Анекдотики с биззарами)))
Анектотики с бизаррами))))
Идут Киро и Страйфи.Страйфи:
-"Ой Киро смотри...мне кажется девушка улыбнулась
Киро:
-"ой да лаан..Я когда тебя впервые увидел,целую неделю ржал...
***
Страйфи бреется перед зеркалом и говорит Киро:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Киро:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
****
Идет девушка, следом за ней Ю и Шин и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Шин:
- Особенно пpавая...
***
Ю Тило:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
***
Поезд. Люми,Шин,Киро,Страйфи и Ю сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.Шин думает:
- Ну чем я хуже Страйфи?! Почему его целуют, а меня нет?
Страйфи:
- Правильно Шин сделал, с нахалами только так и надо.
Киро:
- Опять будет тоннель - ещё раз Страйфи поцелую...
Люминор:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Ю:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...
***
Страйфи приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?
****
Ю с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
***
Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Ю, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...
***
Страйфи:
- Шин, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"
***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - бассист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Страйфи: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Шин: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ю: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Киро: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
***
Киро говорит Ю:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***
Играет на стадионе СВ. Песня заканчивается, один Ю продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Ю (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***
Киро-Страйфу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Ю,А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА - ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА - ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!
***
Страйфи в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
***
- Киро, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Шин заткнись!!! Не кричи, а то Страйфа разбудишь.
***
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Киро.
- Дяденька, сколько времени?
Киро:
- А волшебное слово? ^^
девочка:
- А в глаз лопаточкой? О_о
***
Страйфи избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»
***
В 3 часа ночи, стук в дверь. Шин еле-еле встал, открыл дверь, а там Страйфи стоит весь на нервах:
- Шин подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Шиин ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Шин, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Страа, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
***
Первое января. Звонок:
-Ю? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
Девушка-Ю:
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
***
Киро спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?
***
Люми с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Киро с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Кир? Охренел??!!
-Люми бля! Ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть
будем !!!
***
Утром Киро будит Страйфа: lol: )
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Страйфи поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Ю: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Киро: "Все Ю знает, везде побывал
Вот ещё.. ток они могут пофторяться)))
Страйф: Куда идёшь?
Шин: Наводить порядок в министерстве.
Страйф: Какая же ты смелая!
Шин: Нет, я просто работаю там уборщицей.
Начальник кадров говорит пришедшему устраиваться на работу Люму:
- Что-то вы не достаточно подвижны для своих лет.
- А вам кто нужен? Бухалтер или обезьяна?
Шин: Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне.
Киро: Ты, новерное, сапёр?
Шин: Да нет, я метеролог.
Альпенист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Ю! Жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я ещё лечу!
Киро: Когда я танцую с вами, танец кажется мне таким коротким...
Шин: Само сабой. Ведь дирижёр оркестра - мой жених!
- Дядь, Шин, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?
- Если так, то я уезжаю к маме!!! - в пылу ссоры кричит Котёнок Люму. - И привезу её к нам жить!!!!
Пьяный Шин приводит ночью домой Ю. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостинная, это - спальня, это - моя кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Страйф будит ночью Люма:
- Мне холодно!
Люм встаёт и приносит ему второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Люм встаёт и открывает окно.
Ещё через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогой! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Глубокой ночью звонит телефон. Киро берёт трубку.
Люм: Дорогой, это я. иду домой. я не очень задержался?
Киро: Нет, любимый.
Люм: А можно я приведу 5-6 приятелей?
Киро: Да, любимый.
Люм: Мы посидим, выпьем...
Киро: Конечно, любимый.
Люми вдруг замолкает, а потом говорит:
Люм: Извините, я, новерное, ошибся номером.
Ю и Киро седят в баре.
- Посмотри, Киро, в твоём пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
Страйф: что бы у тебя все зубы выпали, а один осталься. Для зубной боли.
Шин: а почему ты продал свой трамбон?
Люм: Я случайно узнал, что Страйф купил ружьё...
Люм: Что бы ты выбрал, если бы тебе предложили, ум или золото?
Ю: Золото конечно же!
Люм: А я ум, и знаешь почему?
Ю: Знаю, каждый берёт то, чего ему не хватает!
В роддом приходит Люм узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родил?
- Родил.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Люм - Киро:
- Может мне купить новую расчёску? У старой зуб сломался.
- Ну ты и расточитель! из-за сломанного зуба покупать новую расчёску.
- Но это был последний зуб.
Люм: Офицант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите админестратора!
Оф: Он вам влятли поможет, у него вставные зубы!
Репортёр - Люму:
- Сколько супругов вы имели?
- собственных или вообще?
Репортёр - Люму:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Спросили умирающего Страйфа:
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую, что уже нечего не чувствую.
Шин: Что общего между сапёром и редактором газеты
Оба они могут ошибится только 1 раз в жизни...
Тило говорит Ю:
- Как вы могли назвать своего коллегу ослом?!
- А кто из них на меня вам пожаловался?
Шин: Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегоднешний день?
Люми: Блондинок...
Режиссёр говорит монтажнице:
- Страйфочка, склей, пожалуйста, эти три куска плёнки.
- В какой очерёдности?
- Да как хочешь. Зритель сам разберётся.
Страйфи и Шин сидят в баре, пьяные. Страйфи спрашивает у Шина.
- Слушай, не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
-Спасибо.
Люминор с Киро лежат в постели. Лежат долго. Люм не выдеpживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Шин стоит на балконе, а мимо идет мужик. Он вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Ю в магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
Ю идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?
В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает Шина:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пиз*ы. Не... Я пиз*ец из Ганы. Ой не, я пиз*атый гонец. Ой нет, я г@вняный 3.14здец.
Хватается руками за голову:
- Ну Пиз*ец, я погнал!
Привел Страйфи к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Страйф ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Ночуют Страйфи, Ю и Люминор в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в сперме. Узнают, что кому снилось. Страйфи:
- Лес, трава...
Ю:
- Птички, вода...
Люминор:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...
Идёт по лесу Шин. Видит – Киро что-то роёт.
-Привет, Киро!
-Привет, Шин!
-Чем занимаешься, Киро?
-Да вот, Стра хороню…
-Да? А почему лопата в крови?
-Да вылезает он!!!
Страйфи погладил кота, кот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Страйфи, и с удивлением посмотрел на утюг.
Ю спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
На уроке истории. Учитель:
- Страйфи, не крутись, а то я тебе и вторую ногу гвоздями прибью.
Берлинский зоомагазин. За прилавком толстенький продавец в очках, улыбается.
Заходит маленький Люминор.
- Добрый день!
- Здравствуй, мальчик!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему удаву всё равно...
Около звукозаписывающей студии Шин увидел Страйфи.
- Чего это эта блондинка здесь болтается? - спросил Шин у Киро.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
Приходит Люми к Страйфи, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дай мыло и верёвку!
Страйфи испуганно:
- Ты что, вешаться собрался?
Люми с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.
Во время праздника Хэллоуин в доме, где собрались Cinema Bizarre, их продюсеры и друзья, прошла информация о возможном теракте со стороны антифанатов - отравлении еды. Тило, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивал все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив - здоров, тревогу объявил ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Страйфи и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация присутствующих с последующим промыванием желудка и всевозможными клизмами.
Через несколько часов Ю спрашивает:
- Стра, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с крыши.
Ю стал преподавателем в университете. Однажды его вызывает ректор:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Ю:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.
Умные мысли:
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские! (Ю)
Правда изобретение маньяков: глаза колет, уши режет! (Киро)
Приходит Страйфи к Тило Вольфу:
- Хочу стать солистом какой-нибудь группы.
- Парень, ты идиот?!
- Нет, а это обязательное условие?
Ю еще издалека увидел Ее... Красивые длинные волосы цвета темной ночи, длинные
красивые пальцы, стройная фигура, которую подчеркивал прекрасный корсет... Подошел
поближе, а это - Люминор...
Мама Страйфи:
-Страйфик, деточка, у тебя руки в чём-то...Фу, какие руки грязные! Прям мерзость! А ну
оближи быстро! Оближи, я сказала!
Люминор:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!
Приходит к Страйфи Ю, а он ему с порога и говорит:
«Дорогой, я придумал классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....»
Только разделись, Стра говорит:
-Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все Люминору расскажет…
Попугай:
-Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!
Ю после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплывается в ухмылке:
-Доктор, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?
Вернулся однажды Ю домой под утро.
Рассказывает жене:
-Дорогая, сначала я был на концерте...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Тило Вольфом...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над новым гитарным соло...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским прозвищем?
-Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!
Киро продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Киро: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Страйфи приходит к Шину и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
Звонит Шин в полицию:
- Алло, полиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый человек. Его зовут Страйфи.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Ю даёт Шину советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Поймали антифанаты Страйфи, Шина и Киро.
Заперли в сарай.
Через несколько дней смотрят, а они сбежали.
Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать.
Киро говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Шин заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Стра и Киро сидят на скамейке в парке. Киро хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Киро, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Ю к Стра: - Стра! А где ты купил такие тонкие кривые чулки?
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Шинни, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...
Ю подходит к Стра на дискотеке. - Стра, ты танцуешь? Страйфи, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
***
Встречаются после отпуска Ю и Шин.
- Ну, как дела, Ю? Где был, что делал?
- Ты прикинь какая история! Поехал я в штаты в одну крутую клинику делать себе пирсинг на члене. А мне там предложили поменять его совсем. Я согласился. Так мне мой маленький отрезали, а новый большой пришили. Врачи первоклассные! Прирос как родной всего за пару недель! Всё работает на 5 с плюсом! Глянь какая красота! Теперь все бабы - мои!
Расстегнул ширинку. Шиньке стало завидно:
- Я тоже, пожалуй, туда съезжу.
Через месяц опять встречаются.
- Ну как, съездил? Показывай.
