Откройте свой Мир!

Прикольное видео про то как же правильно смотреть футбол ;)

Всем привет. Я давно занимаюсь любительскими походами в горы (не разрядник, просто любитель), альпинизмом, спелестологией.

Лето этого года выдалось насыщенным: я взошел на Эльбрус и месяц скитался по Камчатке.

Мой отчет о восхождении на Эльбрус сейчас участвует в конкурсе на портале Турометр. Мне не хватает голосов для победы.
Вот ссылка:
http://turometr.ru/user/sta...

Если кому-то понравится то что я написал, то я буду признателен, если проголосуете (или хотя бы просто оставите комментарий).

Чтобы проголосовать нужно зарегистрироваться на сайте (http://turometr.ru/registra...) это быстро и бесплатно =) после чего поставить "+1" под отчетом. Заранее спасибо за поддержку.

Если кому-то интересно, то можете почитать ещё несколько моих отчетов:
Как я впервые прыгнул с моста (http://turometr.ru/user/sta...)
Как мы лазили по Ак-Монайским каменоломням в Крыму (http://turometr.ru/user/sta...)
Посещенеи заброшенного военного бункера в Балаклаве (http://turometr.ru/user/sta...)

МЕНЯЕМ:
зиму в Вашем городе
НА:
танцы и веселье до упаду + жаркое летнее солнце и ласковое Красное море в Египте!
Абсолютно ВСЁ включено и ничего лишнего: только то, что доставляет нам море удовольствий!

Заезды: 7-17 февраля и 16-26 февраля (по желанию можно персонально делать заезд на любую дату в интервале 7-26 февраля)
Отель: JASMIN VILLAGE 4* (Хургада, Египет)

Отель Jasmine Village http://www.jasminevillage.com/ построен на частном песчаном пляже, так что гости смогут насладиться красотой моря и коралловых рифов.

ТАНЦЕВАЛЬНЫЕ ТРЕНИРОВКИ:
Море эмоций и романтики станет для всех нас близко, как никогда, с помощью обаятельных преподавателей танцев, которые не будут ставить нам никаких оценок, а всего лишь помогут общению партнеров с партнершами и наоборот:

7 -17 февраля 2010г Преподаватель - Керим Кулмакеев (стиль West Coast Swing)

16 -26 февраля 2010г Преподаватели - Владимир Леонов и Антонина Ходос. (стиль - хастл.)

Уровень танцевальной подготовки участников тура - "с нуля", новички.
Количество занятий 16 (2 раза в день по 60 мин).
Занятия проводятся на русском языке.

ТУРИСТИЧЕСКИЕ ПУТЕВКИ можно приобрести в любых туристических агентствах в ЛЮБОМ ГОРОДЕ И СТРАНЕ (четко указывайте отель и даты заезда-отъезда). Скажите об этом своим друзьям из других городов!

Вопросы по организации тура можно задать Александре Бородиной +7 (926) 230 8069, e-mail: infodialectcs@gmail.com? наш сайт

СТОИМОСТЬ проживания уточняйте в турагентстве.
При желании можно разместиться в одноместном номере или номере-люкс, либо даже в соседнем отеле, но цена будет другой :)

СТОИМОСТЬ ТАНЦЕВАЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ (16 занятий, 2 раза в день по 60 мин) - 100 евро.

ВАУЧЕРЫ НА ТАНЦЕВАЛЬНЫЕ ЗАНЯТИЯ можно приобрести отправив заявку Александре Бородиной +7 (926) 230 8069) e-mail: infodialectcs@gmail.com

Выезды проводятся ежемесячно!

Подробнее в сообществе  Хобби путешествия и культурный обмен

Зазываем присоединиться к нам желающих встретить Новый год 2010 в Украинских Карпатах, вблизи национального заповедника «Сколивские Бескиды», п. Славско. Загранпаспорт гражданам РФ и Беларуси не нужен! Поездка с 30.12.2009 по 07.01.2010г. Есть еще места в мини-отелях и пансионах, питание на базе домашней украинской кухни, Новогодний ужин, кресельные, бугельные подъемники, а еще красивейшие горные склоны не оставят равнодушными, не только опытных и начинающих лыжников и бордеров, но и любителей гор, украинской кухни и национального колорита. Приглашаем компании от 2-х человек. Цены вполне приемлемы: от 325 у.е.(с проездом)! Для группы от 8 чел. - скидка! В стоимость входит: проезд поездом Москва/Киев/Харьков – Львов - Москва/Киев/Харьков (на выбор), проживание: 2-х, 3-х, 4-х местное размещение, питание 2-х разовое (завтрак +поздний обед), проезд на комфортабельном автобусе Львов-Славско-Львов, медицинская страховка, Новогодний праздничный ужин. Подробнее http://blogs.mail.ru/mail/vb77/

