Автор: -Sefa-

Продолжение Ластика Смерти

Название: Кира маст дай или не курите Дохлую Тетрадку

Пейринг: L x Райто, такой шонен-айчег, там до яоя как до Китая раком... кхем, и еще Рюук x Соковыжималка.

Жанр: Humor, намеки на яой

Рейтинг: PG

Warning: Продолжение чистейшего идиотизма.







В тот день и в тот час, а именно в районе ужина, была очередь Райто убивать L. Они договорились, что будут выдумывать наиболее изощренные способы – кто кого круче будет.



Рюук долго ржал, смотря как Рюдзаки, нацепив на себя вечернее платье, с зонтиком под мышкой падает с моста и разбивается в лепешку об асфальт. Или как Райто с воплем «я – коммунист!» режет себе вены серпом – L очень любил Россию и все с ней связанное. Но тут убийств все не было и не было, как и самоубийств. Рюук откровенно скучал.



Бог Смерти не любил скучать, ведь именно поэтому он в свое время выбросил свою Тетрадь Смерти в мир людей (кто утверждает что-либо другое – тот лох и нифига не знает страшной тайны). Райто рылся по ящикам стола в надежде отыскать хитроумно запрятанную Рюдзаки дохлую тетрадку. Рюук молчал. Райто рылся. Рюук молчал. Сидящий во дворе L коварно хихикал. Райто рылся. Рюук молчал. L коварно хихикал.



- Рюук... Рюук! Ты не видел, куда этот парши… куда это чудное создание дело Тетрадь? – парень очень боялся, что Рюдзаки услышит его сквернословие и в следующий раз заставит его помереть от чего-нибудь очень обидного. L был крайне злопамятным после истории с вечерним платьем.



- Понятия не имею… - протянул Бог Смерти, краем уха слыша коварное хихиканье Рюдзаки. Коварное хихиканье ему понравилось. Рюук достал из-под кровати яблоко и тихонько слинял из комнаты.

- Рюук! Нет, ну, как же так, я точно помню, что я уже посмотрел везде! Она должна быть где-то здесь, честное слово! Я не понимаю, зачем он так ее прячет, ведь в любом случае я все равно его убью, правда же, Рюук?

- Э-э… братик, с тобой все нормально? – в дверях застыла с квадратными глазами Саю, прижимая к себе учебник и удивленно смотря на ползающего под столом и разговаривающего с пустотой Райто.

- А?.. Это ты, Саю, да, все нормально, просто не могу найти тетрадь… Завтра мне нужно отнести ее в университет и передать Рюуге… - выползая из-под стола, Райто старательно отводил глаза. Ведь у него в комнате всегда был идеальный порядок! А тут к тому же и Рюук слинял… Нет, сестра его увидеть не могла, но все же…



Саю фыркнула – они с L только что сидели на лавочке перед домом и ели мороженое в шоколадной глазури, и парень доверительно шептал ей на ухо, что и как именно надо говорить на ушко Райто, чтобы он сделал абсолютно все, о чем ни попросишь. Девочка, конечно, краснела, думая об ориентации брата (внезапно всплывшей на всеобщее достояние, причем единственным невтемным был как раз сам Райто), но на корочку старательно записывала – мало ли что ей понадобится от умного человека. Поэтому отмазы Райто не катили откровенно.



- Да, конечно. Кстати, через полчаса ужин, - Саю уселась на кровать и кинула учебник рядом. – Ты поможешь мне с домашним заданием?

- Конечно, Саю, но позже, оставь меня, пожалуйста, одного.



Девочка неожиданно легко согласилась и, напоследок повалявшись на кровати брата, выскочила из комнаты.



- Меня терзают смутные сомнения… - пробормотал Райто.



К ужину Рюдзаки не появился, и Ягами-сан решил подождать детектива. Полицейскому не нравилось, что его сына подозревают в многочисленных таинственных убийствах. К случаю, надо бы заметить, что убийства давно уже прекратились (ну, вот уже стукнуло почти три месяца), а L так и не хотел уезжать из их дома, обосновывая свое поведение возможностью наблюдать за затаившимся Кирой. Отмазывался в общем. И, что самое странное – это работало. Видимо, L обладал поистине колоссальным обаянием.



- Сын, а где Рюдзаки? – фраза вернула Райто из мирка, в котором он крайне изощренно, но не без доли сладковатого удовлетворения записывал очередные подробности смерти L. Да, он обязательно отыщет Тетрадь сразу же после ужина и покажет этому засра… э-э, ну, в общем, что надо играть честно.

- Сейчас посмотрю в саду… - задумчиво пробормотал Кира и поднялся из-за стола.

- Ой, а можно, я с тобой? – Саю вскочила.

- Э-э, ты знаешь… лучше не надо, - покачал головой Райто. Не следует детям видеть то, что он собирался сотворить с Рюдзаки, если, конечно, найдет его. Ничего, в общем-то, противоестественного, но… лучше этого вообще никому и никогда не видеть.

- Нет, я хочу!

