НЯ)))) Если что..то гомен за повтор)))))))))))

Подался Ален к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:
- Где Уокер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Алена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!

***

- Что-то я давно не слышал, как Ален с Кандой ругаются...
- Поссорились, наверно...

***

Тикки и Роад :
- Братец, поцелуй меня! Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

***

- Лави, тебе Линали дает?
- Не дает.
- А тебе, Ален?
- Нет... - печально вздыхает Ален.
- И мне не дает. Вот ведь блядь какая!

***

Ален – Линали:
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

***

Взрослая Фу:
- Бак, ты скоро станешь папой!
Бак разочарованно:
- А я хотел - сенешалем...

***

Роад бегает за Тикки:
- Братец, купи котенка!
- Роад, отстань!
- Ну братец, ну купи котенка!
- Иди уроки делать!
- Ту Тикки, ну пожалуйста!!!
- Роад, задолбала! Продай кому-нибудь другому!

***

Спрашивают у Комуи:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

***

Ален входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

***

Ален, в очередной раз огребший, встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

***

Канда, Лави и Ален бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Ален остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

***

Предложение от Лави:
- А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...Нет, ну это, конечно, при условии, что вечернюю мессу отменят.

***

- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

***

- Может ли между двумя молодыми людьми быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...


***

Ален женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь.
Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Линали:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!


***


Линали вышла замуж за Алена, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Миранда решила узнать, в чем дело.
Линали: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж - гей!
Миранда: С чего ты взяла?!
Линали: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
Миранда: Ну, в наше время - это обычная практика.
Линали: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!


***


Однажды Канда и Ален переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось, и они переспали еще, ещ,- и еще…
А потом пришел Комуи и выгнал их из своего кабинета.
- Развели тут бардак! - ворчал он.

***


Экзорцисты на миссии. Ален и Канда, хромая и морщась, кое-как добивают последних акума. Усталый Лави тихо спит у стеночки.
Канда (свирепо): Короче! Какой идиот предложил заняться групповым сексом за три часа до битвы?
Молчание.
Канда: Я перефразирую вопрос. Кто первым сказал: «Ну что?»


***


Сидят Лави с Кандой, выпивают. Вдруг заходит
Ален и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!



***

Решил Комуи в город сходить - развеяться, напряжение, так сказать, снять. Переоделся в штатское, очки снял, чтобы более стильно выглядеть, и отправился на местную Пляс де Пигаль.
Выбрал девицу в своем вкусе - длинноногую, ярко накрашенную, в одежде, которая едва-едва ее прелести прикрывает. Договорились о цене и отправились в мотель. По дороге девица говорит:
- Мужчина, угостите даму сигареткой!
Комуи угощает, наклоняется, чтобы дать ей прикурить... пристально всматривается в ее лицо и восклицает:
- Линали?!?!
- Брат?!?!
- ЛИНАЛИ!!! ТЫ КУРИШЬ?!!!!!!!

***

Идет война экзорцистов с акума.
Встает Канда, кричит "Вперед, за Господа!!!" Все срываются в атаку. Акума с той стороны боя:
- Ну все блин жопа, текать надо.
А старый многоопытный акума и говорит:
- Да погодите вы текать, - трансформирует часть себя в пулимет. - Тра-та-та-та.
Экзорцисты легли. Проходит минут пять, Канда опять встает:
- За Невинность! Ураааааа!
Ну, все, значит, опять в атаку.
Акума:
- Ну теперь точно жопа, текать надо!
Старый акума
- Да погодите вы.
Трансформируется в автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, экзорцисты опять легли.
Проходит еще время. Встает Канда:
- За магистра, вперед!
Экзорцисты опять
в атаку. Ну молодые акума опять значит в панику.
Старый акума опять за свое. Экзорцистам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает Канда. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Акума старый:
- Во теперь пора текать.

***

Сидят, значит, Канда, Лави и Ален в пещере, отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит:
- Ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
Ален, как самый жалостливый:
- Да ладно, вам что, жалко? Сиди!
Акума уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


***

Шокированная Линали:
- Лави, это правда, что Аллен голубой?
- Правда. Но любим мы его не только за это.

***

Линали спрашивает у Канды:
- Где ты пропадал полдня?
- С Уокером в карты играли.
- Ну и кто кого?
- Никто! И никого! Мы в карты играли!!!

Купил диск с Грей меном. Знаете, продают «Аниме манию» там левая озвучка, за то на одном диске может быть 100 серий. Так вот на диске с Грейменом было наклаляканно(как я написал так и было написано):
История про экзорцизм экзорцистов и акума, которые приходят и пожирают души умерших людей если родственники по ним плачут и просят вернуть. Есть Тысячелетний Граф и спонсируемая им семейка по фамилии Ной, которые главные злодей и у них какой-то зуб на главгероя, у которого крайне загадочное прошлое, наличие отсутствие родителей и странная «рука». Все ищут «невинность», а у каждого экзорциста она есть в каком-то виде (меч, паразиты, молоток). «Невинность» это главная сила, чем её больше, тем лучше. Она оружие дает и экзорцистские способности и лечит акума отправляя их в Мир духов или наоборот уничтожает.

[ +157 картинок..... → ]

Дигрэй - очень-очень жестокое аниме в моральном плане!!!!! Вот как можно убить таких замечательных экзорцистов, как Кандо, Дейся и еще полсотни других?? А ту женщину-китайку, которая умерла вместе со своей командой??? это же кошмар!! А чуть не добить Линали?? А когда нас почти уже лишили Алиенчика?
а враги?!!! как можно делать таких персов, как Тикки - врагами? плохие всегда погибают!!! а после6 смерти Кандо, кончину Лави или Тикки я вряд ли переживу...
В общем, Дигрэй жестокий, но.... ТАКОЙ КЛАССНЫЙ!!!!!
ЗЫ. И музыка обалденная


 

 
[ Читать далее... → ]