Париж
Название: «Париж»
Автор: Manula
Жанр: Стеб
Фендом: CinemaBizarreРейтинг: никакого
Саммари: Чем может закончиться невинная поездка в Париж…
Warning: грамматические ошибки.
- Ты что делаешь? – Страйфи удивленно уставился на вальяжно развалившегося на постели с книгой клавишника.- Ты не поверишь, читаю – сообщил Ларс.- Ты не поверишь, я вижу – огрызнулась блондиночка – Что это? Дай посмотреть.- Не надо. Тебе будет не интересно. Там нет картинок.- Ой, остряк! Уржаться. И вообще, какого черта ты валяешься? Мы хотим по городу погулять.Компания симпатичных немцев пребыла в Париж вчера вечером и сегодня утром, выспавшись и позавтракав, парни собирались осматривать достопримечательности города.Не проявив никакого энтузиазма от перспективы таскаться весь день в компании трех блондинок, Ю заявил, что останется в отеле. Люминор по всей видимости тоже не собирался никуда идти.- Гуляйте. Я уже был в Париже – ответил Ларс и, снова уставившись в книгу, всем своим видом дал понять, что разговор окончен. Страйфи не стал спорить и убежал в свой номер, вспомнив, что забыл блеск для губ. Совершенно не приемлемо появиться на публике в неподобающем виде!Отложив книгу, Люминор достал мобильник.- Малыш, ты ко мне не зайдешь? – промурлыкал клавишник в телефон и не успев положить его на столик у кровати, услышал стук в дверь. Ю примчался со скоростью подобающей влюбленному жеребцу. Очаровательно улыбаясь своему другу, Люминор взял его за руку и сказал:- Знаешь… у меня есть идея, чем занять день…- Даааа? – воображение гитариста тут же нарисовало пару совершенно непристойных картин предстоящего «занять день».- Уху – кивнул Люминор и радостно выдал – Пошли по магазинам!!!- Что????? - Ю уронил челюсть и уставился на Ларса – Как??? По магазинам???- Ага! Это же Париж! Милый, это столица красоты!!!- И секса… - мрачно добавил оскорбленный в лучших душевных порывах гитарист.- Да, но красота в первую очередь – согласился немец – Я хочу новый корсет! - Нафига? У тебя, их и так коллекция.- А я хочу еще один! – упрямо заявил Люминор – Особенный… Ты же поможешь мне его выбрать, малыш?Когда на тебя смотрят ТАКИМ взглядом и ТАК улыбаются, на что угодно согласишься. По этому через пол часа брюнетки отбыли на поиски особенного корсета для изящной фигурки клавишника.Светловолосая часть группы договорилась встретиться в холле отеля. Успев раздать с два десятка автографов и попозировать для фото с фанами, Киро и Страйфи ждали Шина. Драммеру не так повезло. Выходя из номера в одиночестве, Шин наткнулся на группу девчонок. Увидев драммера, девочки завизжали так, что немец чуть не лишился слуха, и кинулись к нему. Спешно ретировавшись в комнату, Шин захлопнул дверь, по дороге лишившись куртки и половины футболки. Девицы проявили невообразимую цепкость и успели содрать их на сувениры. Выйти из номера теперь не было возможности, потому что девчонки окопались под дверями. Прислушиваясь к их разговору, Шин пытался понять, какая нация фанатов его осаждает. Проведя анализ всего услышанного, драммер пришел к выводу, что настойчивые поклонницы были из России. Это много объясняло. Тило однажды рассказывал о необузданном характере русских фанатов. Так что куртка и разодранная футболка, были меньшим, что мог потерять парень. Предводительствовали этой армией малолетних амазонок две девицы со какими-то странными именами: Мишутка и Заиц. Если бы Шин знал русский, ему, наверное, не понадобился лак для волос, потому как волосы бы и так встали дыбом, когда он услышал бы, какой коварный план его похищения обсуждался за дверью. Зловеще хихикая и потирая ручки, девочка по имени Мишутка, дефилировала у двери, завернувшись в трофейную куртку немца и, излагала свой коварный план. Поддержаний и доработанный ее сообщницей Зайцем, план стал мегоковарным. Но Шин не понимал по-русски и по этому ни о чем не беспокоился. А зря…
Увидев над одним из магазинов скромную и стильную вывеску с именем Клары Галладжио, Люминор потащил другу к магазину, пребывая в твердой уверенности, что нужная ему вещь, ждет его именно в этом магазине. Ю остановился и, глядя на витрину магазина на противоположной стороне улицы, выдохнул, дергая Люминора за рукав плаща.- Пошли лучше туда… - Куда? – Ларс оглянулся и посмотрел на магазинчик, в который его звал Ю – Малыш, нафига нам туда? Там же нижнее белье продают!- Дааааааа! Точно! Именно по этому нам туда и надо! – радостно подтвердил гитарист – Я тебе новые трусики куплю!- Угу. И примерить поможешь? - Ооооо… - гитарист чуть не задохнулся от радости. Но Люминор проявил невероятную жестокость и решительно прервал романтические фантазии друга:- Нет. Я хочу корсет! Значит, мы идем покупать корсет!