Секс на первом свидании
Все отношения делятся на два типа: отношения, которые начались с секса и отношения, которым предшествовали романтические свидания и дружба. С отношениями, которые развиваются по второй схеме все предельно ясно, это распространенный вариант. А что происходит с отношениями, которые начинаются с секса? Можно ли переспав на первом свидании надеяться, что эти отношения со временем перерастут во что-то более серьёзное?
Общаясь на эту тему со своими приятельницами, я пришла к выводу, что большинство женщин все же, за романтичное начало, никто не хочет лишать себя сразу конфетно-букетного периода. Хотя практически все женщины допускают и другой вариант – если это будет а ля Антонио Бандерос, или а ля Бред Питт – вполне могу не устоять!
И, тем не менее, женщины в большей степени склоняются к романтике и постепенном развитии отношений, чем мужчины. У сильного пола на этот счет совершенно иная точка зрения. Оказывается благопристойным поведением их уже не удивишь, более того они считают нецелесообразным встречаться пару тройку месяцев с девушкой, чтобы потом узнать, что она бревно в постели. Лучше сразу расставить все точки над «Й» и не теряться в догадках..
Не буду скрывать, логика в таком циничном подходе к этому вопросу все же улавливается. Тогда напрашивается вопрос, когда же стоит ЭТО делать? Если вы переспите не на первом свидании, а на втором это существенно? Или если это произойдет через неделю? Кто устанавливает эти сроки и кому они вообще нужны?
Сроки эти конечно должны бать у каждого свои. Не факт, что переспав со своим избранником спустя месяц, вы в итоге поженитесь и точно так же не факт, что переспав в первый день знакомства, вы обязательно в итоге расстанетесь, все достаточно индивидуально. Но все же давайте попробуем разобраться, почему не стоит уже в первый день знакомства сломя голову прыгать в объятья понравившегося мужчины.
Во-первых, хотя бы потому, что то, что для вас будет казаться началом длительных отношений для мужчины, в большинстве случаев, будет означать только то, что должно означать – секс. Для мужчины такая развязка вполне естественна: мне нравится женщина, я нравлюсь ей – почему бы и нет? И поверьте, он и не думает о том, что вы обязательно должны будете после секса в первый день знакомства, начать встречаться и уж тем более пожениться. Разочарование в этом случае неизбежно. После бурной ночи вы будете ждать продолжения, а ваш объект страсти, молча удалится даже не оставив вам своего телефона.
Во-вторых, ну давайте только себе представим, что будет, если ложиться в постель с каждым понравившемся мужчиной? Милые дамы вы износитесь раньше времени, я уже помалкиваю о всевозможных болячках, которыми вас наградят малознакомые мачо.
В-третьих, когда вы занимаетесь сексом на первом свидании, становится понятно, что у вас разбушевались гормоны и ни о каких романтичных чувствах речи не идет. Речь идет о чувствах, когда отношения основываются в первую очередь на симпатии, когда человек по мере того, как вы его узнаете - становится вам дорог, как друг, как человек близкий духовно, а только потом «случается» секс. Тогда можно сказать, что вы сблизились с человеком слушая свое сердце, а не идя на поводу своего либидо.
Именно такие отношения по статистике наиболее прочные. Почему так происходит? Потому что секс – это наша физиология, поэтому сексуальные отношения могут двигаться по синусоиде. То мы страстно желаем партнера, то вдруг остываем к нему. Так вот, когда помимо секса и влечения в паре есть ещё что-то, к примеру, доверие, понимание, дружба, то период охлаждения довольно легко преодолевается. Если же все было изначально «завязано» на страстях – стоит искре ненадолго погаснуть и, увы, отношений нет. Потому что кроме этой искры людей больше ничего не связывало.
Рассуждая на тему быть сексу на первом свидании или не быть, речь не идет о том плохо это или хорошо. Речь идет о том, что вы хотите получить от этих отношений? Если мужчина вам нравится, вы свободны и хотите, едва познакомившись, заняться с ним сексом – пожалуйста, это ваше личное дело, но только в этом случае не стоит строить воздушные замки, потому что в 99% они буду разрушены.
Сочтут ли вас легкомысленной? Безусловно! И чтобы мужчины не говорили по этому поводу, но определенный стереотип все же существует, и ваше желание отдаться сию минуту будет воспринято не в вашу пользу. Более того все мужчины по сути своей завоеватели, и им гораздо интереснее добиваться женщины, нежели получить все и сразу. Конечно здесь главное без фанатизма, если вы будете полгода изображать из себя неприступную деву, пыл вашего избранника может и охладеть.
Важно, чтобы вы отдавали себе отчет, что занимаясь сексом на первом свидании, второго может не наступить. Это может случиться потому, что мужчине нужен был только секс, или потому, что он ждал от вас чего-то большего или потому, что именно этот мужчина не завязывает длительные отношения с такими импульсивными особами, как вы.
На самом деле, если вы запасетесь немного терпением и встретитесь с понравившемся мужчиной несколько раз, вы отчетливо будете видеть, что именно этот мужчина ждет от ваших отношений. Если ему нужен только секс, то его пыл иссякнет уже на втором свидании, поверьте, он не будет добиваться вас даже недели. Если это действительно симпатия, восхищение и увлеченность, будет и третье свидание и пятое. Милые девушки не лишайте себя романтики, в конце концов, секс никуда от вас не денется!
Общаясь на эту тему со своими приятельницами, я пришла к выводу, что большинство женщин все же, за романтичное начало, никто не хочет лишать себя сразу конфетно-букетного периода. Хотя практически все женщины допускают и другой вариант – если это будет а ля Антонио Бандерос, или а ля Бред Питт – вполне могу не устоять!
И, тем не менее, женщины в большей степени склоняются к романтике и постепенном развитии отношений, чем мужчины. У сильного пола на этот счет совершенно иная точка зрения. Оказывается благопристойным поведением их уже не удивишь, более того они считают нецелесообразным встречаться пару тройку месяцев с девушкой, чтобы потом узнать, что она бревно в постели. Лучше сразу расставить все точки над «Й» и не теряться в догадках..
Не буду скрывать, логика в таком циничном подходе к этому вопросу все же улавливается. Тогда напрашивается вопрос, когда же стоит ЭТО делать? Если вы переспите не на первом свидании, а на втором это существенно? Или если это произойдет через неделю? Кто устанавливает эти сроки и кому они вообще нужны?
Сроки эти конечно должны бать у каждого свои. Не факт, что переспав со своим избранником спустя месяц, вы в итоге поженитесь и точно так же не факт, что переспав в первый день знакомства, вы обязательно в итоге расстанетесь, все достаточно индивидуально. Но все же давайте попробуем разобраться, почему не стоит уже в первый день знакомства сломя голову прыгать в объятья понравившегося мужчины.
Во-первых, хотя бы потому, что то, что для вас будет казаться началом длительных отношений для мужчины, в большинстве случаев, будет означать только то, что должно означать – секс. Для мужчины такая развязка вполне естественна: мне нравится женщина, я нравлюсь ей – почему бы и нет? И поверьте, он и не думает о том, что вы обязательно должны будете после секса в первый день знакомства, начать встречаться и уж тем более пожениться. Разочарование в этом случае неизбежно. После бурной ночи вы будете ждать продолжения, а ваш объект страсти, молча удалится даже не оставив вам своего телефона.
Во-вторых, ну давайте только себе представим, что будет, если ложиться в постель с каждым понравившемся мужчиной? Милые дамы вы износитесь раньше времени, я уже помалкиваю о всевозможных болячках, которыми вас наградят малознакомые мачо.
В-третьих, когда вы занимаетесь сексом на первом свидании, становится понятно, что у вас разбушевались гормоны и ни о каких романтичных чувствах речи не идет. Речь идет о чувствах, когда отношения основываются в первую очередь на симпатии, когда человек по мере того, как вы его узнаете - становится вам дорог, как друг, как человек близкий духовно, а только потом «случается» секс. Тогда можно сказать, что вы сблизились с человеком слушая свое сердце, а не идя на поводу своего либидо.
Именно такие отношения по статистике наиболее прочные. Почему так происходит? Потому что секс – это наша физиология, поэтому сексуальные отношения могут двигаться по синусоиде. То мы страстно желаем партнера, то вдруг остываем к нему. Так вот, когда помимо секса и влечения в паре есть ещё что-то, к примеру, доверие, понимание, дружба, то период охлаждения довольно легко преодолевается. Если же все было изначально «завязано» на страстях – стоит искре ненадолго погаснуть и, увы, отношений нет. Потому что кроме этой искры людей больше ничего не связывало.
Рассуждая на тему быть сексу на первом свидании или не быть, речь не идет о том плохо это или хорошо. Речь идет о том, что вы хотите получить от этих отношений? Если мужчина вам нравится, вы свободны и хотите, едва познакомившись, заняться с ним сексом – пожалуйста, это ваше личное дело, но только в этом случае не стоит строить воздушные замки, потому что в 99% они буду разрушены.
Сочтут ли вас легкомысленной? Безусловно! И чтобы мужчины не говорили по этому поводу, но определенный стереотип все же существует, и ваше желание отдаться сию минуту будет воспринято не в вашу пользу. Более того все мужчины по сути своей завоеватели, и им гораздо интереснее добиваться женщины, нежели получить все и сразу. Конечно здесь главное без фанатизма, если вы будете полгода изображать из себя неприступную деву, пыл вашего избранника может и охладеть.
Важно, чтобы вы отдавали себе отчет, что занимаясь сексом на первом свидании, второго может не наступить. Это может случиться потому, что мужчине нужен был только секс, или потому, что он ждал от вас чего-то большего или потому, что именно этот мужчина не завязывает длительные отношения с такими импульсивными особами, как вы.
На самом деле, если вы запасетесь немного терпением и встретитесь с понравившемся мужчиной несколько раз, вы отчетливо будете видеть, что именно этот мужчина ждет от ваших отношений. Если ему нужен только секс, то его пыл иссякнет уже на втором свидании, поверьте, он не будет добиваться вас даже недели. Если это действительно симпатия, восхищение и увлеченность, будет и третье свидание и пятое. Милые девушки не лишайте себя романтики, в конце концов, секс никуда от вас не денется!
настроение: Ленивое
Хрень какая то. Может кому пригодиться
Типы личности — интроверты и экстраверты
Все психологические типологии можно разбить на две большие группы: те, что классифицируют приобретенные душевные качества, и те, которые рассматривают качества врожденные. Здесь происходит принципиальный водораздел, между тем, что человек в силах изменить и тем, с чем ему придется мириться до конца дней своих.
Большинство существующих типологий относятся к первой группе — они описывают скорее типы поведения или, если угодно, типы сложившегося характера, а типологий из второй группы — единицы. В этой статье разговор пойдет об одной из них — самой интересной и самой ценной в практическом приложении — о теории психологических типов Карла Юнга.
Чтобы сразу отсечь возможные здесь вопросы, нужно сказать, что сам Юнг не утверждал со стопроцентной уверенностью, что предложенные им типы действительно являются врожденными свойствами человека. Он вообще был крайне осторожен в таких вопросах.
С другой стороны, он же давал по этому поводу такой комментарий, что психологический тип ребенка вполне можно проследить с первых лет его жизни, когда давление воспитания еще не настолько велико, чтобы сформировать какие-то выраженные черты характера.
В общем, если подходить к этому вопросу с научной строгостью, врожденность типа не доказана, но с практической точки зрения эту идею все-таки можно принять, поскольку реальные многочисленные наблюдения показывают два момента — во-первых, тип действительно проявляется очень рано, а во-вторых, в течение жизни тип не меняется. С возрастом и с взрослением тип может сглаживаться, но в основе своей человек так и остается тем, кем он был — интровертом или экстравертом.
А поскольку каждый сейчас начнет примерять типы к себе, вот и еще один ориентир — нельзя быть и интровертом, и экстравертом вперемешку. Так не бывает. В своей сердцевине мы всегда принадлежим либо к тем, либо к другим, однако в отдельных сферах жизни мы вполне можем демонстрировать качества противоположного типа, так что место для путаницы тут действительно есть. Будем разбираться.
Психологические типы
Люди одинаковы, и все-таки они разные
О психологии можно рассказать много чего интересного, тема практически неисчерпаема. Я стараюсь писать попроще, не используя никакой заумной терминологии, но чем дальше, тем сложнее без нее обходиться. Можно сказать одним словом — «проекция», а можно написать пару страниц текста, объясняя на пальцах сущность этого процесса. Но ведь не будешь же каждый раз объяснять одно и то же…
К тому же, самые сложные и интересные взаимосвязи в психических процессах можно увидеть и внятно описать только оперируя обобщающими категориями.