- Хоти дальше, - Райто быстро выскочил на улицу, слыша за спиной, как мать ругается на Саю за плохое поведение. За дверью его тут же настиг смех и прерывающаяся истеричным хихиканьем песня «Я-тададададатата-БЛО-тададададатата-КИ-тададададатата-Я-БЛО-КИ!». По тексту песни Райто догадался об источнике звука – Рюук.

- Рюук, почему ты так ржешь? Ведь я же не покупал тебе ящик яблок? – Райто завернул за угол и застыл.



На газоне валялись шприцы. Много-много использованных шприцов. Обнимая одной рукой соковыжималку, а другой – Рюдзаки, Бог Смерти распевал о том, как хорошо, когда у тебя есть друзья и в особенности яблоки.



- Что… что происходит??? – ошарашено застыл Кира.



L улыбнулся, совершенно невменяемо хихикнул, заглядывая в испуганные глаза мальчика, достал из бездонного кармана сигарету и закурил, сильно затягиваясь. В воздухе сразу появился едва заметный запах тлена и розовых лепестков. «Какие розовые лепестки?» - Райто помотал головой, отгоняя от себя излишне поэтические сравнения.



- Видишь – я предложил сделать Рюуку инъекцию свежевыжатого яблочного сока… Думаю, ему нравится… - L выскользнул из объятий яблокофила и вплотную приблизился к Райто. – Разве ты не рад… за своего Бога Смерти?

- Я… я, конечно, рад… - весь пыл куда-то странным образом испарился, когда Кира оказался прижатым спиной к шершавой стене дома.

- Тогда… что не так? – Рюдзаки продолжал курить, выпуская дым прямо в лицо мальчику.

«Либо я сошел с ума… либо это L сошел с ума… либо мы оба сбрендили… так, сейчас самое главное – вывернуться из его рук… потом, на безопасном расстоянии, попытаться поговорить…» - судорожно думал Райто, ища пути к отступлению. Путей, разумеется, не было.

- Э-э, да нет, все… нормально… но ты не мог бы убрать руку с моей задницы? Ей от этого… несколько некомфортно…

- А мне было комфортно в вечернем платье летать с моста, а? – дым резал глаза, но L даже не думал выкинуть странную сигарету… странную? Ну, конечно, он же просто укурился какой-то дрянью! Для него, конечно, нехарактерно, но кто их разберет, этих детективов… может, у него какой-нибудь коварный план с этим связан. Черт, он все-таки вспомнил о той ситуации…

- Ано… но ведь смотрелось клево! – нервно хихикнул Райто, чувствуя мягкие губы на своей шее. – Рюдзаки… прекрати, нас могут увидеть!

- Да-а ла-адно, это уже все зна-ают! – по-пьяному растягивая слова, Рюук валялся на траве и жонглировал яблоками, периодически целуя их красные бока.

- Что-о? – мальчик ошалел, даже перестал сопротивляться.

- Что слышал… - шепотом, на ухо. Черт, паршивец… Райто задрожал – мурашки табунами пронеслись по спине.

- П-погоди, то есть все знают, что я – Кира?

- Именно… Это уже ни для кого не секрет… - L щелкнул мальчика по носу.

- Э-эй, погодите… - Райто все же удалось вывернуться из рук Рюдзаки и отойти в сторону. – А что же теперь делать?

- Ну, по-хорошему, есть только один выход… - усмехнувшись, L поднял с земли яблоко, сунул в соковыжималку и спустя пару мгновений уже набирал мутноватый сок в шприц.

- К-какой? – потемневшие глаза следили, как детектив колет дозу Богу Смерти.

- KIRA MUST DIE! – заорал Рюук и тут же захихикал, вертя в руках яблоко и шепча что-то подозрительно похожее на «моя прелессссссть».

- Нет! Я не могу… я не хочу!.. – помотал головой Райто.

- А приде-е-ется… - чуть ли не плотоядно прошептал Рюдзаки. – Без Тетради Смерти ты, мой мальчик – никто!

- Как без Тетради? Где она? – Кира испуганно переводил взгляд с L на Рюука. Оба выглядели совершенно свихнувшимися. А это означало только одно – пришел шиндец (с). – Что вы с ней сделали???



Рюдзаки, зажав очередную сигарету зубами – «погодите, но ведь он не курит!» – подумал Райто – дернул мальчика за ногу, валя на траву.



- Успокойся, не кричи, а то мало ли что люди подумают… - Рюук икал от смеха, иногда всхрюкивая, и терся спиной об дерево, как это обычно делают медведи.



- Где Тетрадь? – беспомощно съежился Райто – над ним навис L, обкуривая кружащим голову дымом.

- L, скажи ему… - Рюук вгрызался в очередное яблоко, вися уже на ветке дерева.

Сделав таинственное лицо (ну, насколько возможно в данной позе), Рюдзаки откинул в сторону окурок и, почти касаясь губами губ Райто, прошептал:

- Мы скурили твою Дохлую Тетрадку!

- Угу, и закусили твоим Ластиком Смерти! – Бог Смерти, как говорится в данных ситуациях, ржалнимог.

