ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Открыла вместе с мужем в августе 2011 г. мини детский сад в загородном доме.Оба педагоги по образованию. Пригласили однокурсницу поработать. И к сожалению, не можем набрать детей. Не могу понять в чем дело? И место хорошее, и дом, в котором живем - помещение бывщего детского сада (места в доме более чем достаточно). Помогите, дайте добрый совет, как набрать детей?

Здравствуйте! 
Центр психолого-педагогической поддержки семьи "Ключи" набирает детей 3-8 лет с нарушениями развития в группу полного дня. 
- Организуется трёхразовое питание, прогулки, тихий час. 
- Ежедневно с Вашим ребёнком работают: специальный психолог, дефектолог, логопед. Проводятся музыкально-танцевальные занятия, лечебно-физкультурный комплекс. 
- Большое внимание уделяется социальному воспитанию ребёнка, развитию его интеллектуальной и двигательной сферы, речевому развитию. 
Посещение платное. 

ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С НАМИ - www.centr-kluchi.ru/ 
Центр расположен по адресу: 
Москва, 5-й Донской пр-д, 21, корп.14а 
м. Ленинский Проспект. 
Записаться на первичный прием можете по телефонам: 
            8 909 911-25-01       Юлия Борисовна 
            8 916 173-76-82       Алексей Владимирович 
e-mail: centr-kluchi@mail.ru

Много лет работаю в муниципальном детском саду. Хочу открыть небольшой детский сад в жилом доме в 3х комнатной квартире. У кого есть такой опыт? Поделитесь! Заранее всем большое спасибо.

Второй ребенок в семье
Часто родители отправляют ребенка в детский сад потому, что в семье появился второй малыш. Понятно, что хлопоты, связанные с появлением новорожденного, отбирают у мамы почти все силы. На старшего ребенка не хватает ни времени, ни энергии, и кажется, что детский сад решит эту проблему. К сожалению, это большая ошибка. Адаптация к детскому саду — стресс. Рождение младшего братика или сестрички -— стресс ничуть не меньший. Сон едините их вместе, и вы получите совсем не радостную картину. Ребенок, который вдруг из единственного и самого любимого превратился в «старшего», переживает из-за того, что его положение в семье изменилось. Он боится потерять мамину любовь, ему не хватает маминого внимания, и если именно в это, трудное для него время, ребенка окончательно «отдалят» от семьи, поместив в детский сад, он просто утвердится в том, что сбылись все его худшие опасения. Ни о какой благополучной адаптации к садику в этом случае не может быть и речи.
Управиться сразу с двумя малышами действительно трудновато. Но если уж вы решили отдать старшего в детский сад, сделайте это либо за полгода (не меньше!) до рождения второго ребенка, либо хотя бы полгода спустя.
Не забывайте: в первое время после рождения малыша ваш первенец нуждается в вашем внимании не меньше, чем новорожденный. И при разумном, спокойном восприятии ситуации уделить ему внимание не так уж трудно. Младенцы в первый месяц жизни спят все-таки достаточно, чтобы у мамы оставалось какое-то свободное время. А домашние дела можно переложить на кого - то из близких. Но даже если такой возможности нет — занимайтесь ими вместе со старшим ребенком. Хотя бы в каких-то мелочах он наверняка сможет вам помочь, причем ему это доставит удовольствие. Вы можете читать ему или рассказывать сказки, пока кормите младенца. Одним словом, у вас есть возможности убедить старшего ребенка в том, что ваша любовь к нему ничуть не ослабела с появлением маленького «конкурента».
И вот тогда, когда вы убедитесь в том, что ваш первенец более или менее спокойно стал принимать новое положение дел в семье, можно начинать готовить его к поступлению в детский сад. Скорее всего, за несколько месяцев ребенок успокоится, поверит в то, что новый малыш не угрожает его собственному благополучию. А играть со сверстниками все-таки интереснее, чем возиться с младенцем. Поэтому теперь можно рассчитывать на то, что его адаптация к детскому саду пройдет благополучно.
Вредные привычки
К таковым детсадовские воспитатели относят, прежде всего, привычку грызть ногти или сосать палец. Кроме того, бывает, что дети выдергивают волосы или ресницы, кусают губы.
