1.Большому кораблю - большая торпеда!

2.Заряженому танку в дуло не смотрят.

3.Большому кораблю-дольше тонуть

4.Велика Украина!!! А переспать не с кем...

5.Весна покажет кто где срал.

6.Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!

7.Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

8.ВСТАНУ УТРОМ РАНО,

ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:

БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,

НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!



9.Умом дебилов не понять.

10.Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

11.Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт

12.Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

13.Жизнь, как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!

14.Загинайся буквой зю,

я любовь тебе вонзю,

хоть до сердца не достану,

но сквозь почек провонзю!!!

15.Кто последний, тот и папа!

16.Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

17.лучшее средство от перхоти:гильотина

18.Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку

19.Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник

20.Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации

21.любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все

22.Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней

23.Молоко вдвойне смешней если после огурцов!

24.Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи

25.Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!

26.По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

27.Продается детская ванночка с центрифугой

28.Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.

29.Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .

30.Самая не любимая фраза сапера: Одна нога здесь, другая - там

31.Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь

32.Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер .

33.Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

34.- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

35.Почему на пачках с сигаретами пишут "лёгкие", а на водке не пишут "печень"?!!

36.Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

37.Чем отличается презерватив от парашюта? Если рвётся презерватив - на одного человека больше, а если парашют - на одного меньше...

38.В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец

39.Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

40.Предупредительный выстрел в голову.

41.Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

42.Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.

43.Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

44.Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

45.Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!

46.Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб

47.Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

48.Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

49.Членистоногие: куда член - туда и ноги

50.Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

51.Жизнь в России - это заболевание, передаваемое половым путем

52.Мусоропровод - это поминки милиционера

53.Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

54.Абонент находится на зоне и временно не доступен...

55.Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

56.По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

57.Доехала хорошо, целую, Крыша

58.Старый глюк лучше новых двух!

59.Эй Девушка, пошли в лес - город покажу!

60."Приключения Электроника" - детство Терминатора.

61.Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением...

62.Садясь на мотоцикл и надевая на голову шлем, не сильно его застегивайте, что бы санитары не мучались...

63.Мадам! Банан еще и кушать можно...

64.Новый "ТАМПАКС-СЮРПРИЗ" - в каждой сотой пачке хлопушка!

65.Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

67.Чупа-Чупс - это возбужденный колобок!

68.Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал...

69.Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!

70.Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

71.Главная дорога та, по которой едет танк.

72.Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

73.Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"

74.Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав- каф.

75.Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

76.Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!

77.Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

78.Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда вам будет счастье

79.Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

80.Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".



 

Дневник одной девочки1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...



Дневник одного мальчика10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

• Вот как они выглядят без грима!!!!!!!!!!