- Нууууууууууууу… - разочаровано протянул гитарист – Поздравляю! Вы обломали кайф императору! - Не ной, малыш. Ты мне столько белья надарил, что на всю банду хватит! Дома уже два шкафа под завязку им забито! - Да!? И по этому ты его своим фанаткам раздариваешь, да? – обиженно засопел Ю.- А ты что предпочел бы, чтоб они мне волосы повыдергали на сувениры?! – возмутился Ларс.- Вернемся в отель, я тебе покажу, что, как и сколько раз я предпочитаю – проворчал в ответ гитарист – Пошли…Перебрав пару десятков корсетов (благо фантазия и работоспособность сеньоры Галладжио давала такую возможность) Люминор нашел то, что хотел. Невыразимо счастливый, насколько это, конечно, позволяла его готичная натура, клавишник отдал девушке обслуживающей его свое приобретение. Француженка упорхнула упаковывать покупку, а Ларс достал бумажник. В этот момент стоявший неподалеку молодой парень, заинтересовано оглядев клавишника Синема, нахально обнял его за талию и расплылся в довольной улыбке:- Привет, брюнеточка. Телефончик не оставишь?Люминор снисходительно окинул взглядом обнимающую его руку и уже собрался рассказать парню в каком направлении и с какой скоростью ему стоит пойти, но не успел. За спиной у неудачливого ухажера возникла огромная мрачная тень, которая угрожающе прорычала:- Эй, чувак! Ты ничего не попутал?!Парень обернулся. Прикинув габариты явно недовольного его присутствием немца, с похвальной быстротой убрал руку с талии Ларса.- Щас я тебе телефончик организую. Я тебе его в задницу засуну!- Малыш, расслабься – бросил Люминор, изучая свой маникюр и, добавил – А то опять придется отступные платить за переломанные кости…Претендент на номер телефона вытаращил глаза на свирепо уставившегося на него немца. Таким же спокойным тоном, Люминор добавил:- Свалил отсюда. Быстро. Еще быстрее!Француз испарился со скоростью света. - На пять минут нельзя оставить, чтоб к тебе какая-нибудь хрень не пристала!- Ну что поделать… - вздохнул Ларс.- …Я же такой красивый! – закончил за него Ю. Люминор пожал плечами:- Ну да. За это ты меня и любишь.Гитарист не нашелся, что ответить. Люминор забрал пакетик с покупкой, представляя, как он будет неотразим сегодня на концерте, и, взяв под руку все еще злого бой-френда, чмокнул его в щеку. Подобная терапия всегда положительно действовала на Ю. Романтическое настроение прервал звонок мобильника. Звонил один из организаторов парижского концерта. Ответив на вызов, гитарист сморщился и резко отдернул трубку от уха. Организатор верещал так, что парень чуть не оглох. В этом не членораздельном паническом потоке слов Ю уловил главное – Страйфи! Дальше можно было не слушать и так было ясно, что звезда снова куда-то встряла. Выслушав бьющегося в истерике организатора, гитарист заключил: - Ну епт! – свирепо захлопнул телефон и, засунув его в карман добавил пару выражений на немецком, смысл которых был бы понятен даже тем, кто не владел этим языком.- Что случилось? – меланхолично осведомился Люминор, с нежностью обнимая пакет с новеньким корсетом. - Наша звИзда загремела в полицию!!!- Что???? – тонкие брови клавишника влетели еще выше, хотя казалось выше уже некуда – Как в полицию??? Он что совсем ахренел?! Тило нам шеи всем посворачивает, если узнает!!!- Угу – мрачно промычал гитарист – Узнает. Он, мать его, наверное, следит за нами и всегда все знает. И боюсь, шеями мы не отделаемся.- Да ужжжж… - представляя в какое бешенство впадет бродюсер клавишник даже забыл, что так и не выяснил причину, по которой их вокалер оказался в таком положении.- Если не Тило, я ему сам башку оторву. У нас концерт вечером!- Ну, тогда поехали выцарапывать нашу блондинку.- Двоих блондинок – добавил Ю.- Что???? - Люминор, поспешивший к выходу, резко затормозил и Ю со всей дури врезался в свою «гел-френд» чуть не сметя «ее».- Ептваю! - Кто с ним? Киро?- Угу. - Ну драсьте, девочки! Приехали! Концерт через… эээээ… - Люминор дернул гитариста за руку с часами (которые он подарил Ю на день святого Валентина) и, идентифицировав временной отрезок, за который им нужно было отбить у полиции половину лайн-апа группы, рявкнул своим бархатным хорошо поставленным голосом – Через 5 часов, а у нас пол банды на нары загремело! Абзац! Да я им! Повыдеру нахрен их блондинистый хаер без наркоза!!!- В очередь, за мной будешь – прорычал гитарист.- За тобой я предпочитаю делать кое-что другое, милый! – возразил Люминор и, нахмурив тонкие бровки, не обращая внимания на расплывшегося в блаженной улыбке Ю, проворчал – Надо выцарапывать этих придурков! Поехали!
