Хорошая тема.Надо всегда ставить во главу благополучие ребёнка и думать о нём.Моя внучка постоянно болела в детсаду,дочь и зять трудились на выплату кредита за квартиру.Мне не хотелось уходить с работы,но...я пошла на это.Пенсию я заработала и хотя возраст был ещё не пенсионный подумала так:Своим детям внимания не доставалось,займусь-ка я всесторонним развитием внучки.Здесь главное иметь общие правила в развитии ребёнка.Нельзя делать так,что бы ребёнок чувствовал себя у бабушки вольготно,а дома жил по правилам родителей.Мы договорились и никаких проблем.Спать ложится внучка в одно и тоже время,самообслуживание полнейшее.Я не бегаю перед ней и не заискиваю никогда.Вот и нет проблем.И ребёнок живёт без стрессов.И любит каждого по своему.Главное никогда не задавать вопрос:А кого ты любишь больше?Это провокационный вопрос.

Хочу вам сказать,что интересно и даже важно любое мнение,совсем не обязательно быть дедушками и бабушками.А стать ими или состояться-совсем не одно и тоже.Поэтому право голоса есть у каждого.

К сожвлении я заочная бабушка ..далеко еще и работаю и..как сын говорит ребенок должен быть с родителями а к вам только в гости ..вот и жду гости...ну что ..рвбота на 1-м месте есть и будет

У нас в стране так повелось, что родители помогают детям, чуть ли не до их пенсии, искренне считая это своим долгом. Бывает так, что дети от этого не отказываются, а порой даже упрекают родителей за то, что те их «бросили» и оставили на произвол судьбы. Такое отношение автоматически переносится на все, в том числе и на внуков, когда взрослые дети начинают перекладывать на родителей свои собственные обязанности, мотивируя это тем, что бабушки и дедушки ДОЛЖНЫ принимать участие в уходе за внуком. И если те этого не делают или делают, по их мнению, недостаточно, дети начинают обижаться, упрекать своих родителей, а те, движимые чувством вины, берут на себя столько, что могут, превратившись в бесплатную няньку или домработницу, вообще заменить внукам родителей и принести в жертву эгоизму дочери или сына всю свою жизнь.
Однако бабушка не принимала никаких решений, а была просто поставлена перед фактом, что у нее родится внук, Ваш внук — не ваш ребенок, у него есть родители, они уже взрослые, это было их решение и их ответственность.
И то, что вы будете делать, полностью зависит от вашего желания, от того, чего вы хотите и что считаете правильным. Если вы будете в этом твердо уверены, вы никогда не станете жертвой манипуляций со стороны ваших детей и сможете спокойно и твердо отстаивать свою точку зрения.
Кроме того, не стоит забывать о том, что, если вы не будете брать на себя излишнюю ответственность, а будете отправлять ее по адресу, то есть родителям вашего внука, это будет полезно для всех. Ваши внуки нуждаются, в первую очередь, в своих родителях и должны четко понимать, кто их мама и папа. Иначе они могут чувствовать себя брошенными, страдать от этого, у них будут перепутаны представления о том, что такое семья, и это может сильно навредить им потом, когда они сами станут взрослыми и будут создавать собственные семьи. Вашим же детям это будет полезно для того, чтобы научиться быть настоящими взрослыми, независимыми, самостоятельными, уметь полагаться на себя и отвечать за свои решения и поступки.

Конечно, советы давать легко! Но жизнь все равно поставит вопрос - что делать?

Самое важное — четко определить свою позицию.

Второе — максимально согласовать ее с реальностью.

Третье - научиться ее спокойно и конструктивно отстаивать.

И не бойтесь говорить «нет» вы всегда имеете на это полное право. И самое главное — не забывайте о необходимости соблюдать правильный баланс. Не стоит увлекаться излишним самопожертвованием, но и полностью дистанцироваться и лишать себя общения с внуками тоже неправильно: потом вы можете об этом очень пожалеть.

Как себя вести, чтобы не испортить отношения?

1. Говорите о своей позиции твердо, но спокойно. Не кричите, не ругайте детей, не ссорьтесь с ними. Гораздо лучше сказать: «Я тебе очень сочувствую, но, к сожалению, помочь тебе сейчас никак не могу, потому что...».

