Дмитрий Гончаров,
09-10-2013 02:04
(ссылка)
Добавляйтесь в друзья!!!!))) все буду рад)))Добавляйтесь в друзь
Добавляйтесь в друзья!!!!))Добавляйтесь в друзья!!!!))) все буду рад)))) все буду рад)))Добавляйтесь в друзья!!!!))) все буду рад)))Добавляйтесь в друзья!!!!))) все буду рад)))Добавляйтесь в друзья!!!!))) все буду рад)))
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!Добавляйтесь в друзья - все
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Добавляйтесь в друзья - всех одобряю!
Что такое ловушка
настроение: ПРЕВЕД!
хочется: Ни фига! Болею.
слушаю: ...
Метки: юмор, Абсурдо...
Жизнь.
Жизнь — это вызов, прими его.
Жизнь — это долг, выполни его.
Жизнь — это игра, сыграй в нее.
Жизнь — это благо, сохрани его.
Жизнь — это загадка, разгадай ее.
Жизнь — это любовь, наслаждайся ею.
Жизнь — это обещание, выполни его.
Жизнь — это печаль, переживи ее.
Жизнь — это песня, пропой ее.
Жизнь — это трагедия, переживи ее.
Жизнь — это возможность, воспользуйся ею.
Жизнь — это блаженство, вкуси его.
Жизнь — это мечта, воплоти ее.
Жизнь — это вызов, прими его.
Жизнь — это приключение, рискни.
Жизнь — это удача, не упусти ее.
Жизнь — это драгоценность — не разрушь ее.
Жизнь — это жизнь, борись за нее.
Жизнь — это долг, выполни его.
Жизнь — это игра, сыграй в нее.
Жизнь — это благо, сохрани его.
Жизнь — это загадка, разгадай ее.
Жизнь — это любовь, наслаждайся ею.
Жизнь — это обещание, выполни его.
Жизнь — это печаль, переживи ее.
Жизнь — это песня, пропой ее.
Жизнь — это трагедия, переживи ее.
Жизнь — это возможность, воспользуйся ею.
Жизнь — это блаженство, вкуси его.
Жизнь — это мечта, воплоти ее.
Жизнь — это вызов, прими его.
Жизнь — это приключение, рискни.
Жизнь — это удача, не упусти ее.
Жизнь — это драгоценность — не разрушь ее.
Жизнь — это жизнь, борись за нее.
Метки: мудрость
Ожидание
Пожалуйста, подождите.
Страница загружается
Страница загружается
Метки: юмор, Абсурдо...
Сломанная клавиатура
Сломанная клавиатура
У автора сломана, я смотрю, не только клавиатура ...
~ Кто-то про эту статью
У вас случайно сломалась клавиатура? Не беда!
Сломанная клавиатура — это клавиатура, в результате механических повреждений, либо каких-то других обстоятельств утратившая возможность связно формировать слова без помощи разума набирающего. В таких случаях возникает серьезная опасность активизации моска набирающего, что может привести к катастрофическим результатам. Ведь если каждый офисный работник вдруг станет очень умным, велика вероятность того, что интеллектуальный уровень населения неожиданно повысится, и тогда каждый сможет организовать Межпланетный шахматный турнир, собрать у себя в гараже Большой адронный коллайдер или принять участие в мировом заговоре против России. Результаты могут быть катастрофическими.
Содержание
1 Причины поломок
2 Виды поломок
2.1 Одна клавиша сломана
2.2 Две клавиши сломаны
2.3 Три клавиши сломаны
2.4 Четыре клавиши сломаны
2.5 Пять клавиш сломано
2.6 Шесть клавиш сломано
2.7 Семь клавиш сломано
2.8 Восемь клавиш сломано
2.9 Девять клавиш сломано
2.10 Десять клавиш сломано
2.11 Сломана клавиша пробел
2.12 Сломана клавиша enter
2.13 Сломана клавиша shift
2.14 Сломана клавиша с запятой и точкой
2.15 Сломана клавиша с буквой «ё»
3 Предполагаемые способы борьбы со всем этим безобразием
3.1 Одна клавиша сломана
3.2 Две клавиши сломаны
3.3 Три клавиши сломаны
3.4 Четыре клавиши сломаны
3.5 Пять клавиш сломано
3.6 Шесть клавиш сломано
3.7 Семь клавиш сломано
3.8 Восемь клавиш сломано
3.9 Девять клавиш сломано
3.10 Десять клавиш сломано
3.11 Одиннадцать клавиш сломано
3.12 Сломана клавиша пробел
3.13 Сломана клавиша enter
3.14 Сломана клавиша shift
3.15 Сломана клавиша с запятой и точкой
3.16 Сломана клавиша с буквой «ё»
4 Примечания
Причины поломок
Удар головой по клавиатуре
Удар по клавиатуре ногой с разворота
Апокалипсис
Виды поломок
Наиболее распространены следующие виды поломок клавивтуры:
Одна клавиша сломана
Иногд одн клвиш может просто перестть рботть без всякого н то резон.
Две клавиши сломаны
ногд две.
Три клавиши сломаны
Блее тяжелый случй нблюдется, кгд слмны тр клвш.
Четыре клавиши сломаны
днк, кгд слмны чтыр клвш эт уж прст пздц.
Пять клавиш сломано
щё бл тжлый слчй.
Шесть клавиш сломано
Пздц. Вт чт тпрь длть ?
Семь клавиш сломано
Бж мй.
Восемь клавиш сломано
Пчм лмтся тлко глсн ?
Девять клавиш сломано
л н тьк ?
Десять клавиш сломано
Тк, вс хвтт пдбных прмрв.
Сломана клавиша пробел
Менеетяжелыйслучай,однакодлячитателятекствсежепредставляетопределннуюсложность.
Сломана клавиша enter
Ну и что ? ===Ничего.=== Чёрт …
Сломана клавиша shift
особой проблемы это не представляет. однако, как-то всё же неловко. как говорят англичане. шеэы тще мукн пщщв ащк гы
Сломана клавиша с запятой и точкой
Весьма малозаметная поломка которая впрочем может сильно разозлить разумеется учителей русского языка
Сломана клавиша с буквой «ё»
Самая смешная и малозаметная поломка. Е можно и не заметить вовсе.
Предполагаемые способы борьбы со всем этим безобразием
Ею все ещё можно пользоваться. В качестве клумбы
Во избежание засилия интеллекта на просторах наших Родин седовласыми старцами было придумано множество способов замены утерянных символов схожими. Итак, при следующих видах поломок рекомендуется:
Одна клавиша сломана
Просто зэменить утерянную букву чем-нибудь похожим по звучэнию.[1]
Две клавиши сломаны
Йлй по нэпйсэнйю.
Три клавиши сломаны
Йлй чйсл0 м кэкйм.
Четыре клавиши сломаны
Йлй чшм-то п0х0жйм нэ ту жш букву в пшршвшрнут0 м вэрйэнтш.
Пять клавиш сломано
Йлй чшм-т0 п0х0жим на замен9емую букву.
Шесть клавиш сломано
Э м0жн0 нэб0р0 м нэпомина|0щих сймв0л0в
Семь клавиш сломано
Й шщё м0жн0 прйд\/мэть чт0-ни\/дь.
Восемь клавиш сломано
Глэвн0ш — вкл|0чйть фэнтэзи|0, э нш рэз\/м.
Девять клавиш сломано
Эт0 с0всшм нш с/\0жн0 сдш/\эть, п0вшрьтш мнш.
Десять клавиш сломано
Эбс0/\|0т|-|0 нш с/\0ж|-|0.
Одиннадцать клавиш сломано
|ээ-|-s|оШ/-\|
Метки: юмор, Абсурдо...
Как надо находить чёрную кошку в тёмной комнате
Это есть Как правильно©
АХТУНГ! Эта запись очень длинная! Читайте на свой страх и риск.
Содержание
1 Математические методы
1.1 Метод инверсивной геометрии
1.2 Топологический метод
1.3 Метод дихотомии
1.4 Метод недопустимой операции
1.5 Задача Иосифа Флавия
2 Физические методы
2.1 Метод Шрёдингера
2.2 Термодинамический метод
2.3 Альтернативные термодинамические методы
2.4 Метод активации
2.5 Метод дифракции
2.6 Метод распада
2.7 Принцип суперпозиции
2.8 Метод Хармса
3 Инженерные методы
3.1 Метод крокодила с радиомаяком
3.2 Метод сита
3.3 Метод с применением нейронных сетей
3.4 Эвристический метод
3.5 Метод масс
4 Компьютерные методы
4.1 Метод пузырьковой сортировки
4.2 Алгоритм северо-западного угла
4.3 SQL-метод
4.4 Языки программирования
4.5 Hardware метод
4.6 Хакерский метод
4.7 Грамматический метод
4.8 Метод cut&paste #
4.9 Интернет-методы
4.10 Игровые методы
4.11 Метод Photoshop
5 Химические методы
5.1 Сернокислая эссенция
5.2 Электрохимический метод
6 Биологические методы
6.1 Зов инстинкта
6.2 Выведение
6.3 Интрига
6.3.1 Пыточная
6.3.2 Рекурсивная
6.4 Метод эволюции
7 Лингвистические методы
7.1 Метод морфемного разбора
7.2 Метод синонимического ряда
7.3 Метод переводчика
8 Экономические методы
8.1 Рекламный метод
8.2 Метод распродажи
8.3 Метод букмекера
8.4 Фонд по содействию поиску
9 Социологические методы
9.1 Метод регистрации 1
9.2 Метод регистрации 2
9.3 Метод делопроизводства
10 Философские методы
10.1 Эзотерическая философия
10.2 Теология
10.3 Экзистенциализм
10.4 Кинизм
10.5 Прагматизм
10.6 Бонифациизм
10.7 Античная логика
10.8 Нигилизм
10.9 Адвайта-Веданта
10.10 Буддизм-Мадхъямака
10.11 Хасидизм
10.12 Диалектика I
10.13 Диалектика II
10.14 Логический позитивизм
10.15 Верификация и фальсификация
11 Театральные методы
11.1 Метод Станиславского
11.2 Метод Высоцкого
12 Психологические методы
12.1 Психоанализ
12.2 Эксгибиционизм
12.3 Этология
12.4 Практическая психология
12.5 Гештальт-терапия
13 Практические методы
13.1 Световой метод (опорный)
13.2 Световой метод (развёрнутый)
13.3 Метод звуковой детекции
13.4 Метод тыка
13.5 Житейский метод
14 См. также
Математические методы
Метод инверсивной геометрии
Помещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка.
Топологический метод
Заметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.
Метод дихотомии
Разделяем комнату на две равные части, теперь кошка находится в одной из них. Выбираем эту половину, делим её пополам. Продолжаем до тех пор, пока кошка не сконцентрируется в точке.
Метод недопустимой операции
Разделить кошку на ноль, после чего она станет бесконечно большой, так что её будет невозможно упустить.
Задача Иосифа Флавия
Запускаем в комнату девять нечёрных кошек. Расположим всех их, включая чёрную, в круг, и предположим, что должна умереть каждая вторая, считая по часовой стрелке. Согласно отсчёту, выжившая кошка — пятая. Проверяем, чёрная ли она. Если нет, повторяем решение, сдвигая точку отсчёта на одну кошку вправо. Проделываем до тех пор, пока пятой кошкой не окажется чёрная.
