Волшебник Good Vin,
07-08-2012 09:59
(ссылка)
ОБНАРУЖЕН ПРОПАВШИЙ СЕРЖ СЕРЖ...
теперь ясно почему он перестал появлятся на афише, кутак беспомощно повис и больше не фурычит... такии дила...:(
8 Марта - Праздник сей для дам Афиши, Мира & Холидей! )))
Овцам, Козам, Лули, Курам,И Веселым ботам Шурам!
Зайке, Белке и Дурынде,
Бекке, Таше и Наташе,
Пире, Тигре, Звездам, Пездам,
Бабке Ёшке и Симоне!
Вот забыла про заСоню,
Жужжу, Любу, Гадю, Радость,
Драйву и, конечно, Сладость
(Кто такая не пойму, лучше Явью назову)!
Абрикоске, Шилке, Светке,
Всем Модамам, Насте, Лане
И моей любимой Лапе! )))
Тех, кого не назвала, просто рифму не нашла!
(Короче, лень) ... ;-)
настроение: Ни то, ни сё
хочется: А хер его знает
слушаю: Запах тюльпанов
ЗАЗДРАВНАЯ МАЛЯВА!
Дорогая сЕмья Mail.ru!
Поздравляю всех офис-менеджеров с Новым Годом! И желаю раздраконить его на всю ивановскую! )))
Особые пожелания и признания в любви всем моим Кокошам и Гогошам! )))
Здравого Вам ума, ясной памяти, ну и чтобы душа трудилась!
Кто еще не ходил за счастьем за тридевять земель - повстречать его на своем пути, а тем, кто уже словил - удержать в руках!
А если у кого оно выскользнуло да и разбилось на осколки- то только чтоб на ледянные! Собирите их и от тепла Ваших рук они растают в воду, а это - ЖИЗНЬ! Один глоток - и Ваше Счастье снова с Вами, даже больше - ОНО внутри Вас! )))
Ну а все сокравенное - только тет-а-тет!!!
Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Огнедышащий уже жарит в спину! )))
Хотела написать "Боже, царя храни", но лучше напишу УРААААААААААААААААА!!!
Ваше С.НГ!
(видео ... в общем Вальс цветов из Щелкунчика, тот, что в Большом театре :-)!) Та-да-да-ри-да-дам ....)))
Поздравляю всех офис-менеджеров с Новым Годом! И желаю раздраконить его на всю ивановскую! )))
Особые пожелания и признания в любви всем моим Кокошам и Гогошам! )))
Здравого Вам ума, ясной памяти, ну и чтобы душа трудилась!
Кто еще не ходил за счастьем за тридевять земель - повстречать его на своем пути, а тем, кто уже словил - удержать в руках!
А если у кого оно выскользнуло да и разбилось на осколки- то только чтоб на ледянные! Собирите их и от тепла Ваших рук они растают в воду, а это - ЖИЗНЬ! Один глоток - и Ваше Счастье снова с Вами, даже больше - ОНО внутри Вас! )))
Ну а все сокравенное - только тет-а-тет!!!
Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Огнедышащий уже жарит в спину! )))
Хотела написать "Боже, царя храни", но лучше напишу УРААААААААААААААААА!!!
Ваше С.НГ!
(видео ... в общем Вальс цветов из Щелкунчика, тот, что в Большом театре :-)!) Та-да-да-ри-да-дам ....)))
настроение: Хренело охренело
хочется: Быть
слушаю: Чайковского
Метки: С НОВЫМ ГОДОМ!
Люди! Срочно все идем на афишку :))
Там опять можна атвечать, писать, какать, дрочить, в опщем все как раньше. Всеех с возвращением!!
настроение: Уравое
хочется: Всех снова видеть на Афише
Горько или свадьба Гудвина!
Серега, знаем, что сегодня ты ведешь под венец самую красивую девушку России.
Между нами говоря, зря ты конечно затеял с этим делом, мог бы еще пару лет погулять вольным козлом, но раз ситуация стала абсолютно безвыходной (будущий тесть словил на горячем и поставил перед непростым выбором: или загс, или лишение некоторых жизненно важных органов), то позволь поздравить тебя с предстоящим бракосочетанием и искренне пожелать счастья в семейной жизни!
Знаю, что к выбору тестя ты подошел ответственно - мужик болеет за Спартак и предпочитает разливное Жигулевское. Да и склонность будущей тещи к вышиванию спартаковских логотипов, думаю, тоже сыграло немаловажную роль при выборе невесты и принятии судьбоносного решения.
Все наши рады за тебя, некоторые дамы с Афиши рыдают и заявляют со слезами на глазах, типа пропал наш козел!
Чеб высылает тебе ящик колбасы из конины.
Ирка Шило рвется ехать к тебе на свадьбу. Кстати, имей в виду, если Шила будет дарить китайскую микроволновку, не бери, она сломана.
Не робей в первую брачную ночь! С нетерпением ждем пополнения в семействе!
Горько!!!
Ирена Шпилевска,
16-08-2011 16:03
(ссылка)
ТРИ ДОЛГИХ ДНЯ АВГУСТА или ТРИУМФ МАРГИНАЛОВ
ТРИ ДОЛГИХ ДНЯ АВГУСТА или ТРИУМФ МАРГЕНАЛОВ.
Сразу оговорюсь, дорогие читатели, что все действующие члены этого повествования вымышленные, а описанные деяния, если и имели место быть, то только разве что в параллельном мире.
В тот судьбоносный день, 30 августа 1935 года, явившийся предтечей знаменательных событий, студент-заочник Саня Шмуль-Левитов отсыпался перед работой, а выходить ему предстояло в ночную смену в ненавистный забой! А ничего другого в их богом проклятой Кандеевке* и не было! Саня числился за шахтой «Центральная-Ерёмино», сначала коногоном, теперь вот крепильщиком у забойщика, пьяницы и дебошира с соответствующей фамилией, Стаканов! Напарника Саня ненавидел всеми фибрами своей широкой еврейской души, в градации злодеев он у него занимал место, где-то между конями Апокалипсиса, демоном Асмодеем, которым Саню в детстве пугала бабушка и конём Николаем , вероломно лягнувшим Саню, засмотревшегося на новенькую нормировщицу Люсьен с сомнительной фамилией Милославская, в голову…
К слову, лошадей Саня никогда не любил, особенно представителей крупных пород - першеронов и тяжеловозов и именно после того инцидента с Николаем и перевёлся в крепильщики, предварительно провалявшись месяц в больнице!
…Перевестись то он перевёлся, однако, как показала практика, из огня да в полымя….
Работать в спарке с «нехорошим» шахтёром, как за глаза называли Стаканова бабульки в библиотеке, куда Саня частенько наведывался за литературой, оказалось довольно-таки опасно…. достаточно сказать, что целая когорта его предыдущих напарников куда-то и вовсе таинственным образом исчезла, кого под вагонеткой нашли, кого засыпало, а кого и вовсе дефрагментировали, но абсолютное большинство из выживших было тривиально избито, причём со слов самих потерпевших, крайне жестого и никому неведомым демоном Антрацитом! Сообразительный Саня, сразу смекнул, что это за демон такой, но вида не показывал – себе дороже. Все эти тревожные обстоятельства настораживали Саню, если не сказать больше – пугали, но деваться было некуда! Одна только мечта его грела – далёкая и манящая своими прелестями Сорбонна, попасть туда и было основной Саниной целью, ради которой он был готов нести любые унижения от кого угодно, в частности от маргинала с символичной фамилией Стаканов по совместительству Демона Антрацита!….
….Взмыленный Саня раскинулся на местами попачканном жёлтыми разводами матрасе и громко стонал отбиваясь руками и ногами от невидимого злодея с завидным упорством атакующего спящего, Саня вскрикнул: «Нет! Толлько не голову!» и тут же провалился в вязкий ужас.. … снова и снова ему снился, переходящий изо сна в сон кошмар…
А снилось ему, что он чреве матери..уже схлынули воды и вот он уже маленьким комочком отправился в путешествие по тёмному лабиринту на встречу слепящему свету.. а там уже приветливо улыбаются тёти в белых халатах ..Сане хорошо и радостно.. но вдруг милая медсестра с лицом галоновской Анжелики ..начинает лавинообразно разрастаться до размеров довольно-таки упитанного мерина, из её пасти раздаётся крайне мерзкое сатанинское ржание…она тычет своей лошадиной мордой в непосредственной близости от Саниной интимной зоны, нарушая его суверенитет, из горла кобылы, забрызгивая ему лицо, фонтаном хлещет какая-то субстанция , отдалённо напоминающая дважды употреблённую кабачковую икру, но самое страшное, невинный и столь полезный в акушерском деле стетоскоп, превращается в её копытах в страшный фетотом, какой-то чудовищный декапитационный крючок, которым она пытается сломать ему шею…. «гы-гы-гы-гы»- ржёт неистово атцкая лошадь, «Ааааааааа!!» - заливается ей в ответ воплем Саня - «Нет! Толлько не голову!»....но что это…вот уже и не лошадь это, а мерзкое Козлище в гадком колпаке..- «неура нах» - грозно блеет адова тварь…он встаёт на задние лапы и грозно машет перед ополоумевшим от ужаса Саней своей дудкой, а дудка растёт и растёт..и вот уже и не дудка это вовсе, а акушерские щипцы, которые норовят ухватить Саню за беззащитную головку… «Ааааааааа»- кричит Саня… «Ура нах» - вторит ему Козломордая тварина, - «Шахтёр гамно – Зенит Чемпион».. «Нет! Толлько не голову!»- вопит Саня и лезет обратно, но это уже не чрево, а кучи угля..
«Куда намылился сучёныш? А уголь кто ебошить будет?» раздаётся чей-то рык,..кто-то за ногу тащит Саню из кучи…Саня кусается, царапается, но бесполезно и вот уже перед ним Кентавр Асмодей с туловищем Стаканова…. «Убью сукаааа» - орёт кентавр и замахивается на него кайлом… «ААААААаааааа» - хрипит Саня - «Нет! Толлько не голову!» и вскакивает больно шлёпаясь башкой о полку…
- Ох, сынок, - причитает перепуганная баба Маня, у которой он квартирует, - Угробишь ты себя когда-нибудь с этими дурацкими книжками!
- Они хорошему не научат! – добавляет она с твёрдым убеждением.
- Не говорите ерунды, Мария Игоревна, - отмахнулся раздражённо Саня,- книжки тут не причём, тут звери пострашнее имеются!
И обреченно махнув рукой пошёл на шахту….
…Вставайте Андрей Григорьевич, - крикнул c наигранным весельем Саня своему напарнику , - Родине нужен уголь, а вы здесь развалились, как корова Маркелова! - Саня натянуто улыбнулся, скорей болезненной гримасой, чем улыбкой!
- Не знаю я никакого Маркела, пошёл на хуй щенок, - зло выстрелил в лицо Сане Стаканов, - не видишь я с бодунища! И Стаканов, бесцеремонно дыхнув на Саню чем-то несвежим, перевернулся на другой бок!
Саня отпрянул, слегка опешив, но решил не настаивать! - Избить может, зверюга, - отрешённо подумал он, - пускай уж лучше дрыхнет…
- Правда, снова придётся 2 нормы выдавать, - Саня глубоко и обречённо вздохнул, как смертельно раненное животное, - ну да не впервой!
И скривившись от досады, тихонько сплюнул под ноги...
Надо признаться, Саня был прав, напарник был всегда в состоянии перманентного подпития и не менее перманентного похмелья.
Пил он прямо в забое, там же и спал! Стаканова боялись, жутко боялись.. и недостатка в спиртном у него никогда не было, им его снабжали все кому не лень, начиная от крепильщиков и нормировщиц и заканчивая представителями шахтоуправления, хотели таким популистским образом завоевать расположения главного бузотёра, лишь бы не трогал….Саня не был исключением. И если это обстоятельство, его пока спасало от избиений, то отнюдь не сберегало от каторжного труда, за себя и за того дядю, работы наставник категорически не приемлил….
..Раздался свистящий храп Стаканова…через минуту неприятно запахло…
- Воздух испортил, - понял ошалевший Саня.
- Вот ведь пидор, а ещё коммунист, - у него возникло непреодолимое желание уебать развалившегося на угольной куче Стаканова кайлом!
- Нет, нельзя! Засудят гниды наркомовские, - пробормотал разочарованно, Саня, - из-за этой твари срок мотать, век воли не видать и прощай Сорбонна!
- Что ты там всё бубнишь, студент, - обозначил себя, вдруг проснувшийся Стаканов, приподымаясь на локоть и подозрительно щуря левый глаз, - Давно в табло не получал?
..От неожиданности Саня вздрогнул.. по телу поползли мурашки..
- Да нет, нет, Андрей Григорьевич, что вы, отдыхайте, это я так о своём, … иронизирую по доброму, - пролепетал он испуганно, обескураженный внезапным пробуждением напарника!
- Вот ведь пьянь запойная и ведь не спится же, подонку, - Саня аж покрылся испариной, - так и из шахты можно не выбраться, мало ли что бандиту этому с похмелья покажется! - подумал он и нервно потянулся за самокруткой!
- А то смотри, студент, я ведь шутить не буду, - вновь отозвался Стаканов, выразительно глянув на Саню и угрожающе проведя ладонью по горлу, - все вагонетки у меня шнобелем соберешь!
- И хорош прохлаждаться, никаких перекуров, - вдруг гаркнул он, одарив Саню, с прилипшей у того к губе цигаркой, испепеляющим взглядом, - давай ебошь, доходяга..да поживее!
В тот момент впавшему в ступор и онемевшему Сане, даже показалось где-то, что от наэлектризованной атмосферы у него задымилась неприкуренная самокрутка…
- «Рооодене нужен угоооль… Рооодене нужен угоооль» - зло передразнил его, распоясавшийся хулеган, - вот и давай угля, очкарик... крупного и много! Стаканов хрипло рассмеялся перепуганному Сане в лицо, обнажив ряд прокуренных зубов!
И пахнув недельным перегаром добавил,
- А то если я надумаю дать, - Стаканов снова посмотрел на Саню многозначительно, и выдержав паузу, злобно выстрелил сквозь зубы, - раком будешь ползать.... по вертикальным штрекам!
..Саня, упорно молчал, заворожено глядя на разошедшегося наставника..
Понял, гнидёныш? - рывкнул вдруг свирепо Стаканов, обильно обрызгивая Саню липкой и смрадной слюной, - Не слышу!?
От первобытного ужаса внезапно охватившего Саню, у него перехвалило дыхание, спазмы, словно клешни гигантского омара сжали горло...что-то тёплое поструилось по его ноге.... Саня понял, что непроизвольно обмочился...но ему было уже всё равно, животный страх парализовал всё его тело, он лишь беззвучно открывал рот, как выброшенная на берег рыба, пытаясь что-то ответить разъярённому наставнику...
- Тычё, сука пархатая, - взвился разъяренный Стаканов, - игнорить меня решил???
- Ааааааа, блядь…Держите меня люди добрые, - заорал истошно ополоумевший углебор, рискуя своим нечеловеческим воплем обвалить дрогнувшие было подпорки, - порву ведь сейчас падлу, как Бобик грелку!!
- Понял, понял.., Андрей Григорьевиииич, - протараторил, наконец таки придя в себя, заикаясь и обливаясь холодным потом, Саня….в левом сапоге неприятно хлюпало...
То-то же, щенок, - пробурчал довольно Стаканов, расплываясь в улыбке, - Я тебя научу, падла, Родину любить...и старших уважать тоже! - и небрежно, но добродушно смазал Саню ладонью по щеке!
Тот лишь молча кивал, как японский болванчик, тщетно пытаясь изобразить приветливую улыбку, в надежде умиротворить, хулегана!
Ты это, вот что, Студент, - с треском схватив и притянув его к себе клешнёй за бабочку от Гучи, заговорщеским шепотом, вдруг зловеще спросил Саню напарник, - жить то хочешь?
- Так точно-с, Андрей Григорьевич, хочу-с, - прохрипел обескураженный Саня, руками и ногами легонько отталкиваясь от зловонной туши угольного маргинала.
- Тогда иди и ебошь уголь, падла гламурья! …С тебя сегодня 102 тонны! - оттолкнул его небрежно Стаканов..
- Да, и вот что, …ещё раз услышу , будешь иронизировать, ебало разобью!……………..
31 августа 1935 год. Москва. Кремль. Кабинет товарища Сталина. 9 часов 23 минуты утра.
- К товарищу Сталину, - резко бросил председатель Совета Народных Комиссаров тов. Молотов часовым.
- Разрешите войти, товарищ Сталин? – бодро отчеканил он, постучав в массивную дверь кабинета.
- Канешно, прахади, дарогой, - тут же отозвался Сталин, - чито случилось, товарищ Молотов, пачиму так спишиш!
- Есть рекорд, - выпалил на одном дыхании Молотов, возбуждённо размахивая полученной рано утром с Донбасса депешей, - Мировой рекорд, товарищ Сталин!
- Рикорд эта харашо, - промолвил в ответ Сталин, хищно прищуривая левый глаз, - рассказывай дарагой..рассказывай!
Товарищ Сталин, – захлебываясь словами, затараторил с пафосом, предсовнаркома, - Шахтёр Андрей Стаканов и его подопечный Шмуль-Левитов сегодня ночью добыли 102 тонны угля, это абсолютный мировой рекорд, товарищ Сталин!
Молотов выдержал некоторую паузу, чтобы генсек смог прочувствовать всю величественность момента и патетически вскинув левую руку в сторону массивной люстры, ( надо заметить этот широкий жест, Вячеслав Михалыч присмотрел в Яндекс-картинки на памятниках Ильичу и вот теперь представилась возможность его продемонстрировать руководству ), продолжил,
- Рекордсмэны - однозначно Народные Герои, на них теперь будет равняться весь трудовой советский пипл, - и резко осёкся под грозным взглядом нахмурившего Сталина..
…Что-то не то сказал, скорее всего «пипл», понял он интуитивно, но было уже поздно…..
- Панимаиш, дарагой, - Сталин ласково, но крепко приобнял Молотова за плечо,
- в Стране пабидившего сациализьма, у этаво, как ты принибрижитильно виразился «пипла», не можит быть народных гироев - шмулевитов и стакановых!
..Сталин выдержал паузу… и аккуратно выбив пепел из трубки об голову обливающего холодным потом комиссара , продолжил,
- Вот Таварищи Саша Невский и Ваня Грозный могут, а шмуль и стаканов, НЕТ! Да и не можит у харошиво подвига бить двух гироив…ни можит! – Сталин назидательно треснул Молотова трубкой по лбу, регламентируя силу удара так, чтобы не сломать любимый прибор, - эта уже не подвиг бюдет, а корпоративчик какой-то!
..Генсек медленно прохаживался по кабинету вокруг остолбеневшего Молотова, слегка закинув левую руку за спину и кидая на него нехорошие взгляды, чем поразительно напоминал самца турмана с перебитым крылом, тем не менее кружащегося вокруг голубки в надежде на соитие.
…потом снова сжал его в объятиях и загадочно ухмыльнувшись в усы, слегка выпучив глаза, подобно приснопамятному стоматологу Шпаку из «Иван Васильевич меняет профессию», с хитрецой так, спросил на ушко, оттянув его слегка двумя пальцами, видимо, чтоб Молотов лучше расслышал значимый вопрос,
- Па твоиму палучаится газета «Правда» нас всех обманывает? ..так, товарищ Скрябов?
Нет - нет, что вы Иосиф Виссарионович, - судорожно сглотнув, подступивший к горлу комок, несколько растерялся председатель Совнаркома..- «Правда» не может обманывать!
- Тут пишют, - Сталин, подойдя к столу, не спеша развернул свежий номер газеты Намба Ван, - что гиройский подвиг савиршил данбасиц углибор-рикордист товарищ Стаханов Алексей Григорьевич, а вот пра шмюлей и стакановых ничиго ни пишют! – Сталин легонько щелкнул Молотова газетой по носу, пригрозив сурово пальцем…
..- Чиво малчиш, дорогой, - Сталин снова ухмыльнулся в усы, хитро прищурившись,
- каму мне верить? Тибе или «Правде»?
- Виноват-с , ваше Высокоблагородие..- вытянулся ошалелый Молотов по струнке, - ошибочка вышла-с…Конечно же Алексей Григорьевич Стаханов!..Разрешите-с исправиться!?
- На Калиме испаравишся, - расхохотался Генсек, - заадно и асвижишся…а то савсем туш потикла, - кивнул на взмыленного от страха Молотова, - ищё напрудишь мне тут на ковер! – Сталин заржал в голос, щеря жёлтые лошадиные зубы!
- Вот ведь животное, мерин усатый, - неприязненно подумал Вячеслав и тут же, сам испугался собственных мыслей!
..Сталин пристально смотрел на него словно заподозрил недоброе..
- А пачиму бы вам, таварищ Молотков, не сменить фамилию на Кайлов? – отозвался тихим голосом генсек, в упор глядя колючим насмешливым взглядом на деморализованного предсовнаркома, - Заадно и пазнакомитесь с этим арудием лагирного труда!
.. Молотов, методично обтираясь рукавом, пытался было выдавить некое подобие улыбки, но получилось, судя, по вдруг изменившемуся в лице Сталину…
плохо, жалко и даже страшно…
Щто скажиш, Баран? Пачемю молчиш!? – буравил адским прищуром Сталин Молотова, зловеще ухмыляясь в трубку, - в тюрпахот на Калиму спрашиваю хочиш?
…пауза неосмотрительно затягивалась….в гробовой тишине кабинета, послышалось звенящее журчание ручейка, это в правом углу потолка писало растревоженное животное паук!
- И чёрт меня дернул докладывать об этих грёбанных шахтерах, чтоб они коксом подавились, - Молотову стало не хорошо!
По его, пылающему огнём инквизиторских костров, лицу, ручьями стекала солёная влага Мёртвого моря, неприятно щипая глаза и щекоча ноздри, скрюченные пальцы до боли в суставах сжимали злосчастную депешу, пересохшее горло словно поросло чертополохом, затуманенное воображение рисовало колючую проволоку и вышки..вышки..вышки…..что-то тёплое поструилось по его ноге… Михалыч понял, что непроизвольно обмочился...но ему было уже всё равно, животный страх парализовал всё его тело, он лишь беззвучно открывал рот, как выброшенная на берег рыба, пытаясь, что-то ответить генсеку..
- Ууууууууууу, - вырвалось отчаянное завывание из глубин его утробы ….Молотова во всю колотило об гипотетическую наковальню, словно его охватил предсмертный мандраж..
- Чито значит Уууууууууу? Ныкаких Ууууууууу, - передразнил Сталин, - А кто тагда, - взглянул на наручный будильник с автозаводом, - ровна чириз читыри года пакт будит падписывать с таварищем Рибинтропом? Таварищ Козырев что ли, Андрей Владимирович?
Сталин поморщился, - Да чивож пративный кадр.….Иниргитический абсос! – и презрительно сплюнул на пол.
- Ты будишь падписывать, таварищ Молотов, ты!
- Надеюсь, всё понял, дарагой? – вновь засмеявшись, спросил Сталин, многозначительно взглянув на расплывшееся пятно на штанах съёжившегося предсовнаркома.
- Угу, Ваше Благородие - ухнул тот ошалело, как пристукнутый сковородой филин.
- Да.., и брось ты эти сваи старорижимные штучки, зави миня просто Папа!… Всё уходи, надаел! – Сталин наигранно махнул рукой на дверь.
- Папа, так я это.. пойду, - осторожно отозвался, неожиданным образом воспрявший Молотов, поняв, что торнадо миновало....
- Иди, иди синок, - проворковал добродушно Сталин, легонько ускоряя того коленом под зад, - Ну и этого стюдента , как иво… шмуля, тоже паащрите, что же, зря старался что ли батаник! Да и пазави мне этаво поца…таварища Калинина! СРОЧНО!
- Звали, Иосиф Виссарионович? - в приоткрытую дверь кабинета тут же просунулась козлиная бородка всесоюзного старосты, потирающего ушибленный дверью лоб.
- Захады, захады Барада, брить тибя буду, - поманил тот Калинина трубкой, довольно улыбаясь, - Патслушивал?
Ну если только на пол-карасика, - смущённо улыбнулся Михаил Иваныч, показывая полпальца, - да и того в пруд выпустил!
- Вах, маладец, билят, - на удивление похвалил его тут же Сталин - по-мудрёному иносказанию Калинина, он понял, тот в курсе, что Молотов обоссался..
- Но сматри у миня, читоб эта било в паследний раз, - Сталин по-отечески пожурил старосту, дернув его пару раз за бороду, - А иначи накормлю….Фунтом! И сделав неприличный жест рукой, добавил, - Лиха, - и расхохотался!
- Да, - подумал он тут же , - хитёр старый песец, крепкой кладки яйценос, может посадить его к ёбанной матери, для спокойствия?
Сталин, тщетно пытаясь раскурить потухшую трубку, задумчиво взглянул на дебиловато улыбающегося Калинина, - Вот ведь муд гороховый… лакей, как есть лакей, но дрессура отменная, видать хорошо по нему в своё время Мордухай-Болтовский плеточкой поработал.
…Калинин, словно прочитав его мысли, тут же услужливо поднёс к трубке зажженную «Зиппо» и взглядом побитого пса уставился на Хозяина в ожидании дальнейших указаний.
- Нет, - размышлял тот, - посадить всегда успею, старая собака не опасна, ещё послужит, награжу-ка я его лучше орденом Ильича, а вот жену его Катьку посажу, чтоб не расслаблялся..
И Сталин заговорщески подмигнул сияющему Калинину..
- Харашо, дарагой! Патэхе время - делу час! – воскликнул неожиданно Сталин, покровительственно потрепав Калинина за щеку и с криком , - Асса! Вдруг неистово захлопал в ладоши!
- Плэй зи гейм, плей зи гейм! – заорал залихватски Сталин, периодически приседая и продолжая неистово хлопотать в ладоши, - Йи-хаааа!
Калинин тут же, как по сигналу, напялил себе на голову невесть откуда взявшийся зелёный колпак и оседлав торшер, принялся, как подорванный лось скакать по кабинету, ловко уклоняясь от норовившего дать ему пенделя Сталина…
- Скажи!!! Кто… носит Зилёный Кол..пааааак? – орал вошедший в раж Сталин.
- Дебил-козёл Виноград, - блеял в ответ Калинин, продолжая, как необъезженный мустанг носиться по периметру..