2. Всегда четко аргументируйте свой отказ. Чем понятнее будет ваша позиция, тем меньше будет поводов для обид.

3, Будьте гибкими, но в разумных пределах. Иногда обстоятельства таковы, что стоит отказаться от чего-то и пойти на уступки.

4. Не бойтесь недовольства. Никому не нравится, когда ему говорят «нет», но пережить это не так уж сложно. Подождите несколько дней, скорее всего дети подуются немного, а потом успокоятся и примут вашу позицию.

5. Если вы видите, что обида слишком затянулась, пойдите детям навстречу. Это не значит, что надо обязательно соглашаться, стоит просто еще раз объяснить, почему вы считаете так, а не иначе. Возможно, вас не очень поняли и стоит почетче аргументировать и напомнить о ваших правах и их обязанностях перед ребенком.

6. Не стоит забывать и об уважении к вам, как важной части любых отношений. Ваши дети могут на вас обидеться, но будут гораздо больше вас уважать, если увидят, что у вас есть своя позиция, своя жизнь, вы не даете собой манипулировать, но можете иногда пойти навстречу. Они будут ценить это гораздо больше, чем полное соглашательство, безотказность и попустительство или же жесткость, упертость и безоговорочное «нет» по любому поводу.

7. Если вы даете какие-то обещания - не отказывайтесь от них. Вы не принимали решения рожать ребенка и не должны за него отвечать, но отвечать за свои обещания обязаны.

Удачи Всем!

Если родители видят, что молодой семье угрожает реальная опасность, то в первую очередь они должны для себя понять, насколько это важно для молодой семьи. При этом важно помнить, что родительский авторитет нужно использовать не как разменную монету, а как величайшую драгоценность. Всячески избегать лишних мелких советов бытового характера – о том, например, как правильно варить борщ и прочее. Советовать надо, руководствуясь только пользой молодой семьи, стараясь отделить свои амбиции, может быть ревность, которую мы можем иметь к своим детям, – ведь от нас ушел любимый сын или любимая дочь. Мы можем, не разобравшись, наломать дров, что часто случается. И лучше всего поговорить с собственным чадом, а не с невесткой, не с зятем – свои дети легче поймут вас

Если есть такая возможность, молодые должны жить отдельно от родителей, потому что им так легче самостоятельно выстроить хорошие семейные отношения. Как правило, улучшаются отношения между поколениями семей, когда молодые живут отдельно – им не мешают эмоции, разность характеров, взглядов, темпераментов и прочее.

Конечно, есть ситуации, когда с родителями нужно жить вместе, и есть люди, которые прекрасно уживаются со своими родителями, но это большая редкость, к сожалению. В большинстве случаев возникают трения, о которых вы спрашиваете.
Самим родителям нужно крепко осознать, что если они хотят счастья молодой семье, никак нельзя настраивать сына против невестки или дочь против зятя – в противном случае добрые намерения обернутся злом, мы своими руками выроем могилу их семейного счастья.

Старшему поколению нужно понимать, что сейчас важнее детям построить отношения в молодой семье со своей половиной и что мы-то, старшие, никуда не денемся: все равно они нас будут любить, и мы их будем любить. Главное, чтобы мы своей элементарной ревностью – пришла какая-то женщина, которую мой сын любит больше меня, родной матери! – не способствовали бы разрушению неокрепшей молодой семьи, чему в истории тьму примеров слышим.

О чем следует помнить молодому поколению – зятьям и невесткам?Женятся или выходят замуж за человека, у которого есть родители, родственники, с которыми ты должен (должна) построить хорошие отношения. Они пришли в семью со сложившимся уставом, укладом, традициями, которые нельзя мимоходом упразднять, и мы должны войти в положение своего супруга (супруги).
Свекровь, свекор, теща или тесть, а для моего супруга (супруги) – это мама и папа, которые всю жизнь своему ребенку посвятили, воспитали его таким, каким его полюбили. И естественно, ему заповедана любовь и почтение к родителям, он не может отказаться, полностью оторваться от них. Если помнить о том что будут плохие отношения с родителями супруга (супруги), то вряд ли семейные отношения сложатся благополучно! Ни отца, ни мать человеку никто заменить не может: все мы родом из детства, на 90 процентов состоим из семейного воспитания! Ясно, что эти связи человек никогда не порвет, даже ради нас.