- Вы что, совсем идиоты??? – мальчик попытался отвести взгляд от совершенно безумных глаз L.

- А что-о? – оскорбился Рюдзаки.

- Как… как теперь жить-то?.. Без убийств?..

Переглянувшись с Рюуком, L захихикал, доставая из кармана наручники (ну, заодно и аккуратно сложенную плеточку, но это к делу не относится).

- Ну, разве мы не найдем… других развлечений?

- А-а-а-а, извращенцы-ы-ы! – Райто вскочил с земли, отталкивая Рюдзаки, и, сам от себя хренея, взвился с бешеной скоростью на дерево. – Не подходите ко мне, я буду жаловаться в профсоюз обделенных детей!

Рюдзаки с Рюуком переглянулись, пожав плечами.

- Думаю, он просто дыма надышался, - предположил L.

- Ли-ибо у него ломка без дозы яблочного сока внутривенно, а? – Бог Смерти подмигнул.

- Вряд ли… - Рюдзаки поднял голову и посмотрел на тяжело дышащего мальчика. – Эй, Райто, спускайся, ты же знаешь, что в Тетрадке бесконечное количество листов, ее просто физически скурить до конца невозможно. То же и с Ластиком Смерти. Да не дрожи ты так!

- Э-э, а ты наручники убери! – Райто еще крепче вцепился в дерево.

- Хорошо, хорошо, видишь, убираю, - наручники исчезли в кармане, а L продемонстрировал пустые руки. – Слезай!..

Райто осторожно спустился, тут же буквально рухнув в руки L.

- Эй, ты чего? – Рюдзаки хмыкнул.

- Я… я боялся, что вы отнимите у меня Дохлую Тетрадку… Да и к тому же… я наручников боюсь… - уткнувшись носом в шею L, Райто облегченно вздохнул. Тетрадь Смерти в целости и сохранности, Ластик – тоже, никто его не собирается убивать совсем насмерть, да и L с Рюуком не сошли с ума, просто обнаркоманились… Да еще и наручники были только шуткой и уже их нет, так что все самое страшное позади… Райто обнял Рюдзаки и поцеловал в щеку, прикрыв глаза.

- Ладно, ладно, а то еще кто-нибудь увидит, - хмыкнул L.

- Тогда… пойдем в дом? – глаза Райто светились надеждой. – Только ты больше не показывай мне наручники, я боюсь их…

- Конечно… - Рюдзаки кивнул, последовав за мальчиком в сторону черного хода.



Обернувшись около двери, вытащил из кармана ярко блеснувшие наручники и подмигнул Богу Смерти. Бог Смерти подмигнул в ответ, обнимаясь с соковыжималкой.

L скользнул в дом, тихо хихикнув.



Пы.Сы.: спустя пару минут в комнате Райто щелкнул закрывающийся замок, а еще через мгновение до ушей Рюука донесся вопль - «Не-е-ет, только не наручники!!! L, твою-то мать!!! А, черт…». Бог Смерти улыбнулся, нежно поглаживая соковыжималку…

Название: Ластик Смерти
Пейринг: LхЛайт
Жанр: стеб, намек на яой
Рейтинг: PG
Warning: чистейший идиотизм ^___^



- Рюук! Рюук! - задыхаясь от быстрого бега, Лайт влетел в свою комнату и, быстро заперев дверь, плюхнулся на кровать, где в позе лотоса сидел \"ужасный снаружи и добрый внутри\" Бог Смерти и сосредоточенно уничтожал очередное яблоко.

- Чего тебе? - Рюук явно не оценил скорость, с которой парень несся домой.
- Я узнал настоящее имя L! - вскрикнул Лайт, лихорадочно распахнув глаза, при этом попытавшись отобрать у Рюука яблоко. За что был невежливо награжден кулаком по лбу. Бог Смерти очень не любил, когда у него пытались отобрать яблоко.
- И?.. Лучше бы номер телефона той красотки узнал, хоть какая-то польза была бы... а то гоняешься за каким-то пучеглазым психом!.. - услышав про \"пучеглазого психа\", Лайт покосился на Рюука - вот уж кто, несомненно, был эталоном этого самого \"пучеглазого психа\". - Меня начинают терзать смутные сомнения насчет твоей ориентации, мистер я-всех-плохих-запишу-в-свою-дохлую-тетрадку...
- Что-о? Рюук, ты, по-моему, слишком много яблок жрешь. Они уничтожают твой мозг... если он у тебя вообще когда-нибудь был, - естественно, последнюю фразу Лайт произнес про себя. - Ты не понимаешь! Я! Узнал! Настоящее! Имя! L!
- И как же его зовут? - Бог Смерти скорчил кислую физиономию и выкинул очередной огрызок в окно. Некоторое время назад игра под названием \"узнай имя Рюдзаки\" еще радовала его, но теперь уже начинала откровенно подбешивать.
- А вот и не скажу! - убитый собственным остроумием Лайт развалился на постели, суча ногами в воздухе и хватаясь за живот, при этом хохоча, как одержимый. Левая бровь Рюука молча уползла к линии волос через весь лоб. Вслед за уползанием брови начал дергаться правый глаз. А Лайт все угорал.

