Откройте свой Мир!

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

Гм... Идиоты, они... бывают. Причем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши нервы, время, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в проявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе...
Поехали.

Как распознать идиота обыкновенного в жизни?
Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.

Как же бороться с идиотами?
Вот поверьте на слово... не надо с ними бороться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к природному явлению. Дождик пошел. Грустно, конечно, мокро, а что делать? Переждать, пережить и забыть. Вот так же и с идиотами. Правда, есть парочка спасительных маневров, но прежде чем говорить о них - приведу классификацию идиотов, которая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают разные
Идиотизм бывает хронический и периодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а правда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, например. Нет, в целом, нормальный батя, человек. А иногда. Ну... идиот, короче. Как прицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим нервам... туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субординация-диспозиция и как понесет! Спорить бесполезно, а выполнять все требования невозможно. Ну, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а теперь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссор с батей замечательную фразу сказал: "Митяй, старая поговорка есть: слушайся родителей - делай все по-своему". Вот теперь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаркнет во всю грудь молодецкую дурь какую-нибудь периодическую - а я "угу", шапку на уши, шмыг за дверь и нет меня. Правда, с хроническими идиотами такая фишка не всегда проходит. Про них дальше.
Идиоты разделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиры", для них важен процесс, а не результат. Тему поймают, а дальше уже не важно. На живца ловят - на реакцию, то бишь. Как только на них отреагируешь - можешь себе заказывать красивый такой надгробный памятник. Но об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвредны, но в разведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопросу - тысяча вопросов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как раз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать при них про творческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди решение - они тебе каждый свой вопросик или задание (в зависимости о ситуации) в красивую рамочку вставлять будут и бантик повязывать. А разве это не творчески? И ведь не поспоришь.

Идиотизм в лицах
Кроме своего бати как примера активного периодического идиотизма в качестве иллюстраций опишу еще парочку человек.
Александр Станиславович - преподаватель экономики. Целая история была. Весь курс до сих пор хихикает. Задачки мы решали по экономике. А у нас балловая система. Набираешь определенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четырех баллов не хватало до законного "автоматического" четвертака по экономике. Получаю контрольную на руки - и нате! Три балла. Проверяю. В одной задаче, и правда, ошибся, а с остальными-то порядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне препод говорит: "У Вас ответ неправильный". А задачка простенькая. Говорю: "Давайте по действиям проверим, ошибку хочу найти". Проверяем. Первое действие - правильно, второе - правильно, третье - правильно, до запятой! "Ну, говорю, значит, все правильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас неправильный". "Ну, хорошо, говорю, а какой тогда правильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут крики разводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а правильный ответ - одна вторая. Теперь Вам все понятно?" Ноу комментс, как говорится.
Тетя Зина - вахтерша. Говорю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Ну, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!" После получасовых препираний я прорываюсь к вожделенному телефону, набираю домашний телефон, маме успеваю крикнуть, что я еще жив и... и все. Потому что ровно через шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на рычаг телефона. Ведь на минуточку просил?
Танечка - лаборант кафедры. Очаровательная, славная девушка. Картинка! Сидеть бы да смотреть на нее. Но не больше. Как только это славное создание открывает рот - пиши пропало. Ничего от нее толком не добьешься, сидит себе и моргает очаровательными глазками.
Соседская собака Жуля. Тварь редкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть - задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, правда, без ошейника...
Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.

Что делать
Что надо делать при общении с идиотами:
1. Не связываться. Либо со всем соглашаться либо все игнорировать. В общем, по принципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Не обижаться и не строить планы мести. Не оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зря потратишь.
4. Не терять равновесие. Ни в коем случае! Иначе поймают на реакцию.
5. Не поддаваться на провокации. Если заводиться не будешь - сразу поймешь, что тебя просто разводят.

Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно спорить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо мирным путем. Нереально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы правы, но..."

И в завершение
Ну, и напоследок хочется предостеречь. Идиотами не рождаются (за редкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Наверное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заразная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте руки перед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь когда-нибудь возьмет да и применит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!