К старшим относиться с почтением, с уважением, спрашивая совета, это тоже очень важно. Любого человека, естественно, располагает доброжелательное, почтительное отношение – мы открыты, мы к нему со всей душой, поэтому ни о каком соперничестве говорить не придется, и даже если оно есть, то он сам будет стараться его преодолевать, ведь он поймет, что ты ему друг, союзник.

Два кита, на которых держится прочное семейное счастье и благополучие, – это любовь и уважение!

Вот как то так.Я старшее поколение, вот отсюда и размышления.

Бабушки и дедушки,поживите своей жизнью,а воспитанием внуков должны заниматься родители.Не надо навязываться и вас будут любить еще больше.Лучший вариант для этого -жить в разных городах.Помощь детям-это отдельная тема.

Спасибо всем, кто написал свой комментарий. Я с большим удовольствием всё прочитала и подумала: " А жаль, что раньше я не встретила таких замечательных и мудрых женщин, иначе бы не сделала таких ошибок".Я растила внучку до 15 лет, потом она сама выбрала маму. Отец был непутёвый: не работал, увлёкся наркотиками , в наркотическом состоянии на машине убил 2 девчонок, сидел в тюрьме, после решил лечиться от наркотиков, но умер от инфаркта миокарда.К наркотикам его приучила собственная мать: она продавала их другим, потом собстенному сыну.Я спасала дочку и внучку.Дочь снимала жильё , а внучка жила со мной.Чтобы рассчитаться за жильё ей приходилось много работать. Так она вообще стала забывать о своём ребёнке.Сколько надо было потратить сил, чтобы не прервать между ними отношения.А моя жизнь никого не интересовала. Я одна растила дочь, т.к муж был сыном высокого чиновника и всё себе мог позволить, в том числе и проиграть нас в карты.Мы чудом остались живы, но он стал инвалидом ( не по нашей вине).А дедом так он и не стал.По-моему, дедушка и бабушка - это довольно редкое явление.

Дочери 27 лет, незамужем, а посему внуков - нет. А уже хочется!

Семья – это счастье, любовь и удача,
Семья – это летом поездки на дачу.
Семья – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рождение детей, первый шаг, первый лепет,
Мечты о хорошем, волнение и трепет.
Семья – это труд, друг о друге забота,
Семья – это много домашней работы.
Семья – это важно!
Семья – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните,
Хочу, чтоб про нас говорили друзья:
Какая хорошая Ваша семья!

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.

Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!
Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!

Я - свекровь, тем не менее, с внучками вожусь по мере возможности. Пока младшую возили в садик, старшая три года жила у меня, к родителям ходила на выходные. Помогаю и материально им. И сын и сноха работают, но жизнь сейчас тяжелая, поэтому помогаю и буду помогать, пока есть такая возможность. Ну а кому интересно - могут на моих девчонок посмотреть.

Я вступила в роль бабушки, когда мне не было и сорока лет. Считаю этот возраст слишком ранним, так как не совсем готова была к этому(болезни внука, недосыпание) Сейчас я с умилением смотрю на маленьких детей(особенно девочек) Я думаю что судьба мне подарит внучку, так как внук у меня есть

А у меня две дочери и сын.У старшей внук 13 лет и внучка 8 мес,у средней мой внук 4года .все они с первых дней на моих руках росли...помогала, как могла.Дочки никогда на меня их не бросали,хоть жизнь семейная у каждой складывалась нелегко.Я никогда не навязываю им свой опыт,сейчас сын женился-сестры его теперь учат,как семейные заботы решать,они и с его молодой женой подружились...У нас хорошие уважительные отношения со сватами,мы одинаково любим внучат...Дети у меня поздние,старшую в 30 лет смогла родить,амладшего-в 40лет,было очень трудно,муж много пил....Но приходилось держаться и сплачивать их около себя...До 60 лет работала,,Лучшая награда для меня-мама ,посиди со мной.Поговорим, когда и посмеемся,а то и поплачем-дети должны знать,что мать не железная.Скоро поеду к старшей-помочь с малышкой,они в селе живут в 40км от нас,а сейчас со мной 4-летний Илюшка-отдыхает от родителей...Отношения у нас чудесные...и уважительные!

