... Apostata,
19-01-2010 06:30
(ссылка)
Про одинаковых людей
Немного укуренный юмор
н.
В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.
А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости начинаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.
То есть, это надо на остановке выскочить из троллейбуса, быстренько посмотреть номер и заскочить обратно. И вот он на остановке быстренько выскакивает из троллейбуса, смотрит номер, заскакивает обратно, садится на место и по ходу понимает, что номер он не то что не запомнил, а даже толком не рассмотрел. И всё равно непонятно, что это за троллейбус и куда он едет.
Выскакивает он, значит, на следующей остановке, смотрит номер, повторяет про себя, бежит обратно к дверям, спотыкается, забывает номер, бежит обратно на него смотреть и видит, как этот номер от него уезжает. Вместе с троллейбусом. То ли водила запарился ждать, то ли просто растаманов не любит, но вот взял и уехал. А время позднее, почти полдвенадцатого.
И вот стоит Костя на остановке, смотрит по сторонам и вдруг понимает, что не напрасно он тут вышел. Он же именно здесь и должен был выйти! Это же его родная остановка, по всем приметам она! Слава Джа! – думает Костя. – Вот я и дома…
Идёт он домой, а всё вокруг опять какое-то слегка не такое. Но Костя уже на измену не падает, потому что по хорошей траве всегда всё немножко не такое, это нормально. И он звонит в свою дверь, и открывает ему папа, тоже немножко не такой. А в комнате сидит мама, телевизор смотрит, и она тоже немножко не такая. Они сегодня оба тоже хорошо покурили, но сыну ничего не говорят, шифруются они от него. Они только говорят, что ужин в холодильнике, а сами от телевизора оторваться не могут, офигеть какой телевизор!
И вот растаман плотно поужинал, заполз в свою комнату, упал и обрубился. И снится ему разноцветная хрень, и он ей во сне улыбается и не знает он, что где-то рядом с ним, буквально на следующей остановке, живёт очень похожий растаман, и зовут его тоже Костя, и лет ему тоже восемнадцать с половиной, и дрэды у него тоже десять сантиметров, и на майке у него такой же семилистник, и на кроссовках у него такие же широкие шнурки салатовые и светятся в ультрафиолете. То есть, чуваки настолько одинаковые, что если бы их рядом поставить, родная мама бы не отличила!
А это всё к чему? А это всё к тому что растаман Костя на самом деле вышел не на своей остановке и пришёл совсем не к себе домой, а к родителям того другого растамана Кости. И он что-то такое краем глаза заметил, но он подумал, что это его плющит в эту сторону, и не повёлся. И вот он спит себе спокойно,
а в это время его родные родители – которые, кстати, ни фига не курили и вообще не курят, суровые такие мама папа, с хмурыми озабоченными лицами обсуждают проблемы семейной педагогики. Потому что уже двенадцать часов ночи, а сына всё нет, и по телефону не отзывается, и это уже не первый раз, и надо принимать какие-то меры.
Лучше бы они курили, ей-Богу! Вон, у другого Кости родители курят, и всё у них хорошо, и сын к ним вовремя приходит, и в двенадцать часов они уже спят. А в час ночи приходит ещё один Костя и сразу видит на вешалке свою растаманскую шапку. А под вешалкой свои кроссовки с флюрными шнурками. А на стуле лежит его майка с семилистником, а в кровати лежит как бы он сам, но он ведь сам на самом деле не лежит и ему непонятно. Шума он поднимать не хочет, чтобы родители не выпалили, какой он накуренный. И вот он тихонько выходит на подъезд и обдумывает сложившуюся ситуацию.
А подъезд недавно покрашен, ещё не разрисован и на десять тысяч других подъездов один в один. То есть, чтобы понять, твой ли это подъезд, надо выйти на улицу и посмотреть номер дома. А на улице темно, а номер дома краской написан, и сколько ни прыгай с зажигалкой, всё равно его не разглядишь. То есть, выход только один: вернуться к остановке и внимательно пройти весь путь по-новой, чтобы попасть уже точно к себе домой, - думает другой Костя, медленно двигаясь к остановке.
А в это время родители того Кости, который сейчас дрыхнет у другого Кости, уже парятся не по-детски. У сына мобила не отвечает, и они начинают звонить его друзьям. И в первую очередь Гене Коренному, который типа друг детства и должен знать.
И не знают они, что Гена Коренной – это на самом деле знаменитый Гена Психоделик, главный районный шульгиновед и шульгиноед. В тот вечер он как раз захавал марку со штурвалом, минут сорок уже прошло, и она вроде бы начинает приходить, но как-то неконкретно. То есть, освещение однозначно ярче стало, и стены уже колышутся слегонца, но если зрение сфокусировать, то стены снова разглаживаются, и свет как обычно, и в голове нормально. А если зрение снова расфокусировать, то опять всё как будто бы приходит и светится. И на этом месте вдруг звонит телефон, и начинается другая тема.
То есть, это взрослая тётка. Она вобще не представляется, а спрашивает: Гена, Костя у тебя?
Но Гену не прёт говорить про Костю. Гена только что понял гораздо более глобальную вещь: о том, что у кошки не только снаружи усы. У неё ещё и внутри усы, и вообще она вся из усов, и вся вселенная тоже состоит из усов, а вернее, из голографических суперструн, об этом, кажется, кто-то уже писал, наворотил каких-то стрёмных терминов, а на фига? На фига здесь термины, это же видно невооружённым взглядом! Вся эта усатая структура открывается и развёртывается в мельчайших подробностях, видно каждый отдельный усик и понятно, зачем он здесь и каково ему расти и шевелиться в этом мире. Вот такая значит тема, и он её сплошным потоком излагает прямо в телефонную трубку какой-то незнакомой тётке. И по ходу постепенно понимает, что это за тётка, и что это за Костя, и какую херню он только что сотворил.
То есть, Гена понимает, что сейчас к нему заявятся родаки растамана Кости, и это будет такой мощный бэд, какого не было со времён ленинградского пи-си-пи! И надо сейчас скипать с квартиры срочно, и кошку с собой забрать, потому что кошка тоже децыл марку хавала и на фига ей этот бэд. И Гена ловит кошку, сажает её в сумку, обувается-одевается и быстрым шагом ломится куда подальше от дома.
Где-то уже непонятно где Гену пробивает, что кошке надо бы всё объяснить, чтобы она не стремалась. Садится на лавку, раскрывает сумку – а сумка уже раскрыта и кошки в ней нету! Вот это попадос… Он тогда начинает её кругом искать, кыс-кыс, кыс-кыс, и вдруг слышит откуда-то из кустов жалобное мяу. Мяу, мяу, а из кустов не выходит. И вот он лезет за ней сквозь какие-то заросли, достаёт её оттуда, всё ей объясняет, прячет её в сумку и выходит на дорогу. И видит, что навстречу ему плывёт тот самый растаман Костя, из-за которого весь этот бэд.
Гена говорит: Костик, ты что тут делаешь? Тебя же родаки по всему району ищут! А Костик ему говорит: ну, да. Я Костя. А ТЫ КТО ТАКОЙ?
Ничего себе вопрос! В кислоте на такие вопросы отвечать – ну, в общем, можно такое ответить, что и сам потом три года не поймёшь. Но Гена психонавт матёрый, хоть и молодой. И отвечает он просто и понятно: на мне сейчас шузы Гены Психоделика, штаны Гены Психоделика, майка Гены Психоделика и мобила Гены Психоделика. Значит я и есть Гена Психоделик, сомневаться не приходится. А ты Костя-растаман, мы с тобой в одной школе учились, в моей мобиле твой номер записан и я сейчас тебе позвоню.
И в самом деле достаёт мобилу и звонит. У Кости-растамана никакого звонка не слышно; но в это время Костя-растаман снимает трубку и говорит: Гена, ты что, офигел, в два часа ночи звонить?
Гена смотрит на одного Костю, слушает другого Костю и чувствует, что его разрывает на две головы, в одну голову это никак не вмещается. И он хватается за голову, садится на дорожку и отдаёт свою трубку одному Косте-растаману, чтобы тот поговорил с другим Костей-растаманом и замкнул наконец этот разболтавшийся контур реальности.
А Костя-растаман говорит Косте-растаману: это друг твой тебе только что звонил? Костя отвечает: да, а что? Тогда тот Костя говорит: спасать надо человека, он тут совсем потерялся. А другой Костя спрашивает: а вы где? А тот Костя отвечает: на Ленинском в сквере напротив Электроники. А Костя-который-дома говорит: ну, нормально, я тут рядом, сейчас подойду. А Костя-который-не-дома, спрашивает: а как я тебя узнаю? А Костя-который-дома: ну, это… Меня ни с кем не перепутаешь. На мне будет майка с конопляным листом, красно-жёлто-зелёная шапка и кроссовки со светящимися шнурками.
И в этот момент растаман Костя, который в сквере напротив Электроники, начинает что-то такое смутное догонять. И спрашивает Костю, который дома: а шнурки салатовые, да? А тот Костя ему говорит: ну да, салатовые. И слышит в ответ: так это ты, бамбаклаат, сейчас у меня дома спишь!
Костя ему отвечает: сам ты бамбаклаат, я у себя дома сплю. А тот Костя ему отвечает: если ты у себя дома, тогда позвони себе на домашний.
Костя-который-дома ничего не понимает, но на всякий случай звонит себе на домашний. Длинные гудки, а звонка не слышно. Тогда он встаёт и идёт проверить, не случилось ли чего с телефоном. А с телефоном явно что-то не то: раньше он был кнопочный, а теперь дисковый! И всё остальное, если присмотреться…
И вот Костя звонит Гене на мобильный и спрашивает: а где тот чувак, с которым я только что говорил? А Гена Психоделик отвечает: Костя, друг, я сегодня вобще ничего не понимаю. Он только что с твоими родаками домой пошёл.