Шиня довольный расстёгивает ширинку, демонстрирует:
- Класс, да? Такой огромный!
- Дааа... Не повезло тебе. Проблем с ним будет!
- А чо такое? Откуда ты знаешь, что будут проблемы?
- Понимаешь... Когда-то он был моим...
- Шыня, давай сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Шыня и Ю в постели.
Шыня, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Ю поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, сладкий, мы никуда не едем...
Ю спрашивает Шыню:
- Скажи, ты мог бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- Пойдем ко мне домой?- подмигивает Ю.- У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?- вопрошает наш сладкий и всеми желанный Шыня.
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Телефонный разговор :
- Алло, Ю, это ты ?- спрашивает Шыня.
- Да, я.
- Ю, ты знаешь, я беремен...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...
Соревнование по сексу. Комментатор комментирует:
-На поле выходит француз. Первая баба, вторая, третья - не может больше.
-На поле выходит американец. Первая баба, вторая баба, третья - пятая. Все не может - выдохся.
-На поле выходит Ю. Первая, вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна, вторая трибуна ...... Боже мой, кто-нибудь закройте двери в комментаторскую!!!
-Ю, как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках, а е**ть некого.
Купили Киро и Страйфи себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Киро:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапу оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- Хорошая идея!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно, и он отгрыз другому лапку. Встают Киро и Страйф утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Киро говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапу оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят Страйф и Киро, думают, как теперь хомяков различать. Наконец Страйфи предлагает:
- Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой - черненький...
Люми в студии гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написал...
Шин, сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Люми, подумав, спрашивает:
- А ластика не найдется?...
Лежат Киро и Ю рядом.
- Ну что ты делаешь, Ю?!
- Да вот... лежу себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
Сидят обкуренные Шин и Киро:
-Шин, а как люди умирают?..
-Их, эта, типа аист уносит...
-Киро, после того,что было между нами этой ночью мы должны как-то скрепить наши отношения!
-Круто! Дай пять!
Тило говоритКиро:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Т-ии-ло ...но-вый ...но-мер."
Шин: Привет, как дела?
Страйф: Ты задолбал своими дурацкими вопросами!
Киро: Какими????
Страйфи: Привет, как дела?
Киро: Нормально!!!
Подружка Ю утром выходит из ванной и говорит:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Идёт Страйфи по улице. Вдруг рядом тормозит лимузин. Из него выскакивает Билл Каулиц с обрезом, направляет в голову Страйфи и орёт:
- Ах ты сволочь!!! Я тебе покажу как моих фанатов сманивать!!! А ну быстро упал на колени!!!!
Страй смотрит - дело плохо, рядом никого нет. Решил - жизнь дороже, подчинился. А Билл дальше командует:
- Встал на четвереньки! Ползи! Ползи, кому сказал, тварь! Так, что это? А... собачье дерьмо лежит. Что смотришь, с*ка? Жри давай! Жри или мозги по асфальту размажу!!!
Билл видит, что Страй повинуется, и глядя на весь этот цирк начинает так дико ржать, что роняет оружие. Страйфи быстро подбирает обрез, наставляет его на Билла и приказывает доедать кучку. Биллу тоже жизнь дорога - подчиняется. Пока он доедает, Страй вскакивает в лимузин и даёт дёру от греха подальше. Бросает тачку через несколько кварталов, обрез - в речку. Залетает домой, запирает двери и говорит остальным:
- Ни за что не догадаетесь, с кем я только что обедал!
Ю с кем-то ругается по телефону. Через некоторое время подходит к Киро
- Киро, а правда, что детей аист приносит?
- Правда-правда
- Это точно?
- Да, точно
- Ты точно уверен? Аист?
- Да, Ю! Точно, точнее не бывает!
Он поднимает трубку к уху и кричит
- Слышала, дура?! Хватит мне тут мозги фигней забивать!
Казнят двоих. Палач спрашивает
- Какие ваши последнии желания?
- Я хочу последний раз послушать группу Cinema Bizarre...
Второй кричит
- Умоляю, казните меня первым!
Подходит Шин к волшебному зеркалу
- Свет мой зеркальце, скажи, правда ли я всех глупее, всех дурнее и тупее?
- Ты тупой, здесь спору нет... и таких как ты на свете, к счастью, больше-то и нету.
Подходит Страйфи к зеркалу
- Аааа! Это мое отражение???
- Идиот, со мной разговаривать надо!
- Я еще не сошел с ума, чтобы с самим собой разговаривать, да еще и с таким страшком! Сам идиот!
Подходит Люминор к зеркалу
- Свет мой зеркальце, скажи..
- ААААААА!
- Зеркальце? Зеркальце, ты где?
Сидит Люминор в туалете
- Уууу... ууу.. ну что ж такое.. ну.. ну.. да ну что ж там... Блин!! Чей ершик в унитазе на этот раз??!! Вот уроды со склерозом.. а я еще чувствую, что-то не то.. не мой размер..
Сидит Шин в комнате. Заходит Киро
- Шин, ну че ты сидишь? Что такое?
- Я пишу диссертацию "Спиновая динамика в системах с немагнитным основным состоянием на основе Yb и Sm"
Киро падает в обморок. Шин подходит, щупает пульс.
- Один есть..
Затем смотрит на свой телефон.
- А диктофон - убийственная вещь...
Заходит Шин к доктору
- Доктор, почему меня все называют девушкой?
- А как вас называть?
- Мужиком!
- Каким мужиком?? Я без очков вижу, что вы женского пола!
- Ну как женского! Вот, посмотрите!
Шин снимает штаны и подходит к доктору. Доктор присматривается
- Нииче не вижу..
- Ну вон очки оденьте!
Одевает очки
- Слушайте, я все-равно ничего не вижу... хотя может это.. хотя нет.. это клитор...
Обычное утро. Мама принимает душ, папа бреется.
По комнате бегает маленький Ю. Тут нашла любовь на маму с папой
Стали они сексом в душе заниматься.. тут Ю заходит в душ
Папа, чтобы сын ничего не заподозрил, делая движения, говорит:
- Не смей бить сына. Не смей бить сына.
Ю смотрит и говорит:
- Пап, вы*би еще кота, чтобы не царапался...
Мама Шина подходит к сыну
- Смотри, я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О, Боже! Я ребенок фотографии
Возвращяеться пьяный Шинька домой, едва держиться на ногах. Входит домой, а там Люм.
-Сколько раз я тебе говорил, что ты можешь выпить 2 пива и в 22 возвращяться домой??!!
-Прости, Люм я опять перепутал.
С ужасного перепоя Юша тащится в клинику в надежде получить бюллетень. Вваливается в кабинет к гинекологу. Гинеколог, тоже с жуткого похмелья, смотрит на Юшин торс и выдаёт:
- Э-, сестренка, да вы беременны! Ну-ка, ну-ка... Точно, беременны!...
Ю, злой и неопохмелившийся, в срочном порядке бежит домой, врывается в спальню Шина с воплем: - Ты что, зараза, натворил?! Это все твои вчерашние штучки: «Давай я сверху, давай я сверху!»
Стра просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Приходят Киро и Стра к Ю в гости. Стра спрашивает:
- Слышь, у тя тапочек нет?
Ю:
- На,бери.
Потом поворачивается к Киро, и спрашивает:
- А те тапочки не нужны?
Киро отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Встречаются Шин и Люм:
Люм: Ты знаешь, что Ю умер?
Шин: Да что ты? А как это случилось?
Люм: Да пожар у него в квартире был…
Шин: Сгорел?
Люм: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Шин: Разбился?
Люм: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Шин: Что - сгорел?
Люм: Да нет. Выпрыгнул…
Шин: Ну и что – разбился?
Люм: Да достал он всех – застрелили его!
Ю рассказывает Киро:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня
их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась со Страйфи по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на
"ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"
Стра ругается со своей девушкой:
Девушка:
-Все мужики – гады и сволочи!
-И даже я?
-Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!
Люм спрашивает Ю:
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну.… Вторым сексуальным опытом!
Пошли Киро и Стра охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не
поймали. Стра (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Шин в истерике звонит Киро:
- Господи, Страйфи такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказал, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
В роддоме в глухой немецкой деревушке родился как-то мальчик Страйфи. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, мальчик беспрерывно хохотал
и, во-вторых, кулачок его правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,
то обнаружил противозачаточную таблетку.
Во время танца Страйфи нежно прижимает к себе Киро и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает тот. - А я как в автобусе.
Страйфи, что такое переполненный автобус?
Это когда у меня в кармане звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Сидят Ю и Киро, курят, обсуждают любимые группы.
- Nightwish -- круто!
- Да, круто, круто...
- The Gazette -- круто!
- Да, круто, круто...
- Linkin Park -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...
Играют Синема на концерте. В середине песни Киро, не переставая играть, наклоняется к Шину.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю!
- Ай лав ю ту. А чё играем то?
Страйфи на приеме. Доктор:
- Ну-с что, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Loooooooooovvvvvvvveeeeee sooooooooongs.they kiiil mee…
Пьяный в стельку Ю подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Повернув на пол поворота ключ Ю, падает и засыпает мертвецким сном.
А группа утром, собравшись выходить из дома не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Киро прислушивается и слышит чей-то храп за дверью. Сообразив, что это вероятно Ю, так как нет только его, зовет: -Ю! Ю!
Ю еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь нам на концерт скоро.
- Ничего не знаю.
Где всю ночь были туда и идите!
Сидит Шин ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что Страйф спит.Ну сидит и картинки скролит. А Страйф по нужде проснулся,и потихоньку встал за спиной - смотрит.
Вдруг Шин слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
_______
Ю сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти
следования дедка откpытый канализационный люк.
Ю:
-Деда...Эттта...Оппа
_______
Ю — друзьям — Я пьян?! Да я стёкл, как трезвышко!
