Цитаты и фразы из наших ЛЮБИМых ФиЛьМоFF)
Твой запах..для меня он как наркотик.Как будто мой личный вид героина (сумерки)
-В лачуге жить,листом подтираться
-зачем подтираться? (Мадагаскар=D))
"Это богатые могут сходить с ума, а для нас это непозволительная роскошь"(P.S.Я люблю тебя)
"Мы были вместе, и я забыл весь мир"(Прости за любовь)
" ночь любви — это на одну прочитанную книгу меньше"(Прости за любовь)
-Я уже 20 дней, 6 часов, 16 минут и 24 секунды жду тебя здесь..
-Ну и что?- Я тебя 18 лет ждала и то, как видишь, не жалуюсь.. (с) Прости за любовь
- Пообещай мне одну вещь..
- Какую?
- Которую я сейчас загадала... (с) Прости за любовь
В мире каждую секунду раздаётся миллион звонков, но мне нужен только один.. твой...
Штирлиц был уверен что в машину установлен диктофон.
И по этому решил ей рассказать все в коридоре
- А где бабушка?
- Я за нее?
(операция Ы)
- А ты знаешь кто я? .... Я твой отец.
- Батяня родненький, я знал, я знал что ты меня найдешь.
(не помню как называется фильм, в главной роли Бондарчук старший)
- А вы кто?
- Я дружинник. Должен прибежать, если бабуля засвистит.
- А бабуля засвистела?
- Нет.
- А чего вы тогда приперлись?
- ...
- Идиот!
- Согласен.
а если не будут брать отключим газ.
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой или плач в одиночестве (Олдбой)
- Я не еврей!
- У всех есть недостатки.
(День Независимости)
"Один взмах крыльев бабочки может стать причиной урагана. Вам не кажется, что Вы - эта бабочка?" (Оксфордские убийства)
"Шарик, ты балбес! А погода у нас хорошая!" (Зима в Простоквашено)
"Тщеславие определённо мой любимейший из грехов......для кого ты тащишь все эти кирпичи?" (Адвокат дьявола")
-Зачем тебе этот дурацкий костюм кролика?
-А зачем тебе этот дурацкий костюм человека?(Донни Дарко)
Донни Дарко? звучит как имя какого-то супер-героя...
-а почему бы и нет?(оттудаже)
- А вы прививки ребёнку сделали?
-Нет, я считаю, что фармайцевты просто хотят на нас нажиться.
-вот как...Видите. У вашего ребёнка в руках замечательная жаба. Производители не скрывают солько денег они на неё потратили, не скрывают из чего она была создана. Производитель честен-товар пользуется спросом. Тоже самое с детскими гробиками. Любые цвета, любые фасоны, любые размеры. И если появится чуть побольше таких тупоголовых мамаш, то спрос на них резко вырастет. Замечательная жаба.(цитата на память из Доктора хауса)
-В лачуге жить,листом подтираться
-зачем подтираться? (Мадагаскар=D))
"Это богатые могут сходить с ума, а для нас это непозволительная роскошь"(P.S.Я люблю тебя)
"Мы были вместе, и я забыл весь мир"(Прости за любовь)
" ночь любви — это на одну прочитанную книгу меньше"(Прости за любовь)
-Я уже 20 дней, 6 часов, 16 минут и 24 секунды жду тебя здесь..
-Ну и что?- Я тебя 18 лет ждала и то, как видишь, не жалуюсь.. (с) Прости за любовь
- Пообещай мне одну вещь..
- Какую?
- Которую я сейчас загадала... (с) Прости за любовь
В мире каждую секунду раздаётся миллион звонков, но мне нужен только один.. твой...
Штирлиц был уверен что в машину установлен диктофон.
И по этому решил ей рассказать все в коридоре
- А где бабушка?
- Я за нее?
(операция Ы)
- А ты знаешь кто я? .... Я твой отец.
- Батяня родненький, я знал, я знал что ты меня найдешь.
(не помню как называется фильм, в главной роли Бондарчук старший)
- А вы кто?
- Я дружинник. Должен прибежать, если бабуля засвистит.
- А бабуля засвистела?
- Нет.
- А чего вы тогда приперлись?
- ...
- Идиот!
- Согласен.
а если не будут брать отключим газ.
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой или плач в одиночестве (Олдбой)
- Я не еврей!
- У всех есть недостатки.
(День Независимости)
"Один взмах крыльев бабочки может стать причиной урагана. Вам не кажется, что Вы - эта бабочка?" (Оксфордские убийства)
"Шарик, ты балбес! А погода у нас хорошая!" (Зима в Простоквашено)
"Тщеславие определённо мой любимейший из грехов......для кого ты тащишь все эти кирпичи?" (Адвокат дьявола")
-Зачем тебе этот дурацкий костюм кролика?
-А зачем тебе этот дурацкий костюм человека?(Донни Дарко)
Донни Дарко? звучит как имя какого-то супер-героя...
-а почему бы и нет?(оттудаже)
- А вы прививки ребёнку сделали?
-Нет, я считаю, что фармайцевты просто хотят на нас нажиться.
-вот как...Видите. У вашего ребёнка в руках замечательная жаба. Производители не скрывают солько денег они на неё потратили, не скрывают из чего она была создана. Производитель честен-товар пользуется спросом. Тоже самое с детскими гробиками. Любые цвета, любые фасоны, любые размеры. И если появится чуть побольше таких тупоголовых мамаш, то спрос на них резко вырастет. Замечательная жаба.(цитата на память из Доктора хауса)
D. Azamat D.,
31-01-2010 10:52
(ссылка)
Бурдж Аль Араб - Самая роскошная гостиница в мире
Рассказ ведется от лица путешественника и фотографа, в своих отчетах он пытается рассказать о стране так, чтобы у нас (почитателей или читателей) сложилось впечатление, что мы были сами в этих замечательных местах. Весь материал был взят с сайта http://sergeydolya.livejour...
Смешные новости
Скандал в Букингемском дворце: королевская охрана играла в покер и торговала порнографией
В Великобритании бывший офицер охраны королевы Елизаветы II, обвиняемый в мошенничестве, заявил на суде, что его коллеги играли в покер, а также покупали и продавали порнографические материалы, работая в Букингемском дворце.
Пол Пейдж, который, как предполагается, обманул коллег и присвоил их сбережения, описал свою работу как “легкую жизнь”. 38-летний отец пятерых детей также обвиняется в запугивании и угрозе отомстить жертве, которая сообщила в полицию о его преступлениях в период между 1 января 2003 года и 30 марта 2007 года. 42-летняя жена Пейджа, Лаура, обвиняемая в соучастии, была оправдана в минувшую пятницу, сообщает The Daily Telegraph.
- Охранники британской королевы, накачавшись наркотиками, спали во дворце и фотографировались на троне
- Год назад во дворце нашли русского нелегала - он работал лакеем
Как утверждает Пейдж, в королевской охране был один офицер, который продавал порно. Он получал материалы из Голландии и торговал ими среди своих коллег – все участники сделок находились при исполнении служебных обязанностей. По словам Пола Пейджа, все знали об этом, но никто ничего не скажет. Также, по признанию Пейджа, офицеры играли в покер на деньги во время несения службы.
По словам Пейджа, приближенные королевы рассматривали охранников как “необходимое зло”, ожидая, что они закроют глаза на преступления во дворце. Речь идет, например, о случаях домашнего насилия среди придворных, драках и злоупотреблении спиртным. Как объяснил офицер, некоторые члены королевского двора смотрят на охрану как на представителей низшего сословия.
Что же касается их высокой оплаты, то это объясняется тем, что безопасность в Букингемском дворце должна поддерживаться на высоком уровне. Как звучало в суде, охранники королевы получают сумму, эквивалентную 100-120 тыс. долларов США в год. Судебные слушания продолжатся.
В Великобритании бывший офицер охраны королевы Елизаветы II, обвиняемый в мошенничестве, заявил на суде, что его коллеги играли в покер, а также покупали и продавали порнографические материалы, работая в Букингемском дворце.
Пол Пейдж, который, как предполагается, обманул коллег и присвоил их сбережения, описал свою работу как “легкую жизнь”. 38-летний отец пятерых детей также обвиняется в запугивании и угрозе отомстить жертве, которая сообщила в полицию о его преступлениях в период между 1 января 2003 года и 30 марта 2007 года. 42-летняя жена Пейджа, Лаура, обвиняемая в соучастии, была оправдана в минувшую пятницу, сообщает The Daily Telegraph.