Например, чтобы выстроить более-менее адекватное представление об отношениях мужчины и женщины, нужно одновременно учитывать уйму всего — психологические типы, общие принципы устройства психики, психологический возраст, сексуальность, борьбу за власть и т.д. и т.п.
А чтобы описать эту систему на словах, неизбежно придется прибегать к условным обозначениям — проекцию называть проекцией, инфантильность инфантильностью, интроверсию интроверсией и так далее, иначе за объяснением базовых концепций никакой системы видно уже не будет.
Одна из практических задач, которую решает для меня этот сайт, как раз в том и состоит, чтобы создать своеобразный сборник объяснений, на который потом можно будет ссылаться, а не объяснять одно по многу раз.
Эта статья открывает тему психологических типов, которая в косвенной форме уже всплывала в разных статьях. Типологий всяких существует много, но в житейском и практическом смысле самая интересная система — юнговская, та, в которой интроверты и экстраверты. О ней будет следующая статья, а пока поговорим о типах в общем.
Кто крайний в отношениях?
Вопросы, конечно, не ахти, какие оригинальные, но свой интерес в их рассмотрении тоже есть. Иногда, ответ невозможно найти именно потому, что вопрос сформулирован некорректно, а стоит задать его правильно, решаемая проблема сама рассыпается, как карточный домик.
В общем, вопросы, которые мне прислали, намеренно исправлять не стал, ответил, как есть. Там у них была какая-то история с читательницей, которую возмутила идея, что в одной из опубликованных статей женщинам было предложено задуматься над своей ролью в отношениях, соответственно и вопросы заданы в этом русле.
Действительно ли за отношения в семье отвечает в первую очередь женщина. Означает ли что она должна постоянно подстраиваться под мужчину?
Если какой-то психолог позволит себе высказаться таким образом, то дальше его можно уже не слушать. Однако можно догадаться, откуда возникает такой вопрос. Дело в том, что современное общество выстроено таким образом, чтобы в первую очередь угождать женщинам. Мы живем в ЖЕНСКОМ обществе. Может это и не очевидно на первый взгляд, но так и есть. И мужчины в этом обществе оказываются в невыгодном положении — от них ждут служения любимой женщине, ждут безусловного рыцарства и самоотречения.
Женщины так долго боролись за социальное равенство с мужчинами, что крепко перегнули палку и сами же теперь от этого страдают. Из домработниц женщины превратились в барынь, ждущих от мужчин подчинения и подобострастия. На словах они, конечно, говорят о прекрасной любви в шалаше, но между слов сквозит — «Если мужчина любит женщину, он должен то-то и то-то. Поэтому, милый, будь добр, нагнись, чтобы мне было удобнее залезть тебе на шею — дальше руководить буду Я».
Чтобы сразу отсечь возможные здесь вопросы, нужно сказать, что сам Юнг не утверждал со стопроцентной уверенностью, что предложенные им типы действительно являются врожденными свойствами человека. Он вообще был крайне осторожен в таких вопросах.
С другой стороны, он же давал по этому поводу такой комментарий, что психологический тип ребенка вполне можно проследить с первых лет его жизни, когда давление воспитания еще не настолько велико, чтобы сформировать какие-то выраженные черты характера.
В общем, если подходить к этому вопросу с научной строгостью, врожденность типа не доказана, но с практической точки зрения эту идею все-таки можно принять, поскольку реальные многочисленные наблюдения показывают два момента — во-первых, тип действительно проявляется очень рано, а во-вторых, в течение жизни тип не меняется. С возрастом и с взрослением тип может сглаживаться, но в основе своей человек так и остается тем, кем он был — интровертом или экстравертом.
А поскольку каждый сейчас начнет примерять типы к себе, вот и еще один ориентир — нельзя быть и интровертом, и экстравертом вперемешку. Так не бывает. В своей сердцевине мы всегда принадлежим либо к тем, либо к другим, однако в отдельных сферах жизни мы вполне можем демонстрировать качества противоположного типа, так что место для путаницы тут действительно есть. Будем разбираться.
Психологические типы
Люди одинаковы, и все-таки они разные
О психологии можно рассказать много чего интересного, тема практически неисчерпаема. Я стараюсь писать попроще, не используя никакой заумной терминологии, но чем дальше, тем сложнее без нее обходиться. Можно сказать одним словом — «проекция», а можно написать пару страниц текста, объясняя на пальцах сущность этого процесса. Но ведь не будешь же каждый раз объяснять одно и то же…
К тому же, самые сложные и интересные взаимосвязи в психических процессах можно увидеть и внятно описать только оперируя обобщающими категориями.
Например, чтобы выстроить более-менее адекватное представление об отношениях мужчины и женщины, нужно одновременно учитывать уйму всего — психологические типы, общие принципы устройства психики, психологический возраст, сексуальность, борьбу за власть и т.д. и т.п.
А чтобы описать эту систему на словах, неизбежно придется прибегать к условным обозначениям — проекцию называть проекцией, инфантильность инфантильностью, интроверсию интроверсией и так далее, иначе за объяснением базовых концепций никакой системы видно уже не будет.
Одна из практических задач, которую решает для меня этот сайт, как раз в том и состоит, чтобы создать своеобразный сборник объяснений, на который потом можно будет ссылаться, а не объяснять одно по многу раз.
Эта статья открывает тему психологических типов, которая в косвенной форме уже всплывала в разных статьях. Типологий всяких существует много, но в житейском и практическом смысле самая интересная система — юнговская, та, в которой интроверты и экстраверты. О ней будет следующая статья, а пока поговорим о типах в общем.
Кто крайний в отношениях?
Вопросы, конечно, не ахти, какие оригинальные, но свой интерес в их рассмотрении тоже есть. Иногда, ответ невозможно найти именно потому, что вопрос сформулирован некорректно, а стоит задать его правильно, решаемая проблема сама рассыпается, как карточный домик.
В общем, вопросы, которые мне прислали, намеренно исправлять не стал, ответил, как есть. Там у них была какая-то история с читательницей, которую возмутила идея, что в одной из опубликованных статей женщинам было предложено задуматься над своей ролью в отношениях, соответственно и вопросы заданы в этом русле.
Действительно ли за отношения в семье отвечает в первую очередь женщина. Означает ли что она должна постоянно подстраиваться под мужчину?
Если какой-то психолог позволит себе высказаться таким образом, то дальше его можно уже не слушать. Однако можно догадаться, откуда возникает такой вопрос. Дело в том, что современное общество выстроено таким образом, чтобы в первую очередь угождать женщинам. Мы живем в ЖЕНСКОМ обществе. Может это и не очевидно на первый взгляд, но так и есть. И мужчины в этом обществе оказываются в невыгодном положении — от них ждут служения любимой женщине, ждут безусловного рыцарства и самоотречения.
Женщины так долго боролись за социальное равенство с мужчинами, что крепко перегнули палку и сами же теперь от этого страдают. Из домработниц женщины превратились в барынь, ждущих от мужчин подчинения и подобострастия. На словах они, конечно, говорят о прекрасной любви в шалаше, но между слов сквозит — «Если мужчина любит женщину, он должен то-то и то-то. Поэтому, милый, будь добр, нагнись, чтобы мне было удобнее залезть тебе на шею — дальше руководить буду Я».
Одиночество
Перестань бояться собственного одиночества. Выход из одиночества только один - повернуться к миру лицом. Трудно идти на контакт с человеком, который с головой ушел в свои проблемы.К тому же, все эти проблемы в большинстве случаев гроша ломаного не стоят по сравнению с остальным. Тебя никто не понимает? Стоит задать вопрос. А сам(а) ты себя понимаешь? Вместо того, чтобы заниматься самокопанием, нужно просто перещелкнуть внутри себя какой то рычажок, и ты удивишься, насколько интересен мир вокруг и люди, которые тебя окружают.Но для этого нужно перекопать себя изнутри, смсенить установку, перестать загонять себя во тьму. Часто человеку в такие минуты очень важна поддержка, а бывает, что человек способен изменить себя сам. Но опять же другой человек ни за что тебя не изменит, если ты сам(а) этого не захочешь, не начнешь стремиться к свету. Чтобы добиться гармонии с миром, нужно найти свою внутреннюю гармонию. Проще говоря нужно научиться жить наедине с собой. Самодостаточность - это первый шаг к тому, чтобы твоя жизнь не казалась адом.
настроение: Боевое
хочется: Идти вперед
Метки: УДАЧИ!
Второе дыхание вашей любви
Как это не печально, но с каждым годом количество разводов во всем мире увеличивается. По статистике, сейчас каждый второй брак распадается, не выдержав испытание временем. Наиболее критическими считаются третий и седьмой годы совместной жизни – именно в это время супруги переживают серьезные кризисы в отношениях.
Не нужно бояться подобных кризисов, они – совершенно закономерное явление, своего рода ступенька, поднявшись на которую отношения между супругами становятся более душевными и крепкими. Но как преодолеть его с минимальными потерями? Как зажечь потускневшую романтику отношений? Вот что рекомендуют семейные психологи.
Измените...
...свой внешний вид. Не нужно эпатировать супруга, пусть все новшества, внесенные вами в свой имидж, будут к лицу: новая прическа - молодит, платье - стройнит, украшения - гармонируют с нарядом. Однако нововведения должны быть заметны - просто выщипать брови в этом случае недостаточно. Возможно, трудно решиться на кардинальные перемены. Вводите их постепенно, понемногу - нарядитесь, например, для воскресной прогулки.
...ваше жилище. И в одежде (в том числе в гардеробе мужа), и в доме исключите мрачные тона - черный, серый, коричневый, фиолетовый. Может быть, они кажутся вам стильными и модными, но не способствуют романтике и легкости, не являются цветами жизненной активности и не очень благоприятны для реальной жизни. Выбирая постельное белье, отдайте предпочтение однотонному (узор отвлекает внимание), спокойным, радостным цветам.
При этом не говорите мужу, что вы меняете что-либо для него, для ваших отношений, что вы вообще делаете это с какой-либо целью. Ограничьтесь кокетливым «мне так захотелось».
Спросите себя...
...что вам нравилось в вашем супруге, когда вы только собирались за него замуж? И что произошло с этими его качествами теперь - утратил ли он их или же они уже не кажутся вам привлекательными? Вышли бы вы замуж за своего Николая или Павла снова, если бы он делал предложение не пять лет назад, а сейчас, сегодня?
...зачем вы вообще выходили замуж? Для того чтобы чувствовать надежное плечо рядом? Для того чтобы родить детей? Для того чтобы не заботиться о материальной стороне жизни? Ну и как, получили, что хотели? Если вам хотелось получить хорошего отца для своих детей, зачем же вы теперь ругаете его за то, что он не зарабатывает миллионы?
...что вы все еще любите в нем? Не цените, а именно любите. Что вас умиляет? Все это поможет вам сосредоточиться на положительных качествах супруга, на его достоинствах. Нам мешают жить именно недостатки партнера, они так и лезут в глаза. А вот противовес им придется поискать.
Одним словом, насладитесь тем хорошим, что есть в вашем браке. А потом подумайте, что сделать, чтобы сбылось то, что вы еще ждете от ваших отношений.
Скажите ему (ей)...
...о своих желаниях прямо. Ваш «милый и хороший» вовсе не обязан ни о чем «догадаться сам». Просто попросите его - возможно, он оценит вашу идею провести уикенд в загородном пансионате как гениальную, а может, предложит что-то другое. Но ведь главное для вас - его внимание!
...что конкретно вас не устраивает. Фраза «Мы никуда не ходим...» только вам кажется изящным намеком на то, что неплохо бы выбраться в кино или в ресторан. На слух же вашего мужа она не содержит никакой информации, а в худшем случае воспринимается как упрек.
...о том хорошем, что вы, возможно, считаете само собой разумеющимся, - муж купил хлеба, или погулял с собакой, или сделал еще что-то, что входит в его обязанности или даже превосходит их. И старайтесь не делать замечаний, сосредотачивая свое и его внимание на плохом.
Напоследок – несколько примеров неправильного поведения в браке. Подобные модели поведения, скорее всего, рано или поздно поставят ваш брак на грань распада. Проверьте себя, и если вы согласны с одним или несколькими нижеследующими утверждениями, возможно вам стоит пересмотреть некоторые свои убеждения.
• Вы подавляете свою сущность, чтобы соответствовать собственному или навязанному мужем (женой) представлению об идеальной жене (муже).