_______
Ю приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает Ю и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
1.Полвторого ночи.Звонок в службу доверия:
-Доброй ночи.Я внимательно слушаю вас.
-Алле,в вобщем зовут меня Страйфи.Мой друг Киро накурился и залез в стиральную
машину!
-Боже,да не волнуйтесь вы так.Посидит и вылезет.
-Вы не понимаете.Он уехал!
2.Из дневника Ю.
-лежу на диване,смотрю в потолок,почёсывая разбитое сердце...
3.Прибегает Шин довольный.
-Ребята я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
-Кретин,это рафинад!
4.из блондинки хоть какието знания.
Принимают Страйфи на роботу.Дают заполнить анкету и пройти тест.
повертев лист в руках Страйфи пожимает плечами.Мол ничего не знаю.
-ну и что же с вами делать?
-ну задайте не какой нить легкий вопрос...
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?О.о
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!О_О
5.Час ночи.Звонок.Ю берет трубку
-аа..да,что Страйфи?что-то случилось?
-Ой Юююша, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!
6.- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
- Люм,хватит разговаривать с дипломом
7.Ой Киро, какие у тебя ямочки на щеках! ^_^
- Это, бл*, ноздри!!!
8.Страйфи на концерте просвящает публику:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
9.Ю с Киро сидя на скамеечке:
У тебя такие красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
10.Ночь.Темнота
- А теперь, дорогой, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Шин,ты что, меня бросаешь?!Т_т
- Нет,Страйфи! поворачивайся на живот!
11.- Кирочка, что ты там делаешь в песочнице?
- Со Страйфиком играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
12. Урок рисования в детском саду:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Люм ты начнёшь.
Люм pисует:
-Это домик^^
Молодец.
Тянет руку Шин:
-это кирпичик из которого состоит домик
Молодец.
Тянет руку Киро:
-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.
Тянет руку Страйфи:
-Это солнышко, котоpое освещает домик снаpужи.
Тянет руку Юша:
-а можно я?
-Эхх...можно...все равно тут ничего осквернить нельзя)
*учительница*
-О ГОСПОДИ!ЭТО ЧТО ТАКОЕ?О_О-А это Страйфи за мылом нагибается ^_____^
*******************
Шин заполняет анкету для поступленния в группу. Тило ему:
-ой, какой ты молодец! Сделал всего две ошибки! Теперь пиши второе слово...
*******************
Страйфи на интервью занимает самое удобное место. К нему подходит Киро:
-Стра, это мое место!
-А чем докажешь?
-Ну, например...я положил на него свое мороженое )))
*******************
Киро в панике звонит в полицию:
-помогите!!! Спасите!!! Кошмар! из моей машини все украли!!!
Руль, педали, приборную доску!...ой...простите, это я сел на заднее сиденье...-___-*
*******************
Люми-Шину:
-Я твои песни прочитал, но петь мы их не будем. Я противник мата, особенно, на концертах!
-Но там нет ни одного матерного слова!
-В песнях-нет... а в зале-будет.
*******************
После бурной совместной ночи Сраффи подходит к Юхе с подносом:
-Кофе? Чай?
Юха:
-Пожалуй, чай.
-А вот не угадал-кофе!
*******************
Сраффи на приеме у врача.
Врач:
-Вы курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
Врач:
-Не надо так глупо ухмыляться, я все равно что-нибудь у вас найду.
*******************
-Киро, противный мальчишка!-ругается мать, вернувшись на кухню.-Я же просила тебя проследить за молоком!
-Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут! )))
*******************
Рассказывает Юхель ребятам из группы:
-Вчера, во время встречи со спонсорами, самый пожилой из них по ошибке поцеловал мне руку.
-И что же было дальше?
-Трагедия! Так как это был наш спонсор мне до конца вечера пришлось изображать из себя женщину! О__О
Все:
-Бедный!
Юхель тихо себе под нос:
-Угу, совсем до конца...
1.Решил Страйфи отдохнуть на Кипре.
Отослал Киро на разведку.ходит значит Кира с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно,Стра не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал Страйфи. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! *_*
2.Шин во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Страйфи, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Эээ...ааа...ммм...Мдаааа... что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!о_о...
3.Люминор заходит на кухню и весь дрожит от нескрываемого ужаса.
Ю:
-Люм,что случилось?
Тот ложит перед ним газету.Заголовок гласит:
"О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея..."
4.Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Йу,правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!0_0
5.Ю обидевшись на девушку:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
6.Страйфи обиженно рассказывает Киро, как он обедал недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главного героя -она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в эпизодической роли, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялся ему прямо в яйца!
7.Ю,пьяный валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Ю усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!0_0На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!-_-
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!=\
8.Однажды поздней осенью Киро нашел маленького больного ежика, всю зиму его
отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки
и на их месте выросли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Киро
стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это х*йня какая-то!О.о
9.Встречаются Страйфи с Ю.
один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, бл*дь!!!
10.Сидят во дворе Шин со Страйфм, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду,
дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Те ей кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.Они снова:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит парням:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?Идиоты!
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!О.о
11.Идут Ю с Шином по Берлину.
Тормозят возле каого-то клуба:
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.
12.Приезжает Киро домой.Злой,голодный.И орет с порога:
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
13.Люминор:
вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришел Тило, и все испортил -
снял с головы друшлаг и выключил свет!
14.Ю:
-Телки, тачки, бабки........
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
15.Киро со Страйфи в ресторане.Страйфи заказывает жареную курицу. Киро:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?О.о
- Кир, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп,
а инфаркт...
16.Киро звонит по какому-то номеру:
-- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
1)Юша на приёме у врача.
Врач: В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
Юша: Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
2)Бар уже закрывается, а Страйф и Ю всё не могут решить мировую проблему:
Ю: Слушай, давай возьмём ещё бутылку и поищем баб.
Стра: Не-а, приятель. Этого добра у меня дома хватает!
Ю: Лан, тогда покупаем бутылку и двигаем к тебе домой!
3)Отец Киро:
Ты почему мне грубишь, Киро? Я тебе отец или не отец!!!
Киро: Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
4)Хорошенькая медсестра-врачу:
- Иван Иваныч, лечить больного Yu я буду только в том случае, если вы положите ему гипс и на вторую руку.
5)Воспоминания Шина:
Говорила мама «Не ложись на бочок, а я лёг – упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги!!!»
6)Люми: Бабушка я опять летал во сне!
Бабушка: Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!!
7)Страйф:Кто вчера смотрел фильм ужасов?
Киро: Я.
Страйф: Иди и убери за собой…
8)Только слабые люди лежат лицом в салате. Yu в – десерте!!!
9) Застолье…
Шинни: Давайте поднимем стаканы,…а то чё они тут валяются.
10)Свадьба. В дымину пьяный жених-Страйфи спит за столом, к нему подходит Люминор:
-Проснись, ты на свадьбе.
Страйф: Ик…На чьей свадьбе?
Люми: Да на своей свадьбе, ты сегодня женился.
Стра: Я женился, а кто она?
Люми: Да мы её толком и не видели, ты женился за 3 дня.
Стра: Как хоть её зовут?
Люми: Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Стра(хватаясь за голову): Чиполлино?!
11)Маленький Юша пишет письмо Деду Морозу:
«Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУ-сладкого.»
12)Киро и Страйфи сидели и рыбачили. Тут их покусали комары, они плюнули, побросали удочки и решили спрятаться в палатке. Через час Страйфи высунул голову наружу и, увидев огоньки светлячков, заорал:
-Киро, они возвращаются, но уже с фонариками!
13)У Страйфи пожар:
-Ой всё горит-горит-горит! Трусики горят… Тушить–тушить-надо тушить! Вафелькой… Ой не помогает! Кетчупом… Ой не помогает! Виски… А-а-ааа! Сильнее горит... Вспомнил! Водой… Ой да не пить тушить! Урра-а, уррра-а, погасло!.. А-а-аа… Какое всё мокрое… Трусики мокрые… Высушить… Надо высушить… Где спички?
1.Шин со Страйфи за милой беседой.Страйфи:
-Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Ну и как догнал?
2.Дети играют в песочнице.Страйфи - меня мама в капусте нашла. Киро - а меня аист принес. Ю- ой можно подумать что в нашем доме ни кто не трахается.
3. Немцы в Англии.Выходят на дорогу. Решив проверить свой Английский они заходят в придорожный Паб. Страйфи подходит к стойке бара и говорит:
- Ваrmеn!
Бармен отвечает:
- Yеаh?
Страйфи:
- Тwо mаrtini`s рlеаsе!
Бармен:
- Drу Маrtini?
Страйфи:
- NО ZWЕI!
3.Страйфи едет на такси. вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Стра зажимает в салоне. через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. тот орет:
- а-а-а-а-а-а!
спасатели:
- не волнуйтесь, мы уже здесь.
- а-а-а-а-а-а!!
- пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- а-а-а-а-а-а!!! да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
4.Шин-Киро:
- Кир, что читаешь?
- Да книгу дали почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
5.Концерт СВ.Стоят три фанатки-француженка,немка и русская.Неожиданный взрыв пиротехники.С девушек срывает одежду.Секундное стояние в белье.
Француженка
-ааааай! *закрывает верх*
Немка:
-ооой! *закрывает низ
Русская:
*разводит руки*
-Ну е*п твою мааать! *_*
6.Страйфи зовет Ю:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать.
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.-_-
7.Киро:
-Бл*,все,не могу жить в этой квартире!Наши соседи кааждую ночь и очень громко занимаются любовью
Страйф:
- А может они просто ночью сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!?
8.Ю:
-Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
9.-Люм, посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- ооо,Кир,ты так любишь животных?
- вообще-то да. но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
10.*даже не переводила,все так и было:lol
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Вот-вот, его жена тоже видела...
11.Ясный летний день. в банк забегают грабители:
- Лежать! Это ограбление!!
