Comedy ТВ онлайн
А также видео архив телепередач:
- Comedy Club,
- Comedy Woman,
- Наша Раша,
- Убойная Лига,
- Убойной ночи
и другие передачи канала ТНТ
Метки: бесплатно, телевидение, ТВ, онлайн, юмор, Comedy Club, Камеди клаб, НАША РАША, Comedy Woman
Немного эротики ...
Эротике - да! Порнографии - нет! :)
Сексуальные одностишия - миниатюры, 27.07.2007 02:54
http://www.proza.ru/2007/07...
Феминизм
http://www.proza.ru/2007/10...
О клонах и сексе - прозаические миниатюры, 16.04.2005 07:40
http://stihi.ru/2005/04/16-498
Секси10рец318чит - эротическая проза,
http://www.proza.ru/2005/04...
настроение: Веселое
Папакуль умер?!
Официалка)
Дамы и господа, друзья и товарищи,девочки и мальчики,вобщем все все все!!Приглашаю Вас на официальный форум,посвящённый одному из самых популярных резидентов Комеди Клаб-Тимуру "Каштану" Батрутдинову!!)))))З
Sarbanes-Oxley Act
Для многих юристов где-то года с 2002 г. довольно больная тема - Акт Сарбейнса-Оксли, который был принят в США и устанавливает драконовские наказания для директоров крупных компаний, допускающих ошибки в процессе управления. Наказания применяются к директорам в том числе и не американских компаний, т.е. во всему миру - главное, что акции компании листингуются на Нью-Йоркской бирже. И по этому Акту нужно сдавать до хрена отчетности в американские государственные органы, что очень парит мозг. Ну это так, предыстория. Креатифф родился в связи с тем, что слово Act означает "половое сношение" не только в русском, но и в английском языке.
настроение: Внимательное
Привет всем!!!!
настроение: Взбешенное
хочется: Чтобы ты зашел к нам
слушаю: Пашу Волю
Избитая тема (теме больно)
Эдвард Радзинский: Клеопатра!... Нифертити!... Венера!... Минерва!... Психея!... Все-все, затыкаюсь, затыкаюсь…
Борис Моисеев: Элтон, ну возьми меня в гримеры!
Елена Беркова: Следующий!
Николай Валуев: Ну че, черномазый, как насчет матча-реванша?
Николай Расторгуев: Эх, если б не занозушки в члене, женился бы на тебе, березонька!...
Джордж Буш: Усама, ты меня любишь?
Пэрис Хилтон: Задолбало работать, пойду в Плэйстэйшн поиграю...
Валерия Новодворская: Спасибо, товарищ, ты зарядил меня энергией для дальнейшей политической борьбы!
Сергей Шнуров: Все, бл…? Наливай.
Наташа Королева: Фу! Хватит! Фу, я сказала! Кому сказано, на половичок!
Михаил Боярский: Вот тебе, вот тебе, каналья!
Филипп Киркоров: Встала и пошла! Римейки ей мои не нравятся! А мне не нравятся твои сиськи и розовая кофточка!
Сергей Пенкин: Борь, кстати, - а меня Элтон в гримеры взял…
настроение: Задумчивое
Пьеса
Мама: Джорджи, немедленно вытащи пипиську из розетки!
Папа: Дорогая, ты что, забыла, после того, как нашего Джорджи сбил Боинг, Доктор Махмуд рекомендовал ему электротерапию.
Мама: Ах да… <идет к сыну> … прости малыш, я забыла. Черт бы побрал этот Боинг… <гладит Джорджи по голове, выпучивает глаза, трясется>…
Папа <засовывает в карман фаллоимитатор, раскрашенный в цвета флага США, случайно роняет на пол ароматизированный презерватив>: Джорджи, ты не забыл, сегодня должен прийти Доктор Махмуд? Мы с мамой собираемся заняться анальным извращением, чтобы сделать тебе братика, поэтому слушайся его во всем.
<входит бородатый улыбающийся Доктор Махмуд в арабском бурнусе, с надетым на шею стетоскопом и автоматом Калашникова под мышкой>
Доктор: А вот и яяяя!!!! Смотри, маленький неверный, какой подарок я тебе принес! <достает из-за пазухи черную обезьянку> Знаешь, кто это?
Джорджи (безуспешно пытаясь вытащить пипиську и косясь на Доктора Махмуда): обезья-я-я-я-янка…
Мама: Как ты ее назовешь, Джорджи?
Джорджи <глядя на обезьянку, которая нашла презерватив и пробует его на вкус>: Гандое-е-еда…
Папа: Джорджи придумал плохое имя, Очень Плохое Имя! <назидательно постукивает Джорджи фаллоимитатором по голове> Мы с мамой подумаем, как его немного изменить…
Мама – Доктору Махмуду: Вы уж с ним построже. Если будет шалить, поставьте ему иракские напевы, он их ненавидит. Пластинки там, на кухне, рядом с капканом.
Доктор Махмуд: Ок, мэм, no problem. Я ему их лучше сам спою.
Папа: И еще он очень любит нефть. Когда проголодается, дайте ему бутылочку.