Прежде всего, нужно осознать, что само понятие «вредные привычки» к таким явлениям не очень-то подходит: оно подразумевает какую-то оценку. Мы привыкли вкладывать в это определение негативный смысл. Когда речь идет о детях, их «вредные привычки» часто воспринимаются взрослыми как плохое поведение или проявление упрямства.
На самом деле подобные действия — это признак сильной тревожности или даже зарождающегося невроза. Поэтому на такие привычки обязательно нужно обращать внимание — но только не внимание ребенка! Ни в коем случае нельзя одергивать малыша, делать ему замечания, а тем более наказывать.
Дело в том, что он и так уже наказывает себя. Обкусывание ногтей или выдергивание волос — это проявления так называемой аутоагрессии, то есть агрессии, направленной на себя. Сосание пальца — несколько иная история: это следы не до конца удовлетворенного сосательного инстинкта, стремление утешить и успокоить себя.
Все в поведении ребенка имеет свое значение, свой смысл. Если адаптация к детскому саду проходит трудно, ребенка обуревают негативные эмоции. Он может бессознательно гневаться на мать, оставившую его одного; может испытывать сильные негативные чувства к воспитателям, вдруг занявшим место любимой мамы. Отношения с другими детьми в группе тоже не всегда протекают гладко. Одним словом, у ребенка может найтись немало причин для пробуждения гнева и агрессивных устремлений.
Но выражение таких чувств находится под строгим запретом. Детей с первых лет и даже месяцев жизни приучают к тому, что гнев и агрессию нельзя проявлять открыто. Поэтому перед ребенком, охваченным такими эмоциями, возникают сразу две мучительных проблемы. Во-первых, он не знает, что ему делать с собственным гневом, как избавляться от излишков этой негативной психической энергии. Во-вторых, он чувствует себя виноватым из-за того, что вообще испытывает такое «нехорошее» чувство, как гнев. И в результате вся разрушительная сила этих трудных переживаний обращается на него самого. Именно таков (в самых общих чертах, конечно) механизм формирования "дурных привычек".
Вот почему вам прежде всего нужно обратить внимание на собственный стиль общения с ребенком и на поведение воспитателей в детском саду. Не слишком ли жесткую позицию по отношению к ребенку вы занимаете? Нет ли в детском саду реальных факторов, провоцирующих в ребенке гнев, агрессию или страх? Появление навязчивых привычек — серьезный сигнал тревоги, которым нельзя пренебрегать.
Ребенок с навязчивыми привычками нуждается в очень спокойной обстановке. Возможно, на какое-то время придется сократить продолжительность его пребывания в детском саду. Если фактором, провоцирующим возникновение навязчивоетей, оказывается обстановка в группе или поведение воспитателя — с этим детским садом лучше распрощаться. И в любом случае, малышу необходимо предоставить возможность выражать свои трудные чувства. Учите его выражать эмоции словами, а также отреагировать их в игре, рисовании, лепке, физической активности.
Обращайте внимание ребенка на его собственное состояние, чтобы постепенно он учился контролировать себя без страха и тревоги. Дайте ему понять, что, если он чего-то боится, он всегда может дать вам знать и вы придете ему на помощь: не будете ни ругать, ни стыдить его, но поддержите, приободрите и защитите.
О том, как научить ребенка безопасным образом справляться с гневом, вы можете узнать из популярной психологической литературы. Если же самостоятельно решить проблему вам не удается, не стесняйтесь обращаться к психологам.
Игрушки
Разрешать ли ребенку брать с собой в садик домашние игрушки? Дети почти всегда стремятся принести с собой в группу что-нибудь любимое и дорогое их сердцу. Поначалу, когда обстановка детского сада является для них еще новой и непривычной, им важно иметь при себе что-нибудь знакомое, свое, напоминающее о доме. На данном этапе, даже если ребенок сам не догадывается взять с собой игрушку, можно предложить ему сделать это. Лучше всего дать ему с собой какую-нибудь мягкую игрушку, из любимых, но не самую любимую, чтобы возможное «покушение» на нее со стороны товарищей по группе не вызвало у малыша слишком уж бурной реакции. Подскажите ребенку, что эту игрушку можно взять с собой в кроватку во время тихого часа.
По мере привыкания к детскому саду у детей появляются другие мотивы. Игрушки несут в сад, чтобы сравнить и похвастаться. Один притащил в садик пистолет — другие тут же говорят: «А у меня такой же!», и назавтра вся группа уже «вооружена и очень опасна». Одна похвасталась нарядной куклой — другие ответили: «А у меня лучше!», и на следующий день кукол в группе больше, чем детей.