В какой-то момент Сталин ловко запрыгнул Калинину на спину, и крепко вцепившись тому за уши с ковбойскими йаханьими умчался в спальню…откуда тут же послышалась какая-то возня и треск раздираемой ткани…
- Сволочи!!! - возмущенно прошептал, прильнувший к замочной скважине Молотов, вот уже четверть часа молча наблюдающий за разворачивающимся в кабинете сатанинским шабашом и хмуро взглянув на беспристрастных часовых быстро пошёл прочь…
- Так, Шмуля поощрить, Стаканова наградить и переименовать, - мучительно прикидывал по дороге Молотов, опасливо озираясь и прикрывая замаранный пах руками, - лишь бы ничего не перепутать..лишь бы не перепутать…сатанисты проклятые…..Нет!! Обоих переименовать, а Шмуля ассимилировать и поощрить…лишь бы ничего не напутать..лишь бы не напутать..сволочи несчастные!…..- бормотал исступленно Молотов влетая в свой кабинет….
Через день, 32 августа 1935 года шахтёру Андрею Стаканову выдали новый паспорт с «правильным» именем и фамилией : Алексеем Григорьевичем Стахановым.. а чуть погодя, торжественно вручили кровью и потом заработанный Орден Ленина…
Про крепильщика Саню Шмуль-Левитова тоже не забыли.. с новеньким загранпаспортом на имя Александра Соломоновича Эстонова**, украинца, он направлялся во Францию, для дальнейшего прохождения учёбы в Университете Парижа, а попросту в Сорбонне….
*Суп кандей из бараньих мудей – основное блюдо жителей Кандеевки и близлежащих к ней деревень.
**прим.автора: жена Михаила Калинина и тайная любовь Вячеслава Молотова Екатерина Лорберг, находившаяся с 1938 по 1945 год в заключении, была эстонкой по национальности.
АФТОР ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
Сразу оговорюсь, дорогие читатели, что все действующие члены этого повествования вымышленные, а описанные деяния, если и имели место быть, то только разве что в параллельном мире.
В тот судьбоносный день, 30 августа 1935 года, явившийся предтечей знаменательных событий, студент-заочник Саня Шмуль-Левитов отсыпался перед работой, а выходить ему предстояло в ночную смену в ненавистный забой! А ничего другого в их богом проклятой Кандеевке* и не было! Саня числился за шахтой «Центральная-Ерёмино», сначала коногоном, теперь вот крепильщиком у забойщика, пьяницы и дебошира с соответствующей фамилией, Стаканов! Напарника Саня ненавидел всеми фибрами своей широкой еврейской души, в градации злодеев он у него занимал место, где-то между конями Апокалипсиса, демоном Асмодеем, которым Саню в детстве пугала бабушка и конём Николаем , вероломно лягнувшим Саню, засмотревшегося на новенькую нормировщицу Люсьен с сомнительной фамилией Милославская, в голову…
К слову, лошадей Саня никогда не любил, особенно представителей крупных пород - першеронов и тяжеловозов и именно после того инцидента с Николаем и перевёлся в крепильщики, предварительно провалявшись месяц в больнице!
…Перевестись то он перевёлся, однако, как показала практика, из огня да в полымя….
Работать в спарке с «нехорошим» шахтёром, как за глаза называли Стаканова бабульки в библиотеке, куда Саня частенько наведывался за литературой, оказалось довольно-таки опасно…. достаточно сказать, что целая когорта его предыдущих напарников куда-то и вовсе таинственным образом исчезла, кого под вагонеткой нашли, кого засыпало, а кого и вовсе дефрагментировали, но абсолютное большинство из выживших было тривиально избито, причём со слов самих потерпевших, крайне жестого и никому неведомым демоном Антрацитом! Сообразительный Саня, сразу смекнул, что это за демон такой, но вида не показывал – себе дороже. Все эти тревожные обстоятельства настораживали Саню, если не сказать больше – пугали, но деваться было некуда! Одна только мечта его грела – далёкая и манящая своими прелестями Сорбонна, попасть туда и было основной Саниной целью, ради которой он был готов нести любые унижения от кого угодно, в частности от маргинала с символичной фамилией Стаканов по совместительству Демона Антрацита!….
….Взмыленный Саня раскинулся на местами попачканном жёлтыми разводами матрасе и громко стонал отбиваясь руками и ногами от невидимого злодея с завидным упорством атакующего спящего, Саня вскрикнул: «Нет! Толлько не голову!» и тут же провалился в вязкий ужас.. … снова и снова ему снился, переходящий изо сна в сон кошмар…
А снилось ему, что он чреве матери..уже схлынули воды и вот он уже маленьким комочком отправился в путешествие по тёмному лабиринту на встречу слепящему свету.. а там уже приветливо улыбаются тёти в белых халатах ..Сане хорошо и радостно.. но вдруг милая медсестра с лицом галоновской Анжелики ..начинает лавинообразно разрастаться до размеров довольно-таки упитанного мерина, из её пасти раздаётся крайне мерзкое сатанинское ржание…она тычет своей лошадиной мордой в непосредственной близости от Саниной интимной зоны, нарушая его суверенитет, из горла кобылы, забрызгивая ему лицо, фонтаном хлещет какая-то субстанция , отдалённо напоминающая дважды употреблённую кабачковую икру, но самое страшное, невинный и столь полезный в акушерском деле стетоскоп, превращается в её копытах в страшный фетотом, какой-то чудовищный декапитационный крючок, которым она пытается сломать ему шею…. «гы-гы-гы-гы»- ржёт неистово атцкая лошадь, «Ааааааааа!!» - заливается ей в ответ воплем Саня - «Нет! Толлько не голову!»....но что это…вот уже и не лошадь это, а мерзкое Козлище в гадком колпаке..- «неура нах» - грозно блеет адова тварь…он встаёт на задние лапы и грозно машет перед ополоумевшим от ужаса Саней своей дудкой, а дудка растёт и растёт..и вот уже и не дудка это вовсе, а акушерские щипцы, которые норовят ухватить Саню за беззащитную головку… «Ааааааааа»- кричит Саня… «Ура нах» - вторит ему Козломордая тварина, - «Шахтёр гамно – Зенит Чемпион».. «Нет! Толлько не голову!»- вопит Саня и лезет обратно, но это уже не чрево, а кучи угля..
«Куда намылился сучёныш? А уголь кто ебошить будет?» раздаётся чей-то рык,..кто-то за ногу тащит Саню из кучи…Саня кусается, царапается, но бесполезно и вот уже перед ним Кентавр Асмодей с туловищем Стаканова…. «Убью сукаааа» - орёт кентавр и замахивается на него кайлом… «ААААААаааааа» - хрипит Саня - «Нет! Толлько не голову!» и вскакивает больно шлёпаясь башкой о полку…
- Ох, сынок, - причитает перепуганная баба Маня, у которой он квартирует, - Угробишь ты себя когда-нибудь с этими дурацкими книжками!
- Они хорошему не научат! – добавляет она с твёрдым убеждением.
- Не говорите ерунды, Мария Игоревна, - отмахнулся раздражённо Саня,- книжки тут не причём, тут звери пострашнее имеются!
И обреченно махнув рукой пошёл на шахту….
…Вставайте Андрей Григорьевич, - крикнул c наигранным весельем Саня своему напарнику , - Родине нужен уголь, а вы здесь развалились, как корова Маркелова! - Саня натянуто улыбнулся, скорей болезненной гримасой, чем улыбкой!
- Не знаю я никакого Маркела, пошёл на хуй щенок, - зло выстрелил в лицо Сане Стаканов, - не видишь я с бодунища! И Стаканов, бесцеремонно дыхнув на Саню чем-то несвежим, перевернулся на другой бок!
Саня отпрянул, слегка опешив, но решил не настаивать! - Избить может, зверюга, - отрешённо подумал он, - пускай уж лучше дрыхнет…
- Правда, снова придётся 2 нормы выдавать, - Саня глубоко и обречённо вздохнул, как смертельно раненное животное, - ну да не впервой!
И скривившись от досады, тихонько сплюнул под ноги...
Надо признаться, Саня был прав, напарник был всегда в состоянии перманентного подпития и не менее перманентного похмелья.
Пил он прямо в забое, там же и спал! Стаканова боялись, жутко боялись.. и недостатка в спиртном у него никогда не было, им его снабжали все кому не лень, начиная от крепильщиков и нормировщиц и заканчивая представителями шахтоуправления, хотели таким популистским образом завоевать расположения главного бузотёра, лишь бы не трогал….Саня не был исключением. И если это обстоятельство, его пока спасало от избиений, то отнюдь не сберегало от каторжного труда, за себя и за того дядю, работы наставник категорически не приемлил….
..Раздался свистящий храп Стаканова…через минуту неприятно запахло…
- Воздух испортил, - понял ошалевший Саня.
- Вот ведь пидор, а ещё коммунист, - у него возникло непреодолимое желание уебать развалившегося на угольной куче Стаканова кайлом!
- Нет, нельзя! Засудят гниды наркомовские, - пробормотал разочарованно, Саня, - из-за этой твари срок мотать, век воли не видать и прощай Сорбонна!
- Что ты там всё бубнишь, студент, - обозначил себя, вдруг проснувшийся Стаканов, приподымаясь на локоть и подозрительно щуря левый глаз, - Давно в табло не получал?
..От неожиданности Саня вздрогнул.. по телу поползли мурашки..
- Да нет, нет, Андрей Григорьевич, что вы, отдыхайте, это я так о своём, … иронизирую по доброму, - пролепетал он испуганно, обескураженный внезапным пробуждением напарника!
- Вот ведь пьянь запойная и ведь не спится же, подонку, - Саня аж покрылся испариной, - так и из шахты можно не выбраться, мало ли что бандиту этому с похмелья покажется! - подумал он и нервно потянулся за самокруткой!
- А то смотри, студент, я ведь шутить не буду, - вновь отозвался Стаканов, выразительно глянув на Саню и угрожающе проведя ладонью по горлу, - все вагонетки у меня шнобелем соберешь!
- И хорош прохлаждаться, никаких перекуров, - вдруг гаркнул он, одарив Саню, с прилипшей у того к губе цигаркой, испепеляющим взглядом, - давай ебошь, доходяга..да поживее!
В тот момент впавшему в ступор и онемевшему Сане, даже показалось где-то, что от наэлектризованной атмосферы у него задымилась неприкуренная самокрутка…
- «Рооодене нужен угоооль… Рооодене нужен угоооль» - зло передразнил его, распоясавшийся хулеган, - вот и давай угля, очкарик... крупного и много! Стаканов хрипло рассмеялся перепуганному Сане в лицо, обнажив ряд прокуренных зубов!
И пахнув недельным перегаром добавил,
- А то если я надумаю дать, - Стаканов снова посмотрел на Саню многозначительно, и выдержав паузу, злобно выстрелил сквозь зубы, - раком будешь ползать.... по вертикальным штрекам!
..Саня, упорно молчал, заворожено глядя на разошедшегося наставника..
Понял, гнидёныш? - рывкнул вдруг свирепо Стаканов, обильно обрызгивая Саню липкой и смрадной слюной, - Не слышу!?
От первобытного ужаса внезапно охватившего Саню, у него перехвалило дыхание, спазмы, словно клешни гигантского омара сжали горло...что-то тёплое поструилось по его ноге.... Саня понял, что непроизвольно обмочился...но ему было уже всё равно, животный страх парализовал всё его тело, он лишь беззвучно открывал рот, как выброшенная на берег рыба, пытаясь что-то ответить разъярённому наставнику...
- Тычё, сука пархатая, - взвился разъяренный Стаканов, - игнорить меня решил???
- Ааааааа, блядь…Держите меня люди добрые, - заорал истошно ополоумевший углебор, рискуя своим нечеловеческим воплем обвалить дрогнувшие было подпорки, - порву ведь сейчас падлу, как Бобик грелку!!
- Понял, понял.., Андрей Григорьевиииич, - протараторил, наконец таки придя в себя, заикаясь и обливаясь холодным потом, Саня….в левом сапоге неприятно хлюпало...
То-то же, щенок, - пробурчал довольно Стаканов, расплываясь в улыбке, - Я тебя научу, падла, Родину любить...и старших уважать тоже! - и небрежно, но добродушно смазал Саню ладонью по щеке!
Тот лишь молча кивал, как японский болванчик, тщетно пытаясь изобразить приветливую улыбку, в надежде умиротворить, хулегана!
Ты это, вот что, Студент, - с треском схватив и притянув его к себе клешнёй за бабочку от Гучи, заговорщеским шепотом, вдруг зловеще спросил Саню напарник, - жить то хочешь?
- Так точно-с, Андрей Григорьевич, хочу-с, - прохрипел обескураженный Саня, руками и ногами легонько отталкиваясь от зловонной туши угольного маргинала.
- Тогда иди и ебошь уголь, падла гламурья! …С тебя сегодня 102 тонны! - оттолкнул его небрежно Стаканов..
- Да, и вот что, …ещё раз услышу , будешь иронизировать, ебало разобью!……………..
31 августа 1935 год. Москва. Кремль. Кабинет товарища Сталина. 9 часов 23 минуты утра.
- К товарищу Сталину, - резко бросил председатель Совета Народных Комиссаров тов. Молотов часовым.
- Разрешите войти, товарищ Сталин? – бодро отчеканил он, постучав в массивную дверь кабинета.
- Канешно, прахади, дарогой, - тут же отозвался Сталин, - чито случилось, товарищ Молотов, пачиму так спишиш!
- Есть рекорд, - выпалил на одном дыхании Молотов, возбуждённо размахивая полученной рано утром с Донбасса депешей, - Мировой рекорд, товарищ Сталин!
- Рикорд эта харашо, - промолвил в ответ Сталин, хищно прищуривая левый глаз, - рассказывай дарагой..рассказывай!
Товарищ Сталин, – захлебываясь словами, затараторил с пафосом, предсовнаркома, - Шахтёр Андрей Стаканов и его подопечный Шмуль-Левитов сегодня ночью добыли 102 тонны угля, это абсолютный мировой рекорд, товарищ Сталин!
Молотов выдержал некоторую паузу, чтобы генсек смог прочувствовать всю величественность момента и патетически вскинув левую руку в сторону массивной люстры, ( надо заметить этот широкий жест, Вячеслав Михалыч присмотрел в Яндекс-картинки на памятниках Ильичу и вот теперь представилась возможность его продемонстрировать руководству ), продолжил,
- Рекордсмэны - однозначно Народные Герои, на них теперь будет равняться весь трудовой советский пипл, - и резко осёкся под грозным взглядом нахмурившего Сталина..
…Что-то не то сказал, скорее всего «пипл», понял он интуитивно, но было уже поздно…..
- Панимаиш, дарагой, - Сталин ласково, но крепко приобнял Молотова за плечо,
- в Стране пабидившего сациализьма, у этаво, как ты принибрижитильно виразился «пипла», не можит быть народных гироев - шмулевитов и стакановых!
..Сталин выдержал паузу… и аккуратно выбив пепел из трубки об голову обливающего холодным потом комиссара , продолжил,
- Вот Таварищи Саша Невский и Ваня Грозный могут, а шмуль и стаканов, НЕТ! Да и не можит у харошиво подвига бить двух гироив…ни можит! – Сталин назидательно треснул Молотова трубкой по лбу, регламентируя силу удара так, чтобы не сломать любимый прибор, - эта уже не подвиг бюдет, а корпоративчик какой-то!
..Генсек медленно прохаживался по кабинету вокруг остолбеневшего Молотова, слегка закинув левую руку за спину и кидая на него нехорошие взгляды, чем поразительно напоминал самца турмана с перебитым крылом, тем не менее кружащегося вокруг голубки в надежде на соитие.
…потом снова сжал его в объятиях и загадочно ухмыльнувшись в усы, слегка выпучив глаза, подобно приснопамятному стоматологу Шпаку из «Иван Васильевич меняет профессию», с хитрецой так, спросил на ушко, оттянув его слегка двумя пальцами, видимо, чтоб Молотов лучше расслышал значимый вопрос,
- Па твоиму палучаится газета «Правда» нас всех обманывает? ..так, товарищ Скрябов?
Нет - нет, что вы Иосиф Виссарионович, - судорожно сглотнув, подступивший к горлу комок, несколько растерялся председатель Совнаркома..- «Правда» не может обманывать!
- Тут пишют, - Сталин, подойдя к столу, не спеша развернул свежий номер газеты Намба Ван, - что гиройский подвиг савиршил данбасиц углибор-рикордист товарищ Стаханов Алексей Григорьевич, а вот пра шмюлей и стакановых ничиго ни пишют! – Сталин легонько щелкнул Молотова газетой по носу, пригрозив сурово пальцем…
..- Чиво малчиш, дорогой, - Сталин снова ухмыльнулся в усы, хитро прищурившись,
- каму мне верить? Тибе или «Правде»?
- Виноват-с , ваше Высокоблагородие..- вытянулся ошалелый Молотов по струнке, - ошибочка вышла-с…Конечно же Алексей Григорьевич Стаханов!..Разрешите-с исправиться!?
- На Калиме испаравишся, - расхохотался Генсек, - заадно и асвижишся…а то савсем туш потикла, - кивнул на взмыленного от страха Молотова, - ищё напрудишь мне тут на ковер! – Сталин заржал в голос, щеря жёлтые лошадиные зубы!
- Вот ведь животное, мерин усатый, - неприязненно подумал Вячеслав и тут же, сам испугался собственных мыслей!
..Сталин пристально смотрел на него словно заподозрил недоброе..
- А пачиму бы вам, таварищ Молотков, не сменить фамилию на Кайлов? – отозвался тихим голосом генсек, в упор глядя колючим насмешливым взглядом на деморализованного предсовнаркома, - Заадно и пазнакомитесь с этим арудием лагирного труда!
.. Молотов, методично обтираясь рукавом, пытался было выдавить некое подобие улыбки, но получилось, судя, по вдруг изменившемуся в лице Сталину…
плохо, жалко и даже страшно…
Щто скажиш, Баран? Пачемю молчиш!? – буравил адским прищуром Сталин Молотова, зловеще ухмыляясь в трубку, - в тюрпахот на Калиму спрашиваю хочиш?
…пауза неосмотрительно затягивалась….в гробовой тишине кабинета, послышалось звенящее журчание ручейка, это в правом углу потолка писало растревоженное животное паук!
- И чёрт меня дернул докладывать об этих грёбанных шахтерах, чтоб они коксом подавились, - Молотову стало не хорошо!
По его, пылающему огнём инквизиторских костров, лицу, ручьями стекала солёная влага Мёртвого моря, неприятно щипая глаза и щекоча ноздри, скрюченные пальцы до боли в суставах сжимали злосчастную депешу, пересохшее горло словно поросло чертополохом, затуманенное воображение рисовало колючую проволоку и вышки..вышки..вышки…..что-то тёплое поструилось по его ноге… Михалыч понял, что непроизвольно обмочился...но ему было уже всё равно, животный страх парализовал всё его тело, он лишь беззвучно открывал рот, как выброшенная на берег рыба, пытаясь, что-то ответить генсеку..
- Ууууууууууу, - вырвалось отчаянное завывание из глубин его утробы ….Молотова во всю колотило об гипотетическую наковальню, словно его охватил предсмертный мандраж..
- Чито значит Уууууууууу? Ныкаких Ууууууууу, - передразнил Сталин, - А кто тагда, - взглянул на наручный будильник с автозаводом, - ровна чириз читыри года пакт будит падписывать с таварищем Рибинтропом? Таварищ Козырев что ли, Андрей Владимирович?
Сталин поморщился, - Да чивож пративный кадр.….Иниргитический абсос! – и презрительно сплюнул на пол.
- Ты будишь падписывать, таварищ Молотов, ты!
- Надеюсь, всё понял, дарагой? – вновь засмеявшись, спросил Сталин, многозначительно взглянув на расплывшееся пятно на штанах съёжившегося предсовнаркома.
- Угу, Ваше Благородие - ухнул тот ошалело, как пристукнутый сковородой филин.
- Да.., и брось ты эти сваи старорижимные штучки, зави миня просто Папа!… Всё уходи, надаел! – Сталин наигранно махнул рукой на дверь.
- Папа, так я это.. пойду, - осторожно отозвался, неожиданным образом воспрявший Молотов, поняв, что торнадо миновало....
- Иди, иди синок, - проворковал добродушно Сталин, легонько ускоряя того коленом под зад, - Ну и этого стюдента , как иво… шмуля, тоже паащрите, что же, зря старался что ли батаник! Да и пазави мне этаво поца…таварища Калинина! СРОЧНО!
- Звали, Иосиф Виссарионович? - в приоткрытую дверь кабинета тут же просунулась козлиная бородка всесоюзного старосты, потирающего ушибленный дверью лоб.
- Захады, захады Барада, брить тибя буду, - поманил тот Калинина трубкой, довольно улыбаясь, - Патслушивал?
Ну если только на пол-карасика, - смущённо улыбнулся Михаил Иваныч, показывая полпальца, - да и того в пруд выпустил!
- Вах, маладец, билят, - на удивление похвалил его тут же Сталин - по-мудрёному иносказанию Калинина, он понял, тот в курсе, что Молотов обоссался..
- Но сматри у миня, читоб эта било в паследний раз, - Сталин по-отечески пожурил старосту, дернув его пару раз за бороду, - А иначи накормлю….Фунтом! И сделав неприличный жест рукой, добавил, - Лиха, - и расхохотался!
- Да, - подумал он тут же , - хитёр старый песец, крепкой кладки яйценос, может посадить его к ёбанной матери, для спокойствия?
Сталин, тщетно пытаясь раскурить потухшую трубку, задумчиво взглянул на дебиловато улыбающегося Калинина, - Вот ведь муд гороховый… лакей, как есть лакей, но дрессура отменная, видать хорошо по нему в своё время Мордухай-Болтовский плеточкой поработал.
…Калинин, словно прочитав его мысли, тут же услужливо поднёс к трубке зажженную «Зиппо» и взглядом побитого пса уставился на Хозяина в ожидании дальнейших указаний.
- Нет, - размышлял тот, - посадить всегда успею, старая собака не опасна, ещё послужит, награжу-ка я его лучше орденом Ильича, а вот жену его Катьку посажу, чтоб не расслаблялся..
И Сталин заговорщески подмигнул сияющему Калинину..
- Харашо, дарагой! Патэхе время - делу час! – воскликнул неожиданно Сталин, покровительственно потрепав Калинина за щеку и с криком , - Асса! Вдруг неистово захлопал в ладоши!
- Плэй зи гейм, плей зи гейм! – заорал залихватски Сталин, периодически приседая и продолжая неистово хлопотать в ладоши, - Йи-хаааа!
Калинин тут же, как по сигналу, напялил себе на голову невесть откуда взявшийся зелёный колпак и оседлав торшер, принялся, как подорванный лось скакать по кабинету, ловко уклоняясь от норовившего дать ему пенделя Сталина…
- Скажи!!! Кто… носит Зилёный Кол..пааааак? – орал вошедший в раж Сталин.
- Дебил-козёл Виноград, - блеял в ответ Калинин, продолжая, как необъезженный мустанг носиться по периметру..
В какой-то момент Сталин ловко запрыгнул Калинину на спину, и крепко вцепившись тому за уши с ковбойскими йаханьими умчался в спальню…откуда тут же послышалась какая-то возня и треск раздираемой ткани…
- Сволочи!!! - возмущенно прошептал, прильнувший к замочной скважине Молотов, вот уже четверть часа молча наблюдающий за разворачивающимся в кабинете сатанинским шабашом и хмуро взглянув на беспристрастных часовых быстро пошёл прочь…
- Так, Шмуля поощрить, Стаканова наградить и переименовать, - мучительно прикидывал по дороге Молотов, опасливо озираясь и прикрывая замаранный пах руками, - лишь бы ничего не перепутать..лишь бы не перепутать…сатанисты проклятые…..Нет!! Обоих переименовать, а Шмуля ассимилировать и поощрить…лишь бы ничего не напутать..лишь бы не напутать..сволочи несчастные!…..- бормотал исступленно Молотов влетая в свой кабинет….
Через день, 32 августа 1935 года шахтёру Андрею Стаканову выдали новый паспорт с «правильным» именем и фамилией : Алексеем Григорьевичем Стахановым.. а чуть погодя, торжественно вручили кровью и потом заработанный Орден Ленина…
Про крепильщика Саню Шмуль-Левитова тоже не забыли.. с новеньким загранпаспортом на имя Александра Соломоновича Эстонова**, украинца, он направлялся во Францию, для дальнейшего прохождения учёбы в Университете Парижа, а попросту в Сорбонне….
*Суп кандей из бараньих мудей – основное блюдо жителей Кандеевки и близлежащих к ней деревень.
**прим.автора: жена Михаила Калинина и тайная любовь Вячеслава Молотова Екатерина Лорберг, находившаяся с 1938 по 1945 год в заключении, была эстонкой по национальности.
АФТОР ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
Ирена Шпилевска,
26-07-2011 00:10
(ссылка)
САНИНЫ ФРАНШИЗЫ И ПОТТЕРИАДА
САНИНЫ ФРАНШИЗЫ И ПОТТЕРИАДА
Вот смотрю я на этого уставшего, замученного нечистью Потера и с прискорбием обнаруживаю абсолютную аналогию с нашим незабвенным Саней, особливо на заре его трудовой деятельности на шахте под началом Гуру Углепрома Стакановым!
Ну просто один в один, разве что бабочки не хватает, не нынешней солидной в стразах от Сваровски, а той самой первой, как у бывшего гимазиста Валерика из Неуловимых будёновцев, в исполнении неподражаемого Метёлкина, чувак ещё интенсивно потел, когда с штабс-капитаном Овечкиным в бильярд рубился на деньги, и всё её поправлял, да и пенсне у него тоже всё время куда-то сползало, однако вернёмся к нашему Потеру!
Читаю названия фильмов, ё-маё, да эта франшиза - сплошные эпизоды из Саней жизни!
Сами взгляните:
«Саня Потер и философский камень», тут и пёстрым дятлам понятно, что речь идёт об антраците, так необходимому Стране в тяжелое предвоенное время и который, на ура выдавал наш Саня в бытность углеробом.
«Саня Поттер и тайная комната» повествует о заброшенном штреке, ведущим в маленькую "комнатку", где наш Саня спасался от карательно-воспитательных "проповедей" несильно трезвого Стаканова, и предавался мечтам о светлом будущем, обильно мастурбируя на нормировщиц, снятых с "Доски Почёта".
