Челябинск Очень СУРОВ!
Челябинская Миса настолько сурова, что Хигути сам сдался Эл.
Челябинская Миса настолько сурова, что снимается в передаче "Дикий мир Бабруйска".
Челябинская Миса настолько сурова, что жизнь богов смерти укорачивается от сделок с ней.
Челябинская Миса настолько сурова, что Такада залезла под стол.
Челябинский Лайт настолько суров, что лекции по новейшей истории пишет в тетради смерти.
Челябинский Лайт настолько суров, что приковал к себе Эл.
Челябинская Саю настолько сурова, что что обменяла Мелло на тетрадь.
Челябинская Саю настолько сурова, что Лайт делал ей математику пока она не окончила институт.Челябинский Рюук настолько суров, что торгует яблоками на рынке.
Челябинский Рюук настолько суров, что грызет семечки.
Челябинская Рем настолько сурова, что ее изображение поместили в заголовок этого форума.Челябинский Эл настолько суров, что пьет пиво с кальмарами.
Челябинский Эл настолько суров, что поместил Лайта в газовую камеру вместо обычной.
Челябинский Айзава настолько суров, что побрился наголо.
Челябинский Мацуда настолько суров, что Эл боится быть умнее его. (c)HidachiTakamo
Челябинский Мацуда настолько суров, что заходит в главный офис Йоцубы как к себе домой.
Челябинский Мацуда настолько суров, что симулировал смерть от передоза алкоголем.
Челябинский Мацуда настолько суров, что Йоцуба симулировала смерть.
Челябинский Хигути настолько суров, что водит Ладу Калину.
Челябинский Димигава настолько суров, что переименовал свой канал в "КИРА-ТВ".
Челябинский Ниар настолько суров, что красит волосы.
Челябинский Ниар настолько суров, что обыгрывает Мелло в карты на раздевание.
Челябинский Мелло настолько суров, что кушает белый пористый шоколад.
Челябинский Мэтт настолько суров, что курит "беломор канал"
Челябинский Миками настолько суров, что заколол всех ручкой
Анекдоты к аниме "Тетрадь смерти"
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес.
Т.К. она не ПеЧеНьКо!
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…
Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву
- Лайт, тебе опять снилась Миса?
- Почему ты так решил?
- Вчера ночью из твоей комнаты снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- «Спасите! Насилуют!»
Из детства мафии…
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то #опу
и дай ребенку мороженое.
Стучит Мэлло в дверь:
- Кто там? – спросил Мэтт.
- Мэтт, это я. - отвечает Мэлло.
- Нет, ты гонишь, Мэтт- это я.
Бедняшка у него мозг забрали =_=
Лайт серьёзно обращается к L:
- Тебя чего вчера в штабе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
Жалко, но это про меня =_=
Лайт:
- Пошли на балкон покурим...
Эл:
- У тебя же нет балкона!
Лайт:
- Когда курю, появляется
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик (Мелло) :
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес.
Т.К. она не ПеЧеНьКо!
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…
Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву
- Лайт, тебе опять снилась Миса?
- Почему ты так решил?
- Вчера ночью из твоей комнаты снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- «Спасите! Насилуют!»
Из детства мафии…
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то #опу
и дай ребенку мороженое.
Стучит Мэлло в дверь:
- Кто там? – спросил Мэтт.
- Мэтт, это я. - отвечает Мэлло.
- Нет, ты гонишь, Мэтт- это я.
Бедняшка у него мозг забрали =_=
Лайт серьёзно обращается к L:
- Тебя чего вчера в штабе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
Жалко, но это про меня =_=
Лайт:
- Пошли на балкон покурим...
Эл:
- У тебя же нет балкона!
Лайт:
- Когда курю, появляется
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик (Мелло) :
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
настроение: Супер
хочется: хи-хи хахи
Прикол ))))
На стуле, а в лучшем случае кресле, сидит L с пачкой из-под какого-нибудь печенья или конфет в руках.
L: Судя по дате изготовления – срок годности этих пирожных вышла еще в прошлом месяце… Вероятность того, что я не отравлюсь составляет 30,005 %...
Пауза и со страшно-чавкающим звуком, прямо опустив голову в коробку, L съедает пирожные.
Эра. Под нее гордо появляется на сцене Лайт, держа за спиной Тетрадь Смерти.
Лайт: (официальным тоном) Рюдзаки, я должен кое-что сказать тебе…
L тут же откладывает коробку на сидение, хватает расчестку, еще больше лохматит себя, берет зеркальце с карандашом и подводит свои круги под глазами, после чего как-то счастливо:
L: Я готов. Говори.
Страшная Музыка, и Лайт страшным зычным голосом.
Лайт: Аз есьм Кира дес. Я создам новую Эру, идеальный мир, в котором только я буду решать, кто достоин в нем жить! Я убью всех преступников ибо я и есть справедливость и Бог этого мира. Я сам стану Богом Смерти и сам буду вершить суд над грешниками.
За всю эту жаркую тираду сзади появляется Рюук. Поначалу обкидывает Лайта какими-нибудь черными перьями, а потом приставляет ему черные демонические крылышки, какие-нито стебные. L благополучно слушает всю эту речь, затем просто как-то меланхолично кидает в Лайта пустой коробкой.
L: (словно сам себе) В конце концов вероятность признания была всего 50 %...
Лайт: Ты что, не веришь мне?!
L: если бы ты и правда был Кирой, то с чего бы ты говорил это мне? Доказательства где? До-ка-за-тель-ства.
Лайт: Ну смотри… Вот она тетрадь Смерти, и тут имена всех убитых Кирой преступников, даже тех, про кого не сообщалось..
L: Чтоб Бог Смерти Убивал тетрадью. Ты просто притворяешься Кирой, чтобы запутать меня…
Лайт: Тогда… Проникнись! Я узнал твое настоящее имя, и ты умрешь через 40 секунд после того, как я запишу его в эту тетрадь!!
Под страшную музыку Лайт красиво пишет имя, объявив его:
Лайт: Епифан Петрович!
Страшная музыка резко обрывается на тишину.
Лайт: (шепотом) Кстати, я бы на твоем месте тоже такое имя скрывал…
L как-то грустно кивает. Музыка возобновляется, L хватается за сердце.
Лайт: Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один!!!
L всё это время мученически корчится. После «один» Лайт начинает громко и зло смеяться, но с искусственным «Бам» из-за кулис выпадает желательно Ватари, но если кто-то другой, тоже нормально. Этот «труп» держится за сердце. L пока не видит, перестает корчится, как-то освобождено. Риюк злобно посмеивается.
L: Ох, это пирожные действовать начинают, наверное.
Если посчитаете нужным, можно еще звук смывающейся воды пустить.
И тут L замечает труп. Лайт начинает соображать, что ошибся.
L: Мне надо подумать…
Лайт: (собираясь сбежать поспешно) Не буду мешать…
L: А ну стоять! (поднимается и идет к Лайту) Дайте-ка мне эту тетрадочку посмотреть, товарищ Лайт…
Лайт: Какую еще? Нету никакой тетради… (сам в это время вырывает из тетради листочки и начинает ее ЕСТЬ. Ибо улика).
L кидается к нему, делает круг вокруг Лайта, стараясь отнять, потом запрыгивает ему на спину, и все-таки отнимает тетрадь. Открывает и начинает смотреть, но получается так, что Рюук стоит напротив, за тетрадью, а так как теперь L его может видеть, после еще одной страшной музыки тетрадь просто позорно выпадает у него из рук.
Рюук: Йо!
L: (оклемавшись тут же) Уф, а я уж думал, зеркало…
Рюук: Привет! Я Бог Смерти! Меня зовут Рюук! Я уронил тетрадь смерти в мир людей и…
Лайт: (зло) Рюук!!!
Рюук: и больше ничего не могу сказать… (пауза, затем плаксивым голосом) Он шантажирует меня, говорит, что не даст больше яблок… А я их так люблю…
Руюк плачет, L успокаивает его как-то сочувственно.
L: Да вы негодяй, Ягами-кун…
Лайт: ( в каком-то отчаянье) Я КИРА!
L: (тут же оказываясь рядом) А вот с этого места поподробнее!!
Лайт: (Снова в каком-то отчаянье) Миииса!!!!
Из-за кулис выходит Миса-Миса с Рем.
Миса: Милый, я никак не могу выбрать свадебное платье. Какое тебе больше нравится? (показывает журнал)
L: О. Ягами-кун, вы женитесь… (как-то грустно вздыхает, поворачивается к Мисе) Завидую я тебе…
Миса: Ничего, Рюдзаки, ты тоже найдешь своего Киру… Их еще много будет.
Успокаивает L как-то сочувственно.
Лайт: Какого черта! Мы не женимся!
Миса делает щелчок пальцами, и Рем поднимает тетрадь смерти, записывая туда
Рем: Ягами Л…
Лайт: ЖЕНИМСЯ!!! В следующем месяце. Правда здорово, Рюздаки?..
Приобнимает Мису за плечи, косясь на Рем. Та опускает спокойно тетрадь.
L: (как-то расстроено) Здорово?
Миса: Ну да! Трехэтажный торт!
L: (задумчиво) Тогда я может быть и приду… Если он будет четырехэтажный и весь для меня…
L поворачивается размышлять. В это время под страшную музыку Лайт оборачивается к Мисе, берет ее за плечи, и своим бархатным голосом начинает.
Лайт: Миса! Этот человек угрожает нашему совместному будущему – он хочет съесть весь наш свадебный торт! А как же гости.
Миса: Ничего, испечем два…
L в это время сидит спиной к залу, что-то ест.
Лайт: А я сказал – посмотри его имя!
Лайт резко разворачивает Мису, чтобы она смотрела на L. Тот в это время привлеченный шумом оборачивается, но на его лице незаметно одетая маска. Более того, всё это время он писал что-то на бумажке, и теперь с каким-нибудь стебным завыванием держит над головой бумажку, на которой написаны какие-нибудь иероглифы.
Миса: (радостно) Вижу! Его зовут Поликарп Никадимыч!
Лайт: (сатанея) МИСА!!! Ты дура!
Рем: (снова поднимая тетрадь) Ягами Л…
Лайт: (поспешно) Но такой я тебя даже больше люблю! Свадьба, скоро свадьба, как я счастлив! (наигранно)
Рем опускает снова тетрадь.
Рюук: Рем, не нервничай. Скушай яблочко.
Рем: (категорически) Нет…
Рюук: Худеешь?
Рем отмахивается.
Миса: (в это время что-то рассказывающая L) А потом Кира создаст лучший мир, в котором будут жить только честные и порядочные люди! И тогда наступит его царствие, и плохих людей больше не будет…
L удивленно, грызя палец, оборачивается на Лайта. Тот явно гордится, стоит сложив руки на груди.
Лайт: (очень стараясь не гордиться) А что ты на меня смотришь. Я же не Кира…
Из-за кулис снова появляется какой-нибудь пьяный слесарь, падает ниц перед Лайтом, преклоняется. L с Мисой вместе смортрят на этого слесаря.
Слесарь: Верую! Верую, Кира, что придет царствие твоё…
Кира: Брось, ты обознался, сын мой… тьфу, то есть мужик в странном потертом комбинезоне… Иди. Иди… Иди и неси эту благую весть миру!..
Слесарь уползает постоянно кланяясь.
L: (вслед) И пирожных еще каких-нибудь принеси!..
