Откройте свой Мир!

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис

 чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охр*еневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.

 
 
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные- разгрузочные дни, нечего обжираться!!
 
 
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская
 
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
 
 
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...
 
 
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
 
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
 
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Понедельник.
 Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
 Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
 ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
 Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
 Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
 Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
 Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
 А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
 Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.
 Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер.
 От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
 Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
 Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
 Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
 Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
 Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
 Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
 С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
 Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
бр

 
Любимая:
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано....)))))))0

Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель
двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме
от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек,
у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода,
20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует
мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))

Касперский



Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.
Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум)
численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.


Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в
выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение
гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.


AVG



Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те
квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на
горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть
окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной
организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит
по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.



Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы
практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность
сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.


Avast



Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего
на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без
потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в
тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут
развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это
требуется время.



Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но
система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.


Panda



Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.



Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.


NOD32



Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же
бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой
с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам,
уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.



Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.


McAfee



Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.



Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.


Norton



Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют
шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное,
лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в
страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации,
знаете ли, тоже не сахар.



Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.


Dr. Web



Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел
на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому
поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными
сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если
ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть
шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.



Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.


Trend Micro OfficeScan



Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального
офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если
из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.



Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.


ClamAV на UNIX-сервере



База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням,
неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян,
в сомнительных случаях пропускают.



Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.


AVZ



Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется
с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой
колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам
союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу
советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный
закат.



Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает
исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

 


 


 


 



 

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1) Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и 4 ручки;
2) В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки;
3) Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки;
4) Бармен не хочет брать деньги, никакие. Говорит, что деньги не такие;
5) Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: "Их нихт ферштейн!!!";
6) Тост ты не запомнил, но, кажется, тебя назвали козлом, надо разобраться;
7) Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит;
8) Да запросто, хоть сейчас! Только найти загранпаспорт;
9) Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током;
10) Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Настоящая депрессия – это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила!!!

Железное правило лидера: трахни жену утром – будешь первым

Законченное предложение из 5 глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить"

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
 - Краски изумительные… - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа. - Слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность – восхищались гусары – не добавишь ничего, не убавишь…
- Ну почему же? - Не согласился поручик Дубровский, - Добавить-то как раз не мешает, все же не хватает в этом некоторой широты, размаха…
- Ну, это мы - запросто!!! – сказал Ржевский и размазал ГОВНО по бильярдному столу.

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!!!

Бросил курить сам, брось курить другому

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший 2 ящика нелегальной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. 
Тут видит, в углу новый автомат и надпись «УГАДАЙ!». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху ему на шляпу – «шлёп». Снимает шляпу, смотрит и удивленно так говорит:
- КАКАШКИ!?.......
На экране зажигается надпись: «УГАДАЛ! ДЖЕКПОТ!!!!»
И дальше: шлёп, шлёп, шлёп…

Я хочу умереть как дет, тихо и во сне – а не с дикими воплями, как другие пассажиры его машины!

- Вот тебе, женщина, грудь, чтоб кормить детей и мужчин соблазнять!!!!
- Ой, как здорово! Дайте две!

Настоящий джентльмен обязательно поднимет крышку унитаза после того, как нечаянно ее обоссыт


Дед Мазай вытащил из фоды Му-му. Му-му, откашливаясь:
- Ебанутый герасим, нахера он меня утопил, что я ему сделала???
Мазай:
- ААААААААААААА! Говорящая собака!
Му-му:
- ААААААААААААА! Говорящий мужик!!


Приходит чукча(Ч) в гости к еврею(Е), пьют чай, смотрит еврей – на полу лежит шкура убитого белого медведя:
Е: Кто убил медведя?
Ч: Я!!!
Е: Сколько раз стрелял в него?
Ч: Десять
Е: А сколько раз попал?
Ч: Ни одного
Е: А отчего он умер???
Ч: От смеха, однако!