Тут из конца зала голос Страйфи:
-ХА!Лежать - это вообще-то глагол, придурок!
12.Ю *орет на весь дом*
-Кто в доме хозяин?
тишина...
-Я спрашиваю-кто в доме хозяин?
тишина...
*кулаком по столу*
-В последний раз спрашиваю!
Заходит Люминор и закрывшись веером хлопает ресницами:
-Ну я хозяин,а ты что-то хотел Юша?
*на три тона ниже*
-Да нет,просто спросил...
13.Шин приставшей к нему фанатке:
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duсk!
14.Страйфи:
-- Я вас должен предупредить, что Ю вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет....
15.Страйфи:
- "Всадница без головы" - что это такое?О.о
- Блондинка на лошади!
16.- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
-Хам!
-Сучка!
-Ю прекращай,наша остановка...
17.Сидят Киро и Шин на скамейке.Киро:
-Говорят что Новый Год выпадет на пятницу.
-хоть бы не на 13-е!
18.Везет Ю-Страйфи с аэропорта домой.Едут через посадку.
Вдруг выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Страйф:
- Слышь, дядя, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
19.* ОФФТОП.но я умир*
-чебурек всегда падает на четыре лапы..
Обкурившийся Ю приходит домой к Шину и стучится в дверь. Он открывает.10 минут они молча смотрят друг на друга. В конце концов Ю не выдерживает и говорит:"Ну заходи, раз пришёл!"
*******************
После кораблекрушения, на котором находились Стра, Кирюха и Люм, их вынесло на необитаемый остров. Идут по берегу и вдруг находят бутылку. Открывают, а там - джин. Он и говорит:
-Ну что ж, я вам по 2 желания исполню.
Люм говорит:
-Хочу в Ватикан и хочу быть папой римским.
Хлоп. Люминор исчез. Тогда Кирюха сказал:
-Хочу в ад и хочу быть там повелителем.
Хлоп. Кирюха исчез. Стра усмехнулся и сказал:
-Меня в Рай, а этих двоих обратно на остров
*******************
Ю и Шин в армии чистят оружие. Ю нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову Шину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Ю, глядя на разодранный от уха до уха рот Шина, обиженно говорит:
--Вот те смешно, а мне уши заложило…
*******************
Кирюха орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Ю
- Свет включи, придурок!
*******************
Ю говорит Стра:
-Знаешь, Люминор вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!
*******************
Приходит Шин к Люму и говорит:
-Люм где у тебя можно помыть руки
-Дверь слева
-О! Люм как у тебя всё культурно, полотенца "М" и "Ж"
-Ну вообщето "М" это для морды.................
*******************
- Корюх, купи собачку!
- Нет, Ю!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказал, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
*******************
Cinema Bizarre в детстве.
В школе:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Ю.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Шин.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Страйфи.
- 4
- Молодец Страйфи!!! А теперь объясни всем как ты до этого додумался.
- А я просто 5783 поделил на вторник.
1. Ю и Киро поехали на рыбалку. Ю спрашивает у Киро:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?..о_О
2. - Ю, а правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Рома.
- А правда, что ты меня любишь как брата?
- Конечно, Ромаш.
- А правда, что я лучший друг на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!О___О
3. - Кирюш, там на твою Страйфу Шин напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...
4. Юша:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…
5. Страйфи в слезах сидит в кабитете врача:
- Доктор, меня все зовут тупым!Т__Т
- Расскажите поподробнее.
- Как это?!?!!о__О
6. Лежит Кирюша на диване и рассуждает:
- Сколько всего не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать!
7. Ю жалуется Страйфу:
- Гаишники – сволочи!
- Почему????
- Права отобрали!
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Номера грязные, ехал без аптечки. На красный. Задом. По встречной. Пьяный…-___-
8. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит Шин и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Страйф, кретин, открой сейчас же!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!?!!
9. Возвращается Страйф домой, Шиня:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?-___-
10. Ю:
- Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги…>_<
11. Киро-Страйф:
- Стра, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…Т__Т
12. Поймал Юша золотую рыбку. Рыбка предлагает, как обычно, три желания. Юша задумался, почесал тыкву:
- Ну… Хочу виллу на Карибах. Три миллиона евро на счёт в банке.. И жену фотомодель… Это, значит, раз…^^
13. В зоопарке:
— Страйф, смотри, какая страшная обезьяна сидит! О__О
— Молодец, Шиня, хорошо, что напомнил. Киро просил к обеду не опаздывать...-____-
14. Люм и Ю хотят выпить:
- Люм, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпузыря водки.
Люм после возвращения:
- Ю, я не сплетник конечно, но по-моему Киро тебе там с Шином изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Шина!о__о
15. Юша приходит домой в стельку никакой.
Киро: - Пил!
Ю: - Неа...
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил…
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?
- Не пил!!!
- А ну-ка скажи «гибралтар»…
- Э-э… Ладно, пил…
16. Шин-Страйф:
- Страйф, ты дверь закрыл?
- Да, любимый.
- На ключ?
- Да, мой сладкий!
- На два оборота??
- Да, дорогой!!
- Ты дебил, Страйф - мы в палатке...
17. Поймал Ю золотую рыбку:
- Хочу, значит, быть нефтяным магнатом, виллу и Ламборджини Дьябло.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Ю:
- Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?..
18. Страйф:
- Смотрите! Казалось бы обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
Шин:
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?^________^
19. Ю и Рома пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Рома весь в синяках, помятый, хромает. Ю спрашивает:
- Братан, чо это с тобой?
- Прикинь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - ШАРАХ! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом ХРЯСЬ! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет!!! И крылом по шее!! Я чуть коньки не откинул!! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!О___О
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
20. Ю пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом. Киро ему:
- Ю, ты же знаменитость! Как ты мог ввязаться в драку?!!
- Ну.. Ээээ...А как ты узнал, Кира?о_О- А у тебя на спине отпечаток моего ботинка...
21. Ночью кто-то стучится в дверь к Люму. Открывает, там:
- Люм, у тя есть чёрный маркер?
- Нет, Страйфи , Ты что сдурел??? Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом:
- Нет у меня чёрного маркера, отстань!
- А я принёс!^__^
22. — Кира, что-то Юша у тебя какой-то нервный стал... Ему бы съездить куда-нибудь...
— Ага, например, в челюсть...
23. Юштель бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....
24. Бухой Юша с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?..
- Элена...
Ю, улыбаясь:
- А вторую?...
25. Папа и мама подходят к Кире:
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! А я думал, вы немые!о__о
26. Страйф прибегает к Ю:
- Ю, ты представляешь мне Рома жизнь спас...о_О- Я знаю, он звонил, извинялся...-___-
27 Заходит Страйф к Люму:
- Люм, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит.
- Ооо... Похоже у тебя зарождается новая жизнь...
- О_о... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!!
- Да в общем-то, глистам все равно...
28. Ю-Киро:
- Ну что, мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!.. Ну, а теперь мир?
29.- Мама, я хочу братика!
- Ну, Кирюш, ну я не знаю… Ну пойди с ним поговори…
30. Шин Юше:
- Ты представляешь, вчера застукал Страйфа с любовником!
- Ну ты своими барабанами кого угодно застукаешь!=\
31. Ю – Ромаше:
- Прикинь, иду по улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а главное, не остановился, не извинился!
- Ну и чего?
- Ну я остановил, извинил…
32. Идет Страйф по улице. Встречает Юштеля.
- Привет, Юша!
- Здравствуй, Страйф!
-Ну как дела, Юша?
-Да нормально, Страйф!
Вот так слово за слово и получил Страйф по морде.
33. Страйф хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
34. У Юштеля спрашивают:
-Это ты вчера в тренажёрном зале качался?
-Ну я...
-А почему за собой качельки не убрал?
35. - Ю, ты держишь домашних животных у себя?
- Ага. Мороженую селедку и крабовые палочки^^
Маленькие Страйфи и Шин смеялись над бубликом – они не знали, что Колобок смертельно ранен…
Страйфи звонит в магазин:
-Здравствуйте, а у вас нет тканей веселых расцветок?
-Конечно есть, приезжайте - обхохочетесь!
Участники группы Cinema Bizarre поздравляют с воего продюсера с Днем Рождения.
-Лучшим подарком для меня будет ваше успешное выступление на Евровиденьи... - начал Тило, но Бизарры его перебили:
-Поздно, мы уже купили вам галстук!
Ю идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
-Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
-А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
-Зачем?
-Возглавить колону идущих на фиг!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает Страйфи, мальчик лет восьми, в одной руке у него
бутылка коньяка, в другой - здоровенная сигара.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
-Ну сам то как думаешь?
Стук в дверь. Шин открывает.
-Кто там?
-Это смерть.
-Ну и что?
-Ну и все.
Сидят Киро-зоофил, Ю-педофил, Страйфи-извращенец и Шин-экстримал.
Киро:"Котёночка бы!"
Ю:"Маленького!"
Страйфи:"Пухленького!"
Шин: ".....эээээ.........ну типа.......мяу!"
Телефонный звонок, Люминор берет трубку.
-Здраствуйте, это 333-33-33???
-Ну да.
-Тогда, пожалуйста, позвоните в скорую помощь. У меня палец в "тройке" застрял!
-Киро, внучек,а как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
-Альцгеймер, бабушка... Альцгеймер
Идут Киро и Страйфи.Страйфи:
-"Ой Киро смотри...мне кажется девушка улыбнулась
Киро:
-"ой да лаан..Я когда тебя впервые увидел,целую неделю ржал...
***
Страйфи бреется перед зеркалом и говорит Киро:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Киро:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
****
Идет девушка, следом за ней Ю и Шин и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Шин:
- Особенно пpавая...
***
Ю Тило:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
***
Поезд. Люми,Шин,Киро,Страйфи и Ю сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.Шин думает:
- Ну чем я хуже Страйфи?! Почему его целуют, а меня нет?
