Таджикский дедушка.
Работал дедушка хорошо, добросовестно, а по вечерам смотрел со своими земляками телевизор, сидя по-восточному с босыми ногами на стуле.
- Ах тах трататах – иногда говорил что-то дедушка землякам.
- Трах татах – отвечали ему земляки. Были земляки моложе, поэтому дедушке выказывали особое уважение.
Шли трудовые будни, месяцы, годы… Дедушка отсылал и отсылал денежные средства домой, а сам тихо грустил на стуле вечерами у телевизора.
Как-то настали такие дни, когда дедушка не мог заснуть. Он почти все ночи напролет думал, вспоминал и смотрел телевизор, который своим цветным глазом показывал глупости.
Дед цокал языком и качал осуждающе головой.
Примерно через три дня своей мучительной бессонницы, дедушка вдруг подумал насчет множества миров.
Милостлив Аллах, думал дедушка, поэтому миров множество и множество. Разве не может прятаться один из них в этом грешном ящике, именуемым телевизор?
Не долго думая, таджик подошел к экрану и попросту нырнул в него. Удивительно, но все получилось.
В телевизоре как раз девицы легкого поведения считали свою грязную выручку за подлые услуги и делились впечатлениями. Сериал такой шел, двадцать четвертая серия.
В телевизионном кадре неожиданно возник босой дед азиатской наружности, надавал лещей по затылку основной своднице, отобрал деньги, а затем исчез из виду.
Дедушка вынырнул, огляделся… Никого, только пачка купюр в руках.
Ах шайтан, гневно подумал дедушка, вдруг отчетливо поняв, что телевизор этот волшебный.
С той ночи телезрители, которым не спалось, или которые во вторую смену работают, могли видеть неожиданно возникающего старого таджика, изрядно хулиганящего на телеэкране. Таджик шарил по карманам и отнимал все ценное. А потом также внезапно исчезал.
Никто из телевизионщиков не мог ничего понять, спецслужбы пристально интересовались вопросом, но дед был неуловим и карающ, как сама справедливость. Он только отсылал денежные переводы домой, да щедро раздаривал землякам всякие золотые безделушки и сотовые телефоны.
Ну вы сами поразмыслите: мог ли кто не то чтобы поймать, а лишь предположить? ТО-то и оно.
Через месяц дедушка вдруг мучительно захотел спать, проспал три дня кряду, а потом сразу засобирался в свой родной таджикский аул.
Секреты дед умеет хранить крепко, поэтому никто до сих пор ничего не знает. Я же высказываю здесь лишь предположение такое, иначе куда подевались все наши денежки? Где бензин и дешевое мясо?
Вот так вот, друзья мои.
Катя и Компот.
- Куда пойдем? – вяло спросила Катя. На ней клетчатый пиджак, брюки свободного покроя и кепка. Катя устала и похожа на мальчика.
- Может быть к Ежику? – предложила Зинаида по прозвищу Компот. Имени своего Зинаида стеснялась больше, чем прозвища. Почему компот? Да потому, что намешано в Зинке было столько всякой всячины – не разобраться. Компот носила очки такие маленькие и кругленькие все. Любила строгие юбки и пиджаки кроя классического, была стрижена, но не коротко. Этакая фрау Мюллер, разве что хлыста не хватает.
Ежика прозвали ежиком за постоянную возможность уколоться. Его давно бы посадили, только он громко барабанил оперативным сотрудником. Те частенько натягивали свой план за счет донесений Ежика. Все знали про то, однако шли мотыльками на свет. У Ежика было интересно, он обладал способностью исчезать из глаз.
- Компот! У Ежика снова уделаешься так, родная мама не узнает!
Катя была недовольна, поскольку они с Компотом жили семьей. Обыкновенной московской семьей.
- Зато интересно… Был Ежик – нет Ежика… - вяло аргументировала Зинаида.