Для меня это очень тяжелая тема.Бабушкой на данный момент я являюсь
номинальной. Внука своего не видела 8 месяцев, и не знаю когда увижу.
В общении с ним мне отказано, хотя с первых дней своей жизни он был
у меня на руках.Сложно в рамках небольшого комментария все рассказать.
Но опыт бабушки у меня все же имеется. У меня есть племянница, а у нее
крошечная дочурка. У нас очень близкие отношения и с сесторой и с племянницей,
поэтому Юлечку мы растим коллективно. Девочка ходит в садик, но очень
часто болеет, поэтому садик иногда не посещает и находится с кем то из нас.
У меня такой график работы, что я могу спокойно побыть с ребенком,
если есть такая необходимость. Но все приоритеты у мамы с папой. Правильно
сказала Саманта, очень важно иметь общие правила в воспитании ребенка, вот и
мы все договорились и придерживаемся этих правил. Юля всеобщая любимица,
но не избалованный бабушками ребенок.Она не стала обузой ни для нас,
бабушек и дедушек, ни для своих родителей.
Я не понимаю, отчего в некоторых семьях происходит все не так,
потому что у меня в голове не укладывается, как ребенок может стать
помехой, а не радостью. А на фотографии мой внук Игорек, когда был у нас последний раз и внученька Юленька.

Да такие конфликты результат ограниченности мышления. Ребенка могло бы и не быть - далеко не все могут иметь детей, а есть дети выстраданные, вымоленные. В таких семьях не страдают от бытовых неудобств, связанных с рождением ребенка, и не перекладывают уход на бабушек и дедушек.

Моей внучке 7 лет. Я тоже номинальная бабушка. Внучка от сына и снохи. Сейчас они не живут вместе.... Но мы видимся. Последний раз были 14.11 отмечали ее день рождения. Когда внучка маленькая была они жили у нас. Сноха предлагала мне уволиться и сидеть с внучкой. На мой вопрос, а как я буду жить, она отвечала, что будут платить мне..... Конечно же я не согласилась, брать деньги, за то что вожусь с родной внучкой..... У снохи мать не работает на пенсии по инволидности (астма). Представлю как она на работе говорит, что я деньги беру, за то что с внучкой сижу даже не по себе. Я одна воспитывала двоих детей, жила с мамой. Она с ними проводила больше времени, мне жаль, что пришлось меньше времени с ними быть. Я бы многое сделала не так.... Но унее было другое мнение а я не смела перечить....

Это моя внучка Дарья!

Прочитала все комментарии, хорошо, что есть с кем и где поделиться самым сокровенным. Сколько людей, столько и ситуаций...
Я ещё не бабушка, но сегодня мне хочется вспомнить мою свекровь - женщину огромной души. Её нет уже давно, но я всегда говорю, что мне повезло, что такая женщина встретилась в моей жизни. В войну она потеряла первого мужа - погиб на фронте, - через несколько месяцев от болезни скончались её свекровь и дочки 5-ти и 3-х лет, сама едва осталась в живых, потеряв возможность иметь детей. После войны вышла замуж второй раз. А судьба дала ей новый шанс стать матерью. Золовка родила ребёнка вне брака, затем решила устроить свою жизнь, но с ребёнком не брали замуж. И моя свекровь с 2-х лет воспитывала племянника своего мужа. Она не отлучила его от матери, от сводных братьев и сестёр, никогда не заставляла звать её мамой, хотя таковой в сущности являлась...
Вот так у моего мужа было две матери, а у моих детей - три бабушки. Но, если честно, родная мама мужа, нами особо не интересовалась, да и нашими детьми тоже...

Пора и мне рассказать свою историю,думаю,что прочитав ее вы все дружно перекреститесь и подумаете,что лично у вас далеко не все так плачевно.

Я пока не бабушка, моему любимому племяннику 33 года и он даже не женат. А как хочется внуков, особенно внучку... Так что у меня все впереди...

