Тест киллера
Тест для киллера
1. Нравится ли Вам ваша работа?
2. Вы предпочитаете в работе использовать холодное оружие?
3. Вы предпочитаете в работе использовать огнестрельное оружие?
4. Углубляетесь ли Вы в личную жизнь заказанного клиента?
5. Тщательно ли Вы готовитесь к ликвидации жертвы?
6. Применяете ли Вы в своей работе такие способы ликвидации как яды, грузовики, липовое самоубийство, специальные средства для имитации инфаркта, инсульта, цирроза печени, смертельных приступов сахарного диабета, астмы, почечной колики?
7. Вы высокооплачиваемый киллер?
8. Вступаете ли вы в близкие контакты с клиентом (дружба, переписка по интернет, виртуальный роман, секс).
9. Считаете ли вы свою работу легкой, приносящей моральное удовлетворение?
10. Любите ли Вы говорить о своей работе?
11. Гордитесь ли Вы своей работой?
12. Ваша работа Вас угнетает?
13. Страдаете ли Вы депрессиями, маниакально-депрессивными расстройствами?
14. Любите ли Вы своих родителей, если они еще живы? И часто ли ходите к ним на кладбище - если мертвы?
2. Вы предпочитаете в работе использовать холодное оружие?
3. Вы предпочитаете в работе использовать огнестрельное оружие?
4. Углубляетесь ли Вы в личную жизнь заказанного клиента?
5. Тщательно ли Вы готовитесь к ликвидации жертвы?
6. Применяете ли Вы в своей работе такие способы ликвидации как яды, грузовики, липовое самоубийство, специальные средства для имитации инфаркта, инсульта, цирроза печени, смертельных приступов сахарного диабета, астмы, почечной колики?
7. Вы высокооплачиваемый киллер?
8. Вступаете ли вы в близкие контакты с клиентом (дружба, переписка по интернет, виртуальный роман, секс).
9. Считаете ли вы свою работу легкой, приносящей моральное удовлетворение?
10. Любите ли Вы говорить о своей работе?
11. Гордитесь ли Вы своей работой?
12. Ваша работа Вас угнетает?
13. Страдаете ли Вы депрессиями, маниакально-депрессивными расстройствами?
14. Любите ли Вы своих родителей, если они еще живы? И часто ли ходите к ним на кладбище - если мертвы?
Отвечаете на каждый вопрос "Да" или "Нет".
Да - 1 балл
Нет - 0 баллов
Да - 1 балл
Нет - 0 баллов
9-13 баллов - вы прирожденный, дорого оплачиваемый, жестокий убийца, который получает удовольствие от работы..
4-9 баллов - вы хороший убийца, который любит убивать, но все же Вам не достает мастерства. Надо стараться. Желательно пойти на курсы повышения квалификации.
0-4 балла - Вам лучше немедленно уволится.
Тест на алкоголика
ТЕСТ НА АЛКОГОЛИЗМ
Какой Вы алкоголик
1. Можете ли Вы один(а) выпить три бутылки водки за один раз?
2. После пьянки вас заносят домой друзья?
3. Можете ли Вы выпить шампанского, вина, водки, коньяка, пива за один раз и чувствовать себя более-менее нормально?
4. Болит ли у Вас голова на следующее утро?
5. Когда Вы идете вечером домой после пьянки, часто падаете и бьетесь головой о землю?
6. Слышите ли Вы голоса, после того как выпьете?
7. Видите ли Вы зелененьких маленьких или красных больших человечков?
8. Видите ли Вы четыре предмета вместо одного, когда выпьете?
9. У Вас хорошо работает автопилот?
10. Вы не можете открыть ключом дверь, когда приходите домой?
11. Вы можете пререкаться с женой (мужем), находясь в тяжелой стадии опьянения?
12. Можете ли вы работать в пьяном состоянии так, чтобы начальник не заметил его, и вы отлично сделали свою работу?
13. У Вас заплетается язык, когда вы пьяны?
14. У Вас заплетаются ноги, когда Вы пьяны?
15. У Вас заплетаются ноги и язык одновременно, когда напьетесь?
16. Закусываете ли Вы водкой запахом или сигаретой?
17. Пьете ли Вы водку на улице с друзьями на бордюрчике, лавочке или других местах?
18. У Вас дрожат руки и ноги по утрам?
2. После пьянки вас заносят домой друзья?
3. Можете ли Вы выпить шампанского, вина, водки, коньяка, пива за один раз и чувствовать себя более-менее нормально?
4. Болит ли у Вас голова на следующее утро?
5. Когда Вы идете вечером домой после пьянки, часто падаете и бьетесь головой о землю?