Ежик любил собирать у себя девишники, а потом уделывал девок так, что они вызывали себе проституток. Короче своими исчезновениями Ежик доводил девиц до исступления. Им страстно хотелось чего-нибудь необычного.
Катя тайно и страстно посещала клубные туалеты. Там такая энергетика! А Катерина очень даже к такому чувствительна.
- Все-таки предлагаю заклубиться. Ежик банален, как ни крути.
Компот с интересом наблюдала за своим воображением, которое показывало как можно Ежика крутить и разворачивать.
- Снова в сральне всю ночь проторчишь…
- Слово даю, Компот! В туалетные комнаты ни-ни! – благодарно оживилась Екатерина. Они согласно молчали, направившись в ночной клуб. Ноги сами приведут куда сегодня им надо.
Через полчаса Кате захотелось в туалет, из которого она так и не вернулась. Еще минут через пятнадцать из-за спины появился Ежик и удолбал Компота чем-то необъяснимым. Первые три минуты Компот пыталась добиться что это такое, но потом нашла более интересное занятие. Она советовалась с мухами насчет сезона осень-зима в нынешнем году. Муха оказалась очень знающей.
Теперь активность вулкана ослабнет с восходом солнца. Катя и Компот встретятся лишь утром. Только они не ссорятся и ни чуточки друг дружку не ревнуют.
Незнайка.
Вовка тогда с работы шел. Как раз удалось подхалтурить, настроение играло внутри на гавайской гитаре.
Вовка подумал, что когда настроение так играет внутри на гитаре, тем паче гавайской, жди эксклюзивного продолжения.
Ага! Вон в почтовом ящике что-то белеет! Письмо?
Вова открыл ящик, там точно было письмо.
Петриков помчался домой, поскольку почерк на конверте был явно не мужской.
Вдобавок в конверте явно что-то прощупывалось, типа фотографии.
Молодой человек прямо таки ворвался в свою квартиру, скинув ботинки, прошел на кухню, поставил чайник и приступил к чтению.
Когда Петриков открыл конверт, там обнаружилась фотография. На ней почему-то была совсем не девица, а наоборот – наглый дядечка конца зрелых своих лет возрастом. На дяде том шапка какая-то дурацкая… Вова достал письмо и принялся читать.
Здравствуй тот, кто получит мое это письмо, пишет тебе, незнакомец, Надежда Кирилловна из города Нижний Торопец.
Ты, наверное, удивишься, получив это письмо. Спросишь зачем, мол… Дело в том, что я хочу сообщить тебе о Незнайке. Это мое последнее, двадцать первое, письмо.
На фотографии, что в письме моем, сфотографирован сам Незнайка. Если ты разошлешь двадцать одно письмо твоим знакомым, вложив в каждое из них Незнайкину фотографию, тебе выпадет большое счастье. Притом, если ты успеешь, можешь стать в числе первого миллиона. Первый миллион Незнайка обещал взять к себе на Луну. Лично я убеждена, что Незнайка есть, а также то, что он был на Луне. Эти убеждения придали мне силы.
Теперь веди себя как хочешь, но только знай: на фотографии и есть самый настоящий Незнайка, только немного повзрослел. Потому, что никто ни разу не видел Незнайку настоящего.
Ну вот и все, теперь я стану пожинать плоды, а ты как хочешь.
С уважением Надежда Кирилловна. Г. Нижний Торопец.
Вот такое письмо прочитал Вовка Петриков. А кто знает?! Незнайка-то есть! Точно есть. А кто сказал, что на фото Незнайка? Но ведь можно и опоздать, тогда на Луну Незнайка не возьмет…
Сидит Петриков и петрит, что бы ему предпринять.
Осень
Золотыми ветвями деревьев-
Настроение мое хмурое
Заменилось душевным пением.
И смотрю я на зайчика солнечного,
Что танцует на старом столе,
Радость прямо до смеха колечного.
Чудна ,осень,ты всеж в октябре
Про питерских котов
Провела свою жизнь по подвалам.
