Откройте свой Мир!

1. L ( Рюзаки ) http://my.mail.ru/mail/yaroslava-1998/
2. Кира ( Лайт Ягами  ) http://my.mail.ru/mail/aleyna-98/
3. Миса-Миса http://my.mail.ru/mail/shahnoza21/
4. Мелло  http://my.mail.ru/mail/allittl/
5. Ниа http://my.mail.ru/mail/abakov_arsen/
6. Метт  http://my.mail.ru/inbox/yulya199797/ 
7. Миками Тэру
8. Киёми Такада
9. Саитиро Ягами
10. Тота Мацуда
11. Аидзава Сюити
12. Моги Кандзо
13. Укита Хирокадзу
14. Идэ Хидэки
15. Ватари
16. Айбер
17. Уэди
 
 
 Боги смерти
 
1. Рюук
2. Рем   http://my.mail.ru/mail/princesssa_21/ 3. Сидо 
4. Мидора
5. Джелоус
 
Компания  "Ёцуба"
 
1. Намикава Рэйдзи
2. Араёси Хатори
3. Кёсукэ Хигути
4. Синго Мидо
5. Такэси Оои
6. Масахито Кида
7. Сугуру Симура
8. Эйити Такахаси
 
 
  СПК
 
1. Энтони Рестер
2. Стивен Джеванни
3. Халле Лиднер
 
 
 
Остальные герои
 
1. Сатико Ягами
2. Рей Пенбер
3. Наоми Мисора
4. Хитоси Дэмэгава
5. Роджер Рувье

 
 
_________________________________________
 
                              А.Н.К.Е.Т.А.
 
 
1. Имя.
2. Персонаж.
3. Возраст.
4. Играть точно будешь ? 0о
5. Пишем грамотно?
 
________________________________________________________
 
 
 
                    С.Ы.Л.Л.К.А.   Н.А.   П.Р.А.В.И.Л.А. 
http://my.mail.ru/community/deattnotecool/3A3163B9934CE8FC.html
 
 
_____________________________________________________________

Спасибо за внимание , приятной игры.
Извините за лажу , но так полчилось , что я удалила мыло и забыла про эту сообку :З

L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает
вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет
к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари.
Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.

Лайт
решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его
планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти
указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот
лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы
так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.

Миса-Миса пытается
всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку
и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и
розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет,
Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для
тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший,
который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к
Миками.

Миками восторженно пялится на священный предмет, которого
касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить
указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками
вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о
Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа
Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но
второй раз не взорвёшься...

Мелло пытается заставить лампочку
вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит,
отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого
заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка
на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает
фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.

Ниа
получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная
головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах
шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать
обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа
спихивает детали лампочки на Джеванни. Джеванни за ночь выучивает как
делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовы­й сплав и
откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных
форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец
сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни
нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок
ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Могильщик прибирается на могиле у Эл. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт пришел домой и застал рыдающего Эл.
- Что случилось? 
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром. 
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и Эл ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний... 
ЭТО МЕГО

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Поссорились Лайт и Эл. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь». ¬ ¬ ¬ 

Вы слишком увлеклись если… 
1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь. 
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Тетрадь смерти, и утверждаете, что она настоящая. 
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя. 
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами. 
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко. 
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками. 
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь. 
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране. 
9.Теннис – ваш любимый вид спорта. 
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие. 
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла. 
12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Тетради смерти. 
13.Написали продолжение длинною в несколько томов. 
14.Создаешь сайт посвященный Кире. 
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой Эл на белом фоне. 
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза. 
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь. 
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков. 
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби. 
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко. 
21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы. 
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает. 
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой. 
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц. 
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками. 
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры. 
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическо­¬м диспансере. 
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!» 
30.Вы так увлеклись чтением всего этого и даже не заметили, что 28 пункта не существует. 
31. Вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку и лучше не выходите на улицу в Хэллоуин. 32.Можно еще много чего добавить в этот список, но, пожалуй, на этом остановлюсь.

Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

Картинка_01: Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги, йоптвайумать! Он тебя убьёт!". Рюдзаки спокойно подняв палец кверху объясняет "Это исключено! Он незнает моего настоящего имени!".

Картинка_02: Лайт протягивает Рюдзаки тетрадь со словами "Ты великолепный детектив! Кира ничто в сравнении с тобой! Можно твой автограф?"

Приковал, значит, Эль Лайта к себе. И может так случиться, в туалет захотел.
(Не может быть!)(Представь себе!) Кира решил приколоться.
Л: Рюдзаки, что ты делаешь?
Эль *скрученный в своей позе на унитазе*: Думаю.
Л: Работаешь, значит. И как… продвигается???
Эль: Да я уже который месяц бьюсь, ни хрена!
Л: Бедняга… Может, кого на помощь позовем?
Эль: В смысле???
Л: Давай Интерпол подключим, Красный крест задействуем, Штаты известим какие у тебя проблемы.

Что может быть самое худшее для Лайта? Рюк который перешел с яблок на бухло.

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Разговор Л с Лайтом 
-Л я сдаюсь потому что я не Кира я бы не сдался будь я Кира(Лайт) 
-Нет ты так говоришь потомучто ты Кира так как ты думал что сказав что-ты сдаешься я подумаю
что ты не Кира(Л) 
-Нет я знал, что-ты это скажешь, что я Кира из-за того что говорю что я сдаюсь так как я не Кира, 
поэтому я не Кира(Лайт) 
-Нет я знал что-ты скажешь, что ты знал, что я знал что-ты сдашься и говоришь, что ты не Кира
так Кира и скажешь что поэтому ты не 
Кира поэтому я думаю ты Кира.(Л) 
-Нет я эээээ..... , а черт с тобой я Кира... (Лайт)

–Метт, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Мелло?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

Лайт - Рюдзаки:
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать – выпей отвар трав.

Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги, йоптвайумать! Он тебя убьёт!". 
Рюдзаки спокойно подняв палец кверху объясняет "Это исключено! Он незнает моего настоящего имени!".

Серия Первая: 
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей! 
Шинигами хором: Зачем? 
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище
зубной щёткой подметать пошлёт. 
*улетает* 
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе. 
Мама: Ла-айт, гони дневник! 
Лайт: Держи, мам! 
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на 
пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки! 
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО 
Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно 
знали, чья... 
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае! 
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать
холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, 
пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто 
хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да 
я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом 
на Рублёвке! 
Рюук: Мелко... 
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии! 
Рюук: У вас же монархия... 
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли 
я дрожащая, или я право имею?!" 
Рюук: С людьми та-ак интересно!


Серия третья: 
Эл: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник. 
Шеф Ягами: Почему?! 
Эл: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме! 
Шеф Ягами: В аниме? 
Эл:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал! 
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню! 
Эл: Попал... 
*Дома у Лайта* 
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?! 
Саю: Не-е... 
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла! 
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения! 
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... 
Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию? 
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский
школьник? 
Ягами-папа: Правда, сынку, правда. 
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь... 
*в полиции* 
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, 
мы увольняемся! 
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где 
наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО! 
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду! 
*тёмная улица* 
Рюук: Лайт, за нами хвост! 
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно 
сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это 
просто ФБРовский агент! 
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от 
инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на 
инфаркты личная монополия, понял?! 
*дома у Лайта* 
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным 
клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь 
вам полагается бонус - Глаза Шинигами! 
Лайт: О'кей, выковыривай! 
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами! 
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да 
ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в 
супермаркетах сделаны! 
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии! 
Фанаты: Ууу... 
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая: 
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки 
брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто! 
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами! 
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу 
я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в 
аду смеяться будет! 
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь? 
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о 
преступниках там! 
*набирает пароль, комп открывается* 
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал...­¬ Та-ак, что 
у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де 
Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... 
опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! 
Та-ак... 
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри! 
Лайт: Да не, у него там кино... 
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь? 
Лайт: А, так, качаю! 
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай! 
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит! 
Лайт: Ничего, скоро перестанет! 
*утром в автобусе* 
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! 
Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой 
счёт, но это не главное, главное, что ты со мной! 
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная... 
Террорист: Всем сидеть, это ограбление! 
Неизвестная девочка: Аааа!!! 
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот... 
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот! 
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь? 
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР! 
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету... 
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение* 
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин! 
Лайт: А не наоборот? 
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает­¬ на листик из Тетрадки* 
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный! 
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*. 
Рэй Пенбер: Где йогурт? 
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось... 
Неизвестная девочка: *в отключке*

Серия пятая 
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном! 
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы. 
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа 
"Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного 
количества. 
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие! 
Рюук: Какое? 
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса! 
Рюук: ..............Надею­¬сь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял. 
*в квартире Пенбера* 
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая! 
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем. 
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, 
девочки-волшебницы,­¬ монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, 
автобус угнали. 
Мисора: Ну и что? 
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел! 
Мисора: Ах ты мой зайчик! 
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож? 
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый? 
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!" 
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки 
за десять дней"... 
*на следующее утро в метро* 
Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку? 
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда! 
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?! 
Рэй Пенбер: Кто? 
Лайт: Я - Кира! 
Рэй Пенбер: Гонишь. 
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной! 
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь? 
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать. 
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть? 
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет? 
Рэй Пенбер: Хочу... 
*садиться на электричку, достаёт рацию* 
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня? 
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо? 
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую! 
Рэй Пенбер: *пишет* 
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное,
но я уж как-нибудь сам... 
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше* 
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд! 
Рэй Пенбер: Есть! 
Лайт: А я говорю, нету! 
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал! 
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал? 
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью... 
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь. 
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы... 
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья! 
* а в это время в полиции* 
Эл: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит. 
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
Эл: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция 
Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и 
справедливости! 
Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный! 
Эл: Не правда! Не правда! 
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю! 
Эл: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик! 
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель. 
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню! 
Эл: Но-но, блин, не в зоопарк идёте! 
*на следующий день* 
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили... 
Эл *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду! 
*отель "У погибшего альпиниста* 
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера* 
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии! 