Вечерело...

Шутка. Прошло минут двадцать, прежде, чем Лайт отсмеялся. И еще минут двадцать потребовалось морде Рюука, чтобы вернуться в нормальное состояние.

- Короче, ты же его убить хотел? - Бог Смерти вооружился очередным яблоком и очередным же журналом с обнаженными красотками. - Ну и чего ты тянешь - пиши его имя в Тетрадь Смерти, и он умрет!
- Ано... - опустив глаза, Лайт покраснел.
- Что еще? - с видом мученика Рюук оторвался от странички номер пять.
- А... нет ли какого-нибудь... чего-нибудь... ну, чтобы отменить записанное в тетради? - смущенно пробормотал парень, теребя рукав свитера. Левая бровь яблокозависимого опять собрала чемоданы для дальнего путешествия в затылочную область головы. - Я просто... на всякий случай...
- А тебе зачем? - Рюук медленно, но верно начал понимать, что Лайт все-таки темнит по поводу своей ориентации вообще и ориентации на Рюдзаки в частности. Лайт же, в свою очередь, тоже начал медленно, но верно понимать, что Рюук тоже догадывается о том, о чем сам Лайт никогда бы в жизни не задумался.
- Рюук, ну, как ты не понимаешь, вдруг, Рюдзаки должен отцу кучу денег или что-то в этом роде... Ну, если так, я воскрешу L и вытрясу из него бабло. Вот такой я хороший.
- Ну-ну, - глубокомысленно сказал Рюук. - В принципе... есть один запрещенный приемчик. Существует полумифический предмет - Ластик Смерти. Так вот. Им можно стереть любую запись в Тетради Смерти, и тогда человек, чье имя ты стер, возвращается к жизни.
- А у тебя он есть? - глаза Лайта засверкали.
- Я же сказал... - скис Рюук. - Что это - полумифический премет!
- Рюук-тя-я-я-ян, ну пожалуйста-а-а-а! Ну... я куплю тебе восемь ящиков яблок! Скажи, существует ли на самом деле этот Ластик Смерти и, если он есть, то как его получить?

Рюук сдался быстро. Количество обещанных ящиков увеличилось до десяти, а волос на голове у Лайта стало процентов на пять меньше. Вздохнув, он сообщил, что да, у него есть этот Ластик Смерти, но есть одно условие - им можно воспользоваться только один раз. Поэтому Лайту его давать категорически отказался - знал, что этот не угомонится, пока не протестирует очередную волшебную вещицу. Пусть даже и на Рюдзаки. Так что Лайту пришлось обидеться и, мысленно попрощавшись со сладкоежкой и не менее мысленно расцеловав его в бледненькие щечки, каллиграфическим почерком вывести его имя в Тетради Смерти. Через пять минут позвонил отец и сказал, что труп L найден в номере гостиницы. Мертвые пальцы сжимали чайную ложечку, а невидящие глаза уставились в потолок.

- Все кончено, Рюук, я уничтожил L, - через некоторое время тихо пробормотал Лайт, грызя карандаш. - И, получается, то, к чему я так стремился, свершилось?
- Ну, выходит, что так, - Лайт сидел спиной к Рюуку, поэтому тот не мог видеть быстро сменяющиеся эмоции на лице парня. Кроме того, Рюук был крайне увлечен страничками с сорок шестой по сорок девятую. - И?.. Лайт, ты чего?..

Бог Смерти заметил, что плечи Лайта мелко дрожат, а лицо он спрятал в ладонях. Парень плакал.

- Лайт, что случилось? - Рюук даже яблоко отложил в сторону!
- Я убил любовь всей моей жизни! Рюук! Дай мне ластик!!! - резко повернувшись к Богу Смерти, закричал Лайт, размазывая слезы по лицу.
- Господи ты боже мой! - Рюук возвел очи горе. - Так бы сразу и сказал, а то разорался здесь...

Порывшись в своем одеянии, Бог Смерти достал маленький серенький ластик со слоником и протянул его парню. Лайт недоверчиво оглядел его со всех сторон и даже понюхал, потом вздохнул, утерев слезы, и медленно стер настоящее имя Рюдзаки из Тетради Смерти.

- Он... правда оживет? - дрожащим голосом спросил Лайт.
- Естественно, это же закон жанра, - вполне серьезно ответил Рюук.

...Спустя полчаса в комнату Ягами Лайта стали яростно ломиться. Парню ничего не оставалось, кроме как открыть. На пороге стоял взъерошенный больше обычного Рюдзаки.

- L... - Лайт застыл на пороге, не веря своим глазам. - Ты... ты жив!
- Еще бы я не жив! - оттолкнув парня, Рюдзаки вошел в комнату и, увидев Рюука с порножурналом, лишь пожал плечами и устроился на стуле в своей обычной позе. Только еще голову на бок склонил.

