутально!!!
Никогда не говори, что ты раньше фанатела по оригами, ДжэйнЭйру и прочей «попсе».
Твой бог Оливер Сайкс, и его группа Bring me the horizon — твоя любимая! А ещё ты была на их концерте зимой, и ещё на иконах каких-то была, тож крутые, по-моему Grindcore!
Кепки в стиле хип-хоп с ломаными козырьками — это круто! Но знай, ты ненавидишь хип-хоп, рэп во всех проявлениях.
Длинные виски и нарощенные волосы это брутально.
Ты мега трэш тёлка, помни об этом, и знай, что трэш — это смесь ярких цветов и всякие hello kitty. Если тебе кто-то скажет, что трэш — это грязное искусство, пошли его нахуй, ты брутальна!!!
Особо брутальным считается проколоть переносицу. Но симметрия и септум тоже сойдёт! Колите всё что можно. Чем больше проколото, тем выше уровень брутальности!
Повсюду ставь американские виды смайлов, как xDDDD, =**** или <3 <3 <3 <3.
Обязательно прокомментируй новые фотки своих брутальных друзей и подруг! Типо Brutal[BT][DS[VF][BBC]Trash Porno Kid вау секаз! ты прелесть итд итп
И еще раз HELLO KITTY = БРУТАЛЬНО!!!!
Вся нынешняя мода делится на 3 класса — низший (фанаты оригами), средний (фанаты оматори, джейн эйр) и высший (брутальные чики, как ты).
Называй низший и средний класс — пеНдовками.
Вступай в группы типа: НЕТ ПЕДОВКАМ, МЫ ПРОТИВ ПЕДОВОК итп. Все должны знать твоё отношение к этому. А ещё лучше создай свою! Всю информацию для группы спизди из этой статьи.
Обязательно на своей страничке сделай список с фейками. Чем больше список, тем ты брутальней. И не важно, что фейк уже давно сменил аватарку, всё равно не удаляй его из этого списка! Также принято самим создавать себе фейков, но не рассказывать об этом никому.
Фоткай сама себя в зеркале или задирай голову и фоткай себя сверху. Старайся кривить губами по-разному, ибо это неибаццо модно и круто! Похуй, что ты выглядишь, словно у тебя рак губ, главное, что это тру!
Дополнение к предыд.п.: если у тебя есть Фотошоп, не упусти случая показать всем свои скиллы — обязательно выкрути яркость (основная функция ФШ) своей фотки (чтобы казалось, что вспышка не от фотоаппарата, а от ядерного взрыва) — так будет видно только окосевшие перемазанные тушью глаза мелкие недостатки лица не будут бросаться в глаза.
Делай сигны своим брутальным подругам и друзьям!
Не забывай накладывать 3 кг штукатурки перед фотосессией.
Твои интересы — это: вписки, мальчишки, концерты, кеды, секс, ночь, любовь, поцелуи взасос, ссориться с родаками и прочий бред, что придёт в голову!!!
Длинные анорексичные парни в облипках — сЕкАз!! Это единственное, что ты по-настоящему ценишь.
После вписок конечно.
Вписки — это всё в твоей жизни!!!!!!
Имей аккаунт на www.vampirefreaks.com
Когда тебя называют ЭМО, ты должна показушно бесицца с криками: «Я НЕ ЭМО ИДИ НАХУЙ!!!»
Всегда пиши буквами разного регистра, это отделяет тебя от педовок низшего и среднего класса! И ЕщЁ ЭтО ОчЕнЬ БрУтАлЬнО!!!!!
Если кто-то не лаффный назвал тебя педовкой, то немедленно просвети недалёкого, что он тебе ЗАВИДУЕТ!!!!!!
Аврил Лавин — это ниибацца тяжёлый панк!
Слушай только те группы, в которых есть лаффные мальчики. Только в таких группах есть глубокий смысл! А волосатые толстые дядьки в группах — это не лаффно.
Про тебя есть прон!
Если ты крутая, то ты должна ходить на вписки. И, главное! Перед тем, как идти на вписку, обязательно напиши в статусе в контактике «Я иду на вписку зажигать! Всех лафф <3». Пусть все знают, какая ты крутая.
У тебя должны быть выцарапаны на венах имена твоих секазных мальчиков, которые тебя послали нахуй, хотя ты не эмо.
Чем больше твоя куртка (особенно зимняя — лол) похожа на пижаму — тем лучше. Hello kitty на каждом квадратном дециметре! Розово-сиреневые оттенки приветствуются.
Дополнение к предыд.п.: даже зимой ходи в кедах или хотя бы в замаскированной под них обуви. Цвета те же.