Тогда Костя говорит: Гена, ты вобще в порядке? Гена отвечает: почти в порядке, не парься. До дома доберусь. А ты беги спасай того пацана, потому что они в натуре бешеные, они его душу съедят и никто не узнает.
Ну, то есть, на самом деле, там всё было не настолько мрачно, но тоже непросто. На самом деле там налетели разъярённые родители, ухватили растамана за обе руки и поволокли домой. А он упирается и кричит: уберите руки, я не ваш сын! а они ему: вот мы тебе сейчас покажем, чей ты сын! и оба такие красные, что даже в темноте видно. И вот они затаскивают растамана на свой этаж, а дверь не открывается! Тут папа начинает ковыряться в замке, мама ему что-то умное советует, папа ей что-то резкое отвечает, она в долгу не остаётся, он предлагает ей заткнуться, она не затыкается, он свирепеет и начинается у них такое общение, что всё остальное на минуточку уже теряет всякий смысл.
А в это время растаман Костя бежит спасать другого растамана Костю, которого уволокли его безумные родители, и прибегает к себе домой, а там никого нету! То есть, даже родителей, вобще никого нету! Звонит он Гене Психоделику, а Гена ничего объяснить не может: он уже у себя дома, и снова радостно-неадекватен, несёт какой-то бред про кошек, а по теме ничего не говорит. Ладно, думает растаман Костя, завтра проснёмся и во всём разберемся. И через пятнадцать минут уже крепко спит.
А другой растаман Костя к этому времени тоже домой вернулся. Он, когда родители скандалом увлеклися, потихоньку бочком-бочком вниз по лестнице и бегом из подъезда! И надо сказать, очень своевременно. Потому что минуты через две к подъезду подъехал ментовский патруль и повязал обоих скандалистов. И уже в ментовке им объяснили, что это совсем не ихний дом и не ихняя квартира; а ломились они среди ночи в квартиру вобще чужой какой-то левой бабушки, которая, ясен пень, перепугалась и вызвала ментов. Родители в шоке, впервые в жизни переночевали в обезьяннике. Выпустили их только под утро, а сын уже дома спит и они уже его не будили и вобще ничего ему не сказали. Сами хороши.
А Гена Психоделик в тот вечер посидел немного на дорожке, собрал себя в кучу и побрёл домой. Приходит, кошку выпускает. Она сразу пошла хату обнюхивать, и вдруг на неё из-под дивана: шшшшы! А там сидит на самом деле кошка Гены Психоделика, которая из сумки выпрыгнула ещё в квартире и от глюков под диван запряталась!
Потом они, конечно, подружились, и стало у Гены Психоделика две одинаковых кошки. По ходу, правда, выяснилось, что новая кошка мужского пола, или это старая была мужского пола, а новая. наоборот, женского пола – короче, не совсем понятно, что там сначала было, а что потом пришло. Но, в общем, оказались кошки разнополые и способные к разным весёлым и продуктивным взаимодействиям.
Вот. А растаманы Кости с тех пор уже знали, что их двое, и всё собирались друг друга найти, да так и не собрались. Познакомились они аж через год в Лисьей бухте, как это, в принципе, очень часто бывает.
н.
В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.
А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости начинаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.
То есть, это надо на остановке выскочить из троллейбуса, быстренько посмотреть номер и заскочить обратно. И вот он на остановке быстренько выскакивает из троллейбуса, смотрит номер, заскакивает обратно, садится на место и по ходу понимает, что номер он не то что не запомнил, а даже толком не рассмотрел. И всё равно непонятно, что это за троллейбус и куда он едет.
Выскакивает он, значит, на следующей остановке, смотрит номер, повторяет про себя, бежит обратно к дверям, спотыкается, забывает номер, бежит обратно на него смотреть и видит, как этот номер от него уезжает. Вместе с троллейбусом. То ли водила запарился ждать, то ли просто растаманов не любит, но вот взял и уехал. А время позднее, почти полдвенадцатого.
И вот стоит Костя на остановке, смотрит по сторонам и вдруг понимает, что не напрасно он тут вышел. Он же именно здесь и должен был выйти! Это же его родная остановка, по всем приметам она! Слава Джа! – думает Костя. – Вот я и дома…
Идёт он домой, а всё вокруг опять какое-то слегка не такое. Но Костя уже на измену не падает, потому что по хорошей траве всегда всё немножко не такое, это нормально. И он звонит в свою дверь, и открывает ему папа, тоже немножко не такой. А в комнате сидит мама, телевизор смотрит, и она тоже немножко не такая. Они сегодня оба тоже хорошо покурили, но сыну ничего не говорят, шифруются они от него. Они только говорят, что ужин в холодильнике, а сами от телевизора оторваться не могут, офигеть какой телевизор!
И вот растаман плотно поужинал, заполз в свою комнату, упал и обрубился. И снится ему разноцветная хрень, и он ей во сне улыбается и не знает он, что где-то рядом с ним, буквально на следующей остановке, живёт очень похожий растаман, и зовут его тоже Костя, и лет ему тоже восемнадцать с половиной, и дрэды у него тоже десять сантиметров, и на майке у него такой же семилистник, и на кроссовках у него такие же широкие шнурки салатовые и светятся в ультрафиолете. То есть, чуваки настолько одинаковые, что если бы их рядом поставить, родная мама бы не отличила!
А это всё к чему? А это всё к тому что растаман Костя на самом деле вышел не на своей остановке и пришёл совсем не к себе домой, а к родителям того другого растамана Кости. И он что-то такое краем глаза заметил, но он подумал, что это его плющит в эту сторону, и не повёлся. И вот он спит себе спокойно,
а в это время его родные родители – которые, кстати, ни фига не курили и вообще не курят, суровые такие мама папа, с хмурыми озабоченными лицами обсуждают проблемы семейной педагогики. Потому что уже двенадцать часов ночи, а сына всё нет, и по телефону не отзывается, и это уже не первый раз, и надо принимать какие-то меры.
Лучше бы они курили, ей-Богу! Вон, у другого Кости родители курят, и всё у них хорошо, и сын к ним вовремя приходит, и в двенадцать часов они уже спят. А в час ночи приходит ещё один Костя и сразу видит на вешалке свою растаманскую шапку. А под вешалкой свои кроссовки с флюрными шнурками. А на стуле лежит его майка с семилистником, а в кровати лежит как бы он сам, но он ведь сам на самом деле не лежит и ему непонятно. Шума он поднимать не хочет, чтобы родители не выпалили, какой он накуренный. И вот он тихонько выходит на подъезд и обдумывает сложившуюся ситуацию.
А подъезд недавно покрашен, ещё не разрисован и на десять тысяч других подъездов один в один. То есть, чтобы понять, твой ли это подъезд, надо выйти на улицу и посмотреть номер дома. А на улице темно, а номер дома краской написан, и сколько ни прыгай с зажигалкой, всё равно его не разглядишь. То есть, выход только один: вернуться к остановке и внимательно пройти весь путь по-новой, чтобы попасть уже точно к себе домой, - думает другой Костя, медленно двигаясь к остановке.
А в это время родители того Кости, который сейчас дрыхнет у другого Кости, уже парятся не по-детски. У сына мобила не отвечает, и они начинают звонить его друзьям. И в первую очередь Гене Коренному, который типа друг детства и должен знать.
И не знают они, что Гена Коренной – это на самом деле знаменитый Гена Психоделик, главный районный шульгиновед и шульгиноед. В тот вечер он как раз захавал марку со штурвалом, минут сорок уже прошло, и она вроде бы начинает приходить, но как-то неконкретно. То есть, освещение однозначно ярче стало, и стены уже колышутся слегонца, но если зрение сфокусировать, то стены снова разглаживаются, и свет как обычно, и в голове нормально. А если зрение снова расфокусировать, то опять всё как будто бы приходит и светится. И на этом месте вдруг звонит телефон, и начинается другая тема.
То есть, это взрослая тётка. Она вобще не представляется, а спрашивает: Гена, Костя у тебя?
Но Гену не прёт говорить про Костю. Гена только что понял гораздо более глобальную вещь: о том, что у кошки не только снаружи усы. У неё ещё и внутри усы, и вообще она вся из усов, и вся вселенная тоже состоит из усов, а вернее, из голографических суперструн, об этом, кажется, кто-то уже писал, наворотил каких-то стрёмных терминов, а на фига? На фига здесь термины, это же видно невооружённым взглядом! Вся эта усатая структура открывается и развёртывается в мельчайших подробностях, видно каждый отдельный усик и понятно, зачем он здесь и каково ему расти и шевелиться в этом мире. Вот такая значит тема, и он её сплошным потоком излагает прямо в телефонную трубку какой-то незнакомой тётке. И по ходу постепенно понимает, что это за тётка, и что это за Костя, и какую херню он только что сотворил.
То есть, Гена понимает, что сейчас к нему заявятся родаки растамана Кости, и это будет такой мощный бэд, какого не было со времён ленинградского пи-си-пи! И надо сейчас скипать с квартиры срочно, и кошку с собой забрать, потому что кошка тоже децыл марку хавала и на фига ей этот бэд. И Гена ловит кошку, сажает её в сумку, обувается-одевается и быстрым шагом ломится куда подальше от дома.
Где-то уже непонятно где Гену пробивает, что кошке надо бы всё объяснить, чтобы она не стремалась. Садится на лавку, раскрывает сумку – а сумка уже раскрыта и кошки в ней нету! Вот это попадос… Он тогда начинает её кругом искать, кыс-кыс, кыс-кыс, и вдруг слышит откуда-то из кустов жалобное мяу. Мяу, мяу, а из кустов не выходит. И вот он лезет за ней сквозь какие-то заросли, достаёт её оттуда, всё ей объясняет, прячет её в сумку и выходит на дорогу. И видит, что навстречу ему плывёт тот самый растаман Костя, из-за которого весь этот бэд.
Гена говорит: Костик, ты что тут делаешь? Тебя же родаки по всему району ищут! А Костик ему говорит: ну, да. Я Костя. А ТЫ КТО ТАКОЙ?