Вокалера и басиста забрали в полицию из музея мадам Тюссо. Началось с того, что Киро пол часа бегал по музею в поисках Страйфи. Вокалист как сквозь землю провалился. В итоге искомый объект был найден лежащим на кушетке около восковой фигуры Фрейда. Страйфи жаловался доктору на то, как тяжело живется в этом мире красивой блондинке, особенно если эта блондинка так талантлива, неординарна, интересна, умна, популярна, одним словом гениальна. Нажаловавшись профессору на свою тяжелую жизнь, Андреас попросил прислать счет за консультацию своему бродюссеру. Обалдевший Киро бегал за вокалером по музею, то и дело оттаскивая его экспонатов. Видимо, воздух Парижа подействовал на манию величия Страйфи как доза на наркомана. Такого обострения осознания собственной гениальности у Страйфи еще никогда не было. После Фрейда, Страйфи попытался отобрать микрофон у короля Элвиса, заявив, что он в обнимку с микрофонной стойкой смотрится гораздо сексуальнее. Отвоевав имущество Пресли у вокалера, Киро попытался вывести его из музея, но тут, как на зло Андреасу на глаза попалась Мерилин Монро. Страйфи впал в истерику и Киро пришлось успокаивать друга, увещеваниями, что он гораздо красивее, волосы у него натуральнее и улыбка соблазнительнее и вообще, эта баба умерла хрен знает, сколько лет назад, так что он единственная сногсшибательная блондинка на свете и конкуренцию ему никто не может составить. Хорошо, что рядом не было Шина, а то тот не преминул бы ядовито заметить, что кроме него, Страйфи соревноваться не с кем. Кульминацией шоу стал момент, когда вокалер Синема увидел воскового Билла Каулица. Не ожидал мальчик такой подлости от окружающего мира! Подобного оскорбления тонкая душевная организация Андреаса вынести не могла! Выражая свое негодование тем, что в музее стоит не его прекрасное изваяние, а это (далее последовала длинная тирада на родном немецком отборных матов, таких, что у любого пьяного матроса с китобоя свернулись бы уши), Страйфи рванул к давнему сопернику с намерением разобраться хотя бы с его восковым двойником. Киро вцепился в друга, но что против такого страстного порыва могло сделать это маленькое 165-ти сантиметровое тельце? В итоге, Киро растянулся на полу, вцепившись в ноги вокалера, тот в свою очередь не удержался и рухнул на Каулица. Через полчаса разбушевавшегося немца успокоили полицейские. Выхватив из рук представителя закона протокол о нарушении общественного порядка, Страйфи размашисто расписался по диагонали всего протокола и, бросив его обалдевшему от такой наглости французу, с гордо поднятой головой проследовал к полицейской машине.Применив весь свой дар убеждения и знание французского, Люминор чуть не рыдал, подписывая заявление о внесении залога. Когда Тило узнает, какая сумма была потрачена на улаживание этого инцидента… Даже подумать страшно, что тогда случиться. В вопросах воспитания своих подопечных герр Вольф проявлял совершенно неарийский темперамент. Когда Киро и уже вполне адекватный Страйфи вышли из здания участка, Люминор повис на руке у гитариста, явно вознамерившегося высказать вокалисту все, что он о нем думает. - Малыш, не надо! У нас концерт через два часа!!! - Да я…- Потом разберемся, а то нашу звезду целая армия гримеров не спасет!Страйфи спрятался за Киро, что выглядело довольно забавно, учитывая их разницу в росте. Неизвестно чем бы все кончилось, если бы в это время не назвонил мобильник Люминора.- Да, герр Вольф…Компания притихла.- Нет, все отлично. Страйфи? Страйфи сейчас занят… Да, маникюр делает. Что ему передать? Оооо… Да. Я понял… Всего доброго…Убрав телефон, Люминор подошел к Страйфи и, обняв его, замогильным голосом сказал:- Андреас… Ты был хорошим другом, не смотря на то что был блондинкой… Очень рад был с тобой познакомиться…Вокалист вытаращил глаза и пролепетал:- Что??? Что значит был?????- А то, что Тило уже в курсе, что с одного из его счетов сняли пару сотен тысяч для внесения залога за Андреаса Худека…- Нда… Сочувствую… - даже Ю перестал злиться на несчастного вокалиста. До концерта оставалось совсем немного времени и, нужно было привести звезду в чувства. После пары рюмок коньяка, Страйфи пришел в себя и, можно было выходить на сцену. Парни еще не знали, что это будет не последним приключением. Заиц и Мишутка уже разработали свой коварный план.