Не забудь сделать пиар своим «ЛаФфФнЫм ДрУзНяФфФкАм» вкуете вконтакте, создав альбом PR, P/R, или PIAR (лол).
Запомни, Рома Жёлудь (Acorn) твой бог! Молись на его видеозаписи, это же неипет как круто и брутально.

Причины явления

Итак, педовка — это самоуверенность, наглость, инфантилизм, ограниченность и иррациональность мышления, а самое главное — выпендреж (в который входят и инфантилизм, и внешний вид, и эмоциональная нестабильность напоказ), который при этом реализуется в среде себе подобных. Когда выебываться не перед кем, являются самым что ни на есть быдлом. Пролетарское происхождение подчеркивается хамскими манерами, например, матом, громким смехом и в целом девиантным поведением в общественных местах. Разгадка проста — во время полового созревания, когда гормоны делают потребность во внимании насущной, малолетний долбоеб добивается его всеми способами. Стандартный набор Attention whore состоит из сентиментальности, детскости, легкой девиантности, экзальтации и жертвенности. Но педовка не просто ТП, она еще влачит весь дополнительный груз субкультурной эмо-хуиты. Это в силу вступила педовкина врожденная и усиленная стократ в подростковом возрасте тупость. Вернее, когнитивная ригидность — нежелание получать информацию, которая может изменить педовкино мировоззрение. То есть «Не знаю и знать не желаю». Собственно принимает стереотип поведения педовки у нее перед глазами, среди землячек и в продукции масскульта, она и берет первое подходящее. К тому же одной-то стремно орать «Смотрите, какая я заебатая!» Поэтому, как и говнари, педовки противопоставляют себя «толпе», обвиняя всех кто не похож на них, что они быдло, анти-эмо/альтернативщики или «бездушные роботы». Добавляют к пиздецу и другие последствия тотальной ригидности. Во-первых, педовка перестает критически воспринимать мир и ни хуя о нем не знает, отчего действия стереотипа выполняет как ритуал, да еще и все напоказ. Тоже ПГМ своего рода. Во-вторых, педовка перестает критически воспринимать себя. Из-за подавляемой неуверенности она выпячивает мысль, что она — бАгиня!!!11 Отсюда отлично развитое чувство собственной важности и непоколебимая уверенность в собственной правоте, красоте и исключительности. В общем, стандартный набор подростковых пиздостраданий, только вот форму приобрел чудовищную.


Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — педовка. © Lukmore.

Придя в себя, открыв глаза, она часто не могла понять, что у нее в руке - шприц, или, бля, очередной член. Искусственные осветленные кудряшки всегда выглядели так, будто она только что вымыла голову, наскоро вытерла ее полотенцем, и да хуй бы с ними, и так сойдет. Близко посаженные глаза замазаны тушью, словно она водила по ним куском угля, и этот ярко-красный рот... Вошедшая в историю девушка, которая любила короткие юбки, сетчатые колготки или, реже, кожаные штаны... Гм... Ненси Спаджен никогда не слыла красавицей. Буржуи-извращенцы, которых она, затянутая в черный корсет, порола хлыстами, заставляла лизать ее ноги, и трахала-трахала-трахала, думали иначе.
Самый главный панк планеты - Игги Поп, говорил: "Ненси? Бля, это настоящий геморрой!" Похвально услышать такое от самого долбанного Мистера-Геморроя в мире. А еще Игги добавлял: "В ней была пылкость!" Да, в ней была пылкость, и еще кое-что, для чего нет слов... Кое-что такое, этакое, где-то глубоко внутри, конденсирующее энергию, хрен-знает-как-называется, но оно было... И не живут такие долго, если, конечно, не травить это неправильными таблетками, а ведь самого Игги травили, черт возьми, иногда он приходил в психушку, и говорил: "Здравствуйте! Спасите меня на хуй, я слышу скрип - крыша едет". Прикиньте, главный раздолбай Земли не мог порой придушить инстинкт самосохранения.
Так вот, когда Ненси была совсем юной, но уже пылкой, родители пытались водить ее к психиатрам, а те давали таблетки, но это не прокатило. Ненси ненавидела родителей, психиатров и неправильные таблетки. Она послала всю троицу на хрен, и поехала в Нью-Йорк, хотя могла отправиться и Лос-Анджелес. Ррр! Все американские девки тех лет делились на две части: одни уебывали подальше от предков в NY, а другие в LA. Бежали из Сраных-Штатов-Типа-Мэн. Она выбрала Нью-Йорк, и никогда не жалела об этом.