Физические методы
Метод Шрёдингера
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.
Термодинамический метод
Через выход из комнаты натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек.
Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы.
Альтернативные термодинамические методы
Понизить температуру в комнате до абсолютного нуля (0°K). Таким образом, кошка обездвижена, и её можно легко схватить.
Повысить температуру в комнате выше критической точки. При этом кошка приобретёт достаточную энергию, чтобы самостоятельно покинуть комнату.
Передать комнате достаточно большое количество энергии. После установления термодинамического равновесия кошка приобретёт такую удельную интегральную светимость, что она может быть легко зарегистрирована невооружённым глазом.
Метод активации
Радиоактивных кошек видно за версту
Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.
Метод дифракции
Заставить комнату излучать имеющимися в ней предметами. На выходе из комнаты поставить дифракционную решетку с ячейками в форме кошки. Через некоторое время кошка вылетит из решетки в клетку за ней.
Метод распада
Если взять комнату за тяжёлое ядро, то оно распадётся. Изучая продукты распада по предполагаемой массе кошки, можно отобрать частицы, которые подходят на роль кошки. Затем нужно дать частицам мышь, и если частица поглотит мышь, то кошка найдена.
Принцип суперпозиции
Согласно этому принципу, кошка как бы внутри комнаты, но вроде как бы и снаружи. А если кошка как бы снаружи комнаты, то она как бы найдена.
Метод Хармса
Физически уничтожаем комнату вместе с кошкой.
Теперь задача неразрешима. Покидаем комнату и идём добывать вязаную шаль.
Инженерные методы
Метод крокодила с радиомаяком
Выпустите в комнату крокодила, оснащённого радиомаяком. Когда крокодил найдёт и проглотит кошку, найдите крокодила по маяку, после чего извлеките кошку.
Метод сита
Построить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки.
Процедить содержимое комнаты.
Комната останется на месте, а кошка окажется в сите.
Метод с применением нейронных сетей
Обучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.
Эвристический метод
Затопите комнату. На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка.
Примечание № 1: метод не работает для поимки кота-рыболова.
Примечание № 2: если вы ищете окрашенного в чёрный цвет морского котика, то затопление комнаты лишь усугубит дело.
Метод масс
Всеми возможными способами поместите комнату с кошкой в Конкорд. Когда самолет будет выполнять маневр «горка», то все предметы в комнате будут в состоянии ложного вакуума, то есть лететь вниз медленней чем кошка. Потом через окно комнаты подать под давлением воздух и ждать пока кошка не вылетит в дверь, заранее поставив туда клетку для кошки.
Компьютерные методы
Метод пузырьковой сортировки
Создадим клетку, размерами близкую к кошке.
Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда.
Алгоритм северо-западного угла
становимся в северо-западный угол Комнаты
идём на юг ПокаНеКончится(Комната)
поворачиваем на восток, делаем один шаг
поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).
Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка.
Примечание: настоящий программист обязательно разместит одну кошку в юго-восточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.
SQL-метод
Представим, что комната — это SQL. Соответственно, чтобы найти кошку, надо задать
SELECT
б.id
,б.кошка
,а.x
,а.y
,а.z
FROM
комната а
join кошка б on а.id_объект = б.id
WHERE
а.свойства = 'тёмный' AND б.цвет = 'чёрный'
Языки программирования
Общий метод ООП. Добавляем к классу «кошка» метод «поиск».
Turbo pascal. Пpосматpиваем комнату полным пеpебоpом. Обнаpужив кошку, стpоим вокpуг неё клетку. Если в пpоцессе стpоительства кошка уходит, бpосаем pаботу с кpиком «Range Check Error».
Си++. Пpоектиpуем клетку таким обpазом, чтобы кошка была её составной частью. Пpи инициализации клетки кошка автоматически генеpиpуется внутpи.
C#. Лезем в MSDN и ищем класс «кошка» с примерами применения.
Delphi. Первый способ: Пишем во все конфеpенции: «Hаpод, где скачать компонент, котоpый ищет чёрную кошку в тёмной комнате?». Второй способ: ищем API функцию для поиска кошки.
Java. Перебираем каждый объект в комнате, и проверяем, что это — кошка. Если это кошка, то проверяем, черная ли она, еси да, то создаем клетку и добавляем ее туда. Добавляем клетку в комнату. И надо убрать кошку из комнаты.
Код:
for (int i = 0; i < комната.объекты.size(); i++){
Object object = комната.объекты.get(i);
if (object instanceof Кошка)
{
Кошка кошка = (Кошка) object;
if (кошка.getColor().getColor().equals(Color.BLACK))
{
System.out.println("НАЙДЕНА КОШКА");
Cage cage = new Cage(/* указываем размеры и прочую фигню*/);
System.out.println("СОЗДАНА КЛЕТКА");
cage.add(кошка);
комната.объекты.remove(i);
комната.объекты.add(cage);
System.out.println("КОШКА В ЧЕРНОЙ КЛЕТКЕ, ИЩИТЕ КЛЕТКУ В КОМНАТЕ");
}
}
}
Hardware метод
Железячник покупает в зоомагазине кота, делает ему опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть его в скворечник.
Хакерский метод
Ищем в сети компьютер Кошка, взламываем пароль администратора и меняем её цвет на белый. Кошка сразу станет видна.
Грамматический метод
Необходимо составить грамматику таким образом, чтобы кошка была лексемой особого типа. После чего сгенерировать на её основе парсер. Следует воспользоваться полученным лексером и выполнить лексический разбор. При этом возможна итерация полученных лексем, так что кошка легко попадётся.
Метод cut&paste #
загрузить/сгенерировать клетку;
просканировать комнату на наличие кошек;
при обнаружении кошки скопировать её в клетку.
Интернет-методы
Пользователь Интернета
Зайдите в Google, Яндекс или другую поисковую систему.
В строке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».
Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать».
Если по Вашему запросу ничего не найдено, попробуйте другой поисковик.
Вебмастеp делает то же самое, затем создает документ «клетка.html» и прописывает в нём ссылку на найденное.
Спамеp рассылает по всей комнате множество клеток, на каждой из которых бумажка: «Если вы чёрная кошка, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь».
Тpоянщик делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки вешает внутpи клетки каpтинку с голыми котами.
Поищите кошку в истории вашего браузера
Возьмите страницу "Темная комната". Нажмите на ней Ctrl+F и наберите "черная кошка". Если ничего не нашлось, значит её там нет (точнее вы не умеете пользоваться поиском, но это не особо важные детали).
Игровые методы
Quest. Игрок ищет по всей комнате кошку, находит, кладёт в инвентарь. Затем ищет по всей комнате клетку, попутно пытаясь засунуть кошку в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути ёмкости.
Action. Геймер вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулемётом и бензопилой. Пpочёсывает комнату, pазнося всё на своём пути. Ищет сpеди убитых кошку и пытается обнаpужить у неё в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им комнату и уходит на следующий уровень.
Экономическая стратегия. Стpатег поднимает по всей комнате налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки, ловчих юнитов и на кормление кошек. Наилучший результат — 100 % пойманных кошек и 0 % подохших.
«Цивилизация». В 4000 году до н.э. в комнате основывается Котоград. Изучается технология «Строительство клеток» (можно строить здание «клетка», +100 % к удержанию кошек взаперти). В городе строится клетка. Как только население города увеличивается на единицу, берём кошку и сажаем в клетку.
Метод Photoshop
Открываем тёмную комнату через фотошоп (необходимо сперва установить плагин с поддержкой кошек и темноты);
Быстро блокируем все слои, дабы исключить побег кошки.
Скрываем по очереди все слои до тех пор, пока не наткнёмся на слой с кошкой.
Любым известным вам способом рисуем вокруг кошки клетку. На всякий случай. Тут тоже есть пара хитростей:
Мастера советуют заранее приготовить кисть в виде клетки.
Рисовать клетку лучше красным. Многие сперва ошибочно выбирают белый цвет, но красный и чёрный сочетаются всё же гораздо лучше.
Разместить клетку стоит на отдельном слое.
Если вы собираетесь долгое время держать кошку в таком состоянии (в архиве или на внешнем сервере), внутри клетки также необходимо нарисовать мышку. Ну или другую кошачью еду.
Химические методы
Сернокислая эссенция
Берем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке.
Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не пробовать раствор на вкус!
Электрохимический метод
Комнату с кошкой необходимо расплавить. При этом, комната и кошка диссоциируют на соответствующие ионы. В полученный электролит опустить электроды и подать на них электрический ток. При пропускании тока ионы кошки будут притягиваться к катоду, так что по прошествии достаточного количества времени вся кошка будет получена на соответствующем электроде.
Биологические методы
Зов инстинкта
Ждём весну.
Берём любого уже пойманного кота-самца.
Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.
Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории. Либо, если мы ищем кошку, тогда ждём срабатывания у неё полового инстинкта.
Ловим подопытного.
Выведение
Берём тигра и выводим его уменьшённую копию.
Методом выжигания цветных пигментов кожи (лазером со сверхсекретного спутника) делаем его чёрным.
Кот готов!
Интрига
Пыточная
В центре комнаты ставим коробку с надписью «в этой коробке ничего нет». А изнутри мажем клеем.
Убеждаемся, что кошка не ведётся на клей и на наши каракули.
Изучаем курс каллиграфии и раздел этикета «вежливость». Заменяем клейэротическим маслом лосьоном для массажа зубной пастой ароматическими выжимками лаванды.
Передвигаем коробку лёгким пинком. Пишем на коробке «В этой коробке ничего нет. Добро пожаловать!». Передвигаем коробку лёгким пинком. Не помните коробку! Коробку надо помнить, особенно если есть риск не только потерять коробку, но и вовсе заблудиться в комнате.
Убеждаемся, что кошка не понимает по-русски и что она понюхалаэротическое масло лосьон зубную пасту лаванду. Кошка должна фыркнуть носом.
В темноте изучаем бейсик курс кошачьего письменного языка.
В правом верхнем углу комнаты ставим коробку с надписью «В этой коробке ничего нет, но внутри лучше, чем снаружи! Мур-р!», переведённой с базовым уровнем кошачьего языка. А внутрь бросаем свежие кишки сельди.
Иногда кошка может слышно пукнуть, хотя ни один человек не зарегистрировал подобных фактов за всю историю. Этот звук ничего не означает. Убеждаемся, что кошка скептически фыркнула и поцарапала коробку. Значение фыркания не известно, но царапание — это не результат игры с кишочками, а результаты использования коробки для заточки когтей и попытки кошки переправить обращённые к ней слова.
В темноте изучаем курс кошачьей каллиграфии и курс кошачьего символического языка. Берём циркулярную пилу. В зависимости от пола (при желании тут же можно изменить пол 1 на пол 2) используем её для того, чтобы первый раз за 7 лет и 18 месяцев поиска побриться или сделать педикюр.