Ничего себе вопрос! В кислоте на такие вопросы отвечать – ну, в общем, можно такое ответить, что и сам потом три года не поймёшь. Но Гена психонавт матёрый, хоть и молодой. И отвечает он просто и понятно: на мне сейчас шузы Гены Психоделика, штаны Гены Психоделика, майка Гены Психоделика и мобила Гены Психоделика. Значит я и есть Гена Психоделик, сомневаться не приходится. А ты Костя-растаман, мы с тобой в одной школе учились, в моей мобиле твой номер записан и я сейчас тебе позвоню.
И в самом деле достаёт мобилу и звонит. У Кости-растамана никакого звонка не слышно; но в это время Костя-растаман снимает трубку и говорит: Гена, ты что, офигел, в два часа ночи звонить?
Гена смотрит на одного Костю, слушает другого Костю и чувствует, что его разрывает на две головы, в одну голову это никак не вмещается. И он хватается за голову, садится на дорожку и отдаёт свою трубку одному Косте-растаману, чтобы тот поговорил с другим Костей-растаманом и замкнул наконец этот разболтавшийся контур реальности.
А Костя-растаман говорит Косте-растаману: это друг твой тебе только что звонил? Костя отвечает: да, а что? Тогда тот Костя говорит: спасать надо человека, он тут совсем потерялся. А другой Костя спрашивает: а вы где? А тот Костя отвечает: на Ленинском в сквере напротив Электроники. А Костя-который-дома говорит: ну, нормально, я тут рядом, сейчас подойду. А Костя-который-не-дома, спрашивает: а как я тебя узнаю? А Костя-который-дома: ну, это… Меня ни с кем не перепутаешь. На мне будет майка с конопляным листом, красно-жёлто-зелёная шапка и кроссовки со светящимися шнурками.
И в этот момент растаман Костя, который в сквере напротив Электроники, начинает что-то такое смутное догонять. И спрашивает Костю, который дома: а шнурки салатовые, да? А тот Костя ему говорит: ну да, салатовые. И слышит в ответ: так это ты, бамбаклаат, сейчас у меня дома спишь!
Костя ему отвечает: сам ты бамбаклаат, я у себя дома сплю. А тот Костя ему отвечает: если ты у себя дома, тогда позвони себе на домашний.
Костя-который-дома ничего не понимает, но на всякий случай звонит себе на домашний. Длинные гудки, а звонка не слышно. Тогда он встаёт и идёт проверить, не случилось ли чего с телефоном. А с телефоном явно что-то не то: раньше он был кнопочный, а теперь дисковый! И всё остальное, если присмотреться…
И вот Костя звонит Гене на мобильный и спрашивает: а где тот чувак, с которым я только что говорил? А Гена Психоделик отвечает: Костя, друг, я сегодня вобще ничего не понимаю. Он только что с твоими родаками домой пошёл.
Тогда Костя говорит: Гена, ты вобще в порядке? Гена отвечает: почти в порядке, не парься. До дома доберусь. А ты беги спасай того пацана, потому что они в натуре бешеные, они его душу съедят и никто не узнает.
Ну, то есть, на самом деле, там всё было не настолько мрачно, но тоже непросто. На самом деле там налетели разъярённые родители, ухватили растамана за обе руки и поволокли домой. А он упирается и кричит: уберите руки, я не ваш сын! а они ему: вот мы тебе сейчас покажем, чей ты сын! и оба такие красные, что даже в темноте видно. И вот они затаскивают растамана на свой этаж, а дверь не открывается! Тут папа начинает ковыряться в замке, мама ему что-то умное советует, папа ей что-то резкое отвечает, она в долгу не остаётся, он предлагает ей заткнуться, она не затыкается, он свирепеет и начинается у них такое общение, что всё остальное на минуточку уже теряет всякий смысл.
А в это время растаман Костя бежит спасать другого растамана Костю, которого уволокли его безумные родители, и прибегает к себе домой, а там никого нету! То есть, даже родителей, вобще никого нету! Звонит он Гене Психоделику, а Гена ничего объяснить не может: он уже у себя дома, и снова радостно-неадекватен, несёт какой-то бред про кошек, а по теме ничего не говорит. Ладно, думает растаман Костя, завтра проснёмся и во всём разберемся. И через пятнадцать минут уже крепко спит.
А другой растаман Костя к этому времени тоже домой вернулся. Он, когда родители скандалом увлеклися, потихоньку бочком-бочком вниз по лестнице и бегом из подъезда! И надо сказать, очень своевременно. Потому что минуты через две к подъезду подъехал ментовский патруль и повязал обоих скандалистов. И уже в ментовке им объяснили, что это совсем не ихний дом и не ихняя квартира; а ломились они среди ночи в квартиру вобще чужой какой-то левой бабушки, которая, ясен пень, перепугалась и вызвала ментов. Родители в шоке, впервые в жизни переночевали в обезьяннике. Выпустили их только под утро, а сын уже дома спит и они уже его не будили и вобще ничего ему не сказали. Сами хороши.
А Гена Психоделик в тот вечер посидел немного на дорожке, собрал себя в кучу и побрёл домой. Приходит, кошку выпускает. Она сразу пошла хату обнюхивать, и вдруг на неё из-под дивана: шшшшы! А там сидит на самом деле кошка Гены Психоделика, которая из сумки выпрыгнула ещё в квартире и от глюков под диван запряталась!
Потом они, конечно, подружились, и стало у Гены Психоделика две одинаковых кошки. По ходу, правда, выяснилось, что новая кошка мужского пола, или это старая была мужского пола, а новая. наоборот, женского пола – короче, не совсем понятно, что там сначала было, а что потом пришло. Но, в общем, оказались кошки разнополые и способные к разным весёлым и продуктивным взаимодействиям.
Вот. А растаманы Кости с тех пор уже знали, что их двое, и всё собирались друг друга найти, да так и не собрались. Познакомились они аж через год в Лисьей бухте, как это, в принципе, очень часто бывает.
Метки: humour
Виколина R,
12-12-2009 13:29
(ссылка)
школьники))
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2-ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори, ясно чтобы не погасла))
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2-ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори, ясно чтобы не погасла))
настроение: Благодарное
хочется: жвачку
слушаю: Rammstein- Pussy
Метки: ответ на студенты)))
Книжные обложки
Привет всем участникм! Сегодня я решил познакомить вас с самыми необычными по моему мнению книжными обложками.
Те кто любит читать книги наверняка знают что большинство обложек скучны и однообразны. Например на большинстве фантастических боевиков нарисованы тупого вида амбалы с бластером в одной руке и с девицей в другой, на обложках любовных романов постоянно изображены целующиеся парочки, иногда даже одного пола, на всяких ширпотрёбных детективах нарисованы опять же тупые быдло-хари либо какой нибуть безвкусный коллажик как у Донцовой. По настоящему необычные обложки встречаются только у мастеров неформатно или альтернативной прозы, вот тут действительно фантазия у людей работает исправно.
Итак, давайте же посмотрим на самые необычные обложки (по моему мнению естественно).
1. Виктор Пелевин - ДИАЛЕКТИКА ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА.
Саму книгу я не читал и если честно не знаю о чём она, но переделаннвя ДЕВОЧКА С ПЕРСИКАМИ на обложке очень меня зацепила.
2. Зигмунд Фрейд -- ВВЕДЕНИЕ В ПСИХОАНАЛИЗ.
Ещё один художественный шедевр на обложке, на этот раз от Сальвадора Дали.
3. Юрий Мамлеев - ШАТУНЫ
Мне строго не рекоммендовали читать книги Мамлеева из того что там сплошной Бред и Сюрреализм, я естественно плевать хотел на эти рекомендации и скоро куплю эту книгу, а пока любуюсь обложкой.
4. Дэн Браун - КОД ДА ВИНЧИ
Ну это классика, могу сказать одно КНИГА - ДЕРЬМО, но обложка класс.
5. Дмитрий Горчев - ПЛАН СПАСЕНИЯ
Моя любимая книга и мой любимый писатель, иногда заставляет смеяться, а иногда даже и слезу из моего глаза вышибает. А обложку сам автор и нарисовал.
6. Татьяна Толстая - КЫСЬ.
Тоже в принципе известная книга, а на обложке видимо сама КЫСЬ и изображена)))
7. Борис Акунин - КВЕСТ
Ну как же без них обойтись, я имею в виду Акунина и Ленина. Без них нельзя.
8. Владимир Сорокин - ГОЛУБОЕ САЛО.
Это моя любимая обложка, согласитесь есть в ней что то привлекательное и мерзкое одновременно, книга кстати оставила примерно те же впечатления.
Вот такие вот обложечки, очень хочу в комментариях увидеть ваших кандидатов на звание самой прикольной обложки.
Те кто любит читать книги наверняка знают что большинство обложек скучны и однообразны. Например на большинстве фантастических боевиков нарисованы тупого вида амбалы с бластером в одной руке и с девицей в другой, на обложках любовных романов постоянно изображены целующиеся парочки, иногда даже одного пола, на всяких ширпотрёбных детективах нарисованы опять же тупые быдло-хари либо какой нибуть безвкусный коллажик как у Донцовой. По настоящему необычные обложки встречаются только у мастеров неформатно или альтернативной прозы, вот тут действительно фантазия у людей работает исправно.
Итак, давайте же посмотрим на самые необычные обложки (по моему мнению естественно).
1. Виктор Пелевин - ДИАЛЕКТИКА ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА.
Саму книгу я не читал и если честно не знаю о чём она, но переделаннвя ДЕВОЧКА С ПЕРСИКАМИ на обложке очень меня зацепила.
2. Зигмунд Фрейд -- ВВЕДЕНИЕ В ПСИХОАНАЛИЗ.
Ещё один художественный шедевр на обложке, на этот раз от Сальвадора Дали.
3. Юрий Мамлеев - ШАТУНЫ
Мне строго не рекоммендовали читать книги Мамлеева из того что там сплошной Бред и Сюрреализм, я естественно плевать хотел на эти рекомендации и скоро куплю эту книгу, а пока любуюсь обложкой.