- Охранники британской королевы, накачавшись наркотиками, спали во дворце и фотографировались на троне
- Год назад во дворце нашли русского нелегала - он работал лакеем
Как утверждает Пейдж, в королевской охране был один офицер, который продавал порно. Он получал материалы из Голландии и торговал ими среди своих коллег – все участники сделок находились при исполнении служебных обязанностей. По словам Пола Пейджа, все знали об этом, но никто ничего не скажет. Также, по признанию Пейджа, офицеры играли в покер на деньги во время несения службы.
По словам Пейджа, приближенные королевы рассматривали охранников как “необходимое зло”, ожидая, что они закроют глаза на преступления во дворце. Речь идет, например, о случаях домашнего насилия среди придворных, драках и злоупотреблении спиртным. Как объяснил офицер, некоторые члены королевского двора смотрят на охрану как на представителей низшего сословия.
Что же касается их высокой оплаты, то это объясняется тем, что безопасность в Букингемском дворце должна поддерживаться на высоком уровне. Как звучало в суде, охранники королевы получают сумму, эквивалентную 100-120 тыс. долларов США в год. Судебные слушания продолжатся.
Узнай о чем человек думает!
Узнай, о чем человек думает:
«А глаза – то бегают!»
В ряде случаев важно понять не только то, что ваш собеседник думает, но и то, как он думает. Если вы знаете, что он думает, используя зрительные образы (т.е. представляет в нутрии своей головы некие красочные картинки), это одно дело; если он размышляет с помощью логических конструкций – другое. Есть и другие нюансы: например, разговаривая с вами, человек может вспоминать реальные события. Наконец, он может вести с собой «внутренний диалог», а может, напротив, раздумывать над тем, что и как вам ответить. Для выяснения всех этих чрезвычайно важных нюансов нужно обратить внимание на поведение глаз вашего собеседника.
Глаза смотрят вверх и налево. При таком положении глаз человек видит картины внутренних образов, он не представляет, а скорее вспоминает какие-то «иллюстрации» из своей жизни. Видимые им в этот момент образы эмоционально насыщены, они не просто картинки, они - картинки-переживания (это существенно, поскольку переживающий человек - это совсем не то же самое, что человек думающий, с ним для достижения «общего языка» нужно говорить о «чувствах», а не о «закономерностях»). Вспомните, как выглядит дом, в котором вы когда-то жили, или школа, в которой вы учились, ваши глаза автоматически потянутся вверх и налево. Глаза смотрят вверх и направо. – значит, человек не вспоминает какие – то реальные события из своей жизни, а конструирует некие картины, свидетелем которых он в действительности не был ( даже если уверен, что был). Здесь значительно больше рассудка и рассуждений, а образы носят характер искусственности, выдуманности. Например, в пылу ревности представляет себе сцену измены ее молодого человека с некой дамой нескромного поведения. Куда будут направлены глаза этой «несчастной», которая придумала себе эту сцену? Они будет смотреть вверх и направо, а вы, соответственно, будете видеть, как она закатила глаза кверху и налево.
Глаза смотрят прямо, взгляд расфокусирован. Бывает, что вы смотрите в книгу и читаете, а бывает, что смотрите в нее и видите… Да, вот во всех случаях, когда человек смотрит куда – то, но не видит того, на что он смотрит, его взгляд приобретает характерное расфокусирование состояние. На самом деле его «взор» в этот момент направлен не во внешний мир, а вовнутрь; он размышляет образами, но не разглядывает, не вспоминает и не конструирует какие – то картины, а находится в своеобразном потоке своих мыслей, представляющихся ему визуальными образами (картинами).
Глаза смотрят вбок налево, когда человек вспоминает, как ему кто-то говорил, т.е. чей-то голос или какие-то другие звуки – например, мелодию какой-то песенки, шум улицы или стук колес поезда.
Если же его глаза смотрят вбок направо, то человек не вспоминает, а конструирует чью-то фразу или какой-то звук. Знание этой закономерности может помочь вам в такой ситуации: кто-то не выполнил вашу просьбу, а вам хотелось бы знать, сделал ли он это нарочно или действительно просто забыл. В случае если человек забыл о том, что вы ему говорили, он будет конструировать звук произнесенной вами фразы, а потом посмотрит вбок и направо. Если же он хорошо помнит, что вы ему говорили, то он будет смотреть вбок и налево.
Глаза, смотрящие вниз и налево, принадлежат человеку, который тихо сам с собою ведет беседу.
Глаза, смотрящие вниз и направо, принадлежат человеку, который вспоминает какие – то телесные ощущения, чьи – то прикосновения и т.п. Наконец человек, опустивший глаза к полу и подпирающий свою щеку кулаком (так, словно бы он держит в ней телефонную трубку), находится в состоянии глубокого размышления о жизни, о своем месте в ней и о том. Как мы – общающиеся с ним – бессмысленно в сопоставлении с Вечностью, Космосом и по – настоящему хорошей выпивкой.
«А глаза – то бегают!»
В ряде случаев важно понять не только то, что ваш собеседник думает, но и то, как он думает. Если вы знаете, что он думает, используя зрительные образы (т.е. представляет в нутрии своей головы некие красочные картинки), это одно дело; если он размышляет с помощью логических конструкций – другое. Есть и другие нюансы: например, разговаривая с вами, человек может вспоминать реальные события. Наконец, он может вести с собой «внутренний диалог», а может, напротив, раздумывать над тем, что и как вам ответить. Для выяснения всех этих чрезвычайно важных нюансов нужно обратить внимание на поведение глаз вашего собеседника.
Глаза смотрят вверх и налево. При таком положении глаз человек видит картины внутренних образов, он не представляет, а скорее вспоминает какие-то «иллюстрации» из своей жизни. Видимые им в этот момент образы эмоционально насыщены, они не просто картинки, они - картинки-переживания (это существенно, поскольку переживающий человек - это совсем не то же самое, что человек думающий, с ним для достижения «общего языка» нужно говорить о «чувствах», а не о «закономерностях»). Вспомните, как выглядит дом, в котором вы когда-то жили, или школа, в которой вы учились, ваши глаза автоматически потянутся вверх и налево. Глаза смотрят вверх и направо. – значит, человек не вспоминает какие – то реальные события из своей жизни, а конструирует некие картины, свидетелем которых он в действительности не был ( даже если уверен, что был). Здесь значительно больше рассудка и рассуждений, а образы носят характер искусственности, выдуманности. Например, в пылу ревности представляет себе сцену измены ее молодого человека с некой дамой нескромного поведения. Куда будут направлены глаза этой «несчастной», которая придумала себе эту сцену? Они будет смотреть вверх и направо, а вы, соответственно, будете видеть, как она закатила глаза кверху и налево.
Глаза смотрят прямо, взгляд расфокусирован. Бывает, что вы смотрите в книгу и читаете, а бывает, что смотрите в нее и видите… Да, вот во всех случаях, когда человек смотрит куда – то, но не видит того, на что он смотрит, его взгляд приобретает характерное расфокусирование состояние. На самом деле его «взор» в этот момент направлен не во внешний мир, а вовнутрь; он размышляет образами, но не разглядывает, не вспоминает и не конструирует какие – то картины, а находится в своеобразном потоке своих мыслей, представляющихся ему визуальными образами (картинами).
Глаза смотрят вбок налево, когда человек вспоминает, как ему кто-то говорил, т.е. чей-то голос или какие-то другие звуки – например, мелодию какой-то песенки, шум улицы или стук колес поезда.
Если же его глаза смотрят вбок направо, то человек не вспоминает, а конструирует чью-то фразу или какой-то звук. Знание этой закономерности может помочь вам в такой ситуации: кто-то не выполнил вашу просьбу, а вам хотелось бы знать, сделал ли он это нарочно или действительно просто забыл. В случае если человек забыл о том, что вы ему говорили, он будет конструировать звук произнесенной вами фразы, а потом посмотрит вбок и направо. Если же он хорошо помнит, что вы ему говорили, то он будет смотреть вбок и налево.
Глаза, смотрящие вниз и налево, принадлежат человеку, который тихо сам с собою ведет беседу.
Глаза, смотрящие вниз и направо, принадлежат человеку, который вспоминает какие – то телесные ощущения, чьи – то прикосновения и т.п. Наконец человек, опустивший глаза к полу и подпирающий свою щеку кулаком (так, словно бы он держит в ней телефонную трубку), находится в состоянии глубокого размышления о жизни, о своем месте в ней и о том. Как мы – общающиеся с ним – бессмысленно в сопоставлении с Вечностью, Космосом и по – настоящему хорошей выпивкой.
D. Azamat D.,
15-01-2010 05:41
(ссылка)
Не умеешь пить - не пей.