Не было ничего удивительного в том, что L видел Бога Смерти. Тому однажды жутко наскучил Лайт и Рюук пошел гулять. Случайно наткнувшись на Рюдзаки, он дал ему кусочек бумаги из Тетради Смерти, и двое, тут же найдя общий язык, отправились пить. Поэтому-то L был в курсе, что Лайт - это Кира, но Рюук уговорил его повременить с карой.

- Я... я так рад, правда, Рюдзаки, я... - Лайт покраснел, не в силах найти слов.
- Значит, ты знаешь мое настоящее имя, Ягами Лайт? Или, лучше сказать, Кира? - блестящие огромные глаза смотрели как бы на Лайта, но в тоже время сквозь него. - А еще у тебя есть некий предмет, отменяющий действие Тетради Смерти, ведь так?
- Д-да, Рюдзаки, но, я хотел сказать, что я тебя лю...
- Но ведь и я знаю твое имя, и знаю, где ты прячешь Тетрадь Смерти... Мне Рюук рассказал.
- Ты... ты его видишь? И... знаешь про Тетрадь Смерти? - Лайт оторопел, даже забыв, что он хотел только что сказать.
- Угу. Так что ты там говорил? Что ты меня?.. - соскользнув со стула, L подошел близко-близко к Лайту и, почти касаясь губами его губ, улыбнулся. - Ты хотел сказать, что ты меня любишь, да, Кира-кун?
- Д-да, Рюдзаки... - у Лайта закружилась голова, но тут же сильные руки L обняли его и прижали к груди, не давая упасть.
- Ну вот, хэппи энд! - прокомментировал сложившуюся ситуацию Рюук, выкидывая очередной огрызок в окно.

И был абсолютно прав. И врака в этом фике только одна - Ластик Смерти - он не одноразовый. Поэтому жили Ягами Лайт и Рюдзаки долго и счастливо, помирали в день по пять раз и воскресали, потому что постоянно отбирали друг у друга Тетрадь Смерти и писали в ней имя друг друга, а потом передумывали и стирали выклянченным у Рюука ластиком, за что кормили его отборными яблочками и таскали свежие порножурналы.
В общем, все счастливы!

Предисловие.

Поместье издательства манги. 24 часа до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете 3 на 3 метра на корточках сидят Такеси Обата и Цугуми Оба и нервно курят косячкок…

Цугуми: *пихает товарища локтем* Слушай, может они просто пошутили? Ну сам посуди, не будут же они нам за это головы отрубать…
Через окно с улицы доносятся душераздирающие крики. Такеси многозначительно смотрит на товарища.
Цугуми: *нервно курит* Согласен, глупая мысль…
Такеси: *смотрит на часы* До вечера еще есть время, мы еще можем успеть что-нибудь придумать!
Цугуми: Есть идеи на счет названия?
Такеси: *задумчиво* ну не знаю… может Нарутоп…
Цугуми: *отмахиваясь* Не, так не пойдет… Ну я понимаю наши прошлые манги – Нарутос, Нарубико, Нарумак и Нарулис… Но на этот раз Кисимото нас точно за плагиат повесит за яй…
Такеси: *перебивая* А что тут такого? Это же абсолютно разные названия!
Цугуми: …
Такеси: *нервно курит* Согласен, глупая мысль…
Цугуми: *приподнимаясь* Значит так, у меня есть идея, как нам до вечера создать историю будущей манги, найти персонажей и т.д… *многозначительно приподнимает указательный палец кверху* Устроим кастинг!
Такеси: *подавился окурком* Ты гений!
Цугуми: Да это я и без тебя знаю! Проблема в другом…
Такеси: М?
Цугуми: *задумчиво* Что такое кастинг?
Такеси: …