В этом детском хвастовстве нет ничего дурного. Но сильно поощрять его тоже не стоит: пока дети маленькие, они не умеют самоутверждаться иначе, чем предъявляя друг другу то, чем они владеют. Точно так же, как игрушками, они хвастаются и своими родителями, например. Однако, подрастая и развиваясь, ребенок должен прийти к мысли, что ценность человека определяется не тем, что он имеет, а тем, что он представляет собой сам. Этому не научишь словами: такие истины ребенок постигает (или нет!) лишь на примере родителей.
Возвращаясь к игрушкам, отметим еще один момент: позволяйте ребенку брать с собой в сад лишь те игрушки, которыми он готов поделиться с другими. Так прямо и спрашивайте малыша: «А ты согласен давать поиграть с этой машиной другим детям? » И если он отвечает отрицательно, не нужно упрекать его в жадности — это только в советские времена чувство собственности считалось чем-то постыдным и недостойным. Лучше время от времени рассказывать ребенку: если он никогда и ничем не будет делиться с другими, с ним вряд ли захотят дружить. Но если у него есть вещи, действительно очень дорогие и важные для него (а такие игрушки есть у любого ребенка, и их ценность вовсе не зависит от реальной, «магазинной» стоимости) , он имеет полное право беречь их и не раздавать направо и налево. Просто в садике таким вещам не место, и это малышу нужно объяснять.
Истерики
Может быть, с этой проблемой вы были знакомы и раньше, а может быть, ребенок стал «закатывать сцены» именно сейчас, реагируя на детский сад. Дитя, которое катается по полу и испускает пронзительные вопли с утра пораньше, когда вы нервничаете, опаздывая на работу, и мучительно прикидываете, как вам его, такого, доставить в д/с, может изрядно потрепать вам нервы. Но, как и большинство других проблем, эта вполне решаема, хотя и требует больших эмоциональных «вложений» с вашей стороны.
Прежде всего, глубоко вздохните и успокойтесь: это не продлится вечно. Ребенок вырастет и перестанет впадать в истерики гораздо быстрее, чем вам сейчас кажется. В детских истериках самым мучительным для родителей является даже не поведение ребенка само по себе, а собственное родительское ощущение полного бессилия, растерянность, незнание, как себя вести в такой ситуации.
Вы и сами знаете, что нужно сохранять спокойствие и только спокойствие. Только вот как это сделать? Для начала организуйте время таким образом, чтобы угроза опоздания на службу не давила на вас. Если уж вы знаете, что сборы в детский сад будут сопровождаться скандалом, распланируйте время с учетом этого печального факта: договоритесь на работе, что в течение ближайших недель будете приходить на полчаса или на час позже. Если это невозможно, придется раньше вставать.
Кстати, возможно, что уже этой, очень простой меры, окажется достаточно, чтобы утренние «трели» прекратились: ребенок может бузить именно потому, что ему претит утренняя спешка. Не исключено, что ему нужна более плавная, неторопливая подготовка к ежедневному переходу из дома в д/с. И если у него появится возможность поиграть дома пятнадцать минут перед выходом в детский сад или завтракать с мамой, а не в группе, вполне вероятно, что он успокоится.
Если же это не помогает, усвойте некоторые простые правила обращения с бунтующим ребенком. Утренние истерики, связанные с походом в детский сад, чаще всего имеют характер манипуляции: ребенок очень надеется, что таким образом сумеет «победить» вас и садик наконец будет отменен.
Дайте ему понять, что вы не боитесь его истерики и не будете выполнять его требований лишь потому, что он лежит на полу и производит весьма неприятные звуки. Ребенок должен видеть, что вы не злитесь на него, не обвиняете и не собираетесь наказывать, но не намерены поддаваться. Ваша спокойная и дружелюбная настойчивость и последовательность станут залогом того, что «показательные выступления» очень скоро останутся в прошлом.
Во время истерики не бросайте ребенка одного. Поверьте, ему было бы очень страшно остаться наедине со своими неуправляемыми эмоциями, вы чувствуете, что теперь уже вам трудно справляться с собой, можно выйти на несколько минут но при этом обязательно скажите малышу, что сейчас вернетесь!