Прикладываем все силы и ловим кошку по всей комнате не боясь получить травму (получение травмы теперь неизбежно, поэтому придётся потерпеть и черпать силы в чудесной силе шоковой мобилизации и вдохновляясь расплывающимися перед глазами упоительных цветов разводами от ярости, полученных травм, гиподинамии, и(ли) рака лёгких.
На последнем издыхании, борясь с кошкой, вспоминаем драматичность финала «Властелина Колец», сверхчеловеческим усилием воли (периодически вправляя выпадающее правое глазное яблоко, дабы не избежать его выпадения) гасим цветные разводы и доходим внутри в сознании свобственного погибающего существа до сцены последней борьбы с Горлумом, делаем под кошку стремительный подкат, пересиливаем её в элементе армрестлинга, прижимаем её к полу. Не навредите кошке! В нижнем партере основной элемент против кошки — удушение суки, но Вы уже без сил и только метод позволяет Вам побороть хотя бы кошку, а сука сильнее кошки. Поэтому используем третий (второй не этичен — прим. валидолед. ред.)по эффективности элемент для борьбы с кошкой в партере — метод запихивания в коробку.
Кошка в коробке. Вы умираете в тёмной комнате. Задача решена.
Теперь можно отключить сознание и погрузиться туда, где ещё никто не был (или не смог ничего рассказать). Приятного путешествия, мир Вашему праху. Как дополнительный яркий опыт самопознания, можно зарегистрировать собственную посмертную дефекацию, настолько ваша энергетическая составляющая теперь разогнана неравным противоборством с кошкой!
Рекурсивная
Кладём на пол комнаты плотный целлофановый пакет. Формируем из него подобие укрытия.
Ориентируемся по шуршанию пакета. Как только оно прекратится — кошка внутри.
Если задача ещё не решена, входим внутрь пакета и помещаем там меньший пакет. Повторяем цикл до тех пор, пока кошка не окажется внутри достаточно малого пакета, затем берём пакет в руки. Кошка в пакете. Вы тоже.
Для решения уже на втором пункте подбираем заранее пакет нужного размера в соответствии с общей теорией совпадения размеров кошки и целлофанового пакета профессора сравнелогии Граблина-Зозоя И. Ъ.
Пояснение: как известно, ни одна кошка не преминет залезть внутрь целлофанового пакета.
Метод эволюции
Берём аквариум и ставим его посередине комнаты. Помещаем в аквариум сине-зелёную водоросль. Через N миллиардов лет в результате естественной эволюции получится чёрная кошка.
Лингвистические методы
Метод морфемного разбора
Известно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой.
Метод синонимического ряда
Выстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов. Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая кошка.
Метод переводчика
Переводим слово «кошка» на язык, в котором существа обозначаются сочетанием «предмет + его местонахождение». Исключаем слово, обозначающее местонахождение (комнату), получаем кошку.
Экономические методы
Рекламный метод
Выпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку и выиграйте кубический метр бриллианта».
Ждите посылок.
метод распродажи
Повесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 100 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит, 0 % первый взнос». Ждите.
Метод букмекера
Громко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!». Ждите результатов.
Фонд по содействию поиску
Организуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате. При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.
Социологические методы
Метод регистрации 1
Суть метода заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате. Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку как нарушителя закона.
Метод регистрации 2
Объявляем всех собак лицами без гражданства.
Остальных требуем зарегистрироваться.
Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации.
Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем, притом не только на кошках.
Метод делопроизводства
Создать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.
В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.
После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты.
Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате.
Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.
Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.
После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00—19:00).
Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора.
Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…
Философские методы
Эзотерическая философия
Для начала кошке необходимо самой найти себя. И осознать свой Путь.
Теология
Легче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить Библию.
Экзистенциализм
Переживание Поиска само по себе ценно. Сосредоточьтесь на этом.
Кинизм
А оно нам надо?
Прагматизм
Найдите, кому это выгодно, и пускай он и ищет (за сходную плату).
Бонифациизм
Залей всё белой краской.
Теперь чёрную кошку не найти и никто в этом не упрекнёт.
Если упрекнул, скажи: «Было лень».
Он поймет. Никто. Да.
Античная логика
Чёрной кошки в тёмной комнате нет. Доказательство:
Аксиома: ночью все кошки серы
Дано: комната тёмная
Следовательно, любая кошка, находящаяся в тёмной комнате, серая.
Следовательно, чёрной кошки в тёмной комнате нет.
Нигилизм
Кошки нет, комнаты нет, поиска нет.
Адвайта-Веданта
Кошка и комната это суть одно и тоже, отличие между ними иллюзорно, если найдёшь комнату, значит, в любом случае найдёшь кошку.
Буддизм-Мадхъямака
Нет кошки, нет комнаты, но они не одно и тоже, хотя может и одно (это невозможно определить). Кошка условно-существует, только когда условно существует комната, и наоборот. Если это понять, сразу найдутся все кошки и все комнаты. Существует как минимум 12 способов понимания (можно найти в соответствующих источниках).
Хасидизм
Акт Сокрытия кошки означает, что Ваше самоотрицание не было ещё полным. Проникнитесь величием Творца до полного стирания «я». И бесконечное, которое может скрыть бесконечное, раскроет все тайны.
Диалектика I
Тезис: Кошки в комнате нет.
Антитезис: Кошка в комнате есть.
Синтез: истина в том, что кошка либо есть, либо её нет.
Диалектика II
Тезис: Если ничего не видно, возможно, ничего нет.
Антитезис: Там, где нет «ничто», есть что-то.
Синтез: Если что-то есть, но его невозможно найти с помощью зрения, можно найти с помощью чего-то другого. Ищите наощупь.
Логический позитивизм
Комната есть «чёрный ящик», скрывающий кошку. Последовательно исключите из рассмотрения все явления, кроме искомой кошки, и она будет найдена.
Верификация и фальсификация
Найдите что-нибудь и проверьте, является ли оно кошкой.
Верификация. Если оно мурлычет, как кошка, мяукает, как кошка, царапается, как кошка, и пускает искры, как кошка — это кошка.
Фальсификация. Если Вы не сможете заставить это вести себя не как кошка — это кошка. Если оно не лает, не летает, не чирикает, не ест просо, не пылесосит, не стирает, не показывает мультфильмы — это кошка.
Театральные методы
Метод Станиславского
Найти в себе чёрную кошку.
Полюбить в себе чёрную кошку.
Представить себя чёрной кошкой.
Поверить, что Вы — чёрная кошка.
Если не получилось, громко сказать «Не Верю!!!» и начать сначала.
Если получилось, громко сказать «Мяу!!!» и вызвать врача.
Метод Высоцкого
На выходе из комнаты помещаем сеть или клетку. Устанавливаем сеть/клетку таким образом, чтобы любая выбегающая из комнаты кошка оказывалась пойманной (за консультацией по этому вопросу можно обратиться к охотникам).
Сверхэкспрессивно повторяем «Бы-ы-ыть?!!.. Или не бы-ыть?!!..», резко поворачиваясь при каждом возгласе попеременно то влево, то вправо на 360 градусов и выбрасывая согнутую в локте руку. Если Ваш артистизм скован, то для раскрепощения следует играть, надев поверх одежды розовую балетную пачку.
Кошка в ужасе ищет спасения и; возможно, побившись лбом о стены; лётом выбегает из комнаты.
Кошка поймана. Успокаиваем её «Сном в летнюю ночь» и настойкой валерианы. Допустимо ввести ей внутримышечно не более кубика галоперидола, заодно её забавно скрючит.
Психологические методы
Психоанализ
Вас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?
Эксгибиционизм
Просто разденьтесь догола, показывая интимные места всем подряд.Санитары Кошка сама Вас найдёт. Ждите их кошку. В противном случае отправляйтесь за кошкой на Канатчикову Дачу (не сомневайтесь).
править]
Этология
Проявляя хаотическую активность, кошка рано или поздно сама найдёт дверь. Используйте время ожидания для наблюдения за процессом поиска кошкой выхода, и это поможет Вам понять схему поведения человека.
Практическая психология
Представьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!!
В следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку.
Гештальт-терапия
После неудачного применения предыдущего метода у Вас остался незавершённый гештальт. Будем с этим бороться. Лягте поудобнее, расслабьтесь. Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение? Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!
Практические методы
Световой метод (опорный)
Включить свет в комнате.
В случае, если электрического света нет, то ради устранения препятствий для естественного света следует сломать стены и потолок.
Если на дворе глухая ночь, просто наденьте очки ночного видения.
Световой метод (развёрнутый)
Описание: метод с глухо зацикленным разветвлённым алгоритмом. Разработан в 1929 г. Запрещён организацией Greenpeace.
Алгоритм:
Сделать незримые объекты комнаты зримыми.
Осветить комнату.
Включить свет в комнате. В случае, если электрического света нет, то ради устранения препятствий для естественного света следует сломать стены и потолок.
Привнести для освещения комнаты осветительный прибор достаточной мощности излучения.
Использовать средства «ночного видения».
Решить упрощённую задачу по поиску видимой кошки.
Завладеть кошкой. Взять кошку на руки.
Дождаться захода солнца и устранить искусственное освещение комнаты, чтобы убедиться, что комната тёмная.
Если комната была разрушена на этапе 1.1.1., восстановить её.
Задача решена. Вы в тёмной комнате, кошка у Вас в руках.
Результат подхода:
Если кошка искусственная или игрушечная, следует выбросить её из комнаты. (Это называется «фальш-подход»). Вы теряете 500 очков.
Если кошка мертва, Вы выбываете из игры.
Если кошка жива, следует выпустить её из рук и громко воскликнуть «Haff!», выражая торжество и мотивируя кошку оторваться от преследования. Вы получаете 5000 очков!
Перейти к первому пункту.
Дополнительные очки начисляются за серию чистых подходов, а также за особую комбинацию: 5 подряд живых кошек — 10000 очков; 17 живых кошек, две игрушечных, 8 живых, одна игрушечная, 5 живых — 50000 очков за комбо; 1783 подряд кошек живые — супербонус: 550000 очков + путёвка в Диснейленд на одну персону, также в награду за этот результат коэффициент начисления очков каждый раз повышается на 0,013.
Примечания:
Следует запастись кошками — их придётся заменять в процессе поиска. Искать мёртвую или физически отсутствующую кошку в тёмной комнате не интересно, это может привести Вас в уныние.
Рано или поздно Вы погибнете от голода, жажды, усталости (желаемое подчеркнуть ногтем на мониторе) или у Вас кончатся деньги. Во втором случае следует купить ещё денег и продолжать с момента прервания вечного поиска, в первом случае следует рассказать номеру ICQ666666666 о загробной жизни.
Предостережения:
Уныние, усиливаясь, потенциально может усугубиться вплоть до тяжёлого душевного расстройства, требующего стационаризации.
Убийство животного — уголовное преступление. Кошка — животное.
Реклама: УК РФ. Покупайте наши рекламные буклеты в книжных магазинах в разделе «Право». Все права защищены.
Метод звуковой детекции
Закройте дверь, ведущую в комнату. Кошка, оставшаяся на час без воды, еды, туалета и человека в роли заточки для когтей, будет орать так, что не составит труда войти в комнату и найти её.
