Откройте свой Мир!

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

AНГЛИЯ

Правильный английский джентльмен должен подарить предмету своих воздыханий пару перчаток. Если она наденет их в церковь в воскресенье, значит его ухаживания приняты и можно переходить к цветам и запискам. Если нет… джентльмен, смахнув скупую мужскую слезу, начнет искать новую даму сердца.

КОЛОНИАЛЬНАЯ АМЕРИКА

Молодые люди, которые серьезно решили связать себя узами брака должны пройти через целый ритуал, в прошлом распространенный в Европе, сейчас же практикующийся исключительно упертыми амишами. Пара должна провести ночь вместе в одной постели. Полностью одетыми. И не притронуться друг к другу. Для пущей уверенности, между ними кладут мешок с тряпьем, или ставят деревянный заслон. Или, чтобы уж совсем наверняка, зашивают каждого в свой комплект белья. Остается только бороться с искушением и шептать друг другу в ночной тиши милые глупости. Потому что секс – это от дьявола. Да.

АВСТРИЯ

Вплоть до недавнего времени, девушки (и женщины) деревенской Австрии, нарезали кусочками яблоко и клали его в рукав во время танца. Когда музыка останавливалась, они предлагали слегка… ээээ… запотевшие яблоки объекту своего желания. Чтобы не ударить в грязь лицом, он должен был принять и съесть это «лакомство». Но только в том случае, если он хотел «пропитаться изнутри ее сексуальным запахом».

НОРВЕГИЯ

Суровые викинги к ухаживаниям относились не менее сурово. Когда девушка достигала брачного возраста, ее отец мог позволить пылкому юноше (или зрелому мужчине), прикрепить к ее поясу пустые ножны. Если такое предложение не было девушке неприятно, она клала в ножны нож, и тогда все окружающие понимали, что все. Баста. Девица занята.

УЭЛЬС, ЮЖНАЯ ШОТЛАНДИЯ и ИРЛАНДИЯ

Наследники кельтов до сих пор дарят другу «любовные ложки» - вырезанные из дерева, удивительно ажурные, украшенные специальным «любовным» рисунком. Не подумайте, ничего похожего на традиционные русские деревенские черпаки. А вот, если девушка хотела наверняка приворожить к себе избранника, она не только дарила ему ложку, но и варила обед, а первую пробу с какой-нибудь похлебки, этой самой ложкой давала снимать любимому.

ЦЫГАНЕ

Сейчас цыгане почти не кочуют, но когда-то, если девушка и парень оказывались из разных таборов, то дарили перед расставанием друг другу ношенные шейные платки. Чтобы сохранить аромат любимой/ого подольше, такие платки не носили, а хранили в зашитом мешочке поближе к сердцу. Встретившись снова и сохранив прежнюю пылкость чувств, пара заключала брак, и платки возвращались к своим хозяевам. Если родители были против, девушка банально похищалась. Вот и все дела.

КИТАЙ (и местами ЯПОНИЯ)

В приличном обществе, родители сами выбирали супругов для собственных детей. Такой обычай назвался в Китае - «ксиангчин» (相親), а в Японии – «омиаи» (お見合い), и заключался в следующем: родители нанимали «сваха» (да, эту обязанность исполняли, в основном, мужчины), снабжали его изображением молодой (или молодого), развернутым резюме и отправляли по нужному адресу. Если на основании картинки и жизнеописания, молодые люди были не против, то они встречались. Несколько раз. В присутствии родителей и свата. А вот решать – состоится брак или нет, могли только мудрые взрослые. Мнение молодых даже не рассматривалось.

ТАЙВАНЬ

У местного племени аборигенов атаял был необычный способ ухаживания за понравившейся девушкой. Чтобы впечатлить нежную особу, юноша демонстрировал ей отрубленную и засушенную голову убитого им врага. То есть, сначала нужно было обзавестись серьезным врагом… Но даже это не было решающим. Девушка могла отвергнуть «ухаживание» и предпочесть другую, более интересную сушеную черепушку. С другой стороны, если уж она решила связать себя узами брака с охотником за головами, то делала себе соответствующую татуировку. Да не абы где, а прямо на лице.

КАМБОДЖА

Зато в Камбодже все намного проще. У племени кренг до сих пор практикуются свидания в «любовных хижинах». Секс до брака здесь – отнюдь не находится под запретом. Наоборот, родители девушек-подростков считают, что только перепробовав энное количество партнеров, она может найти настоящую любовь и быть независимой. Ведь она – продолжательница рода и может выбирать сама, от кого ей рожать детей. И то правда.

Ты плачешь - светятся слезой
Ресницы синих глаз.
Фиалка, полная росой,
Роняет свой алмаз.
Ты улыбнулась - пред тобой
Сапфира блеск погас:
Его затмил огонь живой,
Сиянье синих глаз.

Вечерних облаков кайма
Хранит свой нежный цвет,
Когда весь мир объяла тьма
И солнца в небе нет.
Так в глубину душевных туч
Твой проникает взгляд:
Пускай погас последний луч -
В душе горит закат.

Дуют ветры в феврале, воют в трубах громко,

Змейкой мчится по земле лёгкая позёмка.

Поднимаясь, мчатся вдаль самолётов звенья.

Это празднует февраль армии рожденье.



Ночью вьюга бушевала, и метелица мела,

А с рассветом нам тихонько папин праздник принесла.

И сегодня над широкой белой скатертью полей

Сверху видны самолеты наших воинских частей.



Папин праздник - главный праздник

Всех мальчишек и мужчин.

И поздравить пап любимых мы сегодня так спешим!

Мы желаем папам счастья, неба мирного для них!



Мы мальчишек наших любим, уважаем от души!

Защищать всегда нас будут, хоть пока коротыши!

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.


А кем считаете себя, вы, милые девушки?)

Что делать…

Весной

1. Пускать по воде бумажные кораблики и смотреть чей быстрее

доплывет до финиша (камня, поворота реки и т.п.).

2. Провести весь день в парке аттракционов.

3. Написать на листке ваши желания, закупорить в бутылку и пустить по

реке.

4. Если живете в большом городе - кататься по нему ночью.

5. Научиться готовить Мохито (алкогольный или безалкогольный) и

провести вечер за разговорами.

6. Сидеть на палубе и целоваться.

7. Написать сочинения на тему «Как мы проведем это лето» (чем больше

времени прошло с окончания школы – тем веселее).

8. Научиться печь блины, переворачивая их в воздухе.

9. Купить воздушный шарик, наполненный гелием, написать на нем ваши

желания и отпустить в небо.

10. Смотреть на звезды и говорить о вечном.

Летом

11. Сходить в парк и запустить воздушного змея.

12. Поплавать на закате.

13. Искупаться в пруду после дождя.

14. Посмотреть на звездопад (середина августа).

15. Попускать солнечных зайчиков.

16. Сходить в зоопарк: вспомните детство, покормите животных, а себе

купите сладкую вату.

17. Сходить в парк и полежать на траве, смотря на небо и угадывая, на что

похожи облака.

18. Покататься вдвоем на велосипедах (роликах). Вдвойне весело будет

найти в прокате велосипед-тандем и освоить его.

19. Уехать на море среди ночи. 100 и 1 идея чем заняться с любимым.

20. Устроить бой на водяных пистолетах.

21. Сходить в парк и взять на прокат лодку или катамаран.

22. Встать рано утром и походить по росе.

23. Поехать на дачу и наесться любимых ягод.

24. Погулять под летним дождем.

25. Полежать вдвоем в гамаке.

26. Пойти на озеро и наблюдать закат, сидя на деревянном причале.

27. Вместе замариновать и пожарить шашлыки.

28. Ночевать на природе (в шалаше).

29. Купаться в речке голышом.

Осенью

30. Устроить прогулку по желтым листьям.

31. Набрать их целую охапку и устроить листопад.

32. Испечь шарлотку.

33. Вырезать страшилище в тыкве на Halloween.

34. Рассказывать страшилки у костра.

35. Прыгать по лужам.

36. Устроить вечер воспоминаний о детстве, задавая друг другу по

очереди вопросы.

37. Покататься на детских качелях.

38. Запустить летающий фонарик (который поджигают).

39. Прочитать друг другу на ночь сказку.
Зимой
40. Встретить Новый год в необычном месте.

41. Устроить зимний пикник, украсить его свечками, утопленными в ямки

в снегу.

42. Сделать специальное печенье для птиц и на прогулке повесить его на

дерево.

43. Устроить Один День Лета: сходить в аквапарк.

44. Скатиться с высокой ледяной горы.

45. Делать снежных ангелов в снегу.100 и 1 идея чем заняться с любимым.

46. Вырезать снежинки из бумаги и украсить ими квартиру.

47. Упаковывать и подписывать подарки друзьям на Новый год.

48. Укрыться одним пледом и смотреть «Обыкновенное чудо».

49. Выключить свет и смотреть как на елке мигают огоньки.

50. Научиться готовить глинтвейн.

51. Прокатиться на ледяных дорожках, которые дети накатывают на

тротуарах.

52. Слепить снеговика.
53. Украсить елку и квартиру к Новому году.

54. Пойти на каток, кататься на нем целый день, а потом пить чай или

глинтвейн из термоса.

55. Поиграть в снежки. Можно даже сделать для этого снежный замок.

Идеи, которые вы сможете воплощать независимо от времени года

56. Попрыгать на батуте.

57. Поставить небольшую сумму на победу его любимой футбольной

команды.

58. Попускать мыльные пузыри с моста.

59. Посетить хоккейный или футбольный матч.

60. Научиться делать суши.

61. Научиться есть китайскими палочками.

62. Сделать молочный коктейль в стакане, красиво украшенным сахарным

ободком.

Зачем судьба играет злую шутку
Над беззащитными сердцами?
И те, кто влюблены в нас очень чутко,
Бывают нелюбимы нами.

А те, к кому всем сердцем прикипели
Надежды равнодушьем рушат.
И словно веют холодом метели
На неприкаянные души.

И чувства, словно спутанные карты,
В несобираемом пасьянсе.
А солнце счастья тянется к закату,
Под плачь дождливого романса.

Уныло тянутся и дни и ночи,
И мучатся сердца в томленье.
Для сотен миллионов одиночеств
Как приговор – несовпаденье.

Любовь не подчиняется рассудку,
Бороться трудно со страстями,
Зачем судьба играет злую шутку
Над беззащитными сердцами…???
Дайм Смайзл

Как быть, если твое сердце навечно принадлежит только одному человеку, а он не разделяет твоей любви? Нужно ли говорить о своих чувствах, если его сердце не свободно?

1. Большинство мужчин имеют сексуальную связь с 4 – 6 девушками до появления серьезных отношений. Так что их рассказы о бурной холостяцкой жизни – не больше, чем выдумки.

2. Для большей половины представителей сильного пола красивое лицо женщины важнее безупречной фигуры.

3. Треть мужчин не удаляют номера бывших девушек, чтобы было кому позвонить, когда захочется излить душу или заняться сексом.

4. Большая часть холостяков до 27 лет живут под родительским крылом.

5. Всем известно, что мужчины жутко боятся стать импотентами. На втором месте, как не странно, страх облысеть.

6. 96% мужчин мечтают о некурящей девушке.

7. Мужчина в среднем съедает за всю свою жизнь 3 кг помады. Из женских губ, конечно.

8. 80% мужчин настолько боятся ходить к врачам, что откладывают эти визиты до последнего.

9. У 30% мужчин, которые присутствовали на родах своих жен, случались проблемы с эрекцией, которые длились от двух месяцев до нескольких лет.

10. Большая часть среди посетителей интернет-магазинов женского нижнего белья – мужчины.

11. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

12. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

13. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

14. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

15. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если вы отлучаетесь ненадолго, я готова ждать вас всю жизнь.
Оскар Уайльд

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери

Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна

Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Карл Краус

Ночь к лицу каждой девушке и женщине.
С. Флешарова-Мускат

У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови.
Оноре де Бальзак

Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень - без радости.
Пьер Буаст

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Аврелий Августин

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд

Женская ненависть, собственно, та же любовь, только переменившая направление.
Генрих Гейне

Женщина - одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне

Мужчине следует остерегаться женщины, когда она любит: ибо тогда она готова на любую жертву, и все остальное не имеет никакой ценности в глазах ее.
Ницше Ф.

Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернешься ко мне...
П.Коэльо

"Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты!"
Поль Жеральди

Когда актрису спросили, что она надевает, ложась спать – она ответила: "Только "Шанель" номер пять".
Монро

Только женщина может временно остановить время.
Юзеф Булатович

Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.
Киплинг Р.

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.

Если любишь, отпусти на свободу. вернется - он твой, не вернется - никогда не был твоим.

"A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней

Умная женщина подобна Семирамиде.
К.Прутков

Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола.
Н.Шамфор

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Т.Готье

Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина.
Бауржан Тойшибеков

Идеальная пара с моей точки зрения – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
Бауржан Тойшибеков

Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка.
Оскар Уайльд

Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах.
Стендаль

Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой.
Тургенев

Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
Байрон

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан.

Чтобы понять женщин, надо стать женщиной, а если ей стать невозможно, то остается только принять женщин такими, какими они есть — полными загадок и милого очарования в своей индивидуальности.
Грей

А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…

Если женщина не права, пойди и извинись…

А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…

Женщины, как кошки, втайне презирая своих хозяев, вновь и вновь возвращаются к опостылевшему очагу…

Без женщин начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина — удовольствий и конец — утешения.
Шамфор Никола

Влюбленная женщина скорее всего простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Ларошфуко Франсуа де

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Дейл Карнеги

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Сервантес

Если женщина отвечает на твой вопрос — не верь ей; если молчит — не верь ей тем более.
К.Макушиньский

Если женщины отданы под надзор мужчин, то они не вне опасности, только те вне опасности, которые оберегают себя по собственной воле.
(индийское изречение)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Хаббард Франк

Есть мужчины, красноречием превосходящие женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз.
М.Вебер

Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками
Аркадий Давидович

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Вирджиния Вульф

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.

Женщина царствует, но не управляет
Дельфина Жирарден

‣ А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)
‣ А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина!(Неуловимые мстители)
‣ А идите вы, в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
‣ А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!(12 Стульев)
‣ А не пора ли нам подкрепиться? (Винни Пух)
‣ Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
‣ Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.(12 Стульев)
‣ Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
‣ Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)
‣ В очередь, сукины дети, в очередь!(Собачье сердце)
‣ Главное – чтобы костюмчик сидел!(Чародеи)
‣ Господа все в Париже!(Собачье сердце)
‣ гуляй, Вася!!! (В Бой идут одни "старики")
‣ Гюльчатай, открой личико!(Белое солнце пустыни)
‣ За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
‣ Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣ ить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)
‣ Кажется, дождь собирается… (Винни-Пух)
‣ Киса, разрешите спросить вас как художник художника(12 Стульев)
‣ Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)
‣ Командовать парадом буду я!(12 Стульев)
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)
‣ Короче, Склифосовский.
‣ Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!(Винни-Пух)
‣ Ку (Кин Дза Дза)
‣ Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)
‣ Ларису Ивановну хочу (Мимино)
‣ Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)
‣ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
‣ Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
‣ Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
‣ Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...(Большая перемена)
‣ Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)
‣ Наши люди в булочную на такси не ездят»
‣ Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
‣ Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!(17 мгновений весны)
‣ Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
‣ Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
‣ О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
‣ Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)
‣ Остапа понесло...(12 Стульев)
‣ Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ироня судьбы)
‣ Почем опиум для народа?(12 Стульев)
‣ Птичку жалко (Кавзказская пленница)
‣ Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)
‣ Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
‣ Упал, очнулся - гипс
‣ Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)
‣ Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
‣ Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
‣ Это очень хорошо, но это из другой оперы.
‣ Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Карнавальная ночь)
‣ Я не трус, но я боюсь!
‣ Я требую продолжения банкета(Иван Васильевич меняет профессию)

Знаете, почему чай хорош любой температуры, а кофе — только горячий? Потому что чай — это как поцелуй: хорош любой температуры (родительский, братский), но если секс — хорош только горячий. От остального потом тошнит. Настоящий кофе всегда
ассоциируется с сексом — горячий, сладкий и не даёт спать всю ночь!!!

НЕЖНЫЙ СЕКС: кофе со сливками. Вкус мягкий — но бодрит так же!

СПОНТАННЫЙ СЕКС: эспрессо. Быстро, очень быстро. В лифте где-нибудь, на пляже. Как вариант — в переполненном метро…

КОФЕ ПО-ИРЛАНДСКИ — это в командировке, в гостинице, со случайным знакомым (и он(а) чертовски хорош(а) и изыскан(а)).

КОФЕ С СОЛЬЮ — секс с "бывшим(ей)"… Не надо бы, но не удержаться.

КОФЕ С ЛИМОНОМ — секс с элементами эээээ… "фантазии". Нет уверенности, что понравится, но любопытно попробовать.

КОФЕ С МОРОЖЕНЫМ — секс после ссоры. Сначала холодно, но потом-м…м…м…м… Жарко! Любовь!

КАПУЧИНО — когда постоянный партнер чем-то удивляет, может быть, после романтического вечера — всплеск отношений.

РАСТВОРИМЫЙ — это супружеский секс после пятидесяти лет совместной жизни.

КОФЕ С РОМОМ — это с любовником(цей) впервые.

ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС: кофе без кофеина, без молока, без сахара. Холодный и из пластикового стаканчика.

ЧЕРНЫЙ КОФЕ БЕЗ САХАРА: секс на работе. По-быстрому: сделали свое дело — и опять работать, работать, работать.


А вы, какой КОФЕ, предпочитаете?)

1. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Духи говорят о женщине больше, чем ее почерк

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, …почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают
руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...
Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Я больше не мечтаю о любви,
Я больше не хочу в твои объятья,
И нет давно в душе моей весны,
В ней только гневные проклятья.

Моя любовь - погаснувший костер,
Дотла сгорели чувства и мечты,
Слова любви презрительный укор,
Погасли и застыли мои сны.

Ты не придешь, не скажешь, я люблю,
Ты не звонишь, и ты не пишешь письма,
Душа устала согревать мечту,
И я уже ни в чем не вижу смысла.



Часто приходится слышать от друзей и знакомых, о том что жизнь потеряла всякий смысл, потому что любовь без взаимности. Нет ничего хуже, чем безответная любовь. Но и когда человек не способен влюбится, это же тоже плохо, нелегко жить, когда на сердце пустота. Как вы считаете, что хуже, безответная любовь или когда совсем нет любви?

Я вышла замуж. Вы должны,
Я вас прошу, меня оставить;
Я знаю: в вашем сердце есть
И гордость и прямая честь.
Я вас люблю (к чему лукавить?),
Но я другому отдана;
Я буду век ему верна”.

Все, конечно же, помнят финал Евгения Онегина, когда любовь Татьяны перестала быть безответной. Муж Татьяны очень хороший человек, боготворящий свою жену. Татьяна же уважает его, но не любит, но как высокоморальный человек, не смотря на любовь к Онегину, остается верна мужу. Как бы вы поступили, если к вам захотел вернуться ваш любимый человек, а вы были уже с другим?

Решил выложить вторую песню, называется Говорят. Вокал ужасен, как всегда (лучше он не станет). Музыка написана в Гитар про 6.

Это исполнение композиции Бетховена в Гитар Про!

А это исполнение той же композиции но уже живой гитары! Это для сравнения :) Теперь сама Говорят:

Напомню, в музыке я на уровне 0, вокал ужасен!