Выработайте и обсудите с ребенком правиле ведения во время вспышек. Например: он может кричать, падать на кровать или топать ногами, нельзя швыряться вещами, кусаться и царапаться, плеваться и визжать родителям в ухо. Поверьте смотря на всю бурность и вроде бы неконтролимость происходящего, малыши довольно быстро усваивают такие правила. Нужно иметь про запас какие-то меры пресечения на тот случай, если ребенок все-таки преступает черту. Вы можете ласково, но твердо взять его на плечи, сжать ему руки или и сказать: «Стоп. Драться нельзя, это не по правилам. Я помогу тебе остановиться». Если во время истерики ребенок расшвырял игрушки или одежду: он должен потом собрать их и сложить на место.
Объясняйте ребенку, что с ним происходит: «Это вспышка. Ты вышел из себя, потому что ты не хочешь идти в детский сад и расставаться со мной: Но ты можешь остановиться, а я тебе помогу. В садик идти все равно надо, но когда я тебя заберу сможем вместе погулять побольше (или еще нибудь привлекательное и утешительное для ребека)». После завершения бури обязательно "опустите" занавес: возьмите малыша на руки, обнимите и приласкайте его, пообещайте друг другу жить мирно и дружно. Никогда не попрекайте ребенка его вспышками! Напротив, малыш быстрее перерастет такой способ реагирования, если после вспышек вы будете хвалить его, отмечая его успехи: «Молодец! Ты был очень рассержен, но помнил, что драться и царапаться нельзя!» или «Ты уже большой мальчик! Как здорово, что ты не разбросал игрушки, когда сердился!».
Игровая терапия
Вопреки мнению многих родителей, в обращении к психологам нет ничего «ужасного». Психологи — это не врачи, которые «лечат больных», и обращение к ним за помощью вовсе не означает, что ваш ребенок «ненормальный». Просто многие проблемы во взаимоотношениях родителей с детьми по природе своей таковы, что их трудно обнаружить и осознать самим родителям. И очень нелегко бывает без помощи третьих лиц разорвать порочный круг тревог и обид, в который могут невольно попасть очень любящие и заботливые мамы и папы вместе со своими малышами. Все, что делает психолог,— это поддерживает вас в вашем стремлении стать более счастливыми, спокойными и гармоничными. Он ничего не сделает за вас, но лишь поможет вам найти в себе точки опоры для положительных изменений.
В работе с детьми психологи используют методы игровой психотерапии. Если вас смущает идея обращения к психологу, прочитайте для начала какую-нибудь книжку по игровой терапии. Это наверняка избавит вас от сомнений и предубеждений. Ваша цель — вырастить здорового и счастливого ребенка, и очень хорошо, что есть люди, способные вам помочь в этом замечательном деле!
Помощь психолога может понадобиться в том случае, если ребенок не привыкает к детскому саду, несмотря на то что вы вроде бы все сделали "по правилам"вилам»: дождались подходящего "садикового" возраста раста, выбрали хороший детский сад, плавно и постепенно готовили ребенка к переменам. В конце концов, не все в жизни зависит только от вас. В безопасных условиях игровой комнаты ребенок сможет прояснить и отыграть те внутренние (и внешние) конфликты, которые он не может обнаружить и обсудить с вами.
Игровая терапия может быть индивидуальной и групповой. Какая именно больше нужна вашему малышу — решит психолог. По крайней мере, первая сессия (так называется терапевтическое занятие) обязательно должна быть индивидуальная и психологу нужно познакомиться с ребенком чтобы понять, в чем именно он нуждается. Приемы, связанные с посещением детского сада, в большинстве случаев лучше всего решаются в условиях групповой терапии. Маленькая психотерапевтическая группа, которую посещают три-четыре ребенка (реже — пять-шесть детей), представляет «модель» реальной детсадовской группы, но безопасную. Здесь дети могут без страха и тревоги учиться общению, искать и находить верные пути взаимодействия друг с другом.
Если трудности адаптации к садику есть, но они не настолько велики, чтобы требовалась помощь психолога, вы можете использовать возможности игровой терапии самостоятельно. Играйте с ребенкам дома в детский сад: моделируйте в ней ситуации, описанные ребенком, предлагайте ему искать личные способы поведения. Такие игры особенно полезны детям, которые относятся к детскому саду достаточно спокойно, но испытывают сложности в налаживании отношений с другими детьми.