Затем L снова оборачивается к Лайту.
L: Итак… Господин великий Бог Кира…
Грозно и медленно достает со своего места большую картонную папку «Дело» с припиской «Киры».
Лайт: Да говорю тебе, начальник, не виноват я! Меня подставили! Это всё… (пауза, пока он ищет, на кого показать) Она! (указав на Мису)
Рем: Ягами…
Лайт: Я хотел сказать – он!.. (переводит палец на Рюука).
Рюук сначала как-то удивленно показывает на себя пальцем, пока все на него оборачиваются.
Миса: (глупо) Так это на самом деле Рюук Кира, а мне ты говорил, что…
Лайт быстро закрывает ей рот.
Лайт: Да-да! Вот видишь, какой он коварный!
L просто грызя палец сморит изучающее на Рюука.
Рюук: Никакой я не…
Лайт сзади показывает ему яблоко и жестом делает знак, что больше Рюуку их не даст, проще говоря – показывает высокохудожественную фигуру под названием фига.
Рюук: (тоном «Я ежик, я упал в реку») Да, я Кира. Будущий Бог нового мира… В свободное от поедания яблок время я убиваю преступников…
L: Зачем?
Рюук: Ну как же… Для того, чтобы… Чтобы…
Лайт делает ему какие-то жесты, пытаясь объяснить, Рюук сначала смотрит паузу, затем сам срывается.
Рюук: Лайт! Зачем я это делаю-то?!
Лайт не выдерживает и подбегает ближе.
Лайт: Конечно, чтобы наказать всех преступников и создать новый идеальный мир, где будут жить только порядочные и хорошие люди, бестолочь… (замечает уставившегося на него L)… Я так… думаю…
Рюук: Но я ведь все равно получу яблоки?..
Лайт: Идиот! Кто тебя будет ими кормить, если меня казнят?!
Миса: Что? Рюудзаки, что ты собираешься сделать с Лайтом, когда поймаешь?!
L задумывается, глядя вверх. Начинает играть что-то вроде «Сексуальной революции», но L вскоре снова опускает голову, ответив:
L: Отправлю на казнь.
Миса: Разве ты сможешь убить такого очаровательного персонажа!
Хватает Лайта за плечо и подставляет L’ю. Лайт делает щенячьи глазки.
L: Я между прочим тоже персонаж кавайный, только ему это что-то не помешало меня в 58 главе меня прикончить.
Лайт: А я, между прочим, потом очень жалел о том, что сделал!
L: Еще бы! Я же у тебя накануне десять баксов одолжил!
Лайт: (зло) Ну да… И так и не отдал, гад… Я понял! Ты знал, что умрешь, и поэтому одолжил у меня эти десять баксов на пирожные!
L: Ну вообще-то на этот случай я подготовил систему уничтожения данных, оповещения приюта и Ниа как моего заместителя, но… Да, десять баксов тоже были приятными.
Миса: Лайт, но ведь ты умнее его, и должен был просчитать, что он не вернет тебе долг?
Лайт: А как я должен был отказать? «Извини, Рюдзаки, я собираюсь тебя завтра убить, так что незачем тебе эти десять баксов?».
Миса: Знаю! Одолжи у него тоже перед тем, как убить…
Лайт просто тихонько сходит с ума от тупости девушки, затем спокойно:
Лайт: Миса, дай двадцать баксов.
Миса: У меня только крупные… (отдает пятьдесят)
Лайт: Так даже лучше…
Миса: А зачем они тебе?..
Всё это очень быстро, в то время как остальные переводят глаза с одного на другую.
Лайт: (без паузы, быстро) Миса Ам…
Рем: Ягами… (пауза) Крепкий… нет, не то… Классик… Снова не то…
Лайт в это время как-то издевательски подначивает Рем, забывшую его имя.
L, Миса и Рюук (хором): Лайт.
Рем делает последний росчерк, и Лайт резко падает. Схватившись за сердце.
В тишине остальные становятся над Лайтом как-то удивленно.
L: Ну всё… Теперь вся манга псу под хвост… Кто теперь будет Кирой?..
Все смотрят на L’я. Не торопясь встает Лайт, отдает ему Тетрадь Смерти.
Лайт: А теперь… (с садистским наслаждением) Ты убегаешь. А я догоняю. Кира.
L’я ошарашено смотрящего на тетрадь подхватывает или просто подталкивает к кулисам в спину Рюук, попутно щебеча.
Рюук: О, а ты ведь будешь кормить меня яблоками?! Ведь да? И не забудь создать новый лучший мир, в котором не будет преступников!..
Лайт: …девять, десять! Всё, Кира, Кира, я иду искать!!!
Бежит за ним. Оставшиеся на сцене Миса с Рем переглядываются и кланяются от нечего делать, к ним присоединяются вернувшиеся из-за кулис остальные, в том числе пьяный слесарь.
Конец.
L: Судя по дате изготовления – срок годности этих пирожных вышла еще в прошлом месяце… Вероятность того, что я не отравлюсь составляет 30,005 %...
Пауза и со страшно-чавкающим звуком, прямо опустив голову в коробку, L съедает пирожные.
Эра. Под нее гордо появляется на сцене Лайт, держа за спиной Тетрадь Смерти.
Лайт: (официальным тоном) Рюдзаки, я должен кое-что сказать тебе…
L тут же откладывает коробку на сидение, хватает расчестку, еще больше лохматит себя, берет зеркальце с карандашом и подводит свои круги под глазами, после чего как-то счастливо:
L: Я готов. Говори.
Страшная Музыка, и Лайт страшным зычным голосом.
Лайт: Аз есьм Кира дес. Я создам новую Эру, идеальный мир, в котором только я буду решать, кто достоин в нем жить! Я убью всех преступников ибо я и есть справедливость и Бог этого мира. Я сам стану Богом Смерти и сам буду вершить суд над грешниками.
За всю эту жаркую тираду сзади появляется Рюук. Поначалу обкидывает Лайта какими-нибудь черными перьями, а потом приставляет ему черные демонические крылышки, какие-нито стебные. L благополучно слушает всю эту речь, затем просто как-то меланхолично кидает в Лайта пустой коробкой.
L: (словно сам себе) В конце концов вероятность признания была всего 50 %...
Лайт: Ты что, не веришь мне?!
L: если бы ты и правда был Кирой, то с чего бы ты говорил это мне? Доказательства где? До-ка-за-тель-ства.
Лайт: Ну смотри… Вот она тетрадь Смерти, и тут имена всех убитых Кирой преступников, даже тех, про кого не сообщалось..
L: Чтоб Бог Смерти Убивал тетрадью. Ты просто притворяешься Кирой, чтобы запутать меня…
Лайт: Тогда… Проникнись! Я узнал твое настоящее имя, и ты умрешь через 40 секунд после того, как я запишу его в эту тетрадь!!
Под страшную музыку Лайт красиво пишет имя, объявив его:
Лайт: Епифан Петрович!
Страшная музыка резко обрывается на тишину.
Лайт: (шепотом) Кстати, я бы на твоем месте тоже такое имя скрывал…
L как-то грустно кивает. Музыка возобновляется, L хватается за сердце.
Лайт: Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один!!!
L всё это время мученически корчится. После «один» Лайт начинает громко и зло смеяться, но с искусственным «Бам» из-за кулис выпадает желательно Ватари, но если кто-то другой, тоже нормально. Этот «труп» держится за сердце. L пока не видит, перестает корчится, как-то освобождено. Риюк злобно посмеивается.
L: Ох, это пирожные действовать начинают, наверное.
Если посчитаете нужным, можно еще звук смывающейся воды пустить.
И тут L замечает труп. Лайт начинает соображать, что ошибся.
L: Мне надо подумать…
Лайт: (собираясь сбежать поспешно) Не буду мешать…
L: А ну стоять! (поднимается и идет к Лайту) Дайте-ка мне эту тетрадочку посмотреть, товарищ Лайт…
Лайт: Какую еще? Нету никакой тетради… (сам в это время вырывает из тетради листочки и начинает ее ЕСТЬ. Ибо улика).
L кидается к нему, делает круг вокруг Лайта, стараясь отнять, потом запрыгивает ему на спину, и все-таки отнимает тетрадь. Открывает и начинает смотреть, но получается так, что Рюук стоит напротив, за тетрадью, а так как теперь L его может видеть, после еще одной страшной музыки тетрадь просто позорно выпадает у него из рук.
Рюук: Йо!
L: (оклемавшись тут же) Уф, а я уж думал, зеркало…
Рюук: Привет! Я Бог Смерти! Меня зовут Рюук! Я уронил тетрадь смерти в мир людей и…
Лайт: (зло) Рюук!!!
Рюук: и больше ничего не могу сказать… (пауза, затем плаксивым голосом) Он шантажирует меня, говорит, что не даст больше яблок… А я их так люблю…
Руюк плачет, L успокаивает его как-то сочувственно.
L: Да вы негодяй, Ягами-кун…
Лайт: ( в каком-то отчаянье) Я КИРА!
L: (тут же оказываясь рядом) А вот с этого места поподробнее!!
Лайт: (Снова в каком-то отчаянье) Миииса!!!!
Из-за кулис выходит Миса-Миса с Рем.
Миса: Милый, я никак не могу выбрать свадебное платье. Какое тебе больше нравится? (показывает журнал)
L: О. Ягами-кун, вы женитесь… (как-то грустно вздыхает, поворачивается к Мисе) Завидую я тебе…
Миса: Ничего, Рюдзаки, ты тоже найдешь своего Киру… Их еще много будет.
Успокаивает L как-то сочувственно.
Лайт: Какого черта! Мы не женимся!
Миса делает щелчок пальцами, и Рем поднимает тетрадь смерти, записывая туда
Рем: Ягами Л…
Лайт: ЖЕНИМСЯ!!! В следующем месяце. Правда здорово, Рюздаки?..
Приобнимает Мису за плечи, косясь на Рем. Та опускает спокойно тетрадь.
L: (как-то расстроено) Здорово?
Миса: Ну да! Трехэтажный торт!
L: (задумчиво) Тогда я может быть и приду… Если он будет четырехэтажный и весь для меня…
L поворачивается размышлять. В это время под страшную музыку Лайт оборачивается к Мисе, берет ее за плечи, и своим бархатным голосом начинает.
Лайт: Миса! Этот человек угрожает нашему совместному будущему – он хочет съесть весь наш свадебный торт! А как же гости.
Миса: Ничего, испечем два…
L в это время сидит спиной к залу, что-то ест.
Лайт: А я сказал – посмотри его имя!
Лайт резко разворачивает Мису, чтобы она смотрела на L. Тот в это время привлеченный шумом оборачивается, но на его лице незаметно одетая маска. Более того, всё это время он писал что-то на бумажке, и теперь с каким-нибудь стебным завыванием держит над головой бумажку, на которой написаны какие-нибудь иероглифы.
Миса: (радостно) Вижу! Его зовут Поликарп Никадимыч!
Лайт: (сатанея) МИСА!!! Ты дура!
Рем: (снова поднимая тетрадь) Ягами Л…
Лайт: (поспешно) Но такой я тебя даже больше люблю! Свадьба, скоро свадьба, как я счастлив! (наигранно)
Рем опускает снова тетрадь.
Рюук: Рем, не нервничай. Скушай яблочко.
Рем: (категорически) Нет…
Рюук: Худеешь?