Страйфи:
- Правильно Шин сделал, с нахалами только так и надо.
Киро:
- Опять будет тоннель - ещё раз Страйфи поцелую...
Люминор:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Ю:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...
***
Страйфи приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?
****
Ю с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
***
Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Ю, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...
***
Страйфи:
- Шин, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"
***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - бассист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Страйфи: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Шин: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ю: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Киро: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
***
Киро говорит Ю:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***
Играет на стадионе СВ. Песня заканчивается, один Ю продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Ю (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***
Киро-Страйфу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Ю,А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА - ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА - ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!
***
Страйфи в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
***
- Киро, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Шин заткнись!!! Не кричи, а то Страйфа разбудишь.
***
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Киро.
- Дяденька, сколько времени?
Киро:
- А волшебное слово? ^^
девочка:
- А в глаз лопаточкой? О_о
***
Страйфи избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»
***
В 3 часа ночи, стук в дверь. Шин еле-еле встал, открыл дверь, а там Страйфи стоит весь на нервах:
- Шин подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Шиин ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Шин, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Страа, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
***
Первое января. Звонок:
-Ю? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
Девушка-Ю:
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
***
Киро спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?
***
Люми с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Киро с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Кир? Охренел??!!
-Люми бля! Ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть
будем !!!
***
Утром Киро будит Страйфа: lol: )
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Страйфи поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Ю: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Киро: "Все Ю знает, везде побывал
Вот ещё.. ток они могут пофторяться)))
Страйф: Куда идёшь?
Шин: Наводить порядок в министерстве.
Страйф: Какая же ты смелая!
Шин: Нет, я просто работаю там уборщицей.
Начальник кадров говорит пришедшему устраиваться на работу Люму:
- Что-то вы не достаточно подвижны для своих лет.
- А вам кто нужен? Бухалтер или обезьяна?
Шин: Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне.
Киро: Ты, новерное, сапёр?
Шин: Да нет, я метеролог.
Альпенист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Ю! Жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я ещё лечу!
Киро: Когда я танцую с вами, танец кажется мне таким коротким...
Шин: Само сабой. Ведь дирижёр оркестра - мой жених!
- Дядь, Шин, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?
- Если так, то я уезжаю к маме!!! - в пылу ссоры кричит Котёнок Люму. - И привезу её к нам жить!!!!
Пьяный Шин приводит ночью домой Ю. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостинная, это - спальня, это - моя кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Страйф будит ночью Люма:
- Мне холодно!
Люм встаёт и приносит ему второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Люм встаёт и открывает окно.
Ещё через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогой! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Глубокой ночью звонит телефон. Киро берёт трубку.
Люм: Дорогой, это я. иду домой. я не очень задержался?
Киро: Нет, любимый.
Люм: А можно я приведу 5-6 приятелей?
Киро: Да, любимый.
Люм: Мы посидим, выпьем...
Киро: Конечно, любимый.
Люми вдруг замолкает, а потом говорит:
Люм: Извините, я, новерное, ошибся номером.
Ю и Киро седят в баре.
- Посмотри, Киро, в твоём пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
Страйф: что бы у тебя все зубы выпали, а один осталься. Для зубной боли.
Шин: а почему ты продал свой трамбон?
Люм: Я случайно узнал, что Страйф купил ружьё...
Люм: Что бы ты выбрал, если бы тебе предложили, ум или золото?
Ю: Золото конечно же!
Люм: А я ум, и знаешь почему?
Ю: Знаю, каждый берёт то, чего ему не хватает!
В роддом приходит Люм узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родил?
- Родил.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Люм - Киро:
- Может мне купить новую расчёску? У старой зуб сломался.
- Ну ты и расточитель! из-за сломанного зуба покупать новую расчёску.
- Но это был последний зуб.
Люм: Офицант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите админестратора!
Оф: Он вам влятли поможет, у него вставные зубы!
Репортёр - Люму:
- Сколько супругов вы имели?
- собственных или вообще?
Репортёр - Люму:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Спросили умирающего Страйфа:
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую, что уже нечего не чувствую.
Шин: Что общего между сапёром и редактором газеты
Оба они могут ошибится только 1 раз в жизни...
Тило говорит Ю:
- Как вы могли назвать своего коллегу ослом?!
- А кто из них на меня вам пожаловался?
Шин: Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегоднешний день?
Люми: Блондинок...
Режиссёр говорит монтажнице:
- Страйфочка, склей, пожалуйста, эти три куска плёнки.
- В какой очерёдности?
- Да как хочешь. Зритель сам разберётся.
Страйфи и Шин сидят в баре, пьяные. Страйфи спрашивает у Шина.
- Слушай, не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
-Спасибо.
Люминор с Киро лежат в постели. Лежат долго. Люм не выдеpживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Шин стоит на балконе, а мимо идет мужик. Он вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Ю в магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
Ю идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?
В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает Шина:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пиз*ы. Не... Я пиз*ец из Ганы. Ой не, я пиз*атый гонец. Ой нет, я г@вняный 3.14здец.
Хватается руками за голову:
- Ну Пиз*ец, я погнал!
Привел Страйфи к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Страйф ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Ночуют Страйфи, Ю и Люминор в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в сперме. Узнают, что кому снилось. Страйфи:
- Лес, трава...
Ю:
- Птички, вода...
Люминор:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...
Идёт по лесу Шин. Видит – Киро что-то роёт.
-Привет, Киро!
-Привет, Шин!
-Чем занимаешься, Киро?
-Да вот, Стра хороню…
-Да? А почему лопата в крови?
-Да вылезает он!!!
Страйфи погладил кота, кот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Страйфи, и с удивлением посмотрел на утюг.
Ю спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
На уроке истории. Учитель:
- Страйфи, не крутись, а то я тебе и вторую ногу гвоздями прибью.
Берлинский зоомагазин. За прилавком толстенький продавец в очках, улыбается.
Заходит маленький Люминор.
- Добрый день!
- Здравствуй, мальчик!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему удаву всё равно...
Около звукозаписывающей студии Шин увидел Страйфи.
- Чего это эта блондинка здесь болтается? - спросил Шин у Киро.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
Приходит Люми к Страйфи, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дай мыло и верёвку!
Страйфи испуганно:
- Ты что, вешаться собрался?
Люми с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.
Во время праздника Хэллоуин в доме, где собрались Cinema Bizarre, их продюсеры и друзья, прошла информация о возможном теракте со стороны антифанатов - отравлении еды. Тило, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивал все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив - здоров, тревогу объявил ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Страйфи и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация присутствующих с последующим промыванием желудка и всевозможными клизмами.
Через несколько часов Ю спрашивает:
- Стра, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с крыши.
Ю стал преподавателем в университете. Однажды его вызывает ректор:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Ю:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.
Умные мысли:
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские! (Ю)
Правда изобретение маньяков: глаза колет, уши режет! (Киро)
Приходит Страйфи к Тило Вольфу:
- Хочу стать солистом какой-нибудь группы.
- Парень, ты идиот?!
- Нет, а это обязательное условие?
Ю еще издалека увидел Ее... Красивые длинные волосы цвета темной ночи, длинные
красивые пальцы, стройная фигура, которую подчеркивал прекрасный корсет... Подошел
поближе, а это - Люминор...
Мама Страйфи:
-Страйфик, деточка, у тебя руки в чём-то...Фу, какие руки грязные! Прям мерзость! А ну
оближи быстро! Оближи, я сказала!
Люминор:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!
Приходит к Страйфи Ю, а он ему с порога и говорит:
«Дорогой, я придумал классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....»
Только разделись, Стра говорит:
-Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все Люминору расскажет…
Попугай:
-Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!
Ю после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплывается в ухмылке:
-Доктор, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?
Вернулся однажды Ю домой под утро.
Рассказывает жене:
-Дорогая, сначала я был на концерте...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Тило Вольфом...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над новым гитарным соло...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским прозвищем?
-Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!
Киро продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Киро: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Страйфи приходит к Шину и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
Звонит Шин в полицию:
- Алло, полиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый человек. Его зовут Страйфи.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Ю даёт Шину советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Поймали антифанаты Страйфи, Шина и Киро.
Заперли в сарай.
Через несколько дней смотрят, а они сбежали.
Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать.
Киро говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Шин заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Стра и Киро сидят на скамейке в парке. Киро хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Киро, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Ю к Стра: - Стра! А где ты купил такие тонкие кривые чулки?
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Шинни, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...
Ю подходит к Стра на дискотеке. - Стра, ты танцуешь? Страйфи, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
***
Встречаются после отпуска Ю и Шин.
- Ну, как дела, Ю? Где был, что делал?
- Ты прикинь какая история! Поехал я в штаты в одну крутую клинику делать себе пирсинг на члене. А мне там предложили поменять его совсем. Я согласился. Так мне мой маленький отрезали, а новый большой пришили. Врачи первоклассные! Прирос как родной всего за пару недель! Всё работает на 5 с плюсом! Глянь какая красота! Теперь все бабы - мои!
Расстегнул ширинку. Шиньке стало завидно:
- Я тоже, пожалуй, туда съезжу.
Через месяц опять встречаются.
- Ну как, съездил? Показывай.
Шиня довольный расстёгивает ширинку, демонстрирует:
- Класс, да? Такой огромный!
- Дааа... Не повезло тебе. Проблем с ним будет!
- А чо такое? Откуда ты знаешь, что будут проблемы?
- Понимаешь... Когда-то он был моим...
- Шыня, давай сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Шыня и Ю в постели.
Шыня, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Ю поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, сладкий, мы никуда не едем...
Ю спрашивает Шыню:
- Скажи, ты мог бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- Пойдем ко мне домой?- подмигивает Ю.- У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?- вопрошает наш сладкий и всеми желанный Шыня.