Интересная и полезная, на мой взгляд, статья про похмелье
Что такое похмелье? Это отравление организма, по-научному - интоксикация. Яды образуются в результате усвоения организмом спирта, что сопровождается образованием уксусного альдегида, а если алкоголь некачественный и содержит метиловый спирт, то также образуется муравьиный альдегид (в нём трупы замачивают в анатомичках).
Данные вещества обладают паралитическим эффектом на мелкие сосуды, в результате чего падает системное артериальное давление и снижается кровоснабжение всех без исключения органов и тканей. Со стороны мозга эти нарушения проявляются отвратительным самочувствием, головокружением, тошнотой, неспособностью нормально сфокусироваться, нарушением двигательной активности, нарушением вегетативных функций типа потоотделения, снижением моторной функции кишечника (обратная перистальтика - ведёт к рвоте, отрыжке, а также задержка стула за счёт вялости, атонии кишки). Со стороны сердца - тут тебе и повышенная частота сердцебиений, которое хоть как-то хочет скомпенсировать низкое давление, прокачав кровью органы. Не тут-то было! Само сердечко тоже кровоснабжается плохо. Не до жиру, быть бы живу.
Собственно, описав основные проявления, можно плавно перетекать к методам лечения!
Во-первых, надо поддержать давление. Для этого надо воздействовать на самый главный механизм - дикую потерю воды в результате возлияний (алкоголь сам по себе мочегонное сильное, плюс ещё потери с рвотой, плюс потеря различных минералов, которые удерживают воду в кровяном русле). Так что номер раз в нашем списке в аптеке - препараты, которые, будучи разведёнными водой, служат для красивого слова «оральной регидратации» (по-русски - для восстановления уровня жидкости в организме путём приёма через рот). Эти же растворы содержат нужные микроэлементы, что помогает поддержать функциональную активность сердечной мышцы, а также скорректировать возникающее закисление крови (к слову, оно является условием целого каскада патологических реакций в нашем организме, так как возможность протекания и активность всех реакций, как мы помним с уроков химии, может протекать только во вполне определённых рамках pH). Дополнительно можно проглотить одну-две таблетки аспарагината калия с магнием, которые сильно необходимы сердцу - это микроэлементы, обеспечивающие нормальное мышечное сокращение.
Далее, нужно утихомирить центральную нервную систему. В результате пониженного кровообращения в центральной нервной системе, мозг и его оболочки реагируют нарушением обмена жидкости (ликвора) внутри своих слоёв, что неизменно сопровождается растяжением мозговых оболочек и жуткими тупыми болями в голове. В любом случае, если совсем плохо, надо успокоить боль обезболивающим - принимаем препараты на основе ибупрофена (всё-таки полегче для желудка, чем препараты метамизола).
Далее, при плохом кровоснабжении (что имеет место) идут процессы безкислородной утилизации глюкозы, чтобы всё-таки обеспечивать клетки и органы энергией. Это приводит к повышению активности ферментов, утилизирующих жирные кислоты. В результате образуется большое число во-первых факторов воспаления (которые мы кстати поборем нурофеном), а во-вторых, большое количество недоокисленных продуктов, свободных радикалов и прочих агрессивных молекул. Их нужно бороть, принимая в больших количествах антиоксиданты. Довольно адекватным являются большие (1 грамм) дозы витамина С.
Далее, надо взбодрить всё-таки главные сосуды - мозговые, сердечные и лёгочные. Повысить давление. Для этого вполне подойдут препараты метилксантинов - кофеина. Можно и кофейку дерябнуть, если с осторожностью и прислушиваясь к происходящему внутри. Кстати, контрастный душ работает именно по этому же принципу - стимулирует вегетативную нервную систему, тонизирует её и заставляет сосуды «вспоминать» о том, как им следует работать.
Заодно, кстати, кофе простимулирует желудочно-кишечный тракт, тем самым ускорив эвакуацию содержимого кишки (где ещё много этих самых ядов недоделанных, которые в нижних отделах кишки отлично всасываются, как только мы начинаем пить воду - помните известное ощущение? С похмелья водички выпил - и снова пьяный).
Прочистить кишечник спозаранку - важнейшее дело!
По причине того, что наши печень и поджелудочная надрывались последние сутки, необходимо обеспечить им функциональный покой, используя заместительную ферментную терапию - для этого при приёме какой-никакой пищи вполне разумно есть препараты с панкреатическими ферментами, благо, их сейчас богато. И питательные вещества заодно лучше усваиваться будут, а не просто вылетать в горшок.
Да, кстати, совершенно ни к чему какие-либо молочные продукты, по крайней мере в этот же день. Они довольно сильно задействуют ферментные системы, плюс неусвоенное молоко начнёт бродить, гнить и прокисать в кишке - зачем нам такое счастье, да ещё и в тяжкий период жизни?!
Лучший продукт - рис. Он довольно питателен, при этом сам обладает адсорбентными свойствами, впитывая остатки вчерашних токсинов, которые ещё затесались в просвете кишечника.
Также - каши без молока (гречка, пшено, пшеница, овёс) - там тоже клетчатки много, плюс углеводы - энергетический источник.
Из белков можно предпочесть или гидролизаты (например, бульон после отваривания куска мяса), или то же самое нежирное варёное мясо - говядину, курицу.
Итак, в резюме:
- пить спецрастворы или минеральные воды (лучше щелочные и слабогазированные)
- препараты калия и магния
- большие дозы витамина С (до 2 грамм в сутки)
- обезболивающее (парацетамол, метамизол, ибупрофен)
- стимуляторы (кофеин, чай, кофе)
- регуляторы вегетативной нервной системы (водные процедуры, массаж)
- ферменты
- диета (безбелковая, углеводная, с клетчаткой - салаты, рис, каши на воде)
Касательно вертолётов.
Веселье в разгаре, пляс на столах и ночные бдения по улицам родного города вроде позади, но есть жгучее ощущение головокружения, уже начинающееся «нехорошее» ощущение завтрашнего, однако до сих пор пьян и, возможно, до сих пор пьёшь.
Пора уже подумать о завтрашнем дне!
Для этого несколько простейших условий.
Первое - избавиться от того, что продолжает всасываться.
Пол литра той же минералки (лучше без газа), в крайнем случае - просто тёплая кипячёная вода (студить желудок вредно) - пьём и вырываем, засунув два пальца в рот и нажав на корень языка.
И так два-три раза, пока выходящая вода не станет чистой и прозрачной.
Затем - хватаем заранее приготовленный тюбик с энтеросорбентом и глотаем, запивая водой, примерно две-три столовых ложки этого чудесного средства.
Совсем на край - 6-8 таблеток активированного угля толчём ложкой в стакане, разбавляем водой и выпиваем. Или весело хрустим зубами им же, а потом запиваем. Проглатывание цельной древесной таблетки - абсолютно бесполезное занятие, слишком уж мала площадпь поверхности угля, которая должна всасывать всю ту дрянь среднемолекулярную, которая стремится проникнуть через стенку кишечника в нашу несчастную кровь.
Что такое похмелье? Это отравление организма, по-научному - интоксикация. Яды образуются в результате усвоения организмом спирта, что сопровождается образованием уксусного альдегида, а если алкоголь некачественный и содержит метиловый спирт, то также образуется муравьиный альдегид (в нём трупы замачивают в анатомичках).
Данные вещества обладают паралитическим эффектом на мелкие сосуды, в результате чего падает системное артериальное давление и снижается кровоснабжение всех без исключения органов и тканей. Со стороны мозга эти нарушения проявляются отвратительным самочувствием, головокружением, тошнотой, неспособностью нормально сфокусироваться, нарушением двигательной активности, нарушением вегетативных функций типа потоотделения, снижением моторной функции кишечника (обратная перистальтика - ведёт к рвоте, отрыжке, а также задержка стула за счёт вялости, атонии кишки). Со стороны сердца - тут тебе и повышенная частота сердцебиений, которое хоть как-то хочет скомпенсировать низкое давление, прокачав кровью органы. Не тут-то было! Само сердечко тоже кровоснабжается плохо. Не до жиру, быть бы живу.
Собственно, описав основные проявления, можно плавно перетекать к методам лечения!
Во-первых, надо поддержать давление. Для этого надо воздействовать на самый главный механизм - дикую потерю воды в результате возлияний (алкоголь сам по себе мочегонное сильное, плюс ещё потери с рвотой, плюс потеря различных минералов, которые удерживают воду в кровяном русле). Так что номер раз в нашем списке в аптеке - препараты, которые, будучи разведёнными водой, служат для красивого слова «оральной регидратации» (по-русски - для восстановления уровня жидкости в организме путём приёма через рот). Эти же растворы содержат нужные микроэлементы, что помогает поддержать функциональную активность сердечной мышцы, а также скорректировать возникающее закисление крови (к слову, оно является условием целого каскада патологических реакций в нашем организме, так как возможность протекания и активность всех реакций, как мы помним с уроков химии, может протекать только во вполне определённых рамках pH). Дополнительно можно проглотить одну-две таблетки аспарагината калия с магнием, которые сильно необходимы сердцу - это микроэлементы, обеспечивающие нормальное мышечное сокращение.