4. Дэн Браун - КОД ДА ВИНЧИ
Ну это классика, могу сказать одно КНИГА - ДЕРЬМО, но обложка класс.
5. Дмитрий Горчев - ПЛАН СПАСЕНИЯ
Моя любимая книга и мой любимый писатель, иногда заставляет смеяться, а иногда даже и слезу из моего глаза вышибает. А обложку сам автор и нарисовал.
6. Татьяна Толстая - КЫСЬ.
Тоже в принципе известная книга, а на обложке видимо сама КЫСЬ и изображена)))
7. Борис Акунин - КВЕСТ
Ну как же без них обойтись, я имею в виду Акунина и Ленина. Без них нельзя.
8. Владимир Сорокин - ГОЛУБОЕ САЛО.
Это моя любимая обложка, согласитесь есть в ней что то привлекательное и мерзкое одновременно, книга кстати оставила примерно те же впечатления.
Вот такие вот обложечки, очень хочу в комментариях увидеть ваших кандидатов на звание самой прикольной обложки.
Необычные городские здания
В наших городах как правило строят здания по типовым проектам. Эти здания скучны в своей обыденности и смотреть на них нет никакого желания. Но иногда наши архитекторы способны на чудо и тогда появляются шедевры архитектуры. Я решил рассказать о нескольких шедеврах моего города построенных за последние три года. Кто не знает, скажу что я из ТЮМЕНИ.
Первый шедевр называется ГРИН ХАУС. По сути это обыкновенный жилой дом для богачей, но выполнен в стиле средневекового замка. Рядом с ЗАМКОМ находится красивейший парк и мини озеро. Отдыхать там одно удовольствие. КРАСОТА НЕОБЫКНОВЕННАЯ.
Второй шедевр называется ДА ВИНЧИ ХАУС. По сути это ещё один дом для богачей. Выполнен в стиле сталинских домов.
Третий шедевр Тюменский Цирк. Рядом с цирком расположен пешеходный бульвар где проводят все городские праздники.Любимое место отдыха горожан.
Четвёртый шедевр это наш Тюменский драмматический театр. Является точной копией Московского Большого театра, правда нет колесницы на крыше.
А теперь мне бы хотелось чтобы вы в своих коментах разместили фотографии своих шедевров архитектуры.
Первый шедевр называется ГРИН ХАУС. По сути это обыкновенный жилой дом для богачей, но выполнен в стиле средневекового замка. Рядом с ЗАМКОМ находится красивейший парк и мини озеро. Отдыхать там одно удовольствие. КРАСОТА НЕОБЫКНОВЕННАЯ.
Второй шедевр называется ДА ВИНЧИ ХАУС. По сути это ещё один дом для богачей. Выполнен в стиле сталинских домов.
Третий шедевр Тюменский Цирк. Рядом с цирком расположен пешеходный бульвар где проводят все городские праздники.Любимое место отдыха горожан.
Четвёртый шедевр это наш Тюменский драмматический театр. Является точной копией Московского Большого театра, правда нет колесницы на крыше.
А теперь мне бы хотелось чтобы вы в своих коментах разместили фотографии своих шедевров архитектуры.
студенты)))
АБИТУРИЕНТ - обладает широкой эрудицией, но через пять лет
станет узким специалистом.
АССИСТЕНТ - свой среди чужих, чужой среди своих.
АУДИТОРИЯ - место, где показывают преподавателей.
БИЛЕТ (экз.) - 'Берите билет', 'Спасибо, у меня проездной'.
ВЕДОМОСТЬ - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем
чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую.
ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМОВ - 'какие оказывается мы были хорошие'.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ - особый вид бессонницы у родителей,
от которой еще не изобрели снотворное.
ГРУППА - не путать с труппой, артисты играют строго по
сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится
импровизировать.
ДЕКАН - трудно поверить, что и он когда-то был студентом.
ДЕКАНАТ - если время начала лекций для вас было таким
неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в
любое время.
ДЕНЬ СТИПЕНДИИ - день, когда в институте аншлаг.
ДИПЛОМ - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с
собой, а то многие сомневаются.
ДИПЛОМНЫЙ ПРОЕКТ - хорошо бы, чтобы его качество чаще
соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется.
ДИСКОТЕКА - наглядное пособие по броуновскому движению.
ЖЕНАТЫЙ СТУДЕНТ - безвременно потерянный товарищ, который
только и думает, где бы подработать.
ЗАМУЖНЯЯ СТУДЕНТКА - цель учебы достигнута, что же дальше.
ЗАЧЕТ - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников)
время знакомства с преподавателем.
ЗАЧЕТКА - специальная книжка для коллекционеров автографов.
ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ - последняя неделя декабря и мая, всегда
наступает неожиданно.
ИНСТИТУТ - возможность не спеша выбрать жизненный путь,
сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь.
КАФЕДРА - тихая заводь, где преподаватели водятся.
КОНСПЕКТ - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году
становится бестселлером.
КУРСОВАЯ - с точки зрения студента: 'Еще успею'; с точки
зрения преподавателя: 'Что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'.
ЛЕКЦИЯ - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные
шепчутся, шепчутся, шепчутся.
ЛАБОРАТОРИЯ - 'пожалуйста, ничего руками не трогайте'.
НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ - время, когда даже спинному мозгу ниже
тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами.
НОЧЬ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА - тут даже извилинам головного мозга
позволено распрямиться.
ОБЩЕЖИТИЕ - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает
под утро, а утро часто сразу переходит в вечер.
ПЕРВОКУРСНИК, ПЯТИКУРСНИК - отличаются друг от друга тем,
что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'Какой сегодня
экзамен?'
ПОСТУПИ-И-ИЛ! - первый крик новорожденного студента.
ПРАКТИКА - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили
в институте и делайте как я.
РАСПИСАНИЕ СЕССИИ - 'неужели у нас был такой предмет'.
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а
выяснилось, что я далеко поеду'.
РАСЧЕТНО-ГРАФИЧЕСКАЯ РАБОТА - косметические приготовления
студентки перед экзаменом.
СЕМИНАР - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
СЕССИЯ - период интенсивного выращивания хвостов.
СОПРОМАТ - частое употребление этого слова резко поднимает
ваш авторитет в глазах студентки гуманитарного вуза.
СТИПЕНДИЯ - 1. 'Одолжи до С.'; 2. 'Ведь только вчера
получил' (далее см.1).
СТУДЕНТ - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
СТУДЕНТКА - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
СТУДЕНЧЕСКАЯ ГРУППА - (в полном составе на лекции) очевидное
- невероятное; (на экзамене) один на всех, все на одного; (на отдыхе) клуб
непредсказуемых весельчаков, результат веселья которых нельзя предсказать.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СТОЛОВАЯ - рассказывают, что когда-то сюда
зашел один человек и : наелся.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СЕМЬЯ - бывает родительскобюджетной и
самофинансируемой, первая похожа на колхоз - живет за счет дотаций, вторая -
значительно снижает средний показатель веса населения.
СЕССИЯ - по словам куратора, она всегда на носу.
СТИПЕНДИЯ - к сожалению, ждешь ее значительно дольше чем
используешь.
УНИВЕРСИТЕТ - кое-где, это псевдоним пединститута.
УЧЕБА (в узком смысле) - то, чем должен заниматься студент,
(в широком смысле) - то, чем он занимается.
ХВОСТ - еще одно доказательство того, что человек произошел
от обезьяны.
ХОР. - отлично!
ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ - единственное место в институте, где
поощряется списывание.
ЭКЗАМЕН - (до): 'Я ничего не знаю', (после): 'Хорошо, что он
этого не заметил';
ЭКЗАМЕН (сдать) - проще простого, особенно когда все знаешь,
(завалить) - проще простого, особенно когда ничего не знаешь, (пересдать) - еще
проще, особенно, когда приходишь в четвертый раз, и тебя спрашивают: 'Так на
что вы не смогли ответить в прошлый раз?'
ЭКЗАМЕН - если труд сделал из обезьяны человека, то экзамен
иногда совершает обратную эволюцию.
настроение: Огорченное
хочется: на концерт
слушаю: Маврик
Фобии
Наши фобии
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия — водобоязнь
Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться
Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой
Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами
Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем
Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня
Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами
Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников
Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций
Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх
Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости
настроение: Занудное
хочется: не делать курсовик
слушаю: Крылья
... Apostata,
17-11-2009 02:13
(ссылка)
ЗАГОВОР ЮМОРИСТОВ
То, о чём я собираюсь поведать вам, возможно, навсегда лишит вас здорового сна. Информация, которой я обладаю, в корне противоречит тому, как вы представляете себе окружающую действительность. Вторжение близко, род людской обречён на порабощение. Они рядом, они среди нас. Кто они? Юмористы.
Предвижу у читателя лёгкий шок и недоумение, – "Как же так, юмористы?" Но на самом деле именно они являются ключевым фактором по подготовке к вторжению. Вы спросите меня, – "Какая тут связь между юмором и инопланетным вторжением?" А связь здесь самая прямая.
Всё дело в том, что юмористы эти вовсе не люди, а роботы. Они запрограммированы специально для того, чтобы выступать на сцене. Они бездушные создания злого умысла, не испытывающие никаких эмоций. "Но тогда как же им удается смешить?" – спросите вы меня.
Замечали ли вы, что просмотр какой-либо юмористической передачи дома отличается от просмотра живого концерта? Дома вам почти не смешно, порой вас даже удивляет тот факт, что над шутками выступающего комедианта смеются зрители в зале. На концерте другое дело – там каждая реплика, каждый жест артиста вызывают смех. В чём же тут дело? На самом деле, на концерте через каждые двадцать человек сидит по роботу. Эти роботы и заставляют всех в зале смеяться. После каждой реплики робота-артиста роботы-хохотуны начинают уссываться и заражают сидящих рядом людей. Так как эти роботы разбросаны по всему залу, им легко заразить своим смехом всех пришедших на концерт. Причём смех их неоднороден, он может варьироваться по длительности, громкости, интенсивности. Это делается для того, чтобы этот смех выглядел естественно и не вызывал сомнений. Такой смех характерен для роботов нового поколения. Смех роботов старого поколения выглядит неестественно, надуманно, фальшиво. Такими роботами являются Регина Дубовицкая, Евгений Петросян и многие другие.