Рем отмахивается.
Миса: (в это время что-то рассказывающая L) А потом Кира создаст лучший мир, в котором будут жить только честные и порядочные люди! И тогда наступит его царствие, и плохих людей больше не будет…
L удивленно, грызя палец, оборачивается на Лайта. Тот явно гордится, стоит сложив руки на груди.
Лайт: (очень стараясь не гордиться) А что ты на меня смотришь. Я же не Кира…
Из-за кулис снова появляется какой-нибудь пьяный слесарь, падает ниц перед Лайтом, преклоняется. L с Мисой вместе смортрят на этого слесаря.
Слесарь: Верую! Верую, Кира, что придет царствие твоё…
Кира: Брось, ты обознался, сын мой… тьфу, то есть мужик в странном потертом комбинезоне… Иди. Иди… Иди и неси эту благую весть миру!..
Слесарь уползает постоянно кланяясь.
L: (вслед) И пирожных еще каких-нибудь принеси!..
Затем L снова оборачивается к Лайту.
L: Итак… Господин великий Бог Кира…
Грозно и медленно достает со своего места большую картонную папку «Дело» с припиской «Киры».
Лайт: Да говорю тебе, начальник, не виноват я! Меня подставили! Это всё… (пауза, пока он ищет, на кого показать) Она! (указав на Мису)
Рем: Ягами…
Лайт: Я хотел сказать – он!.. (переводит палец на Рюука).
Рюук сначала как-то удивленно показывает на себя пальцем, пока все на него оборачиваются.
Миса: (глупо) Так это на самом деле Рюук Кира, а мне ты говорил, что…
Лайт быстро закрывает ей рот.
Лайт: Да-да! Вот видишь, какой он коварный!
L просто грызя палец сморит изучающее на Рюука.
Рюук: Никакой я не…
Лайт сзади показывает ему яблоко и жестом делает знак, что больше Рюуку их не даст, проще говоря – показывает высокохудожественную фигуру под названием фига.
Рюук: (тоном «Я ежик, я упал в реку») Да, я Кира. Будущий Бог нового мира… В свободное от поедания яблок время я убиваю преступников…
L: Зачем?
Рюук: Ну как же… Для того, чтобы… Чтобы…
Лайт делает ему какие-то жесты, пытаясь объяснить, Рюук сначала смотрит паузу, затем сам срывается.
Рюук: Лайт! Зачем я это делаю-то?!
Лайт не выдерживает и подбегает ближе.
Лайт: Конечно, чтобы наказать всех преступников и создать новый идеальный мир, где будут жить только порядочные и хорошие люди, бестолочь… (замечает уставившегося на него L)… Я так… думаю…
Рюук: Но я ведь все равно получу яблоки?..
Лайт: Идиот! Кто тебя будет ими кормить, если меня казнят?!
Миса: Что? Рюудзаки, что ты собираешься сделать с Лайтом, когда поймаешь?!
L задумывается, глядя вверх. Начинает играть что-то вроде «Сексуальной революции», но L вскоре снова опускает голову, ответив:
L: Отправлю на казнь.
Миса: Разве ты сможешь убить такого очаровательного персонажа!
Хватает Лайта за плечо и подставляет L’ю. Лайт делает щенячьи глазки.
L: Я между прочим тоже персонаж кавайный, только ему это что-то не помешало меня в 58 главе меня прикончить.
Лайт: А я, между прочим, потом очень жалел о том, что сделал!
L: Еще бы! Я же у тебя накануне десять баксов одолжил!
Лайт: (зло) Ну да… И так и не отдал, гад… Я понял! Ты знал, что умрешь, и поэтому одолжил у меня эти десять баксов на пирожные!
L: Ну вообще-то на этот случай я подготовил систему уничтожения данных, оповещения приюта и Ниа как моего заместителя, но… Да, десять баксов тоже были приятными.
Миса: Лайт, но ведь ты умнее его, и должен был просчитать, что он не вернет тебе долг?
Лайт: А как я должен был отказать? «Извини, Рюдзаки, я собираюсь тебя завтра убить, так что незачем тебе эти десять баксов?».
Миса: Знаю! Одолжи у него тоже перед тем, как убить…
Лайт просто тихонько сходит с ума от тупости девушки, затем спокойно:
Лайт: Миса, дай двадцать баксов.
Миса: У меня только крупные… (отдает пятьдесят)
Лайт: Так даже лучше…
Миса: А зачем они тебе?..
Всё это очень быстро, в то время как остальные переводят глаза с одного на другую.
Лайт: (без паузы, быстро) Миса Ам…
Рем: Ягами… (пауза) Крепкий… нет, не то… Классик… Снова не то…
Лайт в это время как-то издевательски подначивает Рем, забывшую его имя.
L, Миса и Рюук (хором): Лайт.
Рем делает последний росчерк, и Лайт резко падает. Схватившись за сердце.
В тишине остальные становятся над Лайтом как-то удивленно.
L: Ну всё… Теперь вся манга псу под хвост… Кто теперь будет Кирой?..
Все смотрят на L’я. Не торопясь встает Лайт, отдает ему Тетрадь Смерти.
Лайт: А теперь… (с садистским наслаждением) Ты убегаешь. А я догоняю. Кира.
L’я ошарашено смотрящего на тетрадь подхватывает или просто подталкивает к кулисам в спину Рюук, попутно щебеча.
Рюук: О, а ты ведь будешь кормить меня яблоками?! Ведь да? И не забудь создать новый лучший мир, в котором не будет преступников!..
Лайт: …девять, десять! Всё, Кира, Кира, я иду искать!!!
Бежит за ним. Оставшиеся на сцене Миса с Рем переглядываются и кланяются от нечего делать, к ним присоединяются вернувшиеся из-за кулис остальные, в том числе пьяный слесарь.
Конец.
Анекдоты по тетради смерти
Про лампочку...
L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари. Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.
Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.
Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.
Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...
Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.
Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джованни. Джованни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.
***
Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…
***
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
***
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записную книжку, говорит Лайт.
***
После того, как Л сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
***
Лайт, глядя на аквариум с рыбками: Внутри аквариума царапины…
Миса (удивленно): Они пытались сбежать!!!
***
Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!
***
Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!
***
Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Л: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Л: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))
***
В аське.
Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит.
Л: Готовит )
***
Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить ((( Мелло:
"Я шоколадный заяц,
Я ласковый мерзавец,
Я сладкий на все 100,
О-о-о. "))
Жуткий голос ведущего программы "Максимум" на НТВ...
Смотрите программу "Максимум". Слухи. Скандалы. Расследования.
Ягами Лайт подсел на "дом два" и пропустил уже два дня "дежурства".
Таинственный Л подался в балет и теперь ходят слухи о его тайной связи с Волочковой.
Ксения Собчак публично оскорбила Аманэ Мису, назвав её чепчик "отстойным" и "неуместным.
Мацуда был найден в еврейской синагоге, напевающим "Хава Нагила", пританцовывая в такт.
Ягами Соичиро застукали в барделе в непристойном виде. Ягами комментировал ситуацию как "тайную операцию по поимке Киры".
Ниар задержан за мелкое воровство игрушек из сети магазинов "Детский Мир".
Мелло надоело есть шоколоад и теперь он перешел на тракторы...
это и многое другое вы увидите в нашем воскресном выпуске.
Программа "Максимум".
Слухи. Скандалы. Расследования.
L: Вероятность, что Лайт Кира составляет 5%
Миса: Вероятность, того, что Тебя зовут L. Lawliet составляет 100%
L: Похоже, что я немного ошибся, вероятность, что Лайт Кира составляет 0%
Миса : Так, как там говоришь тебя звать?
Лайт: *глядя в зеркало*: Йес! Я могу косплеить Итачи без контакных линз!
Л: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!
Ниа: Йес! Я могу косплеить ИнуЯшу без парика!
Рюук: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я невидимый!
Мелло: А я лузер Т_Т...
Л: Да сбросьте вы бомбу на эту Японию, один из них по-любому Кира!
Рюук: Если я чешу в затылке - не беда!
В голове моей огрызки, да, да, да.
Hо хотя там и огрызки,
Hо кpичалки и вопилки,
Hо кpичалки и вопилки,
А также шумелки, пыхтелки и сопелки
Сочиняю я неплохо иногда. Да!
Рюк: Яблоони в цветууу...
*Сидит Рюук под яблоней и думает, тут ему на голову падает яблоко*
- О! Да это же притяжение!
*Вот кто на самом деле открыл закон всемирного тяготения...*
Лайт *в ванной* :Л, потри мне спинку! .... Да не цепью же от наручников, кретин!!
Л: Лайт признайся. Ты….
Лайт * перебивая*: Да-да сознаюсь! Я откусил от твоего пирога, прости.
Л (задумчиво глядя в потолок): А еще я пупок проколол...
(Маленький Лайт)
Дорогой Санта, я ненавижу этих хулиганов, которые отбирают у меня завтраки в школеи заставляют петь петухом во дворе. Больше всего я хочу вырасти и показать кто есть кто. Может это звучит немного грубо, но справедливость должна восторжествовать. А еще я хочу себе пушистую игрушку, чтоб с ней можно было не расставаться, и хочу, шоб она была одна такая и не у кого больше такой игрушки не было.
Дорогой Санта, я очень надеюсь, шо ты прочтешь своими слабенькими глазками мое письмо и исполнишь мои сокровенные желания...надлежащим образом.
P.S. не прошло и пяти лет как Санта одел контактные линзы и, прочитав, решил исполнить желание Лайта.
Л поет*
Удержи, не отпускай,
Мое сердце у тебя в руках.
Ты один(*один ли?*) меня согрел, лучик мой любимый,
Л.М.Л.
Убежище Мелло. Время 10:23.
Мелло: Мэтт, собирайся, пора на дело!
Мэтт: *играет на приставке* Щас-щас-щас, еше немного!
Мелло: Мэтт! Быстрей давай! Нас Ниар ждет!
Мэтт: Вот-вот-вот! Еще немного! Я уже босса валю!
Мелло: Быстро иди сюда!
Мэтт: *орет на монитор* Ха-ха! Не нравится сц*чко?! Умри сволачь!
Мелло: Ну все! Ты попал!.... Опа нифига себе!! Это же третий Quake!!! Че ж ты молчал, гнида! Давай сюда второй джойстик и двигайся!
Лайт - Рюдзаки:
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать – выпей отвар трав.
Метт:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Мелло, , богатым будешь
Лайт ведет программу о животных на СакураТв:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Л (раздраженно):
- Дебил, панда в другой стороне.
Лайт:
- Ой, простите…ты про Тетрадь смерти
Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
Лайт проводил Мису в роддом. Ждал долго, и поэтому заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у Мисы сколько?..
Эл открыл окно - дуло.
Эл закрыл окно - дуло исчезло.
Из детства мафии…
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Сидит себе спокойно Мэтт, курит. Тут к нему подсаживается Мэлло:
Мэлло (ради прикола)
- Смотри, по небу крокодилы летят!
Мэтт, подняв голову:
- Осень, вот и летят...
Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюк самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?
Лайт берет яблоко, а Рюк с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!
Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.
L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари. Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.
Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.
Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.
Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...
Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.
Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джованни. Джованни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.
***
Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…
***
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
***
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записную книжку, говорит Лайт.
***
После того, как Л сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
***
Лайт, глядя на аквариум с рыбками: Внутри аквариума царапины…
Миса (удивленно): Они пытались сбежать!!!