Конфликты с другими детьми
Когда любимое дитя, приходя из садика, рассказывает вам о том, что он с кем-то поссорился, кто-то его обидел, первым вашим побуждением может быть немедленно отправиться в сад и «разобраться» с обидчиками ненаглядного крошки: побеседовать с родителями, поставить в известность воспитателей. И тут вы должны решительно сказать себе: «Стоп!».
Жизнь в детском саду — это жизнь самого ребенка. Это его первый, бесценный опыт общения, включения в социум. Он начинает учиться дружить, ссориться и мириться, решать возникающие проблемы. Вы можете и должны помочь ему в этом, но ни в коем случае не мешать! Конечно, маленький ребенок то и дело попадает в ситуации, с которыми еще не может справиться сам, и вы должны искать решение вместе с ним, а не вместо него.
Лучше всего осуществлять эту помощь уже описанным нами методом: проигрывать дома конфликтные ситуации. Можно рассказывать ребенку подходящие сказки или специально «под ситуацию» выдуманные истории («Жил-был один мальчик, и вот однажды он...»). Это, кстати, вполне научный метод. Оставляйте свои истории незавершенными, предлагайте ребенку придумать продолжение, участвуйте в этом процессе вместе с ним. Показывайте ему разные возможности: «Если поступить так, то из этого щжет последовать вот что...». Можно разыгрывать конфликтные ситуации в лицах, при влекая других родственников. Одним словом, возможностей масса.
Если же вы понимаете, что конфликтная ситуация, сложившаяся в детском саду, достаточно острая и требует вмешательства взрослых, говорите с воспитателями и родителями (но не с ребенком, которого считаете зачинщиком конфликта!). Причем это должно быть не требование «немедленно прекратить», а приглашение вместе разобраться в ситуации. Крайне редко бывает, чтобы конфликт был создан одним ребенком-«злодеем», а остальные (и ваш в том числе) были лишь невинными жертвами. Как правило, ситуация оказывается гораздо запутаннее и многограннее и каждый из участников вносит в нее свой вклад.
Если у вашего ребенка есть в группе какой-то определенный, постоянный «враг», то лучшее, что вы можете сделать, — это постараться наладить отношения между детьми помимо садика. Вполне вероятно, что первоначальная причина ссоры была совершенно пустяковой, а дальнейшая «эскалация» конфликта происходит чисто автоматически. Познакомьтесь с родителями «оппонента», попробуйте вместе погулять с детьми после садика. Если отношения (хотя бы поначалу между взрослыми) начнут налаживаться, можно пригласить этого ребенка в гости, вместе сводить детей в кафе или в театр. Очень часто при минимальном участии родителей с обеих сторон бывшие враги становятся лучшими друзьями. Ну а если такое мирное урегулирование оказывается невозможным, то учите своего ребенка просто держаться подальше от обидчика, больше общаться с другими детьми. И только в том случае, когда никакие меры не помогают решить проблему и ваш ребенок по-прежнему подвергается постоянным нападкам, можно переходить к достаточно жесткому разговору с родителями и воспитателем или же подыскивать другую группу.

Адаптация
Период адаптации к детскому саду длится в среднем три-четыре недели. Считается, что за этот срок ребенок должен привыкнуть к новому образу жизни. Если же этого не происходит, говорят, что ребенок трудно адаптируется к детскому саду.
На деле лишь каждый второй ребенок укладывается в отведенные сроки; остальные адаптируются к садику намного дольше. И это еще не дает основания относить половину всех детишек к «несадиковым». Просто они требуют более внимательного, индивидуального подхода.
Причины затрудненной адаптации к садику скрываются, как правило, не в самом детском саду, а в семье. Конечно, детский сад нужно выбирать, иначе малыш может оказаться в таком садике, к которому и действительно не стоит адаптироваться. Но все-таки проблемы адаптации чаще всего объясняются тем, что ребенок еще слишком мал, психологически не готов к посещению детского сада (см. Психологическая готовность). Еще одна частая причина — высокая тревожность мамы, ее негативное отношение к детскому саду.
Аппетит
Проблема плохого аппетита в садике нередко становится центральной. Почему-то именно этот вопрос вызывает бурные переживания и у воспитателей, и у родителей, а вследствие этого — и у детей. Спросите своих друзей и знакомых, что первым делом приходит им на ум, когда они слышат слова «детский сад». Большинство ответит тут же: «Детский сад я не любил, потому что там заставляли есть!» И это на самом деле может быть единственной причиной, по которой ребенок никак не может адаптироваться к детскому саду.