Поместье издательства манги. 15 часов до премьеры манги Death Note. Все в том же тесном кабинете, Такеси и Цугуми готовятся принимать гостей…
Цугуми: * сидит за рабочим столом и листает книгу* Так ты говоришь, что тут описано, как правильно проводить кастинг?
Такеси: *гордо* Ага! Я ее у Кисимото спер! Теперь нас ждет слава и успех!
Цугуми: *читает первую страницу* «Разденьтесь и сделайте сальто на 360 градусов назад, с переворотом влево, напевая на лету первый опенинг нашего аниме и рисуя картину Леонардо…»…
Такеси: *достает из под рабочего стола ватман и краски* Ну вот, теперь мы точно готовы!
Цугуми: …
В это время в дверь кабинета постучали…
Цугуми и Такеси: *хором* Заходите!
Дверь кабинета отворилась и перед авторами будущей манги предстала толпа незнакомых им ранее людей.
Цугуми: *осмотрев толпу, нагнулся в сторону товарища и шепотом спросил* Это кто?
Такеси: *так же шепотом* Это наши будущие персонажи…
Цугуми: *вновь осмотрев незнакомцев, наклонился к товарищу* Ты где их нашел?
Такеси: *шепотом* Половина из них не прошла кастинги на Хелсинг и Наруто, остальные просто гуляли рядом с издательством, ну а последние просто Бомжи…
Цугуми: *хлопая приятеля по плечу* Отличный выбор! Раз они Бомжи, то искать их не кто не будет и мы можем смело звонить MadHouse! Крови будет море!
Такеси: *смотрит на часы* Пора уже начинать, а то мне мама сказала вернуться домой пораньше, на ужин…
Цугуми: *подленько* Хе-хе, маменькин сынок…
Такеси: Звонила твоя мать – тебе тоже домой пораньше вернуться надо…
Цугуми: *отмахиваясь* Проехали… *поварачивается к толпе* Кхм-Кхм…эээ…ммм…мда…. Кхм-Кхм…эээ…нууу…эта…кароче….ну если….да… нет…эээ…слева…эээ…ну тот…эээ..*поворачивается к Такеси* С чего начинать-то?!
Такеси: Успокойся, я все устрою… *повернувшись к толпе* ЕСТЬ ВОПРОСЫ?!
Цугуми: *со страху падает с кресла и забивается под стол*
Голос из толпы: Можно в туалет?
Цугуми: И мне!
Спустя пару минут, когда все успокоились, кастинг продолжился.
Цугуми: *маня пальцем двух человек из толпы* Идите сюда!
Из общей толпы, медленным шагом, вышли двое незнакомцев. У одного из них были огромные синяки под глазами, длинные неухоженные волосы и босые ноги. Второй же наоборот, был хорошо подстрижен, стильно выглядел и был в туфлях.
Цугуми: *осматривая кандидатов* Значит так, вот ты! *указывает на парня с синяками под глазами* С дебильной рожей! Ты у нас будешь маньяком убийцей, который убивает невинных людей и преступников с помощью тетради! Как тя зовут?
Парень: Меня зовут Ленкилипулцвайсер!
Цугуми: *завис* эээ… а фамилия?
Парень: Охантогародизмонтус!
Цугуми: *нервно закуривая косячок* Нет, ну попадаются же бараны… *выдыхая дым в потолок* С этого момента, ты – ЛОХ!
Парень: Че?!
Цугуми: *потирая руки от предвкушения* Л – имя, ОХ – фамилия!
Парень: Не канает!
Цугуми: Не канает босиком по нашему пятизвездочному кабинету шляться!
Парень: *осматрев кабинет 3х3 метра* …
Цугуми: Ну а ты, красавчик.*указывает на второго паренька* Ты у нас теперь мега-заумный детектив, который, грубо говоря, класть хотел на полицию и сам расследует любые преступления, которые только захочет! Как зовут?
Парень №2: Иван Иванов!
Цугуми: *приподнимая левую бровь* Немец что ли?
Парень №2: Я-я, зер гуд!
Цугуми: *жестикулирует руками* Твоя дебильно-красивая голова понимает по японски?
Парень №2: Гитлер капут! Франси де спашэ!
Цугуми: *закуривая следующую сигарету* Спокойно Цугуми, спокойно… *смотрит на парня* С этого момента, ты – Ногами в свет!
Парень №2: Ягами Лайт?
Цугуми: Нет-нет-нет, Ногами в свет!
Парень №2: Ягами Лайт?
Цугуми: Ладно-ладно, Ягами Лайт! *поворачивается к Такеси* Напомни мне сюжет подправить. Теперь наш детектив будет немцем…
Парень №1: Погоди те ка! Почему этот дигрод должен быть детективом, а я жалким маньяком?!
Цугуми: Потому что так сказал автор!
Парень №1: Нифига! Требую сатисфакции!
Цугуми: *поворачиваясь к Такеси* Какой такой F*ckции он хочет? Ты что, голубых привел?!
Такеси: Да я и сам не знаю чего он хочет!
Цугуми: Угум… *поворачивается обратно* Предлагаю такой расклад: Кто сделает «…сальто на 360 градусов назад, с переворотом влево, напевая на лету первый оппенинг нашего аниме и рисуя картину Леонардо…» — тот и будет детективом!
Парень №1: *за секунду делает сальто* ВСЕ!
Цугуми: *завис*
Такеси: *апплодирует* Браво! Бис!
Цугуми: *отмахиваясь* Ладно-ладно, теперь ты – немецкий детектив, а этот второй – маньяк-самоучка!
Такеси: *манит к себе следующих кандидатов* Теперь вы идите сюда!
Цугуми: *запаривая Доширак* Уфф, устал я работать, пора и пожрать наше национальное блюдо!
Такеси: Я думал наше блюдо, это — суши
Цугуми: *не оборачиваясь* Чего сушить?
Такеси: Ничего, проехали…
Цугуми: *осматривая следующего кандидата* Мдя… а девчонку на главную роль ты беспонтовую нашел друг… Ну посмотри на нее: плоскодонка, вся в кожанной одежде, шоколад стоит жрет и даже не делится!
Такеси: *наклоняясь к другу* Цугуми, это не девушка, это парень…
Цугуми: *в ступоре* Эй ты, иди сюда!
Парень, ничего не понимая, подходит к автору.
Цугуми: *щупая парня за грудь* Ага! Но грудь-то у него есть! *задумавшись* Ну ка, повернись задом!
Парень: Нифига!
Цугуми: Ууу, недотрога! Как тебя зовут?
Парень: Карандаш
Цугуми: *закатывая глаза* Француза то нам зачем притащили!
Парень: Я не француз!
Цугуми: *не обращая внимания на крики кандидата* С этого момента ты – Мел!
Парень: С чего это?!
Цугуми: *стеснительно* Карандаши у нас в редакции дефицит, поэтому я их никогда не видел… А вот мелки – это пять! Мы даже мангу ими рисуем!
Такеси: В общем ты принят, можешь идти… *машет рукой* Следующий!
Цугуми: *шепчет товарищу* Но девушка из того парня получилась бы что надо!
Такеси: *повернулся к незнакомцу* Здраствуйте
Незнакомец: *закуривая сигарету* Здорова, ламак!
Цугуми: *грозно* Эй ты! Здесь не курят!
Незнакомец: *протягивая автору пачку сигарет* Да ладно тебе!
Цугуми: *после недолгих колебаний берет из пачки две сигаретки* Я говорю, здесь не курят! *закуривая* Начиная с завтрашнего дня! Имя?
Незнакомец: Мент
Цугуми: *вскакивает с места и пытается вылезти в окно* Это не мой героин!!! Это все Такеси! Это он меня научил!!! Мне нужно было вдохновение!!!
Незнакомец: Да не мент я, это имя мое…
Цугуми: *после не ловкой паузы, возвращается обратно за рабочий стол* Ох напугал ты меня… С этого момента, ты – Метт! Чтобы мы тебя не путали…
Незнакомец: Хорошо…
Цугуми: *доставая вилку* ВСЕ! Перерыв! Я жрать хочу!