Она много,что в жизни увидела,
Много,что в жизни узнала.
И избитая этой жизнью,
И изъезженная поперек,
Вдруг нашла уголок уютный
И укромный такой уголок.
Поселилась на Черной Речке,
В вековой и уютной тиши,
Что в котельной,около печки,
Вечный рай одинкой души.
Написала воспоминанья,
Говорила о сем и, о том
Что какая же все-таки радость
Быть простым ПЕТЕРБУРЖСКИМ котом!!!
Без заголовка
с какой стороны
(много мата из ничего)
17 февраля 2007г "получил зарплату! будем праздновать"
18 февраля 1256г "е#аные паладины. с клериками бля. суки. твари ептваю... что тут скажешь? гондоны. кондомы. дом бля сожгли. добро они сука защищают. ну и хуле? чо делать если бля я тварью родился и властелином тьмы? дом что ли мне подпаливать? вот суки... паладины сраные..."
20 февраля 1256г "ну, паладины, сука я скелетов теперь оживлять умею. немного пока... но хватает чтобы и дров накололи и воды наносили. ждите реванша."
23 февраля 2007г "празднуем! играем на гармони и пьем водку. бабы подарков принесли, весь вечер смотрели телек"
25 февраля 1256г "поймали. сижу в комнатушке. видел странного типа. он себя зовет Доктором. по моему он слегка ненормальный, он говорит о том что это я дом поджег. псих блядский. перед уходом я у него спички из стола украл"
26 февраля 1256г "поджег замок паладинов. повылетали они оттуда просто со свистом. встретил Доктора. он плакал и говорил что меня отправят в другую Больницу"
27 февраля 1256г "связали какой то белой рубашкой. меня! меня, властелина тьмы! ну сука куда бы эти е#аные паладины меня не привезли, они за это ответят. не было еще такого замка который я бы спалить не мог. научиться бы еще в туман превращаться, чтобы незамеченным... и чтобы сквозь стены. вот это было бы класс"
28 февраля 2007г "чо было то бля? ни хрена ж не помню... и вообще где я?"
Без заголовка
iMonster
Мы занимаемся производством и продажей оригинальных игрушек.Сделано всё лично нами по нашим же эскизам.Кому инетересно,добро пожаловать в наш блог.
Вот пример нашей продукции - мега-раста чувачок.
 |
Без заголовка
REGISTRATION
bezobraz
вы меня можете, как балвика, покрыть, конечно, и все обосрать, но я рискну...
Здесь мы попытаемся сообща написать fuckin' story. Все очень просто. В детстве, наверно, играли в такую игру: собираются несколько человек, берут листочек, каждый пишет несколько строк и загибает его, так, чтобы было видно только последнюю строчку, и передает следующему. И так до тех пор, пока все не охренеют. Тогда разворачиают и читают получившуюся куйню и, если повезет, ржут.
Типа, также надо. Вот начало:
че-то там такое Драл с Тёрлой делали... Когда Тукзар их увидел, залип в корягу, два дня потом отлипал. Когда отлип, они продолжали! Фигасе, секретный велопарк, подумал Тукзар, жаба со своей дырой отдыхает! Но тут послышались позывные (от слова "позыв", наверно) елевизионного сериала "Мигающие Фаллосы"
bezobraz
чезадерьмо я тут написал, даже самому хреново. Короче, это Шьямм включил телевизор хуйвознаит для чего. И так он ему понравился, что, бля, трахнул его. Потом он трахнул музыкальный центр со всеми утюгами и холодильник. Холодильник был неисправен и развратного Шьямма ебнуло током. На том весь хентай-хардкор и завершился.