Далее, нужно утихомирить центральную нервную систему. В результате пониженного кровообращения в центральной нервной системе, мозг и его оболочки реагируют нарушением обмена жидкости (ликвора) внутри своих слоёв, что неизменно сопровождается растяжением мозговых оболочек и жуткими тупыми болями в голове. В любом случае, если совсем плохо, надо успокоить боль обезболивающим - принимаем препараты на основе ибупрофена (всё-таки полегче для желудка, чем препараты метамизола).
Далее, при плохом кровоснабжении (что имеет место) идут процессы безкислородной утилизации глюкозы, чтобы всё-таки обеспечивать клетки и органы энергией. Это приводит к повышению активности ферментов, утилизирующих жирные кислоты. В результате образуется большое число во-первых факторов воспаления (которые мы кстати поборем нурофеном), а во-вторых, большое количество недоокисленных продуктов, свободных радикалов и прочих агрессивных молекул. Их нужно бороть, принимая в больших количествах антиоксиданты. Довольно адекватным являются большие (1 грамм) дозы витамина С.
Далее, надо взбодрить всё-таки главные сосуды - мозговые, сердечные и лёгочные. Повысить давление. Для этого вполне подойдут препараты метилксантинов - кофеина. Можно и кофейку дерябнуть, если с осторожностью и прислушиваясь к происходящему внутри. Кстати, контрастный душ работает именно по этому же принципу - стимулирует вегетативную нервную систему, тонизирует её и заставляет сосуды «вспоминать» о том, как им следует работать.
Заодно, кстати, кофе простимулирует желудочно-кишечный тракт, тем самым ускорив эвакуацию содержимого кишки (где ещё много этих самых ядов недоделанных, которые в нижних отделах кишки отлично всасываются, как только мы начинаем пить воду - помните известное ощущение? С похмелья водички выпил - и снова пьяный).
Прочистить кишечник спозаранку - важнейшее дело!
По причине того, что наши печень и поджелудочная надрывались последние сутки, необходимо обеспечить им функциональный покой, используя заместительную ферментную терапию - для этого при приёме какой-никакой пищи вполне разумно есть препараты с панкреатическими ферментами, благо, их сейчас богато. И питательные вещества заодно лучше усваиваться будут, а не просто вылетать в горшок.
Да, кстати, совершенно ни к чему какие-либо молочные продукты, по крайней мере в этот же день. Они довольно сильно задействуют ферментные системы, плюс неусвоенное молоко начнёт бродить, гнить и прокисать в кишке - зачем нам такое счастье, да ещё и в тяжкий период жизни?!
Лучший продукт - рис. Он довольно питателен, при этом сам обладает адсорбентными свойствами, впитывая остатки вчерашних токсинов, которые ещё затесались в просвете кишечника.
Также - каши без молока (гречка, пшено, пшеница, овёс) - там тоже клетчатки много, плюс углеводы - энергетический источник.
Из белков можно предпочесть или гидролизаты (например, бульон после отваривания куска мяса), или то же самое нежирное варёное мясо - говядину, курицу.
Итак, в резюме:
- пить спецрастворы или минеральные воды (лучше щелочные и слабогазированные)
- препараты калия и магния
- большие дозы витамина С (до 2 грамм в сутки)
- обезболивающее (парацетамол, метамизол, ибупрофен)
- стимуляторы (кофеин, чай, кофе)
- регуляторы вегетативной нервной системы (водные процедуры, массаж)
- ферменты
- диета (безбелковая, углеводная, с клетчаткой - салаты, рис, каши на воде)
Касательно вертолётов.
Веселье в разгаре, пляс на столах и ночные бдения по улицам родного города вроде позади, но есть жгучее ощущение головокружения, уже начинающееся «нехорошее» ощущение завтрашнего, однако до сих пор пьян и, возможно, до сих пор пьёшь.
Пора уже подумать о завтрашнем дне!
Для этого несколько простейших условий.
Первое - избавиться от того, что продолжает всасываться.
Пол литра той же минералки (лучше без газа), в крайнем случае - просто тёплая кипячёная вода (студить желудок вредно) - пьём и вырываем, засунув два пальца в рот и нажав на корень языка.
И так два-три раза, пока выходящая вода не станет чистой и прозрачной.
Затем - хватаем заранее приготовленный тюбик с энтеросорбентом и глотаем, запивая водой, примерно две-три столовых ложки этого чудесного средства.
Совсем на край - 6-8 таблеток активированного угля толчём ложкой в стакане, разбавляем водой и выпиваем. Или весело хрустим зубами им же, а потом запиваем. Проглатывание цельной древесной таблетки - абсолютно бесполезное занятие, слишком уж мала площадпь поверхности угля, которая должна всасывать всю ту дрянь среднемолекулярную, которая стремится проникнуть через стенку кишечника в нашу несчастную кровь.
Интересные факты о человеке
Человек - самое умное, хитрое и наглое создание на Земле. Немного интересных фактов о нем.
1. Hаучное название пупка - умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров (шутка, 725 миллиметров).
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
1. Hаучное название пупка - умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров (шутка, 725 миллиметров).
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
D. Azamat D.,
08-01-2010 01:03
(ссылка)
Расистская камера
Американская компания Hewlett-Packard ведет следствие по обвинению ее ноутбуков в расизме: веб-камеры, встроенные в портативные компьютеры, не распознают движения чернокожих людей. Сбой в программе для распознавания лиц Media Smart обнаружился после того, как недостаток заметили два сотрудника магазина электроники — белая Ванда Замен (Wanda Zamen) и черный Дези Крайер (Desi Cryer). Они сняли соответствующий видеоролик и выложили его в Интернет, сообщает Daily Telegraph. 
В записи видно, что когда перед камерой оказывается Ванда, камера поворачивается, следуя за каждым ее перемещением, но когда перед глазком появляется Дези, камера его полностью игнорирует и не реагирует на движения чернокожего.
Замен и Крайер говорят, что просто пытались продемонстрировать общественности курьезный программный сбой, но совершенно не стремились спровоцировать споры о нарушении морали. Авторы удивлены, что их ролик, выложенный на сайте видеосервиса YouTube, за короткое время набрал более 400 тыс. просмотров. Представители HP говорят, что компания занялась расследованием проблемы. Предположительно, «глюк» в программе мог быть вызван недостаточным освещением лица чернокожего человека.
Недавно «Вокруг Света» рассказывал о том, что Диснейленд в Париже старается не нанимать на работу людей с темным цветом кожи, мотивируя это тем, что большая часть посетителей парка развлечений белокожие. Отсев нежелательных работников происходит еще на уровне заявлений о приеме на работу, в которых требуется указать страну рождения, национальность и гражданство.
Помимо Диснейленда, крупнейшая антирасистская организация Франции SOS Racisme выявила еще 14 организаций, где ущемляют права работников с темным цветом кожи. В их числе оказалась крупнейшая авиакомпания Франции Air France, рекрутинговое агентство Adecco и японский производитель автомобилей Nissan.
Кстати, еще одно яркое проявление расизма стало объектом всеобщего внимания в штате Луизиана, США. Как сообщает CNN, мировой судья Кит Бардуэлл (Keith Bardwell) отказался регистрировать брак между чернокожим женихом и его белой невестой.
А Католическая церковь считает современные генные технологии, позволяющие заранее определить целый ряд генетических характеристик будущего ребенка, шагом к появлению новой формы расизма. Святой престол очень обеспокоен искушением человечества использовать научные достижения в целях создания людей с заранее известными характеристиками, например, с опреденным цветом глаз и волос.
В записи видно, что когда перед камерой оказывается Ванда, камера поворачивается, следуя за каждым ее перемещением, но когда перед глазком появляется Дези, камера его полностью игнорирует и не реагирует на движения чернокожего.
Замен и Крайер говорят, что просто пытались продемонстрировать общественности курьезный программный сбой, но совершенно не стремились спровоцировать споры о нарушении морали. Авторы удивлены, что их ролик, выложенный на сайте видеосервиса YouTube, за короткое время набрал более 400 тыс. просмотров. Представители HP говорят, что компания занялась расследованием проблемы. Предположительно, «глюк» в программе мог быть вызван недостаточным освещением лица чернокожего человека.
