Баю-бай
Колыбельная:
Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
Вот еще одно!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.
настроение: Довольное
Без заголовка
Ваше мнение??? помойму 5 см многовато ,достаточно 1,5см.
Без заголовка
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
«Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!»
Гаваpит: «Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!»
Атвечаю: «Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой «Вольво» ви свой pазвалюх!»
И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой «Вольво» пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о, мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит, точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и я понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
«Вай, какие водитель c милиций пошли!»
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!
Без заголовка
КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ – фотографии красоток и красавцев
ФОТО – архив фотографий
АХАХАХА– название говорит само за себя
Без заголовка
Одет он, или ниглиже -
Покою внутреннего мира
Мешают яйца Фабержэ!
смеюсь и плачу
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd
Без заголовка
Ехали мы как-то на дачу с чуваками, баб с нами не было, да и не нужны они нам тогда были, хотя по хорошему счету, сперматоксикоз прогрессировал со страшной силой, и мы пиздели друг другу, как кто кому навалил на клык, хотя на самом деле все только и делали, что гоняли гунявого в туалете по 10 – 15 раз в день, отчего сморчки наши были цвета советских куриц в продмаге, умерщвленных в результате эвтаназии.
Так вот, едем мы значит на лепездроне, колеса стучат, ёбла довольные, хуле на пьянку ж едем, на шестерых прыщаводавителей с синюшного цвета писюльками аж 4 двухлитровых балабаса «Очаково» (щас че то нету уже такого пива). Мысль о том, что скоро нажремся и будем бесчинствовать у чела на огороде манила нас и влекла, как манят губы Анджелины Джоли мой хуй. А вот и нихуя не так все было, щас расскажу всю правду (прим. Автора)
Итак, сама сцена:
Действующие лица:
Белый (хозяин дачи)
Витос (обладатель кроссовок фирмы «NIKE»)
Толстый (на самом деле не толстый, но в пору катания на велосипедах таких эпохальных марок, как «Мижка», «Олимпиг» и «Школьнег» весьма внушительных размеров дрочер)
Собсна, я, в ту пору имевший поганяло Суслик, потому что профессионально умел его показывать (эх блять, где моя артистическая карьера, какие в пизду продажи, какой нахуйблять выделенный Интернет, чем я занимаюсь ебанаврот)
И два уебанца ждали нас на даче (их, кстате, в итоге не пустили предки, так им долбоебам и надо гыгыгыгы).
АктI. «Прелюдия».
Здание ж/д вокзала. Время 17-00. Паровоз наш идет в 18-10, надо успеть купить мяса на шашлыки и пива. К слову сказать, я украл заранее у бабки своей литровую бутылку спирта «ROYAL», но сделал это по-умному. Перелил сначала бормотуху в бутылку из под минеральной воды «Ессентуки №666», флян из под спирта расхуячил к ебеням, облил кота спиртом, тем самых жестоко подставив бедное, но немного ебанутое жывотное под удар дедовского 45-го размера кирзача по пушистому еблу. Все- таки советские фильмы типа «Операция Ы» - охуенные, а главное дают практические советы. Спиртяга эта себя еще проявит, но это будет позже.
Ну купили мяса, купили пива, и че то все так быстро произошло что твой писдетц. Сидим карочи, тупим в четыре ебла на ступеньках у пригородных касс. А время до паровоза еще 40 минут, и делать апсолютно нехуй. Витос давай рассказывать, как он выебал Юльку Соломатину (а она, надо сказать, была его года на четыре постарше и еблась уже по взрослому с Гришкой Цыганом, у которого девятка была малиновая). Вся контора знала, что Витос пиздит, но все его слушали, потому как под рассказ втихаря подрачивать гораздо интереснее, чем на основе собственных фантазий и восстановленных по памяти картинок из журнала «Крестьянка».
Ага, значит Витос пиздит сидит, Белый с Толстым надрачивают по тихой грусти, а мне че то драчить в облом (хуле восьмой раз за день что ли вялого гонять? А вечером че делать буду? Хуй и так болит уже, и как бы просит, типа да отъебись ты от меня мудак похотливый нахуй!) и тут я предлагаю, а давайте типа бухать щас начнем, хули сидеть без дела? Я в ту пору ваще такой деловой был, что твой пиздец, все время че то делал, то драчил, то придумывал новый способ дрочки гыгыгы.