Monitta
Мндя... Бедные бытовые предметы!
bezobraz
ты, давай, продолжение пиши
Monitta
Млин... Он же на том свете нет. Вот тебе и happy end. Жалко бенягу Так что... Продолжения - то не будет...
bezobraz
а мне никуя не жалко. На том свете он, козлина распутная, не закрепился, потому как суждено ему стать боттхисатвой через цепь земных страданий. Бог Панк так решил и дал Шьямму подсрачника так, что Шьямм обратно на землю куйнулся. Только попал не к своим любимым бытовым приборам, а к каким-то чучмекам. И никакой, накуй, электроники. Пипец, у них даже животных не было, которые могли заменить electronic equipment. Чучмекам же, наоборот, Шьямм пришелся по душе. В первые же несколько секунд наш прелюбодей понял, каково быть траханным холодильником. Сссука, 38 дней продолжался чучмекский хардкор - никакой утюг не выдержит. А Шьямму, конечно, поплохело, но он же выплавлен из индийской хромванадиевой стали - кули ему сделается. Когда чучмеки чуть подустали, Шьямм и сбежал, урод, бля, такой, ненавижу его, в джунгли, к гамадрилам, наверно. Он еще не знает че его там ждет, мудака
bezobraz
бля, че никто не пишет. Хоть бы посрали друг на друга или почмокались, что-ли
я убираю все правила. Теперь можно делать тут, что угодно. Хоть совокупляться виртуально
Antius
Я бы хотел трахать Frau Mart'у 6 часов без перерыва!
bezobraz
о! А я уж думал, надо было назвать топ - "онанирую в одиночестве"!
Шьямм в поисках гамадрилов проголодался и наелся фосфоресцирующих грибочков. Через некоторое время он услышал странные голоса:
-Fuuuck! Я опять на жвачку сел! Нахрен ее сюда-то прилепили! Вот блядство!
-И че ты делаешь?
-А куда ее девать?
-Ноздрю себе залепи!
-Придется теперь джинсы чистить…
-Ничего страшного: утюжок с бумажкой - и всех делов… Кокорина лифчик не надела… Создает же Бог такое! Каково, интересно, быть такой? На что это похоже?
-Однако! Ты меня пугаешь! Не знаю, мне мой пол нравится.
-Да мне тоже нравится, но в следующей жизни я хочу быть стриптизершей вот с такими сиськами.
-Блядь, я к тебе в гости больше не пойду! Гы-гы-гы!
-Да иди ты в жопу!
-Ладно, но японских мультиков ты явно пересмотрел.
-А пара уже началась?
-Она десять минут назад началась.
Улетевшие духи джунглей, подумал Шьямм. А в это время из кустов за ним наблюдали, распутно облизывая губы, гамадрилы
Sumrak
О боже, куда катится этот мир!!!
bezobraz
прямо к Шьямму в задницу!!!
$evel
Оххх как жосска...
bezobraz
мягко никому не надо.
Когда гамадрилы вместе, они никого не боятся, даже Шьямма. А когда Шьямм под грибочками, он не боится даже гамадрилов. Гамадрилы этого не знали и стали подползать к Шьямму со своей определенной целью. Когда они его окружили, выяснилось что Шьямм выглядит в точности, как гамадрил, его еще в детстве дразнили гамадрилом. Короче, запутались они и отымели сами себя. А так как они ничего не боялись, процесс этот был очень жестким, не все выжили. А Шьямму это очень понравилось, он даже и не думал убегать, скотина некастрированная. Но не все так гладко: он тоже запутался, где Шьямм, а где не Шьямм. Пипец, все эти уроды безмозглые запутались, Шьямм они или гамадрилы! Мрак! Че делать? Решили, скудоумные мудаки, что отныне они будут Демоном Стратором, ужасом, бля, джунглей
bezobraz
слышали тупой анекдот про зайца-топтуна?