22.02.2009
Автор: Manula
Жанр: Стеб
Фендом: CinemaBizarreРейтинг: никакого
Саммари: Чем может закончиться невинная поездка в Париж…
Warning: грамматические ошибки.
- Ты что делаешь? – Страйфи удивленно уставился на вальяжно развалившегося на постели с книгой клавишника.- Ты не поверишь, читаю – сообщил Ларс.- Ты не поверишь, я вижу – огрызнулась блондиночка – Что это? Дай посмотреть.- Не надо. Тебе будет не интересно. Там нет картинок.- Ой, остряк! Уржаться. И вообще, какого черта ты валяешься? Мы хотим по городу погулять.Компания симпатичных немцев пребыла в Париж вчера вечером и сегодня утром, выспавшись и позавтракав, парни собирались осматривать достопримечательности города.Не проявив никакого энтузиазма от перспективы таскаться весь день в компании трех блондинок, Ю заявил, что останется в отеле. Люминор по всей видимости тоже не собирался никуда идти.- Гуляйте. Я уже был в Париже – ответил Ларс и, снова уставившись в книгу, всем своим видом дал понять, что разговор окончен. Страйфи не стал спорить и убежал в свой номер, вспомнив, что забыл блеск для губ. Совершенно не приемлемо появиться на публике в неподобающем виде!Отложив книгу, Люминор достал мобильник.- Малыш, ты ко мне не зайдешь? – промурлыкал клавишник в телефон и не успев положить его на столик у кровати, услышал стук в дверь. Ю примчался со скоростью подобающей влюбленному жеребцу. Очаровательно улыбаясь своему другу, Люминор взял его за руку и сказал:- Знаешь… у меня есть идея, чем занять день…- Даааа? – воображение гитариста тут же нарисовало пару совершенно непристойных картин предстоящего «занять день».- Уху – кивнул Люминор и радостно выдал – Пошли по магазинам!!!- Что????? - Ю уронил челюсть и уставился на Ларса – Как??? По магазинам???- Ага! Это же Париж! Милый, это столица красоты!!!- И секса… - мрачно добавил оскорбленный в лучших душевных порывах гитарист.- Да, но красота в первую очередь – согласился немец – Я хочу новый корсет! - Нафига? У тебя, их и так коллекция.- А я хочу еще один! – упрямо заявил Люминор – Особенный… Ты же поможешь мне его выбрать, малыш?Когда на тебя смотрят ТАКИМ взглядом и ТАК улыбаются, на что угодно согласишься. По этому через пол часа брюнетки отбыли на поиски особенного корсета для изящной фигурки клавишника.Светловолосая часть группы договорилась встретиться в холле отеля. Успев раздать с два десятка автографов и попозировать для фото с фанами, Киро и Страйфи ждали Шина. Драммеру не так повезло. Выходя из номера в одиночестве, Шин наткнулся на группу девчонок. Увидев драммера, девочки завизжали так, что немец чуть не лишился слуха, и кинулись к нему. Спешно ретировавшись в комнату, Шин захлопнул дверь, по дороге лишившись куртки и половины футболки. Девицы проявили невообразимую цепкость и успели содрать их на сувениры. Выйти из номера теперь не было возможности, потому что девчонки окопались под дверями. Прислушиваясь к их разговору, Шин пытался понять, какая нация фанатов его осаждает. Проведя анализ всего услышанного, драммер пришел к выводу, что настойчивые поклонницы были из России. Это много объясняло. Тило однажды рассказывал о необузданном характере русских фанатов. Так что куртка и разодранная футболка, были меньшим, что мог потерять парень. Предводительствовали этой армией малолетних амазонок две девицы со какими-то странными именами: Мишутка и Заиц. Если бы Шин знал русский, ему, наверное, не понадобился лак для волос, потому как волосы бы и так встали дыбом, когда он услышал бы, какой коварный план его похищения обсуждался за дверью. Зловеще хихикая и потирая ручки, девочка по имени Мишутка, дефилировала у двери, завернувшись в трофейную куртку немца и, излагала свой коварный план. Поддержаний и доработанный ее сообщницей Зайцем, план стал мегоковарным. Но Шин не понимал по-русски и по этому ни о чем не беспокоился. А зря…