«Саня и узник Азкабана», безусловно речь идёт о Сорбонне, в которую таки Саня был направлен учиться по горящей , комсомольской путёвке за выдающиеся трудовые заслуги перед отечеством и лично товарищем Сталиным. Азкабан ( Жопа Кабана ) никто иной, как жирненькая Николь, учившаяся с Саней на фелолога и преследовавшего его своими сексуальными домогательствами порнографического свойства, притом не одна, а с группой своих коблоподобных подруг: Лидом, Ланом и Люсьеном. Все эти кентавры, в попытке затащить, всеми руками и ногами упиравшегося Саню, в конюшню к своей любвеобильной подружке, чуть было не довели несчастного студента до инфаркта.
«Саня Потер и Кубок огня», фильм, повествующий о любви к Сане очаровательной Наташи, буквально истекающей соками при виде своего обожаемого чародея. Где "Кубок Огня" ничто иное, как пылающее вождением женское лоно, которое осторожный Саня всё никак не решается затушить своим брандспойтом.
«Саня Потер и Орден Феникса» - здесь речь идёт о титанической борьбе Сани с бандой отморозков под руководством Какуна, который, как тот легендарный Феникс, снова и снова вылезает из оставленных им повсюду автографов.
«Саня Потер и Принц-полукровка», тут экранизирована история непростых отношений Сани с козлом Гудвиным. Татарский Каброн (Принц) в силу своей паскудности и конформизма, не раз подставлял Саню, заигрывая то с жопастой Николь, то с её коблами, он, то травмировал психику Сани провальными неудачами гамноклуба Спартак, то пытался пробраться в Санин гарем и перетоптать его кур!
А однажды мудаковатое животное чуть было не присягнуло на верность Какуну, поцеловав его в горшок, пытаясь тем самым принизить роль Сани на Афише, его поступательное на ней движение!
Ну и наконец:
«Саня Потер и Дары Смерти – Часть 1», о появление на Афише злейшего врага Сани, башкирского злодея-фигляра Казанина, который очаровал Саниных птичек, подкармливая их ядовитым пшеном и в итоге перетрусил весь Санин курятник !
Та же Наташа, которую нерешительный Саня всё никак не может хорошенько оттоптать, нет-нет, а поглядывает в сторону башкирского демона!
Кстати в первоначальном варианте
«Саня Поттер и Дары Смерти – Часть 1», говорилось вовсе не о Казанине, а о красноярской потрошительнице мадам Красковой, не без помощи своей подруги Ипатьи, пытавшейся уложить несгибаемого Саню в постель, сперва закидывая его ядовитыми воздушными поцелуями, а потом гневными филиппиками.
Затем стали пропадать люди непрестижных национальностей и сценарий был переписан.
Такой вот ассоциативный ряд выстраивается, друзья из этой франшизы и Саниной жизни!
АФТОР ПЕСАТЕЛЬ-ПРОСАНЕК ИРА/ШИЛА
Вот смотрю я на этого уставшего, замученного нечистью Потера и с прискорбием обнаруживаю абсолютную аналогию с нашим незабвенным Саней, особливо на заре его трудовой деятельности на шахте под началом Гуру Углепрома Стакановым!
Ну просто один в один, разве что бабочки не хватает, не нынешней солидной в стразах от Сваровски, а той самой первой, как у бывшего гимазиста Валерика из Неуловимых будёновцев, в исполнении неподражаемого Метёлкина, чувак ещё интенсивно потел, когда с штабс-капитаном Овечкиным в бильярд рубился на деньги, и всё её поправлял, да и пенсне у него тоже всё время куда-то сползало, однако вернёмся к нашему Потеру!
Читаю названия фильмов, ё-маё, да эта франшиза - сплошные эпизоды из Саней жизни!
Сами взгляните:
«Саня Потер и философский камень», тут и пёстрым дятлам понятно, что речь идёт об антраците, так необходимому Стране в тяжелое предвоенное время и который, на ура выдавал наш Саня в бытность углеробом.
«Саня Поттер и тайная комната» повествует о заброшенном штреке, ведущим в маленькую "комнатку", где наш Саня спасался от карательно-воспитательных "проповедей" несильно трезвого Стаканова, и предавался мечтам о светлом будущем, обильно мастурбируя на нормировщиц, снятых с "Доски Почёта".
«Саня и узник Азкабана», безусловно речь идёт о Сорбонне, в которую таки Саня был направлен учиться по горящей , комсомольской путёвке за выдающиеся трудовые заслуги перед отечеством и лично товарищем Сталиным. Азкабан ( Жопа Кабана ) никто иной, как жирненькая Николь, учившаяся с Саней на фелолога и преследовавшего его своими сексуальными домогательствами порнографического свойства, притом не одна, а с группой своих коблоподобных подруг: Лидом, Ланом и Люсьеном. Все эти кентавры, в попытке затащить, всеми руками и ногами упиравшегося Саню, в конюшню к своей любвеобильной подружке, чуть было не довели несчастного студента до инфаркта.
«Саня Потер и Кубок огня», фильм, повествующий о любви к Сане очаровательной Наташи, буквально истекающей соками при виде своего обожаемого чародея. Где "Кубок Огня" ничто иное, как пылающее вождением женское лоно, которое осторожный Саня всё никак не решается затушить своим брандспойтом.
«Саня Потер и Орден Феникса» - здесь речь идёт о титанической борьбе Сани с бандой отморозков под руководством Какуна, который, как тот легендарный Феникс, снова и снова вылезает из оставленных им повсюду автографов.
«Саня Потер и Принц-полукровка», тут экранизирована история непростых отношений Сани с козлом Гудвиным. Татарский Каброн (Принц) в силу своей паскудности и конформизма, не раз подставлял Саню, заигрывая то с жопастой Николь, то с её коблами, он, то травмировал психику Сани провальными неудачами гамноклуба Спартак, то пытался пробраться в Санин гарем и перетоптать его кур!
А однажды мудаковатое животное чуть было не присягнуло на верность Какуну, поцеловав его в горшок, пытаясь тем самым принизить роль Сани на Афише, его поступательное на ней движение!
Ну и наконец:
«Саня Потер и Дары Смерти – Часть 1», о появление на Афише злейшего врага Сани, башкирского злодея-фигляра Казанина, который очаровал Саниных птичек, подкармливая их ядовитым пшеном и в итоге перетрусил весь Санин курятник !
Та же Наташа, которую нерешительный Саня всё никак не может хорошенько оттоптать, нет-нет, а поглядывает в сторону башкирского демона!
Кстати в первоначальном варианте
«Саня Поттер и Дары Смерти – Часть 1», говорилось вовсе не о Казанине, а о красноярской потрошительнице мадам Красковой, не без помощи своей подруги Ипатьи, пытавшейся уложить несгибаемого Саню в постель, сперва закидывая его ядовитыми воздушными поцелуями, а потом гневными филиппиками.
Затем стали пропадать люди непрестижных национальностей и сценарий был переписан.
Такой вот ассоциативный ряд выстраивается, друзья из этой франшизы и Саниной жизни!
АФТОР ПЕСАТЕЛЬ-ПРОСАНЕК ИРА/ШИЛА
настроение: всякое
хочется: неважно
слушаю: какая разница
Метки: Бабочка, Углероб, Алечсандр Соломонович Литвинов
Ирена Шпилевска,
21-07-2011 15:33
(ссылка)
РАЙСКИЙ ОТДЫХ НЮРКИ СЕМЕНОВИЧ!
РАЙСКИЙ ОТДЫХ НЮРКИ СЕМЕНОВИЧ!
- Да, что же это такое, - раздражённо
промычала Нюшка, тщетно пытаясь отбиться от сонма оводов и слепней, буквально
облепивших её довольно-таки крупное тело.
- Совершенно невозможно, творить искусство,
- продолжала возмущаться Нюшка,
- кругом сплошные глаза, глаза..и
смотрят..смотрят.. смотрят,
- Нюшка кокетливо мотнула мордой в сторону
насекомых-кровопийц.
Те же не обращая никакого внимания на коровьи стоны,
продолжали своё черное дело, так и норовя забраться в каждую щель, да поглубже.
- А ведь всего-то на полчаса вышла
попастись, да пожевать травку.
Нет, нигде нет покоя, - вздохнула горько, Нюшка,
стоном тяжелораненого животного, тяжёлым взглядом обозревая окрестности!
Припекало, переполненное вымя неуклонно
тянуло к земле, не давая нормально дышать, тушка безбожно чесалась, от напряжения мысли и солнечных лучах Нюшкины глаза сместились в кучу.
- Нет, - подумала встревоженно Нюшка, -
если я сейчас же не очищусь , то отброшу копыта прямо на этом московском лужке,
да простит меня Юрий Михалыч.
Нюшка было попробовала почесаться
передней ногой, неловко поводив ею , как застоявшаяся кобылка Анастасия К, но
никаких действенных результатов, кроме
немыслимых пируэтов не добилась!
Через полчаса невыносимых мук, терзаний и
каторги, Нюшка со злостью выплюнула недожёванную траву , больно поранив
шикарный коровий язык чертополохом, на землю и утробно и надрывно замычала
нечеловеческим стоном совокупляемого тупыми конями валуха Гудвина и рухнула на
лужок.
Но Слава Иисусу Христу, есть ещё он на
свете, спасение пришло неожиданно, в виде знакомого быка, торжественно
вручившего Нюшке горящую путёвку на Кипр и торжественно обещавшего ей
стопроцентный очист от всех, каких бы то ни было насекомых.
На Крите Нюшке понравилось, так она в
первый же день набрела на маленькую, неприметную церквушку - обитель любви и
покоя.
Местные попы было воспротивились
присутствию животины в божьем храме, но сраженные Нюшкиными доильными
достоинствами, тут же дали добро и даже освятили ей вымя, а восхищённые жители
притащили Нюшке в церквушку старенький набитый соломой трёхместный диван, цветной
б/у телевизор "Радугу", чудом
оказавшийся на острове и целый стожок душистого клевера, а большего сбствнно
Нюшке для плодотворной медитации и полноценного отдыха и желать было нечего.
И вот лежит себе Нюшка на диване, вымя и
ляжки по сторонам раскидала и мечтает, глядя на ангелков и купидончиков на
потолке храма, а вон тот мужчина с респектабельной бородкой и умиротворённым
взглядом, пожалуй, ничего, я б с таким бы закрутила.
- Ау, красавчик, ты где? - промычала
вожделенно, глядя на Иисуса Нюшка, оторвав взгляд затуманенных глазок-бусинок
от экрана ТВ, рефлекторно потянувшись копытом к волшебной кнопочке!
- Готова тебе отдать тебе своё первенство
и замутить телёночка, - Нюшка сделала неприличное движение телом, вызывающе
расщерив коровье лоно..
От напряжения повисшего в воздухе сверху
посыпалась штукатурка , явственно запахло серой, валерьянкой и сексом…
Раздался звон лопнувшего экрана и оттуда ,
изумлённая Нюшка сначала увидела вылезшую из разбитого проёма довольно-таки
внушительную елду, а затем и выскочившего из тв-ящика её достопочтенного
обладателя, небольшого росточка, благообразного старичка, скорей напоминающего вышедшего на пенсию библиотекаря,
чем героя-любовника, но тем не менее…
- Спокойно, милая, всё будет хорошо, -
манерно отчеканил дедок,
- у меня конечно не как у Изи, но 23.9 сантиметра
имеются!
- Вино, мартини? – живчик призывно подмигнул и ослепительно улыбнулся.
И словно вдогонку за челюстью, засияла
стразами от SWAROVSKI его сногсшибательная бабочка..
- Муууууууу, - только и успела ахнуть
Нюшка,
- А ты, хтооооооооооо?
..Глупый и неуместный вопрос..это был вне всяких сомнений Александр
Соломонович Литвинов, заслуженный филолог, углеправ и просто, хороший такой
дедулька!
АФТОР ПРОИЗВЕДЕНИЯ
ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК
ИРА/ШИЛА :)
настроение: Как всегда приподнятое
хочется: Борща с салом и стопку водки
слушаю: Как всегда какую-то муйню
Метки: Александр Соломонович Литвинов, корова, вымя, Углероб, Бабочка, филолог, Семенович
Ирена Шпилевска,
15-06-2011 22:45
(ссылка)
НЕВЕРОЯТНАЯ КАНОНИЗАЦИЯ МАРКЕЛОВОЙ В СТРАНЕ БАСКОВ!
НЕВЕРОЯТНАЯ КАНОНИЗАЦИЯ
СВЕТЛАНЫ МАРКЕЛОВОЙ
В СТРАНЕ БАСКОВ!
Чупа чупа перули, - с сальной улыбкой приговаривал старый испанец, крепко держа Маркелу за волосы!
Маркела от отвращения зажмурила глаза, в нос ей сшибал запах застоявшейся спермы, грязного тела и мочи....что-то невообразимо мерзкое лезло ей в рот, всё глубже и глубже...
Кома коньо, пута, - расхохотался старик беззубой улыбкой, начав фрикционные движения дряблой задницей и ещё сильнее сжимая Маркелину голову! ..
Маркела поняла, что сейчас задохнётся, заложенный полипами нос свободно дышать ей не давал, а рот был занят...она что-то замычала, отчаянно суча ногами и отпихиваясь от деда руками, судорожно раскрывая наполненный инородным телом рот, словно выброшенный на берег судак..
Внезапно Маркела рефлекторно срыгнула..нечаянно прикусив комараду член...
Иха де ла пута, - взвился от боли старый испанец и выхватив наваху и изо всех сил дернул ополоумевшую от асфиксии женщину за шевелюру.... с треском вырывая намертво приклеенный эпоксидкой парик, чтобы через секунду снова завопить, уже с удвоенной силой от кошмарного зрелища эпиллированной Маркелы.
Та же, вдохновлённая неожиданным поворотом схватки, видя впавшего в ступор деда, тут же перешла в наступление, в справедливом и праведном желании отбить свой парик, целясь одной рукой цапнуть старика за яйца, а другой пытаясь зацепить собственно сам "секонд хаир"..
После минутной паузы, сиречь битвы экстрасенсов, Маркеле удаётся схватить гражданина автономной Страны Басков за член, парик же однако, пока находится всё-таки вне пределов её досягаемости, тем не менее Маркела вполне довольствуется на первом этапе и членом, который видимо из-за боязни упустить, сжимает мертвой хваткой слесарных тисков....
..ополоумевший от такого излома судьбы, старик начинает хаотично, временами, как ветрянные мельницы ДонКехота, размахивать навахой-лопастями,
подкрепляя свои телодвижения нечеловеческим по силе и тембру звучания пронзительным криком, нетрадиционно совокупленного марокканцами ишака, по сути доброго и благородного животного!
Близится необратимая по своей сути трагическая развязка.......
Ослеплённая запахом виктори Маркела, вдруг замирает от резкой леденящей боли в области живота...вот что-то теплое течёт по её ногам....Ошалевший старик тоже застывает, как истукан, тупо уставившись ей на живот...Маркела, словно по наитию почувствовав недоброе, в ужасе опускает взгляд и в шоке лицезря располосованное от края до края брюхо, понимает, что если она сейчас же, немедленно, что-нибудь не предпримет, оттуда повалится требуха...но поздно, время упущено...и она таки повалилась,
.....но что это, Пресвятая Дева Мария?!!!! ...Это же божественные фрукты, шикарные марокканские мандарины, да и вместо крови, сочится вкуснейший оранжад...
восхищённый старик, осеняя себя крестным знамением, благоволенно припадает засохшими губами к живительной влаге и жадно глотает, судорожно поигрывая кадыком, витаминизированную влагу..
...и вот уже набегают крестьяне из ближайшей деревни Лодьо....
все ликуют и кричат, - Алелуя Маркело, Русиш Маркело Облика Господне!
С неба спускается на парашюте папомобиль с папой Бенедиктом №16, который не мешкая, объявляет Маркелу Святой, по ходу делая старику замечание, правда без занесения, де мол негоже истинным католекам ходить с расстёгнутой ширинкой, да ещё махать из неё детородным органом!
Все угощаются мандаринами и пьют у Маркелы сок!
Потом толпа восторженных прихожан и мирян отправляется в Лодьо, показывать Папе церквушку, рынок, путан и другие достопримечательности!
Маркела же, загадочно улыбаясь дебиловатой полуулыбкой Монолизы, остаётся лежать, хоть и опустошённой, но довольной, и ни столько новоприобретённым саном Святой, сколько париком, возвращённым ей стариком !
Все счастливы и довольны!
И по сути, все произошедшие события свидетельствуют о предтечи становления Царствования Иеговы -Крепости Господней, пускай пока и на территории отдельно взятой испанской провинции, хоть и автономной!
Слава Иисусу Хресту и Пресвятой Деве Маркеле! Ура Нах!
АФТОР БОЖЕСТВИНОЙ ЗОРЕСОВКИ
- ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛА
Надоели мандарины,
апельсины и грейпфрут,
от такой унылой пищи
все знакомые блюют!
Остопиздили креветки
и колбаски "чоризо",
мне бы водкой щас упиться
иль портюхой, всё равно.
Нет, схожу ка на Афишу,
может станет веселей,
сплошь духовная там пища,
тити с пиzдами весь день.
Мля одену свою шляпу,
надо ж чем-то удивить,
завсегда мне Куры рады,
стану тупо там острить!
СВЕТЛАНЫ МАРКЕЛОВОЙ
В СТРАНЕ БАСКОВ!
Чупа чупа перули, - с сальной улыбкой приговаривал старый испанец, крепко держа Маркелу за волосы!
Маркела от отвращения зажмурила глаза, в нос ей сшибал запах застоявшейся спермы, грязного тела и мочи....что-то невообразимо мерзкое лезло ей в рот, всё глубже и глубже...
Кома коньо, пута, - расхохотался старик беззубой улыбкой, начав фрикционные движения дряблой задницей и ещё сильнее сжимая Маркелину голову! ..
Маркела поняла, что сейчас задохнётся, заложенный полипами нос свободно дышать ей не давал, а рот был занят...она что-то замычала, отчаянно суча ногами и отпихиваясь от деда руками, судорожно раскрывая наполненный инородным телом рот, словно выброшенный на берег судак..
Внезапно Маркела рефлекторно срыгнула..нечаянно прикусив комараду член...
Иха де ла пута, - взвился от боли старый испанец и выхватив наваху и изо всех сил дернул ополоумевшую от асфиксии женщину за шевелюру.... с треском вырывая намертво приклеенный эпоксидкой парик, чтобы через секунду снова завопить, уже с удвоенной силой от кошмарного зрелища эпиллированной Маркелы.
Та же, вдохновлённая неожиданным поворотом схватки, видя впавшего в ступор деда, тут же перешла в наступление, в справедливом и праведном желании отбить свой парик, целясь одной рукой цапнуть старика за яйца, а другой пытаясь зацепить собственно сам "секонд хаир"..
После минутной паузы, сиречь битвы экстрасенсов, Маркеле удаётся схватить гражданина автономной Страны Басков за член, парик же однако, пока находится всё-таки вне пределов её досягаемости, тем не менее Маркела вполне довольствуется на первом этапе и членом, который видимо из-за боязни упустить, сжимает мертвой хваткой слесарных тисков....
..ополоумевший от такого излома судьбы, старик начинает хаотично, временами, как ветрянные мельницы ДонКехота, размахивать навахой-лопастями,
подкрепляя свои телодвижения нечеловеческим по силе и тембру звучания пронзительным криком, нетрадиционно совокупленного марокканцами ишака, по сути доброго и благородного животного!
Близится необратимая по своей сути трагическая развязка.......
Ослеплённая запахом виктори Маркела, вдруг замирает от резкой леденящей боли в области живота...вот что-то теплое течёт по её ногам....Ошалевший старик тоже застывает, как истукан, тупо уставившись ей на живот...Маркела, словно по наитию почувствовав недоброе, в ужасе опускает взгляд и в шоке лицезря располосованное от края до края брюхо, понимает, что если она сейчас же, немедленно, что-нибудь не предпримет, оттуда повалится требуха...но поздно, время упущено...и она таки повалилась,
.....но что это, Пресвятая Дева Мария?!!!! ...Это же божественные фрукты, шикарные марокканские мандарины, да и вместо крови, сочится вкуснейший оранжад...
восхищённый старик, осеняя себя крестным знамением, благоволенно припадает засохшими губами к живительной влаге и жадно глотает, судорожно поигрывая кадыком, витаминизированную влагу..
...и вот уже набегают крестьяне из ближайшей деревни Лодьо....
все ликуют и кричат, - Алелуя Маркело, Русиш Маркело Облика Господне!
С неба спускается на парашюте папомобиль с папой Бенедиктом №16, который не мешкая, объявляет Маркелу Святой, по ходу делая старику замечание, правда без занесения, де мол негоже истинным католекам ходить с расстёгнутой ширинкой, да ещё махать из неё детородным органом!
Все угощаются мандаринами и пьют у Маркелы сок!
Потом толпа восторженных прихожан и мирян отправляется в Лодьо, показывать Папе церквушку, рынок, путан и другие достопримечательности!
Маркела же, загадочно улыбаясь дебиловатой полуулыбкой Монолизы, остаётся лежать, хоть и опустошённой, но довольной, и ни столько новоприобретённым саном Святой, сколько париком, возвращённым ей стариком !
Все счастливы и довольны!
И по сути, все произошедшие события свидетельствуют о предтечи становления Царствования Иеговы -Крепости Господней, пускай пока и на территории отдельно взятой испанской провинции, хоть и автономной!
Слава Иисусу Хресту и Пресвятой Деве Маркеле! Ура Нах!
АФТОР БОЖЕСТВИНОЙ ЗОРЕСОВКИ
- ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛА
Надоели мандарины,
апельсины и грейпфрут,
от такой унылой пищи
все знакомые блюют!
Остопиздили креветки
и колбаски "чоризо",
мне бы водкой щас упиться
иль портюхой, всё равно.
Нет, схожу ка на Афишу,
может станет веселей,
сплошь духовная там пища,
тити с пиzдами весь день.
Мля одену свою шляпу,
надо ж чем-то удивить,
завсегда мне Куры рады,
стану тупо там острить!
настроение: Дебиловато-Дождливое
хочется: Удавиться на осине :-))
слушаю: Какой-то там Uaral
Ирена Шпилевска,
14-06-2011 16:08
(ссылка)
"МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ - МИША, НЕ КУРИ!"
"МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
- МИША, НЕ КУРИ!"
- Игра закончена, Плуг, бросай ствол, и без фокусов, - спокойно проговорила я , с некоторыми нотками иронии и надменности, нагловатому типу с кучерявой, как у нестриженого барана, шевелюрой, подойдя бесшумно сзади, пока этот бамбук истерично пытался прикурить, сдохшей "Зиппо", сигарету, выплёвывая проклятья и сопя, как хронический астмат!
И он тут же, почувствовав, как что-то холодное и металлическое уперлось ему в затылок, слегка дернувшись, послушно отогнул в сторону руку, с держащейся на одном пальце пушкой!
Правда, несколько замедлил движение, отпускать он её явно не спешил!
- Бросай, сука, - неожиданно гаркнула я свирепо, прямо ему под ухо, со всей силы ткнув ему пистолетом в голову,
- И не вздумай дёргаться, красавчик, дырки тогда, тебе замазывать будут уже на том свете, - я громко расхохоталась!
Оружие, гулко звякнув об пол, полетело в сторону, отшвырнутое моей ногой!
- Руки в гору, ноги на ширину плеч, - по-деловому скомандовала я,
- И порасторопнее тюлень, не на лежбище! - Я демонстративно сплюнула ему на ботинок "маде ин канада, нах кому надо".
Он беспрекословно подчинился, и в ту же секунду я, с некоторой оттяжкой нанесла ему, коварный удар ногой в промежность!
Мышаник хрюкнул и разом сложился пополам, нещадно скуля, как недорезанный боров!Не мешкая, я тут же припечатала сапогом ему в зад, причем так метко, что каблук непостижимым образом ненавязчиво вошёл ему в ректал!
Плуг было взревел, как корабельный ревун, но в ту же секунду заткнулся, впечатавшись в стену и размазывая по ней кровавые сопли!
- Так-то лучше, ковбой Марлборо, - проговорила я с чувством глубокого удовлетворения, в запале наблюдая, как медленно сползала туша и уткнувшись харей в плинтус, замерла неподвижно!
От растёкшейся рядом с ним лужицы, в нос резко шибануло свежей мочой, заставив меня тут же брезгливо поморщиться.
- Не дай себе засохнуть, старый пень.., но помни, не всякий раз, "Евиан" одинаково полезен, - презрительно пробормотала я, задрав назидательно палец кверху и ухмыльнулась, пристально посмотрев на распластанное тело Кролекобога, - надеюсь не утонет!
"Утопленник" беспечно пребывал на мелководье и выходить на сушу как бы не спешил.
- Да уж, хреновый из тебя, Мышаник, мелиоратор, - печально вздохнув, проговорила я снисходительно и с некоторой жалостью к поверженному олимпийцу и аккуратно, чтоб не вляпаться в желтую лужу, обтёрла об него запылившиеся сапоги.
А тот тем не менее упорно молчал и явно не стремился к диалогу, да и признаков жизни подавать как бы тоже.- Фигня, оклемается, - пробурчала я, многозначительно пожимая плечами, - такие, как комары, живучи и неизбежны, - добавила я уверенно, подхватывая с пола Плугову пушку.
- А это тебе на память, окурок! - кидая в бесчувственное тело свой пресловутый пистолет-зажигалку, - но помни, "Минздрав предупреждает - Курение опасно для вашего Здоровья!", -
и усмехнувшись, я степенно покинула место драчки!
АФТОР МЕНЕОТЮРЫ: ПЕСАТЕЛЬ_ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛА
настроение: Да у меня всегда хорошее
хочется: Чего мне хочется, то у меня будет!
слушаю: Joy Division - Love Will Tear Us Apart
Метки: МИША ФЛУД, ЕВИАН, зиппо, МАДЕ ин КАНАДА - НАХ КОМУ НАДО
Ирена Шпилевска,
10-05-2011 12:16
(ссылка)
ПРОКЛЯТИЕ ВИОЛЕТА!
ПРОКЛЯТИЕ ВИОЛЕТА или НЕВЕРОЯТНЫЕ ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ ДОКТОРА КУРГАНОВА!