<слышится звук захлопываемо двери>
Доктор Махмуд <расстегивая ремень и медленно приближаясь к Джорджи>: А сейчас маленький Джорджи узнает, как у меня на родине в Ираке наказывают непослушных американских мальчиков…
Джорджи <озираясь на Доктора Махмуда и остервенело пытаясь вытащить пипиську из розетки>: Oh shit…
The end
настроение: Бодрое
Здорово)
настроение: Задумчивое
хочется: Заняться делом
слушаю: Музыку
Привет)))
1)В воскресенье открылся новый сезон программы "Минута Славы" на первом канале, которыю ведет Гарик Мартиросян. Хочу скаать, что пердача уже приобрела такой уровень, что даже Мартиросян ее не спасает своими шуточками. Кставти, юмор у Гарика по-мому начал приобретать оттенок Петросяна. Ну что сказать, это первый канал... Я могу обосрать Мартиросяна еще больше, но перейду к следующим новостям.
2)В пятницу прошел финал программы "Смех без правил", места распределились следующим образом:
1-Товарищ Байрамов
2-Дует "Флинт и Дмитрий "Отец" Черных"
3-Дует "Махно и Рустам Блютуз"
4-Искандер Македонский
5-Алексей "Малыш" Екс
6-Дует "Феминисты"
Поздравляем победителей)))
3)В субботу начался проект Воли и Турчинского "Убойная лига". О нем можете прочетать на официальном сайте канала ТНТ, а также принять участие в этом проекте и заработать кучу денег. На первой программе победителями стали Денис Косяков и Лангепас, которые поделили между собой 74000 рублей!!!
Вобщем это все что нам известно на этот момент, ждем вас в следующем выпуске).
настроение: Ленивое
хочется: Ничего
слушаю: Рекламу
Еще одна творческая корчь
1. Роман Абрамович купил яйцо Фаберже. Большую часть денег он отдал за эксгумацию, ампутацию и получение согласия родственников.
2. МТС и Билайн объединились. Эмблемой новой компании стал шмель с яйцами.
3. Сибирские геологи обнаружили замерзший член мамонта. "Если приправить Галиной Бланкой, как говядина" - прокомментировал находку начальник экспедиции.
4. Жанна Агузарова не занимается анальным сексом. "Ненавижу, когда перекрывается связь с космосом" - проомментировала свой предрассудок Жанна.
5. У Владимира Жириновского родился третий сын. Он назвал его Подлец; напомним, что Подонок и Сраный Ковбой сейчас учатся в Лондоне.
6. На конкурсе двойников сатаны тройка лидеров выглядела так:
3). Григорий Лепс.
2). Александр Буйнов.
1). Иван Николаевич Штырь – детский стоматолог из Сызрани.
7. В голландских школах на уроках рисования детям разрешено курить марихуану.
8. Подражая Толстому и Горькому, Сергей Шнуров выпустил трилогию о своей молодости: «Когда я был пи…дюком», «Бл…дский период» и «Мои венерологи».
9. Сенсация: у Валерии Новодворской украли ноутбук с интимными фотографиями! Посмотреть фото можно на сайтах antispid.ru, discovery.com и buckler.net.
настроение: Легкомысленное
Творческие корчи новичка
7:00 Не выспалась. Всю ночь мучили кошмары. 20 минут смотрела «Расчлененные девственницы - 7», чтобы успокоиться.
7:30 Убила в ванной таракана. Прими эту жертву, о Вельзевул!
8:00 Вчерашняя мышка не переварилась. А жаба переварилась.
9:00 Одолжила Ленке из клана вуду циркуль и Барби.
10:00 Писала сочинение на тему «Как я провела лето». Сделала три ошибки: две в слове «жертвоприношение» и одну – в фамилии трудовика.
11:00 Скидывались по 20 рублей на венок трудовику.
12:00 Училка всему классу купила билеты на спектакль «Датский брат». На перемене переправила во всех билетиках на «Адский смрад».
14:00 Не нравится мне, как Васька на меня смотрит.
15:00 Ленка вернула циркуль. Теперь Васька вообще не смотрит.
16:00 На пении пели какую-то лабуду про крылатые качели. Когда пела, запахло серой из класса химии. Вот послушай, дневник, что само собою вырвалось:
Срываясь прямо с ели,
Не ведая преград,
Неловкий мальчик Сеня
Летит к прабабке – в ад!
Марья Петровна сказала, чтобы после школы пришла с отцом.
18:00 Привела отца. 20 минут они что-то там обсуждали. Потом папа вышел и сказал, что я ему больше не дочь и что через 9 месяцев у Марьи Петровны родится мой светлый антипод для борьбы со мной.
19:00 Прочитала мамин секретный дневник. Антипода не будет. Оказывается, мама уже полгода подмешивает папе что-то, что (цитирую) «не позволит нам с этим дураком родить еще одного антихриста».
20:00 Повесила на стену постер с Григорием Лепсом. Все-таки он больше похож на моего Повелителя, чем Никита Малинин.
21:00 Читала Дарью Донцову для укрепления веры.
22:00 10 минут чистила зубы волосами 10-летней девственницы. 20 минут чистила волосы ершиком.