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Телефонный разговор :
- Алло, Ю, это ты ?- спрашивает Шыня.
- Да, я.
- Ю, ты знаешь, я беремен...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...
Соревнование по сексу. Комментатор комментирует:
-На поле выходит француз. Первая баба, вторая, третья - не может больше.
-На поле выходит американец. Первая баба, вторая баба, третья - пятая. Все не может - выдохся.
-На поле выходит Ю. Первая, вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна, вторая трибуна ...... Боже мой, кто-нибудь закройте двери в комментаторскую!!!
-Ю, как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках, а е**ть некого.
Купили Киро и Страйфи себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Киро:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапу оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- Хорошая идея!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно, и он отгрыз другому лапку. Встают Киро и Страйф утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Киро говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапу оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят Страйф и Киро, думают, как теперь хомяков различать. Наконец Страйфи предлагает:
- Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой - черненький...
Люми в студии гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написал...
Шин, сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Люми, подумав, спрашивает:
- А ластика не найдется?...
Лежат Киро и Ю рядом.
- Ну что ты делаешь, Ю?!
- Да вот... лежу себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
Сидят обкуренные Шин и Киро:
-Шин, а как люди умирают?..
-Их, эта, типа аист уносит...
-Киро, после того,что было между нами этой ночью мы должны как-то скрепить наши отношения!
-Круто! Дай пять!
Тило говоритКиро:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Т-ии-ло ...но-вый ...но-мер."
Шин: Привет, как дела?
Страйф: Ты задолбал своими дурацкими вопросами!
Киро: Какими????
Страйфи: Привет, как дела?
Киро: Нормально!!!
Подружка Ю утром выходит из ванной и говорит:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Идёт Страйфи по улице. Вдруг рядом тормозит лимузин. Из него выскакивает Билл Каулиц с обрезом, направляет в голову Страйфи и орёт:
- Ах ты сволочь!!! Я тебе покажу как моих фанатов сманивать!!! А ну быстро упал на колени!!!!
Страй смотрит - дело плохо, рядом никого нет. Решил - жизнь дороже, подчинился. А Билл дальше командует:
- Встал на четвереньки! Ползи! Ползи, кому сказал, тварь! Так, что это? А... собачье дерьмо лежит. Что смотришь, с*ка? Жри давай! Жри или мозги по асфальту размажу!!!
Билл видит, что Страй повинуется, и глядя на весь этот цирк начинает так дико ржать, что роняет оружие. Страйфи быстро подбирает обрез, наставляет его на Билла и приказывает доедать кучку. Биллу тоже жизнь дорога - подчиняется. Пока он доедает, Страй вскакивает в лимузин и даёт дёру от греха подальше. Бросает тачку через несколько кварталов, обрез - в речку. Залетает домой, запирает двери и говорит остальным:
- Ни за что не догадаетесь, с кем я только что обедал!
Ю с кем-то ругается по телефону. Через некоторое время подходит к Киро
- Киро, а правда, что детей аист приносит?
- Правда-правда
- Это точно?
- Да, точно
- Ты точно уверен? Аист?
- Да, Ю! Точно, точнее не бывает!
Он поднимает трубку к уху и кричит
- Слышала, дура?! Хватит мне тут мозги фигней забивать!
Казнят двоих. Палач спрашивает
- Какие ваши последнии желания?
- Я хочу последний раз послушать группу Cinema Bizarre...
Второй кричит
- Умоляю, казните меня первым!
Подходит Шин к волшебному зеркалу
- Свет мой зеркальце, скажи, правда ли я всех глупее, всех дурнее и тупее?
- Ты тупой, здесь спору нет... и таких как ты на свете, к счастью, больше-то и нету.
Подходит Страйфи к зеркалу
- Аааа! Это мое отражение???
- Идиот, со мной разговаривать надо!
- Я еще не сошел с ума, чтобы с самим собой разговаривать, да еще и с таким страшком! Сам идиот!
Подходит Люминор к зеркалу
- Свет мой зеркальце, скажи..
- ААААААА!
- Зеркальце? Зеркальце, ты где?
Сидит Люминор в туалете
- Уууу... ууу.. ну что ж такое.. ну.. ну.. да ну что ж там... Блин!! Чей ершик в унитазе на этот раз??!! Вот уроды со склерозом.. а я еще чувствую, что-то не то.. не мой размер..
Сидит Шин в комнате. Заходит Киро
- Шин, ну че ты сидишь? Что такое?
- Я пишу диссертацию "Спиновая динамика в системах с немагнитным основным состоянием на основе Yb и Sm"
Киро падает в обморок. Шин подходит, щупает пульс.
- Один есть..
Затем смотрит на свой телефон.
- А диктофон - убийственная вещь...
Заходит Шин к доктору
- Доктор, почему меня все называют девушкой?
- А как вас называть?
- Мужиком!
- Каким мужиком?? Я без очков вижу, что вы женского пола!
- Ну как женского! Вот, посмотрите!
Шин снимает штаны и подходит к доктору. Доктор присматривается
- Нииче не вижу..
- Ну вон очки оденьте!
Одевает очки
- Слушайте, я все-равно ничего не вижу... хотя может это.. хотя нет.. это клитор...
Обычное утро. Мама принимает душ, папа бреется.
По комнате бегает маленький Ю. Тут нашла любовь на маму с папой
Стали они сексом в душе заниматься.. тут Ю заходит в душ
Папа, чтобы сын ничего не заподозрил, делая движения, говорит:
- Не смей бить сына. Не смей бить сына.
Ю смотрит и говорит:
- Пап, вы*би еще кота, чтобы не царапался...
Мама Шина подходит к сыну
- Смотри, я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О, Боже! Я ребенок фотографии
Возвращяеться пьяный Шинька домой, едва держиться на ногах. Входит домой, а там Люм.
-Сколько раз я тебе говорил, что ты можешь выпить 2 пива и в 22 возвращяться домой??!!
-Прости, Люм я опять перепутал.
С ужасного перепоя Юша тащится в клинику в надежде получить бюллетень. Вваливается в кабинет к гинекологу. Гинеколог, тоже с жуткого похмелья, смотрит на Юшин торс и выдаёт:
- Э-, сестренка, да вы беременны! Ну-ка, ну-ка... Точно, беременны!...
Ю, злой и неопохмелившийся, в срочном порядке бежит домой, врывается в спальню Шина с воплем: - Ты что, зараза, натворил?! Это все твои вчерашние штучки: «Давай я сверху, давай я сверху!»
Стра просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Приходят Киро и Стра к Ю в гости. Стра спрашивает:
- Слышь, у тя тапочек нет?
Ю:
- На,бери.
Потом поворачивается к Киро, и спрашивает:
- А те тапочки не нужны?
Киро отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Встречаются Шин и Люм:
Люм: Ты знаешь, что Ю умер?
Шин: Да что ты? А как это случилось?
Люм: Да пожар у него в квартире был…
Шин: Сгорел?
Люм: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Шин: Разбился?
Люм: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Шин: Что - сгорел?
Люм: Да нет. Выпрыгнул…
Шин: Ну и что – разбился?
Люм: Да достал он всех – застрелили его!
Ю рассказывает Киро:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня
их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась со Страйфи по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на
"ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"
Стра ругается со своей девушкой:
Девушка:
-Все мужики – гады и сволочи!
-И даже я?
-Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!
Люм спрашивает Ю:
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну.… Вторым сексуальным опытом!
Пошли Киро и Стра охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не
поймали. Стра (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Шин в истерике звонит Киро:
- Господи, Страйфи такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказал, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
В роддоме в глухой немецкой деревушке родился как-то мальчик Страйфи. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, мальчик беспрерывно хохотал
и, во-вторых, кулачок его правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,
то обнаружил противозачаточную таблетку.
Во время танца Страйфи нежно прижимает к себе Киро и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает тот. - А я как в автобусе.
Страйфи, что такое переполненный автобус?
Это когда у меня в кармане звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Сидят Ю и Киро, курят, обсуждают любимые группы.
- Nightwish -- круто!
- Да, круто, круто...
- The Gazette -- круто!
- Да, круто, круто...
- Linkin Park -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...
Играют Синема на концерте. В середине песни Киро, не переставая играть, наклоняется к Шину.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю!
- Ай лав ю ту. А чё играем то?
Страйфи на приеме. Доктор:
- Ну-с что, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Loooooooooovvvvvvvveeeeee sooooooooongs.they kiiil mee…
Пьяный в стельку Ю подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Повернув на пол поворота ключ Ю, падает и засыпает мертвецким сном.
А группа утром, собравшись выходить из дома не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Киро прислушивается и слышит чей-то храп за дверью. Сообразив, что это вероятно Ю, так как нет только его, зовет: -Ю! Ю!
Ю еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь нам на концерт скоро.
- Ничего не знаю.
Где всю ночь были туда и идите!
Сидит Шин ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что Страйф спит.Ну сидит и картинки скролит. А Страйф по нужде проснулся,и потихоньку встал за спиной - смотрит.
Вдруг Шин слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
_______
Ю сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти
следования дедка откpытый канализационный люк.
Ю:
-Деда...Эттта...Оппа
_______
Ю — друзьям — Я пьян?! Да я стёкл, как трезвышко!
_______
Ю приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает Ю и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
1.Полвторого ночи.Звонок в службу доверия:
-Доброй ночи.Я внимательно слушаю вас.
-Алле,в вобщем зовут меня Страйфи.Мой друг Киро накурился и залез в стиральную
машину!
-Боже,да не волнуйтесь вы так.Посидит и вылезет.
-Вы не понимаете.Он уехал!
2.Из дневника Ю.
-лежу на диване,смотрю в потолок,почёсывая разбитое сердце...
3.Прибегает Шин довольный.
-Ребята я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
-Кретин,это рафинад!
4.из блондинки хоть какието знания.