Приглашаем  на отдых в Крым, в заповедное  место  под Судаком  - Капсель. Отель "У Еленки" построен в живописном месте, на Черном море, окружен горами, что обеспечивает пляжному  отдыху в Крыму  на море лечебные свойства ароматов лаванды.  Наше конкурентное преимущество – отличный отдых в Крыму по доступным ценам на путевки!
 Вся информация об услугах, ценах, фотографии номеров по адресу:
http://elenka.sudak.okis.ru или телефону +380686058658 Алена., фотоальбом alena80.photoshare.ru    elenka.akimova@mail.ru
 
 

Забудьте на время о кризисе, диетологии и проблемах по коррекции фигуры . Отдохните и охладитесь от жары.
В Москве есть уникальная и единственная в мире выставка ледяных скульптур, которая работает круглый год. Там внутри ледового зала настоящая сказка: ледяные скульптуры, подсвеченные искрящимся светом, музыка, оживляющая лед и погружающая в мир ведической Руси… Ощущение праздника, детства, беззаботности, волшебства. Можно фоткаться внутри ледяных скульптур, сидеть на ледяном троне, восхищаться искусным творчеством... Впечатлений на неделю хватает.
Вообще очень забавно в минусовую температуру летом погрузиться, особенно когда в жару потом на улицу выходишь….
Ледяная галерея находится в парке «Красная Пресня», так что можно и по парку погулять, по набережной Москвы-реки пройтись.


Адрес музея ледяных скульптур: Москва, ул. Мантулинская, д. 5.
Часы работы ледовой галереи: ежедневно с 11.00 до 20:00 (без выходных). Телефон для справок: 8-985-220-46-19

P.S. Не забывайте, что ледовых дел мастера могут создать специально для Вас неповторимое оформление праздника, свадьбы, вечеринки ледовыми фигурами!!!

Всем привет! Если кто надумал приехать в Крым, а именно в Алушту, обращайтесь, помогу с жильем. Бесплатно. Встречу хоть на автовокзале в Алуште, хоть с поезда, но за такси расплачиваться вам!!! Никаких предоплат!!! Мои данные: аська: 436536846, тел 38099 43 99 444; 38093 733 26 91. Skype: nsasha24. Постараюсь ответить на интересующие вопросы. Есть фото, скину уже кому интересно!

Бесплатные схемы для вышивки

 + форум http://www.umelitca.ru/

Несколько месяцев назад услышала песни Хоронько оркестра. Никогда не слышала ничего более позитивного! Прекрасное настроение на весь день гарантированно! жаль, что на концерте еще ни разу не была - говорят шоу абсолютно нереальное. Интересно, а как вам их песни? Какая песня вам понравилась больше? Расскажите!!  А почему именно эта? Чем она вам нравится?
 Неверный тег опроса

 










Хоронько оркестр

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, КЛУБ РЕВОЛЮЦИЯ, 31 МАЯ, 20.00
Последний день весны 2008 с ДРУЗЬЯМИ!..) А также ПРЕЗИНТАЦИЯ
КНИГИ солиста ДРУЗЕЙ Кости Кирьянова "Два вечерних платья"!


Адрес клуба: ул. Садовая, д.28, http://www.revolutionclub.ru
Телефон: (812)571-23-91, 571-59-15
Резерв столиков: (812)571-59-15
БИЛЕТЫ предварительно (300 руб.):
bilety@druzya.tv
+7 (904) 617 38 00
Заказ на сайте www.druzya.tv в разделе "Афиша"
БИЛЕТЫ в день концерта в кассе клуба 400 р.

15 февраля в пятницу мы с удовольствием представляем вам вечеринку, посвященную самому романтичному дню в году - Дню Святого Валентина. Для всех влюбленных в DRUM&BASS при
поддержке Console Central Promotion Corporation всю ночь со своей
специальной программой будет играть Dj Faz. Для всех влюбленных

самые необыкновенные декорации и невероятно романтичная атмосфера приготовлены Him-San (UK).