Недавно «Вокруг Света» рассказывал о том, что Диснейленд в Париже старается не нанимать на работу людей с темным цветом кожи, мотивируя это тем, что большая часть посетителей парка развлечений белокожие. Отсев нежелательных работников происходит еще на уровне заявлений о приеме на работу, в которых требуется указать страну рождения, национальность и гражданство.
Помимо Диснейленда, крупнейшая антирасистская организация Франции SOS Racisme выявила еще 14 организаций, где ущемляют права работников с темным цветом кожи. В их числе оказалась крупнейшая авиакомпания Франции Air France, рекрутинговое агентство Adecco и японский производитель автомобилей Nissan.
Кстати, еще одно яркое проявление расизма стало объектом всеобщего внимания в штате Луизиана, США. Как сообщает CNN, мировой судья Кит Бардуэлл (Keith Bardwell) отказался регистрировать брак между чернокожим женихом и его белой невестой.
А Католическая церковь считает современные генные технологии, позволяющие заранее определить целый ряд генетических характеристик будущего ребенка, шагом к появлению новой формы расизма. Святой престол очень обеспокоен искушением человечества использовать научные достижения в целях создания людей с заранее известными характеристиками, например, с опреденным цветом глаз и волос.
D. Azamat D.,
08-01-2010 00:55
(ссылка)
Рижский ресторан больница - бульон сумасшедшего
Планируете сходить в ресторан? Хотите экзотики? Пожалуйста, откушайте! Пройдите в палату №6…
Это не шутка и не новое политическое новаторство. Это новый шикарный ресторан, открывшийся в Латвийской столице.
Выполнен он в одной стилистике, естественно больничной, с использованием настоящих инструментов, больничной мебели, сервировки и стационарного обслуживания.
Такая оригинальная идея создания специализированного ресторана возникла у Мариса Ревалдса - председателя правления ведущего рижского лечебного заведения «Центр здоровья 4». Он в сообществе с музеем латвийской медицины и другими лечебными учреждениями решил воплотить в жизнь свой смелый проект.
В ресторане «Больница», или «Hospitаlis», как его называют местные жители, услужливые медсестры и медбратья предложат посетителям такие блюда, как раздавленные мозги, удаленный аппендикс и даже бульон сумасшедшего. Это такое блюдо, перед дегустацией которого, на посетителя надевается смирительная рубашка, и потом его начинают заботливо кормить с ложечки.
Наверное, эти минуты стоит пережить, чтобы острее почувствовать сладкий вкус свободы и независимости.
Отобедать могут предложить посетителю в зависимости от его чувства юмора: либо кабинете стоматолога, в палате № 6, в хирургическом или гинекологическом отделении.
Кстати, даже оплата за обед имеет свою больничную специфику. Ведь оплачивая отлично предоставленные медицинские услуги, каждый хочет отблагодарить своего доктора. В ресторане «Hospitаlis» пациенту для этого случая предлагают специальный пакет с надписью «Благодарность».
Это не шутка и не новое политическое новаторство. Это новый шикарный ресторан, открывшийся в Латвийской столице.
Выполнен он в одной стилистике, естественно больничной, с использованием настоящих инструментов, больничной мебели, сервировки и стационарного обслуживания.
Такая оригинальная идея создания специализированного ресторана возникла у Мариса Ревалдса - председателя правления ведущего рижского лечебного заведения «Центр здоровья 4». Он в сообществе с музеем латвийской медицины и другими лечебными учреждениями решил воплотить в жизнь свой смелый проект.
В ресторане «Больница», или «Hospitаlis», как его называют местные жители, услужливые медсестры и медбратья предложат посетителям такие блюда, как раздавленные мозги, удаленный аппендикс и даже бульон сумасшедшего. Это такое блюдо, перед дегустацией которого, на посетителя надевается смирительная рубашка, и потом его начинают заботливо кормить с ложечки.
Наверное, эти минуты стоит пережить, чтобы острее почувствовать сладкий вкус свободы и независимости.
Отобедать могут предложить посетителю в зависимости от его чувства юмора: либо кабинете стоматолога, в палате № 6, в хирургическом или гинекологическом отделении.
Кстати, даже оплата за обед имеет свою больничную специфику. Ведь оплачивая отлично предоставленные медицинские услуги, каждый хочет отблагодарить своего доктора. В ресторане «Hospitаlis» пациенту для этого случая предлагают специальный пакет с надписью «Благодарность».
D. Azamat D.,
01-01-2010 22:29
(ссылка)
LEGO Bluetooth принтер
Рекомендуется родителям особо изобретательных и смышленных детей))
Цитаты и афоризмы из фильмов
Цитаты и афоризмы из фильмов
Цитаты из фильма "Мемуары гейши"
"Мы становимся гейшами не для того, чтобы сделать нашу жизнь счастливой, а потому, что у нас попросту нет выбора".
Гейши не куртизанки и не жены, они продают свое искусство, а не тело. Они создают иной, потаенный мир, где царствует красота. Само слово гейша означает искусница. Быть гейшей, значит быть живым произведением искусства.
"Сердце умирает медленно , сбрасывая надежду как листья , до тех пор пока не останется ни одной , ни единой надежды , ничего не остаётся."
Счастье не приходит само собой, Сайюри. Мы его не заслуживаем. Когда все хорошо — это дар судьбы, но этот дар не вечен.
Каждая девушка за свою жизнь должна плакать, спотыкаться и падать: плакать от счастья, спотыкаться об деньги и падать в объятия любимого.
Цитаты из фильма "Мемуары гейши"
"Мы становимся гейшами не для того, чтобы сделать нашу жизнь счастливой, а потому, что у нас попросту нет выбора".
Гейши не куртизанки и не жены, они продают свое искусство, а не тело. Они создают иной, потаенный мир, где царствует красота. Само слово гейша означает искусница. Быть гейшей, значит быть живым произведением искусства.
"Сердце умирает медленно , сбрасывая надежду как листья , до тех пор пока не останется ни одной , ни единой надежды , ничего не остаётся."
Счастье не приходит само собой, Сайюри. Мы его не заслуживаем. Когда все хорошо — это дар судьбы, но этот дар не вечен.
Каждая девушка за свою жизнь должна плакать, спотыкаться и падать: плакать от счастья, спотыкаться об деньги и падать в объятия любимого.
История о любви.....
Встреча в метро.
Она выходила из метро, на этот холодный осенний воздух, натягивая капюшон, когда что то толкнуло её сзади и сумка выпала из её рук. Среди этой шумной толпы, бегущей по своим делам, она в долю секунды выхватила взглядом мальчишку, который кинулся к ней, чтобы помочь подобрать сумку. Когда он приблизился, она словно утонула в его глазах, в этих ярко-голубых искорках с длинными темными ресницами...
-А давай с тобой сегодня отметим день нашего знакомства бутылкой шампанского,- он притянул её к себе нежено-нежно и поцеловал в нос.
Она ничего не говорила, просто смотрела восхищенным взглядом и молча кивнула головой.Вот так, сидя на стуле на его кухне в его футболке она бы могла просидеть вечность, слушая его веселые рассказы, и просто думая лишь о том что он с ней...она потеряла инстинкт самосохранения, веря и отдаваясь ему до последней капли. Утопая в его глазах с ярко-голубыми искорками и нежных руках. Ей было плевать, что её все осуждали, что они не пара. Она даже не задумывалась почему он никогда не знакомил её с друзьями, она просто любила, и получала любовь взамен. А он просто обнимал, целовал в нос и говорил, что она самая любимая девочка. Лишь спустя год, эта фраза станет ключевой, что самая любимая из... из многих, многих таких которые так же сидели на этой самой кухне, в этой самой футболке, и точно так же получали поцелуй в нос. Но это будет потом.А сейчас она садилась в такси, и ей было абсолютно наплевать, что она снова получит дома по первое число, за то что не предупредила где она. Да разве можно кому то обьяснить, всё то что чувствует в этот момент. И даже на крики родителей, она в глубине души улыбалась и просто верила, что нет счастливее её. Это потом она будет рыдать в подушку, проклиная свою соседку, и ненавидя его.
Снова толчок в спину.
-Нечего тут стоять, - раздался недовольный голос. С неё сошло оцепенение. Она посмотрела на него, протягивающего ей сумку, и в эти ярко-голубые глаза с искорками. В голове промельнуло лишь одно: НЕТ!!!
Молча кивнув спасибо, она взяла сумку и вышла из дверей метро.В висках стучала боль, которую она могла бы пережить за последующий год, и набрав полную грудь осеннего дождливого воздуха, она шепнула куда то ввысь Спасибо!!!