Вот  зашел посмотреть на успехи данного сообщества.
... И вижу, народу пожелавшего войти в данное сообщество достаточно, но никто ни чего не написал, не поделился своими мыслями по данной теме.
Неужели нету ни у кого чего-нибудь замечательного, прелестного, хорошего... Пока мы свободны (холосты), не обремены семейными заботами
есть всё свободное время посвятить себе, своим интересам, завести какие-то хобби и т.д.... Об этом мне кажется и стоит писать в данном сообществе!
Хочу заметить что большинство из нас в ближайшем будующем распрощаются с данным статусом, но пока мы все холостяки и холостячки (если так можно сказать) ;
-))
Поэтому, дорогие друзья я хочу Вас  призвать :-)) быть активнее... Я понимаю что все мы на работе, все в своих проблемах и заботах, но мы вошли в сообщество для того чтобы узнать мнение других и конечно же поделиться своим о данном периоде нашей жизни.. Не надо стесняться или руководствоваться другими каким то причинами.
.. Большинство из нас хотят семьи, но после заведения их не стоит выходить из данного сообщества, так как этот период у нас был и это не к чему не обязывает....
Как недавно одна девушка вышедшая из этого сообщества мне сказала что готовящейся выйти замуж девушке не стоит состоять в данном сообществе. Но моё мнение на данный счет следующее: стоит и ещё как стоит, так как выйдя замуж (женившись) мы как раз то и начинаем понимать все прелести ..., по аналогии сказанного одним поэтом, к сожалению я не помнюни его слов, ни его Фамилии (память старческая и дырявая...:-))) мы ценим свободу потеряв её...Также можно и сказать о периоде холостяка.
Заранее приношу свои извинения за сумбурность и невыразительность своих мыслей, но как говориться как умеем, так и творим...:-))

Для тряскотни .....))

Я очень богат, у меня нет мамы, бывшей жены,
детей от первых браков и прочих родственников.
А еще я также слеп, глух и нем. Слепо-глухо-немой миллиардер-сирота.

1. Мне не жалко потратить пару десятков тысяч баксей на двадцать пятую шубу для твоего карликового кабыздоха. Не реже чем раз в день.
2. . Я готов жениться! Прямо сейчас. Ради того, чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности, вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками,
3. . Я уважаю маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз 2-часовые разговоры по телефону, постоянный шоппинг и инет-флирт.
4. Мне не важно как Вы выглядите. И что закончили. Ибо в женщине главное это ее внутренние душевные качества.
5. Я Верен до невозмутимости, т.к. чувство непокобелимого кобелизма мне чуждо.Но на Вас реакция-эрекция будет всегда.
6. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Девственник- никаких бывших женщин и обязательств.
7. Я буду любить Вашу маму. Фсигда!
8. Не употребляю алкоголь, а уж тем более пивасик и проч. дрянь, не смотрю футбол-хоккей и ваще не смотрю спортивные передачи .
9. 10. Не хожу в баню с друзьями, тем самым берегу семейный бюджет и на рыбалку тоже не хожу,
10. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю
11. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы.
12. Я никада не разбрасываю свои носки где- попало, слежу за своим внешним видом /манюкюр, депиляция в зоне носовых пазух, бровей и бикини, или как там она у них это место называется/,
13. Готовлю, мою посуду, стираю, глажу сам.
14. Я – по натуре однолюб. Усю жизню ждал тока тебя!

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, чтоб он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и чтоб он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась... Эх..

Освоив и изучив эту энциклопедию, вы можете смело браться за съёмки своего кино. предупреждаю - буков много!

- А -

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Даже в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть.
3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее.
4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно.
5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.

6. Если во время столкновения в машине сидит герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы вынести Вашингтон, детонатор не сработает. Если же в машине с взрывчаткой сидит антигерой, машина благополучно взорвется.
Исключение 1: В начале фильма антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться герою.
Исключение 2: Машина с антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить герою (независимо от того, кто его взорвал).
Исключение к исключению 2: Машина с антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) антигероя независимо от того, кто взорвал антигероя.