Окунуться в мир ритмов в этот день вы сможете в клубе Persona Grata,
который безусловно порадует вас своими самыми демократичными ценами в
баре, дружественным персоналом, а также необыкновенно уютной
атмосферой. Для всех влюбленных в клубе представлены суши бар и
ресторан, где действует предварительное резервирование столов.
Отдохнуть и уединиться можно в неверотяно уютных VIP и Chill out залах.
При клубе действуют просторная авто стоянка, а также гардероб на 1500
мест.



LINE UP



Dj Faz



22.00 - 2.00 [Drum&Bass]

2.00 - 5.00 [Dark Side]

5.00 - 6.00 [Hard Techno]



ENTRANCE



с флаером 200 rub

без флаера 250 rub



22:00 - 6:00



распечатка флаера действительна в любом виде.



VENUE



с меню и винной картой клуба вы можете ознакомиться тут (http://www.pgclub.ru/Menu/)



фотографии клуба

http://pgclub.livejournal.com/tag/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE



подробная схема проезда

http://www.pgclub.ru/pgclub/map.aspx



тел: 956 00 99



сайт клуба: www.pgclub.ru



Наш адрес: Москва, ул. Академика Королева, 13 (м. ВДНХ)



Как проехать: Станция метро ВДНХ, последний вагон из центра. На выходе
из метро любое маршрутное такси доставит прямо к клубу. Остановка ул.
Аргуновског

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

- Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

- Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

- Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли... .

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

У России два крыла - левое крыло (коммунисты), правое крыло (демократы). Вот бы было бы хорошо если бы все эти крылья улетели от нас к едрене фене. (актер Калягин "Здравствуйте я ваша тетя")

Что же за страна у нас такая такая - геморой и головная боль обозначает одно и тоже

Мнение о том, что корова ДАЕТ нам молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая...

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам!

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. К.Чапек

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны. Ф. Ларошфуко

Учи других и сам научишься

Люди похожи на монеты: надо принимать их по их стоимости, какой бы оттиск на них ни был. - П. Буаст

Цветы на могиле врага пахнут упоительно.

"Многие не могут понять как это происходит, и начинают их бить". М. Жванецкий

Поближе узнаешь - подальше пошлешь

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на
автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает
забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого хуя с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого хуя? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.

Али-баба подходит к пещере, говорит: "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механическим голос: "Введите ваш пин-код.."

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

1941 год, окраина украинского городка...глубокая ночь
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орет
- "Немцы в городе!!!"
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь
- "В каком городе, внучек?"
- "В Берлине! Их там тыщи!!!"

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.

"Пришел, увидел, охуел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "... тут такие формулы на стенах написаны!".

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

Самая древняя поговорка - "денег много не бывает". Она появилась сразу после того, как Бог создал первую женщину.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когда в стране 450 дУмовых - это ваще пиздец...

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку корми.

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один летенантик подходит к деице и говорит: - матка бжжжж....- та в недоумениии. Он снова - матка бжжжж.... - она не поймет. Он еще раз - Матка бжжжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как дас ей пендаля и орет:
- Турааа, мёту тафай!!

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...
Голубь - "Гады!.."

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!

Вот такое чудо природы. Хотя с трудом верится, что такие живут на самом деле...

Администрация сайта не имеет никакого отношения к изложенному далее. Если верить автору на слова, то девушка, которая упоминается в данном творении, жива и здорова.
Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Скоро Великий праздник!


Хотелось бы выразить всем защитникам нашего отечества огромную благодарность,
за их отвагу, веру, честь!
Надеюсь подростающее поколение будет равнятся на вас.
Хотелось бы напомнить всем, что етот праздник из себя предстовляет:

В приказе Реввоенсовета Республики от 5 февраля 1923 года, подписанном Троцким,
событие, послужившее поводом для праздника, определяется так: "23 февраля 1918 г.,
под напором врагов рабочее и крестьянское правительство провозгласило необходимость
создания вооруженной силы".

Таким образом, дата напоминает о начавшейся в тот день массовой мобилизации
добровольцев в существовашую тогда лишь на бумаге Красную Армию.
Мобилизация была обьявлена согласно изданному на кануне декрету Совнаркома
"Социалистическое отечество в опасности!",
В связи с немецким наступлением и повальным бегством остатков старой русской армии.
Мобилизация, однако, не принесла ожидаемых результатов, и в ночь на 24 февраля
Совет Народных Комиссаров был вынужден принять германский ультиматум, а 3 марта
подписать Брестский мир целиком на германских условиях.