Все начали возмущаться типа, ты чо охуел, а че на даче будем бухать? Я говорю, спокойно блять, все под контролем нахуй, пездеть команды небыло! Ну, короче давай мы это пиво пить. Я как самый жадный давай его стаканами ебошить залпом, один за другим. В общем словом за слово, хуем по столу выжрали мы это пивцо, причем я своим жадным клювом захуярил три литра в одного, а эти бакланы на троих остальные пять литров. И че то мысль появилась у нас, что пиво то мы ВСЕ, какое, было, выпили, и не осталось его нихуя.
Тут Витос делает широкий жест и вытаскивает из носка статысячную бумашку. Вот мы охуели, когда это увидели. Это же пиздец какие бабосы были в то время, одна двадцатая зарплаты моей мамани. У Витоса батя в то время держал вместе с дедом 2 точки приема стеклотары, и для нас он был охуевший барыга. Когда он был не с нами, мы всячески обсерали его и обещали дать пизды и больно бить по почкам и семейным трусам. Но когда он был с нами – это же совсем другое дело, блять!
Короче купли мы еще пять двухлитровок пива и бутылку какой то зелёной хуйни. Причем это был нихуя не абсент а какое то детище больного химика под названием «сильногазированный безалкогольный напиток со вкусом киви». «Сильногазированный безалкогольный напиток со вкусом гавна» - вот как надо было назвать этот продукт жизнидеятельности отечествнной химической промышленности, ну да хуй с ним. Не о нем же рассказ блять! (Че то ты запизделся, афтар! (прим. Автора)
АКТ II. «Отжыг в электропоезде РГП №3265»
Электричка была охуенная, мы естественно уже пьяные, пока покупали пиво, само собой проебали момент когда она подошла к платформе, поэтому дальше тамбура пройти нам было не суждено. Билеты мы само собой покупать не стали, ибо нахуй.
«Уважаемые пассажиры, наш электропоезд отправляется и следует до станции Калары (а это между нам говоря 250 км от Новокузнецка, нихуя се электричка, почти до Кемерово! (прим. Автора)) со всеми остановками. Будьте остарожны, двери закрываются нахуй. Кто хуй не успел вытащить из дверного проема, я не виноват.» - прогундосил, судя по голосу, не совсем трезвый машинист, и мы поехали. Стоим, короче кто за что держимся, едем корочи. Тут я почувствовал неладное, и правда – контролеры ебать их в сраку! Ну с ними то вопрос легко решался. Пока они до тамбура с того конца вагона дойдут мы уже доедем до первой остановки, там выпрыгнем, пробежим незаметно в другой конец вагона и залезем с довольными ёблами, типа вот как лофко мы их наебали. Короче остановка, сценарий известен, все знают свои роли. Выпрыгиваем и щемимся к другому концу вагона.
Тут одного из нашей банды, а именно Белого, хватают за штанишки контролерские руки, типа стоять блять! Предъявить билет, нахуй. Иначе пездец! Ну Белый пацан шустрый но в этот момент видать по пьяни, припустил он в штаны по жидкому, да как щеманется к дверям. Мы то в этот момент уже были в другом тамбуре и пиво с нами, поэтому на судьбу Белого нам было как-то похуй.
«Остарожно блять! Двери закрываются нахуй! Следующая остановка «Смирновка» - спизданул уже точно не трезвый машинист и мы поехали. Воткнув ебала в стекла на дверях мы увидели нашего дорого хозяина дачи, куда мы едем бухать. Без штанов!!! Ахуеть блять! Ахтунк нахуй! Он пытаясь съебаться от контролера так шустро зашевелил помидорами, что народному контролю вместо билета достались рваные беловские трико с пузырями, как у Никулина. Сам же белый, хоть и был шустрый пацан, не успел добижать из пункта А в пункт Б, и жестоко проебал момент закрывания дверей. До сих пор помню его грустное ебало в майке и трусниках в зеленый горошег гыгыгыгы. Как он объяснил выражение своего летца в последтствии, ему стало грустно от того, что мы все выжрем блять пока он будет пиздячить без штанов 3 остановки.
АКТ III. «Trouble’s».