Она выходила из метро, на этот холодный осенний воздух, натягивая капюшон, когда что то толкнуло её сзади и сумка выпала из её рук. Среди этой шумной толпы, бегущей по своим делам, она в долю секунды выхватила взглядом мальчишку, который кинулся к ней, чтобы помочь подобрать сумку. Когда он приблизился, она словно утонула в его глазах, в этих ярко-голубых искорках с длинными темными ресницами...
-А давай с тобой сегодня отметим день нашего знакомства бутылкой шампанского,- он притянул её к себе нежено-нежно и поцеловал в нос.
Она ничего не говорила, просто смотрела восхищенным взглядом и молча кивнула головой.Вот так, сидя на стуле на его кухне в его футболке она бы могла просидеть вечность, слушая его веселые рассказы, и просто думая лишь о том что он с ней...она потеряла инстинкт самосохранения, веря и отдаваясь ему до последней капли. Утопая в его глазах с ярко-голубыми искорками и нежных руках. Ей было плевать, что её все осуждали, что они не пара. Она даже не задумывалась почему он никогда не знакомил её с друзьями, она просто любила, и получала любовь взамен. А он просто обнимал, целовал в нос и говорил, что она самая любимая девочка. Лишь спустя год, эта фраза станет ключевой, что самая любимая из... из многих, многих таких которые так же сидели на этой самой кухне, в этой самой футболке, и точно так же получали поцелуй в нос. Но это будет потом.А сейчас она садилась в такси, и ей было абсолютно наплевать, что она снова получит дома по первое число, за то что не предупредила где она. Да разве можно кому то обьяснить, всё то что чувствует в этот момент. И даже на крики родителей, она в глубине души улыбалась и просто верила, что нет счастливее её. Это потом она будет рыдать в подушку, проклиная свою соседку, и ненавидя его.
Снова толчок в спину.
-Нечего тут стоять, - раздался недовольный голос. С неё сошло оцепенение. Она посмотрела на него, протягивающего ей сумку, и в эти ярко-голубые глаза с искорками. В голове промельнуло лишь одно: НЕТ!!!
Молча кивнув спасибо, она взяла сумку и вышла из дверей метро.В висках стучала боль, которую она могла бы пережить за последующий год, и набрав полную грудь осеннего дождливого воздуха, она шепнула куда то ввысь Спасибо!!!
Автосалон.История машин.
Мой автосалон
Америка - ранние годы
Такие градуальные изменения стиля кажутся весьма поразительными нам, привыкшим к скачкообразным переходам от одного стиля к другому, которые к тому же совершались с большим опозданием. В результате, например, на московских улицах в начале 70-х годов доминировали "Волги" ГАЗ-21, скопированные с американского стиля начала 50-х (подробнее об этом поговорим ниже).
Америка - ранние годы
Такие градуальные изменения стиля кажутся весьма поразительными нам, привыкшим к скачкообразным переходам от одного стиля к другому, которые к тому же совершались с большим опозданием. В результате, например, на московских улицах в начале 70-х годов доминировали "Волги" ГАЗ-21, скопированные с американского стиля начала 50-х (подробнее об этом поговорим ниже).
настроение: Безразличное
D. Azamat D.,
10-12-2009 19:37
(ссылка)
Как сфотографировать Землю из космоса, потратив $100
Для того, чтобы получить уникальные фотоснимки Земли из космоса, отнюдь не обязательной оказывается длительная подготовка научной экспедиции с применением дорогостоящего оборудования. Этот, казалось бы, неочевидный факт успешно и с блеском доказала команда Meteotek, собранная из юных ученых из Испании (возраст исследователей не превышал 18 лет), которым удалось получить фотографии поверхности Земли с высоты более 30 километров. Самое главное, что на весь проект юные исследования затратили чуть более ста долларов.
В качестве исследовательского аппарата выступила собранная вручную фотокамера, причем в качестве основы был выбран недорогой фотокомпакт Nikon Coolpix стоимостью всего около $80. Впрочем, камера– не единственный электронный аппарат, размещенный на борту собранного командой исследовательского зонда. Разработчики решили оснастить аппарат GPS-приемником, чтобы было возможным проследить траекторию движения зонда. Помимо этого было решено оснастить оборудование радиопередатчиком, который позволил бы исследователям отыскать аппарат с собранной информацией после его снижения.
Подъем всей исследовательской аппаратуры на расчетную высоту осуществлялся за счет обычного небольшого воздушного шара, изготовленного из латекса. Для создания подъемной силы, а вес всей аппаратуры составил 1,5 кг, шар решено было наполнить гелием. Высота всей конструкции после подготовки составила девять с половиной метров, а скорость подъема исследовательского зонда– 270 метров в минуту.
Фотоаппарат Nikon был настроен в режим периодической съемки, что позволило получить фотографии всего пути подъема аппарата. На высоте около 30 км воздушный шар потерял весь свой газ, и аппарат взял курс на снижение. После приземления зонда стало ясным правильность оснащения зонда радиопередатчиком и GPS-приемником– команде исследователей пришлось проделать путь дистанцией около 10 км в поисковых мероприятий. Впрочем, их надежды получить уникальные снимки вполне оправдались– вся электроника выдержала испытание экстремальными условиями, и юные исследователи получили в свое распоряжение уникальные снимки земной поверхности. Не менее важным итогом проекта стала заинтересованность Университета Вайоминга, США, достижением команды метеорологов– вполне вероятно, что некоторые из них продолжат свое обучение именно в этом заведении.
В качестве исследовательского аппарата выступила собранная вручную фотокамера, причем в качестве основы был выбран недорогой фотокомпакт Nikon Coolpix стоимостью всего около $80. Впрочем, камера– не единственный электронный аппарат, размещенный на борту собранного командой исследовательского зонда. Разработчики решили оснастить аппарат GPS-приемником, чтобы было возможным проследить траекторию движения зонда. Помимо этого было решено оснастить оборудование радиопередатчиком, который позволил бы исследователям отыскать аппарат с собранной информацией после его снижения.
Подъем всей исследовательской аппаратуры на расчетную высоту осуществлялся за счет обычного небольшого воздушного шара, изготовленного из латекса. Для создания подъемной силы, а вес всей аппаратуры составил 1,5 кг, шар решено было наполнить гелием. Высота всей конструкции после подготовки составила девять с половиной метров, а скорость подъема исследовательского зонда– 270 метров в минуту.
Фотоаппарат Nikon был настроен в режим периодической съемки, что позволило получить фотографии всего пути подъема аппарата. На высоте около 30 км воздушный шар потерял весь свой газ, и аппарат взял курс на снижение. После приземления зонда стало ясным правильность оснащения зонда радиопередатчиком и GPS-приемником– команде исследователей пришлось проделать путь дистанцией около 10 км в поисковых мероприятий. Впрочем, их надежды получить уникальные снимки вполне оправдались– вся электроника выдержала испытание экстремальными условиями, и юные исследователи получили в свое распоряжение уникальные снимки земной поверхности. Не менее важным итогом проекта стала заинтересованность Университета Вайоминга, США, достижением команды метеорологов– вполне вероятно, что некоторые из них продолжат свое обучение именно в этом заведении.
D. Azamat D.,
09-12-2009 04:38
(ссылка)
Как принять душ по-женски и по-мужски, может и баян
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом УУУУУУХХХХ!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом УУУУУХХХХХХ!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом УУУУУУХХХХ!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом УУУУУХХХХХХ!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
D. Azamat D.,
08-12-2009 21:39
(ссылка)
Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
D. Azamat D.,
07-12-2009 17:40
(ссылка)
рубаи
Омар Хайям :
1
Стать бессмертным — напрасный, поверьте мне, труд.
Все, кто стар и кто молод, в могилу сойдут.
Не дано это царство земное навеки
Никому... Да и мы не останемся тут.
2
Много зла и коварства таится кругом,
Ты друзей не найдешь в этом стаде людском.
Каждый встречный тебе представляется другом,
Подожди: он окажется лютым врагом.
3
Видел я, как гончар изощрялся вчера,
Глину мял — и горшков вырастала гора.
Вдруг пронзило мне сердце жестокой догадкой:
Прах отцов, а не глина в руках гончара.
4
Будешь днем горевать, будешь ночью страдать,
Все равно не сойдет на тебя благодать.
Все решили без нас — и дела, и поступки,—
Тот мудрец, кто сумел это сразу понять.
5
Смерть близка, но она не страшна мудрецу,
Путь земной подступил к роковому концу.
Жизнь дана нам взаймы, на короткое время,
Срок настал — и вернуть ее нужно Творцу.
6
В мире все быстротечно, не бойся невзгод.
Все на свете не вечно и скоро пройдет.
Нам отпущен лишь миг для утех и веселья,
Не тоскуй о былом и не плачь наперед.
