Откройте свой Мир!

- А какой у тебя рост?
- 155...
- Ой... Ты такая маленькая принцессочка!
- Ммм... а вешу я еще меньше! 122!=)

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Мне кажется не любовь спасет мир, а методичный отстрел уебков.

Точка над i всегда одна, хули там расставлять, я не понимаю.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Дорогая, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, связать, вывезти на необитаемый остров и закопать к хуям.

Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

большое спасибо тем мамам, чьих детей я называю друзьями

я лучше съем привокзальную шаурму, чем одену шапку 228

маршруты одни и те же, но в этом городе многое держит

чем меньше родители знают о нас, тем
спокойнее и им, и нам

будь внимательней, отличай охуительное от хуятины

Иногда становится обидно, что люди, верящие в вечную жизнь, не успеют разочароваться.

Мало кто знает, что коноплю можно есть. Ещё меньше народа знает, что коноплю можно выварить в молоке. Делается это примерно так – в кастрюле с молоком отваривается приличная порция конопли, потом её через марлю отжимают и хавают, запивая конопляным молоком.

А теперь сама история – в далёком 94-ом году курсант Толик Груздёв по прозвищу «Майя» работал «русским ксероксом». Он «ксерил» 20 экземпляров текста применяя машинку, которая за раз больше чем на двух листах печатать не умела. И так как один и тот же лист приходилось набивать по многу раз, Толик очень быстро выучил текст наизусть.

Незадолго после этого «русский ксерокс», перед тем как приступить к трудовой повинности, захавал коноплю. И его проняло! Через некоторое время Толик заметил, что ему безумно приятно нажимать на клавиши печатной машинки, причём, неважно какие именно. Текст у него получался соответствующий (бессмысленный набор символов).

Именно в этот момент за копиями пришел их заказчик – преподаватель. Как обычно, на второй паре уже основательно раздраконенный… Увидав ЧТО Толик пишет, препод рассвирепел и задал вполне уместный вопрос:

- Это что такое!?

Толик мгновенно сориентировался – он выхватил лист из машинки и НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Сказать, что эта выходка шокировала препода – это не сказать ничего! Он заперся у себя в каптёрке, выпил сто грамм и попробовал прочесть текст. ТЕКСТ ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. И тут уж препода пробило на измену...

Решив, что за ним пришла зубастая белочка, препод бросил пить (на неделю). Пока его не ввели «в курс дела».

Сaмый идиотский зaкон в
РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже
члены прaвительствa РФ и
Госудaрственной Думы
имеют прaво нa
бесплaтный проезд вобщественном трaнспорте.






- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду =)






Небольшая комната, освещенная лишь мерцанием голубого монитора. Из колонок доноситься приятная, расслабляющая музыка. Двое, на диване средней мягкости:
Он: - Ну как? Ты готова?
Она: - Я не уверена....
- Но мы уже 2 года вместе!
- Да, ты прав....
- Тогда сделаем ЭТО!
- Постой! Мы точно действительно к этому готовы?! А если, после того как всё произойдет, наши отношения изменяться не в лучшую сторону?
- Конечно изменятся! Но только к лучшему! Я уверен - всё будет хорошо!
- Ну ладно... Я согласна!
- Хорошо... Постой. Как там это делается ?
- Тю, я думал ты в курсе!
- Я только в инете видел.
- Блин!
- Ах да,по моему как то так...
"настройки", "семейное положение", "Изменить на "есть друг""






Очень обидно когда ты творишь невероятную хуйню, а люди уже не удивляются






Бывает идёшь по городу с сигаретой в зубах,а на встречу старый знакомый. И он вместо привычного "Привет. Как дела?" невероятно остроумно замечает "курить вредно", при этом ехидно улыбаясь.
И в голове у тебя лишь одна мысль "Спасибо друг,ты открыл мне глаза, как жаль что я не взял свой револьвер, что бы навсегда закрыть твои"






Девушки,насмотревшись порнографии,ждут чего-то невероятного от своих парней в постели.
Парни ,насмотревшись порнографии,ничего невероятного делать не начинают,просто потому что уверены в том ,что скоро должна подойти вторая девушка и присоединится .а на неё тоже нужны силы






Как же хочется большой ,нежной, чистой ...ПОЕБАТЬСЯ






коктейль "пятница": берем шейкер, наполняем верхнюю часть кубиками льда. добавляем текилу, сок, нектар и четверть ложки паприки. встряхиваем около 8 секунд. переливаем в охлажденный бокал и украшаем долькой лайма. выливаем все нахер и берем пару пива...