Конечно, всё это звучит как бред, но самое страшное, что это не бред – это правда. Однажды я попытался вывести их всех на чистую воду. Я пробрался за кулисы и подменил монолог Петросяна статьёй из криминальной хроники. И вот что из этого получилось.
Петросян: 8 апреля в подмосковных Люберцах был обнаружен изуродованный труп семнадцатилетней Марии К.
Все смеются.
Петросян: Со множественными ножевыми ранениями.
Все смеются (очень сильно)
Петросян: Эксперты установили, что жертву перед смертью пытали.
Все смеются.
Петросян: Пальцы на руках были отрезаны. На груди у жертвы ножом было вырезано слово «свинья».
Все смеются (уже не так сильно)
Петросян: Живот жертвы был вспорот, кишки обмотаны вокруг шеи. Из промежности торчала отвёртка.
Зрители молчат, смеётся только каждый двадцатый присутствующий (робот).
Петросян: Также в ходе следствия было установлено, что жертву изнасиловали. В её желудке, влагалище и прямой кишке обнаружены следы спермы.
Появляются первые признаки истерики у особенно чувствительных зрителей, смеётся только каждый двадцатый присутствующий (робот).
Петросян: По словам родителей и друзей Марии врагов у покойной не было. Мария К. в этом году закончила школу. Она была самой лучшей ученицей в старших классах, учителя пророчили ей большое будущее.
Cмеётся только каждый двадцатый присутствующий (робот).
Петросян: Помимо учебы, Маша увлекалась танцами и имела разряд по плаванию. Подозреваемых на данный момент нет. Характер ранений позволяет предположить, что жертва…
В зале шумно, много недовольных, сердечники пьют корвалол. Гул заглушает Петросяна, его не слышно, смеётся только каждый двадцатый присутствующий (робот).
Мне так и не удалось разоблачить этих гадов, потому что у них оказался порошок амнезии, которым они напичкали всех присутствующих. Я всё запомнил, потому что спрятался под сценой. После этого выступления все роботы-юмористы собрались в гримёрке, а роботы-хохотуны разошлись. Я заранее, ещё до их прихода перебрался туда и схоронился в куче сценических костюмов с диктофоном. Помимо роботов в помещении находились странные создания, не роботы, они больше походили на рыб или ящериц в человеческий рост. Они говорили с роботами на русском языке, но периодически переходили на какой-то странный ни на что не похожий язык.
Из того, что мне удалось разобрать на русском, я понял, что эти монстры – существа из неведомой галактики, прилетевшие захватить Землю и уничтожить род людской. Уже несколько десятков лет они ведут подрывную деятельность в рядах людей с помощью роботов-юмористов. Именно эти существа заметили подвох с монологом Петросяна и посыпали публику амнезийным порошком, ведь сам Петросян – робот, лишённый чувств и эмоций, он продолжал читать подменённую статью, как ни в чем не бывало до тех пор, пока она не закончилась. Роботы-юмористы призваны со временем превратить всех людей в зомби. С каждым годом их монологи становятся всё более несмешными, и люди привыкают смеяться над совершенно несмешными вещами. Так будет продолжаться до тех пор, пока любое слово, любое действие не станет вызывать у них истерический хохот. Тогда люди не смогут держать оружие и отражать атаки пришельцев, ибо пулемёт будет казаться им забавным, а граната смешной. Вот тогда-то эти инопланетяне и захватят нашу планету, а мы будем смеяться, видя как они разрушают нашу цивилизацию. Будем ухохатыватся, глядя на то, как они рушат наши дома. Будем уссываться, взирая на то, как они истребляют наших родных и близких.
После полуторачасовых переговоров в гримерке остались только два рыбоящера и я. Другие существа и роботы ушли. Они немного поговорили на своём языке, потом один из монстров стал гладить плавники другого. Другой вилял своим хвостом, видимо от удовольствия. Так продолжалось около минуты. Они что-то говорили друг другу на своём языке. Потом я услышал, что они периодически вставляют русские слова в свою речь (наверное, времени, проведённого на Земле было достаточно для того, чтобы несколько слов нашего языка прокрались в их разговорную речь). Из записи, сделанной на диктофон, я разобрал следующее. Для удобства я назову ящеров первым и вторым.
Первый: Мелех ха арец, бля, эль эль. Ло шоалим пиздец ва вихемот!
Второй: Ло шоалим шаалот аль тайве. Адонаи эль хаи ебать шекинах.
Первый: Брейшит бара элохим поебёмся?
Второй: Аин.
Первый: Ва аин, выпездень, аин?!
Второй: Айн соф аур. Шмот шаддаи ебаться.
Потом я увидел, как у одного из них вырастает между ног какой-то орган. Я понял, что сейчас стану свидетелем брачных игр инопланетных рыбоящеров. Ну ни хуя себе – у того, которому гладили плавники, вырос такой же орган. Они пидоры!!! Даже за пределами солнечной системы существуют половые извращения! Первый рыбоящер развернул второго спиной к себе и наклонил. Он ввёл ему свой орган в область таза между маленькими плавниками под хвостом и принялся работать. Второй издавал звуки настолько противные, что я чуть не сошёл с ума. Гримёрка наполнилась немыслемым зловонием. Потом они поменялись ролями, и второй проделал с первым тоже самое. Далее первый стал сосать член (будем называть всё своими именами) у второго, и второй кончил. Кончил какой-то зловонной светло-зелёной жидкостью, размахивая хвостом во все стороны. Затем они сменили позиции и ещё полчаса по всякому совокуплялись (в самых немыслимых позах). Потом межпланетные извращенцы-содомиты поднялись и ушли. Я для верности просидел в куче одежды ещё полчаса. После этого я вышел. Снаружи никого не было. Я поспешил домой.
Люди, я взываю к вашему здравомыслию!!! Шифрин, Винокур, Петросян, Дубовицкая, Задорнов, Евдокимов, группа Экс-ББ, Клара Новикова, Елена Степаненко – все они враги рода человеческого. Не ходите на их представления, не смотрите их по телевизору, предупредите всех об этой опасности. Ради вас и ваших детей!
Ксеноморф Мозес
Предвижу у читателя лёгкий шок и недоумение, – "Как же так, юмористы?" Но на самом деле именно они являются ключевым фактором по подготовке к вторжению. Вы спросите меня, – "Какая тут связь между юмором и инопланетным вторжением?" А связь здесь самая прямая.
Всё дело в том, что юмористы эти вовсе не люди, а роботы. Они запрограммированы специально для того, чтобы выступать на сцене. Они бездушные создания злого умысла, не испытывающие никаких эмоций. "Но тогда как же им удается смешить?" – спросите вы меня.
Замечали ли вы, что просмотр какой-либо юмористической передачи дома отличается от просмотра живого концерта? Дома вам почти не смешно, порой вас даже удивляет тот факт, что над шутками выступающего комедианта смеются зрители в зале. На концерте другое дело – там каждая реплика, каждый жест артиста вызывают смех. В чём же тут дело? На самом деле, на концерте через каждые двадцать человек сидит по роботу. Эти роботы и заставляют всех в зале смеяться. После каждой реплики робота-артиста роботы-хохотуны начинают уссываться и заражают сидящих рядом людей. Так как эти роботы разбросаны по всему залу, им легко заразить своим смехом всех пришедших на концерт. Причём смех их неоднороден, он может варьироваться по длительности, громкости, интенсивности. Это делается для того, чтобы этот смех выглядел естественно и не вызывал сомнений. Такой смех характерен для роботов нового поколения. Смех роботов старого поколения выглядит неестественно, надуманно, фальшиво. Такими роботами являются Регина Дубовицкая, Евгений Петросян и многие другие.
Конечно, всё это звучит как бред, но самое страшное, что это не бред – это правда. Однажды я попытался вывести их всех на чистую воду. Я пробрался за кулисы и подменил монолог Петросяна статьёй из криминальной хроники. И вот что из этого получилось.
Петросян: 8 апреля в подмосковных Люберцах был обнаружен изуродованный труп семнадцатилетней Марии К.
Все смеются.
Петросян: Со множественными ножевыми ранениями.
Все смеются (очень сильно)
Петросян: Эксперты установили, что жертву перед смертью пытали.
Все смеются.
Петросян: Пальцы на руках были отрезаны. На груди у жертвы ножом было вырезано слово «свинья».
Все смеются (уже не так сильно)
Петросян: Живот жертвы был вспорот, кишки обмотаны вокруг шеи. Из промежности торчала отвёртка.
Зрители молчат, смеётся только каждый двадцатый присутствующий (робот).
Петросян: Также в ходе следствия было установлено, что жертву изнасиловали. В её желудке, влагалище и прямой кишке обнаружены следы спермы.
Появляются первые признаки истерики у особенно чувствительных зрителей, смеётся только каждый двадцатый присутствующий (робот).
Петросян: По словам родителей и друзей Марии врагов у покойной не было. Мария К. в этом году закончила школу. Она была самой лучшей ученицей в старших классах, учителя пророчили ей большое будущее.
Cмеётся только каждый двадцатый присутствующий (робот).
Петросян: Помимо учебы, Маша увлекалась танцами и имела разряд по плаванию. Подозреваемых на данный момент нет. Характер ранений позволяет предположить, что жертва…
В зале шумно, много недовольных, сердечники пьют корвалол. Гул заглушает Петросяна, его не слышно, смеётся только каждый двадцатый присутствующий (робот).