bezobraz
накуй зайца-топтуна!!! Тут Демону Стратору необходимо стало найти артефакт один - какашку драконьей силы. Типпа, если он ее найдет, то сможет предсказывать будущее по звездам. Потому что его очень интересовали, в силу его развратности, раки. А развратность Демона Стратора на порядок больше шьяммской. И вот он отправился на поиски трахнутого артефакта. По пути не пропускал ни одного предмета, одушевленного ли, неодушевленного, без разницы. Тяжелые дни настали для джунглей. Небо покрылось тучами. Звери и туземцы трахаться перестали - сраки берегут. А для Демона Стратора главная проблема - при нахождении артефакта постараться не выебать его
Leks
напишите лучше историю про ваш хертелеком
bezobraz
тут и так все про хертелеком... Вот пришла очередь МакГайвера держать ответ перед Демоном Сратором, ужасом, бля, джунглей. МакГайвер не потерял присутствия духа и начал хладнокровно и с удовольствием мастерить бомбочки. Типа, для сраки Демона Стратора. Но когда дошло до дела, оказалось, что у ужаса джунглей срака далеко не одна и бомбочек на все сраки не хватает! Тогда МакГайвер решил приклеить Демона Стратора своей ушной серой к его же кую... Но не успел: ужас джунглей пернул огнем и веселый МакГайвер тупо сгорел
kamaz
первое предупреждение
bezobraz
что сие означает?
kamaz
мат и пошлость бум искоренять
$evel
Камаз станет разносчиком правды и справедливости в наших рядах...я уже трепесчу..!
kamaz
это не разнос правды, а общепринятое правило, тебе нравится общаться в помойке?
$evel
Ну может быть и понравицца я есчо не пробовал...попробую роскажу
bezobraz
идет дальше Демон Стратор, артефакт свой искать, как вдруг из кустов, прямо на него, вышел, высоко поднимая колени, Мод Эратор. Раньше о русском духе слыхом не слихивали, видом не видывали, а ныне русский дух сам пришел! Чего с ним делать-то? Скудоумный Демон Стратор не знал еще, что с Модом Эратором ничего не делают - он сам делает.
- Ёкор, народный карякский танец, ты кто такой?!
- Я ревнитель благочестия джунглей, - обдавая Демона Стратора солярным запахом, сказал Мод Эратор, - тебе надлежит соблюдать закон джунглей, если хочешь жить!!!
- Чеза закон-то?!
- Тебе нельзя делать ТО, что ты ДЕЛАЕШЬ! Тебе нельзя нарушать покой зверушек! Тебе
нельзя обижать МакГайвера, гадить, где попало, и искать свой артефакт! Забудь о нем!
- А что, тогда, можно?!
- Можно смотреть MTV, "Аншлаг" и "Русских бабок".
- И всё?!
- Это немало, просто привыкнуть надо. Ну еще можешь розовых слоников рисовать.
- Не, накуй розовых слоников в Дубину Ряговицкую!!! Кобзона хочу!!! Гыыы!!!
- Тебе неймется?! Я двигаю на тебя первую черную тучу! Когда их станет определенное
количество, я тебя запрещу!
- Не хочу черную тучу!!! Запрети меня плеткой!!! А... а... уа... Я так еще не пробовал!!!
- Заманчиво, но ревнителям благочестия неположено.
- Но ты же хочешь?
- НЕТ!!! Подумай над моими словами, распутное животное!!!
Тут, вдруг, запел Николай Расторгуев, и под его песнь, в пафосном величии, Мод Эратор удалился
BAN
Помогите"!!!!!!!!!
Всем Привет!
Я работаю в рекламно-производственной фирме. Директор конкретно насела на меня с тем, чтобы я развивала дизайн студию, как отдельное сильное направление в нашей фирме.... Чувствую не отвертеться мне от этого... Хочет выводить фирму на уровень ведущих рекламных агенств с минимальными затратами:-)
Вот думаю с чего бы начать.... Она полагает, чтобы я брала крутых заказчиков на разработку фирменных стилей, упаковок и всяких таких штук... Если кто подсобит, подскажет или просто интересненькое что на тему напишит, буду очень признательна:-)
хочется: на улице
слушаю: тишину, так и с ума сойти можно:-)
Стихи
Красавице...