Тут произошло еще одно событие вселенского масштаба – Толстому приспичило посрать, причем об этом узнали все, не исключено, что и обожратый машинист был в курсе, потому что этот малолетний далбаеп не смог сдержать рвущиеся на поверхность газы и жестоко напердел в тамбуре, размером 2 на 2, в котором тупо паслось стадо человек в 25-30. Народ начал щемиться в вагон с таким рвением, что не удивлюсь если они кого-то выдавили в окно. Стало гораздо просторнее, но дышать один хуй можно было только через противогаз. Тут этот пидарас пйорнул еще раз, после чего сказал «Ой, я щас обосрусь нахуй!» Тамбур опустел, сквозь стекла дверей в сам вагон на нас злобно таращилось десятка четыре глаз, но нам было на это похуй. Мы с Витосом начали потихоньку ржать, в тайне надеясь, что эта падла обосретцо. От смеха я начал понимать, что ацки хачу ссать (хуле урод ибучий выжрал 3 литра пива, хуле ты хотел то, долбаеп? (прим. Автора)
А ехать еще 2 остановки.
На последней перед нашей остановке, когда эти ебучие двери начали закрываться автоматически, Витос высунул ногу в кроссовке, и когда двери закрылись они ее сдавили. Мы получили от этого хитрого приема щель сантиметров в 10-15, к которой и припали, а хули вонищу эту нюхать что ли? Толстый начал потихоньку выть, как выброшенный щенок, от страданий его пердака, мы начали ржать еще больше. Я понял, что щас обоссусь. Хотел затусоватца в гармошку, что между вагонами такая резиновая есть, но там обосновалсо какой то старый пидарас с досками. Я начал подвывать в унисон с Толстым.
Не доезжая до станции метров 700 Витос решил вытащить свой охуенный тапок, но не рассчитал силы механизма дверей. Ногу то он вытащил, но без кроссовка. Правый кроссовок фирмы «Nike» сиротливо уебался в шестистах метрах от конечной точки нашего путешествия. От виденья происшествия лицо Толстого приобрело темно-зеленый оттенок.
Двери открываются.
АКТ IV. «Финальный аккорд».
Из них выпрыгивает Толстый, следом за ним на одной ноге скачет Витос, потом сползаю, зажав яйца между ног, я.
Толстый решил, что хуже уже не будет и сел срать прямо там, где спрыгнул. С лицом человека, упашего с 9го этажа и оставшегося в живых, он обстреливал жидким гавном колеса электрички и ноги людей, которые, спрыгнув с подножки и наткнувшись на жопу Толстого, на секунду залипали в ахуе. Толстому этого времени было достаточно, чтобы окропить своим гавном ноги бывших пассажиров.
Витос скакал на одной ноге по направлению к проебаному тапку, Толстый дристал не отходя от вагона, сумка с пивом, брошенная Витосом валялась в пыли, из нее вываливались бутылки с пивом, очевидно в надежде съебаться по шустрому. Видя все это, я вымученно улыбнулся, дернул плечами и обоссался.
стишок 2
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в вашей средней полосе!
Молитва!
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete
^^ ^^
* . *
Без заголовка
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
легкий флирт
-Знаешь, у нас все-таки это не любовь?
Девушка приподнимается на локте:
-Да? ! А что же тогда? !
Парень:
-Ну так... Легкий флирт...
Девушка начинает бить его кулачками по груди и кричать:
-ЧТО? ! ДВА МЕСЯЦА В ЖОПУ – ЭТО ПО-ТВОЕМУ ЛЕГКИЙ ФЛИРТ? ! ! !
А вот еще
Он был верным товарищем, славным косым
Его след оборвался в просёлке
Мы память о нём навсегда сохраним
группа товарищей... Волки.
Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином.
Знайте, завидуйте,
Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши -
Дедушка старый, зачем ему уши?
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!
Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".
Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя.
В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.
Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик -
Пьяный сосед больше их не тревожит.
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.
Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин -
Папа им был не особенно нужен.
Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера -
Гена теперь светит вместо торшера.
Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула!"
Таня поверила и утонула.
Миша, любя, подшутил над сестренкой -
Выколол глаз ей иголкою тонкой.
Ходит сестренка без правого глаза,
Зовет ее Мишка кривая зараза".
Мальчик на крыше гонял голубей,
Все выше и выше, быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, раздался шлепок -
Папа мозги убирает в совок.
Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!
Маленький мальчик в карьере купался.
С высоковольтки провод сорвался.
Видно в том проводе ток был крутой
Мальчик бежал по воде как святой.
Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.
Маленький мальчик сел на качели,
Вдpуг его сзади кувалдой огpели.
Шепчет с востоpгом школьница Света:
"Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"
Мальчик по полю с гитарой бродил,
Случайно на мину он наступил.
Долго гитара стонала и пела -
Нехрен по полю шататься без дела!
Маленький мальчик в подвале гулял,
Всякие краны там открывал.
