Люди, со мной вчера произошло нечто ужасное. В общем, слушайте. Весь день, мне, как обычно было плохо из-за Честера. Настроение было ужасное! Каждую секунду у меня начинали гореть глаза, и казалось, что я вот-вот заплачу...но нет, я не плакала... Но в душе мне было так больно, так тяжело... Казалось, что никакие физические раны (будь то переломы или нечто другое) не могло с этим сравниться. Вечером, когда я ложилась спать (а было тогда где-то часов 22:00)  я решила послушать музыку в наушниках и посмотреть картинки с Чезом. Я слушала лишь грустные песни... Мне было очень плохо... Как только я посмотрела на чудесную улыбку Честера.........меня внезапно пробили слёзы. Слёзы страшного горя и отчаяния. Музыка шла и шла... слёзы всё лились и лились... Я не могла их остановить... У меня 5 платков были насквозь мокрые!! И ещё и подушка!! Потом мой нос так забился. что я чуть не задохнулась! Пришлось дышать ртом. Прошло уже где-то часа 2, а значит где-то 30 песен... а слёзы всё не останавливались... Такое впечатление, что слёзы лились за все эти дни. Когда мне вот-вот хотелось заплакать, но я терпела... А теперь не выдержала... Казалось, что они никогда не прекратят капать... Но вот. уже где-то часов в 12 ночи, мои глаза начали слипаться, и я заснула. Вся в слезах, под любимую песню... В последние секунды, пока я ещё не спала, я слышала строчки этой песни. Там пелось, что уже слишком поздно повернуть назад, слишком громко, что бы услышать звук, что я навсегда потерялась и меня никогда не найдут...и что теперь уже слишком поздно, что бы повернуть назад... Слова этой песни полностью охарактеризовывали меня. И тут я уже перестала, что либо слышать. И ничего не увидела перед собой. Лишь тьму и пустоту... Тьму, которая навсегда поселилась в моём сердце, и пустоту, которая осталась в моей душе...   

Люди, у меня огромная проблема... В общем, я хочу покончить с собой... А всё потому, что я фанатка Честера Беннингтона... Я устала ждать, я устала надеяться. Устала днями проливать слёзы, думая о том, чего никогда не будет. Каждый день, я плачу. Плачу под его песни часами... Схожу с ума, крушу всё подряд в доме. Кричу, зову ЕГО в надежде что-то изменить... Я постоянно ножом режу руки в кровь, выцарапаваю его имя... Ещё прижимаюсь к плакату с Чезом, целую его, даже иногда с ним разговариваю. Перед сном, слушая в наушниках грустные песни Linkin Park я мечтаю, что когда-нибудь прославлюсь со своей рок-группой, поеду в Америку и буду жить счастливо с Честером... Но в глубине души, я понимаю, что никогда этого не будет. И на то много причин. Иногда я прислонюсь головой к окну, смотрю в небо, вижу какое оно перкрасное... и думаю о том, что побыстрее бы туда попасть... как же мне хочется наплевать на всё, забыть все страхи и спрыгнуть вниз, из окна... Попасть в мир, где нету НИЧЕГО. Ни страхов, не бессмысленных мечт и желаний, ни мук и страданий, не разбитых сердец и несчастной любви... Где вообще лишь одна пустота... Но нет! Я не сделаю этого. Но не потому, что мне страшно. А потому, что у меня есть совесть и ответственность перед родителями, друзьями и близкими мне людьми. Хотя мне этого очень хочется, но я никогда не покончу с собой! Я живу не ради себя, а ради других. И если богу вздумается меня убить - пускай. Сама я этого никогда не сделаю.