В тот ничем не примечательный день, Курганов, с некоторых пор постоянно задерживающийся на работе, торчал у себя в рентген кабинете, прием ещё не закончился, но пациентов уже давно не было и доктор, как всегда с неистовой одержимостью пялился в двухпудовый монитор старенького компа..
..там, на так любимой им Афише, наконец-таки появилась долгожданная статья про Киркорова…оставить незамеченным такое событие Курганов конечно же не мог…
- Сейчас дружочек мой сердечный, Филимон, сейчас кучеряво-лупоглазый, - шлёпал мясистыми плотоядными губами перевозбуждённый флюорограф, пуская на клавиатуру тонкую струйку слюны…, под ложечкой неприятно сосало….дома ждала жена с долгожданным ужином…и с немым вопросом, - «перчатки принёс?»
..Курганов зябко поёжился, из-за поганых перчаток, он, вот уже второй месяц, ходил сам не свой и совершенно не стремился домой, каждый раз находя веские причины задержаться на работе и это не взирая на настойчивые призывы чрева к немедленному наполнению домашней едой..
…… сейчас ..сейчас ,Филечка, я тебе устрою рукопашное сражение.., шептал, как завороженный Курганов, нервно передёргивая плечами…. Алексей понял, долго он так не выдержит и в конце концов его «спаринг-бой» с лупатым закончится тем, что он сожрёт если не первую попавшуюся кошку, так оптическую мышь точно… ….перед глазами поплыли фиолетовые круги…. и тарелки с дымящимися котлетами …..из кошатины!!!…
…Это было его кулинарное ноу-хау…, жена поначалу противилась и всячески сопротивлялась мужниной инновации и даже пыталась провозгласить себя вегетарианкой, но когда он, на шестидесятилетие подарил ей шикарный полушубок, сшитый из кошачьих шкурок, она сдалась…
…на первых этапах своей непрофильной трудодеятельности, тушки Курганов выкидывал на помойку, стыдливо пряча их в три-четыре пакета, но однажды по пьяне, сделав из них котлетки на закуску, не мог уже отказаться от этого блюда никогда…
… и так, котлета за котлетой, Алексей таки втянулся в кошачий проект, почувствовал себя гастрономом, расправил плечи, приосанился, приобрёл сначала второй, а потом и третий подбородок, во всём его самодовольном виде сквозила как бы некая респектабельность, знакомым Курганов представлялся уже не иначе, как предприниматель с частной врачебной практикой..
..да и домочадцы, словно боясь не успеть за *хозяином*, бросились быстро набирать, столь необходимый для прожиточного минимума, а затем и вовсе, для статуса семьи *бизнесмена* вес.
А когда предприимчивый Курганов стал продавать кошатину наивным сослуживцам и знакомым, сначала робко, под видом кроликов, а потом, обнаглев от безнаказанности и вовсе, как тибетских пищух, стали жить относительно безбедно…по местным коломенским, разумеется, критериям..
..Правда, надо отметить, коммерческая деятельность Алексея не всегда протекала гладко, … нет, дело было даже вовсе не в пресловутой крыше, хотя и появились уже как-то на горизонте гоповатого вида молодчики из местной молодежи, которые однажды, во время очередной кургановской охоты на четвероногих пушистиков, ловко сделав ему подсечку ногой и надавив упавшему доктору кирзачём на пах, намекнули, что неплохо бы и легализоваться, обретя в виде них, надёжное охранной предприятие, а в самом сбыте..
.. Курганов в тот раз здорово струхнул, при этом даже слегка обмочился, и вот тогда-то, в той злополучный день, крепко приняв от обиды на грудь, в кругу семьи заявил, что стоять на месте смертельно опасно, что надо бы расширяться , что мол в Коломне делать нечего, слишком тесно, впереди Москва….И эти прожекты стали для него досадной, можно даже сказать роковой ошибкой…предтечей череды дермических неприятностей..
В то приснопамятное утро, сильно опохмелившись, прихватив килограмм пять, освежёванного, заранее подготовленного к транспортировке продукта, мясной эскулап сел на первую электричку и дерзко рванул в Москву, в неуёмном желании обременить многочисленные ресторации кошатиной…
…пилотный марш-бросок по постановке на мясное довольствие хоть какую-то кухню оказался провальным.. в первом же ресторане Курганов был обездвижен, разоблачён и жестоко избит внутренней охраной…. кошатину тем не менее реквизировали, как доброжелательно пояснил, пускавшему розовые пузыри Курганову, учтивый шеф-повар нетитульной национальности, - Сапакам! ….
…Прицельный удар ногой по лицу, нетерпеливым амбалом-охранником прервал, попытавшегося было вступить в полемику со своими частнособственническими аргументами, Курганова…
…очнулся Алексей на помойке, рядом с мусорным баком, от пронизывающей мозг, нет ни боли, вони, исходящей от так знакомой Курганову, специфическим запахом, кошачьей мочи…
…истерически обтирая с лица вонючую жидкость и размазывая кровь, с ненавистью смотря вслед, степенно удаляющемуся представителю семейства кошачьих, Курганов понял, животное серьёзно заявило о себе, обозначив курганова частью его территории…
.. но уже через секунду, забыв про кота и кулинарный поединок, словно вспомнив что-то жизненно важное, Курганов вдруг судорожно полез рукой к себе в трусы и достав скомканный памперс с облегчением вздохнул… это были деньги… возмущенная отсутствием подобающей к кошачьему полушубку обувки, жена, многозначительно помахивая сковородкой, перед носом опешившего и не выспавшегося с бодуна Курганова, заявила, чтоб без сапог не возвращался…
... первую же возникшую в голове мысль, пропить деньги, Курганов тут же отмел , как неприемлемую..
..Алексей побаивался жены, несмотря на свой столь почтительный возраст - она была старше его на восемь лет, женщина она была довольно-таки крупная и на руку не лёгкая.. он отлично понимал, она шутить не станет… не будет сапог, будет пиздохен шванцен…
.… в памяти на всю жизнь отпечатался тот жуткий день, когда она нашла под половицей кургановскую заначку, тогда он, почти месяц провалялся в больнице со сломанной челюстью и сотрясением мозга….
Слава богу, что супружница была щепетильной только того, что касалось денег, на кургановские же похождения налево и на его громадную коллекцию порнокассет, занимающих треть дома, она смотрела равнодушно…
..Курганов крепко сжав кулак с деньгами, мечтательно смотрел на небо, решение пришло неожиданно, - сапоги он купит на барахолке, а оставшиеся деньги пропьёт…
…сторговав у какого-то доходяхи ортопедические полусапожки за смешные деньги, Курганов воспрял, решив, что день, так ужасно начавшийся, постепенно приобретает привычное человеческое лицо, тогда, его даже не смутил экзальтированный фиолетовый цвет обувки, покатит, подумал он, покупая две поллитровки водки..
..до дому он добрался почти без приключений, не считая предъявленных ему в электричке какими-то малолетними гопниками претензий, посчитавших, что он , недостаточно открыто и дружелюбно смотрит на них, из-за заплывших от побоев глаз и враждебно топорщит усы, к счастью, назревающий конфликт удалось быстро локализовать, с помощью подаренной юнцам в качестве жеста доброй воли поллитровки и всё ограничилось лишь пожеланиями по матушке и пинком в зад, от которого к тому же, везучий Курганов вылетел не раньше, не позже, чем на своей платформе, правда, чуть не сбив своей тушей пивоподавальщицу Верку Парамонову, торгующую этим тонизирующим напитком на вокзале… , которая тут же обложила его отборным «великим и могучим», при этом не стесняясь в выборе эпитетов, среди которых, слово "старый пиродаз" было наиболее ухоласкательным..
- Ну вот и отпился пива со шнапсом, подумал тогда доктор, сглаживая лицом шероховатости на асфальте…
…фиолетовыми сапогами жена тем не менее осталась довольна…на лицо же Курганова, представляющее собой идентично сапогам, насыщенный виолетом шар, лишь с прорезями для глаз и рта, к тому же основательно отполированный платформой, она тогда, даже не обратила внимания….
Проблемы начались потом, к завершению фиолетового гарнитура жена потребовала кожаные перчатки и бейсболку, всё того же злополучного, как оказалось фиолетового цвета…
..и если, спустя месяц, подарив жене превосходный треух из кошачьего меха, проблему фиолетовой кепки удалось снять, то перчатки оставались висеть над ним, дамокловым мечом – терпение жены в любой момент могло лопнуть, рискуя снова уложить несчастного флюорографа в больницу…
…советы друзей, - «Да покрась ты любые, чернилами!», Курганов болезненно морщась, тут же отметал, в случае разоблачения, дотошной супругой, последствия могли быть летальными…
..написав желчный комментарий про Филю, Курганов хищно улыбнулся в усы, ну вот и чудненько..пробормотал он самодовольно, чтоб через минуту скривиться… допотопный комп завис и никак не хотел выключаться…
..неожиданно в маленьком кабинете резко запахло перегаром и лошадиным потом… Курганов панически обернулся, - Жена!!! От внезапно возникшей мысли Курганов в ужасе чуть не упал со стула..
…но нет, на пороге стоял невысокого роста тщедушный мужичок в тяжёлых роговых очках…
- Вот чёрт, - пришла в голову первая же , казалось бы странная мысль, - какой-то он лиловый, с химчистки наверное, или с травмы, Алексей насупился, почесав макушку, - и морда у него какая-то прохиндейская!
– Неприятный тип, - подумал тогда сразу Курганов, нахохлился, как отвергнутый голубь..
- Здравствуйте, доктор, - пробормотал сквозь плотно сжатые губы посетитель, - мне бы рентген сделать…
- А раньше придти не могли, голубчик, - Курганов недовольно буркнул, морщась от неприятного запаха сшибавшего в нос, - и стойте там уж, сам подойду! Направление есть?
…Курганов брезгливо взял двумя пальцами смятое направление, протянутое пациентом и резко рванул обратно к столу, - Что вы там всё мнётесь с ноги на ногу? – снова буркнул Алексей, раздраженно взглянув на мужика , - Туалет прямо по коридору и налево!
..тот промолчал, ещё крепче сжав зубы…
- Что!!!….)(уй!!!!!!! – вскочил, ошалевший Курганов, в ярости отбросив прочитанное направление, - ни за что!!!!!!
- Я на вас в Минздрав и соцразвития жалобу напишу, - невозмутимо парировал лиловый, - за невыполнение служебного долга!!
- Мне раздеваться? – твёрдо, скорее добавил, чем спросил пациент, при этом, как тоскливо взглянув на Курганова, большими печальными глазами, увеличенными мощными линзами роговых очков..
- Да… что уж там!! Снимайте свои трусы, - воскликнул горестно Алексей, обречено свесив усы и махнув рукой.
..вынужденный рентген члена, неприятно шокировал Курганова, в его практике это было впервые, до этого ему лишь приходилось несколько раз снимать, к ему не сказуемому удовольствию, женские вагины, его не смущало даже то, что самой младшей из обладательниц сего «божественного» сосуда было под пятьдесят, а на ту, что у семидесятилетней, у доктора даже, впервые за последние десять лет, приятно зашевелился конец….
…а тут на тебе, мужской член…
..Курганова чуть не стошнило прямо на регистрационный журнал.. судорожно сглотнув подступившую рвотную массу, Курганов истерически засунул в рот прилепленную под стол чью-то не дожеванную жевачку,
- моя это моя, - успокоил он себя…
- Ну что там у вас? Показывайте уж..- от злости Курганов чуть не сплюнул на пол..
- И идите же на свет! - добавил он, стараясь держать себя в руках. Место в поликлинике терять ему не хотелось..
- Ё-маё, - выдохнул Курганов, тупо уставившись на синий обрубок члена!
- Где это вас так угораздило? Как вас там? Величают!? Вадим..?
- В мышеловке? – вдруг осенило доктора, Алексей вспомнил, как сам чуть не угодил членом в мышеловку, ночью, спьяну полезши под кровать за недопитой бутылкой!
- Кожаев… Вадим Израильевич, - вымученно представился мужичок и грустно добавил, - Нет, не в мышеловке! Просто один товарищ, неудачно закусил…
- Как это неудачно закусил?..- обалдевший Курганов, молниеносно вскинул взгляд на мужичка, недоумённо вытирая выступившую испарину его же направлением и вскакивая со стула.
… чтобы тут же ошалело усесться на него снова…
- Бог ты мой, да он же и не лиловый вовсе, – изумлённо подумал Курганов, пристально разглядывая лицо пациента и тут же осекся, - он же фиолетовый, один в один, как сапоги!!! В голове моментально возникла явственная картинка пары новеньких перчаток для жены , так необходимого ей и в первую очередь ему, редкого фиолетового колера…. Курганову стало не по себе....
- Да выпивал я тут с одним другом, Валентином зовут, из Башкирии товарищ, - начал между тем свой погребальный монолог Кожаев,
- Ну его выпивка, моя закуска, - Кожаев тяжело вздохнул, как раненное животное,
- Я грибы поставил, огурчики, ну выпили мы крепко, я прилёг – так, чисто немного прикорнуть…- Кожаев скорбно икнул,
- Очнулся, а он уже ест и смеётся…я говорит - гурман!…- Кожаев заплакал…
..расчувствовавшийся Курганов, устыдившись своего первоначального враждебного отношения к Вадиму и в своих нелепых попытках, пускай даже и в мыслях, раскроить чувака под перчатки, желая хоть как-то приободрить бедолагу Кожаева, чуть было не пожал объедок, перепутав его от волнения с рукой несчастного пациента…
- Фу ты чёрт, чуть не оконфузился, - дернулся он и тут же подумал, - да всё-таки дикий народ эти татаро-башкиры, значит правду говорят , что им конские пожевать, как нашим ребятишкам морковку..
- Паразиты, - возмущённо отозвался Курганов в упор глядя, на съёжившегося Кожаева,
- В отдел полиции заявили? – с железными нотками, тут же добавил Курганов..
- Что??? Куда?? – Кожаев недоумённо уставился на доктора,
- Зачем в полицию, не надо нам полиции, - встрепенулся он неожиданно для Алексея,
- Он расплатился.. и за причиненный моральный и материальный ущерб, тоже расплатился - взгляд Кожаева горел каким-то дьявольским огнём..
- Как это расплатился?? – воскликнул опешивший доктор, - убил, - тут же подумал Алексей, холодея от ужаса..
- А так!! - пациент буквально оживал на глазах,
- Тремя поллитровками «Путинки», - Кожаев торжественно улыбнулся, показав, изумлённому таким неожиданным поворотом событий, доктору, три грязных пальца и мечтательно сглотнув, тут же насупился,
- Трубы горят, выпить бы мне, - добавил он и снова замкнулся в себе, стиснув зубы..
..Три «Путинки»… всего три «Путинки» за полчлена… фиолетовая кожа…жена…перчатки..- мысли бешено носились в голове Курганова, постепенно вырисовываясь в чёткую картинку, реально освобождавшую его от тягостных поисков ненавистных перчаток, чёрт меня дёрнул купить эту фиолетовую поебень, не раз думал он потом про злополучные сапожки…
- А ну-ка, повернитесь ко мне задом, - вдруг неожиданно рявкнул в ухо Кожаеву Курганов, рефлекторно поправляя себе мошонку…
- Что!!??- скрипнул зубами , мгновенно напрягшийся Кожаев, сжимая кулаки,
- В жопу не дам, - произнёс он тихо и решительно, - даже за четыре поллитры!
- Тот тоже хотел, я отказался, - добавил Кожаев, гордо кинув взгляд на ошалевшего доктора, с таким видом, что все тут же были упасть перед ним ниц, восхищаясь его стойкостью и мужественностью…
- Да нет же,…что вы,… да как вы могли подумать!? - воскликнул смущённо, густо покрасневший Курганов, покрываясь испариной,
- Я не садун… мне проста кожа нужна, жене на перчатки, такая как у вас, фиолетовая, - выпалил на одном дыхании Курганов и зажмурился в ожидании ответа…
- Сколько?
- Что сколько? Кожи сколько?
- Водки сколько?
- Два литра! – Курганов снова зажмурился…
- «Русского Стандарта», - добавил он тут же и приоткрыл один глаз.
- По рукам, - Кожаев радостно улыбался..
- Я аккуратно сдеру, под местной анестезией, вы даже ничего не почувствуете, - затараторил ликующий Курганов, - ёшкин кот, неужели кончились мои мучения, - в душе всё пело и танцевало!
- Где?
- Что где? На ягодицах! Там цвет один в один с сапогами, на вашем лице тоже, но с лица же сдирать не будешь, - Курганов удовлетворённо почесал затылок.
- Водка где? – Кожаев выразительно щёлкнул себе пальцем по судорожно бегающему кадыку, - Наливай!
- Да и вот что, кожу со спины сдирай, - добавил он, - с жопы я уже обещал.
- Басурману, что ли, - насмешливо отозвался Алексей.
- Ему, Валентину, - промычал, кивая Кожаев и добавил равнодушно, - кожаный шлем шить будет, говорит, чтоб мысли не разлетались и мозги дышали, а в мотоциклетном , говорит, частенько закипают! Водка где?
Да мне то что, пусть хоть противогаз себе шьёт, - подумал раздраженно Курганов, - вот ведь проходимец, - Алексей нахмурился, кожа на ягодицах показалась ему лучше и переливалась как-то особенно фиолетово....
- Доктор, вы меня слышите? - тихий, но требовательный голос Кожаева вернул Алексея к суровой действительности,
- Что? - пробормотал он и поперхнулся, водки у него не было…
- Сейчас пока только спирт, - пробормотал Алексей растерянно,
- Чистый медицинский… От одной мысли, что такой судьбоносный гешефт может сорваться, ему стало плохо…
…Кожаев замолчал, лишь хлопая глазами, по его сосредоточенному лицу, Курганов понял, что он производит сложные вычислительные операции, - ну всё, сейчас откажется или заломил неподъёмную цену, - Алексей чуть было не пукнул от напряжения..
..на лице Кожаева, зловеще отливающем тёмным индиго выступили капельки пота , запотели даже очки…видно было, что он напряженно думает…
- Вот ведь паразит, - окончательно расстроился Алексей, сейчас точно заломит спиртяги, месячную норму!
- а всё-таки интересно, как ему удалось добиться от кожи такого феноменального цвета? - мучительно соображал доктор, пытаясь заполнить затянувшуюся паузу, - наверное комбинировал спиртосодержащие напитки!
- Не надо водки, - неожиданно крякнул, как подстреленный селезень, Кожаев, - давай лучше полтораху спирта и можешь сдирать без наркоза, - Вадим аж подергивался от нетерпения…
- Сейчас, сейчас миленький, - Курганов, подскочив от радости, рванул к тумбочке,
- Слава Богу, - выдохнул он облегчённо, бутыль со спиртом стояла на месте и там как раз было около полторашки..
- Хорошо, вчера не стал пить, а ведь хотел, - подумал радостно Алексей , осеняя себя святым распятием…
..и.. бутыль… предательски выскользнула из левой руки…
.. Курганов ахнув, попытался её схватить…совершил какой-то фантастический для его крупного тела кульбит… и звучно грохнулся об кафельный пол…
… Алексей очнулся от резкой зубной и тут же ретиво вскочил, сплевывая через разбитую губу осколок зуба и нелепо крутя гудящей, как трансформаторная будка, головой…
- Эх, док, док, дурашка ты картонная! – промычал радостно, уже довольно-таки упитый Кожаев, в руках он сжимал всю ту же злополучную, но уже почти порожнюю бутыль спирта..
..Курганов лишь пробубнил что-то в ответ, периодически встряхивая головой, при этом пугающе щетиня усы и выкатывая глаза, один в один, как столь любимый им эстрадный женоборец Филимон … зуб и губа нещадно саднили..
- Это я тебе по лицу ногой заехал, - продолжал, пьянея на глазах, улыбающийся, как идиот , Кожаев,
- А что же ты хотел, чуть такое сокровище не угробил, - Кожаев любовно поцеловал бутыль, эротично облобызав и облизав горлышко..
..Вот ведь животное, - подумал морщась Алексей, окончательно приходя в себя и зло сглотнул, - неужели всё выпил.. куда только в него столько влезло?
- Какой он всё-таки мерзкий тип…но кожа..кожа, шикарнейший синий персидский..- доктор молча, мрачно смотрел, на окосевшего Кожаева..
- Ааа, еслимб разбил, капут тебе медицина, – корча устрашающие рожи, подскочил вдруг к самому лицу Алексея, дыша на него чудовищным, словно комбинированным амбре, спирта, квашеной капусты и лошадиного пота, рассвирепевший Кожаев.
- Вот ведь, зверюга неугомонный, - Алексей лишь молча отпрянул, от назойливого кожгалентерейщика ,брезгливо шевеля опухшей губой, - такой за бутылку и мать родную угрохает!..но кожа, кожа, до чего же хороша… прямо, как аметист сверкает…
- Слушай, духтур, а тебе ещо на партмане, кожи случайно не надо, - сменил неожиданно гнев на милость пьяный в хлам Кожаев, - у тебя спирт остался, - посмотрел он с надеждой, преданным щенячьим взглядом на Курганова и полез целоваться, чтоб через секунду обмякнуть и причудливо стекая сливовым киселём, свалиться ему под ноги…
..Курганов раздражённо пнул алкаша, попытавшегося было подняться по его ноге и вознамерившегося использовать её в качестве «старвей ту хевен» и рванул за скальпелем..
- Так, так, голубчик, сейчас мы тебя немножко оголим, - бормотал он, судорожно бегая по кабинету глазами в поисках подходящего для операции по удалению части кожного покрова, инструмента..
..но Кожаев его уже не слышал, раскинув руки, словно возжелав обнять весь мир, он развалившись на полу, надрывно храпел, как реликтовый дребезжащий трактор, аля-фордзон..
..и судя по застывшей у него на лице блаженной улыбке, снилась ему, что транспортирует он, как минимум жэдэ цистерну с этанолом…
..в конце концов Курганов водрузил ценное тело на кушетку, Кожаев оказался на редкость лёгкого веса,..
- Баран, он и есть баран, хоть и фиолетового окраса, - хмыкнул доктор, взгромождаясь на полуобнаженного Кожаева, уложенного на живот и прицелился скальпелем в область надпочечников, кожу он решил снимать без наркоза,
- Ему и так анестезично, - подумал Алексей злорадно, слишком уж много нервов ему истрепал Фиолетовый..
.. Доктор благоговейно погладил Кожаеву спину, - Суховата, - раздраженно резюмировал он, - и колер не тот!.
..Затем, воровато оглянувшись, осторожно стянул трусы с безмятежно храпящего, изредка постанывающего, с завидной периодичностью пускающего слюни в подушку, «пациента»..
- А вот это то что надо, - удовлетворённо прошептал перевозбуждённый Курганов, при виде элитно отливающей призрачным фиолетовым, кожи, нежно похлопав Кожаева по ягодице, - а может всё-таки с задницы срезать, мелькнула у Алексея шальная мысль! . .и он рефлекторно смачно ощипнул Фиолетового за зад…
- Вот ведь гадёныш, - взвился тут же растерянный Курганов , зажимая нос пальцами, - воздух по-тихому испортил! И словно апеллируя к невидимой толпе, оглядевшись вокруг , негодуя тыкнул пальцем в сторону Кожаевской дырки..
..оттуда не мешкая, тут же раздался громкий хлопок…
по кабинету распространился неприятный запах..
… ну наглец, - разорялся, до глубины души возмущённый хамской выходкой Фиолетового, Курганов, - никакого воспитания, а ещё очки нацепил интеллигент липовый..
..Курганов тут же молниеносно, с некоторым оттенком торжественности задрал скальпель, другой рукой разгоняя зловонную тучу, он был полон решимости изъять кожу именно с ягодиц, причём немедленно - к черту договорённости, - подумал доктор, - с такими мерзавцами, только так…
..Неожиданно Курганов замер и поправив очки, внимательно пригляделся к левой ягодице, тут же нервно разгладив её рукой, словно сметая невидимую пыль, на него в упор смотрела довольно-таки крупная буква «К»..
- Йоооо, - вырвался из его груди полный выдох разочарования. Он тут же кинулся к правой окружности, с ней, словно подтверждая его чудовищную догадку, также глядела, не менее крупная буква «В»..
- Вот ведь прохиндей, башкир его мать за ногу…такую шикарную кожу испортил, успел, гад, застолбить на свой дебильный шлем, - Курганов аж всхлипнул от досады, проклиная в душе какого-то там, одному лишь Кожаеву ведомого башкира Валентина, который вознамерился не ограничиваться надъеденным передом, а решил прихватить ещё и тыл…
..Неожиданно в маленьком кабинете резко запахло перегаром и лошадиным потом…
- Кожаев, дубль два, - почему-то, тут же решил Курганов..
..но он фатально ошибся.. на пороге стояла грузная, неопрятная женщина, с явно нелёгкой рукой.. всё в её виде недвусмысленно говорило, нет, скорее кричало, Алексею, - это твой ПИПЕЦ!
..Жена…Курганов в ужасе зажмурился, объяснять ей про кожу, было более чем бессмысленно и даже опасно, и он решил отдаться на милость провидению, лишь хрюкнув и инстинктивно сжав ноги… лежащий под ним Кожаев, тут же томно застонал, причмокивая губами..
- Так вот кого ты тут снимаешь, старый извращенец, - зашипела жена, хватаясь за металлический стул, - значит , как со мной, у тебя голова болит, а с этим, - женщина брезгливо кивнула на голозадого Кожаева, - у тебя всё функционирует!!!
- Ну держись, гомосек несчастный! – заорала жена замахиваясь стулом…
..Курганов попытался было, как тот «ишачок», атакуемый «мессером» уйти вниз и в сторону, но "ПТУР" выпущенный противником таки его настиг, угодив прямо в кабину…мириадой осколков разбивая его мозг….
Через пару месяцев, бедолага Курганов, отлежав с тяжелейшей черепно-мозговой травмой, лишь по счастливой случайности оказавшейся совместимой с жизнью, выписался из больницы… знакомых он не узнавал, незнакомых узнавал, но с трудом…а дома он выяснил, что теперь разведенный…
Вадим Кожаев жив и здоров, продолжает как ни в чём не бывало крепко принимать спиртосодержащие напитки, при этом с завидным постоянством регенерируя фиолетовую кожу, правда с башкиром Валентином, выпивать наотрез отказывается, видимо тот пресловутый «объедок», регенерировать до полноценного члена, ему так и не удалось….