В мaршрутке. 
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет? 
- Нет, ничего стрaшного. 
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу. 
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. 
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. 
- Дa, есть чуть-чуть. 
- Ну тогдa мне лучше убрaть? 
- Ну хорошо, уберите. 
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?






Что будет, если неостановимая сила встретит недвижимый объект?






когда лошадь загоняют, у неё изо рта идет пена. она падает, дергает копытами, но встать уже не может. так что её пристреливают и перерабатывают в клей. автомат разливает клей по бутылкам. дети выдавливают его и склеивают кусочки бумаги. клей пристаёт к рукам, и дети его едят и превращаются в лошадей






Каждую пятницу я в дабстеп






Когда всаднику без головы в школе учителя что-то говорили про дневник и забытую дома голову, он улыбался. и продолжал убивать.






У выражения "играть в кости" есть несколько смыслов. Зависит от того, какое у тебя настроение.






Даже не знаю, как бы Вам доходчиво объяснить, что вы мне не очень нравитесь, не запачкав руки кровью.






Специально для самых привередливых участников вконтакте, Павел Дуров изобрел вторую кнопку около сердчека, под названием "Рассказать маме".






Дорогой, почему ты больше не оказываешь мне знаков внимания? Тяжкие телесные не в счет.






Люди делятся на 2 категории: тех, кого я на хую вертел и ... блять, значит только на одну.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

если судить по американским ужастикам, как только ты сажаешь поле кукурузы, в ней сразу же начинает обитать какая-то хищная поебень

Если человек боится смерти, знайте наверняка — он упустил жизнь.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

В детстве я всегда представлял, что если наступлю на стык между плитками то кто-то умрет. Поэтому я всегда бегал по стыкам

С другом хотели провести сатанинский ритуал, что бы получить власть и могущество... на районе не нашли ни одной девственницы.

Если девушка занимается сексом сразу с двумя, ей вдвойне обидно когда оба не перезванивают?

Хорошими делами прославиться нельзя. (с) Шапокляк
 
Пока у людей дома будут висеть ковры на стенах, не ждите ничего хорошего 
 
Любовь похожа на оригами. Дальше я метафору не додумал.
 
Я точно знаю чего хочу — знать чего хочу... 
 
Чаще всего хороший совет может дать тот, кто подает плохой пример.
 
Людям только одно удается в совершенстве – разочаровывать друг друга.
 
 Дерьмо тоже можно выложить сердечком.
 
Если вам никто не завидует - задумайтесь, правильно ли вы живете? 
 
Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна из таких вещей - Mercedes-Benz. 
 
Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности: употреблять и воздерживаться 

родители не позволяли мне убивать дома паучков, пока однажды моя кровать не превратилась в сплошной кокон и один из пауков не попросил чаю

Надо быть добрее к людям. Не надо сразу по ебалу - спроси, как дела... Какого хуя вылупился... А ТЕПЕРЬ ХУЯРЬ!!!

— Привеееет))))))
— Мы все умрём.

я долго держал это в тайне, но теперь признаюсь: я пледик

фисташки без трещинок горите в аду

у меня есть я. мы как-нибудь справимся

- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

— слышь? а что такое ДРИФТ???
— загугли
— а это кто такие???

«Солдат ребенка не обидит» кричали дети, бросая камни в десантника

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Её мечта - жрать и не поправляться!!

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

спрашивают: парень у тебя есть?
а почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. мм?

В детстве я была идиотом и не могла понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

А я в свои 20, как и в 15, продолжаю говорить что мне 18.

Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз

Хочу как в детстве: закончились деньги — пошел нарвал — играешь дальше!

Если говорить о вежливости, то только в Рашке ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Идешь по улице и думаешь, что волосы сексуально развеваются на ветру. А потом смотришься в зеркало и видишь на голове куриное гнездо.