Серия шестая, она же седьмая: 
Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там? 
Эл: Всё, всё! Можете заходить! 
Полицейские: *заходят, видят L*: ............... 
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где? 
Эл *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля. 
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа! 
Матсуда: Я - Матсуда! 
Моги: Я - Моги. 
Айзава: Я - Айзава 
Укита: Я - Укита 
Абрикос: А я абрикос, на юге рос! 
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки! 
Эл: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ! 
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки* 
*через две минуты*
Эл: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! 
Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот 
был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы 
померли уже! 
Полицейские: Это почему это? 
Эл: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, 
обручальные кольца и ценные вещи. 
Полицейские: Зачем это? За что это?
Эл: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! 
ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет 
Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - 
Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун! 
Матсуда: А я кто? 
Эл: А ты - Малышка Усаги. 
Матсуда: Не, я так не играю...
Эл: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - 
Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть? 
Все: Нету. 
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся. 
Эл: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету 
скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или... 
Айзава: Ну вот, всегда так... 
Эл: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, 
мы можем заключить, что... 
*прошёл час* 
Полицейские *дружно* :Хрр... 
Эл: НЕ СПАТЬ! 
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил! 
Эл: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру... 
* а в это время* 
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица! 
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять! 
* а в это время в полиции* 
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил! 
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"! 
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот! 
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их! 
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын! 
Мисора: Чей папа? Чей сын? 
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню! 
*выходят на улицу* 
Лайт: А как вас зовут? 
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя? 
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню...
Запишу на всякий случай. 
*проходит 40 секунд* 
Лайт: Ну? 
Мисора: Что "ну"? 
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к 
Тетради Смерти! 
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут! 
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... 
*грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы! 
Мисора: А... Э... 
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - 
пуховики продавать! 
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник... 
Лайт: Покажь документы! 
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... 
Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было! 
Мисора: *потерянно уходит* 
Лайт: Уфф, наша служба и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук? 
Рюук: Браво!Всем свлочам сволочь! 

Серия восьмая 
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L* 
Эл: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями. 
Все: Ну! Ну!
Эл: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить 
беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"? 
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт! 
Эл: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно
потом всё на дайрях выложу! 
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику
на них посмотрю.
Эл: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом 
передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры 
слежения. 
*в это время у Лайта дома* 
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался
для тебя ручки тырить! 
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему! 
Рюук: К чему, например? 
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? 
И всё - кончились убийства! Палево... 
Рюук: Мне опять за ручками лететь? 
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку. 
Рюук: Зачем это? 
Лайт: Рот, блин, тебе зашить! 
*позже там же* 
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папки поменять местами. Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не 
гений? 
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать? 
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки. 
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду 
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы... 
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я 
носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь... 
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии! 
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент! 
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон 
"Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, 
главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо! 
Рюук: Ух ты, надо попробовать! 
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся... 
*в отеле "У погибшего Альпиниста"* 
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить? 
Эл: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", 
"Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди 
этих людей? 
Эл: ........... 
Моги: Что это с ним? 
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел... 
Эл: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов! 
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал? 
Эл: *застенчиво* А как вы догадались? 
Шеф Ягами: .......... 
*на следующий день* 
Лайт заходит в комнату, падает на кровать. 
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся? 
Лайт:..... 
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров! 
Лайт:...... 
Рюук: Ладно, тогда ты за контров! 
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего 
плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь! 
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил. 
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате. 
Рюук: Камеры? 
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие. 
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь? 
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил! 
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили? 
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция! 
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит? 
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить! 
*в отеле* 
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец! 
Эл: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла... 
Шеф Ягами: Базука?
Эл: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом 
пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень 
хорошая тренировка для детектива! 
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! 
Эл: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо! 
Шеф Ягами: ............ 
*на улице* 
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь. 
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки! 
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки. 
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка! 
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю 
расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй 
опенинг, танцевать канкан... 
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку? 
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя... 
Лайт: Нееет! Только не олбанскей! 
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает журналы.* 
Эл: Ещё валидолу, Ягами-сан? 
Шеф Ягами: ...................­¬......
Эл: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень 
смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто 
нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан? 
Шеф Ягами: ...................­¬......! 
Эл: Ой. Ватари, ещё валидолу! 
*Лайт делает вид, что готовит домашку* 
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь... 
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит... 
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан! 
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в 
каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно 
положится! 
Рюук: Хей, ю, нинген сакер! 
Лайт: Будку ему! Срочно! 
Эл: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy! 
Шеф Ягами: Что? 
Эл: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо... 
Шеф Ягами: А... Да... 
Эл: Надо бы мне с ним лично встретится... 

                                  Р.О.Л.И. 
 
1. L ( Рюзаки ) http://my.mail.ru/mail/yaroslava-1998/
2. Кира ( Лайт Ягами  ) http://my.mail.ru/mail/aleyna-98/
3. Миса-Миса
4. Мелло  http://my.mail.ru/mail/allittl/ 5. Ниа http://my.mail.ru/mail/abakov_arsen/
6. Метт  http://my.mail.ru/inbox/yulya199797/ 
7. Миками Тэру
8. Киёми Такада
9. Саитиро Ягами
10. Тота Мацуда
11. Аидзава Сюити
12. Моги Кандзо
13. Укита Хирокадзу
14. Идэ Хидэки
15. Ватари
16. Айбер
17. Уэди
 
 
 Боги смерти
 
1. Рюук
2. Рем
3. Сидо
4. Мидора
5. Джелоус
 
Компания  "Ёцуба"
 
1. Намикава Рэйдзи
2. Араёси Хатори
3. Кёсукэ Хигути
4. Синго Мидо
5. Такэси Оои
6. Масахито Кида
7. Сугуру Симура
8. Эйити Такахаси
 
 
  СПК
 
1. Энтони Рестер
2. Стивен Джеванни
3. Халле Лиднер
 
 
 
Остальные герои
 
1. Сатико Ягами
2. Рей Пенбер
3. Наоми Мисора
4. Хитоси Дэмэгава
5. Роджер Рувье

 
 
_________________________________________
 
                              А.Н.К.Е.Т.А.
 
 
1. Имя.
2. Персонаж.
3. Возраст.
4. Играть точно будешь ? 0о
5. Пишем грамотно?
 
________________________________________________________
 
 
 
                    С.Ы.Л.Л.К.А.   Н.А.   П.Р.А.В.И.Л.А. 
http://my.mail.ru/community/deattnotecool/3A3163B9934CE8FC.html
 
 
_____________________________________________________________

Спасибо за внимание , приятной игры.

                           Death note ( ролевая )
 
 
Тут я решила рассказать вам о правилах ролевой...
 
1. Написание
Итак, наверняка по названию вы догадались, что речь
пойдёт именно про написание. Если вы зарегистрированы на многих ролках,
то эти правила вам хорошо знакомы, но всё равно прочтите, чтобы освежить
память. Если это ваша первая ролка, то вам обязательно нужно это
прочитать, потому что без знаний этих правил, вы просто не сможете
нормально играть, а не писать половинку строчки. Это нисколько не
красиво. Вот основные правила:
Речь мы начинаем со значка "-". (Пример: - Доброго утра.)
После речи, мы ставим ", -" и пишем действия. (Пример: - Доброго утра, - зевая произнесла L , выходя из комнаты.)
Так же нельзя писать смайлики. И скобочки тоже.
2. Смысл
Каждый пост должен содержать смысл.  Прежде, чем
писать пост, вы должны прочитать предыдущие. Вы не можете писать о
чём-либо, что не сказано в других постах. Например, если написано в
предыдущих постах, что тигр или кто-либо лежит на земле, то ни в кое
случае невозможно написать, что волк стоит на какой-либо скале(Просто
пример). Они обязательно должны быть написаны так, как сказано в первом пункте.
Если вы этого на сделаете, собеседник может не понять, что вы хотели  написать. Так же в постах должен быть смысл. Бессмысленный набор букв не
интересно читать.

3. Содержание
Итак, посты должны быть не меньше одной полной
строки. В них должно быть написано следующее: ваши действия(вплоть до
последнего движения), ваши мысли(желательно), ваши слова. Так же
должно быть указано место действия и время. Если в таблице написано, что
сейчас зима, ночь и идёт снег, то вы не можете писать, что сейчас ясный
день лета! Сами же вы должны осознавать написанное. Учтите, что тигр не
может находиться в нескольких местах одновременно. Так же вы не можете
за один пост, за одно мгновенье, в которое происходит действие другого
игрока, вы не можете сходить на урок или уйти домой и прийти обратно.