Принимают Страйфи на роботу.Дают заполнить анкету и пройти тест.
повертев лист в руках Страйфи пожимает плечами.Мол ничего не знаю.
-ну и что же с вами делать?
-ну задайте не какой нить легкий вопрос...
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?О.о
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!О_О
5.Час ночи.Звонок.Ю берет трубку
-аа..да,что Страйфи?что-то случилось?
-Ой Юююша, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!
6.- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
- Люм,хватит разговаривать с дипломом
7.Ой Киро, какие у тебя ямочки на щеках! ^_^
- Это, бл*, ноздри!!!
8.Страйфи на концерте просвящает публику:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
9.Ю с Киро сидя на скамеечке:
У тебя такие красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
10.Ночь.Темнота
- А теперь, дорогой, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Шин,ты что, меня бросаешь?!Т_т
- Нет,Страйфи! поворачивайся на живот!
11.- Кирочка, что ты там делаешь в песочнице?
- Со Страйфиком играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
12. Урок рисования в детском саду:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Люм ты начнёшь.
Люм pисует:
-Это домик^^
Молодец.
Тянет руку Шин:
-это кирпичик из которого состоит домик
Молодец.
Тянет руку Киро:
-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.
Тянет руку Страйфи:
-Это солнышко, котоpое освещает домик снаpужи.
Тянет руку Юша:
-а можно я?
-Эхх...можно...все равно тут ничего осквернить нельзя)
*учительница*
-О ГОСПОДИ!ЭТО ЧТО ТАКОЕ?О_О
-А это Страйфи за мылом нагибается ^_____^*******************
Шин заполняет анкету для поступленния в группу. Тило ему:
-ой, какой ты молодец! Сделал всего две ошибки! Теперь пиши второе слово...
*******************
Страйфи на интервью занимает самое удобное место. К нему подходит Киро:
-Стра, это мое место!
-А чем докажешь?
-Ну, например...я положил на него свое мороженое )))
*******************
Киро в панике звонит в полицию:
-помогите!!! Спасите!!! Кошмар! из моей машини все украли!!!
Руль, педали, приборную доску!...ой...простите, это я сел на заднее сиденье...-___-*
*******************
Люми-Шину:
-Я твои песни прочитал, но петь мы их не будем. Я противник мата, особенно, на концертах!
-Но там нет ни одного матерного слова!
-В песнях-нет... а в зале-будет.
*******************
После бурной совместной ночи Сраффи подходит к Юхе с подносом:
-Кофе? Чай?
Юха:
-Пожалуй, чай.
-А вот не угадал-кофе!
*******************
Сраффи на приеме у врача.
Врач:
-Вы курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
Врач:
-Не надо так глупо ухмыляться, я все равно что-нибудь у вас найду.
*******************
-Киро, противный мальчишка!-ругается мать, вернувшись на кухню.-Я же просила тебя проследить за молоком!
-Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут! )))
*******************
Рассказывает Юхель ребятам из группы:
-Вчера, во время встречи со спонсорами, самый пожилой из них по ошибке поцеловал мне руку.
-И что же было дальше?
-Трагедия! Так как это был наш спонсор мне до конца вечера пришлось изображать из себя женщину! О__О
Все:
-Бедный!
Юхель тихо себе под нос:
-Угу, совсем до конца...
1.Решил Страйфи отдохнуть на Кипре.
Отослал Киро на разведку.ходит значит Кира с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно,Стра не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал Страйфи. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! *_*
2.Шин во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Страйфи, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Эээ...ааа...ммм...Мдаааа... что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!о_о
...3.Люминор заходит на кухню и весь дрожит от нескрываемого ужаса.
Ю:
-Люм,что случилось?
Тот ложит перед ним газету.Заголовок гласит:
"О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея..."
4.Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Йу,правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!0_0
5.Ю обидевшись на девушку:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
6.Страйфи обиженно рассказывает Киро, как он обедал недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главного героя -она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в эпизодической роли, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялся ему прямо в яйца!
7.Ю,пьяный валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Ю усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!0_0
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!-_-
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!=\
8.Однажды поздней осенью Киро нашел маленького больного ежика, всю зиму его
отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки
и на их месте выросли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Киро
стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это х*йня какая-то!О.о
9.Встречаются Страйфи с Ю.
один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, бл*дь!!!
10.Сидят во дворе Шин со Страйфм, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду,
дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Те ей кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.Они снова:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит парням:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?Идиоты!
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!О.о
11.Идут Ю с Шином по Берлину.
Тормозят возле каого-то клуба:
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.
12.Приезжает Киро домой.Злой,голодный.И орет с порога:
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
13.Люминор:
вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришел Тило, и все испортил -
снял с головы друшлаг и выключил свет!
14.Ю:
-Телки, тачки, бабки........
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
15.Киро со Страйфи в ресторане.Страйфи заказывает жареную курицу. Киро:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?О.о
- Кир, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп,
а инфаркт...
16.Киро звонит по какому-то номеру:
-- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
1)Юша на приёме у врача.
Врач: В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
Юша: Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
2)Бар уже закрывается, а Страйф и Ю всё не могут решить мировую проблему:
Ю: Слушай, давай возьмём ещё бутылку и поищем баб.
Стра: Не-а, приятель. Этого добра у меня дома хватает!
Ю: Лан, тогда покупаем бутылку и двигаем к тебе домой!
3)Отец Киро:
Ты почему мне грубишь, Киро? Я тебе отец или не отец!!!
Киро: Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
4)Хорошенькая медсестра-врачу:
- Иван Иваныч, лечить больного Yu я буду только в том случае, если вы положите ему гипс и на вторую руку.
5)Воспоминания Шина:
Говорила мама «Не ложись на бочок, а я лёг – упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги!!!»
6)Люми: Бабушка я опять летал во сне!
Бабушка: Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!!
7)Страйф:Кто вчера смотрел фильм ужасов?
Киро: Я.
Страйф: Иди и убери за собой…
8)Только слабые люди лежат лицом в салате. Yu в – десерте!!!
9) Застолье…
Шинни: Давайте поднимем стаканы,…а то чё они тут валяются.
10)Свадьба. В дымину пьяный жених-Страйфи спит за столом, к нему подходит Люминор:
-Проснись, ты на свадьбе.
Страйф: Ик…На чьей свадьбе?
Люми: Да на своей свадьбе, ты сегодня женился.
Стра: Я женился, а кто она?
Люми: Да мы её толком и не видели, ты женился за 3 дня.
Стра: Как хоть её зовут?
Люми: Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Стра(хватаясь за голову): Чиполлино?!
11)Маленький Юша пишет письмо Деду Морозу:
«Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУ-сладкого.»
12)Киро и Страйфи сидели и рыбачили. Тут их покусали комары, они плюнули, побросали удочки и решили спрятаться в палатке. Через час Страйфи высунул голову наружу и, увидев огоньки светлячков, заорал:
-Киро, они возвращаются, но уже с фонариками!
13)У Страйфи пожар:
-Ой всё горит-горит-горит! Трусики горят… Тушить–тушить-надо тушить! Вафелькой… Ой не помогает! Кетчупом… Ой не помогает! Виски… А-а-ааа! Сильнее горит... Вспомнил! Водой… Ой да не пить тушить! Урра-а, уррра-а, погасло!.. А-а-аа… Какое всё мокрое… Трусики мокрые… Высушить… Надо высушить… Где спички?
1.Шин со Страйфи за милой беседой.Страйфи:
-Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Ну и как догнал?
2.Дети играют в песочнице.Страйфи - меня мама в капусте нашла. Киро - а меня аист принес. Ю- ой можно подумать что в нашем доме ни кто не трахается.
3. Немцы в Англии.Выходят на дорогу. Решив проверить свой Английский они заходят в придорожный Паб. Страйфи подходит к стойке бара и говорит:
- Ваrmеn!
Бармен отвечает:
- Yеаh?
Страйфи:
- Тwо mаrtini`s рlеаsе!
Бармен:
- Drу Маrtini?
Страйфи:
- NО ZWЕI!
3.Страйфи едет на такси. вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Стра зажимает в салоне. через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. тот орет:
- а-а-а-а-а-а!
спасатели:
- не волнуйтесь, мы уже здесь.
- а-а-а-а-а-а!!
- пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- а-а-а-а-а-а!!! да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
4.Шин-Киро:
- Кир, что читаешь?
- Да книгу дали почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
5.Концерт СВ.Стоят три фанатки-француженка,немка и русская.Неожиданный взрыв пиротехники.С девушек срывает одежду.Секундное стояние в белье.
Француженка
-ааааай! *закрывает верх*
Немка:
-ооой! *закрывает низ
Русская:
*разводит руки*
-Ну е*п твою мааать! *_*
6.Страйфи зовет Ю:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать.
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.-_-
7.Киро:
-Бл*,все,не могу жить в этой квартире!Наши соседи кааждую ночь и очень громко занимаются любовью
Страйф:
- А может они просто ночью сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!?
8.Ю:
-Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
9.-Люм, посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- ооо,Кир,ты так любишь животных?
- вообще-то да. но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
10.*даже не переводила,все так и было:lol
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Вот-вот, его жена тоже видела...
11.Ясный летний день. в банк забегают грабители:
- Лежать! Это ограбление!!
Тут из конца зала голос Страйфи:
-ХА!Лежать - это вообще-то глагол, придурок!
12.Ю *орет на весь дом*
-Кто в доме хозяин?
тишина...
-Я спрашиваю-кто в доме хозяин?
тишина...
*кулаком по столу*
-В последний раз спрашиваю!
Заходит Люминор и закрывшись веером хлопает ресницами:
-Ну я хозяин,а ты что-то хотел Юша?
*на три тона ниже*
-Да нет,просто спросил...
13.Шин приставшей к нему фанатке:
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duсk!
14.Страйфи:
-- Я вас должен предупредить, что Ю вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет....