Мне так и не удалось разоблачить этих гадов, потому что у них оказался порошок амнезии, которым они напичкали всех присутствующих. Я всё запомнил, потому что спрятался под сценой. После этого выступления все роботы-юмористы собрались в гримёрке, а роботы-хохотуны разошлись. Я заранее, ещё до их прихода перебрался туда и схоронился в куче сценических костюмов с диктофоном. Помимо роботов в помещении находились странные создания, не роботы, они больше походили на рыб или ящериц в человеческий рост. Они говорили с роботами на русском языке, но периодически переходили на какой-то странный ни на что не похожий язык.
Из того, что мне удалось разобрать на русском, я понял, что эти монстры – существа из неведомой галактики, прилетевшие захватить Землю и уничтожить род людской. Уже несколько десятков лет они ведут подрывную деятельность в рядах людей с помощью роботов-юмористов. Именно эти существа заметили подвох с монологом Петросяна и посыпали публику амнезийным порошком, ведь сам Петросян – робот, лишённый чувств и эмоций, он продолжал читать подменённую статью, как ни в чем не бывало до тех пор, пока она не закончилась. Роботы-юмористы призваны со временем превратить всех людей в зомби. С каждым годом их монологи становятся всё более несмешными, и люди привыкают смеяться над совершенно несмешными вещами. Так будет продолжаться до тех пор, пока любое слово, любое действие не станет вызывать у них истерический хохот. Тогда люди не смогут держать оружие и отражать атаки пришельцев, ибо пулемёт будет казаться им забавным, а граната смешной. Вот тогда-то эти инопланетяне и захватят нашу планету, а мы будем смеяться, видя как они разрушают нашу цивилизацию. Будем ухохатыватся, глядя на то, как они рушат наши дома. Будем уссываться, взирая на то, как они истребляют наших родных и близких.
После полуторачасовых переговоров в гримерке остались только два рыбоящера и я. Другие существа и роботы ушли. Они немного поговорили на своём языке, потом один из монстров стал гладить плавники другого. Другой вилял своим хвостом, видимо от удовольствия. Так продолжалось около минуты. Они что-то говорили друг другу на своём языке. Потом я услышал, что они периодически вставляют русские слова в свою речь (наверное, времени, проведённого на Земле было достаточно для того, чтобы несколько слов нашего языка прокрались в их разговорную речь). Из записи, сделанной на диктофон, я разобрал следующее. Для удобства я назову ящеров первым и вторым.
Первый: Мелех ха арец, бля, эль эль. Ло шоалим пиздец ва вихемот!
Второй: Ло шоалим шаалот аль тайве. Адонаи эль хаи ебать шекинах.
Первый: Брейшит бара элохим поебёмся?
Второй: Аин.
Первый: Ва аин, выпездень, аин?!
Второй: Айн соф аур. Шмот шаддаи ебаться.
Потом я увидел, как у одного из них вырастает между ног какой-то орган. Я понял, что сейчас стану свидетелем брачных игр инопланетных рыбоящеров. Ну ни хуя себе – у того, которому гладили плавники, вырос такой же орган. Они пидоры!!! Даже за пределами солнечной системы существуют половые извращения! Первый рыбоящер развернул второго спиной к себе и наклонил. Он ввёл ему свой орган в область таза между маленькими плавниками под хвостом и принялся работать. Второй издавал звуки настолько противные, что я чуть не сошёл с ума. Гримёрка наполнилась немыслемым зловонием. Потом они поменялись ролями, и второй проделал с первым тоже самое. Далее первый стал сосать член (будем называть всё своими именами) у второго, и второй кончил. Кончил какой-то зловонной светло-зелёной жидкостью, размахивая хвостом во все стороны. Затем они сменили позиции и ещё полчаса по всякому совокуплялись (в самых немыслимых позах). Потом межпланетные извращенцы-содомиты поднялись и ушли. Я для верности просидел в куче одежды ещё полчаса. После этого я вышел. Снаружи никого не было. Я поспешил домой.
Люди, я взываю к вашему здравомыслию!!! Шифрин, Винокур, Петросян, Дубовицкая, Задорнов, Евдокимов, группа Экс-ББ, Клара Новикова, Елена Степаненко – все они враги рода человеческого. Не ходите на их представления, не смотрите их по телевизору, предупредите всех об этой опасности. Ради вас и ваших детей!
Ксеноморф Мозес
Метки: Ксеноморф Мозес
Музыкальные ассоциации
Итак друзья, давайте выключим часть мозга отвечающую за повседневную жизнь и включим ту которая отвечает за воображение. В общем какие музыкальные ассоциации вызывает у вас эта картинка?
короткая жизнь
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека., , Бар. Клуб. Девицы. Дискотека, , Рулетка. Покер. Фишки. В глаз., , Такси. Квартира. Унитаз., , Жена. Постель. Подушка. Сон, ., Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон., , Визг. Дети. Мусор. Пылесос., , Обед. Жена. Тарелки. Пёс, ., Звонок. Дверь. Тёща. Тесть., , Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки., , Спирт. Вата. Скальпель. Огурец., Морг. Санитары. Все. Капец.
(только огурец слегка не вписывается)
(только огурец слегка не вписывается)
настроение: Безжизненное
хочется: спать
Музыка рестлинга
Думаю никому из вас не надо объяснять что такое рестлинг, для тех кто не знает скажу что рестлинг это ..... (в общем кому интересно бегом в википедию). А речь сегодня пойдёт о музыке под которую выходят рестлеры. Иногда в качестве музыкального сопровождения берут какие нибуть рок хиты, но очень часто рестлеры сами записывают песни. Итак хочу предложить вам заценить несколько вещиц которые поют сами рестлеры.
Жду ваших коментов!!!
Жду ваших коментов!!!
МИТЬКИ
Митьки — группа художников из Санкт-Петербурга, объединяющая около двух десятков человек и названная по имени одного из них, Дмитрия Шагина, а также субкультура, сформировавшаяся на основе их мировоззренческих принципов, описанных в одноимённой книге Владимира Шинкарёва (1984).
Философия Митьков построена на глубочайшем похуизме и непротивлении злу, характерные признаки — несколько слезливая любовь к ближнему, жалостливость, предельная простота в речи и манере одеваться. В некотором роде русские хиппи. Сферический митек в вакууме одевается в тельняшку и ватник, работает кочегаром сутки через трое, в остальное же время пьянствует, рисует и поет, по желанию. В разное время с митьковским движением пересекались некоторые известные люди, например БГ и Курехин. В целом — этакий советский и пост-советский дауншифтинг с уклоном в ГСМ. Митьки представляют собой экземпляры небыдла, пытающиеся косить под быдло.
Сленг Митьков:
Дык— слово, могущее заменить практически все слова и выражения. ДЫК с вопросительной интонацией заменяет слова: как, кто, почему… но чаще служит обозначением упрека: мол, как же так? почему же так обошлись с митьком? ДЫК с восклицательной интонацией — чаще горделивая самоуверенность, согласие со словами собеседника… предостережение. ДЫК с многоточием — извинение, признание в совершенной ошибке, подлости и т. д.
Ёлки-палки(чаще «ну, ёлы-палы») — второе по употребляемости выражение. Выражает обиду, сожаление, восторг, извинение, страх, гнев и пр. Характерно многократное повторение… Очень часто употребляется в комплекте с ДЫК.
Съесть с говном(кого-либо) — обидеть кого-либо, упрекнуть. Видимо, сконструировано из выражений «смешать с говном» и «съесть с кашей». По другому мнению: съесть целиком, не оставив даже говна.
Оттягиваться— заняться чем-либо приятным, чтобы забыть о тяготах жизни митька, чаще всего означает — напиться.
Оттяжник— кто-либо, привлекший внимание митька, например, высоко прыгнувший кот.
Напряг— полная противоположность оттягу.
В полный рост— очень сильно. Например, оттянуться в полный рост — очень сильно напиться.
Улёт, убой, обсад или крутняк — похвала, одобрение какого-либо явление, почти всегда употребляется с прилагательным «полный». Например: «Портвешок — полный убой (улет, обсад, крутняк)».
Дурилка картонная— ласковое обращение к собеседнику.
Можно хоть раз в жизни спокойно?— предложение сделать что-либо или негодование по поводу помехи в каком-либо деле. Например: «Можно хоть раз в жизни спокойно выпить?».
Западло, ломает, влом — нежелание делать напряжные вещи.
Заподлицо— излишне тщательно (искусствоведческий термин).
А-А-А-А!— часто употребляемый звук. С ласковой или горестной интонацией — выражение небольшого упрека; с резкой, срывающейся на хрип или визг — выражение одобрения
А вот так!— то же, что восклицательный ДЫК, но более торжествующе.
При дележе чего-либо, например, при разливании бутылки, употребляются три выражения, соответствующие трем типам распределения вина между митьком и его собутыльниками:
Разделить поровну— вино разливается поровну.
Разделить по-братски— митек выпивает большую часть.
Разделить по-христиански— митек выпивает все сам.
Если честно сами Митьки мне не очень интересны, хотя они довольно любопытные персонажи, но их картины вызывают во мне чувство некой гордости за нашу страну. Итак зацениваем картины Митьков:
Философия Митьков построена на глубочайшем похуизме и непротивлении злу, характерные признаки — несколько слезливая любовь к ближнему, жалостливость, предельная простота в речи и манере одеваться. В некотором роде русские хиппи. Сферический митек в вакууме одевается в тельняшку и ватник, работает кочегаром сутки через трое, в остальное же время пьянствует, рисует и поет, по желанию. В разное время с митьковским движением пересекались некоторые известные люди, например БГ и Курехин. В целом — этакий советский и пост-советский дауншифтинг с уклоном в ГСМ. Митьки представляют собой экземпляры небыдла, пытающиеся косить под быдло.
Сленг Митьков:
Дык— слово, могущее заменить практически все слова и выражения. ДЫК с вопросительной интонацией заменяет слова: как, кто, почему… но чаще служит обозначением упрека: мол, как же так? почему же так обошлись с митьком? ДЫК с восклицательной интонацией — чаще горделивая самоуверенность, согласие со словами собеседника… предостережение. ДЫК с многоточием — извинение, признание в совершенной ошибке, подлости и т. д.