4.Ваши Комментарии
Тут особо сказать нечего. В игровых
постах флудить, как правило запрещено, но если нужно сделать комментарий
к посту игрока, то такое разрешено. Конечно, мы понимаем, что глупо
спрашивать у игрока в игровом посте, как у него дела в реале! В таком случае пишем вот такое:
ОФФ: У тебя ошибка! Я не сижу, а лежу!
Или же так:
(У тебя ошибка! Я не сижу, а лежу!)
А вот такие вопросы писать нельзя: "ОФФ: Как дела?", (Как дела?")
Понятно? Черезмерные флудильщики могут быть отстранены от игры и отправлены в темку "Флудильник". Вы такую знаете? Тогда вперёд!

5. Остальное
Мат, угрозы, категорически запрещены в игровых
постах. Реклама тоже строго запрещена. Пост есть пост, а не афиша, на
которой написано "Зайди сюда! Здесь круче!" Ваш пост должен быть
содержательным и увлекательным. Ну и наконец, вы никогда, ни за что, не можете бросить
игру. Если ваших действий долго не будет написано, то все ваши посты
удалят, за неучастие в игре. Напоминаю, что играть можно после принятия
анкеты.

6. Добавление специально от L
Один пост не меньше одной
полной строки, и пишите красочно, ведь не интересно читать "Девушка
встала, зевнула, прошлась, и поела".  Добавляйте красочности,
живописности действиям своего персонажа, например : "Девушка, пару раз
сонно моргнув широкими глазами, встала. Потянувшись, одевшись и
умывшись, она пошла на кухню" - Так ведь приятнее, не правда ли? Так
вы себе заработаете и пару строк. Так же просьба не делать
грамматических ошибок.



Итак, вы ознакомились с правилами написания постов. Их не так
много, но в них много смысла. Все нужно соблюдать, тогда игроки, да и вы сами,
будете в хорошем расположении духа, а это важно, для того, чтобы создать
подходящую атмосферу в ролевой.
 
 
 
 
                                                
                                                           

Ответ Мэтта на напыщенную речь Лайта.

Напряжённые мысли... Бесчувственный взгляд
За очков пеленой вечно спрятан умело...
Друг! Мой друг, извини, нет дороги назад...
Но зачем? Никому нет до этого дела.
Ведь никто ничего не узнает о нас,
Даже имя навеки останется тайной.
М и М. Мелло - Мэтт. Это здесь и сейчас.
Помнишь, Майл, почему? По ошибке случайной
Нет нам права на жизнь, нет нам права на счастье.
Сигарета в зубах неминуемо тлеет...
Нервный срыв... Шоколад... Чёрный крест на запястье
Пистолеты в руках... Мало кто так посмеет.
Руки резко метнулись, упали на плечи...
"Я не плачу... Не думай!... " - глаза опускаю... -
"Майл, прости мне, что я твою жизнь искалечил..." -
"Ничего, Михаэль, я ещё поиграю..."
Боль в душе... Почему её надо скрывать?!!!
Почему не имеем мы права снять маски?
Мы ведь дети... Но многое можем понять:
Жизнь у нас отняла веру в счастье и сказки.
Мотоцикл... Грузовик... "Мэтт, прости, что позволил
Твою жизнь оборвать так легко, так нелепо..."
Закрываю глаза. "Дживас, встретимся вскоре..."
Боль в груди... Пустота... и январское небо...

Жанр: Стёб.

Итак, непогода. Люди сидели по домам, жевали ужин и смотрели телик. Но это нормальные люди. Серые и посредственные. А вот гении…

Ливень. Крыша. Едет (простите, автор увлекся).
Л стоял на крыше своего небоскреба, мок и размышлял. Размышлял, когда же его начнут искать. Собственно, стоял он там ещё с утра, ибо дверь заело. Искать Л никто не собирался, что крайне задевало великого мегасыщика. Поэтому Л гордо стоял на крыше уже который час, ожидая спасения. «Наверное, это план Киры… Погубить меня таким изощренным способом». Л вздохнул и принялся усиленно ждать кончины.
Неожиданно дверь, ведущая на крышу отворилась и в проеме нарисовался Лайт.
ЛАЙТ:
- Эй! Рюкзаки! Ты чего там застрял?
Л решил отомстить гнусному Лайту, оставившего его помирать на крыше и притворился, что не слышит.
Л:
- Что, Лайто-кун? Не слышу…
ЛАЙТ: (подошел ближе)
- Говорю, глухих повезли, тебя забыли, Рюкзаки.
Л:
- Лайто-кун! А это я уже услышал!
ЛАЙТ:
- Иди ты…
Л:
- Куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Не слышу.
Л: (перекрикивая гром)
- Идти куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Трава, вижу, хорошая попалась.
Л: (тихо)
- Идиот.
ЛАЙТ: (тихо)
- Недоумок. Что делаешь?
Л: (иронично)
- Загораю. А что, не видно? Не подашь мне крем от загара?
ЛАЙТ:
- Не говори глупости. Пойдем назад.
Л:
- А?
ЛАЙТ:
- Придурок, блин.
Л:
- Что-что?!
ЛАЙТ:
- Говорю, ты стараешься не поддаваться чувствам. Если бы это было не так, ты бы не смог стать первым. Я уверен!
Л:
- Извини, конечно, Лайто-кун, но ты порой такую околесицу мелишь… Это к чему было вообще?
ЛАЙТ:
- Проехали. Я уже промок по самое не балуйся. Пойдем уже, а?
Л:
- Лайто-кун. Ты когда-нибудь пробовал не врать. Чисто так, для профилактики?
ЛАЙТ: (изображает)
- А? Что? Не слышу! Не понял ничего.
Л: (негромко)
- Тупых повезли, тебя забыли.
ЛАЙТ: (злобно и тихо)
- Твоя смерть будет мучительной… (вслух) Люди часто врут!
Л:
- Не абсолютизируй.
ЛАЙТ: (из последних сил)
- Я не врут тем, кого люблю!
Л: (серьезно)
- Это кому? Себе?
ЛАЙТ: (нервничает)
- Давай вернемся! Я до трусов промок!
Л: (иронично)
- Дооо…

Спустя несколько минут. Лайт сидит на ступеньках и выжимает одежду. Очередь как раз доходит до трусов, когда появляется Л.
Л:
- А! О, господи! Я не воспринял твои слова буквально! Фу, чуть сердечный приступ не хватил
ЛАЙТ:
- Жаль… (тихо) Что не хватил… - быстро одевается, - Ой, я же вытереться забыл. А все из-за тебя, Рюкзаки!
Л:
- РюДзаки, Лайто-кун. Ты достал, - садиться на ступеньки, - Хочешь, я тебе что-нибудь вытру?
ЛАЙТ: (настороженно)
- Это что, например?
Л:
- Ну, ноги там…
ЛАЙТ:
- Где ТАМ?
Л: (смущенно)
- На пятках…
ЛАЙТ: (с видом «уболтал, противный»)
- Ладно, делай, что хочешь.
Л: (вытерает)
- Я ещё и что-то на букву «м» могу сделать…
ЛАЙТ:
- Фу, блин! Извращенец! Правильно Миса говорила! Ну, ладно…
Л: (тихо)
- Массаж…
ЛАЙТ: (протягивает полотенце)
- А… Я так и подумал… Эй, вытри башку, вода на ноги капает!
Л:
- Это не с башки… Это у меня насморк…
ЛАЙТ:
- Фу, блин, Рюдаки! Спасибо за массаж, достаточно!
Л:
- А я ещё и крестиком вышивать умею…
ЛАЙТ:
- Очень мило, отпусти меня!!!
Л:
- А тебе неприятно? – с несчастным видом
ЛАЙТ: (ненатурально)
- Приятно.
В комнату забегает Миса-Миса. Она, как и Лайт, решила поискать Л, и вот нашла…
МИСА: (злится)
- Это как называется?
ЛАЙТ:
- Он делает мне массаж…
МИСА:
- Ах ты, извращенец! – снимет с ноги туфельку и запускает в Л, - Это МОЙ парень, пошел прочь!!!
Л уворачивается и туфель попадает в Лайто.
МИСА:
- Лайтик!!! Прости!
ЛАЙТ:
- Уж лучше бы ты не приходила!
МИСА:
- Что? Но… Я… Как же так… Как ты мог?! – рыдает
За спиной Мисы материализуется Рем.
РЕМ:
- Ягами, твоя смерть пришла.
Лайт подскакивает, цепляется за Л и они кубарем летят по лестнице вниз. Прямо на рыдающую Мису.
ЛАЙТ:
- Мне пора! – подхватывается и убегает.
Л:
- Лайто-кун! Погоди! Там крыша! Лайто-кун! – несется за Лайтом.
РЕМ: (гладит Мису по голове)
- Не плачь, деточка, мы его на тебе женим и тогда никакие Л-ы нам не проблема!
МИСА:
- Ыыыыыы, Лайтооо!

Спустя час. Крыша. Ливень. Накрывшись непонятно откуда взявшейся фанерой, сидят Л и Лайт. Мокрые и печальные.
ЛАЙТ:
- Почему ты не предупредил, что дверь заедает?! Мы заключены здесь навеки!!!!
Л: (затягивает)
- Владимирский централ… Ветер северный…
ЛАЙТ:
- Не смешно! Я, бог нового мира, и такое западло!
Л:
- Жизнь разменяна…
ЛАЙТ:
- Я не хочу умереть здесь! С ним!!! Это несправедливооооооооооооооо!!!!