***
Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!
***
Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!
***
Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Л: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Л: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))
***
В аське.
Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит.
Л: Готовит )
***
Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить ((( Мелло:
"Я шоколадный заяц,
Я ласковый мерзавец,
Я сладкий на все 100,
О-о-о. "))
Жуткий голос ведущего программы "Максимум" на НТВ...
Смотрите программу "Максимум". Слухи. Скандалы. Расследования.
Ягами Лайт подсел на "дом два" и пропустил уже два дня "дежурства".
Таинственный Л подался в балет и теперь ходят слухи о его тайной связи с Волочковой.
Ксения Собчак публично оскорбила Аманэ Мису, назвав её чепчик "отстойным" и "неуместным.
Мацуда был найден в еврейской синагоге, напевающим "Хава Нагила", пританцовывая в такт.
Ягами Соичиро застукали в барделе в непристойном виде. Ягами комментировал ситуацию как "тайную операцию по поимке Киры".
Ниар задержан за мелкое воровство игрушек из сети магазинов "Детский Мир".
Мелло надоело есть шоколоад и теперь он перешел на тракторы...
это и многое другое вы увидите в нашем воскресном выпуске.
Программа "Максимум".
Слухи. Скандалы. Расследования.
L: Вероятность, что Лайт Кира составляет 5%
Миса: Вероятность, того, что Тебя зовут L. Lawliet составляет 100%
L: Похоже, что я немного ошибся, вероятность, что Лайт Кира составляет 0%
Миса : Так, как там говоришь тебя звать?
Лайт: *глядя в зеркало*: Йес! Я могу косплеить Итачи без контакных линз!
Л: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!
Ниа: Йес! Я могу косплеить ИнуЯшу без парика!
Рюук: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я невидимый!
Мелло: А я лузер Т_Т...
Л: Да сбросьте вы бомбу на эту Японию, один из них по-любому Кира!
Рюук: Если я чешу в затылке - не беда!
В голове моей огрызки, да, да, да.
Hо хотя там и огрызки,
Hо кpичалки и вопилки,
Hо кpичалки и вопилки,
А также шумелки, пыхтелки и сопелки
Сочиняю я неплохо иногда. Да!
Рюк: Яблоони в цветууу...
*Сидит Рюук под яблоней и думает, тут ему на голову падает яблоко*
- О! Да это же притяжение!
*Вот кто на самом деле открыл закон всемирного тяготения...*
Лайт *в ванной* :Л, потри мне спинку! .... Да не цепью же от наручников, кретин!!
Л: Лайт признайся. Ты….
Лайт * перебивая*: Да-да сознаюсь! Я откусил от твоего пирога, прости.
Л (задумчиво глядя в потолок): А еще я пупок проколол...
(Маленький Лайт)
Дорогой Санта, я ненавижу этих хулиганов, которые отбирают у меня завтраки в школеи заставляют петь петухом во дворе. Больше всего я хочу вырасти и показать кто есть кто. Может это звучит немного грубо, но справедливость должна восторжествовать. А еще я хочу себе пушистую игрушку, чтоб с ней можно было не расставаться, и хочу, шоб она была одна такая и не у кого больше такой игрушки не было.
Дорогой Санта, я очень надеюсь, шо ты прочтешь своими слабенькими глазками мое письмо и исполнишь мои сокровенные желания...надлежащим образом.
P.S. не прошло и пяти лет как Санта одел контактные линзы и, прочитав, решил исполнить желание Лайта.
Л поет*
Удержи, не отпускай,
Мое сердце у тебя в руках.
Ты один(*один ли?*) меня согрел, лучик мой любимый,
Л.М.Л.
Убежище Мелло. Время 10:23.
Мелло: Мэтт, собирайся, пора на дело!
Мэтт: *играет на приставке* Щас-щас-щас, еше немного!
Мелло: Мэтт! Быстрей давай! Нас Ниар ждет!
Мэтт: Вот-вот-вот! Еще немного! Я уже босса валю!
Мелло: Быстро иди сюда!
Мэтт: *орет на монитор* Ха-ха! Не нравится сц*чко?! Умри сволачь!
Мелло: Ну все! Ты попал!.... Опа нифига себе!! Это же третий Quake!!! Че ж ты молчал, гнида! Давай сюда второй джойстик и двигайся!
Лайт - Рюдзаки:
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать – выпей отвар трав.
Метт:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Мелло, , богатым будешь
Лайт ведет программу о животных на СакураТв:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Л (раздраженно):
- Дебил, панда в другой стороне.
Лайт:
- Ой, простите…ты про Тетрадь смерти
Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
Лайт проводил Мису в роддом. Ждал долго, и поэтому заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у Мисы сколько?..
Эл открыл окно - дуло.
Эл закрыл окно - дуло исчезло.
Из детства мафии…
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Сидит себе спокойно Мэтт, курит. Тут к нему подсаживается Мэлло:
Мэлло (ради прикола)
- Смотри, по небу крокодилы летят!
Мэтт, подняв голову:
- Осень, вот и летят...
Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюк самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?
Лайт берет яблоко, а Рюк с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!
Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.
Драка
Просторная светлая комната. За окном светит солнце, истерично чирикают птички. На двух диванах друг напротив друга сидят Лайт, Миса и Л. Между ними стол. Лайт и Миса с кислыми лицами втыкают куда-то в угол, Л внимательно рассматривает «Чупа-чупс» под разными углами. Тишина.
Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.
МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.
Лайт давится.
Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!
Копы перед камерами зашевелились.
МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…
Лайт в это время начинает мутузить Л.
СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…
Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.
В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.
Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!
Копы в шоке.
МАЦУДА:
- Как он додумался?!
Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.
ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…
Ягами-старший всхлипывает.
МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!
Все шикают на него.
ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…
Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.
Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!
На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.
КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…
Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.
КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.
В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.
Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Лайт и Л в замешательстве.
ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?
В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.
НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!
Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.
НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?
Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.
НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.
Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.
МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.
Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.
ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?
Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.
НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?
Намикава мило улыбается.
Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.
МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!
Мацуда улыбается и машет.
ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!
Все с радостью набрасываются на Мацуду.
Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.
МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.
Лайт давится.
Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!
Копы перед камерами зашевелились.
МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…
Лайт в это время начинает мутузить Л.
СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…
Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.
В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.
Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!
Копы в шоке.
МАЦУДА:
- Как он додумался?!
Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.
ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…
Ягами-старший всхлипывает.
МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!
Все шикают на него.
ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…
Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.
Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!
На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.
КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…
Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.
КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.
В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.
Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Лайт и Л в замешательстве.
ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?
В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.
НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!
Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.
НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?
Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.
НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.
Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.
МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.
Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.
ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?
Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.
НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?
Намикава мило улыбается.
Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.
МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!
Мацуда улыбается и машет.
ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!
Все с радостью набрасываются на Мацуду.
Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Репетиция
Огромное здание, с кучей мусора внутри, разбросанного по всему помещению. Тусклый свет освещает сцену, которая выглядит хуже : Гнилые доски, заменяющие нормальный пол, которые готовы развалиться от малейшей нагрузки на них; Шар диско, валяющийся на “полу”; Музыкальные колонки, все оплеванные до неузнаваемости, издающие звук полудохлого слона; Слой пыли в метр толщиной, покрывающий все музыкальные инструменты и т.д. Тишина, мир и спокойствие царят в этом здании… Однако царили оно относительно не долго…
На улице раздались звуки подъезжающих машин, затем хлопки дверей автомобилей и какие-то голоса, которые с каждой секундой, становились все громче и отчетливей…
Первый голос: *бодро* Ну вот мы и здесь!
Второй голос: *иронично* Здесь – это всмысле на помойке, в дали от цивилизации?
Третий голос: *сердито* И чем это место круче аниме-пати, на которое мы не попали по твоей вине?
Четвертый голос: А здесь хоть кабельное есть народ?
Третий: Я сомневаюсь, что здесь хотя бы эллектричество есть…
Четвертый голос: МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ УМРЕМ!
Первый голос: *бодро* Не дрейфить пацаны! Эллектричество есть, вода есть, газ есть…
Пятый голос: *перебивая* Газ – это пять!
Первый голос: *продолжает* Единственный минус – туалета здесь нет. Поэтому если ну уж очень сильно приспичит – потрудитесь не гадить посреди помещения, а добежать до места Х!
Пятый голос: *возмущенно* А чего это ты на меня уставился?! Я разве виноват, что я не успеваю добегать до места Х!
Второй голос: Яблок жрать меньше надо!
Первый голос: *слышится бренчание ключей* Ну все-все, заткнулись! А теперь *в замочную скважину вставляется ключ* Позвольте представить вам *ключ поворачивается, замок открывается* Мега-крутой концерт зал!
Дверь распахивается, и перед нами предстают офигевшие от увиденного: Лайт, Рьюк, Л, Мелло, Ниар и, широко улыбающийся и довольный жизнью – Мэтт.
Лайт: *протирая глаза* Это что за *****?!
Мэтт: *гордо* Это моя обитель!
Мелло: Мэтт, если тебе негде было жить – мог бы попросить меня, и я бы тебя приютил…
Рьюк: *не обращая ни на что внимания* Так, ладно, где тут у тебя газ?
Л: Чтоб я облысел! *натягивает сапоги* Даже я не такой чухан, чтобы босиком по такому дермищу шастать!
Ниар: *из под метрового слоя пыли, торчат только волосы* Как же тут не хватает Ватари…
Мэтт: Ой, да ладно вам! Мы сюда репетировать пришли! Подумаешь не большой бардак, с каждым бывает!
Лайт: *на ходулях пробирается сквозь слой пыли к сцене* Мэтт, ты – заср*нец! Тебя мне надо было убить в первую очередь! Из-за одной твоей обители, земная экология подвергается серьезной опастности! *подходит к сцене* Эй, а этот пол точно надежный?
Л: *осматривая сцену* Я уверен на 90%, что пол вполне выдержит нас всех…
Мэтт: *машет руками* Эй, ты там поосторожней со сценой, там…
Лайт: *не обращая внимания на жестикулирование Мэтта, забирается на сцену и начинает по ней прыгать* Спокуха, у меня все на мази! Я – Бог Рока! Щас мы как забахаем ро…
Треск досок под ногами новоявленного Бога Рока, указал на то, что пол сцены точно не предназначен для репетиции и что даже величайшие детективы, время от времени могут ошибаться.
Лайт: *улетая вниз, под сцену* Е****!
Мэтт: *оглядывая друзей* Кто-нибудь хочет помочь ему выбраться оттуда?
Все: Не, я пас! И я не хочу! Да ну его на фиг!
Мэтт: *разводя руками* Ну вот и я не горю желанием…
Голос из под сцены: Не благодарные!
Рьюк: *отводя Мэтта в сторонку* Слушай, так что там на счет газа? А?
Мэтт: *указывает направление* Сходи на кухню, там у меня печка газовая…
Рьюк: *с довольным лицом жмет Мэтту руку* Я всегда знал, что ты хороший парень! Я даже хочу тебе признаться: Те менты, ну, которые тебя в аниме расстреляли, ну, в общем, это я их на тебя навел! Ты уж не сердись, все равно мертвым ты выглядел кавайнее, бога! *убегает на кухню*
Мэтт: *в ступоре*
Ниар: *роет себе через слои пыли – подпыльные ходы* Ну че, мы репетировать будем или что? Мне в ясли к пяти часам вернуться надо!