6. Слышите ли Вы голоса, после того как выпьете?
7. Видите ли Вы зелененьких маленьких или красных больших человечков?
8. Видите ли Вы четыре предмета вместо одного, когда выпьете?
9. У Вас хорошо работает автопилот?
10. Вы не можете открыть ключом дверь, когда приходите домой?
11. Вы можете пререкаться с женой (мужем), находясь в тяжелой стадии опьянения?
12. Можете ли вы работать в пьяном состоянии так, чтобы начальник не заметил его, и вы отлично сделали свою работу?
13. У Вас заплетается язык, когда вы пьяны?
14. У Вас заплетаются ноги, когда Вы пьяны?
15. У Вас заплетаются ноги и язык одновременно, когда напьетесь?
16. Закусываете ли Вы водкой запахом или сигаретой?
17. Пьете ли Вы водку на улице с друзьями на бордюрчике, лавочке или других местах?
18. У Вас дрожат руки и ноги по утрам?
18 ответов "Да" - вы настоящий, пропитый, алкоголик.
10-18 ответов "Да" - вы пьяница, но Вам нужно стараться, что бы вы стали алкоголиком.
0-10 - вы выпиваете только иногда много. А надо пить больше.
10-18 ответов "Да" - вы пьяница, но Вам нужно стараться, что бы вы стали алкоголиком.
0-10 - вы выпиваете только иногда много. А надо пить больше.
osheykoa.narod.ru
Инструкция по празднованию нового года
Десять правил: как встречать новый год, и не только год «желтого быка» а и все остальные.
1. Обязательные атрибуты – телевизор, елка иначе беда.
2. Обязательный атрибут – оливье, иначе беда.
3. Обязательный атрибут – водка (количество без ограничения), если нет – очень большая беда поскольку – как встретишь новый год так его и проведешь.
4. Обязательный атрибут – шумные, напившиеся гости, иначе беда, кто же упадет лицом в оливье, опять же – как встретишь новый год….
5. Нельзя на стол подавать: свинину, говядину, телятину, курятину, лягушачье мясо, мясо кролика, зайца, мясо различных птиц, икру красную, черную, кабачковую, картофель вареный, печеный, жареный и все остальные продукты, которые если подадите – большая беда. Гости, да и Вы сами будут хорошо закусывать и не напьются, и опять же - как встретишь новый год…
6. Желательно иметь свечи, испорченную гирлянду на елке, чтобы получился совсем небольшой пожар, чтобы гости, да и вы сами, могли его потушить. Опять же, как встретишь новый год …
7. Обязателен поход всей вашей компании к кому-нибудь в гости, что бы там поесть свинину, говядину, телятину, курятину, лягушачье мясо, мясо кролика, зайца, мясо различных птиц, икру красную, черную, кабачковую, картофель вареный, печеный, жареный и все остальные продукты, которые вы найдете у гостей. Снова же – как встретишь новый год, так его и проведешь.
8. Обязательно надо устроить драку с хозяевами, но небольшую, что бы ко всем вам в гости не приехала пьяная милиция и не съела свинину, говядину, телятину, курятину, лягушачье мясо, мясо кролика, зайца, мясо различных птиц, икру красную, черную, кабачковую, картофель вареный, печеный, жареный и все остальные продукты, а также, чтобы вы все не поехали в участок, где вместе с милицией отметите новый год.
9. Если дело до драки не дошло – надо устроить танцы желательно под утро, чтобы дрожали стен, и тряслась люстра у соседей снизу.
10. Совсем под утро все же встретить пьяную милицию, которую вызвали недовольные соседи, накормить ее оставшимися продуктами, и поехать всем вместе в участок, где дружно отметить новый год.
PS: Все вышеуказанное повторять до 14 января.
Анастасия Дерябина,
06-12-2008 19:53
(ссылка)
Без заголовка
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
настроение: Веселое
Татьяна Трило,
26-11-2008 00:51
(ссылка)
Без заголовка
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги...
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги...
Татьяна Трило,
26-11-2008 00:49
(ссылка)
Без заголовка
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Татьяна Трило,
26-11-2008 00:46
(ссылка)
Без заголовка
Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то деятелем.
Муж в ярости:
- А-а! Убью суку!!!
Тот деятель вскакивает и бежит. Муж давай его ловить - а он весь потный, выскальзывает...
Тогда он ловит любовника за член - но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - всё мимо...
Муж:
- Тьфу, ты, ёб твою мать! И хуй ему вытер, и салютом проводил...
Муж в ярости:
- А-а! Убью суку!!!
Тот деятель вскакивает и бежит. Муж давай его ловить - а он весь потный, выскальзывает...
