Откройте свой Мир!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все пиздец, расходимся».

Не так ты крут, как держишь пальцы.
 
Как рудно быть порядочной свиньёю...
 
Домой не приходил он. Приносили.
 
Искал себя. Нашел подругу.
 
Вы только спереди мне кроткой показались.
 
Прощаться рад, задерживаться тошно.
 
У подлости амнистий не бывает.
 
Любил себя, считаясь однолюбом.
 
Так вы мой зять? Какое вероломство!
 
Как дурь его на обморок похожа!
 
И в зеркале с утра вчерашний триллер...
 
Секс-бомбе бы такой эквивалент.

Я словно пуговка: с утра - и сразу в петлю.
 
Вас, словно вирус, подцепить не сложно.
 
Не можешь брать - не мучай лапу.
 
А жизнь и есть тот подходящий случай...
 
Я сыт любовью - завтракать не буду.
 
Мы точно сдвинемся, не зная, как реформы.
 
Я жил тобою долго... без прописки.
 
Любить до гроба? Это я устрою...
 
Ваш брак, к несчастью, с браком оказался.
 
Ложись и думай. Я приду - проверю.
 
Таких, как ты, не будет. И не надо.
 
Да, в свете он блистал! Но вывернули пробки.
 
Платон мне - друг, но платина дороже.
 
Бежал, кричал, стрелял. За что так излупили?
 
Допустим, умер я. И что теперь мне делать?
 
В таком пальто вам не в трамваях ездить.
 
При свете стесняюсь, без света боюсь.
 
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
 
Не лезьте в портмоне, вдруг там засада!
 
Бездарный адвокат сгубил ваш светлый образ...
 
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
 
Вдруг эта лысина - аэродром пришельцев?
 
Остановись, мгновенье! Всё, накаркал...
 
Вы зря чуму на пир не пригласили.
 
Всё началось как раз тогда, когда кончалось...
 
Анализировал я как-то в туалете...
 
Зашёл в подъезд - и тут: музей культуры...
 
Связь с "голубым" дальтонику простили...
 
Не каждому дано, но каждый норовит...
 
Здоровый юмор был вам не к лицу...
 
Сегодня вспомнил я, что вас совсем забыл...
 
Вы характерно улыбайтесь хоть немного...
 
Раз руки коротки, так делай ноги.
 
Хочу свой долг вам передать словами.
 
Теперь всё утро недолюбленным ходить.
 
Что вы смеётесь? Я же пошутил.
 
Когда молчит, хоть чем-то симпатична.
 
Отговорили зубы золотые...
 
Я чудно время зря потратил.
 
В припадке ревности пинал себя ногами.
 
Недолюбил я вас по телефону...
 
Со мной могла ты гения родить.
 
Быть щедрым рад, но ведь родятся дети.
 
Тебя и в мыслях даже не имел.
 
Чихать на вас я не хотел. То- аллергия...
 
Любовь чиста, но подтвердила экспертиза...
 
Уж лучше сесть, чем лечь с тобою рядом...
 
У рожениц сомненья зародились...
 
Из девичьего в ней осталась только память…
 
Впервые я зашёл так далеко по назначенью...
 
Мы как-то буднично покушали на праздник...
 
Не всё то нос, что суй куда не надо...
 
Не горячись, итак в квартире жарко...
 
Любви все скорости покорны...
 
Любил я вас по письмам анонимным...
 
Я подмигнул тебе и… сглазил!
 
Поосторожней, это вам не тюбик...
 
Любезный, в эти губы целовать излишне...
 
Старый лох - лучше новых трёх!..
 
Ругать не стану. Надругаюсь!..

Как-то раз одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю в лагере. Перед тем, как забронировать места, она пожелала убедиться, что в лагере имеются все удобства, а потому написала письмо его владельцу. Но из-за своей природной деликатности эта леди не знала, как спросить его о наличии такой бытовой вещи, как унитаз. Она просто не могла заставить себя написать в своем письме это вульгарное слово „унитаз”.
После долгих, напряженных размышлений она сочинила термин „целесообразное приспособление”. Однако, написав сие словосочетание, ей показалось, что все же это звучит чересчур прямолинейно. Поэтому она переписала письмо, упомянув „целесообразное приспособление” просто как ЦП: „Дорогой владелец, скажите, пожалуйста, есть ли в вашем лагере ЦП?”
Владелец лагеря, в отличие от нашей дамы, был вовсе не таким старомодным, поэтому, получив письмо, никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это „ЦП” просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они также не смогли догадаться, о чем говорила эта леди. Тогда он решил, что женщина, наверное, интересуется наличием в его лагере Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:
„Уважаемая Госпожа!
Простите, что не ответил Вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти километрах к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.
ЦП находится в красивой сосновой роще и открыт только по средам и воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его. Но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего мужа в ЦП.
Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.
Может, Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет немало дискомфорта то, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что делать это становится все труднее. Особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз: посидеть с Вами и представить Вас остальным прихожанам.
Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.
Искренне Ваш,
Владелец лагеря отдыха!”