Алкоголь

1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми, обычно пьет много виски (в последнее время все большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится героем.
Исключение: Полицейский начинает убивать хороших людей и становится антигероем.
2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.

Американцы

1. Американцы - это лучшая часть человечества. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов.
Исключение: Русские (советские), а также индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?).
2. Именно американцы спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
3. Главный герой всегда американец.
Исключение: Неамериканские фильмы.
4. Американцы есть в каждой стране. Находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю, как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.
Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку, оперу, балет и дорогой коньяк.
2. Когда антигерой вот-вот свершит ужасное (в позе, к которой нужно готовиться не меньше минуты), за долю секунды его убивают наповал. Убить может кто угодно, вплоть до 6-летней девочки, невесть откуда взявшей оружие.
3. При борьбе со злым, международным террористом лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.
4. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает нотацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
6. У антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтези, несчастный брат антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.
7. Если антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит - жить ему осталось считанные секунды.

Армия Злого Властелина

Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе, но при этом терпеть максимальные неудобства. Особенно актуальны непрозрачные шлемы или нагромождения в районе плечевого пояса.

Артефакт

1. Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет, статуэтку, кинжал) - жди беды.
2. Все вещи неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):
- связаны с нечистой силой (открывают врата ада / пробуждают мертвых / вызывают демонов);
- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить / хорошо потерять, мир погрузится во тьму);
- подчиняют героя своей воле;
- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников;
3. Чаще всего артефакты попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (несмотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться - сначала по причине обострения собственнических чувств, затем из чувства социальной ответственности.

Археология

1. Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.
2. Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добывании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.
3. Археолог должен быть готов ко встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными антигероями, возомнившими себя археологами и идущими по пятам.

Афроамерканцы
См. Негры.


- Б


База данных

Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, у него нет полномочий для доступа к компьютерной базе. Зато ему всегда поможет милая девушка за компьютером - за обещание сходить пообедать или переспать, даже если перед этим герой ее неоднократно обманывал.

Банк

Банки в США существуют для того, чтобы террористы могли мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров из любой точки земного шара. Доллары переводятся прямо на Каймановы острова. Банки на Каймановых островах отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удостоверения личности.

Бар

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой все пули попадут в посуду.
2. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув или сломав столик.
3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.
4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, в баре обязательно окажется бильярд.
5. Если в баре есть бильярд, все игроки участвуют в драке на стороне антигероя.
6. Если в бар зайдет герой, все обязательно на него обернутся. На антигероя никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.
7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб) или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый же приход, а во второй он устроит погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или герой спустится к нему сам с улыбкой на лице.

Бензопила

Бензопила - один из предметов, которые всегда оказываются под рукой в нужный момент.

Библиотека

1. Последнее пристанище студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, чтобы никого не было. Идеальный вариант: чтобы не было и библиотекаря. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки «сохранять тишину».
2. Герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.
3. Все, что можно прочесть в библиотеке - это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.

Бомба

1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько времени осталось до взрыва.
3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает, какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других. Сделать это он может только за мгновение до взрыва.
4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер отсчитывает последние секунды.

Бомба ядерная

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятана за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота лица с доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у означенного лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакетике с гамбургером.

Бронежилет

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия либо может быть пробит алюминиевой вилкой - в зависимости от того, на ком он надет.

- В -

Ванная комната

1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое легко удастся сбежать.
2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или привидения.
3. Щеколда в ванной - самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается вовнутрь, сломать дверь оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

Вентиляция

Система вентиляции любого небоскреба - лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по вентиляции можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества

Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например, кислота или яд зеленые, а лекарство - голубое.

Взрыв

Лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно, в последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

- Г -

Газеты

Большинство людей хранит альбомы с газетными вырезками, особенно когда семья или друзья погибли в странных несчастных случаях.