В ту же секунду кипящий поток
Вынес вареного мяса кусок.
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака".
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"
Маленький мальчик на рельсах играл,
Поезд проехал, мальчик упал.
Вскоре обходчик нашел его труп.
Ночью наваристый сварит он суп.
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял..
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
Маленький мальчик на скрипке играл.
В зал засмотрелся - со сцены упал
Мама вбежала, носилки внесли -
Долго за гробиком скрипку несли
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
Маленький мальчик наелся карбиду.
Вышли со свистом мозги на орбиту.
Маленький мальчик нашел автомат,
Много в подвале осталось ребят.
Маленький мальчик нашёл акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывёт...
Маленький мальчик нашел динамит
Вон его челюсть на ветке висит.
Маленький мальчик нашел динамит.
Мясо по небу со свистом летит.
Маленький мальчик нашел пачку тола.
Долго горела любимая школа...
Маленький мальчик нашел "Першинг-2"
Красную кнопку нажал он тогда...
Долго японцы понять не могли
Что там за гриб вырастает вдали...
Маленький мальчик нашел пистолет.
Мальчик пролез с ним в Верховный Совет
Долго дивились потом депутаты -
Куда подевался Руслан Хасбулатов?
Дети на стройке играли в спецназ.
Сторож Михеич остался без глаз.
Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
Больше никто не найдет Виннету!
Дети на стройке в Нюрнберг играли.
Утром с веревки рабочего сняли.
Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.
Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.
Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все таки вскрыли пивную бутылку!
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.
Дядя Ван Дамм как то в фильме снимался
Но слишком сюжетом он увлекался
Там штабелями и кучами тут-
Группу хоронит весь Голливуд.
Дядя газоны косил не спеша.
Мелко нарезаны два малыша ...
Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
Дядя у Пети спросил сигаретку,
Мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде полчерепа взрывом снесло!
Вова сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом,
Мальчик был самым обычным мутантом.
Вову увидела злая коза.
Долго на рожках болтались глаза.
Волосы седые
на головке детской:
хорошо живется
нам в стране советской!
Восемь пилоточек, звездочки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.
Долго колеса кости мололи.
Эх! Не бывать ребятне в комсомоле.
Вот стоит асфальтоукладчик.
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не слушался - и подошел.
Тихо, без писка в асфальт он вошел.
Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...
Гаишника как-то комар укусил.
Тот его жезлом тут же прибил.
Въезжая в кусты "Москвич" не поймет,
Откуда на трассе крутой поворот?
Гена (совсем ещё маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера :
Гена теперь светит вместо торшера.
Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Лёгкая поступь у малыша.
Глаза блестят на бузине
Уже вторые сутки.
Такую шутку на войне
Придумали малютки.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
У меня сидит гость
В голове его гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз
Правый. Предпоследний.
Химия - очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!
Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
Холодно стало. Осень настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка. Справа - подол.
Посередине трактор прошел.
"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной,
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.
Шел пассажирский "Москва-Уренгой",
навстречу товарный с железной рудой,
тысячи жизней, вагоны впритык!
на стрелке ехидно хихикал старик...
Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.
Шофер задремал и не выключил газа:
мальчик размазан по стенке КамАЗом.
Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич
Метко метает Владимир Ильич!
Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
стишок
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Старенькое
Девочка в мячик у дома играла,
Мячиком в дядю нечайно попала.
Дядя ответил: « У-у, ягоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.
Девятый этаж, скользкий карниз
Мальчик стремительно падает вниз.
Сверху глядит удевленная мать:
Нет, не научится мальчик летать!
Дети в подвале играли в роддом-
Не перенес аборт упровдом.
Внученька бабушку очень любила,
Мину в кроватку ей подложила.
В полночь раздалось ровно два взрыва-
Бабушка внучку тоже любила.
Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в тарелку клала.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил.
На полу лежит ребенок,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне лифчик нашел.
Синее море, кровавый гуляш:
Наш самолет приземлился на пляж.
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Потапов не скажет, Потапов молчит:
Гаечный ключ между ребер торчит.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку.
Дочка Потапова им отомстила:
Дверцу закрыла, воды напустила.
Дети в подвале играли в садистов -
Зверски замучен отряд каратистов.
Дедушка в поле гранату нашел,
Сунул в карман и к обкому пошел.
Бросил дедуля гранату в окно -
Дедушка старый, ему все равно.
Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Подь-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Красные галстуки реют над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Дети в подвале играли в больницу -
Умер от родов сантехник Синицын.