15.Страйфи:
- "Всадница без головы" - что это такое?О.о
- Блондинка на лошади!
16.- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
-Хам!
-Сучка!
-Ю прекращай,наша остановка...
17.Сидят Киро и Шин на скамейке.Киро:
-Говорят что Новый Год выпадет на пятницу.
-хоть бы не на 13-е!
18.Везет Ю-Страйфи с аэропорта домой.Едут через посадку.
Вдруг выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Страйф:
- Слышь, дядя, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
19.* ОФФТОП.но я умир*
-чебурек всегда падает на четыре лапы..
Обкурившийся Ю приходит домой к Шину и стучится в дверь. Он открывает.10 минут они молча смотрят друг на друга. В конце концов Ю не выдерживает и говорит:"Ну заходи, раз пришёл!"
*******************
После кораблекрушения, на котором находились Стра, Кирюха и Люм, их вынесло на необитаемый остров. Идут по берегу и вдруг находят бутылку. Открывают, а там - джин. Он и говорит:
-Ну что ж, я вам по 2 желания исполню.
Люм говорит:
-Хочу в Ватикан и хочу быть папой римским.
Хлоп. Люминор исчез. Тогда Кирюха сказал:
-Хочу в ад и хочу быть там повелителем.
Хлоп. Кирюха исчез. Стра усмехнулся и сказал:
-Меня в Рай, а этих двоих обратно на остров
*******************
Ю и Шин в армии чистят оружие. Ю нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову Шину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Ю, глядя на разодранный от уха до уха рот Шина, обиженно говорит:
--Вот те смешно, а мне уши заложило…
*******************
Кирюха орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Ю
- Свет включи, придурок!
*******************
Ю говорит Стра:
-Знаешь, Люминор вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!
*******************
Приходит Шин к Люму и говорит:
-Люм где у тебя можно помыть руки
-Дверь слева
-О! Люм как у тебя всё культурно, полотенца "М" и "Ж"
-Ну вообщето "М" это для морды.................
*******************
- Корюх, купи собачку!
- Нет, Ю!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказал, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
*******************
Cinema Bizarre в детстве.
В школе:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Ю.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Шин.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Страйфи.
- 4
- Молодец Страйфи!!! А теперь объясни всем как ты до этого додумался.
- А я просто 5783 поделил на вторник.
1. Ю и Киро поехали на рыбалку. Ю спрашивает у Киро:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?..о_О
2. - Ю, а правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Рома.
- А правда, что ты меня любишь как брата?
- Конечно, Ромаш.
- А правда, что я лучший друг на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!О___О
3. - Кирюш, там на твою Страйфу Шин напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...
4. Юша:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…
5. Страйфи в слезах сидит в кабитете врача:
- Доктор, меня все зовут тупым!Т__Т
- Расскажите поподробнее.
- Как это?!?!!о__О
6. Лежит Кирюша на диване и рассуждает:
- Сколько всего не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать!
7. Ю жалуется Страйфу:
- Гаишники – сволочи!
- Почему????
- Права отобрали!
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Номера грязные, ехал без аптечки. На красный. Задом. По встречной. Пьяный…-___-
8. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит Шин и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Страйф, кретин, открой сейчас же!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!?!!
9. Возвращается Страйф домой, Шиня:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?-___-
10. Ю:
- Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги…>_<
11. Киро-Страйф:
- Стра, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…Т__Т
12. Поймал Юша золотую рыбку. Рыбка предлагает, как обычно, три желания. Юша задумался, почесал тыкву:
- Ну… Хочу виллу на Карибах. Три миллиона евро на счёт в банке.. И жену фотомодель… Это, значит, раз…^^
13. В зоопарке:
— Страйф, смотри, какая страшная обезьяна сидит! О__О
— Молодец, Шиня, хорошо, что напомнил. Киро просил к обеду не опаздывать...-____-
14. Люм и Ю хотят выпить:
- Люм, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпузыря водки.
Люм после возвращения:
- Ю, я не сплетник конечно, но по-моему Киро тебе там с Шином изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Шина!о__о
15. Юша приходит домой в стельку никакой.
Киро: - Пил!
Ю: - Неа...
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил…
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?
- Не пил!!!
- А ну-ка скажи «гибралтар»…
- Э-э… Ладно, пил…
16. Шин-Страйф:
- Страйф, ты дверь закрыл?
- Да, любимый.
- На ключ?
- Да, мой сладкий!
- На два оборота??
- Да, дорогой!!
- Ты дебил, Страйф - мы в палатке...
17. Поймал Ю золотую рыбку:
- Хочу, значит, быть нефтяным магнатом, виллу и Ламборджини Дьябло.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Ю:
- Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?..
18. Страйф:
- Смотрите! Казалось бы обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
Шин:
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?^________^
19. Ю и Рома пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Рома весь в синяках, помятый, хромает. Ю спрашивает:
- Братан, чо это с тобой?
- Прикинь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - ШАРАХ! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом ХРЯСЬ! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет!!! И крылом по шее!! Я чуть коньки не откинул!! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!О___О
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
20. Ю пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом. Киро ему:
- Ю, ты же знаменитость! Как ты мог ввязаться в драку?!!
- Ну.. Ээээ...А как ты узнал, Кира?о_О
- А у тебя на спине отпечаток моего ботинка...21. Ночью кто-то стучится в дверь к Люму. Открывает, там:
- Люм, у тя есть чёрный маркер?
- Нет, Страйфи , Ты что сдурел??? Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом:
- Нет у меня чёрного маркера, отстань!
- А я принёс!^__^
22. — Кира, что-то Юша у тебя какой-то нервный стал... Ему бы съездить куда-нибудь...
— Ага, например, в челюсть...
23. Юштель бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....
24. Бухой Юша с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?..
- Элена...
Ю, улыбаясь:
- А вторую?...
25. Папа и мама подходят к Кире:
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! А я думал, вы немые!о__о
26. Страйф прибегает к Ю:
- Ю, ты представляешь мне Рома жизнь спас...о_О
- Я знаю, он звонил, извинялся...-___-27 Заходит Страйф к Люму:
- Люм, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит.
- Ооо... Похоже у тебя зарождается новая жизнь...
- О_о
... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!!- Да в общем-то, глистам все равно...
28. Ю-Киро:
- Ну что, мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!.. Ну, а теперь мир?
29.- Мама, я хочу братика!
- Ну, Кирюш, ну я не знаю… Ну пойди с ним поговори…
30. Шин Юше:
- Ты представляешь, вчера застукал Страйфа с любовником!
- Ну ты своими барабанами кого угодно застукаешь!=\
31. Ю – Ромаше:
- Прикинь, иду по улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а главное, не остановился, не извинился!
- Ну и чего?
- Ну я остановил, извинил…
32. Идет Страйф по улице. Встречает Юштеля.
- Привет, Юша!
- Здравствуй, Страйф!
-Ну как дела, Юша?
-Да нормально, Страйф!
Вот так слово за слово и получил Страйф по морде.
33. Страйф хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
34. У Юштеля спрашивают:
-Это ты вчера в тренажёрном зале качался?
-Ну я...
-А почему за собой качельки не убрал?
35. - Ю, ты держишь домашних животных у себя?
- Ага. Мороженую селедку и крабовые палочки^^
Маленькие Страйфи и Шин смеялись над бубликом – они не знали, что Колобок смертельно ранен…
Страйфи звонит в магазин:
-Здравствуйте, а у вас нет тканей веселых расцветок?
-Конечно есть, приезжайте - обхохочетесь!
Участники группы Cinema Bizarre поздравляют с воего продюсера с Днем Рождения.
-Лучшим подарком для меня будет ваше успешное выступление на Евровиденьи... - начал Тило, но Бизарры его перебили:
-Поздно, мы уже купили вам галстук!
Ю идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
-Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
-А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
-Зачем?
-Возглавить колону идущих на фиг!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает Страйфи, мальчик лет восьми, в одной руке у него
бутылка коньяка, в другой - здоровенная сигара.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
-Ну сам то как думаешь?
Стук в дверь. Шин открывает.
-Кто там?
-Это смерть.
-Ну и что?
-Ну и все.
Сидят Киро-зоофил, Ю-педофил, Страйфи-извращенец и Шин-экстримал.
Киро:"Котёночка бы!"
Ю:"Маленького!"
Страйфи:"Пухленького!"
Шин: ".....эээээ.........ну типа.......мяу!"
Телефонный звонок, Люминор берет трубку.
-Здраствуйте, это 333-33-33???
-Ну да.
-Тогда, пожалуйста, позвоните в скорую помощь. У меня палец в "тройке" застрял!
-Киро, внучек,а как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
-Альцгеймер, бабушка... Альцгеймер
Ромео-гамадрил, утырок, страхолюд, короче, ходячий КОШМАР!!!!!!!
Кто со мной согласен, на этой странице вы можете обзывать его как хотите, а те, кто не согласен, просто пишите, что не согласны!!!!!!!!! 
Уход Люминора из группы
версия 1
он гей. ушёл из группы потому, что сейчас он лечится от геенизма. как вылечится, вернётся
версия 2
перед концертом у него началась лихорадка и потом пошла капитальная болезнь. Из-за этого и ушёл
ЕСЛИ КТО-ТО ЗНАЕТ ИЗ-ЗА ЧЕГО ОН РЕАЛЬНО УШЁЛ, ТО НАПИШИТЕ В КОММЕНТАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он гей. ушёл из группы потому, что сейчас он лечится от геенизма. как вылечится, вернётся
версия 2
перед концертом у него началась лихорадка и потом пошла капитальная болезнь. Из-за этого и ушёл
ЕСЛИ КТО-ТО ЗНАЕТ ИЗ-ЗА ЧЕГО ОН РЕАЛЬНО УШЁЛ, ТО НАПИШИТЕ В КОММЕНТАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