Решается эта проблема удивительно просто: если ребенок не хочет есть — пусть не ест. Многим заботливым мамам (не говоря уж о воспитателях в детском саду!) такой подход может показаться, на первый взгляд, диким, однако на самом деле ничего ужасного в этом совете нет. Вообще, на почве кормления детей баталии часто начинают разыгрываться уже в первые месяцы его жизни. Слишком часто родителям кажется, что ребенок слишком мало ест. А между тем надежные и тщательно продуманные эксперименты показали: если предоставить малышу свободу выбора и не кормить его насильно, лишь предлагая ему полноценный набор продуктов, он сам составляет себе вполне сбалансированное меню. Может быть, на протяжении одного дня он действительно съедает не все, что нужно, но за несколько дней «набирает» все необходимое — и по количеству, и по качеству. Так что проблема плохого детского аппетита при тщательном и спокойном рассмотрении во многом оказывается надуманной.
Вы можете убедиться в этом сами, но вам еще предстоит достичь согласия в этом вопросе с воспитателями в детском саду. Они, как правило, чрезмерно много внимания уделяют тому, чтобы дети непременно съедали все, что им предлагают. Самый простой случай — это если воспитательница просто стремится порадовать вас, считая, что для вас хороший аппетит ребенка — главный показатель его благополучия в детском саду. Тогда вы просто объясняете ей, что отказ малыша от «садиковой» еды вас нисколько не тревожит, и она оставляет его в покое. Во-первых, он съест дома все, чего недополучил в садике; во-вторых, со временем, привыкнув к новой обстановке, начнет есть и в саду — хотя бы понемножку, за компанию с другими.
Сложнее, если у воспитательницы есть педагогические принципы: все дети в детском саду должны есть все, что им дают. Очень часто эта установка объясняется так: «Ваш ребенок будет отказываться, а из-за него и остальные дети есть не станут!» На самом деле такое может произойти, если «отказнику» будет уделяться слишком много внимания: его начнут уговаривать, настаивать, заставлять, а он будет громко оповещать всю группу о своем нежелании есть... Объясните воспитателям, что вашего ребенка ни в коем случае нельзя заставлять есть, а самому малышу разъясните: если он не хочет кушать, нельзя кричать об этом на всю группу. Нужно спокойно сидеть за столом; можно, например, съесть кусок хлеба, пока другие справляются с супом, а потом вместе со всеми выпить компот. Попросите посадить вашего «нехочуху» где-нибудь с краешку, поближе к воспитательнице, чтобы своими отказами от еды он действительно не будоражил всю группу.
Так, работая в двух направлениях сразу — и с воспитателями, и с ребенком, — вы снизите накал страстей вокруг тарелки, которая вечно остается полной. Избавившись от негативных эмоций, связанных с приемом пищи в садике, ребенок непременно начнет хотя бы пробовать ту или иную еду. Наверное, он никогда не сможет претендовать на членство в «Обществе чистых тарелок», но и голодать в садике точно не станет.
Болезни
Каждый четвертый ребенок реагирует на посещение детского сада частыми простудными заболеваниями. В детском саду дети «обмениваются» инфекциями, но основная причина частых болезней кроется в другом. Резкая смена привычного образа жизни, привычной обстановки ослабляют иммунитет малыша, из-за чего он и подхватывает болезнь с такой легкостью. Далее, ребенок бессознательно усваивает: когда болеешь — в садик не водят, оставляют дома и мама сидит рядом и заботится, как раньше, до садика. Значит, болеть лучше, чем быть здоровым.
Поймите правильно: ребенок не «симулирует» болезнь - он болеет по-настоящему. Но его бессознательное «запоминает» механизм: болезнь помогает избавиться от стресса, связанного с посещением детского сада.
Значит, решать проблему частых болезней нужно комплексно. Во-первых, конечно, укреплять физическое здоровье малыша; причем желательно позаботиться об этом прежде, чем ребенок пойдет в детский сад. Собственно, ничего сверхъестественного от вас не требуется: закаляйте ребенка, следите, чтобы он полноценно питался, побольше гулял и хорошо спал.