Метод тыка
Ходите по комнате и тычьте пальцем во всё подряд, пока не найдёте кошку. Не прикладывайте большую силу: есть риск сломать палец об стену или заработать укусы средней тяжести об кошку.
Житейский метод
Нужно всего лишь встать ночью и пойти в туалет — и обязательно на нее наступишь.
АХТУНГ! Эта запись очень длинная! Читайте на свой страх и риск.
Содержание
1 Математические методы
1.1 Метод инверсивной геометрии
1.2 Топологический метод
1.3 Метод дихотомии
1.4 Метод недопустимой операции
1.5 Задача Иосифа Флавия
2 Физические методы
2.1 Метод Шрёдингера
2.2 Термодинамический метод
2.3 Альтернативные термодинамические методы
2.4 Метод активации
2.5 Метод дифракции
2.6 Метод распада
2.7 Принцип суперпозиции
2.8 Метод Хармса
3 Инженерные методы
3.1 Метод крокодила с радиомаяком
3.2 Метод сита
3.3 Метод с применением нейронных сетей
3.4 Эвристический метод
3.5 Метод масс
4 Компьютерные методы
4.1 Метод пузырьковой сортировки
4.2 Алгоритм северо-западного угла
4.3 SQL-метод
4.4 Языки программирования
4.5 Hardware метод
4.6 Хакерский метод
4.7 Грамматический метод
4.8 Метод cut&paste #
4.9 Интернет-методы
4.10 Игровые методы
4.11 Метод Photoshop
5 Химические методы
5.1 Сернокислая эссенция
5.2 Электрохимический метод
6 Биологические методы
6.1 Зов инстинкта
6.2 Выведение
6.3 Интрига
6.3.1 Пыточная
6.3.2 Рекурсивная
6.4 Метод эволюции
7 Лингвистические методы
7.1 Метод морфемного разбора
7.2 Метод синонимического ряда
7.3 Метод переводчика
8 Экономические методы
8.1 Рекламный метод
8.2 Метод распродажи
8.3 Метод букмекера
8.4 Фонд по содействию поиску
9 Социологические методы
9.1 Метод регистрации 1
9.2 Метод регистрации 2
9.3 Метод делопроизводства
10 Философские методы
10.1 Эзотерическая философия
10.2 Теология
10.3 Экзистенциализм
10.4 Кинизм
10.5 Прагматизм
10.6 Бонифациизм
10.7 Античная логика
10.8 Нигилизм
10.9 Адвайта-Веданта
10.10 Буддизм-Мадхъямака
10.11 Хасидизм
10.12 Диалектика I
10.13 Диалектика II
10.14 Логический позитивизм
10.15 Верификация и фальсификация
11 Театральные методы
11.1 Метод Станиславского
11.2 Метод Высоцкого
12 Психологические методы
12.1 Психоанализ
12.2 Эксгибиционизм
12.3 Этология
12.4 Практическая психология
12.5 Гештальт-терапия
13 Практические методы
13.1 Световой метод (опорный)
13.2 Световой метод (развёрнутый)
13.3 Метод звуковой детекции
13.4 Метод тыка
13.5 Житейский метод
14 См. также
Математические методы
Метод инверсивной геометрии
Помещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка.
Топологический метод
Заметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.
Метод дихотомии
Разделяем комнату на две равные части, теперь кошка находится в одной из них. Выбираем эту половину, делим её пополам. Продолжаем до тех пор, пока кошка не сконцентрируется в точке.
Метод недопустимой операции
Разделить кошку на ноль, после чего она станет бесконечно большой, так что её будет невозможно упустить.
Задача Иосифа Флавия
Запускаем в комнату девять нечёрных кошек. Расположим всех их, включая чёрную, в круг, и предположим, что должна умереть каждая вторая, считая по часовой стрелке. Согласно отсчёту, выжившая кошка — пятая. Проверяем, чёрная ли она. Если нет, повторяем решение, сдвигая точку отсчёта на одну кошку вправо. Проделываем до тех пор, пока пятой кошкой не окажется чёрная.
Физические методы
Метод Шрёдингера
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.
Термодинамический метод
Через выход из комнаты натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек.
Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы.
Альтернативные термодинамические методы
Понизить температуру в комнате до абсолютного нуля (0°K). Таким образом, кошка обездвижена, и её можно легко схватить.
Повысить температуру в комнате выше критической точки. При этом кошка приобретёт достаточную энергию, чтобы самостоятельно покинуть комнату.
Передать комнате достаточно большое количество энергии. После установления термодинамического равновесия кошка приобретёт такую удельную интегральную светимость, что она может быть легко зарегистрирована невооружённым глазом.
Метод активации
Радиоактивных кошек видно за версту
Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.
Метод дифракции
Заставить комнату излучать имеющимися в ней предметами. На выходе из комнаты поставить дифракционную решетку с ячейками в форме кошки. Через некоторое время кошка вылетит из решетки в клетку за ней.
Метод распада
Если взять комнату за тяжёлое ядро, то оно распадётся. Изучая продукты распада по предполагаемой массе кошки, можно отобрать частицы, которые подходят на роль кошки. Затем нужно дать частицам мышь, и если частица поглотит мышь, то кошка найдена.
Принцип суперпозиции
Согласно этому принципу, кошка как бы внутри комнаты, но вроде как бы и снаружи. А если кошка как бы снаружи комнаты, то она как бы найдена.
Метод Хармса
Физически уничтожаем комнату вместе с кошкой.
Теперь задача неразрешима. Покидаем комнату и идём добывать вязаную шаль.
Инженерные методы
Метод крокодила с радиомаяком
Выпустите в комнату крокодила, оснащённого радиомаяком. Когда крокодил найдёт и проглотит кошку, найдите крокодила по маяку, после чего извлеките кошку.
Метод сита
Построить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки.
Процедить содержимое комнаты.
Комната останется на месте, а кошка окажется в сите.
Метод с применением нейронных сетей
Обучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.
Эвристический метод
Затопите комнату. На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка.
Примечание № 1: метод не работает для поимки кота-рыболова.
Примечание № 2: если вы ищете окрашенного в чёрный цвет морского котика, то затопление комнаты лишь усугубит дело.
Метод масс
Всеми возможными способами поместите комнату с кошкой в Конкорд. Когда самолет будет выполнять маневр «горка», то все предметы в комнате будут в состоянии ложного вакуума, то есть лететь вниз медленней чем кошка. Потом через окно комнаты подать под давлением воздух и ждать пока кошка не вылетит в дверь, заранее поставив туда клетку для кошки.
Компьютерные методы
Метод пузырьковой сортировки
Создадим клетку, размерами близкую к кошке.
Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда.
Алгоритм северо-западного угла
становимся в северо-западный угол Комнаты
идём на юг ПокаНеКончится(Комната)
поворачиваем на восток, делаем один шаг
поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).
Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка.
Примечание: настоящий программист обязательно разместит одну кошку в юго-восточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.
SQL-метод
Представим, что комната — это SQL. Соответственно, чтобы найти кошку, надо задать
SELECT
б.id
,б.кошка
,а.x
,а.y
,а.z
FROM
комната а
join кошка б on а.id_объект = б.id
WHERE
а.свойства = 'тёмный' AND б.цвет = 'чёрный'
Языки программирования
Общий метод ООП. Добавляем к классу «кошка» метод «поиск».
Turbo pascal. Пpосматpиваем комнату полным пеpебоpом. Обнаpужив кошку, стpоим вокpуг неё клетку. Если в пpоцессе стpоительства кошка уходит, бpосаем pаботу с кpиком «Range Check Error».
Си++. Пpоектиpуем клетку таким обpазом, чтобы кошка была её составной частью. Пpи инициализации клетки кошка автоматически генеpиpуется внутpи.
C#. Лезем в MSDN и ищем класс «кошка» с примерами применения.
Delphi. Первый способ: Пишем во все конфеpенции: «Hаpод, где скачать компонент, котоpый ищет чёрную кошку в тёмной комнате?». Второй способ: ищем API функцию для поиска кошки.
Java. Перебираем каждый объект в комнате, и проверяем, что это — кошка. Если это кошка, то проверяем, черная ли она, еси да, то создаем клетку и добавляем ее туда. Добавляем клетку в комнату. И надо убрать кошку из комнаты.
Код:
for (int i = 0; i < комната.объекты.size(); i++){
Object object = комната.объекты.get(i);
if (object instanceof Кошка)
{
Кошка кошка = (Кошка) object;
if (кошка.getColor().getColor().equals(Color.BLACK))
{
System.out.println("НАЙДЕНА КОШКА");
Cage cage = new Cage(/* указываем размеры и прочую фигню*/);
System.out.println("СОЗДАНА КЛЕТКА");
cage.add(кошка);
комната.объекты.remove(i);
комната.объекты.add(cage);
System.out.println("КОШКА В ЧЕРНОЙ КЛЕТКЕ, ИЩИТЕ КЛЕТКУ В КОМНАТЕ");
}
}
}
Hardware метод
Железячник покупает в зоомагазине кота, делает ему опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть его в скворечник.
Хакерский метод
Ищем в сети компьютер Кошка, взламываем пароль администратора и меняем её цвет на белый. Кошка сразу станет видна.
Грамматический метод
Необходимо составить грамматику таким образом, чтобы кошка была лексемой особого типа. После чего сгенерировать на её основе парсер. Следует воспользоваться полученным лексером и выполнить лексический разбор. При этом возможна итерация полученных лексем, так что кошка легко попадётся.
Метод cut&paste #
загрузить/сгенерировать клетку;
просканировать комнату на наличие кошек;
при обнаружении кошки скопировать её в клетку.
Интернет-методы
Пользователь Интернета
Зайдите в Google, Яндекс или другую поисковую систему.
В строке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».
Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать».
Если по Вашему запросу ничего не найдено, попробуйте другой поисковик.
Вебмастеp делает то же самое, затем создает документ «клетка.html» и прописывает в нём ссылку на найденное.
Спамеp рассылает по всей комнате множество клеток, на каждой из которых бумажка: «Если вы чёрная кошка, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь».
Тpоянщик делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки вешает внутpи клетки каpтинку с голыми котами.
Поищите кошку в истории вашего браузера
Возьмите страницу "Темная комната". Нажмите на ней Ctrl+F и наберите "черная кошка". Если ничего не нашлось, значит её там нет (точнее вы не умеете пользоваться поиском, но это не особо важные детали).
Игровые методы
Quest. Игрок ищет по всей комнате кошку, находит, кладёт в инвентарь. Затем ищет по всей комнате клетку, попутно пытаясь засунуть кошку в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути ёмкости.
Action. Геймер вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулемётом и бензопилой. Пpочёсывает комнату, pазнося всё на своём пути. Ищет сpеди убитых кошку и пытается обнаpужить у неё в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им комнату и уходит на следующий уровень.
Экономическая стратегия. Стpатег поднимает по всей комнате налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки, ловчих юнитов и на кормление кошек. Наилучший результат — 100 % пойманных кошек и 0 % подохших.
«Цивилизация». В 4000 году до н.э. в комнате основывается Котоград. Изучается технология «Строительство клеток» (можно строить здание «клетка», +100 % к удержанию кошек взаперти). В городе строится клетка. Как только население города увеличивается на единицу, берём кошку и сажаем в клетку.