Танцовщица. И цепочка - знакомые, знакомые знакомых - о, да среди вас оказались весьма знаменитые люди. Черт, она знакомилась, вместо рук пожимая члены. Член Джаггера, член Кейта Ричардса, и еще много-много членов, порой сразу несколько зараз. Ну, случилось, что вместо члена ей предложили шприц, и Нэнси быстренько сообразила, что кайф от обоих - похож. А потом стала их путать. Шприц? Член? Шприц? Бля, член... А есть ли разница?
Никто из тусовки, разумеется, не пытался играть в ее родителей. Но почти все почувствовали - ой, бля, от нее надо держаться подальше. Даже Игги Поп, от которого тоже шарахались. Ее избегали, как змею. В ней оказалось слишком много хаоса.
А потом появился Сид. Человек-Зависящий-От-Ветра. Готовый на все, но ему надо было сказать: "Эй, парень, слабо потыкать в себя ножичком?". Нет, не слабо. Но вот сам он как-то не мог до этого додуматься. К тому времени он уже лишился крыши. В его мозгах гулял нехилый сквозняк, приносящий много чего в обдолбанную голову извне.
Из номера в "Челси", где Сид типа проживал, получился неплохой притон. А еще у него была обалденная мама Энн, которая любила его особой, панковской любовью. Нет, конечно, но когда у тебя сын - Сид Вишес, то что остается маме? Послать его на хуй? Кормить неправильными таблетками? Придти в дурку и сказать: "Бля, не у вас ли лечился придурок Игги? У меня рекомендация. Он сказал, что ему стало лучше, так вот, не примите ли на постой моего сынка?" О, мама Энн, мама Энн. Она оказалась неспособна на такую подляну.
- Сид, мальчик, ты покушал? Ты идешь гулять? Ты истратил карманные деньги на героин, что я тебе дала вчера? Уже? Сынок, я ничего не хочу сказать, но тебе не кажется, что ты слишком увлекся этим дерьмом?
- Что? А... Э... Ма... Ууу...
Уууууууу... Мууууу... И, разумеется - вау! Все чаще лексикон Сида состоял только из таких вот прикольных словечек. "Секс Пистолз" уже распались, Сид пытался что-то играть, делать сольную карьеру. Делать сольную карьеру! Как сладко звучат эти слова!
- Что? Бляяяяяяяя...

Они увидели друг друга в клубе "Макс". И сразу, как две собаки, снюхались. Устроили праздник для всех! У Сида с тех пор было две мамы. Нэнси нашла единственного человека на земле, который не считал ее геморроем, а искренне любил, особой, панковской любовью. Мама Энн думала, что может, блядь, хоть теперь Сид станет думать о чем-нибудь еще, кроме наркотиков. Все остальные обрадовались, поскольку надеялись, что Ненси наконец перестанет до них доебываться.
Пассивный Хаос Сида. Активная Пылкость Ненси. Титул - Самая Пизданутая Парочка в истории человечества на двоих.
Последняя для Ненси вечеринка в "Челси".
С-к-у-ч-н-а-я!!!
Такая тоска!
Если бы Сид сумел хотя бы двигаться, то было бы веселее. А он отрубился в самом начале. Многие пришли к нему, а он улетел. Бля! Нет, ходил бы, мычал свое "му", и кто-то бы пил пиво, кто-то танцевал, а кто-то торчал, но в меру, в меру, в меру, ха-ха-ха... Получается, что он их всех послал. Взял и вырубился. Что они только с ним не делали, а ему все похуй. Как мертвый, бля, как мертвый... Какое тут веселье? В нем тридцать колес! Хрррыыыыыы да хрыыыыыыы!
И все разошлись. Уползли обратно в свои крысиные норы. Но последний из ушедших, после вспомнит, что оставался в номере человек - барыга, которого никто не знал, он был из новых барыг.
Но, после, после...
Хреново просыпаться с тремя десятками уже переваренных колес в организме. Шатаясь, Сид побрел в ванную, чтобы опустить голову под холодную воду, иногда ему это помогало... А на полу в ванной лежала Ненси. Разумеется, она лежала в луже крови, натекшей из проникающего ранения в живот. Разумеется, она была мертвой.
Уууууууууууу! Муууууу!
Сид понял, что произошла какая-то хуйня. Он позвонил кому-то, и попытался рассказать, что Ненси, бля, умерла.
Ну, полиция, плохо протрезвевший Сид. Тюрьма. Нож, в качестве улики. Знатный нож. Подаренный Ди Ди Рамоном. О, Ди Ди! Кумир Сид Виша. А еще - пропавшие деньги, немного, но они исчезли из комода.