Мелло: Гном прав, пора уже приступить к репетиции!
Спустя неопределенное время, все участники репетиции, за исключением где-то потерявшегося Рьюка, стояли на сцене, каждый за своим музыкальным инструментом.
Ниар: Что за фигня?! Почему мне барабаны достались?!
Л: *передразнивая* Ой-ой-ой, барабаны ему не нравятся, а это ты видел?! *показывает приемнику бубны и муз. Треугольник* И че мне с этим делать?
Мелло: *хватает в руки басс-гитару и со всей силы разносит ее о музыкальную калонку* РОК – ФОРРЕВЕР!
Мэтт: А! Ты че делаешь?!
Мелло: *остановившись на пол пути распинывая музыкальных пренадлежностей, маниакальными глазами смотрит на товарища* ИГРАЮ РОК!
Мэтт: *протягивая напарнику новую басс-гитару* ТАКОЙ рок играют в конце выступления, а мы еще даже толком играть не начали!
Мелло: *хватает гитару* Ой подумаешь, раньше – позже, все равно я тут все к едрене фене разнесу!
Лайт: *стоя у микрофона* Так, я не понял, а где наш клавишник-токсикоман?!
Рьюк: *пошатываясь и то и дело падая, выбегает из кухни* Ой, б*я, гомен музыканты… Ы, музыкааааааааантыыыыыыы! *пытается забраться на сцену, однако все время с нее съезжает* Да что за нах…
Лайт: *перебивая* По ступенькам лезь, критина кусок!
Рьюк: *ползет по ступенькам* Я всегда говорил, что ты умен, Ягами…Ягами… а черт, забыл как тебя зовут!
Спустя 10 минут, Рьюк таки забрался на сцену и встал за клавишную установку.
Лайт: Все готовы? Раз, два, три… Жарим!
Услышав такую музыку, сам Элвис Пресли закопался бы поглубже в землю. Мало того, что каждый из участников группы, играл и пел свою музыку и песню, так еще и клавишника начало тошнить на все, что оказывалось рядом с ним. А оказался рядом с ним, не кто иной как…
Ниар: *кидая в Рьюка барабанами* Ах ты наркоман вонючий! Совсем сдурел?!
Рьюк: *получая по морде очередным барабаном* А че такое?! Все равно тут свинарник, я что уже, дополнить имеющийся мусор своим не могу?
Лайт: *ничего не замечая, продолжает петь*
Кровь! Кровь! Кровь!
Мясо! Мясо! Мясо!
Кишки! Кишки! Кишки!
Вот что такое — КАВАААААААААЙ!
Мэтт: *преспокойно играет на своей гитаре – серенаду*
Мелло: *катается по полу, рвя на себе волосы и выдавая на гитаре, некое подобие музыки* ЕЕЕЕ!!!
Л: *бьет в треугольник* Ы, работает!
Спустя 15 минут хаоса.
Лайт: Перекур!
Мэтт: *жадно хватая ртом сигарету* Наконец-то! *затягиваясь* Вот это – настоящий рок!
Мелло: *все еще колбасится на полу* Какой к черту перекур?! Я только разогрелся!
Ниар: Нет, надо по любому перекур устроить… У меня барабаны кончились.
Мэтт: *выкуривая сотую сигарету* даааааа…
Л: *все еще играется с треугольником и бубнами*
Лайт: Это еще не все! По моему, мы не правильно играем!
Мелло: *бьется головой об пол* Гонишь! Отличный музон! Круче нас только Slipknot!
Лайт: Да нет, я вам точно говорю – кто-то из нас фальшивит!
При этих словах, все устремляют свои взгляды к Л.
Л: Да не пацаны, 99% что это не я! Это наверное Мэтт!
Мэтт: *докуривая сотый блок сигарет* Б*я буду пацаны, это не я фальшивил! Я вообще свою гитару к усилителю не подключил! Это Мелло!
Мелло: *демонстрируя гитару* Да на моей басухе даже струн нет! Это Лайт хреново поет!
Лайт: Для певца главное красота, а не голос! Возьмем для примера группу Smash!
Все: Верно говорит! Истину глаголет!
Лайт: Это гном играть не умеет!
Ниар: Не гони! Я пазл могу с закрытыми глазами собрать, а уж по барабанам постучать – считай тоже самое!
Лайт: Ну и кто тогда фальшивил?!
Из под сцены, с довольной харей, выползает Рьюк.
Рьюк: Сделал дело – играй смело! *хлопая в ладоши* Ну че народ, зажигаем?!
Все: …
Мэтт: *принюхиваясь* А чем так воняет?
Все: *смотрят на Мелло*
Мелло: Э неее, гоните! Я на прошлой неделе мылся! Это не я воняю!
Л: 10% что это Лайт, ибо он чистюля… 30% что это Мэтт, но запах табака перебивает остальные запахи… 50% что это Ниар, но он может оправергнуть это своей логикой… 70% что это я, но 70% это не 100%… 90% что это Мелло, но ведь он мылся на прошлой неделе… Эммм… Рьюк, ты где был?
Рьюк: *обтирая руки об голову Ниара* В месте Х!
Ниар: А! Убери свои лапы!
Мэтт: А под сценой ты что делал?!
Рьюк: Как что, сидел в месте Х!
Мэтт: Придурок! Место Х – это улица!
Рьюк: Эээээ нееет брат, ты про улицу ничего не говорил! Ты сказал – главное не посреди помещения! Я это помню!
Мэтт: *зажимая нос* Ну и что нам делать?!
Мелло: *закатывает глаза и вдыхает полной грудью* Газ, пыль, блевотина, жара, переработанные яблоки Рьюка – вот оно – вдохновение!
Лайт: Раз, два, три… Жгем!
Лайт: *поет*
Мы — дети дохлого рока
Почитайте вы нашего Бога!
Мы — герои Дохлой Тетрадки
Нашему мозгу не помогут заплатки!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Если нас знаешь, то ты – анимешник
Если не знаешь – матерый ты грешник!
Мы – герои Дохлой Тетрадки
И нашему мозгу не помогут прокладки!
Л: Стоп-стоп-стоп! Какие еще прокладки?!
Лайт: Упс, гомен…*поет*
Мы – герои Дохлой Тетрадки
И у нашего мозга – идут неполадки!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: Припев нах!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Это вам не аЦЦтой!
Следи ты за нами, и выкинь ЯОЙ!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Позабудем долой
Ты то знаешь пацан, как аЦЦтоен ЯОЙ!
Мэтт: Сольняк нах!
Пять минут смотрим, как Мэтт играет серенаду -__-
Мелло: А теперь можно?
Лайт: Можно!
Мелло: РООООООК! *разбивает гитару о голову Лайта* ЕЕЕЕ!!! *хватает колонку и швыряет ее в Л* УУУУУУУУУУУУАААААА!!! *пинает Мэтта в живот* Ви вил бак пипол!!!
На улице раздались звуки подъезжающих машин, затем хлопки дверей автомобилей и какие-то голоса, которые с каждой секундой, становились все громче и отчетливей…
Первый голос: *бодро* Ну вот мы и здесь!
Второй голос: *иронично* Здесь – это всмысле на помойке, в дали от цивилизации?
Третий голос: *сердито* И чем это место круче аниме-пати, на которое мы не попали по твоей вине?
Четвертый голос: А здесь хоть кабельное есть народ?
Третий: Я сомневаюсь, что здесь хотя бы эллектричество есть…
Четвертый голос: МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ УМРЕМ!
Первый голос: *бодро* Не дрейфить пацаны! Эллектричество есть, вода есть, газ есть…
Пятый голос: *перебивая* Газ – это пять!
Первый голос: *продолжает* Единственный минус – туалета здесь нет. Поэтому если ну уж очень сильно приспичит – потрудитесь не гадить посреди помещения, а добежать до места Х!
Пятый голос: *возмущенно* А чего это ты на меня уставился?! Я разве виноват, что я не успеваю добегать до места Х!
Второй голос: Яблок жрать меньше надо!
Первый голос: *слышится бренчание ключей* Ну все-все, заткнулись! А теперь *в замочную скважину вставляется ключ* Позвольте представить вам *ключ поворачивается, замок открывается* Мега-крутой концерт зал!
Дверь распахивается, и перед нами предстают офигевшие от увиденного: Лайт, Рьюк, Л, Мелло, Ниар и, широко улыбающийся и довольный жизнью – Мэтт.
Лайт: *протирая глаза* Это что за *****?!
Мэтт: *гордо* Это моя обитель!
Мелло: Мэтт, если тебе негде было жить – мог бы попросить меня, и я бы тебя приютил…
Рьюк: *не обращая ни на что внимания* Так, ладно, где тут у тебя газ?
Л: Чтоб я облысел! *натягивает сапоги* Даже я не такой чухан, чтобы босиком по такому дермищу шастать!
Ниар: *из под метрового слоя пыли, торчат только волосы* Как же тут не хватает Ватари…
Мэтт: Ой, да ладно вам! Мы сюда репетировать пришли! Подумаешь не большой бардак, с каждым бывает!
Лайт: *на ходулях пробирается сквозь слой пыли к сцене* Мэтт, ты – заср*нец! Тебя мне надо было убить в первую очередь! Из-за одной твоей обители, земная экология подвергается серьезной опастности! *подходит к сцене* Эй, а этот пол точно надежный?
Л: *осматривая сцену* Я уверен на 90%, что пол вполне выдержит нас всех…
Мэтт: *машет руками* Эй, ты там поосторожней со сценой, там…
Лайт: *не обращая внимания на жестикулирование Мэтта, забирается на сцену и начинает по ней прыгать* Спокуха, у меня все на мази! Я – Бог Рока! Щас мы как забахаем ро…
Треск досок под ногами новоявленного Бога Рока, указал на то, что пол сцены точно не предназначен для репетиции и что даже величайшие детективы, время от времени могут ошибаться.
Лайт: *улетая вниз, под сцену* Е****!
Мэтт: *оглядывая друзей* Кто-нибудь хочет помочь ему выбраться оттуда?
Все: Не, я пас! И я не хочу! Да ну его на фиг!
Мэтт: *разводя руками* Ну вот и я не горю желанием…
Голос из под сцены: Не благодарные!
Рьюк: *отводя Мэтта в сторонку* Слушай, так что там на счет газа? А?
Мэтт: *указывает направление* Сходи на кухню, там у меня печка газовая…
Рьюк: *с довольным лицом жмет Мэтту руку* Я всегда знал, что ты хороший парень! Я даже хочу тебе признаться: Те менты, ну, которые тебя в аниме расстреляли, ну, в общем, это я их на тебя навел! Ты уж не сердись, все равно мертвым ты выглядел кавайнее, бога! *убегает на кухню*
Мэтт: *в ступоре*
Ниар: *роет себе через слои пыли – подпыльные ходы* Ну че, мы репетировать будем или что? Мне в ясли к пяти часам вернуться надо!
Мелло: Гном прав, пора уже приступить к репетиции!
Спустя неопределенное время, все участники репетиции, за исключением где-то потерявшегося Рьюка, стояли на сцене, каждый за своим музыкальным инструментом.
Ниар: Что за фигня?! Почему мне барабаны достались?!
Л: *передразнивая* Ой-ой-ой, барабаны ему не нравятся, а это ты видел?! *показывает приемнику бубны и муз. Треугольник* И че мне с этим делать?