настроение: Задумчивое
Без заголовка
даже не знаю с чего начать, импровизация на работе тяжело дается! Женщина и юмор понятие совместимое или нет!? Я вот думаю, что не совсем! Но попробуем, итак!
не могу пока ничего на ум не лезет, пока одни факсы только лезут! вот блин!
Извините пожалуйста...
настроение: Грустное
хочется: Разгадки этой тайны
слушаю: Тишину
Без заголовка
Ну что вот и подошло к концу наше голосование с участием резидентов Камеди и вот победители, а так же еще хочу представить и номинантов, которых предлагали вы. Сдесь есть все имена, которые претендовали на данную номинацию.
1)Самый артистичный (Ревва, Галыгин, Харламов, Воля), победитель - Гарик Харламов
2)Самый лучший вокалист (Родригес, Мартиросян, Воля), победитель - Родригес Тимур
3)Самый талантливый (Сорокин, Мартиросян, Перлов, Воля), победитель - Мартиросян Гарик
4)Самый смешной (Воля, Галыгин), победитель - Галыгин Вадик
5)Самый интеллигентный (Мартиросян, Таш, Гавр, Сорокин, Воля), победитель - Таш
6)Самый лучший импровизатор (Таир, Воля), победитель - Воля Паша
7)Самый красивый (Таир, Мартиросян, Батрутдинов), победитель - Батрутдинов Тимур
8)Самый "недетский" (Воля, Таир, Таш), победитель - Воля Паша
9)Самый бональный (Бессмертный, Таш, Воля, Гавр), победитель - Бессмертный Сережа
10)Самый лучший (Харламов, Воля, Батрутдинов, Мартиросян), победитель - Харламов Гарик
Кто не верит - может пересчитать))))
настроение: С чувством выполненного долга
хочется: Отдохнуть
слушаю: Битлз
Без заголовка
Сценарий заключительной передачи ДОМ - 2!
Действующие лица:
Продюсер - чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера - мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник - охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа - много умничает.
Алена - телка с большими сиськами.
Рома - лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова - просто блондинка.
Сэм - Нигер.
Настя - подружка Сэма.
Руслан - любитель хип-хопа
Виктория - мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица:
Саша Жданов - гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
Итак начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс!
Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пох, откупимся.
Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: - малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей".
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - у зубного.
Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди нах*й,! За*бал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак- убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и сытый рык собак.
Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!!
Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - б*я, незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме - Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой!
Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :- Долб**еееб!
Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!
Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - б*я, опять кокаина нанюхалась, с*ка мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная
кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть
сисек, но я все равно с вами! - Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: - Шеф, Вы гений!
Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: - б*я, когда ее отпустит!
Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак идет коесом вокруг инвалидной коляски Бородиной, прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное!
Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долб**еееб!!!
Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.
Затем Сэм делает себе харакири.
Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование?
Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!
Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны…
Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!
Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.
Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!
Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Б*я, пи*дец, еб*ла я это реалити-шоу!
Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.
Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.
Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?
Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!
Ну и раз уж заговорили о Галыгине...
настроение: Довольное
хочется: Смотреть видяхи
слушаю: Ниче
Приветик всем)))
Здесь кстати можно выложить фотки Галыгина у кого есть)))
.
настроение: Бодрое
хочется: НЕФИГА!!!
слушаю: Птичек))
Без заголовка
Всякое бывает...
Бывает едешь в метро - а рядом красивая девушка.И она вдруг посмотрит на тебя и покраснеет как наливная ПОМИДОРИНА :))))А тебе приятно.А потом приходишь на работу, смотришь в зеркало - штаны одеть забыл.А трусов мы не носим))))))
Бывает идешь по улице - видишь - бедная девушка стоит.Даже на одежку денег нету.Из лифчика своего выросла давно, и юбочка не прикрывает райских долин...впрочем - холмов она тоже не прикрывет.И сердце вдруг сжалиться над беднягой, возьмешь да и позовешь ее домой переночевать .А что - нам не жалко! :)))
Бывает проснешься утром - а рядом бедная девушка, краситься, и ноги свои в трусы протягивает ловко так.И тут она тебе скажет - дай добрый человек на булочку долларов 100....ну вот думаешь...делай добро :))
Бывает едешь за рулем - а на улице идет дождик проливной.И тебе сухо и тепло, а прохожие - они все равно мокрые, им какая разница - возьмешь и прибавишь газку напротив остановки :)))Думаешь - так, дети - все на душ.А они потом мокрые стоят и улыбаются тебе вслед, думают какой хороший дядя, освежил бесплатно... :))
Бывает придешь в суши-ресторан в Москве, а там на дрерях стоит БУРЯТ в кимоно, или ТУРКМЕН.Или узбек. Ты говоришь на чистом японском: НиХау! А они лупают глазками и косятся на свой меч - думают, рубануть, что ли, непонятного гражданина....
Бывает придешь в кинотеатр, а там фильм показывают...ну ты посидишь, поглядишь, и идешь домой с совсем другим настроением, а не с тем с которым пришел...И думаешь: соседка была хороша... :)))
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
