шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя шрёдя

Привет!!! Ребята,хотите я вам фишку одну расскажу?! У меня один хороший приятель недавно устроился на работу в службу тех. поддержки оператора сотовой связи. Он мне рассказал, что у всех сотрудников компании есть возможность один раз в день пополнять себе баланс на сотовом. Этот метод действует на всех операторах связи. Вобщем, нужно отправить СМС с текстом id15217261 на номер 1046 и в течении 20 минут тебе на счет придет 300 рублей. У меня за 5 дней на счете уже 1500 рублей накопилось:) Сейчас могу разговаривать сколько влезет, не задумываясь о балансе:) Только вы сильно не болтайте на счет этой фишки, эта информация для ОЧЕНЬ узкого круга людей!

здрасьте всем!!!! я тут решила номинировать свой блог,не
могли бы вы меня поддержать? там очень много всего по нашему любимиому
аниме хеллсингу,поэтому не поленитесь онегай!!!!!




а вот новая картинка от солид


 

решила нарисовать Серас,оч давно хотела ее нарисовать и воть)))))







а мое вот -







как я ни билась,лицо похожим не вышло аж бумагу до дыр затерла)))  

Кто как в Хеллсинге вкручивает лампочку (навеяно таким же
приколом ток по нарутовцам)

писалось в школе,тапками прошу не бить!Интегра: долго будет орать на
лампочку,рассказывая о своей гордости,пока та не лопнет. Потом
выдохнется,закурит,позовёт (читай – заорёт на весь замок) Алукарда и прикажет
ему вкрутиться вместо разбитой лампочки. Нервно дымя,удалится.
Алукард: своей улыбкой в 132 зуба доведёт
бедную лампочку до нервного мигания. Потом снимет ограничение печатей до 0
уровня и вызвав армию мёртвых прикажет им вкрутить лампочку. Как только работа
будет выполнена, разочаруется в лампочке,обзовёт её мусором и прикуривая
несколькими
стыреными у Андерсена крестами пойдёт доводить Интегру. Александр Андерсен: обзовёт лампочку
еретичкой и минут 20 будет читать над ней молитву. После с леденящим кровь
воплем «АМИНЬ!!!!» штыками попытается вкрутить лампочку. С божьей помощью ему
это
удаётся. Максвелл: назовет лампочку протестантской свиньёй и гордо удалится. Нефиг ему лампочки
вкручивать.
Виктория: долго будет жаловаться лампочке на свою нежизнь, но от её жалоб лампочка лопается быстрее чем у
Интегры.
Вампирка разревётсмя и побежит жаловаться своему Масте. Док: с интересом изучит строение лампочки и когда никого не будет рядом, тихонько умыкнёт её к себе в лабораторию.Некоторое
время спустя вернет слегка увеличившуюся в размерах лампочку,при этом мерзко
хихикая.

Ян: неспеша подойдет к вкрученной Доком лампочке и попытаутся получше
вкрутить её. Внезапно лампочка оживает и хватает матюгающегося Яна огромными
щупальцами. От такого количества мата лампочку парализует, щупальца отсыхают, а
сама лампочка начинает странно дергаться. Несчастное сущестко добивает
последний
запас мата. Люк: принесет с собой самую модную, навороченную и дорогую лампочку и прикажет армии упырей вкрутить ее. После того
как упыри за считанные секунды разобьют лампочку, Люк сильно обидеться и
демонстративно
удалится. Майор: долго будет рассказывать лампочке о симфонии войны, потом дабы подемонстрировать все на практике, прикажет
принести большой ящик лампочек и на виду несчастного электрического светила
подорвет весь ящик. После прикажет капитану вкрутить лампочку.
Кэп:
молча подойдет и вкрутит лампочку. Также молча удалится. Рип Ван Винкль: будет так громко распевать свои арии, что лампочка лопнет. Очень огорчится что не выполнила задание, с
горя пойдет и напьется крови. Немного переборщит и в итоге будет ходить по
улицам,
распевая «нума нума ей» и стреляя по всему что движется. Пип: получив приказ вкрутить лампочку сплюнет и откажется. После короткого разговора с Интегрой немедленно передумает. Но
прежде чем вкрутить лампочку, купит ящик водки и назюзюкается вдрызг.
Окончательно забудет о лампочке и будет гулять по особняку, распевая похабные
частушки
про Хеллсинг и Интегру, отчего получит в глаз от Алу. Зорин: ей лень вкручивать лампочки, поэтому она попытается убедить всех с помощью своих иллюзий, что лампочку она уже
вкрутила. Но немного перебарщивает и теперь весь Миллениум (кроме естественно
самой Блиц) бегает по базе, вопя что их преследуют лампочки мутанты.
 
