Откройте свой Мир!

Приходит ребёнок из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.
На завтра мама говорит отцу:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
В каждой шутке есть доля правды...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".


--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.


--------------------------------------------------------------------------------
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.




--------------------------------------------------------------------------------
- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!




--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.



--------------------------------------------------------------------------------
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.




--------------------------------------------------------------------------------
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!



Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.




--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.




--------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?


--------------------------------------------------------------------------------
Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!




--------------------------------------------------------------------------------
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...




--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.




--------------------------------------------------------------------------------
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!



--------------------------------------------------------------------------------
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."




--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Эдуард Асадов стихи

АПТЕКА СЧАСТЬЯ

(Шутка)

Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...


- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

Посмотреть можно http://www.liveinternet.ru/...

УЛЫБНИСЬ!!!

Правописание русского языка - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера пользуются им лишь при крайней необходимости.


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...


Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.


По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).


Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Читай по губам:что расскажет твоя улыбка.

Сколько раз в день ты улыбаешься? Два? Три? Может быть, десять? Всегда ли твоя улыбка одинакова?


Вот ты встретила на улице подругу. Ты непроизвольно растягиваешь губы, в уголках глаз появляются пресловутые «гусиные лапки», а общее выражение лица приобретает сходство с мордашкой соседского шарпея.
А вот ты на деловой встрече: губы плотно сомкнуты, их уголки напряженно натянуты вверх, глаза и общая мимика лица застыли, словно маска с венецианского карнавала.
В чем причина столь разительной перемены? В эмоциях. В первом случае улыбка – продукт искренних чувств, во втором – обязательная часть бизнес-этикета.
Специалисты, изучающие эволюцию человека, уже много лет спорят о том, что же такое улыбка – проявление агрессии или своеобразный жест покорности и дружелюбия. Первую гипотезу подтверждают многолетние наблюдения за животными: звериный оскал, отдаленно напоминающий улыбку человека, не что иное, как сигнал опасности и выражения агрессивных инстинктов.
С другой стороны, ученые-антропологи доказывают, что первобытные люди использовали улыбку в кардинально противоположных целях. Улыбаясь, наши прародители показывали зубы и как будто говорили: «Смотри, я вовсе не собираюсь тебя кусать! Я белый, пушистый и очень дружелюбный!»
В наши дни улыбка стала выражать гораздо более сложный комплекс сигналов. А в некоторых странах она и вовсе потеряла свое истинное предназначение, приобретя статус аксессуара, как, скажем, очки или правильный макияж. Но тем не менее психологи, взяв за основу догму, что любая улыбка, искренняя или фальшивая, – это всегда выражение нашего внутреннего мира, разработали своеобразную типологию, помогающую людям лучше понимать друг друга. О ней нам рассказывает психолог, физиогномист Александр Кольцов.
Улыбка дружеская
Губы раздвинуты таким образом, что виден лишь верхний ряд зубов, уголки губ не напряжены. В области глаз образуются небольшие морщинки, от крыльев носа к углам губ пролегают две едва заметные полосы. Этой теплой, легкой полуулыбкой чаще пользуются при встрече или разговоре с приятелями и друзьями. Так улыбается мать, любуясь первыми шагами своего малыша, так улыбаются друг другу шагающие в обнимку влюбленные.
Именно про такую улыбку говорят, что она, еще не достигнув кончиков губ, уже тронула уголки глаз.
Эту улыбку следует читать так: «Я рад тебе. Мне хорошо рядом с тобой!»
Добро пожаловать, или Стой, кто идет? »







Улыбка застенчивая
Она очень напоминает улыбку дружескую: разница лишь в том, что нижняя губа, как правило, прикушена верхним рядом зубов, голова слегка опущена, из-за чего взгляд получается как бы исподлобья, но при этом не теряет своей открытости и искренности. Так улыбаются застенчивые дети.
На лице взрослого человека подобная улыбка появляется в моменты смущения и чаще всего сопровождается алеющим румянцем на щеках.
Эта улыбка говорит: «Я чувствую себя не в своей тарелке. Помогите мне, успокойте меня. Я вам доверяю».
Обманная улыбка
Понять, что улыбающийся тебе человек неискренен, очень просто: губы растянутые, как эспандер в тренажерном зале, могут быть слегка приоткрыты, но ни у уголков глаз, ни у крыльев носа нет ни единой морщинки. Возникает ощущение, будто губы живут своей самостоятельной жизнью и совершенно не согласуются с общим выражением лица.
Так улыбаются модели, позируя фотографу. Такие улыбки принято «надевать» на светских раутах и богемных вечеринках.
Эта улыбка – немой сигнал: «Мне скучно, но я хорошо воспитанный человек и поэтому принимаю ваши правила игры».
Вымученная улыбка
Близка к описанной выше улыбке. Отличается от нее тем, что, как бы ни были натянуты губы, они всегда крепко сомкнуты. При этом очень явно на лице вырисовываются носогубные морщины. А уголки глаз, как правило, опущены вниз.
Чтобы воссоздать подобное выражение лица, положи в рот пару долек лимона и пожуй их не разжимая губ. К подобной улыбке люди прибегают, когда хотят дать понять собеседнику, что его общество им уже наскучило, или когда находят услышанную шутку дурным тоном.
Улыбка говорит: «Отстаньте от меня. У нас вряд ли получится содержательная беседа».
Несдержанная улыбка
Правильнее будет назвать это не улыбкой, а гримасой, появляющейся на наших лицах во время хохота. Обнажены оба ряда зубов – и верхние, и нижние. Все лицо сморщивается, а глаза могут слезиться.
Неважно, что вызовет смех: скабрезный анекдот, просмотр финальной игры КВН или созерцание того, как твоя соперница только что поскользнулась на банановой кожуре и шлепнулась прямо в лужу, – в любом случае несдержанная улыбка будет непродолжительной, а через пару мгновений ты сознательно постараешься ее превратить в более приемлемую дружескую улыбку.
И это понятно, ведь несдержанная улыбка говорит: «Я дикарь! Я забыл все социальные установки и правила. Я не сдерживаю свои инстинкты!»