...а кошки, а что кошки, знай плодятся и размножаются...АФТОР РАСКАЗА ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛА
действующие лица в элюстрациях
Алексей Моисеевич Курганов -
Заслуженный Врач-рентгенолог,
кошколюб и кошковед!
Вадим Израильевич Кожаев -
сильно непьющий человек и
кожеторговец!
Валентин Ааронович Казанин -
крайне эрудированный башкир,
гастроном и гурман!
В тот ничем не примечательный день, Курганов, с некоторых пор постоянно задерживающийся на работе, торчал у себя в рентген кабинете, прием ещё не закончился, но пациентов уже давно не было и доктор, как всегда с неистовой одержимостью пялился в двухпудовый монитор старенького компа..
..там, на так любимой им Афише, наконец-таки появилась долгожданная статья про Киркорова…оставить незамеченным такое событие Курганов конечно же не мог…
- Сейчас дружочек мой сердечный, Филимон, сейчас кучеряво-лупоглазый, - шлёпал мясистыми плотоядными губами перевозбуждённый флюорограф, пуская на клавиатуру тонкую струйку слюны…, под ложечкой неприятно сосало….дома ждала жена с долгожданным ужином…и с немым вопросом, - «перчатки принёс?»
..Курганов зябко поёжился, из-за поганых перчаток, он, вот уже второй месяц, ходил сам не свой и совершенно не стремился домой, каждый раз находя веские причины задержаться на работе и это не взирая на настойчивые призывы чрева к немедленному наполнению домашней едой..
…… сейчас ..сейчас ,Филечка, я тебе устрою рукопашное сражение.., шептал, как завороженный Курганов, нервно передёргивая плечами…. Алексей понял, долго он так не выдержит и в конце концов его «спаринг-бой» с лупатым закончится тем, что он сожрёт если не первую попавшуюся кошку, так оптическую мышь точно… ….перед глазами поплыли фиолетовые круги…. и тарелки с дымящимися котлетами …..из кошатины!!!…
…Это было его кулинарное ноу-хау…, жена поначалу противилась и всячески сопротивлялась мужниной инновации и даже пыталась провозгласить себя вегетарианкой, но когда он, на шестидесятилетие подарил ей шикарный полушубок, сшитый из кошачьих шкурок, она сдалась…
…на первых этапах своей непрофильной трудодеятельности, тушки Курганов выкидывал на помойку, стыдливо пряча их в три-четыре пакета, но однажды по пьяне, сделав из них котлетки на закуску, не мог уже отказаться от этого блюда никогда…
… и так, котлета за котлетой, Алексей таки втянулся в кошачий проект, почувствовал себя гастрономом, расправил плечи, приосанился, приобрёл сначала второй, а потом и третий подбородок, во всём его самодовольном виде сквозила как бы некая респектабельность, знакомым Курганов представлялся уже не иначе, как предприниматель с частной врачебной практикой..
..да и домочадцы, словно боясь не успеть за *хозяином*, бросились быстро набирать, столь необходимый для прожиточного минимума, а затем и вовсе, для статуса семьи *бизнесмена* вес.
А когда предприимчивый Курганов стал продавать кошатину наивным сослуживцам и знакомым, сначала робко, под видом кроликов, а потом, обнаглев от безнаказанности и вовсе, как тибетских пищух, стали жить относительно безбедно…по местным коломенским, разумеется, критериям..
..Правда, надо отметить, коммерческая деятельность Алексея не всегда протекала гладко, … нет, дело было даже вовсе не в пресловутой крыше, хотя и появились уже как-то на горизонте гоповатого вида молодчики из местной молодежи, которые однажды, во время очередной кургановской охоты на четвероногих пушистиков, ловко сделав ему подсечку ногой и надавив упавшему доктору кирзачём на пах, намекнули, что неплохо бы и легализоваться, обретя в виде них, надёжное охранной предприятие, а в самом сбыте..
.. Курганов в тот раз здорово струхнул, при этом даже слегка обмочился, и вот тогда-то, в той злополучный день, крепко приняв от обиды на грудь, в кругу семьи заявил, что стоять на месте смертельно опасно, что надо бы расширяться , что мол в Коломне делать нечего, слишком тесно, впереди Москва….И эти прожекты стали для него досадной, можно даже сказать роковой ошибкой…предтечей череды дермических неприятностей..
В то приснопамятное утро, сильно опохмелившись, прихватив килограмм пять, освежёванного, заранее подготовленного к транспортировке продукта, мясной эскулап сел на первую электричку и дерзко рванул в Москву, в неуёмном желании обременить многочисленные ресторации кошатиной…
…пилотный марш-бросок по постановке на мясное довольствие хоть какую-то кухню оказался провальным.. в первом же ресторане Курганов был обездвижен, разоблачён и жестоко избит внутренней охраной…. кошатину тем не менее реквизировали, как доброжелательно пояснил, пускавшему розовые пузыри Курганову, учтивый шеф-повар нетитульной национальности, - Сапакам! ….
…Прицельный удар ногой по лицу, нетерпеливым амбалом-охранником прервал, попытавшегося было вступить в полемику со своими частнособственническими аргументами, Курганова…
…очнулся Алексей на помойке, рядом с мусорным баком, от пронизывающей мозг, нет ни боли, вони, исходящей от так знакомой Курганову, специфическим запахом, кошачьей мочи…
…истерически обтирая с лица вонючую жидкость и размазывая кровь, с ненавистью смотря вслед, степенно удаляющемуся представителю семейства кошачьих, Курганов понял, животное серьёзно заявило о себе, обозначив курганова частью его территории…
.. но уже через секунду, забыв про кота и кулинарный поединок, словно вспомнив что-то жизненно важное, Курганов вдруг судорожно полез рукой к себе в трусы и достав скомканный памперс с облегчением вздохнул… это были деньги… возмущенная отсутствием подобающей к кошачьему полушубку обувки, жена, многозначительно помахивая сковородкой, перед носом опешившего и не выспавшегося с бодуна Курганова, заявила, чтоб без сапог не возвращался…
... первую же возникшую в голове мысль, пропить деньги, Курганов тут же отмел , как неприемлемую..
..Алексей побаивался жены, несмотря на свой столь почтительный возраст - она была старше его на восемь лет, женщина она была довольно-таки крупная и на руку не лёгкая.. он отлично понимал, она шутить не станет… не будет сапог, будет пиздохен шванцен…
.… в памяти на всю жизнь отпечатался тот жуткий день, когда она нашла под половицей кургановскую заначку, тогда он, почти месяц провалялся в больнице со сломанной челюстью и сотрясением мозга….
Слава богу, что супружница была щепетильной только того, что касалось денег, на кургановские же похождения налево и на его громадную коллекцию порнокассет, занимающих треть дома, она смотрела равнодушно…
..Курганов крепко сжав кулак с деньгами, мечтательно смотрел на небо, решение пришло неожиданно, - сапоги он купит на барахолке, а оставшиеся деньги пропьёт…
…сторговав у какого-то доходяхи ортопедические полусапожки за смешные деньги, Курганов воспрял, решив, что день, так ужасно начавшийся, постепенно приобретает привычное человеческое лицо, тогда, его даже не смутил экзальтированный фиолетовый цвет обувки, покатит, подумал он, покупая две поллитровки водки..
..до дому он добрался почти без приключений, не считая предъявленных ему в электричке какими-то малолетними гопниками претензий, посчитавших, что он , недостаточно открыто и дружелюбно смотрит на них, из-за заплывших от побоев глаз и враждебно топорщит усы, к счастью, назревающий конфликт удалось быстро локализовать, с помощью подаренной юнцам в качестве жеста доброй воли поллитровки и всё ограничилось лишь пожеланиями по матушке и пинком в зад, от которого к тому же, везучий Курганов вылетел не раньше, не позже, чем на своей платформе, правда, чуть не сбив своей тушей пивоподавальщицу Верку Парамонову, торгующую этим тонизирующим напитком на вокзале… , которая тут же обложила его отборным «великим и могучим», при этом не стесняясь в выборе эпитетов, среди которых, слово "старый пиродаз" было наиболее ухоласкательным..
- Ну вот и отпился пива со шнапсом, подумал тогда доктор, сглаживая лицом шероховатости на асфальте…
…фиолетовыми сапогами жена тем не менее осталась довольна…на лицо же Курганова, представляющее собой идентично сапогам, насыщенный виолетом шар, лишь с прорезями для глаз и рта, к тому же основательно отполированный платформой, она тогда, даже не обратила внимания….
Проблемы начались потом, к завершению фиолетового гарнитура жена потребовала кожаные перчатки и бейсболку, всё того же злополучного, как оказалось фиолетового цвета…
..и если, спустя месяц, подарив жене превосходный треух из кошачьего меха, проблему фиолетовой кепки удалось снять, то перчатки оставались висеть над ним, дамокловым мечом – терпение жены в любой момент могло лопнуть, рискуя снова уложить несчастного флюорографа в больницу…
…советы друзей, - «Да покрась ты любые, чернилами!», Курганов болезненно морщась, тут же отметал, в случае разоблачения, дотошной супругой, последствия могли быть летальными…
..написав желчный комментарий про Филю, Курганов хищно улыбнулся в усы, ну вот и чудненько..пробормотал он самодовольно, чтоб через минуту скривиться… допотопный комп завис и никак не хотел выключаться…
..неожиданно в маленьком кабинете резко запахло перегаром и лошадиным потом… Курганов панически обернулся, - Жена!!! От внезапно возникшей мысли Курганов в ужасе чуть не упал со стула..
…но нет, на пороге стоял невысокого роста тщедушный мужичок в тяжёлых роговых очках…
- Вот чёрт, - пришла в голову первая же , казалось бы странная мысль, - какой-то он лиловый, с химчистки наверное, или с травмы, Алексей насупился, почесав макушку, - и морда у него какая-то прохиндейская!
– Неприятный тип, - подумал тогда сразу Курганов, нахохлился, как отвергнутый голубь..
- Здравствуйте, доктор, - пробормотал сквозь плотно сжатые губы посетитель, - мне бы рентген сделать…
- А раньше придти не могли, голубчик, - Курганов недовольно буркнул, морщась от неприятного запаха сшибавшего в нос, - и стойте там уж, сам подойду! Направление есть?
…Курганов брезгливо взял двумя пальцами смятое направление, протянутое пациентом и резко рванул обратно к столу, - Что вы там всё мнётесь с ноги на ногу? – снова буркнул Алексей, раздраженно взглянув на мужика , - Туалет прямо по коридору и налево!
..тот промолчал, ещё крепче сжав зубы…
- Что!!!….)(уй!!!!!!! – вскочил, ошалевший Курганов, в ярости отбросив прочитанное направление, - ни за что!!!!!!
- Я на вас в Минздрав и соцразвития жалобу напишу, - невозмутимо парировал лиловый, - за невыполнение служебного долга!!
- Мне раздеваться? – твёрдо, скорее добавил, чем спросил пациент, при этом, как тоскливо взглянув на Курганова, большими печальными глазами, увеличенными мощными линзами роговых очков..
- Да… что уж там!! Снимайте свои трусы, - воскликнул горестно Алексей, обречено свесив усы и махнув рукой.
..вынужденный рентген члена, неприятно шокировал Курганова, в его практике это было впервые, до этого ему лишь приходилось несколько раз снимать, к ему не сказуемому удовольствию, женские вагины, его не смущало даже то, что самой младшей из обладательниц сего «божественного» сосуда было под пятьдесят, а на ту, что у семидесятилетней, у доктора даже, впервые за последние десять лет, приятно зашевелился конец….
…а тут на тебе, мужской член…
..Курганова чуть не стошнило прямо на регистрационный журнал.. судорожно сглотнув подступившую рвотную массу, Курганов истерически засунул в рот прилепленную под стол чью-то не дожеванную жевачку,
- моя это моя, - успокоил он себя…
- Ну что там у вас? Показывайте уж..- от злости Курганов чуть не сплюнул на пол..
- И идите же на свет! - добавил он, стараясь держать себя в руках. Место в поликлинике терять ему не хотелось..
- Ё-маё, - выдохнул Курганов, тупо уставившись на синий обрубок члена!
- Где это вас так угораздило? Как вас там? Величают!? Вадим..?
- В мышеловке? – вдруг осенило доктора, Алексей вспомнил, как сам чуть не угодил членом в мышеловку, ночью, спьяну полезши под кровать за недопитой бутылкой!
- Кожаев… Вадим Израильевич, - вымученно представился мужичок и грустно добавил, - Нет, не в мышеловке! Просто один товарищ, неудачно закусил…
- Как это неудачно закусил?..- обалдевший Курганов, молниеносно вскинул взгляд на мужичка, недоумённо вытирая выступившую испарину его же направлением и вскакивая со стула.
… чтобы тут же ошалело усесться на него снова…
- Бог ты мой, да он же и не лиловый вовсе, – изумлённо подумал Курганов, пристально разглядывая лицо пациента и тут же осекся, - он же фиолетовый, один в один, как сапоги!!! В голове моментально возникла явственная картинка пары новеньких перчаток для жены , так необходимого ей и в первую очередь ему, редкого фиолетового колера…. Курганову стало не по себе....
- Да выпивал я тут с одним другом, Валентином зовут, из Башкирии товарищ, - начал между тем свой погребальный монолог Кожаев,
- Ну его выпивка, моя закуска, - Кожаев тяжело вздохнул, как раненное животное,
- Я грибы поставил, огурчики, ну выпили мы крепко, я прилёг – так, чисто немного прикорнуть…- Кожаев скорбно икнул,
- Очнулся, а он уже ест и смеётся…я говорит - гурман!…- Кожаев заплакал…
..расчувствовавшийся Курганов, устыдившись своего первоначального враждебного отношения к Вадиму и в своих нелепых попытках, пускай даже и в мыслях, раскроить чувака под перчатки, желая хоть как-то приободрить бедолагу Кожаева, чуть было не пожал объедок, перепутав его от волнения с рукой несчастного пациента…
- Фу ты чёрт, чуть не оконфузился, - дернулся он и тут же подумал, - да всё-таки дикий народ эти татаро-башкиры, значит правду говорят , что им конские пожевать, как нашим ребятишкам морковку..
- Паразиты, - возмущённо отозвался Курганов в упор глядя, на съёжившегося Кожаева,
- В отдел полиции заявили? – с железными нотками, тут же добавил Курганов..
- Что??? Куда?? – Кожаев недоумённо уставился на доктора,
- Зачем в полицию, не надо нам полиции, - встрепенулся он неожиданно для Алексея,
- Он расплатился.. и за причиненный моральный и материальный ущерб, тоже расплатился - взгляд Кожаева горел каким-то дьявольским огнём..
- Как это расплатился?? – воскликнул опешивший доктор, - убил, - тут же подумал Алексей, холодея от ужаса..
- А так!! - пациент буквально оживал на глазах,
- Тремя поллитровками «Путинки», - Кожаев торжественно улыбнулся, показав, изумлённому таким неожиданным поворотом событий, доктору, три грязных пальца и мечтательно сглотнув, тут же насупился,
- Трубы горят, выпить бы мне, - добавил он и снова замкнулся в себе, стиснув зубы..
..Три «Путинки»… всего три «Путинки» за полчлена… фиолетовая кожа…жена…перчатки..- мысли бешено носились в голове Курганова, постепенно вырисовываясь в чёткую картинку, реально освобождавшую его от тягостных поисков ненавистных перчаток, чёрт меня дёрнул купить эту фиолетовую поебень, не раз думал он потом про злополучные сапожки…
- А ну-ка, повернитесь ко мне задом, - вдруг неожиданно рявкнул в ухо Кожаеву Курганов, рефлекторно поправляя себе мошонку…
- Что!!??- скрипнул зубами , мгновенно напрягшийся Кожаев, сжимая кулаки,
- В жопу не дам, - произнёс он тихо и решительно, - даже за четыре поллитры!
- Тот тоже хотел, я отказался, - добавил Кожаев, гордо кинув взгляд на ошалевшего доктора, с таким видом, что все тут же были упасть перед ним ниц, восхищаясь его стойкостью и мужественностью…
- Да нет же,…что вы,… да как вы могли подумать!? - воскликнул смущённо, густо покрасневший Курганов, покрываясь испариной,
- Я не садун… мне проста кожа нужна, жене на перчатки, такая как у вас, фиолетовая, - выпалил на одном дыхании Курганов и зажмурился в ожидании ответа…
- Сколько?
- Что сколько? Кожи сколько?
- Водки сколько?
- Два литра! – Курганов снова зажмурился…
- «Русского Стандарта», - добавил он тут же и приоткрыл один глаз.
- По рукам, - Кожаев радостно улыбался..
- Я аккуратно сдеру, под местной анестезией, вы даже ничего не почувствуете, - затараторил ликующий Курганов, - ёшкин кот, неужели кончились мои мучения, - в душе всё пело и танцевало!
- Где?
- Что где? На ягодицах! Там цвет один в один с сапогами, на вашем лице тоже, но с лица же сдирать не будешь, - Курганов удовлетворённо почесал затылок.
- Водка где? – Кожаев выразительно щёлкнул себе пальцем по судорожно бегающему кадыку, - Наливай!
- Да и вот что, кожу со спины сдирай, - добавил он, - с жопы я уже обещал.
- Басурману, что ли, - насмешливо отозвался Алексей.
- Ему, Валентину, - промычал, кивая Кожаев и добавил равнодушно, - кожаный шлем шить будет, говорит, чтоб мысли не разлетались и мозги дышали, а в мотоциклетном , говорит, частенько закипают! Водка где?
Да мне то что, пусть хоть противогаз себе шьёт, - подумал раздраженно Курганов, - вот ведь проходимец, - Алексей нахмурился, кожа на ягодицах показалась ему лучше и переливалась как-то особенно фиолетово....
- Доктор, вы меня слышите? - тихий, но требовательный голос Кожаева вернул Алексея к суровой действительности,
- Что? - пробормотал он и поперхнулся, водки у него не было…
- Сейчас пока только спирт, - пробормотал Алексей растерянно,
- Чистый медицинский… От одной мысли, что такой судьбоносный гешефт может сорваться, ему стало плохо…
…Кожаев замолчал, лишь хлопая глазами, по его сосредоточенному лицу, Курганов понял, что он производит сложные вычислительные операции, - ну всё, сейчас откажется или заломил неподъёмную цену, - Алексей чуть было не пукнул от напряжения..
..на лице Кожаева, зловеще отливающем тёмным индиго выступили капельки пота , запотели даже очки…видно было, что он напряженно думает…
- Вот ведь паразит, - окончательно расстроился Алексей, сейчас точно заломит спиртяги, месячную норму!
- а всё-таки интересно, как ему удалось добиться от кожи такого феноменального цвета? - мучительно соображал доктор, пытаясь заполнить затянувшуюся паузу, - наверное комбинировал спиртосодержащие напитки!
- Не надо водки, - неожиданно крякнул, как подстреленный селезень, Кожаев, - давай лучше полтораху спирта и можешь сдирать без наркоза, - Вадим аж подергивался от нетерпения…
- Сейчас, сейчас миленький, - Курганов, подскочив от радости, рванул к тумбочке,
- Слава Богу, - выдохнул он облегчённо, бутыль со спиртом стояла на месте и там как раз было около полторашки..
- Хорошо, вчера не стал пить, а ведь хотел, - подумал радостно Алексей , осеняя себя святым распятием…
..и.. бутыль… предательски выскользнула из левой руки…
.. Курганов ахнув, попытался её схватить…совершил какой-то фантастический для его крупного тела кульбит… и звучно грохнулся об кафельный пол…
… Алексей очнулся от резкой зубной и тут же ретиво вскочил, сплевывая через разбитую губу осколок зуба и нелепо крутя гудящей, как трансформаторная будка, головой…
- Эх, док, док, дурашка ты картонная! – промычал радостно, уже довольно-таки упитый Кожаев, в руках он сжимал всю ту же злополучную, но уже почти порожнюю бутыль спирта..
..Курганов лишь пробубнил что-то в ответ, периодически встряхивая головой, при этом пугающе щетиня усы и выкатывая глаза, один в один, как столь любимый им эстрадный женоборец Филимон … зуб и губа нещадно саднили..
- Это я тебе по лицу ногой заехал, - продолжал, пьянея на глазах, улыбающийся, как идиот , Кожаев,
- А что же ты хотел, чуть такое сокровище не угробил, - Кожаев любовно поцеловал бутыль, эротично облобызав и облизав горлышко..
..Вот ведь животное, - подумал морщась Алексей, окончательно приходя в себя и зло сглотнул, - неужели всё выпил.. куда только в него столько влезло?
- Какой он всё-таки мерзкий тип…но кожа..кожа, шикарнейший синий персидский..- доктор молча, мрачно смотрел, на окосевшего Кожаева..
- Ааа, еслимб разбил, капут тебе медицина, – корча устрашающие рожи, подскочил вдруг к самому лицу Алексея, дыша на него чудовищным, словно комбинированным амбре, спирта, квашеной капусты и лошадиного пота, рассвирепевший Кожаев.
- Вот ведь, зверюга неугомонный, - Алексей лишь молча отпрянул, от назойливого кожгалентерейщика ,брезгливо шевеля опухшей губой, - такой за бутылку и мать родную угрохает!..но кожа, кожа, до чего же хороша… прямо, как аметист сверкает…
- Слушай, духтур, а тебе ещо на партмане, кожи случайно не надо, - сменил неожиданно гнев на милость пьяный в хлам Кожаев, - у тебя спирт остался, - посмотрел он с надеждой, преданным щенячьим взглядом на Курганова и полез целоваться, чтоб через секунду обмякнуть и причудливо стекая сливовым киселём, свалиться ему под ноги…
..Курганов раздражённо пнул алкаша, попытавшегося было подняться по его ноге и вознамерившегося использовать её в качестве «старвей ту хевен» и рванул за скальпелем..
- Так, так, голубчик, сейчас мы тебя немножко оголим, - бормотал он, судорожно бегая по кабинету глазами в поисках подходящего для операции по удалению части кожного покрова, инструмента..
..но Кожаев его уже не слышал, раскинув руки, словно возжелав обнять весь мир, он развалившись на полу, надрывно храпел, как реликтовый дребезжащий трактор, аля-фордзон..
..и судя по застывшей у него на лице блаженной улыбке, снилась ему, что транспортирует он, как минимум жэдэ цистерну с этанолом…
..в конце концов Курганов водрузил ценное тело на кушетку, Кожаев оказался на редкость лёгкого веса,..
- Баран, он и есть баран, хоть и фиолетового окраса, - хмыкнул доктор, взгромождаясь на полуобнаженного Кожаева, уложенного на живот и прицелился скальпелем в область надпочечников, кожу он решил снимать без наркоза,
- Ему и так анестезично, - подумал Алексей злорадно, слишком уж много нервов ему истрепал Фиолетовый..
.. Доктор благоговейно погладил Кожаеву спину, - Суховата, - раздраженно резюмировал он, - и колер не тот!.
..Затем, воровато оглянувшись, осторожно стянул трусы с безмятежно храпящего, изредка постанывающего, с завидной периодичностью пускающего слюни в подушку, «пациента»..
- А вот это то что надо, - удовлетворённо прошептал перевозбуждённый Курганов, при виде элитно отливающей призрачным фиолетовым, кожи, нежно похлопав Кожаева по ягодице, - а может всё-таки с задницы срезать, мелькнула у Алексея шальная мысль! . .и он рефлекторно смачно ощипнул Фиолетового за зад…
- Вот ведь гадёныш, - взвился тут же растерянный Курганов , зажимая нос пальцами, - воздух по-тихому испортил! И словно апеллируя к невидимой толпе, оглядевшись вокруг , негодуя тыкнул пальцем в сторону Кожаевской дырки..
..оттуда не мешкая, тут же раздался громкий хлопок…
по кабинету распространился неприятный запах..
… ну наглец, - разорялся, до глубины души возмущённый хамской выходкой Фиолетового, Курганов, - никакого воспитания, а ещё очки нацепил интеллигент липовый..
..Курганов тут же молниеносно, с некоторым оттенком торжественности задрал скальпель, другой рукой разгоняя зловонную тучу, он был полон решимости изъять кожу именно с ягодиц, причём немедленно - к черту договорённости, - подумал доктор, - с такими мерзавцами, только так…
..Неожиданно Курганов замер и поправив очки, внимательно пригляделся к левой ягодице, тут же нервно разгладив её рукой, словно сметая невидимую пыль, на него в упор смотрела довольно-таки крупная буква «К»..
- Йоооо, - вырвался из его груди полный выдох разочарования. Он тут же кинулся к правой окружности, с ней, словно подтверждая его чудовищную догадку, также глядела, не менее крупная буква «В»..
- Вот ведь прохиндей, башкир его мать за ногу…такую шикарную кожу испортил, успел, гад, застолбить на свой дебильный шлем, - Курганов аж всхлипнул от досады, проклиная в душе какого-то там, одному лишь Кожаеву ведомого башкира Валентина, который вознамерился не ограничиваться надъеденным передом, а решил прихватить ещё и тыл…
..Неожиданно в маленьком кабинете резко запахло перегаром и лошадиным потом…
- Кожаев, дубль два, - почему-то, тут же решил Курганов..
..но он фатально ошибся.. на пороге стояла грузная, неопрятная женщина, с явно нелёгкой рукой.. всё в её виде недвусмысленно говорило, нет, скорее кричало, Алексею, - это твой ПИПЕЦ!
..Жена…Курганов в ужасе зажмурился, объяснять ей про кожу, было более чем бессмысленно и даже опасно, и он решил отдаться на милость провидению, лишь хрюкнув и инстинктивно сжав ноги… лежащий под ним Кожаев, тут же томно застонал, причмокивая губами..
- Так вот кого ты тут снимаешь, старый извращенец, - зашипела жена, хватаясь за металлический стул, - значит , как со мной, у тебя голова болит, а с этим, - женщина брезгливо кивнула на голозадого Кожаева, - у тебя всё функционирует!!!
- Ну держись, гомосек несчастный! – заорала жена замахиваясь стулом…
..Курганов попытался было, как тот «ишачок», атакуемый «мессером» уйти вниз и в сторону, но "ПТУР" выпущенный противником таки его настиг, угодив прямо в кабину…мириадой осколков разбивая его мозг….