Метод Photoshop
Открываем тёмную комнату через фотошоп (необходимо сперва установить плагин с поддержкой кошек и темноты);
Быстро блокируем все слои, дабы исключить побег кошки.
Скрываем по очереди все слои до тех пор, пока не наткнёмся на слой с кошкой.
Любым известным вам способом рисуем вокруг кошки клетку. На всякий случай. Тут тоже есть пара хитростей:
Мастера советуют заранее приготовить кисть в виде клетки.
Рисовать клетку лучше красным. Многие сперва ошибочно выбирают белый цвет, но красный и чёрный сочетаются всё же гораздо лучше.
Разместить клетку стоит на отдельном слое.
Если вы собираетесь долгое время держать кошку в таком состоянии (в архиве или на внешнем сервере), внутри клетки также необходимо нарисовать мышку. Ну или другую кошачью еду.
Химические методы
Сернокислая эссенция
Берем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке.
Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не пробовать раствор на вкус!
Электрохимический метод
Комнату с кошкой необходимо расплавить. При этом, комната и кошка диссоциируют на соответствующие ионы. В полученный электролит опустить электроды и подать на них электрический ток. При пропускании тока ионы кошки будут притягиваться к катоду, так что по прошествии достаточного количества времени вся кошка будет получена на соответствующем электроде.
Биологические методы
Зов инстинкта
Ждём весну.
Берём любого уже пойманного кота-самца.
Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.
Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории. Либо, если мы ищем кошку, тогда ждём срабатывания у неё полового инстинкта.
Ловим подопытного.
Выведение
Берём тигра и выводим его уменьшённую копию.
Методом выжигания цветных пигментов кожи (лазером со сверхсекретного спутника) делаем его чёрным.
Кот готов!
Интрига
Пыточная
В центре комнаты ставим коробку с надписью «в этой коробке ничего нет». А изнутри мажем клеем.
Убеждаемся, что кошка не ведётся на клей и на наши каракули.
Изучаем курс каллиграфии и раздел этикета «вежливость». Заменяем клей
Передвигаем коробку лёгким пинком. Пишем на коробке «В этой коробке ничего нет. Добро пожаловать!». Передвигаем коробку лёгким пинком. Не помните коробку! Коробку надо помнить, особенно если есть риск не только потерять коробку, но и вовсе заблудиться в комнате.
Убеждаемся, что кошка не понимает по-русски и что она понюхала
В темноте изучаем бейсик курс кошачьего письменного языка.
В правом верхнем углу комнаты ставим коробку с надписью «В этой коробке ничего нет, но внутри лучше, чем снаружи! Мур-р!», переведённой с базовым уровнем кошачьего языка. А внутрь бросаем свежие кишки сельди.
Иногда кошка может слышно пукнуть, хотя ни один человек не зарегистрировал подобных фактов за всю историю. Этот звук ничего не означает. Убеждаемся, что кошка скептически фыркнула и поцарапала коробку. Значение фыркания не известно, но царапание — это не результат игры с кишочками, а результаты использования коробки для заточки когтей и попытки кошки переправить обращённые к ней слова.
В темноте изучаем курс кошачьей каллиграфии и курс кошачьего символического языка. Берём циркулярную пилу. В зависимости от пола (при желании тут же можно изменить пол 1 на пол 2) используем её для того, чтобы первый раз за 7 лет и 18 месяцев поиска побриться или сделать педикюр.
Прикладываем все силы и ловим кошку по всей комнате не боясь получить травму (получение травмы теперь неизбежно, поэтому придётся потерпеть и черпать силы в чудесной силе шоковой мобилизации и вдохновляясь расплывающимися перед глазами упоительных цветов разводами от ярости, полученных травм, гиподинамии, и(ли) рака лёгких.
На последнем издыхании, борясь с кошкой, вспоминаем драматичность финала «Властелина Колец», сверхчеловеческим усилием воли (периодически вправляя выпадающее правое глазное яблоко, дабы не избежать его выпадения) гасим цветные разводы и доходим внутри в сознании свобственного погибающего существа до сцены последней борьбы с Горлумом, делаем под кошку стремительный подкат, пересиливаем её в элементе армрестлинга, прижимаем её к полу. Не навредите кошке! В нижнем партере основной элемент против кошки — удушение суки, но Вы уже без сил и только метод позволяет Вам побороть хотя бы кошку, а сука сильнее кошки. Поэтому используем третий (второй не этичен — прим. валидолед. ред.)по эффективности элемент для борьбы с кошкой в партере — метод запихивания в коробку.
Кошка в коробке. Вы умираете в тёмной комнате. Задача решена.
Теперь можно отключить сознание и погрузиться туда, где ещё никто не был (или не смог ничего рассказать). Приятного путешествия, мир Вашему праху. Как дополнительный яркий опыт самопознания, можно зарегистрировать собственную посмертную дефекацию, настолько ваша энергетическая составляющая теперь разогнана неравным противоборством с кошкой!
Рекурсивная
Кладём на пол комнаты плотный целлофановый пакет. Формируем из него подобие укрытия.
Ориентируемся по шуршанию пакета. Как только оно прекратится — кошка внутри.
Если задача ещё не решена, входим внутрь пакета и помещаем там меньший пакет. Повторяем цикл до тех пор, пока кошка не окажется внутри достаточно малого пакета, затем берём пакет в руки. Кошка в пакете. Вы тоже.
Для решения уже на втором пункте подбираем заранее пакет нужного размера в соответствии с общей теорией совпадения размеров кошки и целлофанового пакета профессора сравнелогии Граблина-Зозоя И. Ъ.
Пояснение: как известно, ни одна кошка не преминет залезть внутрь целлофанового пакета.
Метод эволюции
Берём аквариум и ставим его посередине комнаты. Помещаем в аквариум сине-зелёную водоросль. Через N миллиардов лет в результате естественной эволюции получится чёрная кошка.
Лингвистические методы
Метод морфемного разбора
Известно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой.
Метод синонимического ряда
Выстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов. Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая кошка.
Метод переводчика
Переводим слово «кошка» на язык, в котором существа обозначаются сочетанием «предмет + его местонахождение». Исключаем слово, обозначающее местонахождение (комнату), получаем кошку.
Экономические методы
Рекламный метод
Выпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку и выиграйте кубический метр бриллианта».
Ждите посылок.
метод распродажи
Повесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 100 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит, 0 % первый взнос». Ждите.
Метод букмекера
Громко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!». Ждите результатов.
Фонд по содействию поиску
Организуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате. При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.
Социологические методы
Метод регистрации 1
Суть метода заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате. Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку как нарушителя закона.
Метод регистрации 2
Объявляем всех собак лицами без гражданства.
Остальных требуем зарегистрироваться.
Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации.
Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем, притом не только на кошках.
Метод делопроизводства
Создать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.
В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.
После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты.
Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате.
Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.
Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.
После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00—19:00).
Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора.
Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…
Философские методы
Эзотерическая философия
Для начала кошке необходимо самой найти себя. И осознать свой Путь.
Теология
Легче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить Библию.
Экзистенциализм
Переживание Поиска само по себе ценно. Сосредоточьтесь на этом.
Кинизм
А оно нам надо?
Прагматизм
Найдите, кому это выгодно, и пускай он и ищет (за сходную плату).
Бонифациизм
Залей всё белой краской.
Теперь чёрную кошку не найти и никто в этом не упрекнёт.
Если упрекнул, скажи: «Было лень».
Он поймет. Никто. Да.
Античная логика
Чёрной кошки в тёмной комнате нет. Доказательство:
Аксиома: ночью все кошки серы
Дано: комната тёмная
Следовательно, любая кошка, находящаяся в тёмной комнате, серая.
Следовательно, чёрной кошки в тёмной комнате нет.
Нигилизм
Кошки нет, комнаты нет, поиска нет.
Адвайта-Веданта
Кошка и комната это суть одно и тоже, отличие между ними иллюзорно, если найдёшь комнату, значит, в любом случае найдёшь кошку.
Буддизм-Мадхъямака
Нет кошки, нет комнаты, но они не одно и тоже, хотя может и одно (это невозможно определить). Кошка условно-существует, только когда условно существует комната, и наоборот. Если это понять, сразу найдутся все кошки и все комнаты. Существует как минимум 12 способов понимания (можно найти в соответствующих источниках).
Хасидизм
Акт Сокрытия кошки означает, что Ваше самоотрицание не было ещё полным. Проникнитесь величием Творца до полного стирания «я». И бесконечное, которое может скрыть бесконечное, раскроет все тайны.
Диалектика I
Тезис: Кошки в комнате нет.
Антитезис: Кошка в комнате есть.
Синтез: истина в том, что кошка либо есть, либо её нет.
Диалектика II
Тезис: Если ничего не видно, возможно, ничего нет.
Антитезис: Там, где нет «ничто», есть что-то.
Синтез: Если что-то есть, но его невозможно найти с помощью зрения, можно найти с помощью чего-то другого. Ищите наощупь.
Логический позитивизм
Комната есть «чёрный ящик», скрывающий кошку. Последовательно исключите из рассмотрения все явления, кроме искомой кошки, и она будет найдена.
Верификация и фальсификация
Найдите что-нибудь и проверьте, является ли оно кошкой.
Верификация. Если оно мурлычет, как кошка, мяукает, как кошка, царапается, как кошка, и пускает искры, как кошка — это кошка.
Фальсификация. Если Вы не сможете заставить это вести себя не как кошка — это кошка. Если оно не лает, не летает, не чирикает, не ест просо, не пылесосит, не стирает, не показывает мультфильмы — это кошка.
Театральные методы
Метод Станиславского
Найти в себе чёрную кошку.
Полюбить в себе чёрную кошку.
Представить себя чёрной кошкой.
Поверить, что Вы — чёрная кошка.
Если не получилось, громко сказать «Не Верю!!!» и начать сначала.
Если получилось, громко сказать «Мяу!!!» и вызвать врача.
Метод Высоцкого
На выходе из комнаты помещаем сеть или клетку. Устанавливаем сеть/клетку таким образом, чтобы любая выбегающая из комнаты кошка оказывалась пойманной (за консультацией по этому вопросу можно обратиться к охотникам).
Сверхэкспрессивно повторяем «Бы-ы-ыть?!!.. Или не бы-ыть?!!..», резко поворачиваясь при каждом возгласе попеременно то влево, то вправо на 360 градусов и выбрасывая согнутую в локте руку. Если Ваш артистизм скован, то для раскрепощения следует играть, надев поверх одежды розовую балетную пачку.
Кошка в ужасе ищет спасения и; возможно, побившись лбом о стены; лётом выбегает из комнаты.
Кошка поймана. Успокаиваем её «Сном в летнюю ночь» и настойкой валерианы. Допустимо ввести ей внутримышечно не более кубика галоперидола, заодно её забавно скрючит.
Психологические методы
Психоанализ
Вас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?
Эксгибиционизм
Просто разденьтесь догола, показывая интимные места всем подряд.
править]
Этология
Проявляя хаотическую активность, кошка рано или поздно сама найдёт дверь. Используйте время ожидания для наблюдения за процессом поиска кошкой выхода, и это поможет Вам понять схему поведения человека.