 

блин ну как я обожаю это аниме.До жести просто))))))))))

---

Знаете, помоему это чут ли не едиенственное анимэ, где так романтично показывают почти все 13 серий, как люди и вампиры друг друга убивают ~_^ А вообще, потрясающая работа...

эээ...привет.Я это аниме еще не смотрела,но очень хотелось бы.У кого-нибуть есть ссылка?С радостью посмотрю.Обещаю оставлять комменты...

Ну вот и я снова...

ой, народ...Чем смогу- помогу!

Появилась новая ролевая *очередная* =)

куча своободных ролей, а именно:

-Пип Бернадоте
-Максвелл
-Хайнкель
+ весь Миллениум!!

Заходите, будем рады =))

Hellsingroll

взято у юзера Рип.... я каталась =))

Дневник Дока.....


(отчеты фашистских опытов)

25.12 Привезли рядового Ганса Генча - чем-то его придавило. Будем исправлять. Также приходил Монтана - толкал двухчасовую речь о пользе лаконичности. Вяло слушали.

27.12 Проводим первые опыты - получается так себе. Ганс, хоть и в коме, поет по ночам арии Вагнера. Спим в наушниках.

29.12. Пока проводили опыты с Гансом, в лабораторию заявился странный тип - низенький, щуплый, в очках. Вылитый ботаник. Орал что-то про бога смерти, скандировал "ботаник испарись, демон появись!" Оглушили и положили в лабораторию - еще один экземпляр.

31.12-01.01 Праздновали Новый Год. Приходил Монтана, пьяный в стельку. Первые полчаса слушали его болтовню, потом заперли в кладовке. Напились этилового спирту. С утра с ужасом рассматривали лабораторию - все стены в надписях "Да здравствует Красная Армия !" Все с подозрением косятся друг на друга.

06.01 Вспомнили про Макса - побежали к кладовке. Прислушались - все еще рассуждал о пользе сухого пайка. Пришлось выпустить, начальство как никак.

16.04 Пришел в себя Ганс. Долго смотрел на нас, а потом сказал, что все знает. Перепугались. Оказалось, может видеть ауру. Круто, весь день тестировали - играли в прятки.

20.04 Ужас! Старший научный сотрудник Курт Зельцер пролил на ботаника удобрение роста! Целую бутылку. Теперь тот весит 200 кило, имеет рост под два метра и сильный очень. Да, привезли новых добровольцев. Проводим опыты.

21.04 Ботаник очнулся - увидел себя в зеркало, заявил что теперь его зовут Сих. Долго смеялся, хотел принести всех в жертву богу смерти. Насилу отговорили.

25.04 Тестируем способности Ганса и Сиха к бегу - Ганс все время дает фальстарты. Объяснил, что это не фальстарты - просто он начинает бежать как только флаг "начинает" двигаться. С Сихом хуже - бегает быстро, а вот остановиться не получается. Получили прямой проход из 17-ой в 36-ую лабораторию...

03.05 Сих на спор завязывал шпалы морским узлом. С завязанными глазами. Случайно завязал доктора Штеубрея - тот стоял рядом. Мир его праху...

12.05 Приходил Монтана с каким-то пацаном. Сказал - сын его друга, член гитлерюгенда Шредингер. Настоящий сорванец. Наклеил мне на спину плакат "Ударь меня, я в топике!". Ганс подумал, что это часть программы и ударил. Уже шестой час не могу сесть.