Ещё нарыла!Зачем тебе родная уши ?
Зачем тебе родная уши?
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше.
Поверь ты мне, моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо. В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
То без ушей уж как-нибудь...
Зачем тебе глаза родная?
Клади их в тазик жестяной.
Они там будут, взор лаская,
Моргать под теплою водой.
Они прекрасны, словно сливы,
В своих прожилках кровяных.
И так нежны, и так красивы -
Я не видал нигде таких.
Зачем тебе родная ноги?
Ты их ножовкой отпили.
И стой, как птица, у дороги,
А вместо крыльев - костыли.
Кому теперь нужна такая:
Без глаз, без ног и без ушей?
Теперь ты будешь доброй няней
И будешь нянчить малышей.
##################################
Твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!
И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!
губ алых поцелуя мед.
такое щастье, ниибет!
На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!
Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!
И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.
прочла гламурную пургу -
зачотна, ржу, бля, нимагу
тибя люблю я очень сильно
хоть и боянишь ты стобильно!
а я тибя фсигда хочу ,
но ты не дашь и я драчу .
но ты промолчишь
тихо кривясь лицом
криатиф прачитаешь
и заржошь патсталом
Любофь моя была разбита,
А тема сисек не раскрыта.
Смотрю на тебя, серьезная ты
Наверно останусь один, песпезды!
Огонь любви в твоих глазах,
ПОБРЕЙ ПЕЛОТКУ СЦУКО НАХ!!!
Я вас люблю, аж кран течёт
А вы фригидны... Низачёт!
про бляццтво твое мне друк напоёт
узнал что фдисятке и ниибёт
смотрю как ширятся ряды -
работа - фтопку, беспезды!
Ноги вместе, грудь прикрыта -
Тема ебли не раскрыта!
зачотный стих, и афтар жжот,
гламурненько. зачот. пачот.
а ты не слишком ахуенна -
тут не без ахтунга, наверна.
В бобруйске в теме ебли сбой -
Резко понизился удой.
Ты так романтики хотела
И почитать стихи просила.
Но слив защитан, что же делать,
Прости, родная, ниасилил.
Щупаю сиськи
Твои в кино.
Афтар -- мудак!
Криатифф -- говно!
я вам пишу
но чую ахтунг!
моя Наташа
я ваш афтар!
не надо слов про "сцуко жжот"
я выпил яду! ниебёт!!
Твои глаза, как две звезды.
И отблеск лунный в волосах:
Ну просто супер, беспесды,
Гламурненькая, сцуконах!
На лоб волос упала прядь,
И грудь вздымается, влечет,
Не оторваться - эта пять!
Я околдован. Все! Зачот!
Пусть тихо шелестят кусты;
Тебя люблю я очень сильно.
И хоть боянишь ты стабильно,
Но мне все это допизды!
Губ алых поцелуя мед.
Духов пьянящий аромат.
Такое счастье... Ниибет?
Подайте-же мне, суки, йад!
Любовь моя была разбита.
Ведь я тебя всегда хочу,
А тема сисек не раскрыта.
И ты не дашь. Опять дрочу...
Я аффтаров имел бы в жопу,
Писавших здесь про две звезды,
Но впрочем... что-то неохота,
Ведь это ахтунг -- беспезды.
Хуяссе! пишут тут стихи
Нормальные перцы - не мудаки
Прям как Есенин, Блок и дохуя-Некрасов
Тут пишут рифмы суки-опасные
И будет все это читаться
По многу раз и ниибаца
к тебе обращаюсь, как к Богу монах,
надеюсь, что я у тебя первыйнах?
Без заголовка
в рот тебя чих пых
Без заголовка
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.
Без заголовка
такой маленький суетящийся оргазм
Без заголовка
кто вопще догадался поставить тут унитазы с прямым сливом.
кто его разрабаотал? с какой целью? чтоб сразу вода, вытесненная высраным говном, омывала жопу, в гигиенических целях?
получается, чтобы жопа осталась сухой, то срать надо прицельно.
и урны ети для жопной бумаги. они же крышками закрыты, и вытирая жопу каждый раз надо нажимать на педаль, то ли втсавая специально для этого с унитаза, то ли ухищряясь сделать это не вставая,
и есчо: жопная бумага падает вниз по закону бутерброда, т.е. говном на ботинок, если промахнулся мимо урны, а нога на педали находится
Пьянка!
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!
Без заголовка
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! new
ха
сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной
без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими кучками!
Кавказкая!
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