• В вашей жизни отсутствует секс (или он не приносит вам удовлетворения), но вы оправдываете это какими-либо рациональными причинами.
• Ваше настроение зависит от перепадов настроения мужа.
• Вы считаете, что мужчина (женщина) целиком несет ответственность за ваше счастье.
• Ваша забота о муже (жене) скорее напоминает родительскую опеку.
• Вы всецело погружены в интересы мужа (жены), и отказываетесь от своих.
• Вы жалуетесь всем подряд о своих семейных проблемах, или наоборот – не говорите о них даже в семье.
Не нужно бояться подобных кризисов, они – совершенно закономерное явление, своего рода ступенька, поднявшись на которую отношения между супругами становятся более душевными и крепкими. Но как преодолеть его с минимальными потерями? Как зажечь потускневшую романтику отношений? Вот что рекомендуют семейные психологи.
Измените...
...свой внешний вид. Не нужно эпатировать супруга, пусть все новшества, внесенные вами в свой имидж, будут к лицу: новая прическа - молодит, платье - стройнит, украшения - гармонируют с нарядом. Однако нововведения должны быть заметны - просто выщипать брови в этом случае недостаточно. Возможно, трудно решиться на кардинальные перемены. Вводите их постепенно, понемногу - нарядитесь, например, для воскресной прогулки.
...ваше жилище. И в одежде (в том числе в гардеробе мужа), и в доме исключите мрачные тона - черный, серый, коричневый, фиолетовый. Может быть, они кажутся вам стильными и модными, но не способствуют романтике и легкости, не являются цветами жизненной активности и не очень благоприятны для реальной жизни. Выбирая постельное белье, отдайте предпочтение однотонному (узор отвлекает внимание), спокойным, радостным цветам.
При этом не говорите мужу, что вы меняете что-либо для него, для ваших отношений, что вы вообще делаете это с какой-либо целью. Ограничьтесь кокетливым «мне так захотелось».
Спросите себя...
...что вам нравилось в вашем супруге, когда вы только собирались за него замуж? И что произошло с этими его качествами теперь - утратил ли он их или же они уже не кажутся вам привлекательными? Вышли бы вы замуж за своего Николая или Павла снова, если бы он делал предложение не пять лет назад, а сейчас, сегодня?
...зачем вы вообще выходили замуж? Для того чтобы чувствовать надежное плечо рядом? Для того чтобы родить детей? Для того чтобы не заботиться о материальной стороне жизни? Ну и как, получили, что хотели? Если вам хотелось получить хорошего отца для своих детей, зачем же вы теперь ругаете его за то, что он не зарабатывает миллионы?
...что вы все еще любите в нем? Не цените, а именно любите. Что вас умиляет? Все это поможет вам сосредоточиться на положительных качествах супруга, на его достоинствах. Нам мешают жить именно недостатки партнера, они так и лезут в глаза. А вот противовес им придется поискать.
Одним словом, насладитесь тем хорошим, что есть в вашем браке. А потом подумайте, что сделать, чтобы сбылось то, что вы еще ждете от ваших отношений.
Скажите ему (ей)...
...о своих желаниях прямо. Ваш «милый и хороший» вовсе не обязан ни о чем «догадаться сам». Просто попросите его - возможно, он оценит вашу идею провести уикенд в загородном пансионате как гениальную, а может, предложит что-то другое. Но ведь главное для вас - его внимание!
...что конкретно вас не устраивает. Фраза «Мы никуда не ходим...» только вам кажется изящным намеком на то, что неплохо бы выбраться в кино или в ресторан. На слух же вашего мужа она не содержит никакой информации, а в худшем случае воспринимается как упрек.
...о том хорошем, что вы, возможно, считаете само собой разумеющимся, - муж купил хлеба, или погулял с собакой, или сделал еще что-то, что входит в его обязанности или даже превосходит их. И старайтесь не делать замечаний, сосредотачивая свое и его внимание на плохом.
Напоследок – несколько примеров неправильного поведения в браке. Подобные модели поведения, скорее всего, рано или поздно поставят ваш брак на грань распада. Проверьте себя, и если вы согласны с одним или несколькими нижеследующими утверждениями, возможно вам стоит пересмотреть некоторые свои убеждения.
• Вы подавляете свою сущность, чтобы соответствовать собственному или навязанному мужем (женой) представлению об идеальной жене (муже).
• В вашей жизни отсутствует секс (или он не приносит вам удовлетворения), но вы оправдываете это какими-либо рациональными причинами.
• Ваше настроение зависит от перепадов настроения мужа.
• Вы считаете, что мужчина (женщина) целиком несет ответственность за ваше счастье.
• Ваша забота о муже (жене) скорее напоминает родительскую опеку.
• Вы всецело погружены в интересы мужа (жены), и отказываетесь от своих.
• Вы жалуетесь всем подряд о своих семейных проблемах, или наоборот – не говорите о них даже в семье.
Психологические установки, помогающие жить
Cколько дней смог бы прожить в современном мире ну, допустим, дворянин средней руки из размеренного XIX века перед тем, как сойти с ума или спиться? Думается, что не очень долго. За последнюю сотню лет ритм жизни вырос в разы, если не в десятки раз. Круг общения расширился на порядок. Груз ответственности иногда становится просто невыносим.
Что есть наша повседневная жизнь? Высокий ритм, спешка, страстное стремление сделать то, успеть это. Масса проблем, которые и отложить, кажется, нельзя. Ах, если бы еще не мешали! Но межличностные контакты (дома, на службе, в транспорте или магазине), к сожалению, не всегда способствуют нашим личным интересам, интересам дела. И мы бросаемся преодолевать препятствия. В добрый путь! Только всегда ли сохранив здравый рассудок? Горячая голова, как известно, не лучший советчик. Кроме того, чрезмерные эмоциональные напряжения неблагоприятны для здоровья.
А если вооружиться некоторыми психологическими установками, которые помогают снизить нервно-психические нагрузки и успешнее преодолевать возникающие в жизни трудности?
Одна из важнейших установок, пожалуй, - максимальная концентрация внимания на выполняемом деле. Постарайтесь отключиться от прошлых воспоминаний и будущих забот, сосредоточившись на том, что происходит сейчас. Убедите себя - это самое главное. Самообман? Возможно, но самообман... во благо эффективности текущей деятельности. Перестаньте анализировать прошлые успехи и неудачи, мечтать и планировать. Мысли об этом отвлекают. Наши психические силы не беспредельны, их важно умело распределять. Всему свое время: время - мечтать и время - делать дело. Кажется, для дела порой уже нет сил. Особенно если тебя постигла неудача. Без воли — искусства и техники управления вниманием — в таком случае не обойтись.
А как относиться к настоящему, когда оно корнями уходит в прошлое? Особенно неудачное. Если кратко, «как к прошлому». Почему? Жизненные невзгоды очень часто порождают внутриличностный конфликт. Важно умело на них реагировать. Помните чеховского Ивана Дмитриевича Червякова? Он чихнул в театре во время спектакля. И что же? Переживания по поводу случившегося подкосили силы сконфузившегося от происшествия столь серьезного Ивана Дмитриевича. До смерти его замучили. А он, в свою очередь, замучил (хоть и не до смерти) своими извинениями генерала. Поучительная история.
К сожалению, часто внутриличностные конфликты — это своего рода «реакция на прошлое». Произошло что-то, с чем человек не хочет, не может согласиться. Но и изменить невозможно. Реакция же его столь сильная, что не дает покоя. Прокручивая бесконечно в памяти детали драматического эпизода, он все более и более мучит себя, а подчас и окружающих. Здесь, пожалуй, уместно напомнить правило, которое рекомендует Д. Карнеги: «Не пилите опилки!»
Действительно - какой смысл пилить опилки? Они уже распилены. То же самое можно сказать о прошлом: «Оно прошло...» Проанализировать причины неудачи и сделать соответствующие выводы себе на будущее, безусловно, нужно. Анализ... выводы... Но не более! Не занимайтесь мазохизмом, многократно пережевывая прошедшее.
Но бывает, поражение духа настолько сильно, что нет сил бороться. В такие минуты подумайте: «Бывает и хуже». Представьте что-то худшее, чем своя неудача.
Чтобы не поддаться унынию от безвыходности некоторых ситуаций, обрести самообладание, обратимся к советам А. П. Чехова. «Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно...» Для этого нужно: «а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже».
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный...
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что болят не все зубы.
И так далее...
Человеку присуща поразительная способность обращать минусы в плюсы. Как часто бывает справедлива поговорка: «Не было бы счастья, да несчастье помогло»! Безусловно, не из всего можно сделать конфетку. Но в любом случае нужно помнить золотое правило психотерапии: «Если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним». Если знаешь, что можно сделать в трудной ситуации или надеешься найти из нее выход, действуй! А если нет? Зачем биться «головой об стенку»? Посмотри на нее с другой стороны!
Старайтесь не оставаться наедине со своими неприятностями. Хорошо, если есть кому «поплакаться в жилетку». Это может быть муж или жена, отец или мать, учитель или врач и даже сосед по купе, случайный попутчик, человек рассудительный, уравновешенный. К такому магнитом тянет.
Снять хроническое конфликтное напряжение помогают путешествия. Такой же эффект дают действия типа «созидание с разрушением» (рубка дров, мытье посуды, вязание). Может принести пользу и просмотр приключенческих фильмов, спортивных состязаний.
«Печаль, не выплаканная в слезах, заставляет плакать внутренние органы». Поневоле приходят на ум эти слова известного психиатра К. М. Быкова: все чаще и чаще медицина указывает на психогенный характер многих заболеваний. Спасти от негативного влияния грусти по прошлому может будущее. Правда, если к нему относиться оптимистически.
Что есть наша повседневная жизнь? Высокий ритм, спешка, страстное стремление сделать то, успеть это. Масса проблем, которые и отложить, кажется, нельзя. Ах, если бы еще не мешали! Но межличностные контакты (дома, на службе, в транспорте или магазине), к сожалению, не всегда способствуют нашим личным интересам, интересам дела. И мы бросаемся преодолевать препятствия. В добрый путь! Только всегда ли сохранив здравый рассудок? Горячая голова, как известно, не лучший советчик. Кроме того, чрезмерные эмоциональные напряжения неблагоприятны для здоровья.
А если вооружиться некоторыми психологическими установками, которые помогают снизить нервно-психические нагрузки и успешнее преодолевать возникающие в жизни трудности?
Одна из важнейших установок, пожалуй, - максимальная концентрация внимания на выполняемом деле. Постарайтесь отключиться от прошлых воспоминаний и будущих забот, сосредоточившись на том, что происходит сейчас. Убедите себя - это самое главное. Самообман? Возможно, но самообман... во благо эффективности текущей деятельности. Перестаньте анализировать прошлые успехи и неудачи, мечтать и планировать. Мысли об этом отвлекают. Наши психические силы не беспредельны, их важно умело распределять. Всему свое время: время - мечтать и время - делать дело. Кажется, для дела порой уже нет сил. Особенно если тебя постигла неудача. Без воли — искусства и техники управления вниманием — в таком случае не обойтись.
А как относиться к настоящему, когда оно корнями уходит в прошлое? Особенно неудачное. Если кратко, «как к прошлому». Почему? Жизненные невзгоды очень часто порождают внутриличностный конфликт. Важно умело на них реагировать. Помните чеховского Ивана Дмитриевича Червякова? Он чихнул в театре во время спектакля. И что же? Переживания по поводу случившегося подкосили силы сконфузившегося от происшествия столь серьезного Ивана Дмитриевича. До смерти его замучили. А он, в свою очередь, замучил (хоть и не до смерти) своими извинениями генерала. Поучительная история.
К сожалению, часто внутриличностные конфликты — это своего рода «реакция на прошлое». Произошло что-то, с чем человек не хочет, не может согласиться. Но и изменить невозможно. Реакция же его столь сильная, что не дает покоя. Прокручивая бесконечно в памяти детали драматического эпизода, он все более и более мучит себя, а подчас и окружающих. Здесь, пожалуй, уместно напомнить правило, которое рекомендует Д. Карнеги: «Не пилите опилки!»
Действительно - какой смысл пилить опилки? Они уже распилены. То же самое можно сказать о прошлом: «Оно прошло...» Проанализировать причины неудачи и сделать соответствующие выводы себе на будущее, безусловно, нужно. Анализ... выводы... Но не более! Не занимайтесь мазохизмом, многократно пережевывая прошедшее.