Увидев над одним из магазинов скромную и стильную вывеску с именем Клары Галладжио, Люминор потащил другу к магазину, пребывая в твердой уверенности, что нужная ему вещь, ждет его именно в этом магазине. Ю остановился и, глядя на витрину магазина на противоположной стороне улицы, выдохнул, дергая Люминора за рукав плаща.- Пошли лучше туда… - Куда? – Ларс оглянулся и посмотрел на магазинчик, в который его звал Ю – Малыш, нафига нам туда? Там же нижнее белье продают!- Дааааааа! Точно! Именно по этому нам туда и надо! – радостно подтвердил гитарист – Я тебе новые трусики куплю!- Угу. И примерить поможешь? - Ооооо… - гитарист чуть не задохнулся от радости. Но Люминор проявил невероятную жестокость и решительно прервал романтические фантазии друга:- Нет. Я хочу корсет! Значит, мы идем покупать корсет!- Нууууууууууууу… - разочаровано протянул гитарист – Поздравляю! Вы обломали кайф императору! - Не ной, малыш. Ты мне столько белья надарил, что на всю банду хватит! Дома уже два шкафа под завязку им забито! - Да!? И по этому ты его своим фанаткам раздариваешь, да? – обиженно засопел Ю.- А ты что предпочел бы, чтоб они мне волосы повыдергали на сувениры?! – возмутился Ларс.- Вернемся в отель, я тебе покажу, что, как и сколько раз я предпочитаю – проворчал в ответ гитарист – Пошли…Перебрав пару десятков корсетов (благо фантазия и работоспособность сеньоры Галладжио давала такую возможность) Люминор нашел то, что хотел. Невыразимо счастливый, насколько это, конечно, позволяла его готичная натура, клавишник отдал девушке обслуживающей его свое приобретение. Француженка упорхнула упаковывать покупку, а Ларс достал бумажник. В этот момент стоявший неподалеку молодой парень, заинтересовано оглядев клавишника Синема, нахально обнял его за талию и расплылся в довольной улыбке:- Привет, брюнеточка. Телефончик не оставишь?Люминор снисходительно окинул взглядом обнимающую его руку и уже собрался рассказать парню в каком направлении и с какой скоростью ему стоит пойти, но не успел. За спиной у неудачливого ухажера возникла огромная мрачная тень, которая угрожающе прорычала:- Эй, чувак! Ты ничего не попутал?!Парень обернулся. Прикинув габариты явно недовольного его присутствием немца, с похвальной быстротой убрал руку с талии Ларса.- Щас я тебе телефончик организую. Я тебе его в задницу засуну!- Малыш, расслабься – бросил Люминор, изучая свой маникюр и, добавил – А то опять придется отступные платить за переломанные кости…Претендент на номер телефона вытаращил глаза на свирепо уставившегося на него немца. Таким же спокойным тоном, Люминор добавил:- Свалил отсюда. Быстро. Еще быстрее!Француз испарился со скоростью света. - На пять минут нельзя оставить, чтоб к тебе какая-нибудь хрень не пристала!- Ну что поделать… - вздохнул Ларс.- …Я же такой красивый! – закончил за него Ю. Люминор пожал плечами:- Ну да. За это ты меня и любишь.Гитарист не нашелся, что ответить. Люминор забрал пакетик с покупкой, представляя, как он будет неотразим сегодня на концерте, и, взяв под руку все еще злого бой-френда, чмокнул его в щеку. Подобная терапия всегда положительно действовала на Ю. Романтическое настроение прервал звонок мобильника. Звонил один из организаторов парижского концерта. Ответив на вызов, гитарист сморщился и резко отдернул трубку от уха. Организатор верещал так, что парень чуть не оглох. В этом не членораздельном паническом потоке слов Ю уловил главное – Страйфи! Дальше можно было не слушать и так было ясно, что звезда снова куда-то встряла. Выслушав бьющегося в истерике организатора, гитарист заключил: - Ну епт! – свирепо захлопнул телефон и, засунув его в карман добавил пару выражений на немецком, смысл которых был бы понятен даже тем, кто не владел этим языком.- Что случилось? – меланхолично осведомился Люминор, с нежностью обнимая пакет с новеньким корсетом. - Наша звИзда загремела в полицию!!!- Что???? – тонкие брови клавишника влетели еще выше, хотя казалось выше уже некуда – Как в полицию??? Он что совсем ахренел?! Тило нам шеи всем посворачивает, если узнает!!!- Угу – мрачно промычал гитарист – Узнает. Он, мать его, наверное, следит за нами и всегда все знает. И боюсь, шеями мы не отделаемся.- Да ужжжж… - представляя в какое бешенство впадет бродюсер клавишник даже забыл, что так и не выяснил причину, по которой их вокалер оказался в таком положении.- Если не Тило, я ему сам башку оторву. У нас концерт вечером!- Ну, тогда поехали выцарапывать нашу блондинку.- Двоих блондинок – добавил Ю.- Что???? - Люминор, поспешивший к выходу, резко затормозил и Ю со всей дури врезался в свою «гел-френд» чуть не сметя «ее».- Ептваю! - Кто с ним? Киро?- Угу. - Ну драсьте, девочки! Приехали! Концерт через… эээээ… - Люминор дернул гитариста за руку с часами (которые он подарил Ю на день святого Валентина) и, идентифицировав временной отрезок, за который им нужно было отбить у полиции половину лайн-апа группы, рявкнул своим бархатным хорошо поставленным голосом – Через 5 часов, а у нас пол банды на нары загремело! Абзац! Да я им! Повыдеру нахрен их блондинистый хаер без наркоза!!!- В очередь, за мной будешь – прорычал гитарист.- За тобой я предпочитаю делать кое-что другое, милый! – возразил Люминор и, нахмурив тонкие бровки, не обращая внимания на расплывшегося в блаженной улыбке Ю, проворчал – Надо выцарапывать этих придурков! Поехали!
