Яна Дмитриева,
28-05-2009 09:33
(ссылка)
Любовь – это психическое расстройство
Дать определение понятию "любовь" пытались многие. "Любовь – это психическое расстройство", – так звучит вердикт некоторых врачей. Британский психолог Фрэнк Таллис даже издал книгу "Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство". Не знаю как насчет взаимной любви, но безответная любовь – болезнь наверняка! Это серьёзное психическое заболевание, для лечения которого требуются специальные "лекарства". Если вы влюблены до потери сознания в человека, который вас не любит, унижает, обижает и пренебрегает вами – пора лечиться!Чтобы выкинуть из головы любимого человека, нужно, прежде всего, удалить его безвозвратно из своей жизни. С глаз долой – из сердца вон! Смените номер мобильного, установите новую ICQ, закройте известный ему e-mail – сожгите все мосты, по которым он снова смог бы пробраться в вашу жизнь. Если нужно, попросите ваших друзей перестать упоминать о нём в вашем присутствии, задавать вопросы о ваших отношениях. Можно даже пойти на экстренную меру, прекратив общение с общими знакомыми. Уничтожьте все его фотографии и письма, избавьтесь от подарков (если таковые были). Чем меньше напоминаний будет о нём, тем лучше для вас!Остановите внутренний диалог, пресекайте любую мысль об этом человеке, контролируйте свои эмоции! Если это не удаётся, можно проделать следующее упражнение: вместо достоинств вспоминайте все его недостатки (они ведь есть у каждого!). Помните, как Армен Джигарханян пел в фильме "Собака на сене": "Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки!" Хороший совет, который с тем же успехом можно обернуть и против мужчин. Некто с оригинальным чувством юмора также советовал представлять любимого испражняющимся. Деромантизируйте его образ любым способом!Представьте себе, какой могла бы быть ваша совместная жизнь после того, как прошёл период эйфории. Сгущайте краски как можно сильнее! Представьте себе потенциально возможные измены мужа, разбросанные по углам грязные носки, поздние возвращения домой в нетрезвом виде. Главное понять, что счастливое будущее с этим человеком невозможно!После того, как все мосты сожжены – займитесь собой! Сейчас вам ни в коем случае нельзя оставаться без дела, наедине с собой и со своими мыслями. Займите себя любой деятельностью: начните посещать йогу, много гуляйте, читайте книги, ходите в кино, играйте в компьютерные игры. Регулярные занятия спортом могут стать отличным помощником. Очень полезным для вас, прежде всего, будет обратить своё время и энергию на помощь другим людям или животным – для этого существуют многочисленные волонтёрские организации. Помощь другим повысит вашу самооценку, придаст вам ощущение собственной нужности и важности – тут уж не время думать о своих проблемах, которые так незначительны в сравнении со страданиями других!Исключите на время из своей жизни всё, что навевает тоску и депрессию: фильмы с плохим концом, грустную музыку, тяжёлые по содержанию книги. Смотрите комедии, танцуйте под весёлую музыку, читайте анекдоты. Через несколько дней, недель или месяцев (у всех по-разному) вы заметите, что с каждым днём думаете о нём всё меньше и меньше – боль притупляется.Помните, что незаменимых людей не бывает! Сейчас самое время обратить внимание на тех мужчин, которые вас окружают и которые, из-за вашей безумной влюблённости, долгое время незаслуженно оставались в тени. Встречайтесь, гуляйте, посещайте вместе дискотеки и рестораны. Не стоит в данный момент искать серьёзных отношений – просто развлекайтесь! Придёт время и вы встретите такого мужчину, который поможет вам познать в сравнении, что ваша прошлая безответная любовь к недостойному объекту была страшной паранойей, фильмом ужасов. Вскоре вы почувствуете себя другим человеком, а та влюблённая девушка, которой вы были раньше, останется лишь героиней давно позабытой истории.Из всякой неприятной ситуации нужно уметь извлекать урок. После того, как страсти улягутся, подумайте над тем, какие ошибки вы совершили в этих отношениях и почему оказались там, где оказались. Поразмышляйте над тем, как нужно жить дальше, чтобы избегать подобных ситуаций. Если урок извлечён правильно, значит то время было потрачено не впустую. Важно понять одну простую вещь: счастливыми или несчастными мы делаем себя сами. Работайте над своей психологией!