Лежат в холодильнике два помидора:
Первый:
-Бр-р-р-р-р-р, как здесь холодно!
Второй:
- ААААААААААА! Говорящий помидор!


Наркоман(Н) в 3 часа ночи выходит из лифта накуренный с банкой краски в руках. Звонит в ближайшую дверь. Открывает заспанная баба(Б)
Б: Молодой человек, Вам чего???
Н: Девушка, вам банка краски нужна??
Б: Да нет, не нужна.
Закрыла дверь. Нарик стоит в непонятках охуевший?
Н: Нихуя, она че охуела???
Звонит еще раз в ее дверь. Снова открывает та же баба.
Б: Молодой человек, ВАМ ЧЕГО???
Н: Девушка, ну вам банка краски нужна???
Б: Да не нужна, я же сказала.
Закрыла дверь, наркоман охуевший звонит еще раз в дверь. Баба вылетает и орет:
Б: Блядь, молодой человек, Вам чего???
Н: Девушка, ну Вам банка краски нужна???
Б: Да нужна, нужна!!!!!!
Н: А НАХУЯ ОНА ВАМ НУЖНА???????????



Баба(Б) приходит в публичный дом, узнает цены. Ей говорят: Казанова 500$, Дон Жуан 300$, Вася-мозгоеб 100 рублей. Ну денег хватило только на мозгоеба. Приходят домой. Разделись, Вася начал делать свое дело. Баба уже почти кончает, вот осталась секунда, тут Вася-Мозгоеб вытащил свой хер и говорит:
 - Пошли в душ, там интересней.
Бабе делать нечего, пошли в душ. Ебет он ее дальше. Баба почти кончила, вдруг он в самый ответственный момент снова вынимает свой хер и говорит:
 - Включи душ, чтобы как-будто под дождем…
Делать нечего, кончить хочется, баба включила воду. Ебуться. Снова в самый неподходящий момент мозгоеб вытаскивает член и говорит:
 - Ты включай-выключай свет и хлопай ладонью по стене, типа гроза, гром, молния…
  Баба и на это согласилась. Думает, ща наконец-то кинчит. Ебет он ее 5 минут, 15 – баба чувствует, секунда и момент настал и снова ВАСЯ – МОЗГОЕБ вытаскивает свой член и говорит:
 - НУ НЕ МОГУ Я ЕБАТЬСЯ ПРИ ТАКОЙ ПОГОДЕ!!!!!


- Мальчик как тебя зовут???
- Здрасьте!
- Мальчик, ты что ТОРМОЗ???
- Вася!!
- Так, Вася, где твой папа?
- САМ ТЫ ТОРМОЗ!!!


Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную
полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый
делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,
открывает дверь и говорит:
 "Че свистишь, денег не будет!"


  - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
  - Конечно, - отвечает он.
  - А ты на мне женишься?
  - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!


  Священнослужитель - мальчику:
  - Ты читаешь молитву перед едой?
  - Нет. Моя мать хорошо готовит.


  - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
  - Откуда ты знаешь?
  - Он опять бреет зеркало.

 

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация...

Жопа с кулачёк
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части...
Попка
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения...
Попец
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков...
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...
Станок
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники...

Срака
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник...

Жопища
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...
 
 

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву.
При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту.
Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика
Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?
 
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается
до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его
организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального
десятиклассника не останется ни грамма спермы?


 
N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день
она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса.
За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь.
Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
 
N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие
движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге
она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила
Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
 
N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы
закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно,
что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг
друга и две больших по сорок минут?
 
N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина
дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил
дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
 
N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2
сантиметра.
 
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду.
Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник
слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо
строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок,
 по пути с первого этажа на последний?
 
N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха
достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним?
А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
 
N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха
достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать
с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит,
что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

Женщина - ЭЛЕМЕНТ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА

ЭЛЕМЕНТ:
 115.

НАЗВАНИЕ: ЖЕНЩИНА

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

ПРИМЕНЕНИЕ:

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга.

---