Тогда он ловит любовника за член - но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - всё мимо...
Муж:
- Тьфу, ты, ёб твою мать! И хуй ему вытер, и салютом проводил...
Татьяна Трило,
26-11-2008 00:42
(ссылка)
Без заголовка
Бpосил цаpь клич: "кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) выебет негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу".
Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?"
Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?"
Татьяна Трило,
26-11-2008 00:41
(ссылка)
Без заголовка
Ну ври же!!! - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио
Татьяна Трило,
26-11-2008 00:40
(ссылка)
Без заголовка
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.
- Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.
Татьяна Трило,
26-11-2008 00:38
(ссылка)
Без заголовка
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Без заголовка
УЧЕНЫЕ СКРЕСТИЛИ ВЫХУХАЛЬ И ПОЛОЗА. НА СВЕТ ПОЯВИЛИСЬ ДВА ДЕТЕНЫША.
ВЫПОЛЗЕНЬ ---- УМЕР СРАЗУ. А ВОТ ПОХУХОЛЬ ЖИВЕТ ПО СЕЙ ДЕНЬ.
ВЫПОЛЗЕНЬ ---- УМЕР СРАЗУ. А ВОТ ПОХУХОЛЬ ЖИВЕТ ПО СЕЙ ДЕНЬ.
Анастасия Дерябина,
22-11-2008 18:27
(ссылка)
Без заголовка
посмеемся?
Купил ленту для мух. Два дня висит, и чистая. Специально стал ловить мух, и клеть к ленте. Ничего не получается. Оторвал мухе крылья, пустил на ленту. Бегает и не липнет! Пидораска
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
настроение: С чувством выполненного долга
Анастасия Дерябина,
22-11-2008 18:25
(ссылка)
Без заголовка
Не много истории о числах!
Как вы думаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Как вы думаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
настроение: Веселое
АНЕКДОТ В ПЯТНИЦУ
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
настроение: Веселое
Метки: юмор
Без заголовка
Граждане! Товарищи! Я потерял бешеные деньги! Не поднимайте их, не берите. Они же бешеные. Верните без вознаграждения тел. 2222332223333222.
Татьяна Трило,
21-11-2008 01:14
(ссылка)
Без заголовка
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?
Татьяна Трило,
21-11-2008 01:10
(ссылка)
Без заголовка
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Анастасия Дерябина,
20-11-2008 17:17
(ссылка)
Без заголовка
Не забывайте оставлять здесь частичку своей индивидуальности, чтобы мир помнил и знал Вас! 
Без заголовка
- Алло скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!
настроение: Веселое
Метки: юмор
Александр Черваненко,
20-11-2008 03:28
(ссылка)
Без заголовка
Маленький кто-то нашёл где-то что-то.
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ РЕБЯТА!
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ РЕБЯТА!
Метки: юмор
Александр Черваненко,
20-11-2008 03:26
(ссылка)
Без заголовка
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака
писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой))
писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой))
Andrij Lipatov,
20-11-2008 02:23
(ссылка)
Без заголовка
Не могу отказаться от мысли, что всё уже пройдено
В глазах пыль,
В стакане ни капли,
В одиноком глазу бездыханно ворочается
Мысль одна,
Что чьё-то пророчество
Вправе сказано
Лишь однажды
Правда, всеми,
Но ты то проколишься,
А вот мы все промочимся
Это жизнь
бездыхано, убого
Говорит нам одно,
Отвечает у Бога,
Сделал, право,
Не очень уж много,
Но зато говорил я со многими,
Хоть немного, но долго
В глазах пыль,
В стакане ни капли,
В одиноком глазу бездыханно ворочается
Мысль одна,
Что чьё-то пророчество
Вправе сказано
Лишь однажды
Правда, всеми,
Но ты то проколишься,
А вот мы все промочимся
Это жизнь
бездыхано, убого
Говорит нам одно,
Отвечает у Бога,
Сделал, право,
Не очень уж много,
Но зато говорил я со многими,
Хоть немного, но долго
Анастасия Дерябина,
20-11-2008 00:24
(ссылка)
Без заголовка
На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку:
-Какой человеческий орган является символом любви?
-У мужчины или у женщины?-переспрашивает студентка.
-Боже мой,- вздыхает доктор,- в мои времена это было просто сердце...
Я кстати, подумала как студентка-насколько же я испорчена.
-Какой человеческий орган является символом любви?
-У мужчины или у женщины?-переспрашивает студентка.
-Боже мой,- вздыхает доктор,- в мои времена это было просто сердце...
Я кстати, подумала как студентка-насколько же я испорчена.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