Герой

1. Если герою необходимо выдать себя за офицера вермахта, совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно немецкого акцента. Внешность также не имеет значения.
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете.
3. В конце фильма герой отправляется на рискованную встречу с врагами один и без оружия.
4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не захмелеть. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: «Чем советская идеология отличается от американской?»
5. Существенный фактор - имя. Героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.
6. Если героя взяли в плен, враги никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут все свои тайны, раскроют все секреты, выдадут шифры сейфов и коды компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.
7. Как герой, так и антигерой, при всех достоинствах и недостатках, обладают оригинальным чувством юмора.
8. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.
9. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
10. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, можно обдать злодея мощной струей горячего пара.
11. Входя в стан врага, герой любит перемещаться сложными кувырками.
12. В начале фильма герой и антигерой встречаются, в результате чего герою сильно бьют морду лица. В процессе фильма герой становится круче, и к финалу гасит всех сподвижников антигероя и его самого.
13. Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящего численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные терпеливо ждать своей очереди, окружив героя со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.

Героиня

1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
2. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
3. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.
4. Если героиня работает в полиции, она обязательно либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.
5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит героя, и он сразу же победит в бою.
6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Общая площадь обнаженного тела героини обратно пропорциональна ее известности в Голливуде и ее возрасту.
Исключение: Иногда можно увидеть тело молодой и «дорогой» актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.
7. Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): «Дело не в тебе, дело во мне».
8. Если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния, то она кротко (страстно) произносит: «Это не то, о чем ты подумал (подумала)!»
9. Если героиня прилюдно падает в обморок, она беременна.

Грязь

Если персонаж попадает лицом в грязь (торт и т.п.), в следующем кадре эта самая грязь будет аккуратно наложена на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

- Д -


Дверь

1. Разновидность препятствия, которая преодолевается героем за доли секунды, антигероем - гораздо дольше.
2. В критической ситуации дверь обязательно открывается в последний момент.
3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они не закрывают за собой дверь.

Деньги

1. Расплачиваясь с таксистом, герои никогда не заглядывают в кошелек, доставая купюру наугад.
2. Если плохие парни должны отдать другим плохим парням чемодан с деньгами, они обязательно перестреляют друг друга, а чемодан окажется у героя.

Дети

Если от главного героя ушла жена, она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

- Ж -

Жена

Если герой полностью отдает себя работе, от него обязательно уйдет жена. Если герой престает уделять внимание работе, жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

Жертва

1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность, а убивец - полусгнившим трупом, впервые оказавшимся в данной локации.
2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то непременно падает.
3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад будущая жертва свободно разгуливала по помещению.
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Если жертвой оказывается милая девушка, герой обязательно с ней переспит. Если у жертвы при этом есть муж или любовник, его убьют или он окажется заодно с антигероем.
6. Большинство жертв - молодые и красивые женщины.
7. Если за жертвой гонятся на машине, она будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону.
8. Если жертва попытается скрыться на машине, автомобиль не заведется. Иногда машина трогается с места, но только после того как злодей уже просунул руки в кабину. Естественно, стекло в машине всегда опущено.

- З -

Заброшенная фабрика или завод

Где-то рядом всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Замок

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой).
Исключение: Замок в горящем доме, где остался запертым ребенок.

Засада

В засаде партнер героя чихнет в самый неподходящий момент.

Зомби

См. Монстры, подвид Трупообразные.

Зубы

1. У героя отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.
2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.
Исключение: Бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

- И -

Иностранцы

1. Иностранцы предпочитают надевать национальную одежду именно тогда, когда отправляются на деловую встречу, чтобы подписать контракт.
2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские) предпочитают говорить между собой по-английски.
Исключение: Китайцы, арабы, русские - американские граждане.

- К -

Кашель

Обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Китайцы

Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.
2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.
3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Исключение: См. Иностранцы.

Клоун

Не смешной. На самом деле - исчадье ада.

Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь.
2. Если ключа нет - он обязательно найдется.
3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой или пробивается кулаком. Видимо, дверь - это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у героя, она меняет свою молекулярную структуру от фанеры до картона.