На завершающем этапе данного самолечения нужно суметь простить того человека. Простите его за все приченённые вам обиды и боль. Простите его в своём сердце и искренне пожелайте счастья. Не оставляйте в себе ни капельки негатива, который со временем может начать подтачивать вас изнутри. Перелистните страницу!
На завершающем этапе данного самолечения нужно суметь простить того человека. Простите его за все приченённые вам обиды и боль. Простите его в своём сердце и искренне пожелайте счастья. Не оставляйте в себе ни капельки негатива, который со временем может начать подтачивать вас изнутри. Перелистните страницу!
Яна Дмитриева,
28-05-2009 09:24
(ссылка)
Способ пятый (утопический)
перевлюбиться. Найти не менее прекрасного прЫнца и переключить на него свое благосклонное внимание, делов-то! Оглянись вокруг – вдруг ты не замечаешь, а счастье – вот оно, прямо под носом! Ну и что, что у коллеги по комнате бородавка над глазом, может он человек хороший. Ну и пусть у соседа по площадке половины зубов нету и треники белыми нитками на попе зашиты, а может у него душа прекрасная! В общем, стоит рассмотреть другие варианты, глядишь и отыщется щастье…
Яна Дмитриева,
28-05-2009 09:24
(ссылка)
Способ шестой (бухгалтерский)
оценить. Стоит попросить самую злобную и циничную подругу уделить тебе 20 минут, сесть с ней и оценить возлюбленного по каждому из многочисленных параметров. Ноги – на двоечку: кривоваты и волосаты. Нос – на троечку: кривоват и тоже волосат. Живот – ноль баллов: и ведь это он еще даже не жил на твоих котлетах!.. В этом упражнении необходим трезвый взгляд и прагматичный подход – представь, что тебе нужно загнать его на рынке и требуется оценить реальную рыночную стоимость лота. В идеале, конечно, иметь фотографию экспоната в голом виде - для предъявления оценщику и сравнения с эталоном, однако при отсутствии оной постарайся быть как можно более объективной, для своей же пользы. Вот увидишь, если тебя не угораздило влюбиться в Бреда Пита, средняя оценка чувака будет колебаться от двух до трех – нуй чо? Разве достойна серость прЫнцессы?
Яна Дмитриева,
27-05-2009 10:52
(ссылка)
Способ четвертый (пассивный)
бухать. Нет, мы за здоровый образ жизни, бла-бла-бла… Но следует признать, что именно этот способ борьбы с несчастной любовью является самым распространенным. И действительно – начнешь выпивать потихоньку, потом сильнее, потом сопьешься, потом станешь бомжом и тебя станут волновать совсем другие проблемы. Алкоголизм вообще штука хорошая, правда, вредная – печень, знаете ли, и все такое…
Яна Дмитриева,
27-05-2009 07:50
(ссылка)
Способ третий
отвлечься. Пойти на курсы карате (встретишь и набьешь ему морду), на шейпинг (встретишь и опять набьешь ему морду), на кулинарные курсы (встретишь и покормишь его протухшими кабачками до поноса); выучить японский (неизвестно, что вреднее для мозга – ЛСД или японский), освоить макраме (женщины, плетущие пуделей с язычком из медиатора внушают окружающим ужас), закончить курсы экстремального вождения (полицейский разворот на Оке тоже внушает ужас), забеременеть (несмотря на кучу побочных эффектов этот способ отлично переключает внимание), растлить пару коллег по работе или стать лесбиянкой. В общем, надо действовать. Можно даже сначала действовать, а потом думать, главное – не тухнуть в мыслях о прекрасном.
настроение: Влюбленное
Виктория Никонова,
12-05-2009 07:54
(ссылка)
Способ седьмой (наш) Забить ..
ЗАБИТЬ....Положить, наплевать,расслабиться и получить удовольствие от жизни. Страдать не вредно, вредно не страдать - любой геморрой и причиненная боль делает тебя сильней. Человек способный отказаться от такой суперской -девчонки как ты - придурок, а как все знаю с придурками лучше не связываться. Это и есть точка зрения как разлюбить ..как говориться, где наша не пропадала и прорвемся, как всегда!! В конце концов тот кто причиняет нам боль и по кому мы льем слезы девочки они нас просто не достойны ...если мы и должны плакать так только от счастья ..