7
Раз желаньям, Творец, ты предел положил,
От рожденья поступки мои предрешил,
Значит, я и грешу с твоего позволенья
И лишь в меру тобою отпущенных сил.
8
В колыбели - младенец, покойник - в гробу:
Вот и всё, что известно про нашу судьбу.
Выпей чашу до дна и не спрашивай много:
Господин не откроет секрета рабу.
9
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
10
В сей мир едва ли снова попадем,
Своих друзей вторично не найдем.
Лови же миг! Ведь он не повторится,
Как ты и сам не повторишься в нем.
11
Коль можешь, не тужи о времени бегущем,
Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим.
Сокровища свои потрать, пока ты жив,
Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.
12
Пейте смело, друзья! В час веселых утех
Усладят нас свирель, гимны зелью и смех,
Что ж до Судного дня, он, похоже, не завтра.
Может быть, позабудут наш маленький грех?...
13
Жизнь пронесется, как одно мгновенье,
Ее цени, в ней черпай наслажденье.
Как проведешь ее - так и пройдет,
Не забывай: она - твое творенье.
14
В этом мире не вырастет правды побег.
Справедливость не правила миром вовек.
Не считай, что изменишь течение жизни.
За подрубленный сук не держись, человек!
15
Небо - пояс загубленной жизни моей,
Слезы павших - соленые волны морей.
Рай - блаженный покой после страстных усилий,
Адский пламень - лишь отблеск угасших страстей.
Метки: четверостишия-афоризмы
Афоризмы про жизнь
Чем точнее вы сумеете определить продолжительность вашей жизни, тем лучше спланируете будущую деятельность. (Георгий Александров)
Черные полосы в жизни нужны хотя бы для того, что бы серые будни казались белыми. (NN)
Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал. (Сэмлоэл Смайлс)
Что бы увидеть что ждет впереди, оглянись назад (NN)
Что взял от жизни - твое, чего не успел - другие возьмут. (Веселин Георгиев)
Что за жизнь у меня такая - то ли я везенья своего не замечаю, то ли мне по жизни не везет! (NN)
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? (Сомерсет Моэм)
Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь? (Альберт Эйнштейн)
Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь. (Михаил Жванецкий)
Что ни толкуй Вольтер - или Декарт,
Мир для меня - колода карт,
Жизнь - банк: рок мечет, я играю
И правила игры я к людям применяю. (Михаил Юрьевич Лермонтов)
что происходит? я тороплюсь жить или жизнь торопит меня? (Игорь Сиволоб)
Что это за такая жизнь, за которую до смерти нужно стоять на смерть? (NN)
Что-то в этой жизни все же есть, если все время чего-то хочется. (Александр Михеев)
Чтоб вам всю жизнь прожить в переходном периоде! (NN)
Чтоб не привыкать к хорошему, надо чередовать хорошее с очень хорошим. (NN)
Чтоб я так жил, как они воруют! (NN)
Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми. (NN)
Чтобы взойти на следующую гору, нужно сойти с той на которой стоишь сейчас.
Чтобы хорошо мыслить - надо хорошо жить. (Евгений Михайлович Богат)
Чувство жизни относится к вещам, которые сами по себе доставляют удовольствие, потому что жизнь - благо по природе. (Аристотель)
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется. (NN)
Школа жизни не оставляет на второй год. (Евгений Кащеев)
Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. (NN)
Эта жизнь полна теней потому, что почти каждый из нас прочно занял свое место под солнцем. (Ральф Уолдо Эмерсон)
Это боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти. (Сенека Старший)
Это не мы идем по жизни, это она идет по нам. (NN)
Этот уровень жизни ставит людей на колени. (Виктор Коняхин)
Юность довольствуется парадоксами, зрелость - пословицами, старость - афоризмами. (Дон-Аминандо)
Я больше не хочу быть адвокатом, но я могу использовать свой опыт, чтобы читать лекции о мужчинах и женщинах, знавших правду о нашем существовании, и то, что они написали, можно вместить в одно-единственное слово: живите. (Пауло Коэльо)
Я был обожжен зноем жизни, я промок до нитки под ливнями жизни, и это пошло мне на пользу. (Генри Лонгфелло)
Я верю, что ничто не проходит бесследно и что каждый малейший шаг имеет значение для настоящей и будущей жизни. (Антон Павлович Чехов)
Я должен быть ангелом, если только я хочу жить: вы же живете в других условиях. (Фридрих Ницше)
Я должен жить для других, а не для себя. (Джордж Бернард Шоу)
Я думаю, что человеческую жизнь всегда стоит спасти, каков бы ни был человек. (Джордж Бернард Шоу)
Я ем для того чтобы жить, а не живу для того чтобы есть. Аристотель. (NN)
Я ем, чтобы жить, а другие люди живут, чтобы есть. (Сократ)
Я живу в небольшом городке и, чтобы не сделать его еще меньше, собираюсь в нем жить и дальше. (Плутарх)
Черные полосы в жизни нужны хотя бы для того, что бы серые будни казались белыми. (NN)
Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал. (Сэмлоэл Смайлс)
Что бы увидеть что ждет впереди, оглянись назад (NN)
Что взял от жизни - твое, чего не успел - другие возьмут. (Веселин Георгиев)
Что за жизнь у меня такая - то ли я везенья своего не замечаю, то ли мне по жизни не везет! (NN)
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? (Сомерсет Моэм)
Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь? (Альберт Эйнштейн)
Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь. (Михаил Жванецкий)
Что ни толкуй Вольтер - или Декарт,
Мир для меня - колода карт,
Жизнь - банк: рок мечет, я играю
И правила игры я к людям применяю. (Михаил Юрьевич Лермонтов)
что происходит? я тороплюсь жить или жизнь торопит меня? (Игорь Сиволоб)
Что это за такая жизнь, за которую до смерти нужно стоять на смерть? (NN)
Что-то в этой жизни все же есть, если все время чего-то хочется. (Александр Михеев)
Чтоб вам всю жизнь прожить в переходном периоде! (NN)
Чтоб не привыкать к хорошему, надо чередовать хорошее с очень хорошим. (NN)
Чтоб я так жил, как они воруют! (NN)
Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми. (NN)
Чтобы взойти на следующую гору, нужно сойти с той на которой стоишь сейчас.
Чтобы хорошо мыслить - надо хорошо жить. (Евгений Михайлович Богат)
Чувство жизни относится к вещам, которые сами по себе доставляют удовольствие, потому что жизнь - благо по природе. (Аристотель)
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется. (NN)
Школа жизни не оставляет на второй год. (Евгений Кащеев)
Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. (NN)
Эта жизнь полна теней потому, что почти каждый из нас прочно занял свое место под солнцем. (Ральф Уолдо Эмерсон)
Это боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти. (Сенека Старший)
Это не мы идем по жизни, это она идет по нам. (NN)
Этот уровень жизни ставит людей на колени. (Виктор Коняхин)
Юность довольствуется парадоксами, зрелость - пословицами, старость - афоризмами. (Дон-Аминандо)
Я больше не хочу быть адвокатом, но я могу использовать свой опыт, чтобы читать лекции о мужчинах и женщинах, знавших правду о нашем существовании, и то, что они написали, можно вместить в одно-единственное слово: живите. (Пауло Коэльо)
Я был обожжен зноем жизни, я промок до нитки под ливнями жизни, и это пошло мне на пользу. (Генри Лонгфелло)
Я верю, что ничто не проходит бесследно и что каждый малейший шаг имеет значение для настоящей и будущей жизни. (Антон Павлович Чехов)
Я должен быть ангелом, если только я хочу жить: вы же живете в других условиях. (Фридрих Ницше)
Я должен жить для других, а не для себя. (Джордж Бернард Шоу)
Я думаю, что человеческую жизнь всегда стоит спасти, каков бы ни был человек. (Джордж Бернард Шоу)
Я ем для того чтобы жить, а не живу для того чтобы есть. Аристотель. (NN)
Я ем, чтобы жить, а другие люди живут, чтобы есть. (Сократ)
Я живу в небольшом городке и, чтобы не сделать его еще меньше, собираюсь в нем жить и дальше. (Плутарх)
я - Высказывания
"Властный, наделенный холерическим темпераментом, импульсивный, склонный к крайностям во всем, с безумно богатым воображением, такой, равного которому в жизни нет, - вот я весь в двух словах. И еще добавлю: вы должны или убить меня, или принимать меня так автор: Альфонс де Сад
"Я" говорю я убежденно -И силу чувствую в душе,Цари, и боги, и законыМне сором кажутся уже.Когда меня в пути клонило,Мне дух и смысл его помог."Я" - это гордость. Это сила.И для меня "я" - это бог.
автор: Рамиев С.