Практическая психология
Представьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!!
В следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку.
Гештальт-терапия
После неудачного применения предыдущего метода у Вас остался незавершённый гештальт. Будем с этим бороться. Лягте поудобнее, расслабьтесь. Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение? Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!
Практические методы
Световой метод (опорный)
Включить свет в комнате.
В случае, если электрического света нет, то ради устранения препятствий для естественного света следует сломать стены и потолок.
Если на дворе глухая ночь, просто наденьте очки ночного видения.
Световой метод (развёрнутый)
Описание: метод с глухо зацикленным разветвлённым алгоритмом. Разработан в 1929 г. Запрещён организацией Greenpeace.
Алгоритм:
Сделать незримые объекты комнаты зримыми.
Осветить комнату.
Включить свет в комнате. В случае, если электрического света нет, то ради устранения препятствий для естественного света следует сломать стены и потолок.
Привнести для освещения комнаты осветительный прибор достаточной мощности излучения.
Использовать средства «ночного видения».
Решить упрощённую задачу по поиску видимой кошки.
Завладеть кошкой. Взять кошку на руки.
Дождаться захода солнца и устранить искусственное освещение комнаты, чтобы убедиться, что комната тёмная.
Если комната была разрушена на этапе 1.1.1., восстановить её.
Задача решена. Вы в тёмной комнате, кошка у Вас в руках.
Результат подхода:
Если кошка искусственная или игрушечная, следует выбросить её из комнаты. (Это называется «фальш-подход»). Вы теряете 500 очков.
Если кошка мертва, Вы выбываете из игры.
Если кошка жива, следует выпустить её из рук и громко воскликнуть «Haff!», выражая торжество и мотивируя кошку оторваться от преследования. Вы получаете 5000 очков!
Перейти к первому пункту.
Дополнительные очки начисляются за серию чистых подходов, а также за особую комбинацию: 5 подряд живых кошек — 10000 очков; 17 живых кошек, две игрушечных, 8 живых, одна игрушечная, 5 живых — 50000 очков за комбо; 1783 подряд кошек живые — супербонус: 550000 очков + путёвка в Диснейленд на одну персону, также в награду за этот результат коэффициент начисления очков каждый раз повышается на 0,013.
Примечания:
Следует запастись кошками — их придётся заменять в процессе поиска. Искать мёртвую или физически отсутствующую кошку в тёмной комнате не интересно, это может привести Вас в уныние.
Рано или поздно Вы погибнете от голода, жажды, усталости (желаемое подчеркнуть ногтем на мониторе) или у Вас кончатся деньги. Во втором случае следует купить ещё денег и продолжать с момента прервания вечного поиска, в первом случае следует рассказать номеру ICQ666666666 о загробной жизни.
Предостережения:
Уныние, усиливаясь, потенциально может усугубиться вплоть до тяжёлого душевного расстройства, требующего стационаризации.
Убийство животного — уголовное преступление. Кошка — животное.
Реклама: УК РФ. Покупайте наши рекламные буклеты в книжных магазинах в разделе «Право». Все права защищены.
Метод звуковой детекции
Закройте дверь, ведущую в комнату. Кошка, оставшаяся на час без воды, еды, туалета и человека в роли заточки для когтей, будет орать так, что не составит труда войти в комнату и найти её.
Метод тыка
Ходите по комнате и тычьте пальцем во всё подряд, пока не найдёте кошку. Не прикладывайте большую силу: есть риск сломать палец об стену или заработать укусы средней тяжести об кошку.
Житейский метод
Нужно всего лишь встать ночью и пойти в туалет — и обязательно на нее наступишь.
Метки: юмор, Как правильно, очень длинные записи
Сказка о рыбаке и глуховатой Золотой Рыбке.
Поймал Рыбку Золотую.
На простой крючок.
-За свободу, три желанья, слышишь, мужичок?
[ Читать далее... → ]
Метки: юмор
Как надо реанимировать пострадавших
Это есть Как правильно©
Как правильно:Реанимировать пострадавшего
Палкой я тычу его,
А он не обращает внимания.
Я тычу, и тычу, и тычу
~ Дарт Херохито. «Клиническая смерть»
Реанимация пострадавшего — важная часть доврачебной, врачебной, а иногда и послеврачебной помощи. В настоящем руководстве пострадавшим считается любой, кого вам захочется реанимировать. Обычно на роль пострадавшего берут того, кто лежит и не шевелится.
Содержание
1 Способ первый. Искусственное дыхание
2 Способ второй. Массаж сердца
3 Способ третий. Механическая реанимация
4 Способ четвёртый. Химическая реанимация
5 Способ пятый
6 Способ шестой
7 Способ седьмой
8 Способ восьмой
9 Способ девятый
Способ первый. Искусственное дыхание
Показания к применению
Пострадавший лежит и не шевелится
Осуществите искусственную вентиляцию лёгких рот-в-рот. Возможно, пострадавший укололся волшебным веретеном и просто уснул.
Способ второй. Массаж сердца
Показания к применению
Предыдущий способ не подействовал. Постарадавший лежит и не шевелится
Выньте сердце из грудной клетки
Помассируйте его
Положите обратно
Способ третий. Механическая реанимация
Показания к применению
Предыдущий способ не подействовал. Пострадавший лежит и не шевелится.
Возьмите напильник, болгарку, дрель и лобзик
Распилите черепную коробку пострадавшего
Выньте мозг
Засуньте его в ужасного трёхметрового робота
Потеряйте над ним контроль
Наслаждайтесь зрелищем
Способ четвёртый. Химическая реанимация
Показания к применению
Пострадавший уже похоронен
Возьмите водку
Пейте её до тех пор, пока не увидите пострадавшего
Пейте её дальше, чтобы закрепить эффект
Способ пятый
Показания к применению
Пострадавший уже очень давно похоронен
Возьмите некрономикон
Читайте его
Читайте его внимательно
Читайте вслух
Если пострадавший не реанимирован — продолжайте читать, но уже следующую страницу
Способ шестой
Показания к применению
Пострадавший уже очень давно похоронен. А вы — древнегреческий герой
Оседлайте Пегаса
Прилетите в царство Аида
Набейте морду Церберу
Набейте морду Аиду
Возьмите пострадавшего и сваливайте
Способ седьмой
Показания к применению
Пострадавший умер у вас на глазах, попав в ад, но вы думаете: «А почему, собственно?»
Убейте себя (неважно, как именно).
Попадите в ад (ну, это все могут).
Найдите душу пострадавшего (умершего).
Копируя движения Джеки Чана, неситесь сквозь толпу чертей, что-то невнятно крича.
Невероятными усилиями или даже ценой жизни людей половины планеты вернитесь обратно на землю.
[править]
Способ восьмой
Показания к применению
Вы — Ктулху.
Не волнуйтесь, это всего лишь сон.
Способ девятый
Показания к применению
Пострадавший, возможно, жив.
Прочитайте руководство Как правильно:Деанимировать пострадавшего
Подумайте, а оно вам надо, такой геморрой?
Хорошенько подумайте.
Плюньте.
Дуньте.
…и улетайте. Но пообещайте вернуться.
Как правильно:Реанимировать пострадавшего
Палкой я тычу его,
А он не обращает внимания.
Я тычу, и тычу, и тычу
~ Дарт Херохито. «Клиническая смерть»
Реанимация пострадавшего — важная часть доврачебной, врачебной, а иногда и послеврачебной помощи. В настоящем руководстве пострадавшим считается любой, кого вам захочется реанимировать. Обычно на роль пострадавшего берут того, кто лежит и не шевелится.
Содержание
1 Способ первый. Искусственное дыхание
2 Способ второй. Массаж сердца
3 Способ третий. Механическая реанимация
4 Способ четвёртый. Химическая реанимация
5 Способ пятый
6 Способ шестой
7 Способ седьмой
8 Способ восьмой
9 Способ девятый
Способ первый. Искусственное дыхание
Показания к применению
Пострадавший лежит и не шевелится
Осуществите искусственную вентиляцию лёгких рот-в-рот. Возможно, пострадавший укололся волшебным веретеном и просто уснул.
Способ второй. Массаж сердца
Показания к применению
Предыдущий способ не подействовал. Постарадавший лежит и не шевелится
Выньте сердце из грудной клетки
Помассируйте его
Положите обратно
Способ третий. Механическая реанимация
Показания к применению
Предыдущий способ не подействовал. Пострадавший лежит и не шевелится.
Возьмите напильник, болгарку, дрель и лобзик
Распилите черепную коробку пострадавшего
Выньте мозг
Засуньте его в ужасного трёхметрового робота
Потеряйте над ним контроль
Наслаждайтесь зрелищем
Способ четвёртый. Химическая реанимация
Показания к применению
Пострадавший уже похоронен
Возьмите водку
Пейте её до тех пор, пока не увидите пострадавшего
Пейте её дальше, чтобы закрепить эффект
Способ пятый
Показания к применению
Пострадавший уже очень давно похоронен
Возьмите некрономикон
Читайте его
Читайте его внимательно
Читайте вслух
Если пострадавший не реанимирован — продолжайте читать, но уже следующую страницу
Способ шестой
Показания к применению
Пострадавший уже очень давно похоронен. А вы — древнегреческий герой
Оседлайте Пегаса
Прилетите в царство Аида
Набейте морду Церберу
Набейте морду Аиду
Возьмите пострадавшего и сваливайте
Способ седьмой
Показания к применению
Пострадавший умер у вас на глазах, попав в ад, но вы думаете: «А почему, собственно?»
Убейте себя (неважно, как именно).
Попадите в ад (ну, это все могут).
Найдите душу пострадавшего (умершего).
Копируя движения Джеки Чана, неситесь сквозь толпу чертей, что-то невнятно крича.
Невероятными усилиями или даже ценой жизни людей половины планеты вернитесь обратно на землю.
[править]
Способ восьмой
Показания к применению
Вы — Ктулху.
Не волнуйтесь, это всего лишь сон.
Способ девятый
Показания к применению
Пострадавший, возможно, жив.
Прочитайте руководство Как правильно:Деанимировать пострадавшего
Подумайте, а оно вам надо, такой геморрой?
Хорошенько подумайте.
Плюньте.
Дуньте.
…и улетайте. Но пообещайте вернуться.
Метки: Как правильно, юмор
Как надо срывать урок (примеры)
Это есть Как Правильно©
Как правильно:Сорвать урок
Урок тратит твоё драгоценное время, мой юный друг. Вместо того, чтобы сидеть на уроке, ты мог бы заняться чем-нибудь более полезным. Например, не сидеть на уроке. Многочисленные письма, приходящие в нашу редакцию наконец-то побудили нас составить список поучительных историй и ценных рекомендаций, которые прислали нам твои более умудренные опытом сверстники.
Содержание
1 Изобразительное искусство
2 Физическая культура
3 Черчение
4 Химия
5 Русский язык
Изобразительное искусство
Илья Петров, достойный сын своей матери, однажды изобразил на стене класса огромную каляку-маляку. В ответ на возмущение учительницы он ответил, что это аутентичная фреска XV века. В свою очередь учительница назвала Илью дегенератом. Перейдя на личности, она подписалось под слабостью своих аргументов и уроки пришлось отменить до тех пор пока ей не нашли более состоятельную замену.