Демонстративная улыбка
Мимические мышцы напряжены, края губ широко раздвинуты для того, чтобы показать плотно сжатые зубы, а общее выражение лица напоминает физиономию вождя краснокожих, вышедшего на тропу войны.
За подобной улыбкой скрывают агрессию или страх. Так улыбаются близкие к нервному срыву люди, вынужденные пребывать в обществе людей, которые их раздражают.
Улыбка сигнализирует: «Смотрите, какие у меня зубы! Будете мне докучать – я вас укушу!»
Если человек испытывает страх, он тоже использует подобную улыбку для того, чтобы показать, что он не так уж и безобиден.
Улыбка внутренняя
Уголки губ натянуты и приподняты, губы растянуты, но не напряжены и остаются нераскрытыми. Во взгляде мечтательная поволока, в жестах и походке неторопливость. Скорее всего, человек и не догадывается о том, что на его губах играет улыбка: он просто погружен в собственные мысли, которые настолько приятны, что заставляют улыбаться и тихонько напевать какой-нибудь незамысловатый мотив.
Подобная улыбка переводится следующим образом: «Я доволен собой и окружающими! Мне хорошо!»
Ухмылка
На губах кривой излом. Уголки губ с левой стороны направлены вниз, с правой – вверх, или наоборот. Губы плотно сжаты. На лице гримаса пренебрежения или надменности. Но это всего лишь маска.
На самом деле люди пользуются подобной улыбкой для того, чтобы подавить или скрыть собственное замешательство или неодобрение происходящего.
Улыбка говорит: «Черт возьми, как же мне все это не нравится. Но я ни за что не подам виду, что расстроен или не уверен в себе».
А ты умеешь читать по улыбкам?

У ЛЫБКА-ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА! ОНА СПАСАЕТ В САМЫЕ ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ЖИЗНИ, С НЕЙ ЛЕГКО И СВОБОДНО, А САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ УЛЫБКА ИСХОДИЛА ОТ ДУШИ и ТОГДА ВСЁ И ВСЕГДА БУДЕТ ХОРОШО!  

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
Фраза из жизни: "Здесь поливали или слона напугали?!"
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...
У.Черчилль
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по@уй
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
.. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений!
Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилл
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Пришла любовь - прощайте деньги.
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Оптимизм - это когда беременная на шестом месяце четырнадцатилетняя школьница, втирает в живот крем для похудения
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.
Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица"
Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство.
Зато детство у них продолжительнее!
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Если вы спокойны, когда все вокруг теряют голову, возможно вы просто недооцениваете серьезность ситуации...
Такова жизнь - либо се ля вы, либо се ля вас
Не говорите женщине, что она прелестна: скажите ей, что другой такой женщины в мире нет, и вам откроются все двери.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Супружеский долг, исполняется вручную...
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
То, что деньги не пахнут, не мешает некоторым иметь на них нюх.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.
Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
- По любви? Мужской голос в ответ:
- Да.
- А я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого и нет...
И в сумасшедшем доме есть соседи...
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Лучше быть без ума от женщины, чем от природы
Каждый гражданин Российской Федерации имеет право убирать и быть убранным...
"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает".
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Армия никогда не сделает из юноши мужчину, сломав в нем человека.
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.
Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.
Жизнь коротка. Потерпи немножко.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.
Что может быть страшнее идиота? Похвала идиота!

И вот расскажу-ка я Вам такууую историю....

Выпей воды, удиви печень...

Медицинское наблюдение.Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Гриф "Совершенно секретно" самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

Тигр - штрих-кот в натуре!

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемые.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.

Колумбийские наркокартэли всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?

Перевод - как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х...ней.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение
изменится.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а
информация на винте!

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или х....я?

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е...лу? Поняла,все молчу!

в тюрьме столько не сидят сколько я в Контакте

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тэтрис на 9 скорости

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

C возрастом
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Источник дневник angreal

анекдот: Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

ЮМОР КОСМЕТОЛОГА
Афоризмы

* Что невозможно скрыть, хотя бы припудри ( Я. Ипохорская)

* Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа. ( Я. Ипохорская)
* Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства. (Я. Ипохорская)

* Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики. (К.Клейн)

* Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

* Нет красивых женщин - есть некрасивые и хорошо накрашенные. (О. Уайлд)

* Красота выше гения, потому что не требует понимания. (Оскар Уайльд)

* Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа. (Амброз Бирс)

* Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи. (Брижит Бардо)

* Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет


Анекдоты

Разговор двух мужчин :

- У меня жена вся в синяках , потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин , ночным кремом , кремом для шеи,

кремом для рук и лосьоном для тела.

- А синяки-то откуда ?

- Да она всё время с кровати соскальзывает !



Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...


Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике!


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Чем бы мне ещё намазаться ?..


Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
деньги делать из грязи.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь?

- Нет.
- Почему?

- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...



Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.





Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.





В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.




- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.





Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.