Но бывает, поражение духа настолько сильно, что нет сил бороться. В такие минуты подумайте: «Бывает и хуже». Представьте что-то худшее, чем своя неудача.
Чтобы не поддаться унынию от безвыходности некоторых ситуаций, обрести самообладание, обратимся к советам А. П. Чехова. «Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно...» Для этого нужно: «а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже».
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный...
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что болят не все зубы.
И так далее...
Человеку присуща поразительная способность обращать минусы в плюсы. Как часто бывает справедлива поговорка: «Не было бы счастья, да несчастье помогло»! Безусловно, не из всего можно сделать конфетку. Но в любом случае нужно помнить золотое правило психотерапии: «Если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним». Если знаешь, что можно сделать в трудной ситуации или надеешься найти из нее выход, действуй! А если нет? Зачем биться «головой об стенку»? Посмотри на нее с другой стороны!
Старайтесь не оставаться наедине со своими неприятностями. Хорошо, если есть кому «поплакаться в жилетку». Это может быть муж или жена, отец или мать, учитель или врач и даже сосед по купе, случайный попутчик, человек рассудительный, уравновешенный. К такому магнитом тянет.
Снять хроническое конфликтное напряжение помогают путешествия. Такой же эффект дают действия типа «созидание с разрушением» (рубка дров, мытье посуды, вязание). Может принести пользу и просмотр приключенческих фильмов, спортивных состязаний.
«Печаль, не выплаканная в слезах, заставляет плакать внутренние органы». Поневоле приходят на ум эти слова известного психиатра К. М. Быкова: все чаще и чаще медицина указывает на психогенный характер многих заболеваний. Спасти от негативного влияния грусти по прошлому может будущее. Правда, если к нему относиться оптимистически.
Прощение - это сотворение мира
Прощение - это Сотворение Мира.
Приходилось ли Вам просить прощение? Вы сами прощали когда-нибудь? Что для Вас означает фраза «попросить прощение:». А «извинить:»? Не торопитесь читать дальше. Сначала попробуйте осознать сами:
Вы разозлились на кого-то. Вы кипите возмущением. Чего Вы хотите? Что Вас успокоит? То, что человек повинится и попросит прощения. Вы же этого ждете? Нет, я не буду говорить о том, что Вы хотите сделать его виноватым, потакая своим низмененьким наклонностям. Я буду говорить о том, что простить Вам надо самого себя. Почему?
Куда направлено Ваше возмущение? На объект возмущения. Если он никак не заглаживает свою вину, что дальше происходит в Вас? Что появляется после возмущения? Злость. Если отпустить социальную обученность не давать волю злости, к чему Вы придете? К желанию убить.
Когда Вы возмущаетесь, Вы хотите убить.
Но где находится объект возмущения, который Вы хотите разрушить? Давайте разберемся. Есть ситуация. Сама по себе она нейтральна. Плохой или хорошей она может быть только для кого-то. Для того, кто ее оценивает. Для Вас.
Сама оценка есть быстрое мысленное сравнение того, что происходит с тем, что, по Вашему мнению, должно происходить (с Вашей моделью ситуации). Вы сравниваете происходящее со своим представлением о том, как должно быть. Если ситуация и модель неравны, дальше делается оценка: Это хорошо для меня или плохо? Плохо - ситуация угрожает моей жизни, отбирает у меня блага. Хорошо - моя жизнь находится в безопасности, благ у меня стало (станет) больше. Это базовые точки для оценки ситуации - Жизнь или Смерть, так мы оцениваем любую ситуацию, просто не всегда осознаем такую оценку. Она скрывается под флером рассуждений о попранной чести или нарушенных ценностей.
Например, он опоздал, хотя клялся быть вовремя. Как можно эту ситуацию раскрутить до угрозы своей жизни? «Так... он не пришел... значит, он где-то с кем-то... значит, он меня не любит... мы расстанемся... я останусь одна... кому я нужна?! Я умру в одиночестве...». Грубо? У Вас не так? Тогда приведите свой пример и увидите, что принцип именно такой - драматизация ситуации до масштабов вселенской катастрофы.
Оцененная ситуация:. Кстати, Вы задались вопросом, кто оценивает? Кто делает вывод о том, плохо это или хорошо? Вы. Это понятно. Но кто такой «Вы»? Кто есть «Вы», и где он находится?
Есть два варианта нахождения тебя: в Уме и за Умом. Если ты находишься в Уме, то есть смотришь на мир через его жизненные принципы и ценности, то и твоя оценка ситуации будет не твоя, а Ума. Ведь это он выбирает, что тебе показывать, а не ты, через что тебе смотреть. Почему так? А потому что ты не осознаешь, что сидишь в Уме и принимаешь его принципы за свои. Здесь ты Очень Умный, но совсем не Живой. В мире Ума нет творчества, только схемы. Мир Ума - это мертвый мир.
Если ты находишься вне Ума, то ситуацию ты можешь воспринимать вообще без всяких оценок, голую, как она есть. И принимать решение о том, как действовать в этой ситуации уже будешь ты, а не Ум. Ум в этом случае будет лишь исполнителем твоей Воли. Можно ли сказать, что ты Умный при таком внутреннем устройстве тебя? Нет. Ты Без-Умный и живешь в Без-умном Мире. И это мир Живой. В нем есть Творчество, так как Творчество изначально Без-умно, и только потом ты можешь использовать Ум для исполнения своих желаний (полностью мы работаем с этой идеей и вытекающей из нее возможностью реально влиять на события на курсе «Вспомнить все: и себя, и свою жизнь и свое призвание. Подпишитесь на ознакомительную часть здесь:).
Далее мы будем говорить об Умном Тебе. Ведь ты Умный? Ты же еще не стал: Безумным?:-).
Итак, ситуация Умом оценена. Если оценка «плохо», то есть жизни угроза есть, ситуация «раздувается», то есть в воображении доводится до максимума, чтобы все неочевидные нюансы вылезли наружу, а после этого подается Уму.
Ум, шокированный такой жизненной перспективой, взбрыкивает и принимает решение, что делать, а чего делать не стоит. Нападать на объект тревоги или убегать от него. Других вариантов действий нет.
Вопрос, где находится ситуация: во вне или внутри? Изначальная ситуация, конечно, в мире, но проекция от нее, ее картинка, разукрашенная в разные краски, находится внутри Вас. Именно картинка и есть причина Вашего возмущения, и следующей за ним злости. Именно на эту картинку Вы реагируете, ни на что другое.
Чтобы осознать лучше, представьте, что Вы инопланетянин, всесильный и могучий. Высадились на Земле, чтобы поближе рассмотреть этих забавных гуманоидов. Накинули на себя маскировочный халат, стали похожи на гуманоида, ходите, разглядываете, слушаете, щупаете.
Залезли в здоровенную коробку на колесах, битком набитую гуманоидами. Вонь, грохот: Рядом стоит гуманоид. Смотрит на вас и морщится. Как Вы отнесетесь к его перекошенной харе? Да никак. Ну, может быть, научный интерес появится: А чего это у все лица ровные, а у него перекошенное. Он что, испорченный экземпляр?
Вылезли с автобуса, идете по улице, видите здание большое, туда много гуманоидов идут. Парами - видимо, брачующиеся. По одному - скорее всего, ищут партнера для спаривания, - думаете Вы. Заходите туда, видите в стене два окна, и к ним гуманоиды друг за дружкой стоят. Что-то в окошко суют, что-то берут и идут дальше. Интересно, что они там делают?
Вы подходите к окошку, не обращая внимания на гуманоидов и отодвигая их, и начинаете разглядывать, что там делается. Тут Вас пихает гуманоид, размером немного больше других. Вы рассматриваете его, пытаясь понять, что он делает. Тут он пытается рукой потрогать Ваше лицо, но как-то быстро это делает. Вы, опасаясь, что он повредит себе руку, мягко останавливаете его и отходите на шаг, чтобы рассмотреть его получше. Он весь оскаленный, что-то кричит, смотрит на Вас расширенными глазами. Он, наверное, перепуган, думаете Вы. Вы пытаетесь своими жестами успокоить его. Но он только сильнее растопыривается и начинает на Вас нападать. Тут вы оцениваете его действия как доставляющие Вам неудобство и легонько дотрагиваетесь до него из паралиутра. Он падает. Все гуманоиды начинают кричать.
Какие у Вас были эмоции, кроме исследовательских? Никаких. «А что тут такого, ну, подумаешь, таракан Вас испугался. Ну и что? У него инстинкт боятся тени, и это спасает его от раздавливания под Вашей тапочкой.
Любой гуманоид на Вашем месте, понял бы, что на него наезжают и пытаются унизить, оскорбить. Душа бы у него взыграла, и была бы жаркая битва.
А Вы этого не поняли. У Вашем багаже нет самого понятия «оскорбление». Его нет в том мире, откуда Вы прилетели. Как Вам понять, что такое оскорбление? Вы можете только это почувствовать, и тогда Вам уже можно будет объяснить, что вот это чувство значит оскорбление.
Как такое чувство Вам, не гуманоиду, можно организовать? Надо Вас помучить, чтобы Вы чувствовали всю нечеловеческую жестокость по отношению к Вам и при этом совершенно ничем не мотивированную. Надо было бы сделать так, чтобы Вы поняли, что Вас мучают ради самого удовольствия, получаемого от Ваших мучений. Тогда Вы бы поняли, что значит быть униженным, беззащитным и слабым. И в следующий раз, если бы гуманоид полез к Вашему лицу руками, Вы бы знали уже, что в принципе, если эту ситуацию усилить в воображении, то это может грозить Вам болью, унижением и смертью. Вот тогда бы Вы задергались. «А так, вишь, прилетел абориген не знает, блин, что такое унижение. Сейчас мы его научим: Хрясь!».
Осознайте, каждый раз, когда Вы раскручиваете в голове какую-то ситуацию, которая вызывает у Вас желание защититься, Вы пугаете себя возможностью умереть. Когда вы злитесь на сына за что-то, в Ваших мыслях он убивает Вас, и Вы этого боитесь. И Вы на него нападаете. Чтобы остаться живым.
Не глупо ли? Видеть угрозу там, где ее нет? Нет, не глупо. Это Умно. Так может быть лучше стать глупым и безумным, но живым, чем умным и смышленым, но мертвым.
Итак, мы приходим к выводу, что любая ситуация находится внутри нас и преломляясь через призму нашего воспитания, оказывает на нас то или иное действие. Можно сказать, что вместо того, чтобы смотреть в мир, наши глаза вывернуты наизнанку и смотрят на мерцающее отражение в кривом зеркале, куда оно проецируется через небольшую дырку в лбу. И это отражение мы привычно называем миром, даже не осознавая того, факта, что мы смотрим в зеркало. Моменты, когда мы возвращаем глаза на место и видим мир таким, какой он есть, мы называем прозрение. Много кто к нему стремится. Мало кто его испытывал.
Наша внутренняя картинка о мире - это неотъемлемая наша часть. Там нас устроила природа, что нам не нужен весь объем информации, что есть вокруг нас. И это зеркало, когда оно управляется нами, помогает нам видеть только нужную нам часть мира, чтобы не быть утопленным валом информации извне. Таково наше устройство. Что во благо, то и во зло.
Наша картинка находится внутри нас. Мы смотрим на нее, и то, что видим, вызывает в нас злость. Мы хотим уничтожить источник опасности (злость - это реакция на опасность). На что направленная наша злость? Куда она на самом деле стремится? Направлена она во вне. Стремится она внутрь. Мы направляем ее наружу, потому что нам кажется, что там опасность. Стремится злость вовнутрь, потому что реальная опасность находится там. Именно наше внутреннее зеркало - источник опасности, а не что-то вне нас (то, что я говорю сейчас, не относится к ситуациям, когда Вам нож приставили к горлу. В этом случае все очевидно. Нож режет Вашу шею. Вам больно. Могут убить. Я говорю о случаях, когда мы раздуваем свои эмоции из ничего. Когда реальной, физической опасности для нас нет, а есть лишь надуманная опасность. А ведь известно, была бы склонность - проблема найдется:).
Энергия Сотворения.
Злость - это энергия такая же, как любовь, просто она направлена в такое русло, где становится энергией разрушительной. Сама энергия - не созидательна и не разрушительна. Но ее поляризация, то есть, делание из энергии эмоций - это уже есть акт Творчества.
Весь мир когда-то был Сотворен из одной энергии, которая бралась из пустоты, где есть все и нет ничего. Только что там не было ничего, и вдруг появляется энергия. Откуда она берется? Что является ее причиной? Твое желание.
