"Для нас это новое пространство какого-то нашего общего сознания"
Сейчас только заметил "пространство общего сознания". То есть это не то пространство где я бьюсь с миром один на много, а пространство где мы можем быть все вместе. Так ведь и до народа не далеко :)

Четыре шага самопознанческого очищенца или очищенского самопознанца:
1. я - не дурак
2. я - дурак!
3. я - не дурак
4. пожалуйте в рыло

Всё было бы так смешно,если бы не было так грустно.
Почему мне так сложно перейти к самому очищению? Что мне мешает?
_____________________________________________________________________
Я боюсь. Чего? Я боюсь потерять опоры, потерять то на чём я строю свой мир. Это очень больно, когда у тебя вышиблены все опоры из под ног, больно падать, страшно падать в неизвестность. И чё меня вечно тянет куда то, ведь уже теряла все опоры из-за своего неуёмного любопытства, и ведь неймётся, всё зудит и зудит, ну зачем это мне, зачем мне эти вот капания, метания, ну ведь устроено всё, улажено, всё как-то распихано по углам и в роде как особо жить не мешает. Ну что опять лезть в эту кучу хлама и копать, не понимаю, что ты хочешь там найти, а главное зачем тебе это. Ну чем тебя не устраивает спокойная жизнь со всеми ее удовольствиями маленькими и большими? Давай уже успокоимся и будем жить как-нибудь. Кто это во мне говорит? Покойничек? Да - тот самый, которому хорошо, когда знаешь что делать и как себя вести, только чтобы тебя не трогали и не задевали за больное. А я не хочу так жить, не хочу, пусть мне будет больно и страшно, но не хочу носить эту боль и это зверьё в себе, я не хочу больше делать больно близким не успев схватить за хвост вырывающуюся из тебя тварь лютую. Как страшно быть рядом с человеком из которого это рвётся, как страшно! Как не хочется чтобы ближним было рядом со мной страшно... Проревелась. Муть какая-то поднялась, сижу как будто в мутном аквариуме, и тяжесть в висках. Пока ревела думала, что родные меня и цепляют за больное может только для того, чтобы показать тебе - вот у тебя тут вот какашка - убери ее, как мама в детстве показывала, что у меня платье грязное или рубашка не заправлена и торчит, или сопли висят, а я не замечаю, а ведь я воспринимала это как то, что она меня позорит при всех - мне больно было когда она принималась мне при всех нос вытирать или кофточку заправлять. Я уже большая! Я сама могу, не лезьте ко мне! Я сама! и обижалась. На что обижалась то? - на то что мне помогали - ведь не опозорить же меня - была мамина цель - а поправить то, что криво - выправить, чтобы было приятно и радостно смотреть на меня. Вот и до сих пор показывают - а я всё обижаюсь - всё позор какой-то вижу и неуважение к взрослости моей. Где она взрослость то?, нет её, когда обида лезет, нет! всё та же мелкая да неразумная и обижается. А делов то - спасибо мамочка, спасибо папочка - вижу где криво, сейчас всё исправлю. Опять потекло..Я не хочу больше общаться с вами сквозь личину умной, хорошей и послушной дочки, кому как не вам известны все мои кривости и как глупо прятаться от вас за какие-то маски. Я буду общаться сама, собой и буду благодарна за ваши уроки. Всё.
_____________________________________________________________________
Вышла. Полегчало как-то.

Пишу вдогонку, после некоторого времени. Если не ошибаюсь, то что мы делали на занятии являлось прогуживанием, выпеванием напряжений и западков. После занятия было явное ощущение освобождения от чего-то. Чего не могу сказать точно, вероятно, от какой-то части личности или личины, связанной с образом себя. Насколько я понял можно работать также и самостоятельно, однако, если на занятии личина выпячивается легко, то наедине с самим собой она как бы спрятана, ей никто не мешает и сам то я ее не очень вижу в таких условиях. Каким образом пропевать/выпевать состояния целиком? Надо еще добраться до этого состояния, которое хочешь пропеть.