Компьютер

1. Герои умеют быстро набирать текст, не пользуясь пробелом.
2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев взорваться как можно красивее.
5. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит героя от компьютера на несколько метров.
6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 160 см, обязан носить очки и иметь низкий уровень общей физической подготовки.
Исключение: Ламер.
7. Герой может обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
8. Если герой просматривает файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
9. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.
11. Чтобы уничтожить данные на компьютере, достаточно выстрелить в монитор.
12. На диск можно записать вирус, который взорвет компьютер.
13. Пароль обычно состоит из имени или даты рождения пользователя компьютера. Вариант: имя или дата рождения жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.
14. У текстовых редакторов нет курсора.
15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА, ЦРУ и другие правительственные учреждения, имеют простой графический интерфейс или чрезвычайно мощную текстовую командную оболочку, понимающую литературный английский. Такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре.
16. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".
17. Все компьютеры соединены.
18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
19. Любой компьютер загружается не более двух секунд.
20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных занимают не более трех секунд.
21. Модемы передают данные со скоростью не менее 2 Гб/с.
22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит герою вставить ее в дисковод, как у него сразу запросят пароль.
24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике. Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки.
25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
26. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. На кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
28. Лэптопы работают в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют неимоверную производительность.
29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.
30. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
31. Любая компьютерная программа обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

Кровь

1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.
Исключение: Кровь у героини.
2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе зритель может неправильно трактовать наличие крови).

Кока-Кола

Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.
Исключение: Если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

Кровавая Битва

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.

Кровать

Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучше кровати места не найти. Даже будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

Кокаин

1. Употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.
2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?

Кулак

1. Если летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.
2. Если летящий в воздухе кулак принадлежит противнику и направлен на главного героя, то как бы близко он ни находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности.
Исключение: Если кулак принадлежит железной статуе, положение героя не отличается от положения его противников.

- Л -

Любовь

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.

- М -

Маньяк

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы маньяк, и ваше место на экране.

Маяк

Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Монстры

1. Долго "думают" перед тем как убить героя.
2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!
3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.
5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чем не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).
6. Вид Монстры делится на подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания.

Монстры, подвид Насекомообразные

1. В местах гнездований заплетают все паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (реальные насекомые ничего подобного не делают).
2. Конечности оканчиваются острым штырем и запросто пробивают листовое железо.
3. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Монстры, подвид Паукообразные

1. К жертве приближаются неспешно, словно окружающая температура не выше -20oC, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).
2. Коконы омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых.

Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.
2. Медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.
3. Любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.
4. В просторечии этот подвид называют коротким словом "зомби".

Музыка

1. В самый ответственный момент начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).
2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.
3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.

- Н -

Небоскреб

Если вдруг герой оказался на крыше высотного здания вместе со своим врагом, то можно за героя быть спокойным. Эффектное падение сорвавшегося врага обязательно завершит эту сцену.

Негры

1. Есть в каждом американском фильме. Как правило, негр, так или иначе, близок главному герою.
Исключение: Главный герой - негр.
2. Если в фильме только один негр - это обязательно положительный герой.
3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то кого угодно, но только не негра.
Исключение: Если все герои фильма - негры.

Новый шпион

Экстремал, покрыт татуировками, одет стандартно. Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным героем (см. Герой).
Примечание: Еще не штамп, но скоро станет оным.

- О -

Одежда

Если герой одет в рубашку, при драке обязательно оторвутся рукава, чтобы обнажить бицепсы. Если отрывается один рукав, герой находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку или футболку, они порвутся. Антигерой рвет все сам.
Исключение: Герой не обладает достаточной мускулатурой, чтобы продемонстрировать ее перед камерой.

Ожог

1. Если отрицательный персонаж выжил в огне (кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.
2. Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику. Варианты:
- герой сделает операцию и снова станет красивым;
- его полюбят таким, какой он есть;
- он не станет красивым, его никто не полюбит, и тогда он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.

Очки

Если, в начале фильма главный герой носит очки, скоро он эффектно избавится от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.
Исключение: См. Солнцезащитные очки.