Ёлки-палки(чаще «ну, ёлы-палы») — второе по употребляемости выражение. Выражает обиду, сожаление, восторг, извинение, страх, гнев и пр. Характерно многократное повторение… Очень часто употребляется в комплекте с ДЫК.
Съесть с говном(кого-либо) — обидеть кого-либо, упрекнуть. Видимо, сконструировано из выражений «смешать с говном» и «съесть с кашей». По другому мнению: съесть целиком, не оставив даже говна.
Оттягиваться— заняться чем-либо приятным, чтобы забыть о тяготах жизни митька, чаще всего означает — напиться.
Оттяжник— кто-либо, привлекший внимание митька, например, высоко прыгнувший кот.
Напряг— полная противоположность оттягу.
В полный рост— очень сильно. Например, оттянуться в полный рост — очень сильно напиться.
Улёт, убой, обсад или крутняк — похвала, одобрение какого-либо явление, почти всегда употребляется с прилагательным «полный». Например: «Портвешок — полный убой (улет, обсад, крутняк)».
Дурилка картонная— ласковое обращение к собеседнику.
Можно хоть раз в жизни спокойно?— предложение сделать что-либо или негодование по поводу помехи в каком-либо деле. Например: «Можно хоть раз в жизни спокойно выпить?».
Западло, ломает, влом — нежелание делать напряжные вещи.
Заподлицо— излишне тщательно (искусствоведческий термин).
А-А-А-А!— часто употребляемый звук. С ласковой или горестной интонацией — выражение небольшого упрека; с резкой, срывающейся на хрип или визг — выражение одобрения
А вот так!— то же, что восклицательный ДЫК, но более торжествующе.
При дележе чего-либо, например, при разливании бутылки, употребляются три выражения, соответствующие трем типам распределения вина между митьком и его собутыльниками:
Разделить поровну— вино разливается поровну.
Разделить по-братски— митек выпивает большую часть.
Разделить по-христиански— митек выпивает все сам.
Если честно сами Митьки мне не очень интересны, хотя они довольно любопытные персонажи, но их картины вызывают во мне чувство некой гордости за нашу страну. Итак зацениваем картины Митьков:
БЕЗНАДЁЖНАЯ ЗИМА...
Итак дорогие друзья скоро начнётся ЗИМА, в большинстве регионов нашей страны она уже началась. И на меня снизошла какая то меланхолия и депрессия, настроение упало на пол и разбилось на мелкие осколки. Возможно что зима тут и ни причём, но маленькую долю в мою депрессию она внесла. И вот по этому поводу я решил составить сборничек безнадёжной, трагичной музыки. Стили у предствленных композиций разные. но настроение во всех песнях абсолютно трагичное. Итак слушайте и рыдайте...
Из жизни Жорика (читать Арийцам!!!)
Однажды Жорик обкурился (или напился - Manovar постарались, а вообще источники загадочно умалчивают) и оосевший ворвался в судию, где снимали клип "Колизей", плюнул Беркуту в лицо, облил Холста остатками водки, за что потом получил стойкой от рекомого Беркута и гитарой от рекомого Холстинина - плачевно для гитары и стойки. Следующий раз он квасил в доспехах и с оружием, каковым его умудрился сквозь стены увидеть и запечатлеть великий отец-экстрасенс-художник Лео Хао, и постоянно прислушивался к шагам в коридоре, боясь услышать звон цепей на браслетах и стук тяжёлых подошв. Но ещё больше он боялся услышать хриплый подкуренный злой голос: "Кто стащил из гримёрки ящик Adrenaline Rush???" И он это услышал. А в ответ: "А кто мне в кроссовки наложил? не в курсе?" - ещё один голос, которого Жорик боялся не меньше, чем стойки. "Я догадываюсь. Об него я уже не одну стойку сломал". - "Надо на Лео наехать срочно, расплодил эту тварь зелёную". - "Да уж, Маврик с Холстом теперь из-за него распинаются без гитар". И, грозно звеня цепями, Артур Вячеславович с Валерием Александровичем отправились убивать Жорика...
настроение: =)))
хочется: каникул, халявы и ничегонеделания
слушаю: шум компьютера
ЧТИВО ПОД БОЧКОМ
Недавно. находясь в гостях у своего братана Димона, я решил зайти в его туалет ну думаю сами знаете для чего. И вот попав в это белое кафельное пеомещение я обнаружил целую стопку книг, начиная от Гарри Поттера и заканчивая Мастером и Маргаритой Булгакова. И вот по этому случаю захотел я узнать у вас, товарищи-однополчане, какие шедевры мировой литературы (журналы наподобие ПЛЭЙБОЯ не в счет) лежат в вашем туалете.
Например в моем туалете, кроме мягкого бумажного изделия под названием 56 метров плюс/минус 0,5 больше ничего нет, а у вас?
Например в моем туалете, кроме мягкого бумажного изделия под названием 56 метров плюс/минус 0,5 больше ничего нет, а у вас?
НАША МАЛЕНЬКАЯ ПОБЕДА
Итак то о чем я писал летом наконец то произошло. УРА. Для тех кто забыл напомню что я писал о том что дни ДОМА2 сочтены и вот наконец то мои прогнозы начали сбываться. На прошлой недели эту мерзкую передачку начали показывать не в 21.00, а в 23.00. Кто то скажет НУ И ЧТО ЧТО ПЕРЕНЕСЛИ ПРОГРАММУ, ЕЁ ВЕДЬ НЕ ЗАКРЫЛИ, да её не закрыли. но теперь рейтинг, а без рейтинга программы не живут, очень сильно упадет. И вот когда он упалёт, а это случится скоро, программу наконец закроют и ЧЕРТ С НЕЙ.
Что вы думаете по этому поводу?
Что вы думаете по этому поводу?
Изгои в школе.
Поскольку я попала в эту категорию, я решила создать об этом пост. В школе меня преследуют за мой внешний вид и мое мировоззрение. Я не буду перечислять, каким образом они меня доставали, наверное некоторым они известны. Я хотела спросить у участников сообщества:"Были/есть ли в вашем классе изгои и как вы к ним относились/относитесь?"
настроение: Апатичное
Метки: размышления
АЛКОГОЛЬНЫЕ ИЗВРАЩЕНИЯ
Идея этого поста пришла мне в голову после критики одного человека алкоголизма и курения, поэтому специально для него я размещаю рецепты БЕЗУМНЫХ, но реально существующих алкогольных коктейлей.
ЁРШИК КЛАССИЧЕСКИЙ.
Берём пол-литрухи дешевенького пивасика и заливаем туда пол стакана водяры. Взбалтываем эту бодягу в шейкере или в бутылке и все БУХЛО готово. Некоторые ценители предпочитают смешивать ингредиенты один к одному, но я не рекомендую.
КИРПИЧ.
Понадобится вместительная посудина типа тазика или большой кастрюли. В неё заливаем 2 литра пива (лучше ОЧАКОВСКОГО), 2 литра ПЕПСИ или КОЛЫ (один хрен) и один литр водочки. Все перемешиваем и пойло готово. Пьется коктейль в большой компании, все садятся вокруг тазика и черпают из него по очереди одной, желательно железной кружкой. Пара кружек и ты в НИРВАНЕ.
ГИДРО-БЭЙЛИЗ
В среднюю пластиковую бутылку заливается литр водки и 2 банки сгущенки. Дальше в эту смесь добавляют чайную ложку растворимого кофе, немного корицы и гвоздики. На классический БЕЙЛИЗ нифига не похоже, но пить приятно.
ТЯГАЧ.
Один из доморощенных вариантов самбуки. Покупаешь пивась, например Балтику 7 и крепкие дешевые сигареты. Затягиваешься сигареткой, делаешь глоток пива и выпускаешь дым. Никакого особенного вкуса нет, но по мозгам шарахает неплохо.
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ.
Этот мощный напиток распространен в северных районах нашей страны. Итак берем медицинский спирт (96%) наливаем в стакан и вливаем туда один взбитый ЖЕЛТОК (<8()). И пьем ЭТО.
Ну как вам рецептики)))?
ЁРШИК КЛАССИЧЕСКИЙ.
Берём пол-литрухи дешевенького пивасика и заливаем туда пол стакана водяры. Взбалтываем эту бодягу в шейкере или в бутылке и все БУХЛО готово. Некоторые ценители предпочитают смешивать ингредиенты один к одному, но я не рекомендую.
КИРПИЧ.
Понадобится вместительная посудина типа тазика или большой кастрюли. В неё заливаем 2 литра пива (лучше ОЧАКОВСКОГО), 2 литра ПЕПСИ или КОЛЫ (один хрен) и один литр водочки. Все перемешиваем и пойло готово. Пьется коктейль в большой компании, все садятся вокруг тазика и черпают из него по очереди одной, желательно железной кружкой. Пара кружек и ты в НИРВАНЕ.
ГИДРО-БЭЙЛИЗ
В среднюю пластиковую бутылку заливается литр водки и 2 банки сгущенки. Дальше в эту смесь добавляют чайную ложку растворимого кофе, немного корицы и гвоздики. На классический БЕЙЛИЗ нифига не похоже, но пить приятно.
ТЯГАЧ.
Один из доморощенных вариантов самбуки. Покупаешь пивась, например Балтику 7 и крепкие дешевые сигареты. Затягиваешься сигареткой, делаешь глоток пива и выпускаешь дым. Никакого особенного вкуса нет, но по мозгам шарахает неплохо.
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ.
Этот мощный напиток распространен в северных районах нашей страны. Итак берем медицинский спирт (96%) наливаем в стакан и вливаем туда один взбитый ЖЕЛТОК (<8()). И пьем ЭТО.
Ну как вам рецептики)))?
Темаа! По теме!=)
Люди, какой предмет в школе вы ненавидели\ненавидите больше всего?