Было обычное летнее утро. Команда расследования собралась как обычно в гостинной чтобы обсудить план действий на сегодня. Не хватало только Эла и Лайта. Как подозревал Ягами-старший его, обычно пунктуальный, сын отсутствовал по причине того, что был прикован наручниками к лохматому шалопаю. Спустя четверть часа из комнаты Лайта стал доноситься умоляющий голос Эла:
- Ну, Лайтик! Ну, миленький!
Офонаревший Соитиро киданулся в комнату и застал такую картину: на кровати лежит растрепанный Лайт и бурчит что-то нечленораздельное, рядом на коленях в умоляющей позе ползает Эл и уговаривает парня встать. И тут лохматый гений совершил непоправимую ошибку, он приблизился к Лайту слишком близко, и тот, не преминув этим воспользоваться, с размаха съездил прославленному детективу по физиономии (в чем в свою очередь тоже "гениально" ошибся). Эл полетел в сторону... Натянулась цепь от наручников и за руку стащила Лайта с кровати. Парню было наплевать...
Эл встал, отряхнулся и почесав затылок сказал:
- Кажется, он переутомился. Надо бы ему отпуск устроить.
На обсуждение такого предложения собрали всех, пригласили даже Мису и обоих синигами.
В конце концов сошлись на том, чтобы отправить Лайта в сопровождении близких друзей (и не очень) в санаторий. Но тут возник вопрос: а кто же будет все это финансировать? Соитиро открещивался, что он простой полицейский и денег в руках не держал с прошлой зарплаты. А Лайту как бедному студенту денег иметь вообще не положено. Миса сказала, что все свои кредитки отдала Рэм, чтобы избежать непредвиденных расходов. На просьбу отдать все кредитки самка-синигами фыркнула и сказала, что не для того она их у Мисы выклянчила. Рюуку же кроме яблок похвастаться было нечем. В итоге все расходы легли на сутулые плечи Эла.
Так как Элькин кошелек весьма похудел "благодаря" строительству небоскреба в центре Токио, то санаторий выбирали исходя из соображений экономии. Остановились на каком-то странном месте под названием "Спутник". Располагался он где то в Азии (ну чтоб лететь не далеко) на берегу горного озера...
День вылета. С полчаса Ягами старший носился по аэропорту крича, что раньше никогда не отпускал сына так далеко. Потом его поймал и усадил на стул Моги. Подоспел Мацуда с валерьянкой. Тем временем Лайт, Эл и Айдзава разбирались с багажом. Собственно у Эла проблем с багажом быть не должно, он с собой ничего не брал. У Лайта была всего одна сумка. Но вытащить из машины 15 чемоданов Мисы - вот это задача. Тем не менее каким-то чудом багаж сдан.
Объявили посадку. Ягами-старший рыдает на плече у Мацуды. Тот глядя на шефа лакает валерьянку. Тем временем наши основные герои проходили посадочный контроль. Эл банально сосал конфетку. Лайт пытался заглянуть в паспорт к Элу. Миса о чем-то яростно спорила с Рэм, забыв о том, что самку-синигами мало кто может видеть. Рюука ломало.
Вдруг, откуда ни возмись, появился...зашибись! В здание аэропорта вошел Ватари, волоча за собой ВВ. Заявив, что ВВ тоже едет, Ватари запихал бедолагу в огромную сумку и пояснил, что ВВ поедет в багажном отделении. Сидящий в сумке ВВ поклялся отомстить...
***
Дневник L.
День 1.
Путешествие не задалось с самого начала: мой багаж вместо города N. отправили в какую-то Зимбабве. Я остался без своих любимых леденцов! Это конец света!
Позже выяснилось, что туда же отправился багаж Лайта, и, что самое странное, ВВ и Миса остались при своих вещах. 90% что наглая харя ВВ скоро получит, 10% что Миса не так уж глупа. Вывод: надо проследить за Мисой.
В столовой произошел инцидент. Лайт отказался есть предложенное блюдо русской кухни под названием борщ. Нам мягко намекнули, что некто тетя Маша на такие замечания отвечает поварешкой в лоб. Лайт заявил, что его голова крепкая и выдержит... Зря!
День 2.
Лайта выпустили из лазарета. На лбу у него красовалась огромная шишка. Все дружно пошли на пляж. Жутко не хватает сладкого. Эта мерзкая харя, ВВ, жрет свой джем при мне и не краснеет. Чувствую как медленно закипает моя ярость... Или это солнце так печет?
День 3.
Ночью в яблоневом саду странно хрустели ветки и летали огрызки. 50% что птицы в этой местности ну очень большие.
P.S. Ужасно хочется сладкого.
День 4.
Лайт с полной уверенностью заявил, что наш багаж отправился в Зимбабве благодаря ВВ. Откуда такая уверенность? Может он и впрямь умнее меня?
Кажется, сегодня ночью исполнится моя давняя мечта – наглая харя не досчитается пары зубов.
День 5.
Кажется мы перестарались...
Никак не могу найти где ВВ спрятал свое варенье. А эта мерзкая харя лежит в лазарете без сознания и нагло молчит.
P.S. Смертельно хочется сладкого.
День 6.
Я не хочу жить! Я совершил самый ужасный в своей жизни поступок!.. Отобрал у девочки конфетку. В углу сидит Лайт и нагло ржет. А я то думал, он мне друг.
P.S. Хруст веток по ночам почему-то прекратился. Странно все это.
День 7.
Оказывается здесь же в детском лагере при пансионате отдыхают Мелло, Мэтт и Нир. Об этом мы узнали, когда в лазарет доставили пятерых детей с огнестрельными ранениями и повреждениями, нанесенными тупым предметом. Как потом нам пояснил Мэтт, ребята подумали, что ВВ скучно в лазарете в одиночестве... Интересные у них методы.
День 8.
Наконец-то увидел Мису. Нет, это не она вернулась с пляжа, это я пошел на пирс прогуляться. То ли она загорала топлесс, то ли я не разглядел ее нового купальника, но на всякий случай поспешил удалиться.
День 9.
Как-то косо на меня смотрит Лайт. Уж не из-за вчерашнего ли?
P.S. Сегодня в столовой на обед снова был борщ...
День 10.
Одному как-то скучновато. Пойти что ли на пляж?
День 11.
Какая все таки Миса добрая. Одолжила мне свой крем от ожогов. Теперь Лайту в лазарете есть чем заняться, он мажет мне спину этим кремом.
День 12.
Ну вот и закончился наш отдых. Провели мы его очень плодотворно: Лайт получил хорошую встряску для мозгов, ВВ улыбается теперь не так широко, а я... Я понял, что Лайт классный массажист.
***
Дневник Лайта.
День 1.
Это катастрофа! Я пропал! Мой багаж уехал в Зимбабве. А там ведь тетрадь! Надо держать себя в руках. Я пчелка, пчелка... Вжжж! Черт возьми! Ну не может ли Рюук ржать потише?!
Как только ко мне в руки попадет тетрадь, нужно записать туда тетю Машу. Как она посмела бить меня, Бога Нового мира?!
День 2.
Из лазарета вышел спокойным как танк. Неподалеку оказалась яблоневая роща... Ну хоть кто-то будет счастлив.
Миса вытащила нас на пляж. L постоянно косился на ВВ. Не нравится мне этот красноглазый тип. В тетрадку его!
P.S. Кстати, про тетрадку. У этого ВВ такой милый дневничок, черненький, руки сами тянутся к нему.
День 3.
Весь день Рюук куда-то звал Рэм. По хрусту веток в саду понял, что ему это удалось.
P.S. Заглянул .в дневник ВВ. Чует мое сердце, завтра кто-то получит по наглой красноглазой харе.
День 4.
Поделился своими подозрениями с L. Решили ночью совершить свой план возмездия. Я справедливость! (демонический смех)
День 5.
Наверно, мы немного перестарались... Но тем не менее, зло наказано!
P.S. Кажется, я не удержался и написал что-то в дневнике ВВ.
День 6.
В яблоневом саду закончились яблоки. Рюука страшно ломает, а Рэм летает по периметру пансионата в плохом настроении. Но, пожалуй, хватит над ними ржать, а то L как-то странно смотрит.
День 7.
В лазарет поступило пятеро детей. Похоже у L есть серьезная поддержка. Нужно быть предельно осторожным.
День 8.
Сегодня L уходил на пляж. Зачем? К Мисе? Сижу и думаю то ли это Миса изменяет мне с L, то ли L изменяет мне с Мисой.
День 9.
Дернул меня черт сказать, что этот борщ я есть не буду!
Теперь лежим с ВВ в лазарете. Странно, куда-то пропали все дети. ВВ молчит как партизан и все время как то поглядывает на меня.
День 10.
Решили поиграть с ВВ в морской бой. После того как я подбил его четырехпалубный корабль, он вдруг соскочил со своей койки и приставил к моему горлу нож... Пришлось возместить ему нанесенный ущерб своими кораблями.
День 11.
Сегодня спать буду спокойно. В лазарет принесли L. Только у него солнечный удар и вся спина покрыта волдырями. Бедненький!
День 12.
Наконец-то домой! Никаких больше борщей и половников.
P.S. Даже с волдырями мне нравится спина L. Ксо! И откуда у меня такие мысли?!
***
Дневник ВВ.
День 1.
Ай да я! Отправить багаж L и Лайта в Зимбабве – хорошая идея! Главное, теперь ничем себя не выдать.
Тетя Маша – это нечто! Пока она пролетала с половником к Лайту мимо меня, вся жизнь промелькнула перед моими глазами.
P.S. Мда, скучна была моя жизнь.
День 2.
Может не надо было так издеваться над L и есть на его глазах джем? Не нравится мне как на меня они с Лайтом смотрят... Может догадываются? Хотя, куда уж им?! На всякий случай надо спрятать джем подальше. Зарою-ка я его в яблоневом саду.
День 3.
Ночью из сада раздавались какие-то странные звуки. Уж ни L ли там искал мой джем? У него нюх на сладкое?!
День 4.
Кто-то рылся в моем дневнике. Если это был Лайт, то я погиб.
P.S. На всякий случай перепрятал джем и написал завещание.
День 5.
Чарльз Мэнсон
Ганнибал Лектер
Жан-Батист Гренуи
Елизавета Батори
тетя Маша
День 6.
Кто-то точно роется в моем дневнике. Судя по последнему имени в перечне, я знаю кто. Теперь и жестокое избиение имеет свои оправдания. Готовлю план мести.
P.S. Похоже дневник мне теперь тоже придется прятать вместе с джемом.
День 7.
Кто-то отомстил раньше, причем не им, а мне. Дописываю последние строки, и дети начинают жарить из меня шашлык.
День 8.
Тишина! Как же я люблю свою работу! Главное, чтобы детей теперь не хватились раньше времени.
P.S. Надо бы им еще рты позавязывать, а то скоро они очнуться и яблоневый сад наполнится их воплями.
День 9.
Опять этот Лайт что-то ляпнул тете Маше про борщ. Кажется у него сотрясение.
Обожаю тетю Машу! Я буду отомщен!
День 10.
Играли с Лайтом в морской бой. Я, кажется, немного погорячился, но в итоге выиграл. Ай да я! Хвалите меня!
День 11.
L сгорел на солнышке?! Ну хоть на что-то эта сверкающая надоедливая блямба сгодилась. С сегодняшнего дня солнце мой лучший друг... Разумеется, после тети Маши.
День 12.
Меня окружают маньяки-извращенцы!!! Нет уж! Все на фиг, всех на фиг! Домой! В тюрьму!
***
Дневник Мисы.
День 1.
Лайтик расстроен. Не удивительно, я бы еще не так взбесилась, если бы пропали мои вещи. Кстати, Рэм интересуется почему мой багаж остался, а я и не знаю, что ответить. Наверно, рука не поднялась отобрать у девушки последнюю радость в жизни.^.^
P.S. Тетя Маша – бака!>..День 3.
Куда-то запропастилась Рэм. Весь день загорала на пляже в одиночестве.
Появилась Рэм. Но в три часа ночи, вся какая-то растрепанная, местами из костей торчали ветки, а в зубах - огрызок яблока. о.0
P.S. Сдается мне, Рюук тоже знатный бака.
День 4.
Лайтик весь день шептался с L. Во мне закипает какое-то странное чувство. Рэм говорит, что это ревность, я говорю, что Рэм после вчерашнего неадекватна.
P.S. Последнее время Рэм мне не нравится. Сдается мне, «бака» - это заразно.
День 5.
Снова была одна на пляже. Рэм не видела со вчерашнего вечера. Даже ВВ куда-то пропал. Вот сейчас плюну на все и пойду купаться.
P.S. Стоит намекнуть Лайтику, что общаться с этими баками опасно для здоровья.
День 6.
Ко мне снова вернулась Рэм! Только злая и неразговорчивая. Наконец-то согласилась со мной, что все мужики баки.
День 7.
Говорят, что где-то по периметру пансионата бродит шайка разбойников. Мне так страшно, что я даже из номера не выходила. У Рэм по-прежнему депрессия. Прилетал Рюук, искал яблоки... Рэм показала ему «где эти яблоки зимуют». Не думаю, что он скоро сумеет распутать свои длиннющие руки. Рэм свернула их в морской узел, а уж она умеет вязать узлы.
День 8.
Рискнула выйти на пляж. Зря! Все таки там был один маньяк – L. Ну неужели так необходимо было краснеть и убегать?! Ну подумаешь, девушка решила позагорать топлесс?!
P.S. В который раз убедилась, что L бака.
День 9.
Тетя Маша снова избила Лайтика! Тетя Маша вдвойне бака!
День 10.
Загорали втроем! ^.^ Только вот L сгорел на солнце. Ну ничего не знает этот глупышка! И после этого он будет говорить, что думает своей головой?! Под ворчания Рэм я предложила ему свой крем от ожогов.
День 11.
Ну вот! Со мной осталась только Рэм. Лайтик, L и даже ВВ (кто бы мог подумать, что я по нему соскучусь?) в лазарете, а Рюук шатается где-то по яблоневому саду и тихо скулит, пытаясь распутать руки.
День 12.
Ура! Домой! Если не считать, что Лайтик получил сотрясение, то можно сказать, что отдых удался. Все баки получили по заслугам ^.^ А я наконец-то полноценно загорела.
***
Дневники Мелло и Нира, увы, утеряны. Нир, как он сам выразился, «из вредности» сжег дневник Мелло, за что тот в ответ расстрелял дневник Нира. Мэтт же держит свой дневник в электронном виде, а на его ноутбуке стоит пароль, взломать который мы не решились.
Дневники собрали Тота Мацуда и Стефан Джованни специально для Соитиро Ягами и Ватари.