Оружие

Негодяи и бандиты часто вооружены советским оружием. Как правило, это АК.

Охрана

1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный амбал, не способный поднять ногу выше колена.
3. Чтобы попасть на любой охраняемый объект, достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

- П -

Парад

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада.

Пистолет

1. На дистанции до километра обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству зарядов.
2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз.

Плохой

1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.
2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

Погоня

1. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, кто-то решает выгрузить на тротуар картонные коробки, бидоны с молоком или посуду. Люди во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300 км/ч всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
2. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне - такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
3. В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.
4. В случае начавшейся погони, любые полицейские машины оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.
5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида;
- для преследуемой машины - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.
6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.

Поцелуй

1. Когда главный герой с героиней целуются стоя, героиня сгибает одну ножку в колене.
2. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, она всегда происходит на фоне горящего камина.
3. При поцелуе у героини никогда не размазывается помада. (Неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)
Исключение: Помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях. (Неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)
4. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Продукты

1. Носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.
2. Во всех пакетах с покупками обязательно есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.
3. Продукты часто рассыпаются, когда антигерой должен подойти к будущей жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций, которые всегда стоят службе у Добра.

Полицейские

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме была определенная доза женского тела.
2. Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.
3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем начальники отказываются выдать им новые или возместить ущерб.
4. Личные машины полицейских одиночек в 50% - Ferrari или Porsche, которые они покупают на свою честную зарплату.
5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссера могут обвинить в расизме и затаскать по судам).
6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят, когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом становятся друзьями.
7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.
8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Пешком.
9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.
10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени в качестве моральной компенсации.
11. Когда что-нибудь случается, на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.
Исключение: Финальный бой героя и антигероя. Полицейские машины ожидают победы героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".

Пончики

Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.

Пот

1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.
2. Героиня никогда не потеет, что бы на ней ни было одето, или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.
Исключение: Если героиня - солдат Джейн.

Пули

1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.
2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

- Р -


Работа

Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.

Разговор

Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.

Ранение

1. После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными плохими, которым нужно успеть исправиться перед смертью.
Исключение: Контрольный выстрел в голову.
2. Входное отверстие от обычной пули напоминает выходное от разрывной.
Исключения: Фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.
3. Мужчина не обращает внимания на боль при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.

Реплики

В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"

Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать, как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен, наверное, внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это, конечно, для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".

Русские

1. Лица русской национальности бывают двух видов:
а) русская мафия;
б) русские шпионы.
Исключение: Русские фильмы.
2. Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают черной икрой.
Исключения: Угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России.

- С -

Самолет

Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.

Сенатор

Если в фильме есть сенатор или мэр, он куплен мафией. В конце фильма (не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством: из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.

Слизь

Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

Сон

Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.

Солнцезащитные очки

Всегда используются не по назначению:
1. Символизируют особую крутизну героя (антигероя). Носятся также в темное время суток, даже в полной темноте.
2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла

При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной стене или вторая стеклянная дверь остается целой?
Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.

Схватка

1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье).
2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях.

- Т -

Темнота

Темнота бывает полной крайне редко. Обычно после выключения света вполне можно читать.

Телефон

1. Все телефоны в Америке начинаются с 555.
Примечание: Это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать настоящие номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад был небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило, и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на режиссера в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.
2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.
Исключения: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.
3. Если на улице звонит телефон-автомат и вокруг полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.
4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий укладывается в это время, не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, на месте говорящего оказывается диктофон.
5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, у будки оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.
6. Если в телефонной будке есть справочник, из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