Вокалера и басиста забрали в полицию из музея мадам Тюссо. Началось с того, что Киро пол часа бегал по музею в поисках Страйфи. Вокалист как сквозь землю провалился. В итоге искомый объект был найден лежащим на кушетке около восковой фигуры Фрейда. Страйфи жаловался доктору на то, как тяжело живется в этом мире красивой блондинке, особенно если эта блондинка так талантлива, неординарна, интересна, умна, популярна, одним словом гениальна. Нажаловавшись профессору на свою тяжелую жизнь, Андреас попросил прислать счет за консультацию своему бродюссеру. Обалдевший Киро бегал за вокалером по музею, то и дело оттаскивая его экспонатов. Видимо, воздух Парижа подействовал на манию величия Страйфи как доза на наркомана. Такого обострения осознания собственной гениальности у Страйфи еще никогда не было. После Фрейда, Страйфи попытался отобрать микрофон у короля Элвиса, заявив, что он в обнимку с микрофонной стойкой смотрится гораздо сексуальнее. Отвоевав имущество Пресли у вокалера, Киро попытался вывести его из музея, но тут, как на зло Андреасу на глаза попалась Мерилин Монро. Страйфи впал в истерику и Киро пришлось успокаивать друга, увещеваниями, что он гораздо красивее, волосы у него натуральнее и улыбка соблазнительнее и вообще, эта баба умерла хрен знает, сколько лет назад, так что он единственная сногсшибательная блондинка на свете и конкуренцию ему никто не может составить. Хорошо, что рядом не было Шина, а то тот не преминул бы ядовито заметить, что кроме него, Страйфи соревноваться не с кем. Кульминацией шоу стал момент, когда вокалер Синема увидел воскового Билла Каулица. Не ожидал мальчик такой подлости от окружающего мира! Подобного оскорбления тонкая душевная организация Андреаса вынести не могла! Выражая свое негодование тем, что в музее стоит не его прекрасное изваяние, а это (далее последовала длинная тирада на родном немецком отборных матов, таких, что у любого пьяного матроса с китобоя свернулись бы уши), Страйфи рванул к давнему сопернику с намерением разобраться хотя бы с его восковым двойником. Киро вцепился в друга, но что против такого страстного порыва могло сделать это маленькое 165-ти сантиметровое тельце? В итоге, Киро растянулся на полу, вцепившись в ноги вокалера, тот в свою очередь не удержался и рухнул на Каулица. Через полчаса разбушевавшегося немца успокоили полицейские. Выхватив из рук представителя закона протокол о нарушении общественного порядка, Страйфи размашисто расписался по диагонали всего протокола и, бросив его обалдевшему от такой наглости французу, с гордо поднятой головой проследовал к полицейской машине.Применив весь свой дар убеждения и знание французского, Люминор чуть не рыдал, подписывая заявление о внесении залога. Когда Тило узнает, какая сумма была потрачена на улаживание этого инцидента… Даже подумать страшно, что тогда случиться. В вопросах воспитания своих подопечных герр Вольф проявлял совершенно неарийский темперамент. Когда Киро и уже вполне адекватный Страйфи вышли из здания участка, Люминор повис на руке у гитариста, явно вознамерившегося высказать вокалисту все, что он о нем думает. - Малыш, не надо! У нас концерт через два часа!!! - Да я…- Потом разберемся, а то нашу звезду целая армия гримеров не спасет!Страйфи спрятался за Киро, что выглядело довольно забавно, учитывая их разницу в росте. Неизвестно чем бы все кончилось, если бы в это время не назвонил мобильник Люминора.- Да, герр Вольф…Компания притихла.- Нет, все отлично. Страйфи? Страйфи сейчас занят… Да, маникюр делает. Что ему передать? Оооо… Да. Я понял… Всего доброго…Убрав телефон, Люминор подошел к Страйфи и, обняв его, замогильным голосом сказал:- Андреас… Ты был хорошим другом, не смотря на то что был блондинкой… Очень рад был с тобой познакомиться…Вокалист вытаращил глаза и пролепетал:- Что??? Что значит был?????- А то, что Тило уже в курсе, что с одного из его счетов сняли пару сотен тысяч для внесения залога за Андреаса Худека…- Нда… Сочувствую… - даже Ю перестал злиться на несчастного вокалиста. До концерта оставалось совсем немного времени и, нужно было привести звезду в чувства. После пары рюмок коньяка, Страйфи пришел в себя и, можно было выходить на сцену. Парни еще не знали, что это будет не последним приключением. Заиц и Мишутка уже разработали свой коварный план.