04:10

[ - ][ md5 ][ М ][X]What's up, people Когда соседи начинают доставать меня своей попсой, я включаю эту песню на полную громкость.Потом они затыкаются х)Maximum the hormone [из Аниме Тетрадь Смерти ]

00:00

Не забудь включить песенку!Том 1.



1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.

2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни
в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.

3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.

Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.

4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.

5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.

Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.

6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.

Вывод: Прекращаем нюхать клей.

7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков
экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.

8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.

9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти
до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.

10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.

11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.

Прим. Автора: Принципиальные С*ки…

12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни,
записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут
перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!

13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти
глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом
тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее
произвести обмен.

14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив
ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто
не опробывал! Дерзайте!

14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…

15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти,
т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем,
что Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.

16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь,
сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы
знаки были распознаваемыми и на родном языке.

17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.

18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут
убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на
кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!

19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память
отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не
менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери
памяти.

Подсказка: Метод «Удар с локтя» может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.

Том 2.



1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя.
В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это
бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта – эта
мразь всегда возвращается.

2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради
будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также
можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы,
биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.

3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для
людей, не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не
поканают.

4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с
ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках
любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому
гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.

Том 3.



1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь
несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что
нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.

Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.

2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть
зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов,
обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и
замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!

3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены,
но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.

Подсказка: Существует человек-исключение. Это – Буш! Сколько люди не
пытались от него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято
решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он
уничтожил сам себя.

Последствия: Буш нападает на Ирак.

4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в
челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты
залога за нее).

5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.

Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.

6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.

7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в
течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не
умрёт.

Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.


Том 4.



1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.

2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой
является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу
ДВУХ Богов Смерти!

3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!

4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:

А) В человеческом мире находится ближайший туалет.

Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.

В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.

5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже
3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.

Вывод: Даже люди с очками – прозреют!



Том 5.



1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.

Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.

2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.

3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.



Том 6.



1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не
разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также
Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.

Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно ^^

2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что «Глюком» нельзя быть убитым.

Том 7.



1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.

Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет
ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать –
Интересно, сколько ему жить осталось?

2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками
или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её
владельцем.

3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоров.



Том 8.



1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:

А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….

Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!

В) Совпадение?

Г) Не совпадение!

Д) Это уже серьезно!

Е) Ты думаешь, ты крутой?

Ж) А ты знаешь, кто крутой?

З) СлышЦ, прекращай хулиганить!

И) Полный беспредел!

2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка

Том 9.



1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод «Удар с локтя» или уйдя в глубокий запой.

2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из
вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами,
словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.

3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о



Том 10.



1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.

Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!

2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить
жизнь другим людям. Так например, Влад Цепеш, продливал жизнь людям,
сажая их живьем на кол.

3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно
продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.

Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о

Том 11.



1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её
человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если
тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий,
стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической –
даже не пробуйте найти тетрадь…

2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:

А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.

Б) У него мама заболела.

В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.

3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о
его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и
слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не
лечится…


Том 12.



1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор,
проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец,
Якубович и ведущий программы «Максимум».

2. После смерти все люди попадают в небытие.

Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!

3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.

Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.

4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека
к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и
кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди
Крюгер!

L":Киру нафиг.Я качацца"

Мелло:
"Я шоколадный заяц,
Я ласковый мерзавец,
Я сладкий на все 100,
О-о-о. "))

Жуткий голос ведущего программы "Максимум" на НТВ...
Смотрите программу "Максимум". Слухи. Скандалы. Расследования.
Ягами Лайт подсел на "дом два" и пропустил уже два дня "дежурства".
Таинственный Эль подался в балет и теперь ходят слухи о его тайной связи с Волочковой.
Ксения Собчак публично оскорбила Аманэ Мису, назвав её чепчик "отстойным" и "неуместным.
Мацуда был найден в еврейской синагоге, напевающим "Хава Нагила", пританцовывая в такт.
Ягами Соичиро застукали в барделе в непристойном виде. Ягами комментировал ситуацию как "тайную операцию по поимке Киры".
Ниар задержан за мелкое воровство игрушек из сети магазинов "Детский Мир".
Мелло надоело есть шоколоад и теперь он перешел на тракторы...
это и многое другое вы увидите в нашем воскресном выпуске.
Программа "Максимум".
Слухи. Скандалы. Расследования.