Реклама презервативов большого размера)

Старшие считают, что всегда правы, при этом они не понимают, что уже устарели и мир изменился.

На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой…

Неудачи преследуют всех, но догоняют лишь неудачников.

— У нас в языке нет слова назад..
— А как же Вы тогда говорите «назад»?
— А зачем назад? Развернулся — и вперед!!!

— А почему хрустит снег?
— Наверное, он засохший, потому что не свежий.
— Нет, просто у снежинок ломаются позвоночники.

Вот и смерть пришла…
Слышь, Смерть, ты яичницу будешь?

ученье свет а не ученье чуть свет и на работу!!

Мысль о том, что мы взрослые — ничто, по сравнению с мыслью о том, что теперь взрослые — это МЫ.

Знаешь чем отличается жизнь от фильма? ЭТО кино тебе не дадут досмотреть до конца. Что-то всегда останется за кадром, а что-то ты просто не поймешь. И, увы, никто из нас не доживет до титров.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе

Я — реалист: смотрю жизни в лицо, а не на ее жопу и сиськи

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются…

знаете, было бы классно, если бы лето прошло а потом опа и сразу второе лето.

лучше стыдно утром, чем скучно вечером.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки», тебя все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

У консультантов “Avon” в паспорте есть пахнущая страница.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздаётся натужный звук:"Блин,надо начинать нормально питаться…"Пауза. из другой кабинки:"Ты чё там, жрёшь что ли???»

 Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

У котов вечная болезнь - выебываться. Откроешь ему дверь, а он пол года будет заходить

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

90% проблем люди выдумывают себе сами - от скуки. Все эти томные депрессии, все эти плохие настроения, все эти уставшие от жизни малолетние дорианы греи - все это от отсутствия настоящих эмоций, событий и происшествий. Легко выдумать себе проблему и ментально мастурбировать вконтактике, упиваясь своим придуманным несчастьем. Меня тянет блевать от таких выблядков.

Кто сказал, что читать не модно? Не модно — это курить в свои неполные 15 лет, бухать в подъездах, а книга — это единственная вещь, единственная ниточка, которая может помочь твоему мозгу не деградировать окончательно.

Проснулся и не знаешь с какой ноги встать??? Отправь смс с текстом NOGA на номер 4141…

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

Я хочу чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке.
.. Пусть каждая сука ощутит мой приход!

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика :D

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член… Я уж и не помню, что я тогда выбрал…

Админ, как бог — все о нем знают, но никто его не видел.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова SHOPPING

Если любишь отпусти, вернется-оно твое, а если не вернется-догони и убей))

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

Лето заканчивается, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.

Друг — это не тот, который приходит, когда ему плохо, а тот, который не уходит, когда плохо тебе!

Интернет как жизнь — смысла нет, а уходить не хочется.

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное. Поэтому у коровы четыре сиськи.

Когда тебе говорят: «Скажи, только чесно…». И ты понимаешь, сколько сейчас надо будет врать…

Милая, да ты расслабься, может тебе съездить куда, может в челюсть, например

Каждый мужчина, хочет хоть раз в жизни услышать от женщины: «Дорогой, стукни меня по голове, а то что-то я распизделась…»

Блондинка всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

По статистике женщина не хочет утром, а мужчины — вечером. Но все понимают: хотя бы иногда, но посуду мыть надо.

У вас новая туалетная бумага?
Нет, я стираю её "Лаской"

Если у вас убежало молоко сядьте в кастрюлю, на соседнюю конфорку, и догоните его :D

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате?
- Ну, мам, пошли посмотришь!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар..

Вбегает в магазин маньяк и кричит;
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной :D

Снять недорого квартиру в Москве, можно только на фотоаппарат.

Только мертвые рыбы плывут по течению

— ты всегда такая сука?
— нет,5 дней в месяц я ещё хуже

Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдёшь способ уйти от ответа!

— Надеюсь я у тебя первый?
— Конечно… надейся.

— Завтра на сеновал пойдешь со мной?
— Неа, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
5. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
6. Я не собираюсь с тобой драться.
7. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
8. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
9. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учебу рано вставать!

Мама купила вебку, теперь четверть комнаты идеально убраны)))))

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!