Поместье издательства манги. 8 часов до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете 3 на 3 метра продолжается кастинг на главные роли в новой манге…
Цугуми: Да на х*р нам сдались усатые тараканы?!
Такеси: Ну, давайте его сделаем шефом полиции!
Цугуми: Усатый таракан и шеф полиции?! Да нас же за такое возненавидят!
Незнакомец: Я могу усы сбрить…
Цугуми: Ну уж нет! Раз отрастил – то пойдешь в шефы полиции! И еще будешь отцом Ягами Лайта!
Голос из толпы: У Бога нет отца!
Цугуми: Заткнись, фашист!
Голос из толпы: Иди в за*ницу!
Цугуми: *задыхаясь от возмущения* Ну знаете ли!!! Кто это сказал?!
Из толпы, пинком под зад, вылетает седой старикан.
Голос из толпы: Это я сказал! На кол меня и Бога в президенты!
Старик: Это не я!
Цугуми: *доставая из под стола – кол* Бог сказал – мы сделали!
Такеси: *хватая разъеренного товарища за шкварник* Успокойся, если ты его убьешь, то роли не кому будет играть!
Цугуми: *садясь обратно за рабочий стол* Но я тебя запомнил, старик! С этого момента ты – Вассаби и жалкий раб у того паренька с дебильной рожей!
Голосиз толпы: Зато у тебя взгляд дауна!
Цугуми :*хватая кол* УБЬЮ!
Такеси: Перерыв!

Поместье издательства манги. 3 часа до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете, на манер туалета, идет кастинг…
Цугуми: *с удивлением наблюдает за седым карапузом, ползающим по полу* эээ…эээ… *поворачивается к Такеси* А ребенка-то ты зачем на кастинг притащил?!
Такеси: *шепотом* Этим я хочу показать, что наша манга подойдет и для детей пятилетнего возраста…
Цугуми: Аааа… *поворачивается к карапузу* Эй, пацан, у тебя имя есть?
Ребенок: Ниа…
Цугуми: А папа с мамой?
Ребенок: Ниа…
Цугуми: А ты уже куришь, пьешь и по девкам бегаешь?
Ребенок: Ниа…
Цугуми: *шепчет другу* Абсолютно неинетерсный персонаж!!!
Такеси: *шепотом* Зрители таких любят! Особенно девушки! Продвинем его в главные персонажи, и Оскар наш!
Цугуми: *поворачиваясь к пацану* Слушай сюда, ползающий памперс, теперь твое имя – Ниа и ты мелкий засра…эээ… в смысле кавай!
Голос из толпы: А можно я буду Богом?!
Цугуми: *смотрит на ребенка* Что скажешь? Можно ему быть Богом?
Ребенок: Ниа!
Цугуми: *кричит в толпу* Так что умойся, упырь!
Голос из толпы: КОРОСС!
Такеси: Так, теперь нам нужны девушки на главные роли…
Из толпы выходят две девушки.
Цугуми: Раздевайтесь!…
Девушки: ??!!!
Цугуми: …то есть как дела?…тьфу епть, как зовут всмысле?
Девушка №1: Миса-Миса-Миса-Миса-Миса-Миса!
Цугуми: *прищуриваясь* А, так вы блондинка! Ну тогда все ясно! Кстати, два раза Миса-Миса – вполне хватает для имени…
Девушка №2: Такада
Цугуми: Брюнетка?… значит, мне ничего не светит?
Девушка №2: Ага
Цугуми: Ксо! В общем ты *указывает на блондинку* теперь подружка Ягами Лайта…
Голос из толпы: Бог сам выбирает, с кем ему спать!
Цугуми:… а ты *указывает на брюнетку* Любовница Лайта, о которой не знает блондинка, ибо с ее мозгом ей этого не дано…
Голос из толпы: А у Бога могут быть парни-любовники?
Цугуми:… И еще ты репортерша на телеканале Вишня-тв…
Голос из толпы: Эй! Меня че, игнорят?!
Цугуми:… которая будет называться по крутому – Сакура-тв! ВОТ!
Голос из толпы: У кого-нибудь есть черная тетрадь с надписью Death Note? Я готов начать играть прямо сейчас!
Такеси: *просматривая список* Вот и все! Кастинг закончен! Теперь у нас есть персонажи, истории и все что надо для манги!!! Быстрее в редакцию!!! Мы будем знамениты!!!