Мелло: *хватает в руки басс-гитару и со всей силы разносит ее о музыкальную калонку* РОК – ФОРРЕВЕР!
Мэтт: А! Ты че делаешь?!
Мелло: *остановившись на пол пути распинывая музыкальных пренадлежностей, маниакальными глазами смотрит на товарища* ИГРАЮ РОК!
Мэтт: *протягивая напарнику новую басс-гитару* ТАКОЙ рок играют в конце выступления, а мы еще даже толком играть не начали!
Мелло: *хватает гитару* Ой подумаешь, раньше – позже, все равно я тут все к едрене фене разнесу!
Лайт: *стоя у микрофона* Так, я не понял, а где наш клавишник-токсикоман?!
Рьюк: *пошатываясь и то и дело падая, выбегает из кухни* Ой, б*я, гомен музыканты… Ы, музыкааааааааантыыыыыыы! *пытается забраться на сцену, однако все время с нее съезжает* Да что за нах…
Лайт: *перебивая* По ступенькам лезь, критина кусок!
Рьюк: *ползет по ступенькам* Я всегда говорил, что ты умен, Ягами…Ягами… а черт, забыл как тебя зовут!
Спустя 10 минут, Рьюк таки забрался на сцену и встал за клавишную установку.
Лайт: Все готовы? Раз, два, три… Жарим!
Услышав такую музыку, сам Элвис Пресли закопался бы поглубже в землю. Мало того, что каждый из участников группы, играл и пел свою музыку и песню, так еще и клавишника начало тошнить на все, что оказывалось рядом с ним. А оказался рядом с ним, не кто иной как…
Ниар: *кидая в Рьюка барабанами* Ах ты наркоман вонючий! Совсем сдурел?!
Рьюк: *получая по морде очередным барабаном* А че такое?! Все равно тут свинарник, я что уже, дополнить имеющийся мусор своим не могу?
Лайт: *ничего не замечая, продолжает петь*
Кровь! Кровь! Кровь!
Мясо! Мясо! Мясо!
Кишки! Кишки! Кишки!
Вот что такое — КАВАААААААААЙ!
Мэтт: *преспокойно играет на своей гитаре – серенаду*
Мелло: *катается по полу, рвя на себе волосы и выдавая на гитаре, некое подобие музыки* ЕЕЕЕ!!!
Л: *бьет в треугольник* Ы, работает!
Спустя 15 минут хаоса.
Лайт: Перекур!
Мэтт: *жадно хватая ртом сигарету* Наконец-то! *затягиваясь* Вот это – настоящий рок!
Мелло: *все еще колбасится на полу* Какой к черту перекур?! Я только разогрелся!
Ниар: Нет, надо по любому перекур устроить… У меня барабаны кончились.
Мэтт: *выкуривая сотую сигарету* даааааа…
Л: *все еще играется с треугольником и бубнами*
Лайт: Это еще не все! По моему, мы не правильно играем!
Мелло: *бьется головой об пол* Гонишь! Отличный музон! Круче нас только Slipknot!
Лайт: Да нет, я вам точно говорю – кто-то из нас фальшивит!
При этих словах, все устремляют свои взгляды к Л.
Л: Да не пацаны, 99% что это не я! Это наверное Мэтт!
Мэтт: *докуривая сотый блок сигарет* Б*я буду пацаны, это не я фальшивил! Я вообще свою гитару к усилителю не подключил! Это Мелло!
Мелло: *демонстрируя гитару* Да на моей басухе даже струн нет! Это Лайт хреново поет!
Лайт: Для певца главное красота, а не голос! Возьмем для примера группу Smash!
Все: Верно говорит! Истину глаголет!
Лайт: Это гном играть не умеет!
Ниар: Не гони! Я пазл могу с закрытыми глазами собрать, а уж по барабанам постучать – считай тоже самое!
Лайт: Ну и кто тогда фальшивил?!
Из под сцены, с довольной харей, выползает Рьюк.
Рьюк: Сделал дело – играй смело! *хлопая в ладоши* Ну че народ, зажигаем?!
Все: …
Мэтт: *принюхиваясь* А чем так воняет?
Все: *смотрят на Мелло*
Мелло: Э неее, гоните! Я на прошлой неделе мылся! Это не я воняю!
Л: 10% что это Лайт, ибо он чистюля… 30% что это Мэтт, но запах табака перебивает остальные запахи… 50% что это Ниар, но он может оправергнуть это своей логикой… 70% что это я, но 70% это не 100%… 90% что это Мелло, но ведь он мылся на прошлой неделе… Эммм… Рьюк, ты где был?
Рьюк: *обтирая руки об голову Ниара* В месте Х!
Ниар: А! Убери свои лапы!
Мэтт: А под сценой ты что делал?!
Рьюк: Как что, сидел в месте Х!
Мэтт: Придурок! Место Х – это улица!
Рьюк: Эээээ нееет брат, ты про улицу ничего не говорил! Ты сказал – главное не посреди помещения! Я это помню!
Мэтт: *зажимая нос* Ну и что нам делать?!
Мелло: *закатывает глаза и вдыхает полной грудью* Газ, пыль, блевотина, жара, переработанные яблоки Рьюка – вот оно – вдохновение!
Лайт: Раз, два, три… Жгем!
Лайт: *поет*
Мы — дети дохлого рока
Почитайте вы нашего Бога!
Мы — герои Дохлой Тетрадки
Нашему мозгу не помогут заплатки!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Если нас знаешь, то ты – анимешник
Если не знаешь – матерый ты грешник!
Мы – герои Дохлой Тетрадки
И нашему мозгу не помогут прокладки!
Л: Стоп-стоп-стоп! Какие еще прокладки?!
Лайт: Упс, гомен…*поет*
Мы – герои Дохлой Тетрадки
И у нашего мозга – идут неполадки!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: Припев нах!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Это вам не аЦЦтой!
Следи ты за нами, и выкинь ЯОЙ!
Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*
Позабудем долой
Ты то знаешь пацан, как аЦЦтоен ЯОЙ!
Мэтт: Сольняк нах!
Пять минут смотрим, как Мэтт играет серенаду -__-
Мелло: А теперь можно?
Лайт: Можно!
Мелло: РООООООК! *разбивает гитару о голову Лайта* ЕЕЕЕ!!! *хватает колонку и швыряет ее в Л* УУУУУУУУУУУУАААААА!!! *пинает Мэтта в живот* Ви вил бак пипол!!!
Тетрадь смерти (серии)
Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю
смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором:
Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял...
Если не найду, Энма меня чистилище
зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу
себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама:
Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про
себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на
пятёрки
исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в
комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000
экз. Производитель: ОАО
Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато
Тсузуки... Подпишу, чтобы точно
знали, чья...
Рюук: Ты что,
придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая
йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать
холодильник...
Рюук:
Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами,
пришёл
забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто
хотел
поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт:
"Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да
я...
Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом
на
Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом
Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О,
стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли
я
дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия
третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира -
простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил
мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф
Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр:
Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю:
Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не
поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю:
Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте
папочке пожрать...
Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у
тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе
учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский
школьник?
Ягами-папа:
Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в
полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в
два раза активнее, чем раньше! Всё,
мы увольняемся!
Шеф Ягами: С
чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность
давать, и не дают! Где
наше молоко?! Мы требуем наше молоко!
МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше
народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами
хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук:
За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно
сексуальный
маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это
просто
ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от
инфаркта
не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на
инфаркты
личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание,
внимание, специальное предложение! Только постоянным
клиентам!
Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь
вам
полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук:
Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт:
Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая -
будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да
ты соглашайся, между прочим,
по типу наших глаз все кассовые аппараты в
супермаркетах сделаны!
Лайт:
А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в
следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый
телевизионный трюк!
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень,
уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки
брать будешь? Зрение
+5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило
с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук:
Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то
представляешь, восхожу
я на трон нового мира... И помираю от
инфаркта! Надо мной же Наполеон в
аду смеяться будет!
Рюук: Ну,
моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А
сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду
качать инфу о
преступниках там!
*набирает пароль, комп
открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему
недавно винду переустанавливал... Та-ак, что
у нас тут...
"Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де
Жанейро"... это
не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"...
опять не то,
"Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха!
Та-ак...
Рюук:
А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа:
Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: А, так, качаю!
Ягами-папа:
Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок,
качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт:
Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная
девочка: Лайт, ты такой милашка!
Спасибо, что пригласил меня на
атракционы! Правда, почему-то за мой
счёт, но это не главное,
главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто
шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная
девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук
справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!
Лайт:
А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент
ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось
нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт
удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду
убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист:
Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из
Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист:
ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из
автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая
паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная
девочка: *в отключке*
Серия пятая
Лайт: Рюук, мне надоело,
что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не
Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук:
Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа
"Двенадцать
месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного
количества.
Лайт:
Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт
*гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь,
бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй
Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не
будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё
гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь,
боевые роботы,
девочки-волшебницы, монстры со щупальцами
бегают... А сегодня, вот,
автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй
Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой
зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца
не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй
Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора
*про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в
поминки
за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт
*переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй
Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй
Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт:
Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем
доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в
поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта
муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю...
И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться
на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём!
Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать
надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я
проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана,
группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное,
но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт:
Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер:
Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от
англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй
Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное
пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй
Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для
здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов...
Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?!
Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего -
сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция
Японии, или зачем? Я
могу доверять только настоящим защитникам добра и
справедливости!
Айзава:А
вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L:
Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L:
Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари:
Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите
завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L:
Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами:
Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели
Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У
погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего
альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за
двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей
серии!
Серия шестая, она же седьмая:
Шеф Ягами: НУ что?
Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские:
*заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а
Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для
русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же
Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я -
Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр:
Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L:
*расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские:
*рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая
из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя!
Нервные все
какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот
был бы я
джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы
померли
уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь,
объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры,
обручальные
кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За
моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли!
ДА,
кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет
Сейлор
Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги -
Сейлор
Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка
Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами
будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда -
Волков, а Моги -
Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф
Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L:
А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в
участок. Если спросят, чего нас нету
скажи. что все ушли на фронт.
Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L:
Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи
имена и лица знает,
мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские
*дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира
Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
* а
в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и
горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это
время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого
человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам
русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора:
Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка,
идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт:
Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт:
Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на
улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как
"Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка
Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню...
Запишу на всякий
случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук:
Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют
имуннитет к
Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри
лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах
так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил...
*грозно
козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт:
Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских
гастарбайтеров -
пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер
я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В...
вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская
гражданка...
Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут
не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служба и
опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук:
Браво!Всем свлочам сволочь!
Серия восьмая
*Отель "У
погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я
наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все:
Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю
устроить
беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников!
Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение
на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем
пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно
потом всё
на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то
дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику
на них посмотрю.
L:
Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом
передачи
"Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры
слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что,
пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался
для тебя
ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне
надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт:
*задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию
заберут?
И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять
за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и
иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже
там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папки
поменять местами. Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я
не
гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS
делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно
же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные
клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в
трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг
тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела
ещё одну девочку... До шести лет я
носил девчачьи шмотки... Учился
шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители,
надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт:
Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз!
Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт:
ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон
"Мэн
ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче,
главное
для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты,
надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами
помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего
Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К
вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник
директора Китамура", "Шеф Ягами",
"Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки,
какой шанс, что Кира окажется среди
этих людей?
L: ...........
Моги:
Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у
него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо
резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами:
...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы
догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт
заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем?
Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай
тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно,
тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты
чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего
плюшевого
мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так
это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты
за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт:
Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А
откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко
мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и
ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня
опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук:
Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно
ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит
на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь,
это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу,
базука стреляет, а потом
пытаешься по останкам определить, кто это
был, и чего он хотел. Очень
хорошая тренировка для детектива!
Шеф
Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L:
Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и
Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так,
Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты
яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это
продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а
заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не
буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И
в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и
колбасить. Я начинаю
расказывать тупые анекдоты, петь матерные
песни, особенно наш второй
опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И
ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на
кровати, листает журналы.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф
Ягами: .........................
L: Вообще как-то это
подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень
смотрит порнуху и
НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто
нравятся парни?
Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами:
.........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт
делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас
сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук:
Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт:
*мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук:
Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно*
Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в
каждой десятой
упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно
положится!
Рюук:
Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором
родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L:
Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L:
Надо бы мне с ним лично встретится...
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю
смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором:
Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял...
Если не найду, Энма меня чистилище
зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу
себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама:
Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про
себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на
пятёрки
исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в
комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000
экз. Производитель: ОАО
Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато
Тсузуки... Подпишу, чтобы точно
знали, чья...
Рюук: Ты что,
придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая
йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать
холодильник...
Рюук:
Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами,
пришёл
забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто
хотел
поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт:
"Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да
я...
Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом
на
Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом
Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О,
стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли
я
дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия
третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира -
простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил
мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф
Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр:
Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю:
Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не
поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю:
Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте
папочке пожрать...
Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у
тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе
учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский
школьник?
Ягами-папа:
Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в
полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в
два раза активнее, чем раньше! Всё,
мы увольняемся!
Шеф Ягами: С
чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность
давать, и не дают! Где
наше молоко?! Мы требуем наше молоко!
МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше
народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами
хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук:
За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно
сексуальный
маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это
просто
ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от
инфаркта
не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на
инфаркты
личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание,
внимание, специальное предложение! Только постоянным
клиентам!
Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь
вам
полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук:
Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт:
Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая -
будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да
ты соглашайся, между прочим,
по типу наших глаз все кассовые аппараты в
супермаркетах сделаны!
Лайт:
А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в
следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый
телевизионный трюк!
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень,
уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки
брать будешь? Зрение
+5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило
с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук:
Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то
представляешь, восхожу
я на трон нового мира... И помираю от
инфаркта! Надо мной же Наполеон в
аду смеяться будет!
Рюук: Ну,
моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А
сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду
качать инфу о
преступниках там!
*набирает пароль, комп
открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему
недавно винду переустанавливал... Та-ак, что
у нас тут...
"Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де
Жанейро"... это
не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"...
опять не то,
"Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха!
Та-ак...
Рюук:
А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа:
Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: А, так, качаю!
Ягами-папа:
Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок,
качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт:
Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная
девочка: Лайт, ты такой милашка!
Спасибо, что пригласил меня на
атракционы! Правда, почему-то за мой
счёт, но это не главное,
главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто
шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная
девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук
справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!
Лайт:
А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент
ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось
нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт
удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду
убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист:
Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из
Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист:
ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из
автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая
паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная
девочка: *в отключке*
Серия пятая
Лайт: Рюук, мне надоело,
что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не
Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук:
Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа
"Двенадцать
месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного
количества.
Лайт:
Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт
*гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь,
бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй
Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не
будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё
гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь,
боевые роботы,
девочки-волшебницы, монстры со щупальцами
бегают... А сегодня, вот,
автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй
Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой
зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца
не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй
Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора
*про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в
поминки
за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт
*переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй
Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй
Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт:
Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем
доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в
поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта
муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю...
И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться
на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём!
Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать
надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я
проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана,
группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное,
но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт:
Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер:
Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от
англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй
Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное
пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй
Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для
здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов...
Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?!
Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего -
сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция
Японии, или зачем? Я
могу доверять только настоящим защитникам добра и
справедливости!
Айзава:А
вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L:
Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L:
Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари:
Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите
завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L:
Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами:
Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели
Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У
погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего
альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за
двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей
серии!
Серия шестая, она же седьмая:
Шеф Ягами: НУ что?
Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские:
*заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а
Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для
русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же
Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я -
Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр:
Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L:
*расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские:
*рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая
из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя!
Нервные все
какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот
был бы я
джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы
померли
уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь,
объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры,
обручальные
кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За
моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли!
ДА,
кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет
Сейлор
Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги -
Сейлор
Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка
Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами
будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда -
Волков, а Моги -
Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф
Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L:
А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в
участок. Если спросят, чего нас нету
скажи. что все ушли на фронт.
Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L:
Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи
имена и лица знает,
мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские
*дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира
Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
* а
в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и
горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это
время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого
человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам
русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора:
Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка,
идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт:
Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт:
Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на
улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как
"Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка
Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню...
Запишу на всякий
случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук:
Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют
имуннитет к
Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри
лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах
так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил...
*грозно
козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт:
Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских
гастарбайтеров -
пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер
я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В...
вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская
гражданка...
Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут
не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служба и
опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук:
Браво!Всем свлочам сволочь!
Серия восьмая
*Отель "У
погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я
наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все:
Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю
устроить
беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников!
Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение
на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем
пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно
потом всё
на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то
дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику
на них посмотрю.
L:
Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом
передачи
"Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры
слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что,
пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался
для тебя
ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне
надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт:
*задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию
заберут?
И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять
за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и
иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже
там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папки
поменять местами. Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я
не
гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS
делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно
же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные
клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в
трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг
тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела
ещё одну девочку... До шести лет я
носил девчачьи шмотки... Учился
шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители,
надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт:
Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз!
Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт:
ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон
"Мэн
ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче,
главное
для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты,
надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами
помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего
Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К
вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник
директора Китамура", "Шеф Ягами",
"Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки,
какой шанс, что Кира окажется среди
этих людей?
L: ...........
Моги:
Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у
него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо
резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами:
...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы
догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт
заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем?
Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай
тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно,
тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты
чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего
плюшевого
мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так
это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты
за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт:
Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А
откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко
мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и
ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня
опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук:
Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно
ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит
на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь,
это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу,
базука стреляет, а потом
пытаешься по останкам определить, кто это
был, и чего он хотел. Очень
хорошая тренировка для детектива!
Шеф
Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L:
Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и
Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так,
Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты
яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это
продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а
заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не
буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И
в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и
колбасить. Я начинаю
расказывать тупые анекдоты, петь матерные
песни, особенно наш второй
опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И
ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на
кровати, листает журналы.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф
Ягами: .........................
L: Вообще как-то это
подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень
смотрит порнуху и
НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто
нравятся парни?
Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами:
.........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт
делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас
сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук:
Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт:
*мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук:
Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно*
Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в
каждой десятой
упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно
положится!
Рюук:
Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором
родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L:
Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L:
Надо бы мне с ним лично встретится...
Список дел Ягами Лайта (сочиняла не я)
1. Проснулся.
2. Охренел.
3. В обмороке.
4.
Вспомнил, что у меня живет Рюук.
5. Отошел.
6. Завтракаю.
7.
Взял яблоко.
8. Ем.
9. Облизнул.
10. Сделал блаженный вид.
11.
Сжалился над уже плачущим Рюуком и дал ему яблоко.
12. Иду в школу.
13. Девчонки липнут. Не зря смотрел рекламу "Axe Effect" -
помогает.
14. Перемена.
15. Скучно.
16. Ко мне полез
какой-то хулиган.
17. Спрятался в туалете.
18. Открыл тетрадь.
19.
Убил.
20. Подумал.
21. Убил его друзей, чтоб не отомстили.
22.
Пришел домой.
23. Сижу в комнате.
24. Рюук что-то спросил.
25.
Игнорю.
26. Прошло 10 минут.
27. Рюук орет "какого хрена" я
молчу.
28. Игнорю.
29. Листаю порнуху.
30. Рюук замолк.
Видать заинтересовался.
31. Спрятал журнал.
32. Слышу
недовольство Рюука.
33. Вышел.
34. Слышу трехэтажный мат Рюука
за игнор.
35. Пошел на шантаж. За яблоки говорю ему найти камеры в
комнате.
36. Не соглашается, гад.
37. Купил яблоки.
38. Ем.
39.
Облизнул.
40. Сделал блаженный вид.
41. Он согласился!
42.
Сижу дома. Листаю парнуху.
43. Рюук лазиет по комнате и матерится.
44.
Нашел все камеры. Сказал где они.
45. Ем чипсы.
46. Убиваю
47.
Делаю уроки.
48. Скучно.
49. Убил еще.
50. Развеселился.
51.
Замечтался.
52. Я бог.
53. Я правосудие.
54. Я.
55. В
обмороке.
56. Вспонил, что давно не давал Рюуку яблок. И он
переворачивается вверх ногами.
57. Отошел.
58. Вышел на улицу.
59.
Дал Рюуку яблок.
60. Утро следущего дня.
61. Все утра
одинаковые.
62. Отошел после обморока.
63. У меня экзамен.
64.
Сижу в аудитории.
65. Нервничаю.
66. Хочу кого-нить убить.
67.
Нельзя.
68. Кто-то на меня смотрит.
69. Какой-то обкуренный
гей.
70. Бесит.
71. Стал студентом.
72. Все гордятся. Этож
я.
73. Я бог.
74. Я правосудие.
75. Забыл. Мнеж на сцену.
76.
За мной идет тот странный гей.
77. Толкаю речь.
78. Все
хлопают.
79. Я бог.
80. Я право....................Он Эль?
81. Охренел.
82. Этот укурыш смог заподозрить во мне Киру!
83.
Гад!
84. Надо узнать его имя.
85. Рюдзаки?
86.
Ха-ха-ха......Я бог!.......Я правосудие!
87. Все на меня странно
смотрят.
89. Понял, что сказал это вслух.
90. Притих.
91.
Пишу имя этого гея.
92. Радуюсь.
93. Рюук тож чему-то радуется.
94.
Он не умер!
95. Понял, что он напиз**л. Ясно, чему радовался Рюук.
96.
Психанул.
97. В порыве гнева убил еще с десяток преступников и
декана университета.
98. Поклялся, что убью эту сволочь.
99. Все
опять смотрят.
100. Надо держать себя в руках и не произносить
мысли вслух.
101. Обдумываю план мести.
102. Лег спать.
103.
Думаю о том, что я стану богом. На душе тепло.
104. Надо утром не
забыть, что у меня живет Рюук.
105. Уснул.
настроение: Веселое
Модератор
У нас появился Модератор прошу чтобы все были белыми и пушистыми!
А то я буду свирепой и чёрной!
А то я буду свирепой и чёрной!
Стишок.
Чтобы сделать Киру-Лайта (из любимого себя)
Надо поумнеть немножко,
Долго муторно учившись
(Неизвестно на кой черт).