Мамочка Энн умудрялась проносить героин в тюрьму. Она была самой заботливой мамочке на земле.
Залог. Сид, достигшей наивысшей степени похуизма на свободе. А барыга? Ведь он мог рыться в комоде, а Ненси могла это увидеть... Но... На хуя полиции об этом думать? Если общество уже лишилось одного геморроя - Ненси, то нет ничего плохого в том, чтобы и Сида, того... Хотя бы на десяток лет. Бля, его только отпустили под залог, а он разбил голову брату Патти Смит! Что с ним поделать? Снова в тюрьму!
Америка - хорошая в этом смысле слова. Он снова вышел. И быстро снюхался с сучкой по имени Мишель. Сид привык к тому, чтобы у него было две мамы. Ненси? Ну, бля, он очень хреново соображал... Как в тумане. Он помнил, о ней, разумеется...
И она, на том свете, помнила о нем.
Мишель жила на Бэнк-стрит, 63. Она любила вечеринки, а кто их не любит? И никто не задумался о том, что происходящее очень напоминает последний вечер Ненси в "Челси".
Новый барыга с таким чистым героином, что Сид чуть не умер от счастья. Пока не умер. Он снова вырубился. Черные волосы, белое лицо и синие губы. Его пытались привести в сознание. Такие же обдолбанные торчки, пока их не накрыло полностью, пытались привести его в сознание. Но они почуяли, да... Почуяли смерть, и, как тогда в "Челси", разбежались. А Мишель? Бля, она лежала в отрубе в другой комнате...
Сид видел Ненси, ее белые волосы, лицо с черными глазами, и пухлые губы. Она обзывала его уродским ублюдком, он ее - сукой. Обычное дело. Они часто так называли друг друга. А потом они вместе вмазались. И он улетел вместе с ней, далеко-далеко, на какую-нибудь планету, чтобы стать там самой геморройной парочкой.
Как ревела Мишель! Ее хотелось грохнуть! Взять и пристрелить. Они и успели, что пару раз перепихнуться, а ее рыдания, бля, раздражали всех... Мама Сида плакала и бухала.
В полиции потирали ручонки. Дело закрыли, ведь единственный подозреваемый отправился в ад.
А его не похоронили. То есть похоронили, но не правилам.
Родители Ненси запретили закопать Сида рядом с Ненси, к тому же она была еврейкой. А на иудейских кладбищах хоронят только иудеев.
Ну, у Сида была охренительная мама. Она всегда его выручала. Тело Сида кремировали в Нью-Джерси, а урну отдали маме. Несколько баб - сестра мамы и ее подруги, поехали в Филадельфию, чтобы закопать прах на могиле Ненси. Бля, бухие, с урной, которую они еще и вскрыли в сортире одного из магазинов, чтобы посмотреть... Они вызвали подозрение у охранников-иудеев. "Что за шлюхи пьяные? - так, наверное, подумали иудеи-кладбищенские-церберы. - Надо, бля, проследить за ними".
Пошел снег.
Это Сид и Ненси просыпали на небесах кокаин...
Короче, маме Сида пришлось зайти к иудеям с тыла - перелезть через забор и высыпать прах на могилу Ненси.
Вау, теперь и в этом смысле они снова были вместе.
У Ди Ди Рамона, кумира Сид Вишеса, была ревнивая подруга Конни, охуенно красивая телка, которая любила хвататься за нож. Ди Ди часто от нее доставалось, но он все равно любил ее. И все-таки у него сработал инстинкт самосохранения. Может, он подцепил его половым путем от придурка Игги? Ди Ди бросил Конни ради домашней такой цыпочки, которая тут же принялась обустраивать семейное гнездышко, и тщательно следить за режимом возлюбленного...
А Конни ничего не оставалось, как идти на панель. Нет, она могла бы поступить в колледж, или идти работать на фабрику... Бля, я никогда не поверю в эти сказки. Она была красивой телкой, и не держала в руках ничего тяжелее шприца и члена. Ах, да, еще был нож... Ну, или разбитая об стойку бара бутылка. Она работала в том районе, где жил с женой Ди Ди. Он часто видел ее, и он видел, что ей было хреново, и пытался всучить ей деньги, но она, бля, такая гордая, усталым голосом посылала его на хуй. В итоге ей стало совсем плохо, и она умерла на пороге одного из домов. Уличные девушки собрали ей деньги на похороны, но какая-то сучка украла их, чтобы проторчать...
А много лет спустя, один из Рамонесов по имени Ди Ди, давая очередное интервью очень любил повторять, что годы, проведенные с Конни были лучшими годами в его жизни.