Физическая культура
Однажды на уроке Николай Смирнов, истинный внук своей бабушки, выдвинул предложение сыграть в горячо-холодно. В качестве спрятанного объекта был использован учитель физкультуры. Занятия по физкультуре были сорваны на три дня, пока учитель физкультуры не был найден за 2000 километров от дома.
Черчение
Марина Соколова, предполагаемая дочь своего отца, однажды на уроке черчения изобразила схему секретного склада. Пришедшие на следующий урок люди в штатском сорвали урок без посторонней помощи.
Химия
Константин Чернов, выдающийся гражданин своей страны, однажды на уроке, используя только раствор хлорида меди и раствор нитрата серебра, сумел взорвать химический класс. Дальнейшее расследование выявило, впрочем, что это взорвалась нарколаборатория, которую учитель устроил в соседнем кабинете, но урок был сорван.
Русский язык
Светлана Орлова, настоящая подруга своей воображаемой подруги, однажды рассказала учительнице о последних реформах касательно слова «кофе». До конца урока дети совместными усилиями не могли пекричать слова «деградация», «опошление» и «язык Пушкина и Толстого» и вернуть учительницу в русло учебной программы.
Как правильно:Сорвать урок
Урок тратит твоё драгоценное время, мой юный друг. Вместо того, чтобы сидеть на уроке, ты мог бы заняться чем-нибудь более полезным. Например, не сидеть на уроке. Многочисленные письма, приходящие в нашу редакцию наконец-то побудили нас составить список поучительных историй и ценных рекомендаций, которые прислали нам твои более умудренные опытом сверстники.
Содержание
1 Изобразительное искусство
2 Физическая культура
3 Черчение
4 Химия
5 Русский язык
Изобразительное искусство
Илья Петров, достойный сын своей матери, однажды изобразил на стене класса огромную каляку-маляку. В ответ на возмущение учительницы он ответил, что это аутентичная фреска XV века. В свою очередь учительница назвала Илью дегенератом. Перейдя на личности, она подписалось под слабостью своих аргументов и уроки пришлось отменить до тех пор пока ей не нашли более состоятельную замену.
Физическая культура
Однажды на уроке Николай Смирнов, истинный внук своей бабушки, выдвинул предложение сыграть в горячо-холодно. В качестве спрятанного объекта был использован учитель физкультуры. Занятия по физкультуре были сорваны на три дня, пока учитель физкультуры не был найден за 2000 километров от дома.
Черчение
Марина Соколова, предполагаемая дочь своего отца, однажды на уроке черчения изобразила схему секретного склада. Пришедшие на следующий урок люди в штатском сорвали урок без посторонней помощи.
Химия
Константин Чернов, выдающийся гражданин своей страны, однажды на уроке, используя только раствор хлорида меди и раствор нитрата серебра, сумел взорвать химический класс. Дальнейшее расследование выявило, впрочем, что это взорвалась нарколаборатория, которую учитель устроил в соседнем кабинете, но урок был сорван.
Русский язык
Светлана Орлова, настоящая подруга своей воображаемой подруги, однажды рассказала учительнице о последних реформах касательно слова «кофе». До конца урока дети совместными усилиями не могли пекричать слова «деградация», «опошление» и «язык Пушкина и Толстого» и вернуть учительницу в русло учебной программы.
настроение: Творческое
хочется: Написать еще чё-нибудь
слушаю: Всю мою музыку
Метки: юмор, Как правильно
Как надо брать у соседа соль
Это есть Как Правильно©
Как правильно:Брать соль у соседа
Соль — очень важная штука. Она необходима для многих дел: Для супа, борща, текилы, выстрела в жопу… Но тем не менее, ее нужно добывать. И самый действенный способ — взять у соседа. Давайте же посмотрим, как это делать.
Содержание
1 Самый простой способ
2 Самый действенный способ
3 Самый тупой способ
4 Самый логичный способ
5 Способ, подходящий, если сосед — турок
Самый простой способ
Постучаться в дверь.
Если не открывают, позвонить.
Если все равно не открывают, выломать дверь.
Выйти на лестничную площадку.
Постучать в квартиру соседа.
Попросить молоток, парочку гвоздей, и, как бы между прочим, соли.
Все, соль у нас в руках!
Самый действенный способ
Выломать дверь в квартиру соседа
Жестким рашем прорваться на кухню
Захватить соль в заложники
Угрожая соли смертью, выйти из квартиры и вернуться в свою
Самый тупой способ
Купить профессиональный набор взломщика
Дождаться глубокой ночи
Проникнуть в квартиру соседа
Взять соль
Пощупать сиськи жены соседа
Взять деньги.
Включить телевизор.
Заснуть до утра.
Проснувшись, сказать соседу, что зашли за солью еще вечером.
Вернуться домой с солью.
Высыпать соль в специально предназначенное место.
Самый логичный способ
Просто купите соль в магазине, у соседа ее может не оказаться.
Способ, подходящий, если сосед — турок
Напроситься под каким-либо предлогом в гости к соседу
Сидеть и нахваливать соль в его доме
По их обычаям, если гость что-то похвалил, хозяин дома обязан ему это подарить
Как правильно:Брать соль у соседа
Соль — очень важная штука. Она необходима для многих дел: Для супа, борща, текилы, выстрела в жопу… Но тем не менее, ее нужно добывать. И самый действенный способ — взять у соседа. Давайте же посмотрим, как это делать.
Содержание
1 Самый простой способ
2 Самый действенный способ
3 Самый тупой способ
4 Самый логичный способ
5 Способ, подходящий, если сосед — турок
Самый простой способ
Постучаться в дверь.
Если не открывают, позвонить.
Если все равно не открывают, выломать дверь.
Выйти на лестничную площадку.
Постучать в квартиру соседа.
Попросить молоток, парочку гвоздей, и, как бы между прочим, соли.
Все, соль у нас в руках!
Самый действенный способ
Выломать дверь в квартиру соседа
Жестким рашем прорваться на кухню
Захватить соль в заложники
Угрожая соли смертью, выйти из квартиры и вернуться в свою
Самый тупой способ
Купить профессиональный набор взломщика
Дождаться глубокой ночи
Проникнуть в квартиру соседа
Взять соль
Пощупать сиськи жены соседа
Взять деньги.
Включить телевизор.
Заснуть до утра.
Проснувшись, сказать соседу, что зашли за солью еще вечером.
Вернуться домой с солью.
Высыпать соль в специально предназначенное место.
Самый логичный способ
Просто купите соль в магазине, у соседа ее может не оказаться.
Способ, подходящий, если сосед — турок
Напроситься под каким-либо предлогом в гости к соседу
Сидеть и нахваливать соль в его доме
По их обычаям, если гость что-то похвалил, хозяин дома обязан ему это подарить
настроение: Радостное
хочется: ЧЕГО-ТО
слушаю: Сомневаться не надо, время вспять не течет...
Метки: юмор, Как правильно
Как научить хомячка говорить
Это есть как правильно©
Как правильно:Научить хомячка говорить
Итак, вы никто. Вы хуже чем никто. Вы — ничто. Вам лет сорок. Ваш попугай с вами не разговаривает, и на то есть ряд причин (в первую очередь, по тому, что он подох! (а вы что думали? кормить надо было!)). Итак, вам не с кем поговорить, а опыт с попугаем провалился. Вы в отчаянии? Вы не знаете что делать? Тогда это руководство для вас!
Содержание
1 Шаг первый. Зоомагазин
1.1 Шаг совсем первый: готовы ли вы на все последующие шаги?
1.2 Шаг первый-шаг второй. Найти зоомагазин
1.3 Шаг первый-шаг третий. В зоомагазине
2 Шаг второй, он же последний. Квартира
2.1 Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства
2.2 Шаг второй-шаг второй. ЧЁРТ!!!
2.3 Шаг второй-шаг третий. Обучение
3 См. также
Шаг первый. Зоомагазин
Шаг совсем первый: готовы ли вы на все последующие шаги?
Итак, спросите себя, стоит ли губить жизнь несчастного зверька? тратить 50 рублей на столь умного, интересного и общительного собеседника? Задайте себе этот вопрос. Заставьте работать свой задубевший от безделья мозг, прислушайтесь к своему сердцу, прислушайтесь к своему кошельку, чувству истины и найдите ответ. Не получается? Позвоните подруге, другу, маме, тёще, дяде Васе из 14 квартиры, посоветуйтесь с малышом со двора, с бродячей собакой, в конце концов, киньте монетку (хотя с этим будет ряд новых проблем). Если так и не смогли найти ответ, то считайте, что вы готовы стать безжалостным живодёром и убийцей, завести очаровательного зверька, и приобрести себе собеседника, товарища, друга (иногда даже подругу) …
Шаг первый-шаг второй. Найти зоомагазин
Итак, поздравляем, раз вы дочитали до сюда, значит вы умеете читать. Это обнадёживает, так как этот непростой навык пригодится вам в дальнейшем.
Где продаются хомячки? [рекомендуем думать над этим вопросом не больше 37 с чем-то минут]. Ладно, облегчим задачу… в зоомагазине!! Но нам нужно сначала туда добраться, а совсем сначала (ну после того «совсем сначала», когда мы тупые вопросы задавали) нужно узнать где он находится… Задача не из лёгких, впору писать отдельное руководство, а заплатили мне только за это, поэтому дам лишь пару советов:
Воспользуйтесь Шуб-Интернетом
Спросите у дяди Васи из 14 квартиры
Почитайте похожее руководство: как найти площадь Ленина
Если содержимое вашего кошелька не превратилось в ваакум, то на последние 5 рублей 35 копеек купите карту города.
Не получилось? Хм… Тогда орите «Ктулху фхтагн». Обычно срабатывает.
Будем считать, что вы нашли этот самый злосчастный зоомагазин. Далее остаётся попасть в дверь. Задача не из простых, но я надеюсь, вы справитесь. Ваш будущий хомячок верит в вас!
Шаг первый-шаг третий. В зоомагазине
Забыл предупредить вас, что бы вы оделись поприличнее, второй раз в жизни причесались и помылись, а то звери примут вас за своего.. Ну, может быть, оно и к лучшему.
Попробуйте самостоятельно найти Человека среди зверей. Вряд ли у вас это получится, правда, так что лучше сразу обратиться к продавцу. Этот добрый продавец должен вмиг отыскать хомяков. Но лучше проверить. Сделать это можно с помощью навыка чтения, коим вы, как выяснилось, в совершенстве обладаете. Под клеткой со зверьком должна быть бумажка, на которой будет что-то написано. Если добрый дядя-продавец вас не напарил, на бумажке будут следующие буквы именно в таком порядке: ХОМЯКИ.
Достаньте из кошелька 50 рублей, вспомните что попугай, скотина, все 150 стоил, с горечью отдайте эти деньги дяде-продавцу, берите хомячка на руки (не, ну можете, конечно, и клетку купить, но навыки речи у хомяка от этого развиваться быстрее не будут), найдите свой дом, не промахнитесь дверью, зайдите в квартиру, и если вы не потеряли по дороге хомячка, то поздравляем: шаг первый окончен, и мы можем приступить к тренировке.