В тебе нет энергии. Она появляется тогда, когда ты хочешь, чтобы она появилась. Энергия - это твоя сила. Когда ты хочешь чего-то, ты своим желанием вызываешь энергию, а своим намерением направляешь ее в определенное русло. Если ты направляешь энергию на созидание, ты сотворяешь красоту и гармонию. Если на разрушение - не-красоту и дисгармонию.
Как оценить свои решения и точно знать, к чему они ведут? Ведь энергия - создающая сила, и ей нет дела до того, что мы создаем. Если мы наполнены злыми чувствами большую часть своей жизни, куда направлена наша энергия. На разрушение. Но что мы создаем взамен? Нельзя же только рушить и рушить. Тебе бы так создавать, как ты разрушаешь:
Можно посмотреть глобально на свою жизнь и оценить: если твоя жизнь с каждым годом все хуже, все гадостнее, хоть в Вашем внутреннем мире, хоть во внешнем, или и там и там, посмотри, куда направлена твоя энергия? Куда направлена линия твоей жизни, которую ты создаешь собственными руками: вверх или вниз? К свету или в темноту? В Ад или в Рай? А куда ты хотел бы, чтобы она направлялась?
А теперь осознайте, где находится Рай и где находится Ад. Не на небе и не на земле. А у Вас в голове. Ведь весь мир там, в виде какой-то картинки. И Ад с Раем тоже там. Точнее, Ваше представление о Рае и Аде. Кто может создать Ад и Рай? Бог. Значит кто ты, в тот момент, когда создаешь Рай? Бог. А кто ты, когда создаешь Ад? Дьявол. Так кто ты, человече? И Бог и Дьявол в одном лице. Выбирай, кто ты будешь такой?
А выбирая, кем ты будешь, ты выбираешь, в каком мире ты будешь жить: в Аду или в Раю. А помнишь, что тебе рассказывали об Аду в детстве? Что там грешников обливают кипящим маслом и поджаривают на сковородках. От себя могу добавить, что там работают самые гнусные истязатели, каких только видела земная история. Вот приятно будет тебе туда попасть.
Но кто льет масло, пытает и мучает тебя, если все находится в тебе? Ты сам. Больше некому. Нет вообще никого в мире, только ты сам. Ты везде, в каждой частице и в каждом кванте. Ты. Все ты: Ведь ты создал этот мир. Когда-то когда выбрал быть Живым:
Я не думаю, что ты выбирал жить в Аду. Зачем? Можно, конечно, придумать пару причин, но зачем? Ведь в раю так хорошо, светло, лениво, спокойно, чем хочешь, тем и занимайся, валяйся у моря, а когда хочется, играй радуйся:
Но когда ты злишься, ты не нежишься в раю. Ты с треском горишь в аду. Ад и рай создаются моментально. Сразу же. Как только ты захочешь, твой персональный ад всегда к твоим услугам. С программой «все включено:».
Поэтому не надо бояться Ада после смерти. Его нет там. Он уже здесь. Ад или рай есть здесь и сейчас, и только от тебя зависит, куда ты попадаешь. Только от тебя.
Эта идея, описанная такими же или другими, твоими словами, есть в тебе всегда. И когда ты злишься, ты где-то глубоко внутри себя знаешь, что ты сейчас сам бросаешь себя на сковороду и с треском стягиваешь с себя кожу: на кого ты злишься, когда говоришь, что злишься на него? На себя. Он, не трогая тебя физически, не может причинить тебе той физической боли, которую причиняют тебе твои личные истязатели и мучители. Для пущего понимания предложу тебе каждый раз, когда ты злишься, обижаешься, наезжаешь и т.д., полосовать себе руку бритвой так, чтобы кровь брызгала во все стороны. Это будет похоже на то, что сейчас ты делаешь с собой.
Итак, злишься ты на себя, а не на него. Так кого тебе надо прощать? Кто тебе доставил боль? Он или ты? Ты. И прощать тебе надо себя.
Прощение.
Кстати, а ты размышлял над словом «прощение». Что значит это слово? Одно из значений, которое приводится в Библии: «Прощение же состоит в том, чтобы всякий заимодавец, который дал взаймы ближнему своему, простил долг и не взыскивал с ближнего своего или с брата своего, ибо провозглашено прощение ради Господа [Бога твоего]».
Ты - Бог. Какой долг ты можешь не взыскивать с ближнего своего. Что он тебе должен, что этот долг требовательно дергается у тебя внутри? Ничего. Кто тебе может быть что-то должен, если у тебя все есть. Другое дело, если ты считаешь, что у тебя ничего нет: Но какой ты Бог, в этом случае? Так, неимущий гуманоид: (Тут можно спрашивать: «Кем ты себя хочешь чувствовать, Всемогущим или Неимущим?):-).
Библия претерпела столько трактовок, сколько, пожалуй, не искажали ни одной книги в истории. В этой библейской цитате искажен смысл (так я считаю). Прощать надо не ближнего, а самого себя за то, что ты требуешь долг у этого человека. Ты считаешь, что он должен просить у тебя прощение. Ты сам его делаешь должником. Прости себя за это, отпусти свое требование и внутри тебя все успокоится, и его прощать уже будет не надо. Ты простил себя и этого достаточно.
Вообще библейское воспитание сильно исказило саму суть веры. Ты считаешь, тебя это не касается? Ты ошибаешься и очень сильно. Вся культура, тебя окружающая: кино, театр, книги, газеты, телевидение - вся пропитана религией. В нашем случае православной. Что значит «пропитана религией»? Если герой в фильме совершает поступок, то далее этот поступок оценивают те, кому положено это делать. Например, полиция. Правила, по которым они оценивают происшествие, проистекает из принципов этого общества. Принципы общества были сформированы еще много веков назад той самой религией. Ты дитя религии, и неважно, ходишь ты в церковь или нет. Церковь находится в тебе, и тебе никуда от нее не убежать.
Чему тебя учит церковь? Нас учат, что верить надо в кого-то и где-то, но не в себя самого, здесь и сейчас. Играют при этом на нашей детской тяге иметь сильного покровителя, но не дают нам возможности сделаться собственным покровителем. Не дают нам стать сильным. Почему? История проста: обществу не нужны сильные люди. Общество - это скопище людей слабых, которые черпают силу из общества, его ценностей и принципов, но не от самих себя.
Нас учат быть слабыми, чтобы легче было править нами. Ты хочешь быть слабым? Я нет. А чтобы стать сильным, надо иметь веру, которая сделает тебя сильнее и свободнее. Я употребляю слово «вера» не в смысле причастности к какой-либо концессии, а в значении убежденности, глубокой уверенности в чем-либо. Освобождающая вера - это вера в собственные силы, могущество и уникальность.
В таком случае очень просто не зависеть от мнения окружающих, то есть не искать у них одобрение собственных поступков и решений. Если ты веришь в себя как в Бога, то ты высший судья для себя, и ты опираешься только на собственное мнение. Прочитай медленно эту фразу еще раз.
Можешь ли ты ошибаться? Да, можешь. Ты не идеален. Но покажи мне идеальное общество? Его нет. Общество глубоко несчастно в целом, и так же глубоко несчастен каждый из его представителей. Как можно несчастных людей брать за мерило своей жизни? Что они могут посоветовать, кроме идей, которые сделают тебя таким же несчастным, как они?
Тебе стоит осознать один из главных законов общества - если ты не похож на среднего представителя общества, общество станет настойчиво стремиться обтесать тебя под себя. И действует оно через конкретных представителей общества, которые в этом случае являются носителями его идеологии и принципов жизни. Для тебя это - родители, друзья, близкие, родственники, телевизор, радио, интернет, кино, книги, театр, музыка. Через эти носители общественных ценностей ты каждый день получаешь порцию внушения, как правильно надо жить.
Я всегда удивляюсь, слушая пытающихся учить меня жизни людей. Чему удивляюсь? Как несчастный человек может научить меня быть счастливым? А если он не учит меня, как быть счастливым, то чему он меня учит? Как быть несчастным? А мне это надо?
Лучший учитель тебе - это ты сам, если ты знаешь, как ты хочешь жить. Если ты имеешь смелость быть самим собой, ты будешь счастлив. Ты сам сделаешь свое счастье, а не будешь ждать, когда кто-нибудь или что-нибудь (какая-то вещь), подарят тебе счастье. Это сказка. Ты маленький? В сказки до сих пор веришь?
Только вера в самого себя как в Бога, освободит тебя от оков общественного несчастья. Только твой собственный внутренний голос, шепот интуиции, может дать оценку твоим словам. И этот судья судит честно и прямо.
Ведь у тебя бывало так, что ты, делая что-то, чувствовал, что это не правильно. Было? Тут важно осознавать, откуда пришла эта оценка «неправильно». Если это следствие общественных принципов, то эту оценку можно просто пропустить мимо себя. Если же оценка идет от твоей интуиции, от твоей Божественной Сути, эта оценка самая важная для тебя. И если ты слышишь тихий шепот «нет». Остановись. Не надо пытаться понять, почему нет. Просто остановись и сделай что-нибудь другое.
Умом ты легко сможешь обосновать правильность любого поступка, каким бы гадким он не был. Но от себя не убежишь, и никакая убежденность в собственной правильности не скроет от тебя сути сотворенного. А суть одна: ты создаешь себе или Ад, или Рай. Нельзя находится между двух этих состояний. Между ними нет никакой границы. Между ними нет никакой нейтральной полосы. Как граница света и тени, так и эти два полюса твой жизни мгновенно переходят один в другой. Ад и Рай. Вот твоя жизнь: в Ад или в Рай:
Еще один смысл слова «прощение» - помилование, отмена наказания за какую-либо вину, за какой-либо поступок. Но ты не можешь отменять наказания, так как не тебе это наказание выносить. Если ты судишь сам себя, сам себя оцениваешь, то и другой человек делает то же самое. Он сам судит себя, и это уже есть его плата за свои поступки. Другое дело, что он может не осознавать того, что осознаешь ты. Он может не знать, что он создает свой Ад, потому что так же как и ты недавно, верит в то, что Ад ждет его где-то и когда-то, и не догадывается, что Ад он уже сотворил здесь и сейчас.
Если человек не догадывается о своих деяниях, ему надо помочь осознать эту истину, а вот процесс осознания, или точнее, подготовки к осознанию, может быть, и с применением разного рода физической силы, если он только ее и понимает. Начать нужно с этого, а вот продолжить словом, которое вразумляет, наставляет и учит. Но, владеешь ли ты словом такой силы? Скорее всего, пока нет.
У тебя нет власти над словом, потому что ты привык потреблять слова и идеи, а не производить. Да, говоришь ты много, но это все болтовня. Настоящее слово - это то, что меняет мир. Твои слова меняют мир?
Например, сейчас ты читаешь этот текст, потребляя идеи не свои. Даешь ли ты возможность при чтении проявляться твоим собственным идеям. Раскручиваешь ли ты дальше их? Позволяешь им вылиться текстами и рассказами? Нет? Ты не писатель? Скажу по секрету, я тоже:-). Просто писание - это способ Создания Мира. Если ты пишешь об устройстве мира, ты этот мир и создаешь, так как в таком писании ты используешь Творящие слова, заряженные твоей энергией и желанием.
Создавая свои идеи и переводя их в тексты, ты перестаешь быть потребителем идей, а становишься их Творцом. А это еще один шаг к тому, чтобы стать свободным и верить в то, что помогает тебе.
Вся наша жизнь основана на вере. Нет, не в Бога. А во что? Во что веришь ты? В себя? Это правда? В Бога? Это правда? Не знаешь, во что? Это похоже на правду. Почему? А ты хоть раз сознательно выбирал, во что ты хочешь верить? Ты делал такой выбор?
Я думаю, что нет. Зачем нужно, выбирать себе веру? Чтобы сделать себя еще более свободным для того, чтобы нести в мир красоту. Ведь только свободный Человек может быть Творцом. У несвободного не хватит свободы воображения, чтобы Творить.
Религия - это принципы и правила игры в жизнь, которыми ты руководствуешься в своей жизни. Поэтому, если ты сам создаешь свою религию, которая несет тебе освобождение от ограничивающих тебя принципов и правил, ты становишься самим собой - свободным, счастливым и успешным Человеком.
Все остальные религии, которые несут в себе и свободу и не свободу, для тебя лишь источник идей, которые могут быть Творчески переработаны и добавлены к твоей личной религии.
настроение: Занудное
Что такое настоящая дружба?