Эпилог.
Такеси и Цугуми стоят на эшафоте с петлями вокруг шей и нервно курят.
Такеси: Как думаешь, загробная жизнь существует?
Цугуми: *передразнивая товарища* Быстрее в редакцию! Мы будем знамениты!… Тьфу на тебя, бездарь!
Такеси: Откуда ж я знал, что Кисимото подаст на нас в суд?!
Цугуми: А я тебе сколько раз говорил, что называть мангу – Наругрин – глупо!
Такеси: Ну а ты бы как назвал?! Death Note? Это еще глупее, чем даже One Piece! Представь, как бы его в России перевели? One Piece – Одна ….!!!
Цугуми: *докуривая косячек* Ладно, уже поздно об этом думать… Приготовься к затяжному прыжку!
Оба автора закрывают глаза и ждут развязки, однако ничего не происходит…
Цугуми: И когда мы уже отправимся в ад?
Кисимото: Привет!
Цугуми: *пытается повеситься* И чем скорее, тем лучше!
Кисимото: Вас оставили жить, потому что мне нужны помощники для проведения кастинга на второй сезон Наруто… Вы согласны мне помочь?
Такеси и Цугуми: НЕТ!!!

1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то
потерянную черную тетрадь.

2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась
надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.

3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.

4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите,
что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.

5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете
стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите
яблоко.

6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно
яблоками.

7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.

8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.

9.Теннис – ваш любимый вид спорта.

10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.

11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.

12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note.

13.Написали продолжение длинною в несколько томов.

14.Создаешь сайт посвященный Кире.

15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.

16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на
сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что
в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза.

17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то
думаешь.

18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.

19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.

20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.

21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы.

22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это
категорически отрицает.

23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является
Кирой.

24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.

25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.

26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.

27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическо­м диспансере.

29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена
справедливость!»

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью
«Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.

2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные
имена.

3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....

4. Всех брюнетов – L...

5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....

6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к
Лайтам...

7. И получаете от них по башне.

8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок
на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать
еще и еще.

9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего
братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в
обморок...

10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?

11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы
выкладываете их в интернете штабелями...

12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.

13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.

14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.

15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...

16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».

17. Лайт счастлив.

18. Вы тоже.

19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...

20. Неправильно! Записывать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...

21. Вы стали частоло ловить себя на том, что вы тычете большим пальцем себе в
зубы, накручиваете волосы на палец или постоянно едите шоколад!

22. Испытываете слабость к рассыпчатым веществам белого цвета, нагло заявляя,
что это сахар. Пьете не чай с сахаром, а сахар с чаем, заедая мармеладками в
форме мишек (кавайиии! ) Из оставшегося после этого безобразия сахара
складываете пирамидки.

23. Терпеть не можете носки

24. Разговариваете со своим ноутбуком, называя его Ватари

25. Не спите ночами, для того чтобы появились круги под глазами, или подводите
карандашом.

26. вы боитесь писать имена друзей в тетрадях, так как уверены, что в руках у
вас тетрадь смерти

27. на уроках английского слово light вы переводите как Кира

28. вы обходите очень крутой небоскрёб за 100 метров, так как
уверены, что это штаб-квартира

29. а когда из него выходит очень упитанный мужичок, вы удивляетесь, как за это
время Мацуда мог так сильно растолстеть

30. Когда вы садитесь прямо, уровень вашей дедукции падат на 40%. Если у вас нет уровня дедукции - вы просто
начинаете тупить.

31. В вашу комнату невозможно войти, потому что она завалена игрушечными
роботами и небоскребами, построенными из спичек, игральных костей и карт

32. вы ставите ловушки на свою дверь в комнате, чтобы узнать, заходил
кто-нибудь к вам в комнату или нет.

33. вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку
и лучше не выходите на улицу в Хэллуин.