L: Вероятность, что Лайт Кира составляет 5%
Миса: Вероятность, того, что Тебя зовут L. Lawliet составляет 100%
L: Похоже, что я немного ошибся, вероятность, что Лайт Кира составляет 0%
Миса : Так, как там говоришь тебя звать?

Кира *глядя в зеркало*: Йес! Я могу косплеить Итачи без контакных линз!
Л: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!
Ниа: Йес! Я могу косплеить ИнуЯшу без парика!
Рюук: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я невидимый!
Мелло: А я лузер Т_Т...

Л: Да сбросьте вы бомбу на эту Японию, один из них по-любому Кира!

Рюук: Если я чешу в затылке - не беда!
В голове моей огрызки, да, да, да.
Hо хотя там и огрызки,
Hо кpичалки и вопилки,
Hо кpичалки и вопилки,
А также шумелки, пыхтелки и сопелки
Сочиняю я неплохо иногда. Да!

Рюук: Яблоони в цветууу...

*Сидит Рюук под яблоней и думает, тут ему на голову падает яблоко*
- О! Да это же притяжение!
*Вот кто на самом деле открыл закон всемирного тяготения...*

Лайт *в ванной* : Эль, потри мне спинку! .... Да не цепью же от наручников, кретин!!

Л: Лайт признайся. Ты….
Лайт * перебивая*: Да-да сознаюсь! Я откусил от твоего пирога, прости.

Л (задумчиво глядя в потолок): А еще я пупок проколол...

(Маленький Лайт)
Дорогой Санта, я ненавижу этих хулиганов, которые отбирают у меня завтраки в школеи заставляют петь петухом во дворе. Больше всего я хочу вырасти и показать кто есть кто. Может это звучит немного грубо, но справедливость должна восторжествовать. А еще я хочу себе пушистую игрушку, чтоб с ней можно было не расставаться, и хочу, шоб она была одна такая и не у кого больше такой игрушки не было.
Дорогой Санта, я очень надеюсь, шо ты прочтешь своими слабенькими глазками мое письмо и исполнишь мои сокровенные желания...надлежащи­м образом.
P.S. не прошло и пяти лет как Санта одел контактные линзы и, прочитав, решил исполнить желание Лайта.
Эль­поет*
Удержи, не отпускай,
Мое сердце у тебя в руках.
Ты один(*один ли?*) меня согрел, лучик мой любимый,
Л.М.Л.

Ага, Ниа *уставясь в пол, занятый машинками*:
- Я был когда-то странной игрушкой безымянной...
Опции

WARNING: ну особых ахтунгов вроде нет… за то есть слово «ЭРЕЕЕЕКЦИЯ»



Штаб квартира L.
Гостиница.
8 Этаж.

Сидят Л и Лайт и кто-то ещё (смысла не имеет). Наконец Л говорит:
- Кого-то не хватает…
- Да. И этот кто-то не придёт… - ответил Лайт – И вообще мне кажется, что в присутствие этого кого-то твоя работоспособность резко снижается.
- А ведь верно, Лайт-кун! Верно! Ка-же-тся!
Лайт, недовольно отвернулся к монитору. Через несколько секунд тишины и раздумий, решил всё же добить Л следующей фразой.
- Да и вообще! Как на тебя можно обратить внимание? – откинулся он в кресле – в смысле, какому извращенцу ты можешь понравиться?!
- Ну не надо Лайт-кун! Не надо! - L закатил глаза – знаешь, я тут одну додзи вспомнил… ты меня там тааак яоил, что любой маньяк бы заплакал глядя на те картинки… Не помнишь?
Лайт забегал глазами в районе стола пытаясь придумать ответ. Затем, наконец, вскинул руками:
- Так это… я то… под аффектом был… ага… афрадизиачным… точно! – Лайт заложил руки за голову и откинулся в кресле, радуясь ответу.
- Да куда там… - насупился Л, зарываясь в колени.
- А то! Это всё твои сладости! Накормил меня не понятно чем! «Бог нового мира» знает, что ты туда подложил! – ликовал Лайт глядя на морально съёжившегося Л.
- А это уже, серьёзные обвинения… - всё так же из-за колен простонал Л.
- У меня может и доказательства есть! – Лайт поднял одну бровь.
- ВИДИОКАСЕТА??? – L напугался до смерти – если это запись из того туалета в том клубе… - L уже не обращал внимание на Лайта, который слегка приофигел и продолжал перебирать варианты приложив палец к губам – Вот говно! Лайт-кун, ты не думай, я по клубам не хожу! Это была секретная миссия… - Лайт тупо на него смотрел с открытым ртом - …а то, что было в туалете, так это были вовсе и не мальчики…и боа я не нашу…и ещё я совсем не пью, странно тогда вышло… - Л нервно хихикнул.
- Рюдзаки…- перебил его Лайт.
- …а? – тот оторвался от раздумий.
- я не про то…
- Ой…ну тогда забудь…
- Вернёмся к доказательствам! Ты точно подмешиваешь какую-то хрень в сладости! Сам их вечно жрёшь и поэтому сидишь всегда так странно – тыкает в его коленки у подбородка – Что? Эрекция? – как-то недобро, улыбаясь, сказал Лайт.
- А может у меня метаболизм хороший… - покраснел Л.
- Только вот не надо мне щас сказки выдумывать! Расскажешь этот стишок Мисе! И что такое метаболизм, я прекрасно знаю. Рядом с эрекцией это и рядом не стоит… - Лайт опять заулыбался – ну надо же, какое слово удачное… стоииит…
- Глаз-алмаз – процедил Л. – А что на счёт тебя?
- Я? А я чё? Между прочим, лучший ученик Японии – гордо задрал нос (в который рас уже)))
- Вот-вот! А руками машешь, когда пишешь, как контуженный и улыбаешься порой, как шизофреник!
- У меня с детства проблемы с координацией…. И не улыбка это вовсе… а гримаса боли, искажающая моё лицо! – Лайт трагически приложил ладонь ко лбу.
- ну конечно… - Л недоверчиво покосился на обмякшего в кресле Лайта – А разговаривать самому с собой это тоже в порядке?
- Между прочим, это всё очень даже связанно! – Лайт снова сел – Ты бы видел мою медицинскую карточку.
- Да читал я этот роман в трёх томах…
- Ну и как?
- Сюжет хромает… так и забыл, где остановился… то ли на клизме,
то ли на коклюше… - Л задумался.
- Ааааа, ну если на коклюше, то там развязка интересная… - Лайт тоже пустился в воспоминания.
Наконец Лайт вспоминает, что он вообще-то ругался тут и продолжил:
- А ты живёшь со стариканом! Фуууу, мерзость… Ты некрофил! – Лайт показывал на Л грозно выставленным указательным пальцем.
- А ты с двумя!
- А ты глаза подкрашиваешь!
- А ты хрюкаешь, когда смеёшься!
- А ты… а ты мороженное облизываешь, как шлюшка!
- А ты танцуешь дома под Бритни Спирс! – тыкая в монитор, улыбается Л.
- Не правда! Мне у неё всего одна песня нравиться…!
- А ещё ты в нос храпишь, когда спишь!
- А ты вообще не спишь!

Тут пришел Ягами-папа выкрутил ухи им обоим. И разогнал по разным углам))))))

Основные термины:

Аниме (anime) — японская анимация.
Манга (manga) — японские комиксы.
Гэкига (gekiga) — Изначально это слово, переводящееся как «драма в картинках», было создано в середине XX века для отличения серьезных графических повествований для взрослых от детских комиксов, которые тогда обычно подразумевались под термином «манга». Сейчас слово «гэкига» употребляется довольно редко, поскольку термин «манга» вобрал в себя его смысл.
Токусацу (tokusatsu) — спецэффекты. Обычно так называются художественные (не анимационные) японские фильмы и сериалы (как правило, фантастические) с большим количеством спецэффектов. Классический и самый известный токусацу - «Годзилла» [Gojira]. Многие токусацу последних десятилетий основаны на манге или аниме, иногда в них снимаются актеры, известные по озвучанию аниме. Естественно, это слово также используется для обозначения собственно спецэффектов в аниме и художественных фильмах.
Мангака (mangaka) — создатель манги. Автор сценария и художник в одном лице.
Сэйю (seiyu) — актриса или актёр, озвучивающие аниме. Сэйю не считаются группы или индивидуальные исполнители, приглашенные для записи музыкального сопровождения аниме.
Танкобон (tankoubon) — том книжного издания манги, первоначально напечатанной в журнале. Издания в танкобонах удостаиваются только наиболее популярные произведения.
Меха (mecha) — сложные механизмы в аниме/манге, как правило, самодвижущиеся, не имеющие реальных прототипов (т.е. придуманные специально для данного проекта). Обычно этим термином обозначают “гигантских роботов”, огромные человекоуправляемыебоевые машины.
Хэнсин (henshin) — превращение/трансформация персонажа/меха.

Возрасты зрителей:

Кодомо (kodomo) — ребенок.
Сёнэн (shonen) — юноша (для Японии — с 12 до 18 лет).
Сёдзё (shojo) — девушка (для Японии — с 12 до 18 лет).
Сэйнэн (seinen) — молодой мужчина.
Сэйдзин (seijin) — взрослый мужчина.
Дзё (jou) — молодая женщина.

