В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Трое альпинистов на горе:
Верхний первый второму: меня змея за член укусила!!!
Второй вниз третьему: меня змея за член укусила!!!
Третий вниз доктору: меня змея за член укусила!!!
Доктор вверх: нужно отсосать яд!
Третий второму наверх: нужно отсосать яд!
Второй первому: Доктор сказал, что ты скоро умрешь...!
 
Так выпьем же за то, чтобы с нами в связке были только женщины!!!
 

На завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят:возле станка активно беседуют мастер и рабочий
Переводчица - американка, попросили перевести
Та, слегка смущаясь, переводит:
ДОСЛОВНЫЙ ПЕРЕВОД НА АМЕРИКАНСКИЙ С ВЕЛИКОГО МОГУЧЕГО
- Мастер говорит рабочему,
что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса,
гулящая женщина, если из-за тебя,пассивного гомосексуалиста,план,
который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган,
гулящая женщина.
А рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное,он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
-Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский:
"Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается
вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова
тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х-ли толку

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Один еврей из Бердичева, заработал немного денег. Где может еврей из Бердичева со вкусом потратить деньги? Конечно в Одессе! В этой "жемчужене уморя". Он берет плацкартный билет и едет в этот солнечный город, с вечной проблемой водоправодной воды. Еврей уже был везде: видел Дюка, пил "сельтерскую" на Дерибасовской, нюхал акацию на Французком бульваре, сделал трудные мозоли на Патемкинской лестнице, даже пробывал знаменитые одесские тянучки. Вообщем все повидал и составил впечатление. Но впечатление не будет полным без интересного заведения, называемого борделем. Он начинает спрашивать прохожих и они акуратно, пальцем указывают на искомый предмет. Музчина заходит в помещение и начинает объяснять, что он из Бердичева, что он первый раз в Одессе, что он уже был везде, но остался без полного впечатления. За стойкой на него внимательно смотрят, уточняют, что он таки из Бердичева и таки первый раз в Одессе? После подтверждения предлогают взять Соню. Да надо брать Соню!   -- Если надо брать Соню, так давайте брать Соню! Музчине оъявляют приговор и............... Он вянет, как сорваный цветок в жаркую погоду, без воды. Еврей начинает медленное движение к входной двери, но гложет вопрос в голове:" Что я  буду рассказывать в Бердичеве? Про акацию, тянучки и сельтерскую?" Порывесто возвращается к стойке, оплачивает счет и подымается в номер. В номере ожидает Соня. Соня - это тут, это здесь, это вот!!!! Одним словом "знойная женщина". Соня браском через бедро отпрвляет "героя" в кровать и тут понислось. Летит пух-перья, все кувырком (подушки, одеяла, люди). Наконец-то все заканчивается........ Музчина замер в углу дивана, прикрывшись одеялом до носа. Соня в это время поправляет прическу у зеркала.   " Соня так что это было????"- спашивает музчина испугано. Соня в пол оборота:"Как это что? ТЕМПЕРАМЕНТ!!!!!" Периодически моргая, музчина возражает:" Нет Соня. Это бла САМАТОХА!!!!!"  

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не пизда, а прям баночка из-под йогурта!

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- … (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- … (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Приходит чабан к врачу:
- Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной СПИД?
- А где ваши анализы?
- Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
-Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
-Во-вторых: когда я  буду в горах мой бараны пасти, ныкто   нэ будэт прыходыт к мой жена.
-А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, кто уже посещяль мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА!!!

 Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото
группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит,
такой неприятный? — Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа
истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему
говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
--- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Везут генерала на " Мерседесе ". Проезжают лесок. Генерал просит шофёра притормозить.
--- Пойду, - говорит, - малую нужду справлю.  Выходит, подходит к кусту. Шофёр смотрит, а генерал... нужду по-женски справляет !
 Удивился шофёр. Едут дальше. А шофёру любопытно: что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли ? Набрался смелости и говорит :
--- Товарищ генерал, можно вопрос ?
--- Давай.
--- А что это вы так это, по-женски, на корточках, нужду справляете ?
--- Да он меня сегодня так подвёл, что я его даже в руки брать не хочу !
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно
снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у
вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них
завтра финал.

СИДЯТ В ОКОПЕ ДВА УКУРЕННЫХ В ХЛАМ СОЛДАТА, ПРОЛЕТАЮТ ВЕРТУШКИ. ОДИН ДРУГОМУ:
- ВАНЕК, А ТЫ ЗНАЕШЬ КТО ТАКИЕ ВЕРТОЛЕТЫ ?
- НЕТ.
- ВЕРТОЛЕТЫ, ВАНЕК, ЭТО ДУШИ УБИТЫХ ТАНКОВ.

Приходит мужик к врачу. Доктор:- Так, что у Вас? Мужик:- Вы знаете доктор последнее время, когда я говорю, все думают, что я молчу. Вот пошёл тут к другу на свадьбу, встал сказал длинный тост, а на меня никто даже и внимания не обратил. Доктор как вы думаете что со мной? Доктор:- Ну и долго мы будем молчать?

Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь. Доктор оживляется:
--- О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
   Вползающий оборачивается и отвечает:
--- Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...

Мужик приходит к врачу и говорит, что у него какая-то загадочная болезнь.
--- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука, ни запаха !
--- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
  Через неделю :
--- Доктор, что вы наделали ?! Живот крутит попрежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах !
--- Ну что ж ! Гайморит мы, считай, вылечили, теперь займёмся слухом.

 Приходит больной к врачу и говорит:
--- Доктор! Вя знаете, у меня болит голова !
--- Тогда разденьтесь !
 Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зелёнкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
--- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуста, туда эту записку.
 Больной идёт в кабинет напротив и говорит:
--- Меня к вам прислали - вот врач и записку написал.
 Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
--- С вами всё в порядке. вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать зту записку.
 Больной думает: "Ну что за фигня ! Дай-ка прочту, что они там пишут ".
  Читает: " Христос воскрес! "---" Воистину воскрес !

Две блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на беременность сделала!!!
- Ну и как??? Сложные были вопросы???