Дружба — это взаимный самообман, это слишком краткое определение
Итак. Что такое дружба?
Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.
Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не - настоящим, между дружбой и не - дружбой, между любовью и не - любовью?
Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева - направо, другие — справа - налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?
Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать.
Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит.
Женская дружба
Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.
Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.
Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.
И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.
Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.
Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.
Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую — та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.
Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше.
Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план — в них больше нет необходимости. Мужчина и утешает, и решает житейские проблемы женщины, так зачем ей еще с кем-то дружить?
Аплодисменты женской честности и преданности своим личным интересам.
Мужская дружба
Мужчины дружат несколько иначе. В основе дружеских отношений лежит все та же эмоциональная взаимопомощь, что и у женщин, но к ней добавляются принципы мужской чести и преданности.
Здесь нужно сказать, что честь и преданность — это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба. В них точно так же нет никакого смысла. Это просто свод правил, который с детства прививается мужчинам и становится для них священным.
Порядочный мужчина или мужчина чести — это такое же жалкое зрелище, как и самый беспардонный негодяй. В психологическом смысле они в равной степени нездоровы, просто находятся на противоположных полюсах одной и той же шкалы. Первые утверждают свою значимость через показную порядочность, вторые — через наплевательство на все правила и устои.
По сути, вера в честь и порядочность — это форма невротизма, который, однако, возводится в ранг высшей мужской ценности. Отсюда и специфика мужской дружбы — следование правилам чести, зачастую, оказывается для мужчины более важным, чем все прочие интересы.
Только мужчина может «страдать за идею» — революционеры, декабристы, патриоты, искатели правды и прочие люди чести — все они ставят свои умственные идеалы выше даже собственного выживания. Дарвин бы их не одобрил.
Вера в настоящую дружбу и мужскую преданность — такая же чепуха, как все прочие проявления чести и порядочности. И все-таки мужчины очень любят эту игру и очень переживают, когда у них нет друзей, или гордятся тем, что могут быть для кого-то лучшим другом.
На практике, мужчины часто идут против своих личных интересов, ради дружбы. Это плохо, потому что, обычно, такие самоотречения происходят неосознанно, хотя и сознательно. То есть, мужчина понимает, что отказывается от своего желания ради дружбы, но он не видит, что желание не исчезает, а только подавляется, уходит в бессознательное и продолжает точить уже глубоко изнутри. Всякая борьба «за идею» саморазрушительна, но мужчины этого не видят.
С другой стороны, готовность и способность поступиться своими интересами делает возможным настоящее сотрудничество в решении практических вопросов. Женщины сотрудничать не могут — они всегда соперничают, мужчины же действительно могут эффективно трудиться над общей целью рука об руку. И если мужчина четко осознает, от каких интересов и ради чего отказывается, то никакого саморазрушения здесь уже нет — все хорошо.
Но в основе мужской дружбы лежит все-таки не сотрудничество и взаимовыручка, а та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчины дружат ровно для того же самого — чтобы было на кого выплакать свои слезы.
Да, мужчины не плачут — они пьют горькую и, закусывая, делятся своими проблемами. Мужчина должен быть суровым и плакать ему не положено, но суть от этого не меняется. За пивом, на шашлыках, на рыбалке, в спортзале — везде мужчины жалуются друг другу на свою жизнь и по-мужски утешают друг друга.
Самые теплые отношения между мужчинами возникают тогда, когда уровень взаимного доверия позволяет делиться самыми сокровенными переживаниями. То есть, проще говоря, когда можно изливать друг другу самые глубокие и болезненные переживания.
Лучший друг, настоящий друг — это, обычно, тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно — бьют со всего размаха).
В этом мужская и женская дружба схожи — и те, и другие ищут в друзьях утешения и хотят иметь рядом с собой такого человека, на которого можно будет вывалить все свои проблемы. Женщины делают это в своей непосредственной манере — прямо, просто и открыто. Мужчины строят из себя неприступных суровых мачо, но от этого выглядят еще смешнее.
Вся дружба — и мужская, и женская — построена на принципе: «Я помогаю тебе обманывать себя, а ты — помогаешь обманывать себя мне». Страусы, помогающие друг другу запихивать голову в песок, — вот лучшие друзья. А там где речь не идет об утешении и самообмане, все сводится к торгу — «Я выручаю тебя, а ты потом выручишь меня».
Психологически взрослым мужчинам дружить «не о чем»…
Дружба между мужчиной и женщиной
Напоследок, об интересном. Тема дружбы между мужчиной и женщиной становится полем словесных побоищ с завидной регулярностью.
Вся путаница возникает из-за использования слов, не имеющих четких определений. Дружба, страсть, влюбленность, любовь — где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать из-за условной природы этих понятий. Точно сказать можно только одно — между мужчиной и женщиной возможны отношения.
Когда эти отношения построены на взаимном утешении, возникает воспеваемая поэтами «чистая и светлая любовь» с сексом, семьей и всеми прочими делами, которая есть такой же невротизм, как и «настоящая дружба».
Когда в отношениях утешается только один, тогда секса, обычно, нет, и получается некое подобие бесполой дружбы. В роли утешаемого чаще оказывается мужчина, и именно поэтому в таких отношениях нет секса. Слабый мужчина женщине просто не интересен.
С другой стороны, когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, тогда между ними возникают странные отношения, к которым очень трудно подобрать какое-то определение.
Это может быть чистая страсть, когда два тела просто наслаждаются друг другом, или душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения. А когда одно совмещается с другим, тогда вообще наступает сказка — те самые отношения, в которых мужчина и женщина становятся спутниками, попутчиками, единомышленниками в самом лучшем смысле этих слов.
А вы все еще дружите?
Итак. Что такое дружба?
Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.
Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не - настоящим, между дружбой и не - дружбой, между любовью и не - любовью?
Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева - направо, другие — справа - налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?
Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать.
Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит.
Женская дружба
Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.
Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.
Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.
И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.
Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.
Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.
Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую — та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.
Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше.
Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план — в них больше нет необходимости. Мужчина и утешает, и решает житейские проблемы женщины, так зачем ей еще с кем-то дружить?
Аплодисменты женской честности и преданности своим личным интересам.
Мужская дружба
Мужчины дружат несколько иначе. В основе дружеских отношений лежит все та же эмоциональная взаимопомощь, что и у женщин, но к ней добавляются принципы мужской чести и преданности.
Здесь нужно сказать, что честь и преданность — это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба. В них точно так же нет никакого смысла. Это просто свод правил, который с детства прививается мужчинам и становится для них священным.
Порядочный мужчина или мужчина чести — это такое же жалкое зрелище, как и самый беспардонный негодяй. В психологическом смысле они в равной степени нездоровы, просто находятся на противоположных полюсах одной и той же шкалы. Первые утверждают свою значимость через показную порядочность, вторые — через наплевательство на все правила и устои.
По сути, вера в честь и порядочность — это форма невротизма, который, однако, возводится в ранг высшей мужской ценности. Отсюда и специфика мужской дружбы — следование правилам чести, зачастую, оказывается для мужчины более важным, чем все прочие интересы.
Только мужчина может «страдать за идею» — революционеры, декабристы, патриоты, искатели правды и прочие люди чести — все они ставят свои умственные идеалы выше даже собственного выживания. Дарвин бы их не одобрил.
Вера в настоящую дружбу и мужскую преданность — такая же чепуха, как все прочие проявления чести и порядочности. И все-таки мужчины очень любят эту игру и очень переживают, когда у них нет друзей, или гордятся тем, что могут быть для кого-то лучшим другом.
На практике, мужчины часто идут против своих личных интересов, ради дружбы. Это плохо, потому что, обычно, такие самоотречения происходят неосознанно, хотя и сознательно. То есть, мужчина понимает, что отказывается от своего желания ради дружбы, но он не видит, что желание не исчезает, а только подавляется, уходит в бессознательное и продолжает точить уже глубоко изнутри. Всякая борьба «за идею» саморазрушительна, но мужчины этого не видят.
С другой стороны, готовность и способность поступиться своими интересами делает возможным настоящее сотрудничество в решении практических вопросов. Женщины сотрудничать не могут — они всегда соперничают, мужчины же действительно могут эффективно трудиться над общей целью рука об руку. И если мужчина четко осознает, от каких интересов и ради чего отказывается, то никакого саморазрушения здесь уже нет — все хорошо.
Но в основе мужской дружбы лежит все-таки не сотрудничество и взаимовыручка, а та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчины дружат ровно для того же самого — чтобы было на кого выплакать свои слезы.
Да, мужчины не плачут — они пьют горькую и, закусывая, делятся своими проблемами. Мужчина должен быть суровым и плакать ему не положено, но суть от этого не меняется. За пивом, на шашлыках, на рыбалке, в спортзале — везде мужчины жалуются друг другу на свою жизнь и по-мужски утешают друг друга.
Самые теплые отношения между мужчинами возникают тогда, когда уровень взаимного доверия позволяет делиться самыми сокровенными переживаниями. То есть, проще говоря, когда можно изливать друг другу самые глубокие и болезненные переживания.
Лучший друг, настоящий друг — это, обычно, тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно — бьют со всего размаха).
В этом мужская и женская дружба схожи — и те, и другие ищут в друзьях утешения и хотят иметь рядом с собой такого человека, на которого можно будет вывалить все свои проблемы. Женщины делают это в своей непосредственной манере — прямо, просто и открыто. Мужчины строят из себя неприступных суровых мачо, но от этого выглядят еще смешнее.
Вся дружба — и мужская, и женская — построена на принципе: «Я помогаю тебе обманывать себя, а ты — помогаешь обманывать себя мне». Страусы, помогающие друг другу запихивать голову в песок, — вот лучшие друзья. А там где речь не идет об утешении и самообмане, все сводится к торгу — «Я выручаю тебя, а ты потом выручишь меня».
Психологически взрослым мужчинам дружить «не о чем»…
Дружба между мужчиной и женщиной
Напоследок, об интересном. Тема дружбы между мужчиной и женщиной становится полем словесных побоищ с завидной регулярностью.
Вся путаница возникает из-за использования слов, не имеющих четких определений. Дружба, страсть, влюбленность, любовь — где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать из-за условной природы этих понятий. Точно сказать можно только одно — между мужчиной и женщиной возможны отношения.
Когда эти отношения построены на взаимном утешении, возникает воспеваемая поэтами «чистая и светлая любовь» с сексом, семьей и всеми прочими делами, которая есть такой же невротизм, как и «настоящая дружба».
Когда в отношениях утешается только один, тогда секса, обычно, нет, и получается некое подобие бесполой дружбы. В роли утешаемого чаще оказывается мужчина, и именно поэтому в таких отношениях нет секса. Слабый мужчина женщине просто не интересен.
С другой стороны, когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, тогда между ними возникают странные отношения, к которым очень трудно подобрать какое-то определение.
Это может быть чистая страсть, когда два тела просто наслаждаются друг другом, или душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения. А когда одно совмещается с другим, тогда вообще наступает сказка — те самые отношения, в которых мужчина и женщина становятся спутниками, попутчиками, единомышленниками в самом лучшем смысле этих слов.
А вы все еще дружите?
настроение: Апатичное
хочется: ничего
слушаю: Павел Воля
Схватка с Тенью — право на свободу
Чем сильнее вы стремитесь быть идеальным, чем скорее убегаете от своей Тени, тем сильнее внутренний конфликт и тем меньше сил остается на то, чтобы по-настоящему проживать СВОЮ жизнь и наслаждаться ею. Тень говорит — «Сделай счастливым себя», Персона говорит — «Сделай счастливыми других». Чью сторону вы выбираете?
Живя в обществе людей, так или иначе нужно соблюдать стратегический баланс — быть хорошим настолько, насколько это обеспечит социальный комфорт, быть плохим настолько, насколько это требуется для сохранения собственной независимости и покоя. Нельзя быть только хорошим и счастливым, нельзя быть только плохим и счастливым — однажды, необходимо будет понять, что ни того, ни другого просто не существует — есть только жизнь, в которой все взаимосвязанно и нет никаких четких границ.
И чтобы ощутить размытость всяких границ, нужно увидеть отсутствие этих границ в самом себе. Увидеть, как хорошее перетекает в плохое, а плохое — в хорошее. Увидеть, как добра темная сторона и как зла светлая. Увидеть, как ум, опираясь на совершенно условные схемы, делит на части то, что разделить никак нельзя.
Проблема и задача психологического развития не в том, чтобы сделать из себя идеального человека, настоящего мужчину или настоящую женщину, а в том, чтобы со всей ясностью понять относительность всяких идеалов и анти-идеалов и позволить, наконец, себе быть собой, ничего из себя не изображая и ничего от себя не пряча.