Через пару месяцев, бедолага Курганов, отлежав с тяжелейшей черепно-мозговой травмой, лишь по счастливой случайности оказавшейся совместимой с жизнью, выписался из больницы… знакомых он не узнавал, незнакомых узнавал, но с трудом…а дома он выяснил, что теперь разведенный…
Вадим Кожаев жив и здоров, продолжает как ни в чём не бывало крепко принимать спиртосодержащие напитки, при этом с завидным постоянством регенерируя фиолетовую кожу, правда с башкиром Валентином, выпивать наотрез отказывается, видимо тот пресловутый «объедок», регенерировать до полноценного члена, ему так и не удалось….
...а кошки, а что кошки, знай плодятся и размножаются...АФТОР РАСКАЗА ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛА
действующие лица в элюстрациях
Алексей Моисеевич Курганов -
Заслуженный Врач-рентгенолог,
кошколюб и кошковед!
Вадим Израильевич Кожаев -
сильно непьющий человек и
кожеторговец!
Валентин Ааронович Казанин -крайне эрудированный башкир,
гастроном и гурман!
настроение: Да оно у меня всегда озорное
хочется: Ну . марочку бы лизнула)))
слушаю: Ну просто офигительный хит!
Метки: Фиолетовая кожа, аметист, кошководство, элементарная кулинария.
Ирена Шпилевска,
29-03-2011 19:16
(ссылка)
И ЭТО ВСЁ ПРО АНАСТАСИЮ К.
ПОСОБИЕ ДЛЯ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ЖЕРТВ
НЕВЕРОЯТНОЙ АНАСТАСИИ К.
Очередному своему надоевшему любовнику, Анастасия К, град ударов молотком по голове, несовместимых с жизнью, наносит с истерическим воплем: «Ты меня уже утомил, козёл старый!»
Анастасия К. никогда не просит прикурить или сигаретку, а сразу бьёт прохожему кулаком в лицо!
В получении чувственных наслаждений, у Анастасии К. задействованы все отверстия, вне зависимости от их функционального предназначения!
Анастасия К. никогда не пройдёт равнодушно, мимо упавшего и нуждающегося в помощи человека, не ударив его ногой в пах, со словами: «Прочь с дороги, падаль, развалился тут понимаешь ли!»
Завидев прогуливающуюся Анастасию К. люди в панике разбегаются в рассыпную и даже тот же Николай Валуев, от греха подальше, спешит перейти на другую сторону!
Никогда не поворачивайтесь спиной, если не хотите, чтобы Анастасия К. накинула вам удавку на горло!
Анастасия К. настолько *прекрасна*, что народные поэты посвящают ей стихи, к сожалению публикуемые, разве что на заборах или на стенах общественных туалетов!
Обедая с Анастасией К, не забывайте, пока вы смотрите по сторонам или отлучаетесь из-за стола, она может плюнуть вам в тарелку!
Будучи приглашённым к Анастасии К. в гости, старайтесь не пить никаких напитков, она может подсыпать вам клофелина, а то и мышьяка!
Ни в коем случае не давайте Анастасии К. в долг, денег она вам всё равно не вернёт, а если решите настаивать, будете избиты!
Старайтесь не переходить улицу вместе с Анастасией К. в случае наезда машины, она опрокинет её на вас!
Никогда не садитесь с Анастасией К. в лифт, если не хотите быть изнасилованным и ограбленным!
Никогда не подходите к Анастасии К. с собакой, если Анастасия почувствует опасность, она может облаять и искусать вас и вашего питомца!
Если в подъезде вы наткнулись на Анастасию К справляющую нужду, сделайте вид, что ничего не заметили или любезно предложите ей свой носовой платок, в противном случае вы можете быть избиты!
Если Анастасия К. затопила вашу квартиру, извинитесь за доставленные неудобства и предложите оплатить ей услуги водопроводчика, старайтесь при этом доброжелательно улыбаться, помните, если Анастасия К. почувствует фальшь в ваших словах, будете изувечены!
Школу Анастасия К. закончила с золотой медалью, учителя не решались ей ставить оценки ниже ‘отлично’, из-за опасения быть искалеченными после уроков!
Не забывайте, Анастасия К. всегда выглядит и чувствует себя здоровой, даже с диагнозом параноидальная шизофрения!
Неизменная улыбка – жизненное кредо Анастасии К. и если в странах устойчивой демократии ей улыбаются в ответ, то на родине принимают за идиотку!
Невероятное количество мужчин перебывавших в постели у Анастасии К. объясняется гениально просто, она мажет вагину приворотным зельем.
Всё человечество делится у Анастасии К. на самцов и всех остальных.
Все места, в которых она ела пиццу, Анастасия К. называет Италией, а где шаурму, Тунисом.
С тех пор, как в библиотеке третьеклассницу Настю К. уличили в краже книг, она ненавидит библиотекарей!
Учащаяся школы, Настя К. никогда не переводила пожилых людей через дорогу, бабульки ей были не интересны, а у старичков всё равно не стоит.
Когда у Анастасии К. заканчивается фарш для котлет, она прокручивает в мясорубке домашних хомячков!
Анастасия К. уверена, что у тополей вместо листвы перья, а иначе откуда бы брался тополиный пух!
Раньше, Анастасия К. будучи фанатичной поклонницей гороскопов, даже в туалет ходила, руководствуясь фазами луны и положением звезд в зодиаке, но после того как, раз оконфузилась, стала пренебрегать рекомендациями астрологов.
Самым знаменитым и выдающимся музеем Санкт-Петербурга, Анастасия К. считает Музей русской водки, других музеев она попросту не знает.
Одно время, чтобы привлечь внимание студентов Лесгафта, Анастасия К. прохаживалась перед окнами института обнаженной, но после того, как её пару раз забрали в отделение милиции, прекратила эту экзальтированную практику знакомства с мужчинами.
На все выкрики соседей ей в спину: «Смотри, пошла блядина!» , Анастасия К. учтиво, с неизменной улыбкой, поправляет, - «Ошибаетесь, Калядина!»
Для повышения своего статуса среди соседей по подъезду, Анастасия К. настоятельно рекомендует всем мужчинам, табунами приходящих к ней домой, вне зависимости от их возраста, внешнего вида и рода деятельности , представляться бабулям на лавочке, профессорами философских наук.
Анастасия К. легко перешибёт позвоночник быку пятилетке, прыгая с земли ему на спину!
Анастасия К. любит пошалить огурцами и колбасными изделиями, особенно когда ей грустно и одиноко!
Анастасия К. умеет быть убедительной даже с представителями фауны, при виде её, прогуливающейся по лесу, дятлы решительно зарываются под кору деревьев, а белочки спешно бетонируют входные отверстия дупел!
Приглашая Анастасию К. к себе домой заблаговременно убирайте парфюм, под предлогом оценить аромат, Анастасия К. может вылить на себя всё содержимое флакона.
Если вы не хотите получить фантастический счет от телефонной компании , никогда не оставляйте свой телефон без присмотра, когда у вас в гостях Анастасия К.
Не пугайтесь, если перед занятием сексом, Анастасия К. достанет жутковатый инструмент, это всего лишь штангенциркуль, с помощью которого она узнает, соответствует ли ваш дружок её представлениям о настоящем самце, в случае отрицательного результата попытайтесь как можно быстрее покинуть квартиру, во избежании членовредительства, со стороны разочарованной хозяйки!
Никогда не показывайте испуга, проснувшись утром в постели с Анастасией К. если не хотите,чтобы она расцарапала вам лицо!
Помните, если вы будете слишком докучать Анастасии К., Ипатия Б. ударит вас в вашу П.
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ-ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
НЕВЕРОЯТНОЙ АНАСТАСИИ К.
Очередному своему надоевшему любовнику, Анастасия К, град ударов молотком по голове, несовместимых с жизнью, наносит с истерическим воплем: «Ты меня уже утомил, козёл старый!»
Анастасия К. никогда не просит прикурить или сигаретку, а сразу бьёт прохожему кулаком в лицо!
В получении чувственных наслаждений, у Анастасии К. задействованы все отверстия, вне зависимости от их функционального предназначения!
Анастасия К. никогда не пройдёт равнодушно, мимо упавшего и нуждающегося в помощи человека, не ударив его ногой в пах, со словами: «Прочь с дороги, падаль, развалился тут понимаешь ли!»
Завидев прогуливающуюся Анастасию К. люди в панике разбегаются в рассыпную и даже тот же Николай Валуев, от греха подальше, спешит перейти на другую сторону!
Никогда не поворачивайтесь спиной, если не хотите, чтобы Анастасия К. накинула вам удавку на горло!
Анастасия К. настолько *прекрасна*, что народные поэты посвящают ей стихи, к сожалению публикуемые, разве что на заборах или на стенах общественных туалетов!
Обедая с Анастасией К, не забывайте, пока вы смотрите по сторонам или отлучаетесь из-за стола, она может плюнуть вам в тарелку!
Будучи приглашённым к Анастасии К. в гости, старайтесь не пить никаких напитков, она может подсыпать вам клофелина, а то и мышьяка!
Ни в коем случае не давайте Анастасии К. в долг, денег она вам всё равно не вернёт, а если решите настаивать, будете избиты!
Старайтесь не переходить улицу вместе с Анастасией К. в случае наезда машины, она опрокинет её на вас!
Никогда не садитесь с Анастасией К. в лифт, если не хотите быть изнасилованным и ограбленным!
Никогда не подходите к Анастасии К. с собакой, если Анастасия почувствует опасность, она может облаять и искусать вас и вашего питомца!
Если в подъезде вы наткнулись на Анастасию К справляющую нужду, сделайте вид, что ничего не заметили или любезно предложите ей свой носовой платок, в противном случае вы можете быть избиты!
Если Анастасия К. затопила вашу квартиру, извинитесь за доставленные неудобства и предложите оплатить ей услуги водопроводчика, старайтесь при этом доброжелательно улыбаться, помните, если Анастасия К. почувствует фальшь в ваших словах, будете изувечены!
Школу Анастасия К. закончила с золотой медалью, учителя не решались ей ставить оценки ниже ‘отлично’, из-за опасения быть искалеченными после уроков!
Не забывайте, Анастасия К. всегда выглядит и чувствует себя здоровой, даже с диагнозом параноидальная шизофрения!
Неизменная улыбка – жизненное кредо Анастасии К. и если в странах устойчивой демократии ей улыбаются в ответ, то на родине принимают за идиотку!
Невероятное количество мужчин перебывавших в постели у Анастасии К. объясняется гениально просто, она мажет вагину приворотным зельем.
Всё человечество делится у Анастасии К. на самцов и всех остальных.
Все места, в которых она ела пиццу, Анастасия К. называет Италией, а где шаурму, Тунисом.
С тех пор, как в библиотеке третьеклассницу Настю К. уличили в краже книг, она ненавидит библиотекарей!
Учащаяся школы, Настя К. никогда не переводила пожилых людей через дорогу, бабульки ей были не интересны, а у старичков всё равно не стоит.
Когда у Анастасии К. заканчивается фарш для котлет, она прокручивает в мясорубке домашних хомячков!
Анастасия К. уверена, что у тополей вместо листвы перья, а иначе откуда бы брался тополиный пух!
Раньше, Анастасия К. будучи фанатичной поклонницей гороскопов, даже в туалет ходила, руководствуясь фазами луны и положением звезд в зодиаке, но после того как, раз оконфузилась, стала пренебрегать рекомендациями астрологов.
Самым знаменитым и выдающимся музеем Санкт-Петербурга, Анастасия К. считает Музей русской водки, других музеев она попросту не знает.
Одно время, чтобы привлечь внимание студентов Лесгафта, Анастасия К. прохаживалась перед окнами института обнаженной, но после того, как её пару раз забрали в отделение милиции, прекратила эту экзальтированную практику знакомства с мужчинами.
На все выкрики соседей ей в спину: «Смотри, пошла блядина!» , Анастасия К. учтиво, с неизменной улыбкой, поправляет, - «Ошибаетесь, Калядина!»
Для повышения своего статуса среди соседей по подъезду, Анастасия К. настоятельно рекомендует всем мужчинам, табунами приходящих к ней домой, вне зависимости от их возраста, внешнего вида и рода деятельности , представляться бабулям на лавочке, профессорами философских наук.
Анастасия К. легко перешибёт позвоночник быку пятилетке, прыгая с земли ему на спину!
Анастасия К. любит пошалить огурцами и колбасными изделиями, особенно когда ей грустно и одиноко!
Анастасия К. умеет быть убедительной даже с представителями фауны, при виде её, прогуливающейся по лесу, дятлы решительно зарываются под кору деревьев, а белочки спешно бетонируют входные отверстия дупел!
Приглашая Анастасию К. к себе домой заблаговременно убирайте парфюм, под предлогом оценить аромат, Анастасия К. может вылить на себя всё содержимое флакона.
Если вы не хотите получить фантастический счет от телефонной компании , никогда не оставляйте свой телефон без присмотра, когда у вас в гостях Анастасия К.
Не пугайтесь, если перед занятием сексом, Анастасия К. достанет жутковатый инструмент, это всего лишь штангенциркуль, с помощью которого она узнает, соответствует ли ваш дружок её представлениям о настоящем самце, в случае отрицательного результата попытайтесь как можно быстрее покинуть квартиру, во избежании членовредительства, со стороны разочарованной хозяйки!
Никогда не показывайте испуга, проснувшись утром в постели с Анастасией К. если не хотите,чтобы она расцарапала вам лицо!
Помните, если вы будете слишком докучать Анастасии К., Ипатия Б. ударит вас в вашу П.
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ-ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
настроение: Легкомысленное
хочется: Ну я бы молочка попила бы :-)
слушаю: Какой-то там Болтаж, пардон Винтаж
Метки: АНАСТАСИЯ К, ИПАТЬЯ, ПРОФЕССОРА ФИЛОСОФИИ, самцы, Италия, кровать, вибратор, постель, ебля, диван
Ирена Шпилевска,
17-03-2011 22:02
(ссылка)
ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ БРОНЗОВОГО СОЛДАТА!
НЕВЕРОЯТНАЯ ИСТОРИЯ, ПОДСЛУШАННАЯ МОИМ ДРУГОМ ТАРАКАНОМ ДАНИЛОЙ В ОДНОЙ СПАЛЬНЕ.
- Да сними ты этот дурацкий шлем, - пробубнила недовольно кобылистая, далеко за 30, «девица», с идиотской лошадиной челкой, своему нагловатому визави, долговязому субтильному мужчинке около 40, распластавшемуся небрежно на кровати и с остервенением копошащегося пальцем в носу..
- Что это за секас такой с каской?! - обиженно надула щёки коняшка…- и хватит уж в носу рыться, неприятно же!…настроение у «девицы» явно упало, ну да у типа в шлеме не подымалось и вовсе ….
….Сказать по праву, «девица», не смотря на свой довольно-таки неопрятный вид, обнажённо-одутловатого, весьма габаритного тела, безусловно, была права, голый долговязый тип, явный ярый противник физупражнений, не говоря уж о спорте, в своём словно приклеенном мотоциклетном шлеме, в дырявых носках, испускающих далеко не благовонное амбре, с пальцем в носу и нагловато-дебиловатым выражением лица, смотрелся мало того нелепо, просто омерзительно, последним штрихом в этой по сути апокалиптической картинке, было нечто червякообразное, едва просматривающееся у «шлема» в паховой области и заметно теряющееся на фоне гипертрофированных яиц, судя по которым, можно было твёрдо сказать – их обладатель не то, что плохой, а вообще сбствнно никакой танцор и даже пешеход проблематичный…!
- Зря ты так встрепенулась, монамур, - отозвался наконец «шлем», до этого с интересом любовавшийся причудливой конфигурацией козули, выловленной где-то в недрах довольно-таки солидного «паяльника», ногтем, специально для таких занятий отращенным на указательном пальце, - носить шлем очень почётно для мужчины, в отличие от того же напиздника, как например у моего частичного тёзки Леонтьева или у того же Агдама Виноградова!
- Какого ещё Виноградова? – с некоторым раздражением, но заинтересованно отозвалась «коняшка», приподнимаясь на локте…
- Как ты можешь не знать Агдама, монамур, - воскликнул «шлем» , патетически задрав руки к потолку, - это же божественный портвейшок, попил я его в своё время!
- Да шучу, шучу, милая моя Иришка, - улыбнулся Валентин, видя глубокую задумчивость появившеюся на лице подруги, - это Великая и Ужасная Козлоебень, камские причалы обосравшая! .. «шлем» тщательно обтёр палец об ковёр и захохотал, скаля довольно-таки крупные, желтовато-кривоватые зубы…
- Слушай, Казанин, хватит уж идиотничать, не смешно! – аж прихрюкнула от досады и возмущения, «коняшка» Иришка..
- Страна в недоумении, оказывается не все Иришки, одинаково умны, - снова рассмеялся Казанин, - Шутка!
..Иришка, отвернулась, обиженно надув губы..
- Ну ты действительно Дурында, монамур, - продолжил, улыбаясь, Казанин, - разве ты не видела на афише козлопобное мудаковатое животное со спартаковским напиздником на жопе? Это и есть Агдам Виноградов!
- Аааа, этот! – разочарованно потянула «девица», - а почему он носит этот самый напи....ну этот логотип?
- Почему, почему, потому что гомосек, - отозвался, потягиваясь Казанин, - а вот настоящие мужчины носят шлем!
- Дык, что шлем-шлем, снять то можно, - начала злиться Иришка.
- А ты хоть знаешь ту ужасную историю, приключившуюся с нашим унтером, в бытность его бронзовым истуканом, из-за того что он пренебрег шлемом? – поморщась спросил деловым голосом Казанин.
- Какого унтера? Пришибеева? – зевая отозвалась Дурында.
- Вообще-то де-юре он, Дима Егоров, но де-факто без сомнения пришибеев! – продолжал Казанин, переставая обращать внимание на лошадиный «монамур» и унесясь весь, куда-то далеко в Эстонию..
Стоял значит себе наш Димитри отлитый в бронзе на площади Тынисмяги без головного убора, всячески пренебрегая правилами техники безопасности и стоически переносил из-за отсутствия оного напасти судьбы и стихии…
..и мало того , что олуху окончательно и бесповоротно надуло башку, что тут же не преминуло отразиться на его умственных способностях, что и демонстрирует наглядно в настоящее время унтер Егоров, своими безобразными, а порой и хулеганскими по тупости выходками на Афише, так ещё и периодически подвергался нападениям в голову, да и не только, националистически и радикально настроенной эстонской молодёжи, зачастую не совсем правильно сексуально ориентированной, что так же отражалось непосредственно на Бронзовом и его травмированном либидо..
..Но вот ни в какую, ни хотел он одевать, ни каски, ни шлема, ни даже кепки, а от пилоток, так и вовсе нос ворочал…такой вот понимаешь ли упёртый солдафон-стиляга, хаер свой берег наверное, в итоге всё закончилось трагедией…
..Однажды ночью, он в очередной раз подвергся вражеской атаке..на этот раз подрастающего поколения титульной нации, на данной территории, разумеется, а попросту эстонских хулеганов…малолетние подонки всячески глумились и издевались над Бронзовым Исполином, местами обильно его оттеккуриллили, правда до рукоприкладства дело не дошло…Солдат терпел из последних сил, молча стиснув зубы, ну не могла подняться рука у Русского Героя на детей, пусть и подонков, не могла…но это было ещё пол-беды..
..банда националистов появилась внезапно…. нападение на этот раз было , как никогда массированным, дерзким и спланированным…. они тут же вероломно, без объявления войны, стали закидывать Бронзового Солдата увесистыми булыжниками, при чём исключительно в голову…прицельные и методичные удары сыпались один за другим… дезориентированный от боли Герой, в желании прикрыть височные доли руками, потерял равновесии и рухнул с постамента… хулеганы тут же с криками: Курат-Золдат!, справили на беспомощно лежавшего Воина малую нужду , один даже успел намалевать свастику в центре ректального отверстия Солдата, затем обе группы с чувством глубокого удовлетворения , выстроившись в две колонны по двое торжественно , под дробь барабана покинули площадь…
…Через два часа с соседнего полицейского участка, находящегося где-то на площади, на шум и грохот падающего Исполина, приехали эстонские полицаи на велосипедах, но не найдя признаков правонарушения тут же укатили обратно, видимо рассчитывая успеть к завтраку….
Но никогда не померкнет Слава Русскому Оружию и Духу, на помощь стреноженному Металлокумиру тут же прибежала целая рота русскоговорящих ветеранов ВОВ и помогла таки ему установиться обратно на пьедестал! Это благородное событие тут же решили отметить, проведение праздничного салюта в данной, я бы даже так сказал прифронтовой ситуации, посчитали неуместным, поэтому решили ограничиться бурными возлияниями, напрочь забыв прикрутить Бронзового Брата с постаменту!
– Надо бы зафиксировать парня болтами, - тогда ещё мудро сказал один артиллерист, герой партизанского движения, многозначительно положив руку на достоинство и опрокидывая в бездонную глотку очередные 1оо грамм!
- Да, хуй с ним и так нормально, не сдует же, в конце концов , - убедительно парировали опытные пехотинцы, по ходу жадно уничтожая запасы горячительного..
Удовлетворенный восстановившимся статус-кво, Солдат, побыв с пяток минут в некотором умиротворении и эйфории от восторжествовавшей справедливости, очнулся, отряхнулся от чуждой ему и дурнопахнувшей «росы» и мигом вернувшись в суровые реалии современного городского паркового хозяйства, расположенного к тому же на вражеской территории, потребовал свою пайку алкоголя!
Ветераны посчитали претензии на спиртное обоснованными и решили пойти ему на встречу, но так как до орала дотянуться не представляло никакой возможности, да и лестницы подходящей у эстонских подонков-аккуратистов нигде не валялось, решили тривиально закачать Солдату насосом "Ручеёк" через анус 5 пол-литры и одного мерзавчика!
И это невзирая на категорические протесты Бронзового Исполина, предшествующие этому воистину уникальному методу дозаправки..
Сперва возмущённый таким, антигуманным, сомнительного свойства способом употребления напитков, Айронмен, пытался было убедить разгорячённых спиртным ветеранов, что это может в корне дискредитировать миротворческую роль Советского солдата, как освободителя народов Балтии от немецко-фашистских полчищ и что он даже готов нагнуться, при условии, что его подержат за ноги и уж было убедил внимательно слушавших его пехотинцев, но….
…но, исход полемики решил мудрый партизан-артиллерист…
- В рот закачивать нельзя и баста! – сказал он, как отрезал и многозначительно взглянув на недоумённых пехотинцев и недовольно бубнящего Солдата, выдержав паузу и опрокинув 1оо грамм, тихо продолжил, - А ну как придут эстонские полицаи и почуяв спиртное увезут Бронзового в медвытрезвитель????!!!… А то и вовсе на пункт приёма цветмета! – добавил он убедительно, проведя для иллюстрации ножом у горла…
- А анус Русскому Герою им обнюхивать будет в падло! – резюмировал артиллерист.. – Так что господа, на этом наше заседание считаю закрытым! Прошу к столу!
- Не спи, наливай, - тут же гаркнул он на ухо прикемарившему дедку-энкавэдэшнику..
Все утвердительно закивали головами, дело мол говорит, артиллерия, у них мол у партизан опыт общения с этими полицаями..
Однако Бронзовый , невзирая на то, что остался в абсолютном меньшинстве , категорически сопротивлялся, приводя всё новые и новые аргументы , подкреплённые историческими справками, аналогиями и прецедентами в пользу невозможности анального варианта…
Прения сторон грозили затянуться надолго…
Слово взял, доселе молчавший гориллоподобный дедяра , с мрачным обожженным лицом.. черный танкист..зашептались уважительно пехотинцы..поговаривали «пантерам» дула пионерским галстуком завязывал и «тигры» одной рукой переворачивал…его портрет у самого Гудареанна в спальне висел, добавил с трепетом какой-то сапёр, точно..фронтовая разведка докладывала, подтвердил чухонского вида смершевец с глазами в кучу, как у Вольдемара Пудена…….
- Харе базарить, водка стынет! – рубанул решительно черный танкист, угрожающе посмотрев в сторону Бронзового, - Сказано в жопу, значит в жопу! … и для пущего эффекта со всего маха стукнул кулаком по земле….Истукана слегка пошатнуло…по постаменту пробежала трещинка…а в ящиках тревожно зазвенела стеклотара.. все затихли.. повисла зловещая тишина…да такая, что было слышно, как на Бронзового массово гадят подлые воинственные эстонские голуби, тем не менее классифицируемые , как голуби мира…..
И это, монамур, ещё одна веская причина для ношения защитного шлема , - торжественно добавил Казанин, небрежно потрепав заснувшую дурынду за конскую чёлку и переложив яйца на другую коленку..
Бронетанковый монстр, а он действительно походил, скажу я вам, на тех первых амбалистых танков-динозавров времён первой мировой, жертв танкостроения, угрюмо потянулся к ящику и вытащив бутылку водки щелчком сбил с неё горлышко…все молча наблюдали за «танковым» ритуалом *чаепития*…
…Танкист же, невозмутимо достав откуда-то из-за пазухи ещё и О.5 «Охоты» крепкой и поднеся к уху, ловким движением оного, моментально её откупорил, раскрутил и тут же опустошил..…ветераны восторженно зашептались.. затем танкист, зажав корявым пальцем левую ноздрю, глубоко выдохнул и правой, направив к ней пол-литры водки со сбитым горлышком, с удалецким криком,- Хаааа!!!, всосал за несколько секунд содержимое бутылки, тут же разбив её себе об голову, при этом многозначительно взглянув на Истукана…Бронзовый почувствовав себя нехорошо, слегка поморщился…
это факт не ускользнул от внимания вошедшего в раж танкиста, достав из кармана трофейную «Зиппо» , он поднёс её к зловеще приоткрытой пасти со стекающей оттуда , как у собаки Павлова слюной и щёлкнув крышкой и крутанув колёсико, резко выдохнул!.. В сторону Бронзового полетел сноп пламени, слегка коснувшись плеча….голубю мира повезло меньше, изрядно опалённая птица, упала забившись в конвульсиях рядом с танкистом…тот, тут же вскочил, метнувшись к несчастному пернатому, черной гориллистой пантерой и свернув ему голову, даже не удосужившись ощипать, тут же затолкал трепещущую тушку себе в пасть вместе с перьями, когтями и клювом…. и за какие-то считанные секунды сожрал, громко чавкая и икая, запив кровавую трапезу ещё одной пол-литрой….