...Чего человеку поистине надлежит страшиться, так это не внешней подавляющей его мощи, а нравственной силы, которая есть определение его собственного свободного разума и вместе с тем нечто вечное и нерушимое, так что, обращаясь против нее, человек восста
автор: Гегель Георг Вильгельм Фридрих
...Я имею великое несчастье, потому что я [дорожу] самим собой. Когда я не буду дорожить самим собой, тогда у меня не будет и несчастья.
автор: Лао-Цзы
Ах, какое блаженство - знать, что я - совершенство!
автор: К-ф 'Мэри Поппинс, до свидания!'
Божественное есть дело Бога, а человеческое - дело "человека". Мое же дело не есть ни божественное, ни человеческое дело; оно не есть ни истина, ни благо, ни право, ни свобода; оно есть лишь мое дело, и это дело не есть общее дело; оно есть дело единствен
автор: Штирнер Макс
В божий храм не пускайте меня на порог.Я - безбожник. Таким сотворил меня бог.Я подобен блуднице, чья вера - порок.Рады б грешники в рай - да не знают дорог.
автор: Хайям Омар
В дневнике человек разговаривает с самим собой.
автор: Канетти Элиас
В каждом Фаусте живет свой Мефистофель
автор: Вавилин Андрей Валерьевич (Ростов-на-Дону)
Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
автор: М-ф 'Карлсон, который живет на крыше'
Во мне нет ничего, что не было бы смешано с землей и кровью.
автор: Мунье Эмманюэль
Во мне скрывается еще один человек, который постоянно сердится на меня.
автор: Браун Томас
Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что я могу поделать? Я - ночная сова.
автор: Бэрри Мэррион, мэр Вашингтона, столицы США
Возможность и действительность всегда совпадают. Нельзя делать того, чего мы не делаем, и мы не делаем ничего такого, чего не могли бы делать.Все истины, подвластные мне, я признаю, а таких истин, которые росли бы выше меня и с которыми я должен был бы со
автор: Штирнер Макс
Все мы отбываем пожизненное заключение в темнице своего "я".
автор: Коннолли С.
Все на свете кажется мне невыносимым. И поделом мне, потому что я и сама невыносима.
автор: Дюдеффан Маркиза
Всем лучшим и всем худшим во мне я обязан бессоннице.
автор: Чоран Эмиль Мишель
Вы уверяете, что Бог, человечество достаточно содержательны и мощны, чтобы быть всем во всем, но я чувствую, что и во мне имеется немало мощи и содержания, что мне не придется жаловаться на собственную "пустоту"; Я - ничто, но не в смысле пустоты, а в смы
автор: Штирнер Макс
Да, я ничем не лучше самых плохих, но и, слава Богу, ничем не хуже самых хороших.
автор: Уитмен У.
Держись совета сердца твоего, ибо нет никого для тебя вернее его.
автор: Ветхий Завет. Бытие
Если больше нечем, дорожите своими заблуждениями. Может быть хоть так проявите свою индивидуальность.
автор: Гришанков Алексей
Если вы думаете, что я – кремовое пирожное, вы глубоко ошибаетесь!
автор: Рэдклифф Дэниэл
Если кто меня оскорбил - это его дело, такова его наклонность, таков его нрав; у меня свой нрав, такой, какой мне дан от природы, и я останусь в своих поступках верен своей природе.
автор: Аврелий Марк
Если не любить себя, то кого любить? Родители и дети не в счет. (Тунис, 15.6.3)
автор: Каргин-Уткин Александр
Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.
автор: Ньютон Исаак
Естественная тенденция человеческой души - охрана собственного "я". Каждый, заглянув внутрь себя, может увидеть каталектическую силу этой тенденции, а результаты ее у всех на виду. Мы хотим быть богаче, красивее, умнее, сильнее, любимее и, по видимости, л
автор: Мердок Айрис
Жизнь научила меня всегда быть готовой за себя постоять, и с годами эта необходимость превратилась в потребность создать свою собственную крепость, быть независимой, недосягаемой. Иметь возможность закрыть за собой дверь.
автор: Вишневская Галина
Из страха стать кем-то я в конце концов стал ничем.
автор: Чоран Эмиль Мишель
Каждую минуту я одержим одним - потерянным раем.
автор: Чоран Эмиль Мишель
Каждый предоставлен сам себе. И каждый знает, что этого "самому себе" - мало.
автор: Лиотар Жан-Франсуа
Как легко говорится: "Найти самого себя!" Какой испуг, если это и в самом деле случается!
автор: Канетти Элиас
Какой бы эфемерной ни была моя жизнь, каким бы беспорядочным ни был юмор, в ней заложенный, я не знаю ничего более значимого, ничего более материального, чем я сам.
автор: Антони Эшли Купер Шефтсбери
Когда мы сами себе нравимся, у нас больше шансов понравиться миру.
автор: Вальзер Роберт
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
автор: Буш Джордж
Когда я представляю себя другим, я воображаю только себя, но не других.
автор: Гуссерль Эдмунд
Конечно, я не мельница, но я и не осел.
автор: М-ф 'Кот в сапогах'
Кто начнет с того, что устроится в мнимой очевидности своего "я", из этого уже не выйдет.
автор: Леви-Строс Клод
Кто не изучил человека в самом себе, никогда не достигнет глубокого знания людей.
автор: Чернышевский Николай Гаврилович
Кто не уважает себя, тот - несчастен, но зато тот, кто слишком доволен собой, - глуп.
автор: Ги де Мопассан
Кто ни с кем себя не сравнивает, тот, естественно, мнит о себе слишком много.
автор: Квинтилиан
Я легко довольствуюсь самым лучшим.
автор: Черчилль Уинстон
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
автор: Буш Джордж
Я меньше дрожу перед чужими капризами и причудами, чем перед своими собственными.
автор: Вальзер Роберт
Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу...
автор: М-ф 'Как львенок и черепаха пели песню'
Я не есть предмет.
автор: Витгенштейн Людвиг
Я несколько раз поймал себя на том, что сквозь лупу искал себя на глобусе.
автор: Ежи Лец Станислав
Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом Дукакисом...
автор: Бэрри Мэррион, мэр Вашингтона, столицы США
Я ничего не люблю, и в этом истинная причина моей скуки.
автор: Дюдеффан Маркиза
Я просто робею, когда вижу свою человеческую ограниченность, мешающую мне охватывать все стороны проблемы, в особенности когда речь идет о коренных проблемах жизни.
автор: Лондон Джек
Я сложил перед сездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.(АиФ, 98, 18)
автор: Шохин Александр
Я создавала вокруг себя стену, через которую люди не могли пробиться ко мне, а сама я не шла им на встречу. Эта черта была во мне всегда.
автор: Вишневская Галина
Я создан из того, что потерял.
автор: Чоран Эмиль Мишель
Я стремлюсь познать самого себя, овладевая смыслом слов всех людей.
автор: Рикер Поль
Я тысячами душ живу в сердцахВсех любящих, и, значит, я не прах,И смертное меня не тронет тленье.
автор: Микеланджело Буонарроти
Я убедился в ложности прежних связей, но не могу сказать, какие должны быть новые.
автор: Введенский Александр
Я хорошо знаю, что подобен всем другим, я не лучше других и не более ценен, нежели они; я - лишь маленький завиток пены на гребне волны, уходящей в мгновение ока в безбрежность природы и человечества.
автор: Мартен Жак
Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо.
автор: Публий Теренций
Я. одной ногой в раю, как другие в гробу.
автор: Чоран Эмиль Мишель
[...] Главная задача человека не в обогащении своего ума различными познаниями, но в воспитании и совершенствовании своей личности, своего "Я".
автор: Кьеркегор Серен
Афоризмы о любви
1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. 2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах
4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко
5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл
6."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете
7. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.
8.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney
9....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит.
10.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ
11. "Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза
12. "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other" Luciano De Crescenzo ("Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.")
13."Придя к убеждению, что "в мире нет ничего, что было бы достойно ее!", мужчина предлагает себя." Спенсер Трейси
14."Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус." (американская пословица)
15."In the arithmetic of love, one plus one equals everything, and two minus one equals nothing." Mignon McLaughlin ("В арифметике любви один плюс один равно все, а два минус один равно ничто")
16."Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")
17. Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая
18."A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson (Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней)
19."You complete me." ("Ты завершаешь меня; Ты делаешь меня завершенным, полным, совершенным" ... все равно кривой перевод... надо чувствовать на английском)
20.Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!"
21. Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет.
22.Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.
23.Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты.
24.Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм.
25.Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.
26.Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
27. Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!
28.Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
29.Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. Ларошфуко.
30.Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь.
настроение: С чувством выполненного долга
хочется: покорить МИР
слушаю: ничего
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