Яна Дмитриева,
16-04-2009 11:24
(ссылка)
Способ третий (активный):
отвлечься. Пойти
на курсы карате (встретишь и набьешь ему морду), на шейпинг (встретишь и опять
набьешь ему морду), на кулинарные курсы
(встретишь и покормишь его протухшими кабачками до поноса); выучить японский
(неизвестно, что вреднее для мозга – ЛСД или японский), освоить макраме
(женщины, плетущие пуделей с язычком из медиатора внушают окружающим ужас),
закончить курсы экстремального вождения (полицейский разворот на Оке тоже
внушает ужас), забеременеть (несмотря на кучу побочных эффектов этот способ
отлично переключает внимание), растлить пару коллег по работе или стать
лесбиянкой. В общем, надо действовать.
Можно даже сначала действовать, а потом думать, главное – не тухнуть в мыслях о
прекрасном.
на курсы карате (встретишь и набьешь ему морду), на шейпинг (встретишь и опять
набьешь ему морду), на кулинарные курсы
(встретишь и покормишь его протухшими кабачками до поноса); выучить японский
(неизвестно, что вреднее для мозга – ЛСД или японский), освоить макраме
(женщины, плетущие пуделей с язычком из медиатора внушают окружающим ужас),
закончить курсы экстремального вождения (полицейский разворот на Оке тоже
внушает ужас), забеременеть (несмотря на кучу побочных эффектов этот способ
отлично переключает внимание), растлить пару коллег по работе или стать
лесбиянкой. В общем, надо действовать.
Можно даже сначала действовать, а потом думать, главное – не тухнуть в мыслях о
прекрасном.
Яна Дмитриева,
16-04-2009 11:18
(ссылка)
Способ второй (творческий):
представить
себе его в гигантских оранжевых хлопковых семейных трусах ниже колен и капроновых салатовых носках. Или
трусах-стрингах с оборочкой в попе. Или в гольфах на подтяжках. В момент заявления что вам стоит
расстаться эти дурацкие фантазии помогут тебе достойно
выглядеть - уж лучше идиотская улыбка при мысли о том, что скрывается под
пафосным костюмом, чем глаза побитой
собаки. Да ну его нах! За фигом тебе чел в оранжевых семейниках?!
себе его в гигантских оранжевых хлопковых семейных трусах ниже колен и капроновых салатовых носках. Или
трусах-стрингах с оборочкой в попе. Или в гольфах на подтяжках. В момент заявления что вам стоит
расстаться эти дурацкие фантазии помогут тебе достойно
выглядеть - уж лучше идиотская улыбка при мысли о том, что скрывается под
пафосным костюмом, чем глаза побитой
собаки. Да ну его нах! За фигом тебе чел в оранжевых семейниках?!
Яна Дмитриева,
16-04-2009 11:12
(ссылка)
Правила Как разлюбить мужчину!!!!
Способ первый (классика):этот способ пришел к
нам из в пубертатного периода и,
говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б», который,
гад, самый симпатичный и умеет петь
афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение:
закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел
запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь
выдавить «удава» – глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно
пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу….
Ну и где твоя хваленая гитара, прЫнц ты наш ненаглядный. К этому же семейству
способов можно отнести мысли о том, как предмет страсти кушает козюли, выдирает
волосы из носа, писает в бассейн, пукает в переполненном автобусе, бреет
попу, рыгает котлеткой в школьной
столовке. Мы в этот способ не очень верим, но мало ли – вдруг у тебя богатая
фантазия и тебе поможет?..
нам из в пубертатного периода и,
говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б», который,
гад, самый симпатичный и умеет петь
афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение:
закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел
запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь
выдавить «удава» – глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно
пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу….
Ну и где твоя хваленая гитара, прЫнц ты наш ненаглядный. К этому же семейству
способов можно отнести мысли о том, как предмет страсти кушает козюли, выдирает
волосы из носа, писает в бассейн, пукает в переполненном автобусе, бреет
попу, рыгает котлеткой в школьной
столовке. Мы в этот способ не очень верим, но мало ли – вдруг у тебя богатая
фантазия и тебе поможет?..
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