Красавица, ты всех прелестней!
Милее тысячи других!
Позволь прославить тебя песней
Иль посвятить тебе мой стих.
Твои глаза блестят, как звёзды -
В них утонуть любой мечтает...
Ресницы, словно вечер поздний,
Взор твой искристый прикрывают.
От слов моих зардеют щёки,
Причёску ветер колыхнёт
И уст горячую улыбку
Мне он сквозь вёрсты донесёт.
Что ж, смейся надо мной, девица,
Когда в стихах тебя рисую...
Пускай проходят годы, дни и лица,
Не встречу больше я, как ты, такую!
© Copyright: http://www.stih
вертуалки :)
...
сидит страшилка за компом
и все мечтает блять о принце
да не о грязном и тупом..
а о красивом д'алматинце :))
что-б при коняге и манишке
да не уродливом еблишке
да что б манеры ну не ссаццца
кароче сучка может статься
останецца ваще ни с чем..
ток это часть ее проблем
и тут откуда ни возьмися
пришел простой парняга с писей :)
наперевес :) привет мол телка
давай потратим время с толком
ты одинока я вот тоже
и по твоей убитой роже
я вижу в личном плане - куцо
и ты мечтаешь натянуцццо
та в позу, мол твои манеры
просты.. и даже скажем серы..
я - солнце!! знаю себе цену
и ты тут зря пускаешь пену
ломаться буду я как сука
и будет бля тебе наука
что-б не подкатывал к таким
короче двигай Ероним :)
за мною надо увиваццо
бабло потратить, улыбаццо..
и комплименты говорить
тогда я дам.. ну может быть
пацан в бега.. - оно мне надо???
уже тошнит от зоосада..
пойду найду телу попроще
а это пусть мозги полощет
тому кто этого "достоин"
кто враг себе .. "и жопе воин"
герла в отчаянни.. еще бы
ее не поняли заебы
и принцы не сидят в инете
она одна на целом свете
осталость от тоски нажрамшись
и не ленивому отдамшись :)
в тоске реветь, хуячить клаву
иобнутой снискавши славу.
вот вкратце жизнь "виртуалки"
по пьяни всемподряддавалке :)
а по трезвяни пальцогнутой
страшной и в бошку ебанутой! :)
Блогам mail.ru посвящается
Старый дневник
Мысли мои, будто стаи корабликов
Мечутся в чёрной как смоль голове.
В танце над Питером стаями зябликов
Мятно-паряще скольжу по Неве.
Я забываю всё горе и радости,
Слёзы подружек и милого лик.
Я затираю лужицы гадости –
Я удаляю свой старый дневник!
Как самолёт с гулом в небо уносится,
Я вдохновенно вхожу в Интернет.
Стих в голове моей сразу же просится –
Был ведь дневник, а теперь его нет!
Творчество, жизнь – всё такое убогое…
Повествованья закончена нить.
Чтобы жить заново нужно немногое:
Просто свой старый дневник удалить!
настроение: Никакое
слушаю: ДДТ - актриса весна
хандранах!
....
и почему же нечего песать?!
а ведь так хочется немного постебаться..
а может водки чуть.. и просто поплясать?
или с красивою девицей повстречаться...
соединиться организмами на век
и так что б шум с субботы до субботы :)
эх жисть то бля!!! сгорает человек
да не от страсти .. а все больше от работы
остыла кровь.. не греет чето нах
скорее ненависть "канкретна" охлаждает
и муравей что тарился в штанах
зашевелившись чето ожидает
женская таска :)
...
кансепсия работы нашей -
алкашим девочки! алкашим
еще работаем немного
я - старый Оля-недотрога
она Светлана :) - тетя бивис
увы мы все поизносились
морщины тело бороздят :)
и мужоки уж не пиздят
про нас с былой тахды охотой
утешу эх себя субботой
напьюсь и лягу под забор :)
увы закончен разговор
Без заголовка
Авария в метро
Недавно у меня в метро случилась «авария». Это была не та авария, глядя на которую, люди видят боль и страдания, хотя что-то такое все же было.