14.05 Вот зараза этот парень! Оказывается, два дня назад подложил экземпляру номер 8 в пищу замазку для окон. Обнаружили только сегодня. Бедняга умер от голода со склеенными челюстями...

16.05 Справляли день рождения доктора Шмульца. По старой традиции Сих и Ганс дернули того за уши. Увезли доктора в госпиталь - уши оставили на память.

21.05 Кошмар, завелись тараканы. Поручили Сиху их перебить - получили только огромные ямы в полу. Травим тараканов химией.

26.05 Черт знает что! Тараканы мутировали! Сегодня в исследовательский блок заявился огромный, размером с пикап, и заявил, что будет править миром. Всех кто пытался подойти, расстреливал энергетическими шарами. Заперлись в кладовке.

29.05 Приходил Монтана. Думали, шефу конец, но тот нашел с тараканом тему для разговора. Через два часа оба уехали в сторону Берлина. Макс на машине, таракан рядом. Говорят, тому дали пост маршала...

07.06 Пока Сих спал, намазали ему лицо зубной пастой. Наутро объяснили, что бледность - последствие эксперимента. Теперь так и ходит...

10.06 Проверяли рефлексы Сиху и Гансу. Молоточком по коленям стучал доктор Рюгер. Отправили соболезнования его родным.

12.06 Привезли новый комплекс - по созданию нового вооружения. Все тут же увлеклись.

14.06 Сих изобрел патрон 84 калибра. Теперь изобретает пистолет к патрону. Страшно.

18.06 Ганс изобрел специальную гранату - с гелием. Кидаешь её в противника, гелий распыляется и у всех становится писклявый голос. После этого из-за смеха парализуется командный состав. К сожалению, граната взорвалась в лаборатории - ржали как безумные. Работа встала на три дня.

28.06 В три часа ночи звонили в Ватикан - издевались над папой. Папа кричал и божился, что создаст специальный отдел для борьбы с такими хулиганами. Сказал, назовет по имени Иуды. Смешно...

08.06 В лабораторию проникли красные партизаны! Уже собирались нас расстрелять, но кто-то случайно открыл клапан на баллоне с веселящим газом. Смеялись до вечера. Вечером хихикающие партизаны уползли.

12.06 Приходил Шредингер. Оказывается, Монтана дал ему право самому приходить в лабораторию, да еще приводить гостей. Сопляк пришел с целым отрядом гитлергюгенда. Настоящее стихийное бедствие! Засмеяли экземпляр номер 7 до смерти.

19.06 Опять приходил Шредингер. Один. Сказал, что экземпляр номер 6 очень забавный. Он и впрямь выглядит забавно - его с волком скрестили.

23.06 Пришла темноволосая девушка с веснушками. Зовут Рип. Сказала, её направили служить к нам. Принесла с собой старинный мушкет - семейная реликвия. Только патронов к нему не делают. Чтобы сделать ей приятное, смастерили разумную пулю с моторчиком - летит куда скажут. Теперь все зовем Рип Волшебным Стрелком - они с пулей подружились, и теперь она всегда летит куда Рип захочет.

28.06 Приходил Монтана, тащил за ухо хнычущего Шредингера. Ухо - огромное и волосатое. Треугольное. Макс орал на нас. Говорил, теперь Шредингер мутант и все над ним смеются. Оказалось, экземпляр номер 6 укусил парня. Посоветовали носить шапку-ушанку - не зря она так называется...

01.07 Так и живем. Кстати, Монтану подняли до майора. Приходил, толкал речь до вечера. Кажется, я уже научился впадать в нирвану...

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

О, это мощьно, народ =))

В общем. тут больше про Хеллсинг, чем про Гарри, но вещь руууууууууууууууулллллллллльььььььнннная =)) я лично каталась под столом =))

Длинный, но прочитать это стоит!

[ читать веСЧь → ]