22.02.2009
Мария Маркелова,
22-01-2009 06:38
(ссылка)
Не догнала
Заиц, а че народу дофига в сообществе, а никто ничего не пишет?
Анекдотики про Cinema Bizarre
Встречаются Страйфи с Киро. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Сидит, Юштель, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, Юша засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Юштель
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Юша еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...
Страйфи и Шин через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Юша приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Шин:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогой, всю ночь с клоуном дрался.
Пьяный Ю пришел домой. Шинси говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...
Логика Шина:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Страйфи:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!
Сидят Киро и Шин в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Киро, ехидно улыбаясь, говорит
Шину:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Шин, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Шинька немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Шин сразу же:
- %ля, Джонни! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Джонни, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Киро опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть Шиньку. А тот в ответ:
- Б%я, Джонни, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Шинни поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Джонни! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Маленький Страйфи носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- твою мать где ключи от машины"!!!
Встречаются 2 блондинки - Страйфи и Шин.
Шинни говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Страйфи отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"
Юша получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Юша ответил:
- Учитель поппросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и обложил...
Приходит Люминор с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой Люми, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Cидят Страйфи и Киро и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Люминор собирается в студию и спрашивает Кирюху:
- Ты мой пиджак почистил?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Пьяный Люми звонит в дверь. Ему открывает Котёнок. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к Котёнку и говорит : "Мне на третий!"
Страйфи и Люм болтают за чашкой чая:
Люминор (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Страйфи (внимательно его осмотpел)
- И это после того что она с тобой сделала?
Ю судят за убийства. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Страйфи орёт из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Страйфи орёт из зала: - Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Страйфи орёт из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Страйфи орёт из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."
Сидят Юша и Шин, квасят. Шин не пьет.
- Люминор, - говорит Шин, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил Шинуля. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Люминор из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Шин дыхнул. Люминор из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Стоит Шинн , на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Шинн дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит Шинн, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Шинн переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Два укуреных вусмерть гитариста стоят на многоэтажке.
Киро:- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Ю:- Думаю да, дней пять.
Киро:- А когда приземлишься умрёшь?
Ю:- Конечно - пять дней без еды и воды!