Дело было так: Вечерком, после работы, благополучно я доехал до своей станции метро и выруливаю из вагона. Дабы резину не тянуть и не топтаться в толкучке, набираю сходу бодрый темп. Тем временем и в том же направлении, оччень юная но, судя по всему, весьма уже сообразительная леди, в том же темпе подрезает меня. Причем делает это так, что я оказываюсь прямо в 30 – 40 сантиметрах позади ее. И не дав мне времени додумать до конца, внезапно родившуюся мысль – «залезла прямо под ноги», испытала острую необходимость поправить застежку на башмачке. Что и не преминула сделать. На этом юном создании не было юбочки, которая призвана скрывать то, что могло открыться в этот момент взору, на ней были брючки. Они позволяли, не сгибая коленей, занять позицию, когда пятая точка опоры становится вершиной пирамиды.
И вот, не оставив мне ни места, ни времени для маневра, (ведь скорость шага, отнюдь не прогулочная) вершиной пирамиды впитывает всю инерцию моего движения, принимая при этом не шуточное ускорение. Исходя из увиденного, я пришел к выводу, что падать ей вовсе не хотелось. Чтобы погасить ускорение, ей пришлось использовать для опоры верхние конечности. Но этого оказалось не достаточно, и возникла необходимость сменять местами верхние конечности нижними и наоборот, что со стороны, правда отдаленно, напоминало галопирование. Чтобы яснее представить себе ее способ перемещения в пространстве, попытайтесь вспомнить сюжет из мультфильма «Ну, погоди», где волк, прибывая в панике от нависшей над ним лошади, делает от нее ноги.
А в это время, я, обнаруживая в себе некоторые черты присущие джентльмену, осознаю необходимость в оказании посильной помощи этой скачущей малышке. Размахивая барсеткой и протягивая руки, бросаюсь в погоню за ней пытаясь поймать за самую выпирающую в этот момент часть тела.
По окончанию действа, когда координация движения тел была восстановлена, я не испытывая необходимости извиняться, дал рекомендацию в будущем быть более осмотрительной. А во взгляде увидел досаду –«не тому подставила».
пошли бухать!
не интересно как тонах
и тема ебли не раскрыта
ведь все еще сидят в штанах
и точит бля вопрос извечный
что делать? быть или не быть?
на что мы задаем свой встречный
идем ебаться или пить?
допустим первое в обломе
рабочий день.. а шлюх не в масть
нажремся что ль, да так шоб в коме
валяцца до утра, и всласть..
беда одна.. похмелье-сцука
оно терзает потому
что пил не как речет наука
и горе! горе ж млять тому
кто попадется в поле зренья
веселый, добрый.. весь в делах
его без совести зазренья
отпижжу как песдюк блянах!
и раз пошла такая пьянка
то вот еще хочу сказать
достала мерзкая трезвянка..
бери шанель! пошли бухать!
мой друг... напсала ещё осенью
Куст оставил шрам на теле старый пень проел сандаль о как нехотя летели журавли куда-то вдаль не хотели а летели было жаль их и не жаль было просто воскресенье на крутом горы горбе был обычный день осенний череп клацал на столбе отчего же в день осенний стало мне не по себе? Фантастически неясно почему-то сразу вдруг стал опасно так прекрасен мой невзрачный бедный друг это просто безобразье поражать так друга вдруг всё в природе исказилось всё куда-то понеслось солнце в небе раскроилось лужей крови растеклось и по кочкам покатилось поскакало точно лось он молчит я песню слышу он не шутит я смеюсь он ползёт полёт я вижу не пугает я боюсь от него я вся завишу и нисколько не стыжусь
слушаю: тату простые движенья
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