Я больше всего ненавижу физкультуру, на ней неимоверно скучно. Не люблю обществознание, преподша у нас очень деспотичная с писклявым голосом.
Я больше всего ненавижу физкультуру, на ней неимоверно скучно. Не люблю обществознание, преподша у нас очень деспотичная с писклявым голосом.
Метки: размышления
история дядьки
Подводная охота
Пишу от первого лица дабы сохранить полноту и глубину чувств одного человека.
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать.
Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.
Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались.
Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно...
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули.
А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ - «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было.
Пишу от первого лица дабы сохранить полноту и глубину чувств одного человека.
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать.
Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.
Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались.
Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно...
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули.
А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ - «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было.
настроение: а черт знает
слушаю: легион
Безумный Хэллоуин.
Это фотоотчет с Хэллоуина в гостях у моей подруги. Потом мы навели марафет и поперлись на улицу пугать народ. Получилось. А как вы провели Хэллоуин?
настроение: Веселое
слушаю: Otto Dix
Метки: праздники
ЧТОБЫ СТОЯЛ И НЕ ПАДАЛ
Сегодняшний пост я посвящаю ПАНКАМ, ну а шо тоже ведь люди всё таки. Короче говоря, поговорим о панковских прическах, вернее об ИРОКЕЗЕ, вернее о том как его сделать в домашних условиях. Итак, начнем.
СПОСОБ №1 – ЖЕСТЬ.
Итак берем в руки мыло и трем его на мелкой терке до состояния порошка, затем вливаем туда пивасик и вот этой смесью мажем волосы и придаём им фому, а затем подсушиваем их феном. Вот собственно и всё.
СПОСОБ № 2 – СВИТ-ЛАЙТ.
Ну тут все просто, нужно в простой теплой воде растворить большое количество сахара, чтобы аж сироп получился. И вот этим сиропом мажем волосы и придаём им нужную форму.
Недостатком этого способа можно назвать липкость и недолговечность стояка.
СПОСОБ №3 – КЛАССИКА ЖАНРА.
Хаер нужно начесать в сухом виде и закрепить его лаком для волос.
СПОСОБ №4 – ТРЭШ И УГАР.
Начесанный хаер закрепляем акриловой краской из баллончика. Ирокез в результате не только окрашивается, но и закрепляется на 2,3 месяца.
СПОСОБ №5 – ПОДСТАВА.
Намазываешь волосы гелем, ставишь причесон и ждешь, когда гель высохнет. И зря ждёшь, ирокез всё равно не получится. Я же говорю что ПОДСТАВА,
Вот такие способы, а какие знаете ВЫ?
СПОСОБ №1 – ЖЕСТЬ.
Итак берем в руки мыло и трем его на мелкой терке до состояния порошка, затем вливаем туда пивасик и вот этой смесью мажем волосы и придаём им фому, а затем подсушиваем их феном. Вот собственно и всё.
СПОСОБ № 2 – СВИТ-ЛАЙТ.
Ну тут все просто, нужно в простой теплой воде растворить большое количество сахара, чтобы аж сироп получился. И вот этим сиропом мажем волосы и придаём им нужную форму.
Недостатком этого способа можно назвать липкость и недолговечность стояка.
СПОСОБ №3 – КЛАССИКА ЖАНРА.
Хаер нужно начесать в сухом виде и закрепить его лаком для волос.
СПОСОБ №4 – ТРЭШ И УГАР.
Начесанный хаер закрепляем акриловой краской из баллончика. Ирокез в результате не только окрашивается, но и закрепляется на 2,3 месяца.
СПОСОБ №5 – ПОДСТАВА.
Намазываешь волосы гелем, ставишь причесон и ждешь, когда гель высохнет. И зря ждёшь, ирокез всё равно не получится. Я же говорю что ПОДСТАВА,
Вот такие способы, а какие знаете ВЫ?
Helloween-парад.
Итак, сегодня канун Хэллоуина, в России этот праздник приобрел статус молодежного и поэтому молодежь наряжается и идет к кому-нибудь на хату праздновать, а я решила устроить Хэллоуин-парад... Ну, что ж, начнем!
10 место. Открывает наш парад группа, с одноименным названием... Helloween!
На 9 месте расположилась gothic-rock группа Two Witches
8 место занимает группа Virgin Black
7 место отдадим норвежской группе Darkthrone
6 место занимает группа Lordi
На 5 месте располагается группа Immortal
4 место и группа Wednesday 13
3 место занимает группа Lacrimosa
На 2 расположены Otto Dix
И Satanic Warmaster занимает 1 место
настроение: Веселое
настроение: Веселое
ВАМПИРО
Из поста Антона Зиновьева своим внешним видом и трюками меня больше всех впечатлил Вампиро. Вот собственно и пост о нем.
Йен Ричард Ходкинсон родился 31 мая 1967 года в Канаде. Он является профессиональным рестлером, больше известный под псевдонимом Вампиро.
Йен Ходкинсон вошел в мир шоу-бизнеса как телохранитель группы «Milli Vanilli». А из рассказов самого рестлера можно узнать, что ему предлагали место в хоккейной команде «Kingston».
Йен Ходкинсон рос без отца. Он был воспитан матерью и родными сестрами.
Йен Ходкинсон начал карьеру рестлера в Монреале, на международном чемпионате по реслингу. Некоторое время был членом альтернативной группы «Dark Lotus».
Ходкинсон дебютировал в профессиональном рестлинге в 1984 году. Его тренировали такие профессионалы как Мясник Абдула, Карл Готч и Патрон Боналес.
Среди псевдонимов спортсмена были такие имена как Вампиро, канадский Вампир Казанова, Эль Вампиро, Билли Фарри и многие другие.
В 1999 году Вампиро(Vampiro) вступил в группировку «The Dead Pool». В 2000 году он был членом группировки «The Brothers in Paint». Так же он входил в команды «Black's Army», «Los Hermanos de la Oscuridad», «The New Blood» и «Dark Carnival». С 2003 по 2004 году он был в группировке «The New Church». Он бился в одной команде с Джеймсом Митчеллом, Слешем, Брайаном Лии и «The Franchise».
Йен Ходкинсон всегда выделялся яркой и оригинальной внешностью. Его облик полностью соответствовал псевдониму. Йен практически никогда не выходил на ринг без броского характерного макияжа.
Ходкинсон часто выступал на стороне «темных сил». Он создал себе имидж негативного героя, не останавливающегося ни перед чем. Часто Вампиро был в боях жесток и беспощаден к противнику.
Среди ярких ударов Вампиро(Vampiro) можно выделить такие приемы как «Гвозди в Гроб», «Летящий Крутящийся Ножной Лариат», «Чокслэм» и «Тротуарный Бросок».
Вампиро много снимался в кино. Его лучшими фильмами можно назвать «WCW Road Wild '99» и «WCW Halloween Havoc».
В 1999 году Вампиро(Vampiro) получил приз «Gothic Heartthrob» от журнала «WCW». Так же он имеет много престижных побед и титулов.
В 2008 году Вампиро вернулся в «AAA». Он бросил вызов Эль Месису. Бой прошел в июне 2008 года в Мехико. Поединок был очень ярким и захватывающим. Вампиро выложился на полную, не дав своему сопернику ни единого шанса на победу. Но Эль Месис так же был не приклонен, он мастерски отражал удары Вампиро. Бой закончился ничьей.
Йен Ричард Ходкинсон родился 31 мая 1967 года в Канаде. Он является профессиональным рестлером, больше известный под псевдонимом Вампиро.
Йен Ходкинсон вошел в мир шоу-бизнеса как телохранитель группы «Milli Vanilli». А из рассказов самого рестлера можно узнать, что ему предлагали место в хоккейной команде «Kingston».
Йен Ходкинсон рос без отца. Он был воспитан матерью и родными сестрами.
Йен Ходкинсон начал карьеру рестлера в Монреале, на международном чемпионате по реслингу. Некоторое время был членом альтернативной группы «Dark Lotus».
Ходкинсон дебютировал в профессиональном рестлинге в 1984 году. Его тренировали такие профессионалы как Мясник Абдула, Карл Готч и Патрон Боналес.
Среди псевдонимов спортсмена были такие имена как Вампиро, канадский Вампир Казанова, Эль Вампиро, Билли Фарри и многие другие.
В 1999 году Вампиро(Vampiro) вступил в группировку «The Dead Pool». В 2000 году он был членом группировки «The Brothers in Paint». Так же он входил в команды «Black's Army», «Los Hermanos de la Oscuridad», «The New Blood» и «Dark Carnival». С 2003 по 2004 году он был в группировке «The New Church». Он бился в одной команде с Джеймсом Митчеллом, Слешем, Брайаном Лии и «The Franchise».
Йен Ходкинсон всегда выделялся яркой и оригинальной внешностью. Его облик полностью соответствовал псевдониму. Йен практически никогда не выходил на ринг без броского характерного макияжа.
Ходкинсон часто выступал на стороне «темных сил». Он создал себе имидж негативного героя, не останавливающегося ни перед чем. Часто Вампиро был в боях жесток и беспощаден к противнику.
Среди ярких ударов Вампиро(Vampiro) можно выделить такие приемы как «Гвозди в Гроб», «Летящий Крутящийся Ножной Лариат», «Чокслэм» и «Тротуарный Бросок».
Вампиро много снимался в кино. Его лучшими фильмами можно назвать «WCW Road Wild '99» и «WCW Halloween Havoc».
В 1999 году Вампиро(Vampiro) получил приз «Gothic Heartthrob» от журнала «WCW». Так же он имеет много престижных побед и титулов.
В 2008 году Вампиро вернулся в «AAA». Он бросил вызов Эль Месису. Бой прошел в июне 2008 года в Мехико. Поединок был очень ярким и захватывающим. Вампиро выложился на полную, не дав своему сопернику ни единого шанса на победу. Но Эль Месис так же был не приклонен, он мастерски отражал удары Вампиро. Бой закончился ничьей.
Метки: БЕЗУМНЫЕ РЕСТЛЕРЫ.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