Займемся этим…
Выслеживание тени
Самое первое и самое важное, что нужно сделать, — это найти в себе проявления каждого из тех качеств, которые оказались в «плохом» списке. Делать это нужно терпеливо и неспеша, потому что затронутое вскользь воспоминание не даст того умопрочищающего эффекта, который нам нужен.
По каждому пункту нужно вспомнить 3–5 ситуаций, где вы проявляли это качество со всей отчетливостью. Сначала попробуйте вспомнить сами, а потом, если есть у кого, можете спросить у других людей.
Со стороны темную сторону видно лучше, ведь точно так же, как вас раздражают ни в чем не повинные люди, точно так же и вы раздражаете окружающих, не совершая ничего по вашему мнению предосудительного. Но если будете спрашивать, делайте это осторожно, а то психологическая практика может превратиться и в перебранку с членовредительством :-)
Вот, для примера, список «плохих» качеств:
Лживость
Назойливость
Капризность
Глупость
Властолюбие
Берем первый пункт «Лживость» и ищем в своих воспоминаниях, где эта самая лживость проявлялась. Разумеется, искать нужно не какую-то абстрактную лживость, а то самое внутреннее переживание, которое вы назвали этим словом, составляя свой список. Для кого-то лживость — это беззастенчивое вранье в глаза, а кто-то будет подразумевать под этим неясное скользкое чувство избегания ответственности.
Нужно все время помнить, что пункты списка — это ярлычки к переживаниям, а не сами переживания.
Далеко не всегда получается вспомнить проявления того или иного качества с первого захода. Чем больше сил потрачено на подавление, тем лучше маскируется проявление этого качества и тем сложнее восстановить с ним связь. Та же «лживость» может проявляться на каждом шагу, но память просто не может сфокусироваться на том, что так долго подвергалось гонениям. Поэтому, если не получается что-то вспомнить сразу, нужно дать себе время (день, неделю, месяц — сколько потребуется).
Ключевой момент в поиске таких воспоминаний состоит в том, чтобы найти все свои отвергнутые черты в своем же опыте — так, чтобы сформировалось четкое понимание того, что все эти «негативные» качества действительно есть в вас самих и вы их действительно регулярно проявляете.
Вспоминать нужно до тех пор, пока не останется никаких сомнений, что соринка в чужом глазу — это отражение бревна в вашем. Лживость, глупость, капризность, властолюбие или что там еще оказалось в вашем списке — это ваша повседневность. Десять-двадцать-тридцать лет вы проявляете все эти качества и изо всех сил стараетесь убедить себя, что ничего подобного в вас нет. Но оно есть, и это нужно признать.
Второй этап работы, который плавно вытекает из первого — это самонаблюдение. Сначала мы перебирали воспоминания, чтобы сориентироваться, где, как и в каких ситуациях может проявляться темная сторона, а теперь возвращаемся в сегодняшний день и ищем, как «негативные» качества проявляются сейчас.
Это процесс растянутый во времени — начавшись однажды, он может вообще никогда не закончиться. Научиться быть внимательным к своим проявлениям — это очень полезный навык, который сильно облегчает дальнейшее развитие.
Суть самонаблюдения состоит в том, чтобы продолжать вести привычный образ жизни, не пытаясь в нем специально что-либо изменить. Все что нужно — это по мере сил следить за тем, не всплывет ли само собой какое-то из качеств. Может это будет никому не нужное вранье (лживость), может вы заметите, что настойчиво пристаете к кому-то со своей ерундой (назойливость), может с умным видом сморозите такую чушь, что стыдно за себя станет (глупость) — и так далее.
Нужно жить дальше, добавив к привычному потоку сознания дополнительный вектор — выслеживание в своем поведении теневых качеств. Именно этот процесс приносит в итоге осознание, необходимое для дальнейших перемен.
И опять же, нужно понимать, что все это психологический, а не научный эксперимент. Результаты могут быть совершенно не такими, какими они представляются или их может не быть вовсе. Поэтому, лучше всего воспринимать все это, как игру, а не лечебную процедуру, прописанную врачом. Оставьте себе простор для творчества и всяких неожиданностей.
Хорошая сторона плохих качеств
За вытеснением негативных качеств стоит определенная логика, которая и делает их негативными. Однако эту логическую последовательность довольно легко разрушить и тем самым немного ослабить внутреннее напряжение.
Например, лживость, может быть осознанной стратегической дезинформацией. Или, если речь идет о самообмане, то лживость выполняет роль предохранительного механизма, без которого психика могла бы пойти вразнос.
Назойливость — настойчивость. Капризность — избирательность, чувствительность. хороший вкус. Глупость — готовность к новому и неизвестному. Властолюбие — амбициозность, социальное выживание. И так далее по вашему списку.
А для тренировки можно вообще любые качества так трансформировать и затем проделать противоположное упражнение — рассмотреть плохую сторону всевозможных хороших качеств.
В эту игру нужно играть постоянно, до тех пор, пока будете ловить себя на том, что какое-то качество кажется вам абсолютно хорошим или абсолютно плохим.
Хорошим знаком будет, если внутри появится чувство неопределенности — неспособность однозначно рассудить, какое качество плохое, а какое хорошее. Из такого состояния уже гораздо проще позволить себе проявлять весь спектр своих душевных качеств.
Дружба с Тенью
После того, как заглянули в глаза своей Тени, главное не испугаться, а принимать все философски спокойно. Никто не идеален — у всех есть шкаф набитый костями, что ж… Жизнь продолжается.
Теперь остается только принять Тень в свою жизнь — сознательно позволить проявляться тем качествам, которые раньше были под строгим запретом. Нужно перестать бояться быть нехорошим человеком. Подумайте — чем это вас так пугает? Чего вы так боитесь лишиться, если вы перестанете изображать из себя хорошего? Хотите ли вы всю жизнь прожить в этом страхе?
Когда я проделывал все эти эксперименты на себе, я целенаправленно учился быть «плохим» человеком в соответствии со своим списком — учился материться, учился отказывать без объяснений, учился ставить свои интересы на первое место, учился требовать, учился проявлять агрессию.
И эта работа продолжается до сих пор, хотя уже и не в такой формальной форме. Сейчас я чисто автоматически отслеживаю, свои реакции на других людей и прислушиваюсь к себе — не таится ли во мне еще что-то мне неизвестное. Также много ценных подсказок приходит от других людей, которые между делом могут подметить какую-то черту, которую в себе очень не хочется признавать.
По каждому пункту из списка нужно найти те сферы жизни, в которых они могли бы свободно проявляться. Не нужно бояться того, что подъем на поверхность негативных черт сделает из вас какого-то злодея. Выраженную и пугающую негативность все эти черты имеют только потому, что находятся под запретом и проявляются вне сознательного контроля. Если же им найти приемлемый выход, то ничего страшного или остро отрицательного в них уже не останется.
Какие-то из этих черт вам проявить будет проще, потому что вы всегда чувствовали, что вам хочется чего-то подобного, но все никак не хватало какого-то внутреннего разрешения. Так дайте его себе — если что, можете потом показать пальцем на меня.
Другие качества проявить будет сложнее, поскольку они будут вас пугать. Тут себя чересчур насиловать не нужно, но когда ситуация сама вызреет таким образом, что проявление опасной черты будет уместно и полезно — напрягитесь и выпустите наружу то, что само просится. Приложить усилия, чтобы переступить через страх, все равно придется — но это и есть то действие, без которого перемены остаются только в уме.
Так и происходит «узнавание себя», и вместе с ним снимается внутреннее напряжение из-за несоответствия каким-то рамкам. И отсюда же приходит доверие к самому себе — когда внутри больше нет темных углов, когда шкаф больше не гремит костями, восприятие жизни и поведение становится более цельным и уравновешенным. Когда больше не нужно рвать себя на части, жить становится проще.
Комментарии к вашим спискам
Спасибо всем, кто прислал свои списки. За исключением пары человек, общая недоработка — слишком длинные формулировки для душевных качеств. Я трижды обращал внимание на то, что пункты списка должны быть в одно-два слова — общие фразы в психологии просто не работают. Нужно бить в десятку, потому что все остальное — это уже промах.
И еще один общий момент — не нужно путать профессиональные или житейские навыки с душевными качествами. Мы здесь говорим о свойствах души, а не об умениях — это совершенно разные плоскости. Быть «лучшим дворником страны» — это умение, быть «ответственным» — это душевное качество.
В остальном, списки получились вполне нормальными, и насколько я понял, никто об их составлении не пожалел, поскольку уже в процессе выполнения этой подготовительной работы многое в голове проясняется само собой.
Живя в обществе людей, так или иначе нужно соблюдать стратегический баланс — быть хорошим настолько, насколько это обеспечит социальный комфорт, быть плохим настолько, насколько это требуется для сохранения собственной независимости и покоя. Нельзя быть только хорошим и счастливым, нельзя быть только плохим и счастливым — однажды, необходимо будет понять, что ни того, ни другого просто не существует — есть только жизнь, в которой все взаимосвязанно и нет никаких четких границ.
И чтобы ощутить размытость всяких границ, нужно увидеть отсутствие этих границ в самом себе. Увидеть, как хорошее перетекает в плохое, а плохое — в хорошее. Увидеть, как добра темная сторона и как зла светлая. Увидеть, как ум, опираясь на совершенно условные схемы, делит на части то, что разделить никак нельзя.
Проблема и задача психологического развития не в том, чтобы сделать из себя идеального человека, настоящего мужчину или настоящую женщину, а в том, чтобы со всей ясностью понять относительность всяких идеалов и анти-идеалов и позволить, наконец, себе быть собой, ничего из себя не изображая и ничего от себя не пряча.
Займемся этим…
Выслеживание тени
Самое первое и самое важное, что нужно сделать, — это найти в себе проявления каждого из тех качеств, которые оказались в «плохом» списке. Делать это нужно терпеливо и неспеша, потому что затронутое вскользь воспоминание не даст того умопрочищающего эффекта, который нам нужен.
По каждому пункту нужно вспомнить 3–5 ситуаций, где вы проявляли это качество со всей отчетливостью. Сначала попробуйте вспомнить сами, а потом, если есть у кого, можете спросить у других людей.
Со стороны темную сторону видно лучше, ведь точно так же, как вас раздражают ни в чем не повинные люди, точно так же и вы раздражаете окружающих, не совершая ничего по вашему мнению предосудительного. Но если будете спрашивать, делайте это осторожно, а то психологическая практика может превратиться и в перебранку с членовредительством :-)
Вот, для примера, список «плохих» качеств:
Лживость
Назойливость
Капризность
Глупость
Властолюбие
Берем первый пункт «Лживость» и ищем в своих воспоминаниях, где эта самая лживость проявлялась. Разумеется, искать нужно не какую-то абстрактную лживость, а то самое внутреннее переживание, которое вы назвали этим словом, составляя свой список. Для кого-то лживость — это беззастенчивое вранье в глаза, а кто-то будет подразумевать под этим неясное скользкое чувство избегания ответственности.
Нужно все время помнить, что пункты списка — это ярлычки к переживаниям, а не сами переживания.
Далеко не всегда получается вспомнить проявления того или иного качества с первого захода. Чем больше сил потрачено на подавление, тем лучше маскируется проявление этого качества и тем сложнее восстановить с ним связь. Та же «лживость» может проявляться на каждом шагу, но память просто не может сфокусироваться на том, что так долго подвергалось гонениям. Поэтому, если не получается что-то вспомнить сразу, нужно дать себе время (день, неделю, месяц — сколько потребуется).
Ключевой момент в поиске таких воспоминаний состоит в том, чтобы найти все свои отвергнутые черты в своем же опыте — так, чтобы сформировалось четкое понимание того, что все эти «негативные» качества действительно есть в вас самих и вы их действительно регулярно проявляете.
Вспоминать нужно до тех пор, пока не останется никаких сомнений, что соринка в чужом глазу — это отражение бревна в вашем. Лживость, глупость, капризность, властолюбие или что там еще оказалось в вашем списке — это ваша повседневность. Десять-двадцать-тридцать лет вы проявляете все эти качества и изо всех сил стараетесь убедить себя, что ничего подобного в вас нет. Но оно есть, и это нужно признать.
Второй этап работы, который плавно вытекает из первого — это самонаблюдение. Сначала мы перебирали воспоминания, чтобы сориентироваться, где, как и в каких ситуациях может проявляться темная сторона, а теперь возвращаемся в сегодняшний день и ищем, как «негативные» качества проявляются сейчас.