Во-вторых, необходимо помочь малышу справляться со стрессом как-то иначе, чем посредством болезни. И прежде всего, конечно, постараться уменьшить сам стресс. Если ребенку плохо в детском саду, потому что у него не складываются отношения с воспитателями, нужно стараться наладить эти отношения — или искать другой садик. Может быть, стоит еще какое-то время оставлять его в саду только на полдня, устраивать ему дополнительный выходной посередине недели. Если вы чувствуете, что он еще психологически не готов к посещению детского сада, приложите все усилия к тому, чтобы оставить его дома еще на полгода или год — ведь здоровье малыша дороже, чем ваш немедленный выход на работу.
Если ваши старания не приносят результата, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам — детским психологам. Игровая или сказка-терапия поможет ребенку обрести новые, более здоровые и адаптивные средства выражения и переживания своих эмоций.
Воспитатель
О роли воспитателей детского сада в жизни ребенка можно много и не говорить — очевидно, что роль эта значительна.Поэтому, выбирая детский сад, вы должны в первую очередь выбирать именно воспитателей.
Когда ребенок начинает ходить в детский сад, перед ним возникает особая, совершенно новая задача. Помимо родителей, он должен научиться признавать авторитет других взрослых, и без вашей помощи ему эту задачу не решить. Вы тоже должны быть готовы к тому, что придется немного пересмотреть некоторые свои позиции.
Сейчас проблема «постороннего» авторитета стоит еще не так остро, как это будет несколько лет спустя, когда ребенок отправится в школу. Воспитательница из детского сада является для ребенка отнюдь не такой серьезной фигурой, как первая учительница. Все-таки пока что ребенок очень сильно зависим от семьи, и никто, кроме мамы, не может оказать заметного влияния на формирование его личности. Но он должен адаптироваться к стилю общения воспитателей, к их требованиям, иначе он не сможет хорошо чувствовать себя в детском саду.
Все сказанное не означает, что теперь вам придется полностью отказаться от собственных принципов воспитания и смотреть на своего ребенка исключительно глазами воспитателей. В идеале воспитателей нужно подбирать «под себя», то есть так, чтобы они разделяли ваши взгляды. К сожалению, на практике такое «родство душ» встречается довольно редко. Поэтому приходится искать компромиссы. Есть какие-то правила, на соблюдении которых вы считаете нужным настаивать: эти моменты при необходимости надо обговаривать с воспитателем, твердо настаивая на их обязательности. Например, вы настаиваете на том, что на вашего ребенка нельзя кричать или каким - то образом унижать его.
В случае, если подобное происходит, вы ни в коей мере не должны «поддерживать авторитет воспитателя» , позволяя ему такое поведение. Впрочем, если воспитательница обращается с детьми подобным образом, вам скорее нужно искать не пути взаимодействия с ней, а другую группу или другой детский сад. В отношении же требований, которые устанавливают воспитатели, но которые не приняты у вас дома, вполне возможно соблюдать следующий подход: объясняйте ребенку, что в детском саду возможны иные правила, чем дома. «Садиковые» правила ничем не хуже, чем домашние, они просто другие. На самом деле дети довольно быстро и хорошо усваивают эту разницу. Проблемы могут возникать в том случае, если родители дома активно противодействуют политике воспитателей, дают понять ребенку, что «садиковые» правила глупы, неразумны и вообще не стоят того, чтобы их соблюдать.
Все, в чем вы не согласны с воспитателями, должно обсуждаться с ними напрямую, без присутствия ребенка. Если в какой-то ситуации воспитатель однозначно не прав, вы можете объяснить это ребенку, но таким образом, чтобы он понял: речь идет не о том, что воспитательница «плохая», «злая» или «глупая». Просто любому человеку, даже и взрослому, свойственно время от времени ошибаться.

1. Домашний
2. Частный
3. Муниципальный
4. Центр семейного доверительного воспитания (http://www.deti-krsk.ru/o-n...)

По вопросу обсуждения в этом сообществе хочу пояснить следующее:
рекомендации, советы - для улучшения качества услуг, вопросы - для понимания родителей, что такое частный детский сад. 

Я открыла эту тему, потому что являюсь руководителем частного детского сада. На сегодняшний день очень многие родители предпочитают няне - именно детский сад. Хотелось бы услышать мнение на эту тему.

здравствуйте!очень интересно, почему ву создали такое сообщество?и что здесь будет обсуждаться?какое лично вы имеете отношение к частному детскому саду?может ваш ребенок посещает такой садик?..