Разновидности аниме:

ТВ-сериал (TV-series) — аниме, предназначенное для показа по ТВ.
OAV/OVA (Original Video Animation) — аниме, сделанное специально для выпуска на видео.
Полнометражник (movie) — аниме, предназначенное для показа в кинотеатре.
ТВ-фильм — полнометражное аниме, созданное для демонстрации по ТВ, обычно образовательно-развлекательного характера или приуроченное к какому-либо событию или юбилею.
OP, заставка, опенинг — элемент структуры серии аниме-сериала. Повторяющийся из серии в серию фрагмент, включающий основные титры (название, компания-производитель, ведущие создатели), видеоряд и заставочную музыкальную композицию. Основная задача заставки — настраивать зрителя на просмотр сериала. Заставка может показываться либо в самом начале серии, либо после небольшого «завлекающего» фрагмента собственно серии. Как правило, заставка не меняется на протяжении всего сериала, однако возможны исключения (особенно в длинных сериалах). Иногда видеоряд содержит примеры наиболее эффектных фрагментов сериала, но чаще он напоминает видеоклип на заставочную песню. Для её написания и исполнения часто приглашают поп- и рок-звезд. Часто под заставкой также понимают схожий по структуре фрагмент полнометражных фильмов и OAV.
ED, концовка, эндинг — элемент структуры серии аниме-сериала. Повторяющийся из серии в серию фрагмент, включающий титры серии (актеры озвучания, автор сценария, аниматоры и так далее), видеоряд и концовочную музыкальную композицию. Основная задача концовки — продемонстрировать имена создателей серии. За экзотическими исключениями (чаще всего — в последней серии сериала) концовка почти всегда завершает серию. Видеоряд концовки и концовочная песня обычно не меняются на протяжении всего сериала, однако возможны исключения (особенно в длинных сериалах). Видеоряду концовки редко уделяется столь большое значение, как видеоряду заставки, часто это просто последовательность стоп-кадров. Часто под концовкой также понимают схожий по структуре фрагмент полнометражных фильмов и OAV.
Омакэ (omake) — «дополнения, приложения». Небольшие, часто пародийные аниме или аниме-фрагменты, дополняющие сериал и использующие его персонажей и мир. Омакэ обычно включаются в релиз ТВ-сериала на видео и служат существенным поводом для покупки именно видеоверсии, даже если ТВ-версия уже отсмотрена. В отличие от собственно ТВ-сериала, предназначенного для широкой публики, омакэ обычно создаются в расчете на зрителя-отаку. За пределами Японии наиболее известны 13 омакэ (по одной на каждую кассету или диск первого видео-релиза) ТВ-сериала “Голубое семя” [Blue Seed].
Филлер (filler) — серии аниме снятые студией не по манге. Обычно характеризуются плохой прорисовкой и скучным (иногда дебильным) сюжетом в силу низкого финансировании студии-аниматора. Характерны для длинных сериалов (где более 50 серий).

Некоторые жанры и стили аниме/манги:
Сэнтай (sentai) — дословно “группа/команда”, жанр аниме/манги, рассказывающий о приключениях небольшой постоянной команды персонажей.
Махо-сёдзё (mahou shoujo) — “девушки-волшебницы”, жанр аниме/манги для девушек, рассказывающий о приключениях девушек и девочек, наделенных необычной магической силой.
Спокон (spokon) — жанр аниме/манги, рассказывающий о юных спортсменах, добивающихся успеха путем воспитания в себе воли к победе. Объединение слов “sport” и “konjou” (”сила воли”).
Киберпанк (cyberpunk) — жанр аниме/манги для юношей, рассказывающий о мире будущего, жизнь которого полностью определяют компьютерные технологии.
Паропанк (steampunk) — стиль аниме/манги, рассказывающий об альтернативных мирах, находящихся на уровне технического развития Европы конца XIX века. Этот период характеризуется началом революции технических средств передвижения — появление дирижаблей, аэропланов, паровозов, пароходов. Техника, однако, все еще воспринимается простыми людьми как нечто чудесное и, зачастую, демоническое.
Добуцу (doubutsu) — “пушистики”, аниме о человекоподобных и разумных “пушистых” существах.
Кавайи (kawaii) — стиль аниме/манги для юношей, использующий графические решения аниме/манги для девушек.
SD (super deformed) — Стиль искаженных пропорций: огромная голова и маленькое тело (пропорции младенца). Популярный комический стиль, часто использующийся как “визуальный курсив” для обозначения сцен, в которых “серьезные” персонажи ведут себя по-детски.
Хентай (hentai) — эротическое/порно аниме/манга.
Яой (yaoi) — сёдзё-аниме/манга, рассказывающие о мужских гомосексуальных отношения
Сенен-ай (shonen-ai) - (”юношеская любовь”) сёдзе аниме/манга, рассказывающие о мужских гомочексуальных отношениях(не содержит интамных сцен).
Юри (yuri) — сёдзё-манга, как правило, любительская, рассказывающая о женских гомосексуальных отношениях.
Сёдзё-ай (shojo-ai) - (”девичья любовь”) сёдзе аниме/манга, рассказывающая о женских гомосексуальных отношениях(не содержит интимных сцен).

Поклонники аниме и их деятельность:

Отаку (otaku) — преданный поклонник аниме/манги. В среде отаку этот термин может иметь расширительное значение “преданный поклонник чего-либо” — это соответствует словоупотреблению, принятому в Японии.
Хентайщик — большой любитель хентая.
Анимессианство, Отака — деятельность с целью продвижения и популяризации аниме и манги.
Отаковать — заниматься отакой.
Додзинси (dojinshi) — некоммерческая манга, созданная отаку по мотивам известных коммерческих аниме/манги.
Додзинсика (dojinshika) — создатель додзинси.
Фанфик (fanfic) — литературное творчество отаку по мотивам любимых произведений.
Фанарт (fanart) — художественное творчество отаку по мотивам любимых произведений.
Косплей (cosplay, от «costume playing») — маскарад отаку с переодеванием в любимых персонажей.
Анимка — “тусовка отаку”, собрание отаку с целью общения.
Анимка с просмотром — собрание отаку для просмотра аниме, AMV.
Кон, конвент (сon, convent) — большой съезд отаку. В рамках конов организуются встречи с создателями аниме и манги, демонстрируются редкие аниме, проводятся конкурсы фанфиков, фанарта и косплея. Ну, должны, во всяком случае ^_~

Переводы аниме:

Скрипт (script) — последовательная запись диалогов фильма, используемая в его озвучании или переводе. Профессиональный российский термин — “монтажные листы” (”монтажники”).
Даб (dub) — дубляж, полная замена голосовой фонограммы. Иногда в дубляже также переозвучиваются песни. Отаку обычно не любят дубляжи, поскольку в них полностью пропадает игра сэйю.
Саб (sub) — субтитры, полностью сохраняется японская фонограмма, но зато видеоряд дополнятся несколькими строчками текста перевода. Обычно отаку предпочитают именно переводы субтитрами.
Войсовер (voice-over) — “наложение голоса”, совмещение фонограммы перевода с фонограммой оригинала при некотором заглушении последней. Это наиболее дешевый в производстве и наиболее распространенный в России вариант перевода аниме и кино вообще.

Японские приставочные игры:

PS, PSX — игровая приставка “Sony Playstation”.
PSP — игровая приставка “Sony Playstation Portable”.
NES — игровая приставка “Nintendo”.
SNES — игровая приставка “Super Nintendo”.
DC — игровая приставка “Sega Dreamcast”.
JRPG — “японские ролевые игры”, название жанра.
SLG (Simulated Life Game) — «имитация жизни», название жанра. Обычно это игры, в которых главный герой должен влюблять в себя девушек-героинь.

Японская поп-музыка:

J-POP — японская поп-музыка.
J-Rock — японская рок-музыка.
Идол (idol) — юная поп-звезда, привлекающая внимание зрителей своей внешностью, а не вокальными данными.
OST (Original Sound Track) — музыкальные композиции, написанные специально для аниме или аниме-игр.

Часто использующиея сокращения названий:

AMG — Ah! Megami-sama! (О, богиня!)
EOE — End of Evangelion (Окончание Евангелиона)
Eva — Shinseiki Evangelion (Евангелион нового поколения)
FF — Final Fantasy
FMA — Fullmetal Alchemist (Стальной алхимик, ЦельнометаллическийАлхимик)
FMP — Full Metal Panic! (Стальная тревога!)
FY — Fushigi Yuugi (Таинственная игра)
GTO — Great Teacher Onizuka (Крутой учитель Онизука)
GITS — Ghost in the Shell (Призрак в “Доспехе”)
NGE — Neon Genesis Evangelion = Eva
R1/2 — Ranma 1/2 (Рамма 1/2)

                                        
1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт

2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.



3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.

4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.

5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)

6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)

7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)

8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит

Привет,Я Ягами Лайт
У меня есть кое-какая тетрадь...
По секрету-Я Кира...
Новый повелитель этого мира!
Здраствуй,я шинигами
недавно я познакомился с Ягами
бог смерти...Рюк-моё имя!
Ещё яблоки люблю я сильно.
Приветики,Амане Миса я!
в Ягами Лайта влюблена
Лайтик,я тебя очень сильно люблю!
И прожить всю жизнь с тобой хочу!
Добрй день,меня зовут Эл
а-а-а!Извините,прос­то я весь торт съел,
Дело Киры я расследую,
Ватари,подай мне шоколадку,вон ту белую.