Зима. В троллейбусе Ю открыл окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Идут Страйф И и Кирюхо с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
Страйф :- А-а! До земли достают и ладно.
Обдолбался наш Шинни в щепки и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку.
Обкуренный Ю преподаёт урок ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!
Идет Страйф , тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?
Сидят под дубом Страйф с Кирюхой . На дубе сидит ворона и каркает страшно.
У Страйфа начинается нервный срыв:
- КаРРРРРР!!!!
С:- Кирюшо, прими меры....
К:- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
С:- КИРЮШО! прими меры....
К:- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
С:- Кирюшо, прими экстренные меры!!!!
К:- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Киро под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Идут Киро и Шинн. Один другому:
К:- Шин улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
К:- Шин, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Шин смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Встречаются гитаристы СБ:
Ю:- А ты слышал, Страйф-то в медицинский институт поступил!
К: Ого! А что он там изучает?
Ю:- Да это не он... Это его там изучают...
Страйф, стоит перед зеркалом, собой любуется ,отражению глазки строит:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...
Ю - учитель зоологии решил раскумарится прямо на уроке:
Ю:- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Дети:- Но у коровы нет крыльев!
Ю:- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
Просыпается утром после пьянки Ю, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает Ю, - пора завязывать жрать виски ...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать гитаристов.
Укуренные бизары собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, тоесть Люм руководит:
Л:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные бизары:- А как догадался???
Водитель:- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...
Киро:- В последнее время Страйф ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
Люминор уволился из группы и пошел класть линолеум в квартирах. Ну все сделал, сидит, отдыхает. Захотел покурить. Хлопает по карманам – сигарет нет. Смотрит - посреди линолеума маленькая горка. Люминор в шоке. Берет молоток и давай колотить. Потом попрыгал. Потом попой поёрзал - вроде бы поровнее. Успокоился, сел. Входит хозяин:
-Смотри, я нашел твои сигареты! Кстати, ты моего хомячка тут не видел?
Решили как-то Страйфи и Киро инкогнито поучаствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пьедестале. Комментатор объявляет:
– И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля!!!
Ю звонит Страйфи домой, трубку берет жена:
- Алле?
-Слушай, дай Страйфу...
- Иди на фиг, Ю. Я за ним замужем уже 15 лет, а ты мне будешь
указывать - давать Страйфу или нет???
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует:
– На подходе к финишу первые участники...
...– Вот на горизонте появился Шин, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился Киро из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок пыли и гари??? Да ведь это Ю!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого хрена вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
Глубокая ночь. В комнате Киро звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Шина:
- Что друг, тоже не спится?..
Сидит Страйфи и думает:
– Все люди, как люди, а я как бог!!!
Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!
Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи: -Люм, давай, а?
Люминора: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи: - Ну, давай, пожалуйста, последний раз...
Люминора: - Народ кругом - что подумают?!
Страйфи: - Ну тихонечко...
Люминора: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: " Love songs they kill me they kill me now..."Киро занимается сексом.
Девушка:
- Киро, ты только береги меня от беременности.
Киро кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь¬!!!
Журналист спрашивает у Страйфи:
– Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
– Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственн¬ые связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
Люминор:
– Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
– Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
– К-к-какую приправу?
– Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
– Я вот тут думал: разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
– Абсурд! Конечно, нельзя!
– А я слышал, как прошлой ночью Ю с Киро под одеялом козла забивали!
– Как это?
– Один другому:
«Ты что кончил уже что ли?»
«Угу»
«Ну ты козёл!»
«Да ладно тебе, забей!»
Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Приходит Ю к любовнице.
Она:
-Нет сегодня не получится, муж с командировки приехал, зараза все заначки знает, никуда не спрячешься.
Ю:
– Да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит. Если муж у двери я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный.
Тут вдруг звонок у дверь, Ю тут же с балкона прыгнул.
Жена открывает двери, а там конь:
– Скажите, пожалуйста, моему хозяину , что на улице дождь начался , я его в подъезде подожду…
Ю сдает экзамен. Выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написано пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что?-кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
***
Разговор двух блондинок: Стра и Киро.
- Киро, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Приходит Страйфи к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Шин и Люми вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма Шина в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Ю, Страйфи и Люминор хвастаются своими сыновьями.
Юша: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Страйф: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Люми: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
Из мед.карты Шина:
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Юша попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Юша опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Юша опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Юштель краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Юша оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Юштель вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
настроение: Веселое
слушаю: Cinema Bizarre
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