.. напоследок, смачно и сытно рыгнув , бронетанковый монстр молча стал водить затуманенным взглядом, словно дулом танка в предвкушении залпа, проводя рекогносцировку местности в поисках цели...
Пехотинцы прибывающие в прострации от столь яркого и красочного по своей жуткости «представления», да что уж там миндальничать, шабаша, лишь молча гипнотически вертели синхронно головами, напоминая стайку охуевших сурикатов…
- Сейчас бабахнет! – прошептал мудрый артиллерист, по деловому затыкая уши берушами, - Чтоб не контузило, - пояснил он связисту, удивлённо вскинувшим на него глаза.. кто-то тут же упал в обморок, следом за ним свалились ещё несколько тел....все молча ждали продолжения кровавой вакханалии….стояла звенящая жуткая тишина, где далеко в кустах тихонечко пукнули..скорее всего это был эстонский полицай, оставленный в засаде… и лишь Бронзовый, не вынеся мощнейшей психологической атаки ветерана-потрошителя , кульминацией которой было без сомнения пожирание голубя, безудержно и надрывно стругал прямо на постамент, забрызгивая себе галифе и сапоги…
- Ты что же падла металья, продукт переводишь, - взревел обезумевший от гнева танкист и врубив первую передачу, рванул на себе тельник…….с треском разлетевшаяся материя обнажила колёсообразную грудь с гигантской надписью: «Не забуду никогда, знойную Ипатью, буду я её ебать, даже под кроватью» над портретом дебиловатой женщины с аналогичной улыбкой….
- Кэ!! – удивлённо воскликнул Бронзовый, узнав знакомые черты…
- Чё бляя, кто гэ? Я гэ? Ах ты выблядок! – яростно процедил сквозь зубы Горелый, сплевывая себе на ботинок, - А ну слезай сучара, биться головами будем! …И как бы подтверждая серьёзность своих намерений бронемонстр, подскочив к постаменту, саданул по нему со всей мочи башкой, сопровождая это жуткое по накалу зрелище нечеловеческим воплем перевозбуждённого Тарзана , увидавшего готовую к соитию самочку обезьяны, и уебавшегося об дерево в погоне за ней….
…Аааааарррр, бляяяяяяяяя!, - заорал истошно, войдя в образ, Казанин, прямо под ухо, давно заснувшей Дурынды….от неожиданности, вскочившая спросонья девица чуть было не оконфузилась от страха.. она секунду ошалело вертела головой и тут же рухнула на кровать, чтобы через минуту снова заснуть под монотонный бубнёж успокоившегося Казанина…
…гранит треснул, но выдержал…перепуганному насмерть Унтеру чудом удалось сохранить равновесие и не свалиться…стругать он тем не менее прекратил и все последующие позывы банально проглатывал…
..танкист тоже остался стоять на ногах , он лишь слегка отпрянул от Бронзового и пошатываясь стал медленно ходить вокруг памятника, задрав голову к верху, словно выискивая кого-то на равнодушно светившей луне….
- Ё-маё, охуеть…- только что и прошептал, действительно охуевший связист.
- А что он на звёзды то уставился? – спросил он тут же, толкнув слегонца в бок невозмутимого партизана-артиллериста, - колдует что ли?
- По спутнику, определяет своё местонахождение, Джипириэс короче, - со знанием дела ответил тот, деловито набивая косяк.
- Аааа, понятно, - промычал нихуя не понявший связист и заткнулся….
..Чёрный танкист, покружив ещё минуту вокруг Бронзового и видимо так и не определив свои координаты, а может наоборот, определив, к всеобщему облегчению, с чувством выполненного долга рухнул на землю и захрапел….
..ветераны выдержав на всякий пожарный минут десять тишины, стали приходить в себя, сначала шёпотом, а потом и в полный голос обсуждать случившееся…в итоге все пришли к выводу, что безусловно Чёрный танкист мощная боеединица, настоящий танк-убийца.. правда пытался было один ветеран с лицом покусанным пчёлами, как выяснилось аксакал-кавалерист родом из Бурятии, убедить собравшихся, что де мол страшнее , какой-то там Кразковой , монстров нет, а что до выпивки, так мол этот Чёрный ей и в подмётки не годится, но ему никто не поверил…
- По любому Танк-Убийца мощнее Краза-Убийцы и баста, - подвёл итог мудрый артиллерист, хихикнув…
- А с этим то что делать, - спросил сапёр, кивнув на Бронзового, - заправлять то будем?
- Конечно будем, - хором заорали пехотинцы, - у нас и насос есть Ручеёк, называется! ..все хором засмеялись…напряжение постепенно спадало…снова то тут, то там слышалось весёлое бульканье и журчание разливаемой водки!…
..к тыльной стороне Бронзового направилась команда *заправщиков*...
..Бронзовый, испуганно на них взглянув, начал было снова возражать против анального варианта употребления и даже попытался сжать анус, но после того , как чухонского вида смершевец с глазами в кучу, как у Вольдемара Пудена, пригрозил разбудить Чёрного танкиста..., обречённо махнул рукой,
- Аааа, раз не педераст, два не система, заправляйте, что уж там, - скупая мужская слеза скатилась по щеке Бронзового....
- Да, не дрейф ты, малый, я аккуратно, - пробормотал растроганный сапёр,
- Запалы пихал, знаю что да как....потерпи чуток, зато потом-то , как хорошо то будет, - расплылся в блаженной улыбки сапёр..
- А что ты на меня так смотришь, - встрепенулся сапёр, на уставившегося на него подозрительно смершевца.
- Да так ничего, давай заправляй, не отвлекайся...потом разберёмся, что и как хорошо бывает, - процедил сквозь зубы человек с лицом премьера..
- Я не это имел в виду , - пытался было оправдываться сапёр..
- Да заправляй уж , что там, что имеем то и вводим, "Абсолюта" извините не прислали, - заулюлюкали довольные пехотинцы..
- Может ему солидолом очко смазать, - отозвался лётчик-татарин, - мы так коней осеменяли!
- Да ни надо ничего смазывать, - пробормотал, всё ещё не пришедший в себя после слов смершевца сапёр, тут и так уже кем-то отлично разработано, я уже почти закачал!
- Скульпторы шалили, - пояснил насчёт "разработанной" дырки, густо покрасневшего Бронзового, мудрый артиллерист, - а потом мулька пошла у студентов, пальцем её натирать, чтоб экзамены сдать! - добавил дед и пыхнул огоньком косяка..
- Молодец, артиллерия, всё знаешь, - зашептали уважительно ветераны..
- А то, - улыбнулся артиллерист, - в каких мы только жопах не побывали, когда партизанили!
- Готово, - крикнул сапёр, - олитровился голубчик, всё как в аптеке 2,75 литра, +/- 10 грамм!
..Раскрасневшийся Бронзовый довольно крякнул , расплывшись глупой улыбкой...
- Ищ, шайтан, лыбится, - цокнув языком возмутился бурят-кавалерист...
Да как затянет свою заунывную *песню* что вижу - то пою, мол ни хуя себе, говорит, а 5 поллитровок не многовато ли этому манекену, из-за него и так тут натерпелись, мол эстонские полицаи и то меньше пьют, мол их и надо было напоить, а этого нах и пошёл и поскакал... Но на него сразу зашипели, молчи мол эстонская подстилка, не за это мы кровь проливали, «ни шагу назад, ни сантиметра в жопу – позади Москва, а Севастополь уже просрали», у нас мол на защиту Бронзового солдата от националистических и реваншистских поползновений из самой Москвы от товарища Пудена средства выделены, в количестве 15 ящиков водки «Пуденка» и батона докторской колбасы! А ты 5 бутылок и мерзавчика для Символа Победы пожалел, эх ты конь преживальского, мать твоя бурятка!..И вообще, вот сдадим тебя той твоей Кразковой , она из тебя конской колбасы наделает, горячего копчения… и тут стало стыдно буряцкому ветерану, ах , говорит, какой же я иблис, чтоб меня немедленно зарезала Краскова,чтоб меня Крас переехал, чтоб мне взорваться в Красноярской ГРЭС…и тут же предложил , в качестве жеста доброй воли, отдать батон докторской на закуску Бронзовому!
- Дело говорит, покусанный пчёлами, - начал было связист,
- Да какими нах пчёлами, - перебил его мудрый партизан-артиллерист.
- А кем же, шмелями? - удивился связист..
- Это у него с рождения шайба такая, - не выдержав напряжения, вмешался датенький Бронзовый,
- На конской колбасе наел, бурят он, что непонятного! - добавил довольный Бронзовый и замолчал, идиотски улыбаясь..
- Верно излагаешь, Герой, вот мы тебя сейчас в попу и накормим колбаской, - хохотнул развеселившийся партизан и все вокруг рассмеялись..
Бронзовый было начал категорически возражать и настаивать, что де мол после первых пяти пол-литров не закусывает! Но как всегда самый мудрый из ветеранов, партизан-артиллерист напомнил, что Солдату закачали ещё и маленькую, это и решило исход диспута! Кобасу было решено заправлять тоже через анус....
...Бронзовый стоял намертво...Ни какой колбасы...даже сосиски....
Да пойми ты, дурья голова, ты же опьянеешь и свалишься, слышалось отовсюду...
мы же тебе добра желаем, ты же Символ....
....После долгих уговоров Бронзовый Солдат согласился взять колбасу в рот....
...Казанин довольно улыбнулся, закинулся грибами, запив их водой из графина и продолжил повествовать... рядом надсадно храпела Дурында, периодически захлёбываясь и пуская слюну... тоже небось колбаса снится, сообразил шлем, подёргивая себя за шнурок....
Дааааа, оральный вариант давал сбой.....До рта им было не дотянуться...
И тогда ветераны попросили Бронзового нагнуться! Бронзовый на всякий пожарный зачопил попу пустой поллитровкой, нагнулся и..... УПАЛ!
Поднялся ужасный грохот, тут же прибежали эстонские полицаи, в том числе и тот который тихонечко пукнул, прячась в кустах, прибежали националисты, хулеганы, посол Швеции в понтолонах и посол Папуа-Новой Гвенеи с эрегированным членом!... Все кричат визжат. и только Черный Танкист храпит....
Да Солдат, который забурился башкой в землю по самую шею ...а из его попы под воздействием образовавшегося давления фонтанчиком бьёт спиртное!
Никто не успел даже опомниться и возмутиться, как посол Попуа приспособился к стоявшему раком Бронзовому и стал его наяривать!
И только глава МИД Лавров тут же отреагировал и в матюгальник выразил из Кремля ноту протеста!
Бронзовый тоже выразил протест, но не послу Попуа, а кроту который стал жадно выедать остатки докторской колбасы, неприятно щекоча мехом нос Бронзового Пехотинца! А тут тот самый хитрый сапёр-заправщик приметил у Посла на яйцах сверкающий брильянтами омулет и тут же подвалил к Послу со словами, по-моему вам пора это дело перекурить и сунув одной рукой ему в рот Беломорину и чиркнув зожегалкалкой, второй стал нашаривать у посла в паху, в воздухе стоял резкий запах метана и спирта!
....Раздался мощный хлопок! Бам-ба-бах!!!
..Озвучивая силу взрыва , Казанин, обожранный галлюциногенными грибами, метнул в стенку хрустальную пепельницу, которая тут же вдребезги разбилась…
В очередной раз вскочившая от грохота сонная Дурында, недоуменно поводив непонимающим взглядом по кровати, мимоходом скользнув по распалённому рассказом Казанину, снова провалилась в сон…
…Посол пропал, омулет тоже, жопа Солдата была разворочена, а невредимый и вмиг протрезвевший ветеран-сапёр держал в руках почему-то черепашье яйцо! Тут же выяснилось, что посла Попуа-Новой Гвенеи представлял Черепашечка Ниндзя, самчик! Он затехарился в этой стране в тарелке с черепаховым супом ещё со времён налёта на Пирл- Хабор! …Тут все загалдели зашумели! Полицай орали: " нихт Капитулирен". Хулеганы и националистты : " Зиг Хайль. Пуден Капут!" Наши ветераны запели "Вставай страна огромная", слегка протрезвевший и проснувшийся Чёрный Таксист затягивает *Урка Сеня-Вырви глаз* вместо ожидаемых *Трёх танкистов и собаки* и даже Лавров из Кремля через матюгальник, затянул голосом Кобзона *С чего начинается Родина*, предварительно выразив очередную ноту протеста! Тут же раздался грозный рык проснувшего в спасской бирлоге Медведа и даже Пуден лихо вскочив в замаскированную под унитаз подлодку хотел было уже плыть по фановым трубам на помощь соотечественникам в Тынесмяги!
- Ааааа,ррррррррррр, - рычит растревоженный Медведь, с большущего бодуна,
- А ну-ка покажи, а ну-ка покажи, а ну-ка покажи мой чемоданчик! - напевает он под ухо Светлане.
- А я не покажу, а я не покажу, а я не покажу, где чемоданчик! - огрызается Светлана отплясывая нижний брейк на кровати!
- Ррррррррр, муууууууууу! - мычит надрывно Медведь.
- Да на, зажрись, алкан! - швыряет в него Светлана ядерный чемоданчик. - Чтоб ты взорвался, импотент!
..Довольный Медведь раскрывает чемоданчик, вытаскивает оттуда пол-литра, заходит в Твиттер в свой блог, по ходу добавляя Шварценеггера в друзья и накатив стакан для храбрости, с грозным нечеловеческим, но надо признаться несолидным высокочастотным, скорее воплем, чем рыком, "Наших бьют!!!!" , твёрдо и уверенно нажимает на красную кнопку ядерного чемоданчика...
... вот уже дипломатный Лавров снова через мотюгальник кричит ему что-то о мировом сообществе, а вероятных санкциях, о ВТО, напоминает ему о ветеранах в конце концов!
…но поздно, страна чтит своих ракетостроителей...
…она преблежается к площади..
- Бахххххххххххххххххххх!! - ошалело орёт Казанин, дёргая себя за яйцо…
- Врёшь ты всё, - неожиданно холодно и твёрдо резюмировала Дурында, вот уже минут пять наблюдавшая со всё нарастающим остервенение за идиотом-любовником и окончательно проснувшаяся от казанинского вопля, сопровождающего «ядерный взрыв» баллистической ракеты на Тынисмяги!
- Брехло несчастное, - добавила она зло, перебив , вот уже третий час, разоряющегося в своём повествовании несостоявшегося любовника, - знаю я почему ты шлем не снимаешь…
- Ну и паачему же? – отозвался заплетающимся языком Казанин.
- Потому что лысый…и импотент к тому же, - выпалила, пуская пузыри, разобиженная Дурында и тут же отвернулась к стенке!
- Да срать я на тебя хотел, кляча толстая, - взвился Казанин, - на такую , как ты дурынду и не у всякого то коня встанет!
- И вообще, страна негодует и требует тебе немедленно убраться в свою конюшню, - заистерил Казанин, активно суча ногами, пытаясь скинуть «девицу» с кровати, - пошла на хуй отсюда, тварь, - визжал шлем!
- Дурында в ответ, несмотря на свои солидные габариты, изловчилась и лягнула Казанина в пах.. Тот тут же завыл горестно и протяжно…….назревала бойня….умудрённый опытом коммунальных баталий, предусмотрительный таракан Данила, в меру своих насекомьих возможностей, спешно покидал злосчастную квартиру! …
АФТОР : ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
- Да сними ты этот дурацкий шлем, - пробубнила недовольно кобылистая, далеко за 30, «девица», с идиотской лошадиной челкой, своему нагловатому визави, долговязому субтильному мужчинке около 40, распластавшемуся небрежно на кровати и с остервенением копошащегося пальцем в носу..
- Что это за секас такой с каской?! - обиженно надула щёки коняшка…- и хватит уж в носу рыться, неприятно же!…настроение у «девицы» явно упало, ну да у типа в шлеме не подымалось и вовсе ….
….Сказать по праву, «девица», не смотря на свой довольно-таки неопрятный вид, обнажённо-одутловатого, весьма габаритного тела, безусловно, была права, голый долговязый тип, явный ярый противник физупражнений, не говоря уж о спорте, в своём словно приклеенном мотоциклетном шлеме, в дырявых носках, испускающих далеко не благовонное амбре, с пальцем в носу и нагловато-дебиловатым выражением лица, смотрелся мало того нелепо, просто омерзительно, последним штрихом в этой по сути апокалиптической картинке, было нечто червякообразное, едва просматривающееся у «шлема» в паховой области и заметно теряющееся на фоне гипертрофированных яиц, судя по которым, можно было твёрдо сказать – их обладатель не то, что плохой, а вообще сбствнно никакой танцор и даже пешеход проблематичный…!
- Зря ты так встрепенулась, монамур, - отозвался наконец «шлем», до этого с интересом любовавшийся причудливой конфигурацией козули, выловленной где-то в недрах довольно-таки солидного «паяльника», ногтем, специально для таких занятий отращенным на указательном пальце, - носить шлем очень почётно для мужчины, в отличие от того же напиздника, как например у моего частичного тёзки Леонтьева или у того же Агдама Виноградова!
- Какого ещё Виноградова? – с некоторым раздражением, но заинтересованно отозвалась «коняшка», приподнимаясь на локте…
- Как ты можешь не знать Агдама, монамур, - воскликнул «шлем» , патетически задрав руки к потолку, - это же божественный портвейшок, попил я его в своё время!
- Да шучу, шучу, милая моя Иришка, - улыбнулся Валентин, видя глубокую задумчивость появившеюся на лице подруги, - это Великая и Ужасная Козлоебень, камские причалы обосравшая! .. «шлем» тщательно обтёр палец об ковёр и захохотал, скаля довольно-таки крупные, желтовато-кривоватые зубы…
- Слушай, Казанин, хватит уж идиотничать, не смешно! – аж прихрюкнула от досады и возмущения, «коняшка» Иришка..
- Страна в недоумении, оказывается не все Иришки, одинаково умны, - снова рассмеялся Казанин, - Шутка!
..Иришка, отвернулась, обиженно надув губы..
- Ну ты действительно Дурында, монамур, - продолжил, улыбаясь, Казанин, - разве ты не видела на афише козлопобное мудаковатое животное со спартаковским напиздником на жопе? Это и есть Агдам Виноградов!
- Аааа, этот! – разочарованно потянула «девица», - а почему он носит этот самый напи....ну этот логотип?
- Почему, почему, потому что гомосек, - отозвался, потягиваясь Казанин, - а вот настоящие мужчины носят шлем!
- Дык, что шлем-шлем, снять то можно, - начала злиться Иришка.
- А ты хоть знаешь ту ужасную историю, приключившуюся с нашим унтером, в бытность его бронзовым истуканом, из-за того что он пренебрег шлемом? – поморщась спросил деловым голосом Казанин.
- Какого унтера? Пришибеева? – зевая отозвалась Дурында.
- Вообще-то де-юре он, Дима Егоров, но де-факто без сомнения пришибеев! – продолжал Казанин, переставая обращать внимание на лошадиный «монамур» и унесясь весь, куда-то далеко в Эстонию..
Стоял значит себе наш Димитри отлитый в бронзе на площади Тынисмяги без головного убора, всячески пренебрегая правилами техники безопасности и стоически переносил из-за отсутствия оного напасти судьбы и стихии…
..и мало того , что олуху окончательно и бесповоротно надуло башку, что тут же не преминуло отразиться на его умственных способностях, что и демонстрирует наглядно в настоящее время унтер Егоров, своими безобразными, а порой и хулеганскими по тупости выходками на Афише, так ещё и периодически подвергался нападениям в голову, да и не только, националистически и радикально настроенной эстонской молодёжи, зачастую не совсем правильно сексуально ориентированной, что так же отражалось непосредственно на Бронзовом и его травмированном либидо..
..Но вот ни в какую, ни хотел он одевать, ни каски, ни шлема, ни даже кепки, а от пилоток, так и вовсе нос ворочал…такой вот понимаешь ли упёртый солдафон-стиляга, хаер свой берег наверное, в итоге всё закончилось трагедией…
..Однажды ночью, он в очередной раз подвергся вражеской атаке..на этот раз подрастающего поколения титульной нации, на данной территории, разумеется, а попросту эстонских хулеганов…малолетние подонки всячески глумились и издевались над Бронзовым Исполином, местами обильно его оттеккуриллили, правда до рукоприкладства дело не дошло…Солдат терпел из последних сил, молча стиснув зубы, ну не могла подняться рука у Русского Героя на детей, пусть и подонков, не могла…но это было ещё пол-беды..
..банда националистов появилась внезапно…. нападение на этот раз было , как никогда массированным, дерзким и спланированным…. они тут же вероломно, без объявления войны, стали закидывать Бронзового Солдата увесистыми булыжниками, при чём исключительно в голову…прицельные и методичные удары сыпались один за другим… дезориентированный от боли Герой, в желании прикрыть височные доли руками, потерял равновесии и рухнул с постамента… хулеганы тут же с криками: Курат-Золдат!, справили на беспомощно лежавшего Воина малую нужду , один даже успел намалевать свастику в центре ректального отверстия Солдата, затем обе группы с чувством глубокого удовлетворения , выстроившись в две колонны по двое торжественно , под дробь барабана покинули площадь…
…Через два часа с соседнего полицейского участка, находящегося где-то на площади, на шум и грохот падающего Исполина, приехали эстонские полицаи на велосипедах, но не найдя признаков правонарушения тут же укатили обратно, видимо рассчитывая успеть к завтраку….
Но никогда не померкнет Слава Русскому Оружию и Духу, на помощь стреноженному Металлокумиру тут же прибежала целая рота русскоговорящих ветеранов ВОВ и помогла таки ему установиться обратно на пьедестал! Это благородное событие тут же решили отметить, проведение праздничного салюта в данной, я бы даже так сказал прифронтовой ситуации, посчитали неуместным, поэтому решили ограничиться бурными возлияниями, напрочь забыв прикрутить Бронзового Брата с постаменту!
– Надо бы зафиксировать парня болтами, - тогда ещё мудро сказал один артиллерист, герой партизанского движения, многозначительно положив руку на достоинство и опрокидывая в бездонную глотку очередные 1оо грамм!
- Да, хуй с ним и так нормально, не сдует же, в конце концов , - убедительно парировали опытные пехотинцы, по ходу жадно уничтожая запасы горячительного..
Удовлетворенный восстановившимся статус-кво, Солдат, побыв с пяток минут в некотором умиротворении и эйфории от восторжествовавшей справедливости, очнулся, отряхнулся от чуждой ему и дурнопахнувшей «росы» и мигом вернувшись в суровые реалии современного городского паркового хозяйства, расположенного к тому же на вражеской территории, потребовал свою пайку алкоголя!
Ветераны посчитали претензии на спиртное обоснованными и решили пойти ему на встречу, но так как до орала дотянуться не представляло никакой возможности, да и лестницы подходящей у эстонских подонков-аккуратистов нигде не валялось, решили тривиально закачать Солдату насосом "Ручеёк" через анус 5 пол-литры и одного мерзавчика!
И это невзирая на категорические протесты Бронзового Исполина, предшествующие этому воистину уникальному методу дозаправки..
Сперва возмущённый таким, антигуманным, сомнительного свойства способом употребления напитков, Айронмен, пытался было убедить разгорячённых спиртным ветеранов, что это может в корне дискредитировать миротворческую роль Советского солдата, как освободителя народов Балтии от немецко-фашистских полчищ и что он даже готов нагнуться, при условии, что его подержат за ноги и уж было убедил внимательно слушавших его пехотинцев, но….
…но, исход полемики решил мудрый партизан-артиллерист…
- В рот закачивать нельзя и баста! – сказал он, как отрезал и многозначительно взглянув на недоумённых пехотинцев и недовольно бубнящего Солдата, выдержав паузу и опрокинув 1оо грамм, тихо продолжил, - А ну как придут эстонские полицаи и почуяв спиртное увезут Бронзового в медвытрезвитель????!!!… А то и вовсе на пункт приёма цветмета! – добавил он убедительно, проведя для иллюстрации ножом у горла…
- А анус Русскому Герою им обнюхивать будет в падло! – резюмировал артиллерист.. – Так что господа, на этом наше заседание считаю закрытым! Прошу к столу!
- Не спи, наливай, - тут же гаркнул он на ухо прикемарившему дедку-энкавэдэшнику..
Все утвердительно закивали головами, дело мол говорит, артиллерия, у них мол у партизан опыт общения с этими полицаями..
Однако Бронзовый , невзирая на то, что остался в абсолютном меньшинстве , категорически сопротивлялся, приводя всё новые и новые аргументы , подкреплённые историческими справками, аналогиями и прецедентами в пользу невозможности анального варианта…
Прения сторон грозили затянуться надолго…
Слово взял, доселе молчавший гориллоподобный дедяра , с мрачным обожженным лицом.. черный танкист..зашептались уважительно пехотинцы..поговаривали «пантерам» дула пионерским галстуком завязывал и «тигры» одной рукой переворачивал…его портрет у самого Гудареанна в спальне висел, добавил с трепетом какой-то сапёр, точно..фронтовая разведка докладывала, подтвердил чухонского вида смершевец с глазами в кучу, как у Вольдемара Пудена…….
- Харе базарить, водка стынет! – рубанул решительно черный танкист, угрожающе посмотрев в сторону Бронзового, - Сказано в жопу, значит в жопу! … и для пущего эффекта со всего маха стукнул кулаком по земле….Истукана слегка пошатнуло…по постаменту пробежала трещинка…а в ящиках тревожно зазвенела стеклотара.. все затихли.. повисла зловещая тишина…да такая, что было слышно, как на Бронзового массово гадят подлые воинственные эстонские голуби, тем не менее классифицируемые , как голуби мира…..
И это, монамур, ещё одна веская причина для ношения защитного шлема , - торжественно добавил Казанин, небрежно потрепав заснувшую дурынду за конскую чёлку и переложив яйца на другую коленку..