Мой старший сын женился,чему я была очень рада,потому что думала что этого уже никогда не произойдет.А потом мне сказали,что скоро я буду бабушкой и я начала готовиться.Готовилась так,что невестка спросила-на сколько человек я готовлю приданое?А потом родился Матвей,сейчас ему уже четыре года,я бабушка-снабженец,но все-таки бабушка Ира,потому что есть и бабушка Люда.За эти годы их проживания,а они развелись почти два года назад,мой сын стал наркоманом,потому что моя невестка-скромная девушка с вечно опущенным взглядом,как позже выяснилось,оказалась со стажем,с 16 лет на учете.Год назад умерла ее сестра в 29 лет,по той же причине-занесла инфекцию.И оказалось,что я своего сына упустила,не могу понять-как я могла быть такой слепой!!!И все же,невестку я не прогоняла,хотя скандалить она любит,но в таких случаях мне приходится ей просто говорить,что я сейчас положу трубку,то есть разговор закончен,а когда она успокоится и научится разговаривать со старшими-милости просим.И она потом звонит как ни в чем ни бывало и я тоже вида никогда не подам.Но знаю я больше,чем ее родная мать,потому что она идет ко мне со всеми своими бедами.Ну пусть так и будет,ведь есть ребенок.Сейчас она живет своей непонятной мне жизнью,сын давно в монастыре,а ребенок -ребенок наш почти сирота при живых родителях.И воспитываем его мы,бабушки и дедушки.Никаких слез не хватит,но пока есть чем плакать.Вот такая история....

Моя история на тему "Бабушка и внучка" как раз только начинается. Хотя бабушкой являюсь уже довольно давно. Мой старший сын женился на женщине с двумя детьми - близнецами, было им тогда по 5 лет. Мы с мужем приняли их как родных, безоговорочно: наши внуки - и точка! Но мать невестки (прекрасная женщина, мы с ней очень уважаем друг друга!) решила иначе. С первой же нашей встречи заявила: "Это мои дети! Я сама их выращу!" Видимо, грыз её какой-то комплекс: ну как же, "повесить" на молодого парня сразу двоих "чужих" детей, по вине её дочери! Думаю, приведи её сын такую жену - не пережила бы! Но у меня по этому поводу никаких комплексов не было и нет, тем более видела, как относится мой сын к этим детям: не всякий родной отец способен на такие чувства! Да, но такая категоричность сватьи мне была неприятна... Но, как человек неконфликтный, спорить не стала, да и признавала её право на эту категоричность: как-никак она вместе с дочерью растила их с рождения... Так что воспитывать внуков по большому счёту мне не довелось... Сейчас ребятам уже по 18 лет, учатся в ВУЗе. А в прошлом году у младшего сына дочь родилась! Вот уж отыграюсь! Моя будет! Я уже на пенсии, а с этой недели на пенсии и муж, вот и будем воспитывать. Потому что невестка на работу вышла: тяжело им на одну зарплату жить, ещё и кредит за квартиру выплачивают. Так что вопрос помогать или не помогать у нас не стоял: однозначно помочь надо, ибо если не мы, то кто? Как будут складываться отношения - покажет время. Постараюсь прислушаться ко всем умным вышеизложенным советам, да и надеюсь на своё благоразумие и на детей. Не думаю, что за всё хорошее сядут нам на шею!

А я бабушка всего пять месяцев,но радости столько!!!...что решила с вами поделиться!Дочь с мужем и внученькой живут отдельно,но общаемся постоянно.Все очень дружно.И я счастливая бабушка!И всем желаю того же!!!

Тема действительнао интересная, у всех свои истории, и радостные и печальные, одним словом разные. А у меня...внука вырастила пробабушка. Дочка рано вышла замуж, работала училась. Я тоже не могла бросить работу,. может быть и бросила бы, но моя мама взяла на себя всю заботу о малыше, даже не разрешала отдавать его в детский садик. Сейчас внуку 15 лет, уже давно живёт с родителями, но для него бабушка - это пробабушка. Меня зовёт по имени, так с его детства повелось. Очень любит и жалеет стариков,. им сейчас по 86 лет, старается помочь когда есть необходимость.