Откройте свой Мир!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется
со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты,
лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается,
подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "***ять! Все равно лучше, чем на работе!"

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель
двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме
от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек,
у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода,
20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует
мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))

Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Женщина - ЭЛЕМЕНТ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА

ЭЛЕМЕНТ:
 115.

НАЗВАНИЕ: ЖЕНЩИНА

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

ПРИМЕНЕНИЕ:

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга.

---

 

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1) Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и 4 ручки;
2) В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки;
3) Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки;
4) Бармен не хочет брать деньги, никакие. Говорит, что деньги не такие;
5) Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: "Их нихт ферштейн!!!";
6) Тост ты не запомнил, но, кажется, тебя назвали козлом, надо разобраться;
7) Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит;
8) Да запросто, хоть сейчас! Только найти загранпаспорт;
9) Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током;
10) Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Настоящая депрессия – это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила!!!

Железное правило лидера: трахни жену утром – будешь первым

Законченное предложение из 5 глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить"

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
 - Краски изумительные… - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа. - Слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность – восхищались гусары – не добавишь ничего, не убавишь…
- Ну почему же? - Не согласился поручик Дубровский, - Добавить-то как раз не мешает, все же не хватает в этом некоторой широты, размаха…
- Ну, это мы - запросто!!! – сказал Ржевский и размазал ГОВНО по бильярдному столу.

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!!!

Бросил курить сам, брось курить другому

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший 2 ящика нелегальной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. 
Тут видит, в углу новый автомат и надпись «УГАДАЙ!». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху ему на шляпу – «шлёп». Снимает шляпу, смотрит и удивленно так говорит:
- КАКАШКИ!?.......
На экране зажигается надпись: «УГАДАЛ! ДЖЕКПОТ!!!!»
И дальше: шлёп, шлёп, шлёп…

Я хочу умереть как дет, тихо и во сне – а не с дикими воплями, как другие пассажиры его машины!

- Вот тебе, женщина, грудь, чтоб кормить детей и мужчин соблазнять!!!!
- Ой, как здорово! Дайте две!

США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой
"Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на
историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас
вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не
достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших
краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня
домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что
экзотичен, но не до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги
наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только
ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой
бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать
верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в
четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому
колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше бслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем
хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне
самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А
как-то раз в дом ворвались бандиты в + перепутали гамадрила с "новым
русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны.
Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие
были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно
я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он
там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого,
на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И
мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на
Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева
принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном
смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума.
Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти
через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому,
дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!
Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
Ваш сумчатый опоссум Петя.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу.
Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю.
*
Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый.
А хозяева то мои – озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость.
Глядя на них, самому захотелось выебать ту Ундину. Из водопровода.
*
Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить на ту самую тумбочку.
Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону. Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не факт.
*
Ебуться. Три раза вечером, один утром. И откуда столько сил? Начинаю задумываться о цветочной фее. Она живет в горшке с каким-то растением.
*
Вчера ночью видел беса. Его худая, скрюченная фигурка сидела у ног их кровати. Глянул на меня. Глаза внимательные, цепкие и злые. Как у ментов. Стало как-то не по себе.
*
Подслушал их разговор. Он уезжает в командировку на несколько дней. Через два дня вдвоем возвращаются домой. Стоп! Да это же не он!
Творили в постели такое, что даже мне стало стыдно. И это после той Ундины.
*
Хуй тебе в жопу, сука, а не ключи! Найдешь их сама. Если сможешь, конечно.
*
Он вернулся из командировки. Живем по старому. Почти. Играем в прятки. Я прячу вещи – они ищут.
*
Вчера он пришел с какой-то бабой. Долго лизались. Потом он решил сходить в туалет. Но ручку заклинило – я постарался. В туалет было не попасть. Она не подмоется, он не облегчиться. Санузел то совмещенный. Баба рассердилась и ушла. Он срал в мусорное ведро.
*
Что ж это такое? Вчера он, сегодня она. Привела какого-то нового мужика. Тот надел на нее наручники, бил плеткой. Ключи от наручников я конечно припрятал.
Когда он вернулся, она все еще ходила по дому в браслетах.
*
Постоянно ругаются. Орут. Она бьет посуду об пол. Решил попробовать. Получилось. Теперь забавляюсь этим по ночам.
*
Редко ночуют дома друг с другом. Какой-то притон. То она с кем-то, то он. Когда я не в духе хожу по дому, сбрасываю что-то с полок, двигаю стулья. Заебало.
*
Вчера ночью наклонился над ее кроватью. Она случайно проснулась, увидела меня. Долго кричала, не спала всю ночь. Пила.
Посмотрел на себя в зеркало. Бес бы обоссался.
*
Каждый день приходят какие-то люди. Ходят по комнатам, задают хозяевам вопросы, все щупают, осматривают. Называют какие-то цифры.
*
Пришли грузчики и вынесли всю мебель. Теперь уже неделю никто не приходит. От нечего делать стучу по батарее, пугаю соседей. Мебели то нет, двигать нечего.
*
Сегодня приехали новые люди. Кажется, я видел их раньше. Они уже приходили и осматривали все. Грузчики опять втаскивали вещи. Кажется, я скоро буду знать их всех в лицо. Опять запускали кота. При виде меня он попытался выскочить из квартиры.
Ну что ж, милости просим…

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву.
При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту.
Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика
Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?
 
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается
до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его
организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального
десятиклассника не останется ни грамма спермы?


 
N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день
она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса.
За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь.
Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
 
N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие
движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге
она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила
Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
 
N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы
закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно,
что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг
друга и две больших по сорок минут?
 
N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина
дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил
дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
 
N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2
сантиметра.
 
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду.
Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник
слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо
строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок,
 по пути с первого этажа на последний?
 
N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха
достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним?
А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
 
N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха
достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать
с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит,
что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...




Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь?