Описание:
Чтобы развеять скуку, Наполеон Бонапарт затеял мировую войну. Не пропуская ни одной юбки, он оказывается со своей армией у ворот Первопрестольной. Русские полководцы решают внедрить к нему неприступную красавицу, la femme fatal, чтобы отвлечь узурпатора от захватнической деятельности. Только какая настоящая женщина устоит перед обаянием этого великого бабника? Ненастоящая!!! В смысле — переодетый мужчина! И такой мужчина есть — поручик Ржевский ЕСЛИ ПЕРВЫЙ ИСТОЧНИК НЕ ГРУЗИТ СМОТРИТЕ ОТСЮДА!!! ПРИЯТНОГО 

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..

мдааа... если не матом, то и сказать нечего...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Я ангел!Честно!!!Не верите?Почему????Яправда ангел!!!!Что?Рожки???Какие рожки???Ах эти,это чтобы нимб...не свалился...

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей...

Мой мозг - не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!

Ёжики способны завалить слона...но мясо слона они не едят...В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Стоит мужик на улице,и не стесняясь отливает.Мимо идет женщина:-Мужчина,как вам не стыдно?(присматриваясь)Впрочем..может познакомимся?

Хочешь узнать,что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini ...садись поудобней...и слушай)

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)))

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное…

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят....

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

В русском языке есть замечательное слово из 3х букв и означает оно НЕТ, но пишется и произноситься совсем по-другому

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*й?

-Давай поиграем в прятки?
-Давай, как?
-Пошел на х*й, чтоб я тебя больше не видела!!

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом :DD.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах*енно б*я!, - сказал четвертый сын. 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Дорогая,покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно...)

Типун тебе на писюн

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
-Нах*й надо, я за гитарой!

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса=))))))

Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Учеба как беременность: длится 9 месецев, а тошнить ничинает уже со второй недели...

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать...)

- На какой стадии сейчас находится твой доклад? 
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились)

Если вы будете судить о рэпе по тимати, то мы будем судить о роке по ранеткам).

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу ;)

Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..


Долбанный т9.Пишу подруге смс насчёт её др."Кого ебать будешь?меня позовёшь?"

я хуёвая подруга, хуёвая девушка, хуёвая дочь, хуёвая работница, хуёвый слушатель, хуёвый собеседник. не девочка, а х*йня какая-то.

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))

Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.

Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

Вижу выражение твоего лица. 
Чую приближение своего конца...




Завтра сегодня станет вчера 

Искусство вождения требует жертв 

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того 

Нецензурное выражение лица 

Пешеход был скорее прав, чем жив 

Само плывёт в руки только то, что не тонет 

Скажите, здесь крыша не проезжала? 

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы... 

Уборка - это равномерное распределение мусора... 

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину 

Я позвонил в дверь, но было занято 

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»... 

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... 

В моей смерти прошу винить мою жизнь 

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас 

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости 

Нашёл своё место в жизни, а оно занято... 

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других 

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает 

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать 

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени 

Говорю, что думаю - поэтому молчу 

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал 

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят 

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко 

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему 

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают 

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница 

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! 

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему 

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно 

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал... 

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше 

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями 

Во что влюбился, то и целуй

Даже если вас съели, у вас есть два выхода. 

Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь ты? :D

Уборка - это равномерное распределение мусора.

Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись © SoftoPirat.com

Иногда 5 минут удовольствия стоят недели угрызений совести.

У меня стоит вопрос! У вас не чешется ответ?

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

Отец - сыну: - Сынок поздравляю, у тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы с моим братиком сделали?!

- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

-Алё -Привет Антон, ты где? -Привет, а это кто? -Коля -Какой Коля? -Антон, ты мудак? -Ааааа Коля привет

- Ну ты только посмотри! Он ведь на тебя глаз положил! - Фу! Где?! Уберите эту гадость!

купил мелок от тараканов. -и как помогло? -ну да, вон сидят в углу -рисуют :D

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем 
гордиться…

Уходя, гасите всех.

Почему все не могут просто взять и сдохнуть?

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит. ©

-У тебя есть парень-Нет-Есть-Нет-у тебя их два-Ну и что?!

Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука

Хочу вернутся в прошлое и... И блять дать себе в рожу во время регистрации вконтакте...

есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

Я - сорок пять киллограмм сплошной красоты!... Остальные 10 кг не красивые

-Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!

ничто не вечно. даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся

Многочлен Ньютона - это чё, мания величия типа О_о ??

Хочу съесть золотую рыбку, что бы потом икать желаниями 

любовь уходит и приходит, а кушать хочется всегда

Идеальных людей не существует, просто найдите такого же еб*нутого, как вы сами и остановитесь)

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.

между твоей жопой и твоим лицом обратно пропорциональная зависимость. жаль только что красивая при этом жопа.

Выпилa одновренменно бутылочку “Имуннеле“ и “Актимель“. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик!

Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли

В магазине: - У вас есть "Тик-так"? - Да, полвторого.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Маша лучшая подруга Даши? Отошли Маше смс "Ты крашенная сучка!!!"с номера Даши и всё круто изменится © SoftoPirat.com

Объявление в метро:При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Ну что за бардак у меня на столе??? Даже ноги некуда положить! ©

ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

шла Саша по шоссе и нашла работу

Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем.

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Да блять, хуй его знает.

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями!

- Как узнать, нравишься ли ты девушке,или нет? - Попробуй стать телепатом, ну, а если не выйдет, то спроси у неё.

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

- May I have 50 grams jf konyak, please?- Может, сразу стольничек?- Наливай! © SoftoPirat.com

Теперь, после очередного праздника, я наконец поняла, зачем рядом с именем Вконтакте написано "это Вы"...Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.

Говорят лучшая подружка это мама..ага щас раскажи ей.Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

радует статус у одной девочки: "ты меня просрал." хм. интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

почему в стране где есть ЕГЭ, Тимати, Дима Билан, Ранетки и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Учеба - не проститутка , каждому не дается

Стук в 3 часа ночи: -"Кто там?" -"Жан Клод Ван Дам" -"Я щас блядь выйду и всем четырем пизды дам!"

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... побежали от олигархов?

То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... побежали от олигархов?

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Самый страшный хищник на земле - это пьяная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём...

Минздрав предупреждает "Люди которые курят,умирают рано" ..курильщики предупреждают" Минздрав скоро допиздиться".

- Может чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу...))

- Как заставить парня бегать за тобой? - Займи побольше денег и подольше не отдавай

ну почему в нашей семье у меня самая лохматая зубная щетка?либо никто зубы не чистит,либо ей чистят все!

Ну что можно сказать об испанцах, если у них мужские имена Хуан,Хулио,Педро и Гомес. А женские - Кончита и Хуанита...

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: - Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...

- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом? - Можно, если она любит щекотку

-Ну подумаешь ботинки на разные ноги одел!!!Я же над тобой не смеялся,когда ты платье в колготки заправила и на работу так пошла
Проходит девушка мимо двух парней. один другому: - смотри она мне улыбнулась. - да я тебя когда увидел, тоже долго ржал

хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.

девушка говорит своему парню:[у тебя на стене пишут одни девушки! я ревную!]. он отвечает:[на твоей тоже пишут девушки! Но я же терплю]

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Ээээ.... а за что соплю-то в ухо?

пришел - спасибо, ушел - большое спасибо, не приходил-вообще офигенно

треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

В постели Я-ЗВЕЗДА! . . . Руки,ноги раскину в разные стороны и сплю!

Девушки, смотрите футбол! Он учит вас как минимум двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний 
вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних 
парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что?Стоила она тех
п*здюлей,которые ты сейчас получишь?

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

м: - если бы Бог был против орального секса...
ж: - у девушек не было бы рта!

- Юль, пойдём завтра гулять?
- Не, ко мне Дима приезжает
- Зачем?
- Чай бл*ть пить!
- Аа..ну обещай, что я буду крёстной мамой!
- Для кого?
- Для чаинок бл*ть)

х: - ну что, купила персики?
у: - неа, я их больше не ем...
х: - давно???))
у: - ...после слов продавца: "дэвушка, вазьми пэрсики! сладкие, как я!"

Самое распространённое поздравление "и тебя"

Все врут. Даже спам врёт, что он не спам.

Она очень сердилась, если я не опускал крышку ноутбука после того, как ходил в интернет..

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Бывает такая погода, когда заправлять кровать вообще бессмысленно

- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у
мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское

- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. 
- И чо? 
- Положи мандарин на место!

- что ты сделаешь когда я умру?
- пересяду на середину дивана. так будет удобнее смотреть телек.

русский мужик в отеле звонит на ресепшен:
- ту ти ту ту ту!
- сорри?
- ту ти ту ту ту!!!!
- айм донд андерстенд ю.
- тебе чо блять непонятно!? TWO TEA TO 22!!!!

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с
надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься
показывать?

* * *
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и
нервы мои не подвластны весне.
ууу: Стерилизовали?

* * *

Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда
ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать
оригинал договора?

* * *

Она: Слушай, займи денег.
Он:
Много?
Она: Ну, тыщи полторы.
Он: У вас же вчера зарплата
была? Куда дела?
Она: Ну, понимаешь, я увидела на
распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что
мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на
"дожить до аванса"?
Она: Как бы это сказать...
Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает (

* * *

Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких
женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами
будут жить моя мама и бабушка.

* * *
Разговор по аське
матери с замужней дочкой:
Мама: Что там твой муж любимый?

Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая
клубничным соком.
Мама: Он так сильно не хочет вечером ко
мне в гости?

* * *
ххх: Как жизнь?
ууу: Мухам бы
понравилось...

* * *
ххх: Шеф тут рассказывал, как он на
крещение в проруби купался.
ууу: Ага, как премию на Новый
Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу
православный!

* * *
ххх: Раньше, во время игры в снежки, 
мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не
попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты
попадёшь в меня, то тебе п..дец!!!»

* * *
Она:
Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, 
Бенедикт XVI приболел?!

* * *
Две девушки:
- Я хочу, 
чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это
так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт
под окнами?

* * *
ххх: Почему многие девушки думают, что
мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы
меня покормили;))

* * *
ForNeVeR> Поэтому я не люблю
выходные. Только настроишься посидеть возле камина с
чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что
у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

* * *

Она: Все-таки жалко телефон...
Он: Шо, опять утопила?
Она:
Не-а, в стенку кинула.
Он: Какая ты пылкая!
Она: Вот вы
какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену -
она пылкая, а когда своя – е..анутая...

* * *
xxx:
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а
сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?

*
* *
Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Он:
Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

* * *

Он: Почему к Васе в гости не ходишь?
Она Я с его мамой
поссорилась.
Он: Что опять сказала?
Она: Она мне говорит:
Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает
утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей
слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и
вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль!

* * *
xxx: На
прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, 
просто год был фиговым :(

* * *
xxx: Что хуже? Что он
написал: "давай расстанемся" или то, что через 2
минуты он прислал: "извини, это не тебе"...

* *
*
xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало
валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и
теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
:(

* * *
xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум -
на гигантский половичок!

* * *
Она: Дорогой, тебе надо бы
походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
Она: Я
женщина. Мне простительно.
Он: А я мужчина. Мне пофигу.

*
* *
xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, 
для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy:
А для себя я пиво покупаю.

* * *
xxx: А я вчера на пляже
вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает
деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому
он такой нужен - без денег?

* * *
xxx: У тебя что, крыша
поехала?
yyy: Ага, твою пытается догнать...
Учеба не волк. А так же ни заяц ни лиса, ни прочая лесная поебень. Учеба - это пи**ец

-компьютер, почему ты мне не даешь спокойно учиться?
-человек, НУ ПОЧЕМУ ВСЕГДА ВИНОВАТ Я???

домашнее задание это как GTA: у тебя есть миссия, но ты занимаешься другой х*йней, давишь шлюх, к примеру

если левый человек поднимается в списке друзей вк слишком высоко, я его удаляю ИБО НЕ НАДО ЛЕЗТЬ КУДА НЕ СЛЕДУЕТ

Скоро весна и ванильные бабы прилетят с юга обратно на свои подоконники.

Самый быстрый в мире рэпер - это Тина Канделаки.

ЕБАТЬ ТЫ УРОД, в смысле рассмотрев ваше резюме мы вынуждены отказать вам в роли, за неимением достаточного опыта

Сходи один раз в клуб, создай альбом ночная жизнь, будь крутой чикой

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе который подарил ей Буратино.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Когда всем кидают шпоры по bluetooth, я тихо ненавижу Джобса.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на «говно» и общаться с ним любезно и дипломатично.

Сироту Сергея охватила паника, когда на уроке информатики заданием было - создать папку

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 500 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Девушки! Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Представьте, что вас обеспечили инструкцией к жизни в момент вашего рождения. Возможно, она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием «Жизнь на Планете Земля». Каждый человек и каждое событие – твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – есть только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы – точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир, внешний мир так же изменится для тебя. Боль, тоска, ощущение пустоты внутри – это способ, который Природа использует, чтобы привлечь твое внимание.

6.Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.

7. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой.

8. Нет места лучше чем «здесь». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

9. Другие – это часть тебя. Ты не можешь ненавидеть то, что есть в других, потому что они отражение тебя.

10. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. И тебе не удастся оставить ее незаконченной.

11. Ты получишь все, что захочешь. Нужно только выбрать себе такое окружение, которое даст тебе силы и энергию для достижения цели.

12. Ты будешь вспоминать об этих принципах, только если у тебя будут такие друзья, которые тебе напомнят.

Немало болезней претендуют на титул «недуг 21 века». К счастью, большинство из них излечимы. За исключением одиночества — заразной болезни цивилизации, которая со скоростью эпидемии поражает жителей больших городов.Будем бороться с этой болезнью!!!!!
1)открываем себя для других  ,не боясь изменить себя и свою жизнь  к лучшему.
2)не боимся быть не такими как все!!!!каждый человек -личность!!!!
3)находим прекрасное в каждом.
верим в друг друга

«Ми́стер Бин» (англ.  «Mr. Bean»)

 — английский комедийный телесериал,
состоящий из 14 получасовых серий.
Главную роль в сериале исполняет британский актёр Роуэн Аткинсон.
Сценарий сериала был написан Роуэном Аткинсоном, Робином Дрисколлом (англ.), Ричардом Кёртисом, и Беном Элтоном (англ.).
Первая серия («Мистер Бин») вышла в свет 1 января 1990 года, а последняя («Спокойной ночи, Мистер Бин») — 31 октября 1995 года.

В сериале показаны сценки из жизни эксцентричного Мистера Бина.
Он
решает разнообразные бытовые проблемы, но найденные им способы решения
порой доходят до абсурда, а иногда приводят к маленьким катастрофам.

Если у тебя отсутствует жгучее желание улучшить свою жизнь, то ты
обманываешь себя и своих близких надуманными объяснениями. Ты выбираешь
уровень жизни, который убог по сравнению с тем, который мог бы быть
достигнуть, если бы ты вложил в дело дополнительные усилия, а резервы у
тебя есть! Всё это ты держишь на собственных плечах, и нет никаких
возможностей перенести ответственность на кого бы то ни было ещё. Если
желание жить среди яркого и солнечного света перевешивает желание видеть
дождливое пасмурное утро, поговори сам с собой. И ещё раз поговори сам с
собой. Убеди себя, что ты можешь преуспеть — и успех придёт к тебе.


ПРОСТО ВЕРЬ В СЕБЯ!!!!



Когда-то
давно жил на свете маленький Ручеёк. Он спускался с гор в красивую
зелёную долину. И вот однажды он добежал до пустыни. Тут он остановился и
задумался: "А куда же бежать дальше." Впереди было много нового и
неизвестного, поэтому Ручеёк испугался.
Но тут он услышал Голос: "Смелее! Не останавливайся на достигнутом, впереди ещё много интересного!"
Но Ручеёк продолжал стоять. Ему очень хотелось стать большой полноводной рекой, но он боялся изменений и не хотел идти на риск.
Тогда
Голос снова заговорил: "Если ты остановишься, то никогда не узнаешь, на
что ты на самом деле способен! Просто поверь в себя, и тогда ты в любом
окружении сможешь найти правильную дорогу! Беги дальше!"
И Ручеёк решился. Он побежал по пустыне. Ему было очень плохо. Незнакомые
места и изнуряющая жара с каждым днём забирали его силы. И через
несколько дней он высох...
Но вот испарившиеся маленькие капельки
встретились высоко в небе. Они объединились в одно большое облако и
поплыли дальше над пустыней.
Долго плыло облако над пустыней, пока не
добралось до моря. И вот Ручеёк пролился в море многочисленными
маленькими капельками дождя. Теперь он слился с огромным морем. Мягко
качаясь на волнах, он улыбался себе. Раньше, когда он жил в долине, он
не мог даже мечтать о таком. Ручеёк подумал: "Я несколько раз изменил
форму и только сейчас мне кажется, что я наконец-то стал самим собой!"



Не бойся изменений и никогда не останавливайся на достигнутом!
Жизнь настолько многогранна, что никогда не знаешь, что может ждать впереди.
Главное - быть уверенным в себе и не бояться принимать решения!

"Тот, кто ничем не рискует, рискует всем." Джина Девис

04:11

[ - ][ md5 ][ М ][X]Жизнь так короткаБогдан Титомир - Золотая Коллекция CD2загружено:Павел Аристов - id54605771

00:00

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.



2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.



3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"



4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.



5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.



6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.



7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".



9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".



10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.



11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.



12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.



13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.



14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.



15. Подпевайте певцам в опере.



16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.



17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"



18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".



19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.



20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.



21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"



22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"



23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

Всё больше и больше людей вступают в позитивные сообщества!!! позитив рулит!!!
Многие из вас могут задать этот вопрос,но не каждый сможет ответить на
него.Попытаемся все же разобраться.Позитив-это когда нам хорошо..или
нет?По моему позитив-это счастье и умение находить в каждой плохой
ситуации долю лучшего...Например:вы получили двойку.Тут уж надо бы
совсем расстроиться,но позитивные л.ди совсем не расстраиваются...ну
конечно грустят но не так сильно,потому что они находят лучшую
сторону!Ведь ну получил ты двойку,зато ты будешь знать как решается эта
задачка,то что тебе нужно с этим предметом поработать..и ты подтянешь
его!Вот оказывается как важен в мире людей позитив!
Зачем нам быть позитивными?

Эта тоже не очень то и легкий вопрос как бы вам показалось на самом
деле!Ну нашли мы лучшую сторону из плохой ситуации...дальше
что?Во-первых:мы не стали нервничать из-за этой ситуации..стали более
спокойными.А как правильно,спокойствие залог здоровья,а здоровье самое
важное в жизни.Во-вторых:мы стали чаще улыбаться,смеяться....Так вот
зачем нам быть позитивными!
А как стать позитивным?
На этот
вопрос я отвечу с егкостью:нужно(как мы уже с вами выяснили)находить в
плохой ситуации хорошую сторону,улыбаться и смеяться почаще,смотреть
комедии,полюбить(в кое веки)анекдоты и самое главное помнить что ЖИЗНЬ
ПРЕКРАСНА!
Позитифф - это способ жить без особых заморочек
Позитифф - это когда все летит к черту а ты с поднятой головой и легкой но улыбкой по прежнему идешь в перед!
ПазитиФФ, это когда нет негатива, на протяжении бОльшей части дня
Пазитив-это радость,яркость,цвета!
Пазитивные люди не унывают и более того они самые весёлые люди!Они яркие,жизнерадосные.
Пазитив-это пожизненная улыбка,и главное естественная!
Пазитивом,также является стиль.Стиль яркий,солнечный!Веселея пазитива на свете нету ничего.

Пазитив-это вечно яркие и солнечные дни,неунывающие люди и яркая самая
весёлая одежда.Пазитив противоположен стилю готиков или так же эмо.Это
грусные персоны и вечно "кровавые и чёрные".Пазитив таким не является и
по этому он только для весёлых людишек!!
Пазитифф - это положительная эмоцианольность чувств при минимальном вопсприятии вредоносного влияния окружающего мира
Пазитифф - это это когда просыпаешься утром в понедельник ( в 5 утра) и понимаешь, что жизнь прекрасна! Гыг!!!
Пазитифф - это когда тебе хорошо.
Пазитифф - когда счастья полные карманы))))
Пазитифф - антоним негатива
Пазитифф получают, когда из негатива делают слайды:)