Шаг второй, он же последний. Квартира
Ура, полдела сделано. Готов вас обрадовать — денег больше тратить не придётся (ну, не считая поломанной мебели, побитой посуды и прочих побочных эффектов).
Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства
Мы готовы приступить! Выделите отдельную комнату, желательно, самую большую, переименуйте её в «полигон», повесьте на дверь табличку с надписью «Не входить! Идёт ремонт» или что-то в этом роде, чтобы жалкие людишки не мешали процессу, попрощайтесь со всей мебелью в комнате (ну можете, конечно, попробовать её (мебель, не комнату) вынести, но результат будет такой же — ПОЛОМКИ И РАЗРУШЕНИЯ!!!)… так о чём это я… Ах да… В любом случае расчистите от не нужного хлама, которым завалена вся ваша квартира, площадку минимум 2х2 метра так, чтоб там был виден чистый, запылённый паркет. Итак, вы готовы преступить к ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМ!!! обучению! Однако будьте осторожны, не делайте это поблизости от растения Липута, особенно в мае-июне.
Шаг второй-шаг второй. ЧЁРТ!!!
Вот чёрт! Где же этот проклятый грызун! Попробуйте поискать его, хотя в вашей захламлённой от пола до потолка квартире, где даже чтобы в туалет попасть нужно ползти по-пластунски, шансов найти его нет.
Чорт. Полностью повторяйте шаг первый. Как окажитесь в зоомагазине докажите доброму дяде-продавцу, что хомячОК, которого он вам продал — бракованный! Предъявите от руки написанный вами на клочке туалетной бумаги чек, докажите что это не «жалкая подделка», выясните что добрый дядя-продавец не такой уж и добрый, скажите что вы «всё про него знаете», и «всё расскажете его жене». Наслаждайтесь только что полученным хомячком и 50 рублями, наспех сунутыми вам добрым дядей продавцом, езжайте домой, и, в этот раз, не потеряйте хомячка.
Шаг второй-шаг третий. Обучение
Наконец-то мы приступаем к обучению, потому что не зря ты читал столько слов, и потратил столько времени. Первая команда которой нужно научить хомячка это место. Научить этой команде зверька доволно-таки непросто. 1-е что нада сделать это в твоей старой, гнилой квартире найти угол для бедного, несчастного вашего хомячка. После того как вы все же нашли в своей маленькой однокомнатной квартире уголок можно приступать к обучению. Самый простой способ это не кормить вашего зверька в течении 2 недель и потом взять его на ручки, и погладить! Что, больно? Зато хомячок теперь хочет выразить тебе всю свою любовь и радость! Теперь хомячка можно научить разговаривать. Лучше делать это позвонив по номеру 03 и сказав что тут сумашедший, назвать свой адрес и резко повесить трубку! Теперь вы должны научить хомячка разговаривать за 5 минут! А это делается так-берете все лекарства, высыпаете в стакан, заливаете водой и выпиваете вместе с хомячком! Все, и хомячок с вами разговаривает, и потолок придавливает и уже слышатся голоса…
P.S. а лучше все-таки приобретите рыбку (гуппи, они самые разговорчивые). Никакой хомяк не сравнится с этим замечательным собеседником! И научить их разговаривать намного легче. Это я Вам как знающий человек говорю.
P.P.S. Ждите дальнейшие указания, людишки!
Как правильно:Научить хомячка говорить
Итак, вы никто. Вы хуже чем никто. Вы — ничто. Вам лет сорок. Ваш попугай с вами не разговаривает, и на то есть ряд причин (в первую очередь, по тому, что он подох! (а вы что думали? кормить надо было!)). Итак, вам не с кем поговорить, а опыт с попугаем провалился. Вы в отчаянии? Вы не знаете что делать? Тогда это руководство для вас!
Содержание
1 Шаг первый. Зоомагазин
1.1 Шаг совсем первый: готовы ли вы на все последующие шаги?
1.2 Шаг первый-шаг второй. Найти зоомагазин
1.3 Шаг первый-шаг третий. В зоомагазине
2 Шаг второй, он же последний. Квартира
2.1 Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства
2.2 Шаг второй-шаг второй. ЧЁРТ!!!
2.3 Шаг второй-шаг третий. Обучение
3 См. также
Шаг первый. Зоомагазин
Шаг совсем первый: готовы ли вы на все последующие шаги?
Итак, спросите себя, стоит ли губить жизнь несчастного зверька? тратить 50 рублей на столь умного, интересного и общительного собеседника? Задайте себе этот вопрос. Заставьте работать свой задубевший от безделья мозг, прислушайтесь к своему сердцу, прислушайтесь к своему кошельку, чувству истины и найдите ответ. Не получается? Позвоните подруге, другу, маме, тёще, дяде Васе из 14 квартиры, посоветуйтесь с малышом со двора, с бродячей собакой, в конце концов, киньте монетку (хотя с этим будет ряд новых проблем). Если так и не смогли найти ответ, то считайте, что вы готовы стать безжалостным живодёром и убийцей, завести очаровательного зверька, и приобрести себе собеседника, товарища, друга (иногда даже подругу) …
Шаг первый-шаг второй. Найти зоомагазин
Итак, поздравляем, раз вы дочитали до сюда, значит вы умеете читать. Это обнадёживает, так как этот непростой навык пригодится вам в дальнейшем.
Где продаются хомячки? [рекомендуем думать над этим вопросом не больше 37 с чем-то минут]. Ладно, облегчим задачу… в зоомагазине!! Но нам нужно сначала туда добраться, а совсем сначала (ну после того «совсем сначала», когда мы тупые вопросы задавали) нужно узнать где он находится… Задача не из лёгких, впору писать отдельное руководство, а заплатили мне только за это, поэтому дам лишь пару советов:
Воспользуйтесь Шуб-Интернетом
Спросите у дяди Васи из 14 квартиры
Почитайте похожее руководство: как найти площадь Ленина
Если содержимое вашего кошелька не превратилось в ваакум, то на последние 5 рублей 35 копеек купите карту города.
Не получилось? Хм… Тогда орите «Ктулху фхтагн». Обычно срабатывает.
Будем считать, что вы нашли этот самый злосчастный зоомагазин. Далее остаётся попасть в дверь. Задача не из простых, но я надеюсь, вы справитесь. Ваш будущий хомячок верит в вас!
Шаг первый-шаг третий. В зоомагазине
Забыл предупредить вас, что бы вы оделись поприличнее, второй раз в жизни причесались и помылись, а то звери примут вас за своего.. Ну, может быть, оно и к лучшему.
Попробуйте самостоятельно найти Человека среди зверей. Вряд ли у вас это получится, правда, так что лучше сразу обратиться к продавцу. Этот добрый продавец должен вмиг отыскать хомяков. Но лучше проверить. Сделать это можно с помощью навыка чтения, коим вы, как выяснилось, в совершенстве обладаете. Под клеткой со зверьком должна быть бумажка, на которой будет что-то написано. Если добрый дядя-продавец вас не напарил, на бумажке будут следующие буквы именно в таком порядке: ХОМЯКИ.
Достаньте из кошелька 50 рублей, вспомните что попугай, скотина, все 150 стоил, с горечью отдайте эти деньги дяде-продавцу, берите хомячка на руки (не, ну можете, конечно, и клетку купить, но навыки речи у хомяка от этого развиваться быстрее не будут), найдите свой дом, не промахнитесь дверью, зайдите в квартиру, и если вы не потеряли по дороге хомячка, то поздравляем: шаг первый окончен, и мы можем приступить к тренировке.
Шаг второй, он же последний. Квартира
Ура, полдела сделано. Готов вас обрадовать — денег больше тратить не придётся (ну, не считая поломанной мебели, побитой посуды и прочих побочных эффектов).
Шаг второй-шаг первый. Расчищение пространства
Мы готовы приступить! Выделите отдельную комнату, желательно, самую большую, переименуйте её в «полигон», повесьте на дверь табличку с надписью «Не входить! Идёт ремонт» или что-то в этом роде, чтобы жалкие людишки не мешали процессу, попрощайтесь со всей мебелью в комнате (ну можете, конечно, попробовать её (мебель, не комнату) вынести, но результат будет такой же — ПОЛОМКИ И РАЗРУШЕНИЯ!!!)… так о чём это я… Ах да… В любом случае расчистите от не нужного хлама, которым завалена вся ваша квартира, площадку минимум 2х2 метра так, чтоб там был виден чистый, запылённый паркет. Итак, вы готовы преступить к ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМ!!! обучению! Однако будьте осторожны, не делайте это поблизости от растения Липута, особенно в мае-июне.
Шаг второй-шаг второй. ЧЁРТ!!!
Вот чёрт! Где же этот проклятый грызун! Попробуйте поискать его, хотя в вашей захламлённой от пола до потолка квартире, где даже чтобы в туалет попасть нужно ползти по-пластунски, шансов найти его нет.
Чорт. Полностью повторяйте шаг первый. Как окажитесь в зоомагазине докажите доброму дяде-продавцу, что хомячОК, которого он вам продал — бракованный! Предъявите от руки написанный вами на клочке туалетной бумаги чек, докажите что это не «жалкая подделка», выясните что добрый дядя-продавец не такой уж и добрый, скажите что вы «всё про него знаете», и «всё расскажете его жене». Наслаждайтесь только что полученным хомячком и 50 рублями, наспех сунутыми вам добрым дядей продавцом, езжайте домой, и, в этот раз, не потеряйте хомячка.
Шаг второй-шаг третий. Обучение
Наконец-то мы приступаем к обучению, потому что не зря ты читал столько слов, и потратил столько времени. Первая команда которой нужно научить хомячка это место. Научить этой команде зверька доволно-таки непросто. 1-е что нада сделать это в твоей старой, гнилой квартире найти угол для бедного, несчастного вашего хомячка. После того как вы все же нашли в своей маленькой однокомнатной квартире уголок можно приступать к обучению. Самый простой способ это не кормить вашего зверька в течении 2 недель и потом взять его на ручки, и погладить! Что, больно? Зато хомячок теперь хочет выразить тебе всю свою любовь и радость! Теперь хомячка можно научить разговаривать. Лучше делать это позвонив по номеру 03 и сказав что тут сумашедший, назвать свой адрес и резко повесить трубку! Теперь вы должны научить хомячка разговаривать за 5 минут! А это делается так-берете все лекарства, высыпаете в стакан, заливаете водой и выпиваете вместе с хомячком! Все, и хомячок с вами разговаривает, и потолок придавливает и уже слышатся голоса…
P.S. а лучше все-таки приобретите рыбку (гуппи, они самые разговорчивые). Никакой хомяк не сравнится с этим замечательным собеседником! И научить их разговаривать намного легче. Это я Вам как знающий человек говорю.
P.P.S. Ждите дальнейшие указания, людишки!
настроение: Радостное
хочется: Чего-то
слушаю: Что-то
Метки: юмор, Как правильно
Без заголовка
Если Мужчина не оправдал Надежду, то глупо знакомить его с Любовью и Верой - не оправдает и их...
Метки: юмор
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