Это процесс растянутый во времени — начавшись однажды, он может вообще никогда не закончиться. Научиться быть внимательным к своим проявлениям — это очень полезный навык, который сильно облегчает дальнейшее развитие.
Суть самонаблюдения состоит в том, чтобы продолжать вести привычный образ жизни, не пытаясь в нем специально что-либо изменить. Все что нужно — это по мере сил следить за тем, не всплывет ли само собой какое-то из качеств. Может это будет никому не нужное вранье (лживость), может вы заметите, что настойчиво пристаете к кому-то со своей ерундой (назойливость), может с умным видом сморозите такую чушь, что стыдно за себя станет (глупость) — и так далее.
Нужно жить дальше, добавив к привычному потоку сознания дополнительный вектор — выслеживание в своем поведении теневых качеств. Именно этот процесс приносит в итоге осознание, необходимое для дальнейших перемен.
И опять же, нужно понимать, что все это психологический, а не научный эксперимент. Результаты могут быть совершенно не такими, какими они представляются или их может не быть вовсе. Поэтому, лучше всего воспринимать все это, как игру, а не лечебную процедуру, прописанную врачом. Оставьте себе простор для творчества и всяких неожиданностей.
Хорошая сторона плохих качеств
За вытеснением негативных качеств стоит определенная логика, которая и делает их негативными. Однако эту логическую последовательность довольно легко разрушить и тем самым немного ослабить внутреннее напряжение.
Например, лживость, может быть осознанной стратегической дезинформацией. Или, если речь идет о самообмане, то лживость выполняет роль предохранительного механизма, без которого психика могла бы пойти вразнос.
Назойливость — настойчивость. Капризность — избирательность, чувствительность. хороший вкус. Глупость — готовность к новому и неизвестному. Властолюбие — амбициозность, социальное выживание. И так далее по вашему списку.
А для тренировки можно вообще любые качества так трансформировать и затем проделать противоположное упражнение — рассмотреть плохую сторону всевозможных хороших качеств.
В эту игру нужно играть постоянно, до тех пор, пока будете ловить себя на том, что какое-то качество кажется вам абсолютно хорошим или абсолютно плохим.
Хорошим знаком будет, если внутри появится чувство неопределенности — неспособность однозначно рассудить, какое качество плохое, а какое хорошее. Из такого состояния уже гораздо проще позволить себе проявлять весь спектр своих душевных качеств.
Дружба с Тенью
После того, как заглянули в глаза своей Тени, главное не испугаться, а принимать все философски спокойно. Никто не идеален — у всех есть шкаф набитый костями, что ж… Жизнь продолжается.
Теперь остается только принять Тень в свою жизнь — сознательно позволить проявляться тем качествам, которые раньше были под строгим запретом. Нужно перестать бояться быть нехорошим человеком. Подумайте — чем это вас так пугает? Чего вы так боитесь лишиться, если вы перестанете изображать из себя хорошего? Хотите ли вы всю жизнь прожить в этом страхе?
Когда я проделывал все эти эксперименты на себе, я целенаправленно учился быть «плохим» человеком в соответствии со своим списком — учился материться, учился отказывать без объяснений, учился ставить свои интересы на первое место, учился требовать, учился проявлять агрессию.
И эта работа продолжается до сих пор, хотя уже и не в такой формальной форме. Сейчас я чисто автоматически отслеживаю, свои реакции на других людей и прислушиваюсь к себе — не таится ли во мне еще что-то мне неизвестное. Также много ценных подсказок приходит от других людей, которые между делом могут подметить какую-то черту, которую в себе очень не хочется признавать.
По каждому пункту из списка нужно найти те сферы жизни, в которых они могли бы свободно проявляться. Не нужно бояться того, что подъем на поверхность негативных черт сделает из вас какого-то злодея. Выраженную и пугающую негативность все эти черты имеют только потому, что находятся под запретом и проявляются вне сознательного контроля. Если же им найти приемлемый выход, то ничего страшного или остро отрицательного в них уже не останется.
Какие-то из этих черт вам проявить будет проще, потому что вы всегда чувствовали, что вам хочется чего-то подобного, но все никак не хватало какого-то внутреннего разрешения. Так дайте его себе — если что, можете потом показать пальцем на меня.
Другие качества проявить будет сложнее, поскольку они будут вас пугать. Тут себя чересчур насиловать не нужно, но когда ситуация сама вызреет таким образом, что проявление опасной черты будет уместно и полезно — напрягитесь и выпустите наружу то, что само просится. Приложить усилия, чтобы переступить через страх, все равно придется — но это и есть то действие, без которого перемены остаются только в уме.
Так и происходит «узнавание себя», и вместе с ним снимается внутреннее напряжение из-за несоответствия каким-то рамкам. И отсюда же приходит доверие к самому себе — когда внутри больше нет темных углов, когда шкаф больше не гремит костями, восприятие жизни и поведение становится более цельным и уравновешенным. Когда больше не нужно рвать себя на части, жить становится проще.
Комментарии к вашим спискам
Спасибо всем, кто прислал свои списки. За исключением пары человек, общая недоработка — слишком длинные формулировки для душевных качеств. Я трижды обращал внимание на то, что пункты списка должны быть в одно-два слова — общие фразы в психологии просто не работают. Нужно бить в десятку, потому что все остальное — это уже промах.
И еще один общий момент — не нужно путать профессиональные или житейские навыки с душевными качествами. Мы здесь говорим о свойствах души, а не об умениях — это совершенно разные плоскости. Быть «лучшим дворником страны» — это умение, быть «ответственным» — это душевное качество.
В остальном, списки получились вполне нормальными, и насколько я понял, никто об их составлении не пожалел, поскольку уже в процессе выполнения этой подготовительной работы многое в голове проясняется само собой.
Космические зеркала души
Задумывались ли Вы когда-нибудь, о чем могут рассказать окружающим Ваши глаза? Считается, что глаза являются самым информативным источником сведений о любом человеке. Цвет глаз может многое рассказать о вашем характере, о вашей внутренней энергетике и даже о том, какой должна быть ваша вторая половинка. Астрология может добавить к этому факт того, что в наших глазах отражена вся цветовая палитра планет гороскопа рождения.
Давайте немного копнем в историю, чтобы выяснить, почему природа наградила нас разным цветом глаз. Оказывается, в результате археологических исследований было установлено, что коренное население Земли было кареглазым. Все изменилось, после того как однажды Земля натолкнулась на комету и изменила свою орбиту, а вместе с ней и климат. С наступлением ледникового периода встал вопрос о выживании человеческой популяции в целом - природной энергии кареглазых людей теперь не хватало для того, чтобы обеспечить жизнь и рост численности человечества. В экстремальных условиях на помощь живым организмам приходит мутация. В результате мутации появилась новая порода энергичных людей. Они легко становились инициаторами новых дел, брали на себя ответственность за судьбы других людей. У них были фантастические глаза холодных цветов: серые, голубые, синие. Избыточная энергия сероглазых людей уравновесила недостаточную энергию людей с карими глазами и обеспечила людям не только выживание в новых климатических условиях, но и численный рост. Прошли тысячелетия. В результате совместных браков между людьми с серыми и карими глазами появились люди, у которых глаза были других оттенков: зеленые, серо-карие, серо-зеленые, зелено-карие и даже серо-зелено-карие…
Постепенно люди забыли о ледниковом периоде - человечество приспособилось к новым условиям существования. Но, тем не менее, если внимательно присмотреться к современным обладателям как серых, так и карих глаз, то легко заметить различие в поведении этих двух типов людей: первые стремятся действовать, вторые – получать. То есть первые стремятся освободиться от избыточной энергии, вторые, напротив, стремятся погашать недостаток собственной за счет сил других людей. Первых мы назовем «потенциальные доноры», вторых - «потенциальные вампиры». Люди, обладающие глазами смешанного типа (зелеными, серо-карими и т.д.), имеют сложную энергетическую ориентацию: их нельзя отнести ни к донорам, ни к вампирам. Они проявляют качества, то одних, то других, в зависимости от того, «с какой ноги встанут».
Давайте немного копнем в историю, чтобы выяснить, почему природа наградила нас разным цветом глаз. Оказывается, в результате археологических исследований было установлено, что коренное население Земли было кареглазым. Все изменилось, после того как однажды Земля натолкнулась на комету и изменила свою орбиту, а вместе с ней и климат. С наступлением ледникового периода встал вопрос о выживании человеческой популяции в целом - природной энергии кареглазых людей теперь не хватало для того, чтобы обеспечить жизнь и рост численности человечества. В экстремальных условиях на помощь живым организмам приходит мутация. В результате мутации появилась новая порода энергичных людей. Они легко становились инициаторами новых дел, брали на себя ответственность за судьбы других людей. У них были фантастические глаза холодных цветов: серые, голубые, синие. Избыточная энергия сероглазых людей уравновесила недостаточную энергию людей с карими глазами и обеспечила людям не только выживание в новых климатических условиях, но и численный рост. Прошли тысячелетия. В результате совместных браков между людьми с серыми и карими глазами появились люди, у которых глаза были других оттенков: зеленые, серо-карие, серо-зеленые, зелено-карие и даже серо-зелено-карие…
Постепенно люди забыли о ледниковом периоде - человечество приспособилось к новым условиям существования. Но, тем не менее, если внимательно присмотреться к современным обладателям как серых, так и карих глаз, то легко заметить различие в поведении этих двух типов людей: первые стремятся действовать, вторые – получать. То есть первые стремятся освободиться от избыточной энергии, вторые, напротив, стремятся погашать недостаток собственной за счет сил других людей. Первых мы назовем «потенциальные доноры», вторых - «потенциальные вампиры». Люди, обладающие глазами смешанного типа (зелеными, серо-карими и т.д.), имеют сложную энергетическую ориентацию: их нельзя отнести ни к донорам, ни к вампирам. Они проявляют качества, то одних, то других, в зависимости от того, «с какой ноги встанут».
Что вы думаете о комплексах? И если боретесь , то как?
Безупречных людей не существует в природе также, как не существует женщин, довольных своим носом.
Часто ли можно встретить незакомплексованного человека? Мне попадались. Это были горбуны и карлики.
Абсурдно комплексовать из-за того, что нельзя изменить. Комплексуют, когда изменить можно, но не хочется.
Потому что комплексуя, есть повод себя пожалеть. В стране продолжателей традиций Достоевского
провозгласить себя человеком без комплексов было бы верхом неприличия. При виде объявления, где
«сорокалетний состоятельный мужчина приятной наружности спортивного телосложения без комплексов и
вредных привычек ищет спутницу жизни», в первую очередь должен охватить ужас: что за чудовищный изъян
скрыт в столь безупречном мужчине, что он в 40 лет вынужден обращаться к помощи газеты? Вот если бы было
написано «метр сорок ростом, безработный, пьющий лунатик»... Альфред Адлер, автор термина «комплекс
неполноценности», утверждал, что этот комплекс крайне полезен, потому что человек, решая свои проблемы,
вынужден совершенствоваться. Наши комплексы, как домашние животные: либо мы их хозяева, либо они - наши.
Как сказал Норберт Виннер, комплексы - это часть нашей индивидуальности: борьба с ними чревата разрушением
личности.
Опубликовано в журнале «ELLE»
Часто ли можно встретить незакомплексованного человека? Мне попадались. Это были горбуны и карлики.
Абсурдно комплексовать из-за того, что нельзя изменить. Комплексуют, когда изменить можно, но не хочется.
Потому что комплексуя, есть повод себя пожалеть. В стране продолжателей традиций Достоевского
провозгласить себя человеком без комплексов было бы верхом неприличия. При виде объявления, где
«сорокалетний состоятельный мужчина приятной наружности спортивного телосложения без комплексов и
вредных привычек ищет спутницу жизни», в первую очередь должен охватить ужас: что за чудовищный изъян
скрыт в столь безупречном мужчине, что он в 40 лет вынужден обращаться к помощи газеты? Вот если бы было
написано «метр сорок ростом, безработный, пьющий лунатик»... Альфред Адлер, автор термина «комплекс
неполноценности», утверждал, что этот комплекс крайне полезен, потому что человек, решая свои проблемы,
вынужден совершенствоваться. Наши комплексы, как домашние животные: либо мы их хозяева, либо они - наши.
Как сказал Норберт Виннер, комплексы - это часть нашей индивидуальности: борьба с ними чревата разрушением
личности.
Опубликовано в журнале «ELLE»
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