Темнота

1. Обитель зла - кишит, в лучшем случае, маньяками, в худшем - различными монстрами и потусторонними существами.
2. Если в данном случае темнота - друг маньяка, то у героев есть в распоряжении, по крайней мере, дневное время суток для выяснения личности маньяка и выработки планов спасения на следующую ночь. Однако целиком это время герои никогда не используют, поскольку заняты учебой в школе / институте, общением с семьей на тему трудного подросткового возраста или свиданиями. Когда же все первостепенные дела закончены, они приступают к расследованию или к подготовке ловушки для маньяка, но на это у них обычно остается совсем немного времени, поскольку к тому моменту уже смеркается. Поэтому зачастую они предпочитают уединиться в библиотеке и читают там все газетные вырезки, касающиеся предыдущих похождений маньяка - видимо, затем, чтобы точно знать, что он с ними сделает, когда они выйдут из этой библиотеки в ночь.
3. Если выясняется, что в темноте живут монстры, то на присутствие в своей жизни хоть какого-то дневного света герои могут не рассчитывать. Скрываясь от злобных монстров, герои предпочитают завешивать окна чем попало, лишь бы создать в квартире зловещий полумрак. При этом на улицу днем они вообще не выходят.
4. Основное правило для спасения от монстров из темноты - как можно чаще кричать всем своим друзьям «Оставайтесь на свету!» Тот герой, который первым возьмет это за правило, имеет больше шансов выжить, поскольку предполагается, что он обладает наиболее развитым интеллектом, который победит тупую силу монстра. Источниками света в данном случае являются: (импровизированный) факел, фонарь (гаснет на третьей секунде и внушает герою чувство отчаянья), маяк.

Трейлер к фильму

В трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев трейлер, фильм можно не смотреть.

Туалет

1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. У всех героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.
Исключение: Посещение туалета необходимо для побега.
2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.
3. Если герои фильма находятся в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.
4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.
5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают за ноги, вдребезги разносят кабинку.

- У -

Ученый

1. Пожилой. Либо сумасшедший сам по себе, либо находится в услужении у повернутого на идее захвата / уничтожения мира антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет ученому осуществить все трудновыполнимые проекты.
2. Молодой. Благодаря своим исследованиям, первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи / спелеологи / астрологи / вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки), и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка молодого ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира.
3. Профессиональные исследователи заканчивают проверять все факты, касающиеся проблемы, аккурат когда молодой ученый уже находится слишком далеко, чтобы рассчитывать на подкрепление уверовавших в его правоту. Задача по спасению мира, таким образом, ложится на него. Остальные (профессиональные исследователи / правительство / военные) сходятся во мнении, что единственной посильной помощью, которую они могут ему оказать, является «молиться».

- Ф -

Фильм

Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм как таковой существует по определенному шаблону:
1. Если фильм получился кассовым, сразу же начинает сниматься продолжение (сиквел).
2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается предыстория (приквел).
3. Если же и приквел не имеет успеха, режиссер ждет десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актерами (римейк).
4. На особо удачный фильм снимается сериал или мультсериал.

Финальная схватка

1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и противники сражаются голыми руками.
Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. При этом второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.
2. Часто антигерой, до этого убивавший налево и направо, при виде героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.
3. В начале финальной схватки герой всегда уступает антигерою, но исход боя нередко решает именно героиня. Услышав писк привязанной к бомбе героини, герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет антигероя в полный нокаут. Отлетая, антигерой может упасть в лаву (во второй части фильма за него может отомстить брат, или антигерой незаметно выплывет из лавы, отделавшись ожогом на пол-лица).
4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.
5. Когда антигероя убили, а герой и героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:
- героя;
- героини;
- второстепенного героя;
- второстепенного исправившегося антигероя.
6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и антигерой, разоружив героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать, таким образом, антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у Зла и равноценны по своей функции героине, другу героя или поезду.
7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.
8. После финальной схватки, закончившейся победой героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока герой сделает свое светлое дело.

- Х -

Холодильник

1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен свет, он просто открывает дверь холодильника.
2. В холодильнике всегда есть баночка пива.
3. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.

- Ш -

Шайка антигероя

1. Шайка антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Чтобы герой мог попасть к антигерою, он должен преодолеть огромную кучу сподвижников антигероя. Сподвижники гибнут пачками под коваными лаптями героя и геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников антигероя, подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь, попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из-под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).
2. Если в вас стреляют враги, нырните в реку или хотя бы в ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду.
3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.

Шеф

Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.