Эмоции:
(^__^) – улыбка (niko niko)

(^____^) – широкая улыбка

^__^» или (o^__^o)или (*^_^*) - смущенная улыбка (nikott)

(^o^)/ - Вау!!!!(wa--i!)

(>_< ) - боль/страх (itai!)

p(^^)q - "Желаю удачи!" (ganbare!)

(Т__T) - плач (naki gao)

(-_-)zzz - "Спокойной ночи" (neteru)

(^_^?) - не понял/вы поняли? (hate?)

(^_^)V - "Победа!" (pi--su!)

(p_-) - ищет разгадку (mushi megane)

(^^)// - аплодисменты (hakushu)

(^-^)b - не так ли?/поздравление (ne!)

(-_-) - скрытая злость (mutt..)

\(>_< )( >_< ) - сильное отрицание (bun bun)

((((((^_^;) - не в своей тарелке (susususutt..)

(@_@) - мечтание, головокружение/обал­дение (me ga mawaru)

W(`)W - кричит от злости (gaooooh)

o(^_-)O - ободряющий толчок (paanchi!)

(^_-)db(-_^) - Обещание (yubikiri)

(;,,,;) Ктулху

(>__<) – злость/недовольство­

(>__<) – сильная злость/недовольство­

() – Грусть

(V__V) – Сильная грусть

(.<~~) — слёзы, плач

m(._.)m — извинение

(?_?) — непонимание, растерянность, вопрос

(!_!) — потрясение

(^o^;>— „простите, не понял“

(-_-;) — болезнь

(-_-;)~— болезнь

(+_+) — смерть

(+_+)~ — смерть

(-.-)Zzz.. — сон

(u_u) — сон

(* ^)3(*^^*)— поцелуй

\=o-o=/ — носящий очки

(^ :_: ^) – носящий пирсинг

m(_)m — скромный поклон признательности или извинения

(О_о) – Удивление

(О_О) – Большооое удивление

(O_O)/ - сильное удивление (Gyaaa--!)

(-___-) – флегматичность или «Мдааа….»

(=___=) – сонный или «достали…»

(-__-///) – синее лицо или «Звучит глупо…»

(^__^*) или (^__^’) – в капле

(Х__х) – Умер или «Убиться, я в шоке…»

(%__%) – усталость глаз

(@_@) - усталость глаз от интернета

(^o^) – петь

(^O^) – громко петь

O_p - тушь потекла

d(^_^)b - слушает музыку в наушниках

«\(>o<) - приветственно машет рукой

«\(>o<)/» - приветственно машет руками

(^_^?) - не понял/вы поняли?

(^_^)V - победа!

(>_< )( >_<) сильное отрицание

W(`0`)W - крик от злости

8(>_< )8- ревность

($_$) - Жадность

(¬_¬) - Скептизм

(>.O) - С подбитым глазом

\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!

(>_<) - (itai!) - боль/страх

\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление

p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи

(Т__T) - (naki gao) - плач

(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи

(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?

(^_^)V - (pi--su!) - победа!

(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку

(^^)// - (hakushu) - апплодисменты

(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление

(-_-) - (mutt..) - скрытая злость

(>_< )( >_<) - (bun bun) - сильное отрицание

((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке

(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение

W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от злости

o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок

(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание

(^L^) - счастье

(V_v) - неприятное удивление

(*^.^*) - возбуждение

m(._.)m - извинение

(!_!) - потрясение

(?_?) - растерянность

(-_-;) - болезнь

(* ^)3(*^^*) - *чмок*

m(_)m - скромный поклон

(.O.') - смущение

('_') - серьезен

('O') - пение

8(>_<)8- ревность

(~o~) - ты с ума сошел!

(>_^)или (^_<) - подмигевание

(n///n) - смущен

(o|o) - удивлен

(U_U) - извинение

(>*-*>) - обьятия

^(*-*)^ - ликование

\\(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен

(/_\) - тает

(*¬*) - течет слюна

(Y_Y) - глубокая печаль

(_) - фальшивая улыбка

(>_>) - косится

($v$) - жадность

(¬_¬) - да, верно *скептически*

(^.^)/~~~ - пока!

(;_;)/~~~ - слезное прощание

Персонажи:

(|^'_'^|) - Гейша императора

^)_(^ - Улыбающийся старик

( ^_^)(^_^ ) - Друзья

(<<^__^>>) – Рыбка

^>.<^ - Тануки (Енотик)

(=^__^=) - Кошка

(=^.^=) - Мышка

(О,О) – Сова

(^. .^) – ХрюшкО

^^(^_^)^^ Летучая мышка

^''^ - Вампир

^ , , ^ - Вариации на тему вампира))

Небольшие смайл-сюжеты:

( -( -_( -_-(О_о)-_- )_- )- ) – некто проснулся в метро

( х( х_( х_х(О_о)х_х )_х )х ) – живой среди зомби

o(^-^o)(o^-^)o o(^-^o)(o^-^)o - танцы

(^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ ) - закрутился

(^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ )(@_@) - закрутился до тошноты

{[(-_-)(-_-)]} заснули вместе

( ^_^)U---------U(^_^­¬¬) по телефону

\(^o\)(/o^)/ - танец в паре


Другое:

<3 – сердечко

=3 – хомячья улыбочка

=X= - рукопожатие

(_*_) — попа






^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*> ) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(<.<|>.> )// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>> ) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание
#_# - Песле вчерашней ночи
Т_Т - Ты сука меня расстроил
$_$ - Увидела что то акуительное
%_% - Двоится в глазах
@_@ - Двое суток за компом
^_- - Подмигиваю



{{ (>_< ) }} холодно

!(^^)! Идея!


(^0_0^) фыркающая свинка
((((((^_^;) тихо убегаю
(^)(^^) поцелуй
-----------------Оч­ень Новое-----------
( ^}...{^ ) Целуются
||_ упал в отчаянии
(- O -) зевок
D_D - удивлён, смотрит направо

 
10 апреля уже конец конкурса работ только 2 давайте быстренько давадите работы до ума и выкладывайте!!!
А потом получите подарки хоть и мелкие но всё таки!
P.S. подарки победителям смогу выслать на неделе после конкурса.

Ну и как это понимать конкурс почти подошёл к концу , а работ вообще нет ( ну только одна работа)
Прошу вас выложите работы побыстрее!!

Мои Работы:

Рюук.

Мелло.

Дорогие участники сообщества " Death Note" наше сообщество создано всего лишь17.03.11 .
У нас есть очень хороший модератор, но вот смотрителя нет...
Кто хочет встать в ряды администрации как смотритель или ещё один модератор прозьба пишем заявку- коментарий.
И кстати мои дорогие как только мы наберём 50 человек в нашем сообществе то у нас будет конкурс. Тему ещё не придумала ,но думаю с новой администрацией (которая я думаю уже скоро появится) мы её сбацаем ;) 


   Жду предложений кондидатов!

Ягами Лайт - 28 февраля 1986 года

Ягами Саю - 16 июня 1989 года

Ягами Сатико - 10 октября 1962

Ягами Соитиро - 12 июля 1955 года

Амане Миса - 25 декабря 1984 года

L - 31 октября 1979 года

Ниар - 24 августа 1991

Мелло - 13 декабря 1989

Метт - 1 февраля 1990

Ватари - 1 мая 1933 года

Роджер Рувье - 29 апреля 1939

Миками Тэру - 7 июня 1982 года

Такада Киёми - 12 июля 1985 года

Мацуда Тота - 14 декабря 1978 года

Сюити Айзава - 11 мая 1969 года

Моги Кандзо - 13 сентября 1973 года

Укита Хирокадзу - 9 ноября 1977

Иде Хидеки - 29 сентября 1969

Айбер- 17 июля 1969

Веди - 2 ноября 1974

Хигучи Кёске - 6 июня 1972

Намикава Рейдзи - 3 августа 1974

Такеси Оои - 31 марта 1961

Синго Мидо - 25 января 1972

Идзити Такахаси- 19 декабря 1963

Сугури Симура - 21 июля 1968

Масатико Кида - 20 октября 1971

Араеси Хатори - 22 марта 1971

Энтони Рестер - 6 января 1968

Стефан Джеванни - 1 сентября 1982

Халле Лиднер - 18 февраля 1980

Родд Лос - 13 апреля 1968

Джек Нейлон - 23 февраля 1973

Рей Пенбер - 31 декабря 1974

Мисора Наоми - 11 февраля 1976

Демегава Хитоси - 4 апреля 1966

Дорогие участники сообщества " Death Note" наше сообщество создано всего лишь17.03.11 .
У нас есть очень хороший модератор, но вот смотрителя нет...
Кто хочет встать в ряды администрации как смотритель или ещё один модератор прозьба пишем заявку- коментарий.
И кстати мои дорогие как только мы наберём 50 человек в нашем сообществе то у нас будет конкурс. Тему ещё не придумала ,но думаю с новой администрацией (которая я думаю уже скоро появится) мы её сбацаем ;) 

 
 
С Сегоднешнего дня на нашем сообществе стоит антимат. Если я увижу, что кто-то матерился в гостевой,в блогах и т.д. Вы будете сразу занесены в чёрный список и удалены из сообщества. Извеняюсь за такую жестокость , но я не позволю материться именно в этом сообществе!


                                                                                                                                                                          &nbs p;                                                                                                                                                                          &n bsp;                       С уважением Создатель