В статье "Тяжелый, но необходимый урок", опубликованной в "Правде" 25 февраля,
Ленин так характеризовал ситуацию тех дней: "Мучительно-позорные сообщения об
отказе полков сохронять позиции, об отказе защищать даже нарвскую линию, о не-
выполнении приказа уничтожить все и вся при отступлении; не говорим уже о бегстве
хаосе, безрукости, беспомощности, разгильдяйстве (...) В Советской республике нет армии".
Как отмечает историк Юрий Фельштинский, относительно небольшие немецкие отряды
продвигались, почти не встречая сопротивления: "Из-за царившей у большевиков
паники и слухов о приблежении мифических германских войск города и станции остовались
без боя ещё до прибытия противника. Двинск, например, был взят немецким отрядом
в 60-100 человек. Псков был занят небольшим отрядом немцев, приехавших на
мотоциклах. В Режице германский отряд был столь малочислен, что не смог занять телеграф,
который работал ещё целые сутки".
В последствии был сочинён миф о "победе", якобы одержанной в этот день над немцами
"под Псковом и Нарвой" ( на самом деле Псков был занят небольшим отрядом немцев
24 февраля почти без сопротивления, а к Нарве немцы подошли 3 марта и заняли её
на следующее утро после нескольких часов перестрелки с отрядами Дыбенко и ночного
бегства последних, при чем за бегство из-под Нарвы Дыбенко был снят с поста наркома,
исключен из партии и отдан под трибунал);
"Красная звезда", 26.02.1989)). Название Пскова и Нарвы возникли оттого, что в реальности
это были крайние пункты продвижения немцев, и уже в 20-е годы стали появлятся
утвержденные утверждения ( например у Н. В. Крыленко ), что немцы не с сами собой
остановились на псковско-нравской линии, но были якобы "остановленны" на ней героическим
сопротивлением петроградского пролетариата.

Тем не менее, ещё 23 февраля 1935 г. Ворошилов в статье в "Правде" утверждал:
"Приурочивание празднества годовщины РККА к 23 февраля носит довольно случайный
и трудно обьяснимый характер и не совподает с иторическими датами".
Миф же о "Подебе под Псковом и Нарвой" был сформулирован в 1938 г. лично И. В.
Сталиным, изложившим его в "Кратком курсе истории ВКП(6)" в следующих сражениях:
Вооружённая интервенция немецких империалистов вызвала мощный революционный подъём в стране.
В ответ на брошенный партией и Советским правительством клич «Социалистическое отечество в опасности!» рабочий класс ответил усиленным формированием частей Красной армии.
Молодые отряды новой армии — армии революционного народа — героически отражали натиск вооружённого до зубов германского хищника.
Под Нарвой и Псковом немецким оккупантам был дан решительный отпор. Их продвижение на Петроград было приостановлено.
День отпора войскам германского империализма — 23 февраля — стал днем рождения молодой Красной армии.
настоящее время праздник отмечается как День защитника Отечества в соответствии с Федеральным законом РФ «О днях воинской славы (победных днях) России» (1995 год).
Является днём защитника Отечества также на Украине в Белоруссии и в Приднестровье
С 2002 года по решению Государственной думы СФ РФ 23 февраля в России является нерабочим днем,
но на Украине и в Республике Беларусь продолжает оставаться рабочим днем.
18 января 2006 года Госдума проголосовала за изменение редакции названия дня воинской славы — 23 февраля
Палата в среду приняла в первом чтении соответствующую поправку к действующему закону
«О днях воинской славы и памятных датах России».
Головатюк и другой автор поправки — член фракции ЛДПР Владимир Овсянников предложили исключить слова
«День победы Красной Армии над кайзеровскими войсками Германии (1918 год)»,
а также изложить в единственном числе понятие «защитник».
Большинство депутатов поддержало эту инициативу и проголосовало за новую редакцию дня празднования 23 февраля как «День защитника Отечества».
В последнее время среди публицистов раздаются предложения о переносе праздника на другую дату,
которая бы реально напоминала о победах и славном прошлом Российской армии.
Так, журналист Антон Павлов предлагает «искать более подходящую дату —
Мы могли бы отмечать день создания армии Петром I (ну хоть день основания Преображенского полка),
день Бородинского сражения, день победы на Куликовом поле,
день разгрома гитлеровцев под Москвой, день пленения армии Паулюса под Волгоградом…»
В Казахстане День защитника Отечества отмечается 7 мая. В этот день в 1992 году были созданы Вооружённые силы Казахстана

новый год прошёл на удивление как никогда! хотя я встречала новый год одна. родные друзья звонили поздравляли. а на душе было легко и спокойно.