Шпион

1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность, и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он выше всего этого.
2. Когда в мексиканском, африканском, пуэрториканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.
3. Является главным героем, но по многим характеристикам напоминает антигероя, хотя и спасает мир.
Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.
3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должны превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.

- Э -

Эйфелева башня

Видна из каждого окна в Париже.

- Я -

Яды и вирусы

1. Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но яд всегда получает тот, кто его подсыпал.
2. Яды и вирусы (смертельные и / или вызывающие мутации) могут находиться в теле несколько дней, при этом известно время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.

Японцы
Бывают трех видов:

1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Гибнут всей стаей.
2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.
3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику.

Вначале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо
Через неделю:

Нужно больше работать!!!

Через месяц:

Нужно больше делать для компании!

Через З месяца

Я сказал больше работать… ты слышал?!!!

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид, нештяк и выглядешь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло, под елкой было пусто

В один из тусклых,серых дней,
Когда вокруг всё мрачно было,
Ворона где-то у друзей
Достала импортного сыра.
Ворона влезла на забор,
Сырком мечтая поживиться,
Но в это время вдруг во двор
Вбежала хитрая Лисица.
К забору встала и пошла
За словом слово молвить льстиво-
"Как ты,Ворона,хороша!
Умна,степенна и красива!"
Прослушав лисью болтавню,
Ворона сыр спокойно съела,
Спокойно вычистила клюв,
Потом ещё повыше села.
И с безопасной высоты
Она смеясь Лисе сказала-
"Ха-Ха...Не думаешь ли ты,
Что я Крылова не читала?!"

В холостяцкой жизни есть две стороны медали.С одной стороны это свобода!!! С другой стороны это одиночество.

 
 
6 июля День поцелуев, с чем всех и поздравляю!!! Целуйтесь и целуйте всех!!! Кто ещё только начинает дружить, пользуйтесь случаем чтобы поцеловать любимого человека! Ломайте  барьеры и бдьте счастливы!!!

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело — это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Не секрет, что в романтических отношениях участвуют, по крайней мере, двое. А это значит, что их развитие зависит от каждого из партнеров, но и влияние разнообразных внешних факторов нельзя сбрасывать со счетов. Давать точный прогноз в таких условиях – дело непростое и требующее индивидуального подхода. Однако существуют своеобразные схемы, которых часто придерживаются представители того или иного знака Зодиака. Не нужно видеть в этой информации диагноз или приговор, но принять ее сведению все же стоит. Для начала поговорим о представителях сильной половины человечества.

[ Читать далее... → ]

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Этой записью хочу как бы ответиь на предыдущую...
Все мы иногда или часто ссоримся, но довольно часто не можем найти выхода из этой ситуации, чтобы помириться с поссорившимся!!! Поэтому думаю нужным опубликовать найденное мной в Интернете. На мой взгляд полезные советы...
 
Как известно иногда слова могут ранить, но иногда могут, наоборот, скреплять отношения...

Слова-противоядия от разрушения отношений. Слова, укрепляющие отношения.( Правда, ломать, как известно, легче.):

1. Слова, выражающие желание партнера помириться. «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!»

2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!»

3. Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)»

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились».

5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. «Я правда хочу понять тебя», «Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)»

6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. «Мне интересно, какую музыку ты любишь», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда ...?», «Мне важно именно твое мнение». При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» ( см. также п. 9)

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен (нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)». Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. «Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...». Эти так называемые в психологии «Я — сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы», «Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!»

Разумеется, все эти фразы обладают «магическим» свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе «лечебные» фразы тотчас превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.

Большой ПРИВЕТ читающему!!!Скидываю ссылочку показывающую что холостяк сам себе хозяин и может делать всё что ему заблагорасудиться... Правда примерчик не очень хороший (но за неимением другого сойдёт), но тем не менее хорошо иллюстрирует вышенаписанное... Данной ссылкой я ни в коем случае не проповедую и не агитирую ВАС к такому образу жизни...
http://blogs.mail.ru/community/men_and_women/779E986CD3875C1B.html?skip=0