Причесаться и одеться
Так чтоб девушки вздыхали
И, найдя тетрадь в полоску,
Написать на ней Деснот.
2
Чтобы Руюк был прикольный,
Улыбайтеся пошире
Жуйте яблоки горстями
Или стой на голове.
Хрюкая под руку Лайту,
Если пишет чье-то имя,
Надо ржать совсем уж громко,
Если имя там не то.
3
Чтобы стать хорошим Элем
Надо меньше спать ночами,
Жрать пирожные с клубникой
Запивая кофе их.
Не причесываться вовсе
И сидеть как обезьянка
Обвиняя друга – Лайта,
Что он все же Кира-Лайт.
4
Чтобы стать Амане Мисой
Вы влюбитесь в Киру-Лайта,
Долго радостно каваясь
фотографией его.
Станьте желтенькой блондинкой
В тонких сетчатых перчатках,
И с гламурненькой мордашкой
Покажите Эль язык.
5
Чтобы стать Рем-шинигами
Будте белым и пушистым (с),
Обмотавшимся бинтами
Вплоть до самой головы.
Ненавидьте Киру-Лайта
(Всей душою шинигамной),
Долго бегайте за Мисой
И учите её жить.
6
Для НиАра из приюта
Вы снимите "скальп" с Усаги,
Подстригите и наденьте
Все поверх пижамки белой.
Красте в белое ж мозайки
И, их тупо собирая,
Посидите с умной рожей
Под диваном на полу.
7
Мелло должен быть сугойный
Чисто в кожу наряжаться,
Одевать штаны в обтяжку
Со шнуровочкой… ну, там.
Должен кушать шоколадки
Ненавидеть Киру-Лайта
И гонять его все время,
Вместе с Ниаром, но врозь.
8
Чтобы быть приличным Мэттом
Жизнь должна быть полосатой (и не только жизнь одна)
Да побольше мониторов
и «игрушек» содержать.
Покромсав штаны в колечки
Сшейте с час же их обратно
И очки у водолаза
Умыкните в тихаря.
9
Дальше все это гоняться
Будет долго друг за другом,
(Ну а как же ведь иначе
Не наступит справедливость.)
А потом поставит сценку
И пошлет ее на Матрикс,
По дороге поругавшись
И соседей поубив.
Надо поумнеть немножко,
Долго муторно учившись
(Неизвестно на кой черт).
Причесаться и одеться
Так чтоб девушки вздыхали
И, найдя тетрадь в полоску,
Написать на ней Деснот.
2
Чтобы Руюк был прикольный,
Улыбайтеся пошире
Жуйте яблоки горстями
Или стой на голове.
Хрюкая под руку Лайту,
Если пишет чье-то имя,
Надо ржать совсем уж громко,
Если имя там не то.
3
Чтобы стать хорошим Элем
Надо меньше спать ночами,
Жрать пирожные с клубникой
Запивая кофе их.
Не причесываться вовсе
И сидеть как обезьянка
Обвиняя друга – Лайта,
Что он все же Кира-Лайт.
4
Чтобы стать Амане Мисой
Вы влюбитесь в Киру-Лайта,
Долго радостно каваясь
фотографией его.
Станьте желтенькой блондинкой
В тонких сетчатых перчатках,
И с гламурненькой мордашкой
Покажите Эль язык.
5
Чтобы стать Рем-шинигами
Будте белым и пушистым (с),
Обмотавшимся бинтами
Вплоть до самой головы.
Ненавидьте Киру-Лайта
(Всей душою шинигамной),
Долго бегайте за Мисой
И учите её жить.
6
Для НиАра из приюта
Вы снимите "скальп" с Усаги,
Подстригите и наденьте
Все поверх пижамки белой.
Красте в белое ж мозайки
И, их тупо собирая,
Посидите с умной рожей
Под диваном на полу.
7
Мелло должен быть сугойный
Чисто в кожу наряжаться,
Одевать штаны в обтяжку
Со шнуровочкой… ну, там.
Должен кушать шоколадки
Ненавидеть Киру-Лайта
И гонять его все время,
Вместе с Ниаром, но врозь.
8
Чтобы быть приличным Мэттом
Жизнь должна быть полосатой (и не только жизнь одна)
Да побольше мониторов
и «игрушек» содержать.
Покромсав штаны в колечки
Сшейте с час же их обратно
И очки у водолаза
Умыкните в тихаря.
9
Дальше все это гоняться
Будет долго друг за другом,
(Ну а как же ведь иначе
Не наступит справедливость.)
А потом поставит сценку
И пошлет ее на Матрикс,
По дороге поругавшись
И соседей поубив.
Песенка. ( не моего сочинения)
Лайт и Миса:
1. Лайт и Миса – весело живем!
Лайт и Миса – песенку споем!
Лайт и Миса – пишут имена!
Лайт и Миса – на двоих тетрадь одна!
Припев:
Где-то бродят шинигами,
Эл охотится за Нами,
Эл охотится за Нами и Ватари!
Эл:
Я открою всему миру!
Я поймаю Лайта-Киру!
Обману убийцу Киру - Лайто-куна!
Лайт и Миса:
2. Рюук и Рема лазают везде,
Их полеты приведут к беде.
«Дайте яблок!» - Рюук всегда орет.
Килограммами яблоки он жрет.
Припев.
Лайт и Миса:
3. Ниа, Мелло, полосатый Мэтт
Подражали Элу с детских лет.
И еще Миками - шизик был.
«Ками-ками» - он вааще дебил!
Припев.
Все:
4. Много книжек писано о том,
Как они устроили погром.
Кто остался жив, а кто убит.
Лайт: Справедливость точно победит!
1. Лайт и Миса – весело живем!
Лайт и Миса – песенку споем!
Лайт и Миса – пишут имена!
Лайт и Миса – на двоих тетрадь одна!
Припев:
Где-то бродят шинигами,
Эл охотится за Нами,
Эл охотится за Нами и Ватари!
Эл:
Я открою всему миру!
Я поймаю Лайта-Киру!
Обману убийцу Киру - Лайто-куна!
Лайт и Миса:
2. Рюук и Рема лазают везде,
Их полеты приведут к беде.
«Дайте яблок!» - Рюук всегда орет.
Килограммами яблоки он жрет.
Припев.
Лайт и Миса:
3. Ниа, Мелло, полосатый Мэтт
Подражали Элу с детских лет.
И еще Миками - шизик был.
«Ками-ками» - он вааще дебил!
Припев.
Все:
4. Много книжек писано о том,
Как они устроили погром.
Кто остался жив, а кто убит.
Лайт: Справедливость точно победит!
Мэтт
Мэтт:
Сигарета во рту,хмурый взгляд сквозь очки...
Дрожь проходит по телу как ток.
Понимаешь сейчас:неизбежен твой рок.
Тихо куришь и нервно молчишь...
Почему мы должны умереть,Михаэль?
Почему наши жизни так просто сломать?
Пред глазами сейчас жизни всей карусель
Пронеслась.Я хочу закричать...
Все слова,что не смог я когда-то сказать
На губах.Но я знаю,что ты не услышишь.
Как хотелось тебя просто нежно обнять,
Услыхать,как взволнованно дышишь...
Я люблю тебя!Это похоже на бред,
Перед смертью я так хочу это сказать!
Чертов немец ты мой!Но возможности нет...
Эта мысль убивает сильнее свинца...
Всё.Вот грань между жизнью и смертью моей,
В лужу собственной крови по дверце съезжаю...
Но последнее имя в моей голове
Так никто никогда и никак не узнает.
Сигарета во рту,хмурый взгляд сквозь очки...
Дрожь проходит по телу как ток.
Понимаешь сейчас:неизбежен твой рок.
Тихо куришь и нервно молчишь...
Почему мы должны умереть,Михаэль?
Почему наши жизни так просто сломать?
Пред глазами сейчас жизни всей карусель
Пронеслась.Я хочу закричать...
Все слова,что не смог я когда-то сказать
На губах.Но я знаю,что ты не услышишь.
Как хотелось тебя просто нежно обнять,
Услыхать,как взволнованно дышишь...
Я люблю тебя!Это похоже на бред,
Перед смертью я так хочу это сказать!
Чертов немец ты мой!Но возможности нет...
Эта мысль убивает сильнее свинца...
Всё.Вот грань между жизнью и смертью моей,
В лужу собственной крови по дверце съезжаю...
Но последнее имя в моей голове
Так никто никогда и никак не узнает.
Шинигами Рюук
Жил-был на свете синигами Рюук.
Он имена людей писал в Тетрадь.
Над ним смеялись:"Работягой, друг,
ты стал! Давай-ка лучше к нам- играть!"
Но не любил азартных игр он.
Он понимак, что мир богов прогнил.
Вдруг, прихватив Тетрадь, шагнул в разлом,
туда, где род людской веками жил.
Лети, лети, Тетрадь, лети скорей!
Как только упадешь на землю- вмиг
изменится теченье серых дней
и станет музыкой в ушах предсмертный крик!
Так началась история Death Note,
всево лишь жалкой скукой Бога Смерти.
Предупреждал: Тетрадь к безумию ведет,
Поверь. А коль не верите- проверьте
Он имена людей писал в Тетрадь.
Над ним смеялись:"Работягой, друг,
ты стал! Давай-ка лучше к нам- играть!"
Но не любил азартных игр он.
Он понимак, что мир богов прогнил.
Вдруг, прихватив Тетрадь, шагнул в разлом,
туда, где род людской веками жил.
Лети, лети, Тетрадь, лети скорей!
Как только упадешь на землю- вмиг
изменится теченье серых дней
и станет музыкой в ушах предсмертный крик!
Так началась история Death Note,
всево лишь жалкой скукой Бога Смерти.
Предупреждал: Тетрадь к безумию ведет,
Поверь. А коль не верите- проверьте
Кира Бог
Признай во мне Бога! Признай во мне Киру!
Творца и правителя этого мира!
Признай во мне силу! Признай справедливость!
Признайся, ты Раб! Отдай же мне милость!
Жизнью твоею я управляю!
Ты можешь сказать: "Прошу! Умоляю!"
Но если ты грешен, то я не прощу,
И имя твоё в тетрадь запишу!
А если погрешность не столь велика,
То будешь Рабом ты во век у меня!
Зато будешь жить! Я шанс тебе дал!
Признай во мне Бога! Признай Идеал!
Жизнь станет лучше! Ты мне поверь!
Лишь стоит поверить - откроется дверь!
В новый мир дверь! Дверь в новое царство!
И это моё, МОЁ государство!
Здесь правит добро! Царит справедливость!
Я Кира! Я Бог! Отдал ты мне милость
Творца и правителя этого мира!
Признай во мне силу! Признай справедливость!
Признайся, ты Раб! Отдай же мне милость!
Жизнью твоею я управляю!
Ты можешь сказать: "Прошу! Умоляю!"
Но если ты грешен, то я не прощу,
И имя твоё в тетрадь запишу!
А если погрешность не столь велика,
То будешь Рабом ты во век у меня!
Зато будешь жить! Я шанс тебе дал!
Признай во мне Бога! Признай Идеал!
Жизнь станет лучше! Ты мне поверь!
Лишь стоит поверить - откроется дверь!
В новый мир дверь! Дверь в новое царство!
И это моё, МОЁ государство!
Здесь правит добро! Царит справедливость!
Я Кира! Я Бог! Отдал ты мне милость
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