Бронетанковый монстр, а он действительно походил, скажу я вам, на тех первых амбалистых танков-динозавров времён первой мировой, жертв танкостроения, угрюмо потянулся к ящику и вытащив бутылку водки щелчком сбил с неё горлышко…все молча наблюдали за «танковым» ритуалом *чаепития*…
…Танкист же, невозмутимо достав откуда-то из-за пазухи ещё и О.5 «Охоты» крепкой и поднеся к уху, ловким движением оного, моментально её откупорил, раскрутил и тут же опустошил..…ветераны восторженно зашептались.. затем танкист, зажав корявым пальцем левую ноздрю, глубоко выдохнул и правой, направив к ней пол-литры водки со сбитым горлышком, с удалецким криком,- Хаааа!!!, всосал за несколько секунд содержимое бутылки, тут же разбив её себе об голову, при этом многозначительно взглянув на Истукана…Бронзовый почувствовав себя нехорошо, слегка поморщился…
это факт не ускользнул от внимания вошедшего в раж танкиста, достав из кармана трофейную «Зиппо» , он поднёс её к зловеще приоткрытой пасти со стекающей оттуда , как у собаки Павлова слюной и щёлкнув крышкой и крутанув колёсико, резко выдохнул!.. В сторону Бронзового полетел сноп пламени, слегка коснувшись плеча….голубю мира повезло меньше, изрядно опалённая птица, упала забившись в конвульсиях рядом с танкистом…тот, тут же вскочил, метнувшись к несчастному пернатому, черной гориллистой пантерой и свернув ему голову, даже не удосужившись ощипать, тут же затолкал трепещущую тушку себе в пасть вместе с перьями, когтями и клювом…. и за какие-то считанные секунды сожрал, громко чавкая и икая, запив кровавую трапезу ещё одной пол-литрой….
.. напоследок, смачно и сытно рыгнув , бронетанковый монстр молча стал водить затуманенным взглядом, словно дулом танка в предвкушении залпа, проводя рекогносцировку местности в поисках цели...
Пехотинцы прибывающие в прострации от столь яркого и красочного по своей жуткости «представления», да что уж там миндальничать, шабаша, лишь молча гипнотически вертели синхронно головами, напоминая стайку охуевших сурикатов…
- Сейчас бабахнет! – прошептал мудрый артиллерист, по деловому затыкая уши берушами, - Чтоб не контузило, - пояснил он связисту, удивлённо вскинувшим на него глаза.. кто-то тут же упал в обморок, следом за ним свалились ещё несколько тел....все молча ждали продолжения кровавой вакханалии….стояла звенящая жуткая тишина, где далеко в кустах тихонечко пукнули..скорее всего это был эстонский полицай, оставленный в засаде… и лишь Бронзовый, не вынеся мощнейшей психологической атаки ветерана-потрошителя , кульминацией которой было без сомнения пожирание голубя, безудержно и надрывно стругал прямо на постамент, забрызгивая себе галифе и сапоги…
- Ты что же падла металья, продукт переводишь, - взревел обезумевший от гнева танкист и врубив первую передачу, рванул на себе тельник…….с треском разлетевшаяся материя обнажила колёсообразную грудь с гигантской надписью: «Не забуду никогда, знойную Ипатью, буду я её ебать, даже под кроватью» над портретом дебиловатой женщины с аналогичной улыбкой….
- Кэ!! – удивлённо воскликнул Бронзовый, узнав знакомые черты…
- Чё бляя, кто гэ? Я гэ? Ах ты выблядок! – яростно процедил сквозь зубы Горелый, сплевывая себе на ботинок, - А ну слезай сучара, биться головами будем! …И как бы подтверждая серьёзность своих намерений бронемонстр, подскочив к постаменту, саданул по нему со всей мочи башкой, сопровождая это жуткое по накалу зрелище нечеловеческим воплем перевозбуждённого Тарзана , увидавшего готовую к соитию самочку обезьяны, и уебавшегося об дерево в погоне за ней….
…Аааааарррр, бляяяяяяяяя!, - заорал истошно, войдя в образ, Казанин, прямо под ухо, давно заснувшей Дурынды….от неожиданности, вскочившая спросонья девица чуть было не оконфузилась от страха.. она секунду ошалело вертела головой и тут же рухнула на кровать, чтобы через минуту снова заснуть под монотонный бубнёж успокоившегося Казанина…
…гранит треснул, но выдержал…перепуганному насмерть Унтеру чудом удалось сохранить равновесие и не свалиться…стругать он тем не менее прекратил и все последующие позывы банально проглатывал…
..танкист тоже остался стоять на ногах , он лишь слегка отпрянул от Бронзового и пошатываясь стал медленно ходить вокруг памятника, задрав голову к верху, словно выискивая кого-то на равнодушно светившей луне….
- Ё-маё, охуеть…- только что и прошептал, действительно охуевший связист.
- А что он на звёзды то уставился? – спросил он тут же, толкнув слегонца в бок невозмутимого партизана-артиллериста, - колдует что ли?
- По спутнику, определяет своё местонахождение, Джипириэс короче, - со знанием дела ответил тот, деловито набивая косяк.
- Аааа, понятно, - промычал нихуя не понявший связист и заткнулся….
..Чёрный танкист, покружив ещё минуту вокруг Бронзового и видимо так и не определив свои координаты, а может наоборот, определив, к всеобщему облегчению, с чувством выполненного долга рухнул на землю и захрапел….
..ветераны выдержав на всякий пожарный минут десять тишины, стали приходить в себя, сначала шёпотом, а потом и в полный голос обсуждать случившееся…в итоге все пришли к выводу, что безусловно Чёрный танкист мощная боеединица, настоящий танк-убийца.. правда пытался было один ветеран с лицом покусанным пчёлами, как выяснилось аксакал-кавалерист родом из Бурятии, убедить собравшихся, что де мол страшнее , какой-то там Кразковой , монстров нет, а что до выпивки, так мол этот Чёрный ей и в подмётки не годится, но ему никто не поверил…
- По любому Танк-Убийца мощнее Краза-Убийцы и баста, - подвёл итог мудрый артиллерист, хихикнув…
- А с этим то что делать, - спросил сапёр, кивнув на Бронзового, - заправлять то будем?
- Конечно будем, - хором заорали пехотинцы, - у нас и насос есть Ручеёк, называется! ..все хором засмеялись…напряжение постепенно спадало…снова то тут, то там слышалось весёлое бульканье и журчание разливаемой водки!…
..к тыльной стороне Бронзового направилась команда *заправщиков*...
..Бронзовый, испуганно на них взглянув, начал было снова возражать против анального варианта употребления и даже попытался сжать анус, но после того , как чухонского вида смершевец с глазами в кучу, как у Вольдемара Пудена, пригрозил разбудить Чёрного танкиста..., обречённо махнул рукой,
- Аааа, раз не педераст, два не система, заправляйте, что уж там, - скупая мужская слеза скатилась по щеке Бронзового....
- Да, не дрейф ты, малый, я аккуратно, - пробормотал растроганный сапёр,
- Запалы пихал, знаю что да как....потерпи чуток, зато потом-то , как хорошо то будет, - расплылся в блаженной улыбки сапёр..
- А что ты на меня так смотришь, - встрепенулся сапёр, на уставившегося на него подозрительно смершевца.
- Да так ничего, давай заправляй, не отвлекайся...потом разберёмся, что и как хорошо бывает, - процедил сквозь зубы человек с лицом премьера..
- Я не это имел в виду , - пытался было оправдываться сапёр..
- Да заправляй уж , что там, что имеем то и вводим, "Абсолюта" извините не прислали, - заулюлюкали довольные пехотинцы..
- Может ему солидолом очко смазать, - отозвался лётчик-татарин, - мы так коней осеменяли!
- Да ни надо ничего смазывать, - пробормотал, всё ещё не пришедший в себя после слов смершевца сапёр, тут и так уже кем-то отлично разработано, я уже почти закачал!
- Скульпторы шалили, - пояснил насчёт "разработанной" дырки, густо покрасневшего Бронзового, мудрый артиллерист, - а потом мулька пошла у студентов, пальцем её натирать, чтоб экзамены сдать! - добавил дед и пыхнул огоньком косяка..
- Молодец, артиллерия, всё знаешь, - зашептали уважительно ветераны..
- А то, - улыбнулся артиллерист, - в каких мы только жопах не побывали, когда партизанили!
- Готово, - крикнул сапёр, - олитровился голубчик, всё как в аптеке 2,75 литра, +/- 10 грамм!
..Раскрасневшийся Бронзовый довольно крякнул , расплывшись глупой улыбкой...
- Ищ, шайтан, лыбится, - цокнув языком возмутился бурят-кавалерист...
Да как затянет свою заунывную *песню* что вижу - то пою, мол ни хуя себе, говорит, а 5 поллитровок не многовато ли этому манекену, из-за него и так тут натерпелись, мол эстонские полицаи и то меньше пьют, мол их и надо было напоить, а этого нах и пошёл и поскакал... Но на него сразу зашипели, молчи мол эстонская подстилка, не за это мы кровь проливали, «ни шагу назад, ни сантиметра в жопу – позади Москва, а Севастополь уже просрали», у нас мол на защиту Бронзового солдата от националистических и реваншистских поползновений из самой Москвы от товарища Пудена средства выделены, в количестве 15 ящиков водки «Пуденка» и батона докторской колбасы! А ты 5 бутылок и мерзавчика для Символа Победы пожалел, эх ты конь преживальского, мать твоя бурятка!..И вообще, вот сдадим тебя той твоей Кразковой , она из тебя конской колбасы наделает, горячего копчения… и тут стало стыдно буряцкому ветерану, ах , говорит, какой же я иблис, чтоб меня немедленно зарезала Краскова,чтоб меня Крас переехал, чтоб мне взорваться в Красноярской ГРЭС…и тут же предложил , в качестве жеста доброй воли, отдать батон докторской на закуску Бронзовому!
- Дело говорит, покусанный пчёлами, - начал было связист,
- Да какими нах пчёлами, - перебил его мудрый партизан-артиллерист.
- А кем же, шмелями? - удивился связист..
- Это у него с рождения шайба такая, - не выдержав напряжения, вмешался датенький Бронзовый,
- На конской колбасе наел, бурят он, что непонятного! - добавил довольный Бронзовый и замолчал, идиотски улыбаясь..
- Верно излагаешь, Герой, вот мы тебя сейчас в попу и накормим колбаской, - хохотнул развеселившийся партизан и все вокруг рассмеялись..
Бронзовый было начал категорически возражать и настаивать, что де мол после первых пяти пол-литров не закусывает! Но как всегда самый мудрый из ветеранов, партизан-артиллерист напомнил, что Солдату закачали ещё и маленькую, это и решило исход диспута! Кобасу было решено заправлять тоже через анус....
...Бронзовый стоял намертво...Ни какой колбасы...даже сосиски....
Да пойми ты, дурья голова, ты же опьянеешь и свалишься, слышалось отовсюду...
мы же тебе добра желаем, ты же Символ....
....После долгих уговоров Бронзовый Солдат согласился взять колбасу в рот....
...Казанин довольно улыбнулся, закинулся грибами, запив их водой из графина и продолжил повествовать... рядом надсадно храпела Дурында, периодически захлёбываясь и пуская слюну... тоже небось колбаса снится, сообразил шлем, подёргивая себя за шнурок....
Дааааа, оральный вариант давал сбой.....До рта им было не дотянуться...
И тогда ветераны попросили Бронзового нагнуться! Бронзовый на всякий пожарный зачопил попу пустой поллитровкой, нагнулся и..... УПАЛ!
Поднялся ужасный грохот, тут же прибежали эстонские полицаи, в том числе и тот который тихонечко пукнул, прячась в кустах, прибежали националисты, хулеганы, посол Швеции в понтолонах и посол Папуа-Новой Гвенеи с эрегированным членом!... Все кричат визжат. и только Черный Танкист храпит....
Да Солдат, который забурился башкой в землю по самую шею ...а из его попы под воздействием образовавшегося давления фонтанчиком бьёт спиртное!
Никто не успел даже опомниться и возмутиться, как посол Попуа приспособился к стоявшему раком Бронзовому и стал его наяривать!
И только глава МИД Лавров тут же отреагировал и в матюгальник выразил из Кремля ноту протеста!
Бронзовый тоже выразил протест, но не послу Попуа, а кроту который стал жадно выедать остатки докторской колбасы, неприятно щекоча мехом нос Бронзового Пехотинца! А тут тот самый хитрый сапёр-заправщик приметил у Посла на яйцах сверкающий брильянтами омулет и тут же подвалил к Послу со словами, по-моему вам пора это дело перекурить и сунув одной рукой ему в рот Беломорину и чиркнув зожегалкалкой, второй стал нашаривать у посла в паху, в воздухе стоял резкий запах метана и спирта!
....Раздался мощный хлопок! Бам-ба-бах!!!
..Озвучивая силу взрыва , Казанин, обожранный галлюциногенными грибами, метнул в стенку хрустальную пепельницу, которая тут же вдребезги разбилась…
В очередной раз вскочившая от грохота сонная Дурында, недоуменно поводив непонимающим взглядом по кровати, мимоходом скользнув по распалённому рассказом Казанину, снова провалилась в сон…
…Посол пропал, омулет тоже, жопа Солдата была разворочена, а невредимый и вмиг протрезвевший ветеран-сапёр держал в руках почему-то черепашье яйцо! Тут же выяснилось, что посла Попуа-Новой Гвенеи представлял Черепашечка Ниндзя, самчик! Он затехарился в этой стране в тарелке с черепаховым супом ещё со времён налёта на Пирл- Хабор! …Тут все загалдели зашумели! Полицай орали: " нихт Капитулирен". Хулеганы и националистты : " Зиг Хайль. Пуден Капут!" Наши ветераны запели "Вставай страна огромная", слегка протрезвевший и проснувшийся Чёрный Таксист затягивает *Урка Сеня-Вырви глаз* вместо ожидаемых *Трёх танкистов и собаки* и даже Лавров из Кремля через матюгальник, затянул голосом Кобзона *С чего начинается Родина*, предварительно выразив очередную ноту протеста! Тут же раздался грозный рык проснувшего в спасской бирлоге Медведа и даже Пуден лихо вскочив в замаскированную под унитаз подлодку хотел было уже плыть по фановым трубам на помощь соотечественникам в Тынесмяги!
- Ааааа,ррррррррррр, - рычит растревоженный Медведь, с большущего бодуна,
- А ну-ка покажи, а ну-ка покажи, а ну-ка покажи мой чемоданчик! - напевает он под ухо Светлане.
- А я не покажу, а я не покажу, а я не покажу, где чемоданчик! - огрызается Светлана отплясывая нижний брейк на кровати!
- Ррррррррр, муууууууууу! - мычит надрывно Медведь.
- Да на, зажрись, алкан! - швыряет в него Светлана ядерный чемоданчик. - Чтоб ты взорвался, импотент!
..Довольный Медведь раскрывает чемоданчик, вытаскивает оттуда пол-литра, заходит в Твиттер в свой блог, по ходу добавляя Шварценеггера в друзья и накатив стакан для храбрости, с грозным нечеловеческим, но надо признаться несолидным высокочастотным, скорее воплем, чем рыком, "Наших бьют!!!!" , твёрдо и уверенно нажимает на красную кнопку ядерного чемоданчика...
... вот уже дипломатный Лавров снова через мотюгальник кричит ему что-то о мировом сообществе, а вероятных санкциях, о ВТО, напоминает ему о ветеранах в конце концов!
…но поздно, страна чтит своих ракетостроителей...
…она преблежается к площади..
- Бахххххххххххххххххххх!! - ошалело орёт Казанин, дёргая себя за яйцо…
- Врёшь ты всё, - неожиданно холодно и твёрдо резюмировала Дурында, вот уже минут пять наблюдавшая со всё нарастающим остервенение за идиотом-любовником и окончательно проснувшаяся от казанинского вопля, сопровождающего «ядерный взрыв» баллистической ракеты на Тынисмяги!
- Брехло несчастное, - добавила она зло, перебив , вот уже третий час, разоряющегося в своём повествовании несостоявшегося любовника, - знаю я почему ты шлем не снимаешь…
- Ну и паачему же? – отозвался заплетающимся языком Казанин.
- Потому что лысый…и импотент к тому же, - выпалила, пуская пузыри, разобиженная Дурында и тут же отвернулась к стенке!
- Да срать я на тебя хотел, кляча толстая, - взвился Казанин, - на такую , как ты дурынду и не у всякого то коня встанет!
- И вообще, страна негодует и требует тебе немедленно убраться в свою конюшню, - заистерил Казанин, активно суча ногами, пытаясь скинуть «девицу» с кровати, - пошла на хуй отсюда, тварь, - визжал шлем!
- Дурында в ответ, несмотря на свои солидные габариты, изловчилась и лягнула Казанина в пах.. Тот тут же завыл горестно и протяжно…….назревала бойня….умудрённый опытом коммунальных баталий, предусмотрительный таракан Данила, в меру своих насекомьих возможностей, спешно покидал злосчастную квартиру! …
АФТОР : ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
настроение: ЗАДОРНОЕ
хочется: ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ
слушаю: ХУЙНЮ КАКУЮ-ТО
Метки: господа, будьте любезны, ПОДИТЕ ВСЕ НАХ!
ПРОИСШЕСТВИЕ НА АНИЧКОВОМ МОСТУ
НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
НА АНИЧКОВОМ МОСТУ
(увиденное и рассказанное мне моим питомцем и другом, клопом Бенедиктом)
…Это невероятное происшествие, величественное по своему накалу, случилось в обычный ничем не примечательный день у знаменитого Аничкова моста, ясным мартовским утром … .Солнышко слегка пригревало, но тем не менее стоял лёгкий морозец.. Фонтанка уже почти освободилась ото льда, правда то тут, то там, неторопливо проплывали здоровенные льдины…на Невском было довольно-таки многолюдно.. Народ спешил кто на работу, кто с гулянки, а кто и вовсе праздно шатался в поисках натуры или приключений… время от времени появлялись разномастные группы интуристов.. Никто так и ничего не узнал и толком не понял, откуда же появилась, эта сногсшибательная блондинка бальзаковского возраста в кавалерийской бурке и в валенках с галошами на голу ногу, с распущенными светло-русыми волосами, расчёсанными на прямой пробор!
И вот она уже стремительно и в тоже время плавно приближается к мосту со стороны площади Восстания, своими движениями, временами резкими и порывистыми, местами медленными и размерянными, напоминая кошку, охотящуюся за срущими напропалую голубями! Нет, не кошку, скорее морского котика, вернее самку тюленя, которая при всей своей лености и неторопливости в лежбище, сиречь на суше, показывает невероятные тактико-технические характеристики в воде! Женщина обнажена, из нижнего белья на ней, из-под распахивающихся пол бурки, мелькают лишь светлые шерстяные танга с начёсом, хотя постойте, постойте…невероятно, но это тем не менее естественный меховой покров дамы, этот пикантный факт, не вызывает однако совершенного никакого интереса у снующей туда–сюда равнодушной толпы, лишь немногие изумлённо оглядываются ей в спину, чтобы прочитать на бурке в центре выбритого квадрата, огромными красными буквами *ИДИ К ИПАТЬЕ* и чуть помельче номер телефона, по-видимому, сауны или массажного салона….
да один назойливый белобрысый паренёк, с глуповатым лицом бультерьера, произведённого путём неправильного скрещивания, на ходу пытается приподнять полу бурки, чтобы чмокнуть женщину подмех…Даже неискушённому человеку видно, юноша скорее всего имбецил: он пытается что-то сказать вдогонку амазонке, периодически подпрыгивая на одном месте, вставая на четвереньки, из его пасти раздаётся лишь невнятное бормотание вперемешку с лаем… в конце концов женщина не выдерживает и лягает паренька в голову…пёсоподобный юнец с щенячьим визгом улетает за тротуар…
Обнаженная Анастасия, а это без сомнения она, размашистым кавалерийским шагом уверенно приближается к левой крайней лошади, на регистровых индексных картах Санкт-Петербурга обозначенной, как Конь Клодта №5 инв.№29111186, а то что это вне всяких сомнений кавалерийский поджарый конь, а не какая-нибудь там жопастая филологическая кляча, убедительно доказывает, имеющееся у него достоинство, действительно достойно пережившие все невзгоды и всяческие революционные и морально-идеологические на него поползновения.. по-видимому, именно этот конский атрибут и является целью фантастического по своей дерзости рейда Анастасии…
И вот она уже нежно наглаживает рукой член медного истукана, второю призывно похлопывая его по ягодицам….и о чудо, сначала по крупу скульптуры проходит мелкая рябь и выступают капельки лошадиного пота с одноименным специфическим запахом… а потом и вовсе конь оживает, спрыгивая с постамента, при этом нежно кося на свою реаниматоршу, размалёванным какими-то подонками лиловым глазом..
Мужик державший за поводья жеребца, оказался Анастасии безразличен, она лишь вскользь кинула хмурый взгляд , только для того чтобы оценить выпуклости в районе паха этой статуи, «выпуклости» не вдохновили Амазонку и она снова любовно устремила всё своё внимание конскому амулету…мужик же остался стоять на постаменте, но уже в гордом одиночестве..
Застоявшийся жеребец нетерпеливо делает передней ногой вращательные пассы, при этом угрожающе водя по сторонам своим боеготовым орудием, приводя этим действом в раж толпу, которая уже начала лавинообразно формироваться вокруг невероятного в своей очевидности зрелища..
Конь брезгливо и недовольно поглядывает на толпу зловеще выпятив вперёд шершавую нижнюю губу и делая так : «Тпруууууу..тпруууу!», угрожающе двигает задней частью крупа, рискуя свалить особо зазевавшихся в воду…
Какой странный тип преклонного возраста в сером плаще с клюшкой в руке, вероятно хоккейный вратарь, а скорее всего олигофрен, призывно размахивая шайбой, привлекая внимание толпы, компетентно заявляет, что всё это мол срежиссированная лажа, не более, …рутинные съёмки очередного порнобоевика с элементами содомии, …что он , как киноман и знаток, отлично знает сюжет и даже может рассказать чем всё закончится.. и как бы в подтверждении своих слов, вдруг молниеносно подскочив к коню и задрав тому хвост, суёт опешившему животному шайбу в ректал, пытаясь протолкнуть её в глубь клюшкой…жеребец не долго думая, лягает наглеца в пах…олигофрен в плаще, а то что это олигофрен, ясно уже и без специалистов, нелепо размахивая клюшкой летит в воду, где сделав на прощание ею реверанс ликующей толпе, благополучно уходит на дно…
Всё и действительно, как бы напоминает эпизоды из фантастического кино, окружающих не покидает чувство какой-то театрализованности происходящего…
Как бы в подтверждение этой гипотезы вдруг раздаётся громогласный, правда слегка картавый, голос с небес, всё-таки скорее всего с крыши одного из близлежащих домов, чем с небес, но от этого не менее божественный и торжественный:
- «Господа, спешу вам сообщить сногсшибательную новость, вы не поверите, но мне только что сообщили из небесной канцелягии, у Пётра Кагловича фон Юхгенсбурга встал, вы пгедставляете друзья, встал член у полуторасотлетнего трупа… Это невегоятно, но на эту очаговательную женщину встал даже у трупа, господа! Воистину Анастасия К, Венега рождённая из пены М, эскьюзми Мойки, пагдон Фонтанки! Я считаю, друзья, что долг каждого погядочного мужчины, немедленно зафрендиться с этой шикагной дамой»……
Ошалевшая от неожиданности толпа начинает судорожно шарить взглядом по верхам, тут же заострив своё внимание на строителях- гастарбайтарах с соседнего строящегося дома, которые что-то гомоня, на своём птичьем языке, как растревоженные галки , все как один высыпали на верхние этажи, поглазеть на яркую представительницу русского народа!..
..какой-то загорелый до бронзового отлива, ёлуб в мундире РККА с эстонскими знаками различия, возбуждённо тычет пальцем в небо, давая понять толпе, что голос скорее всего исходил оттуда и даже возможно с самого солнца, но народ внимательно осмотрев палец унтера и не найдя там ничего, даже отдалённо напоминающего источник звука, снова уставился на таджиков…
А в это время Анастасия крепко сжав Коня за член и шепнув ему на ухо , что-то приободряющее, уводит его с моста к речке….
Тандем величественно спускается к Фонтанке, от жеребца валом валит пар, в воздухе ощущается острый запах мускуса и лошадиного пота! Охуевшая публика столпившаяся на мосту и на набережной, замерла в немом изумлении…
Вот уже то тут и там раздаются одобрительные возгласы, правда есть и недовольные происходящим, но это как правило пенсионеры и пенсионерки…
…в толпе появляются крепкие спортивные ребята в штатском, их лица каменно-невозмутимы, пока они лишь беспристрастно фиксируют происходящее, не принимая активных действий и никто бы, ни за что не догадался, а какого же собственно они рода деятельности, пацанчики, если б не нашитые им на спину курток и пальто три магические буквы, ну разумеется не ХУЙ, а ФСБ….
…Анастасия же, отмыв хорошенько перевозбуждённого жеребца, начинает уже помаленьку к нему пристраиваться, периодически выпячивая попу далеко назад, при этом сгибая колени и расставляя руки, ассоциативно напоминая соревнующихся пловцов готовых по свистку прыгнуть в воду, … конь скосив на заинтересованный взгляд на брачный ритуал Анастасии, одобрительно бьёт копытом , поигрывая небрежно ягодицами…..события неумолимо приближаются к своей кульминации…
В подворотне дома напротив Аничкого дворца , вжавшись в стену, стоят два неопрятных типа, неприятной наружности и неопределённого возраста и неистово мастурбируют на Анастасию.. редкие прохожие испуганно шарахаются в сторону, завидев эту странную парочку..тот что пониже, плешиватый колобок с малюсенькой головкой микроцефала, которого при иных, более интимных обстоятельствах, ну скажем так, в глубоком подпитие, можно было бы охарактеризовать, как моложавого , привлекательного, спортивного типа мужчину, периодически замахивается на того, что повыше, нелепым в данной ситуации ночным горшком, разбрызгивая его содержимое по асфальту .. второй, гривастый детина с гипертрофированной лохматой головой и лицом дауна лишь лениво отмахивается, иногда давая колобку оплеухи…при этом не тот не другой, ни на секунду не прекращают своего богомерзкого занятия, они лишь изредка бросают онанировать и то, только для того, чтобы вцепиться друг другу в глотку, яростно жестикулируя, разбрызгивая слюну и лопоча какую-то ахинею состоящую из оскорблений и ругательств.. в воздухе стоит смрадный запах фекалий и ракетного топлива…двое подонков не кто иные, как Паниковский и Какун..
«Дика, Дика, - вдруг призывно кричит Анастасия, узнав кого-то в толпе, - иди скорее ко мне, посмотри какой он мускулистый и упругий, - наглаживая с умилением член, конвульсивно вздрагивающего крупом коня, - смелей Дика, подойти, потрогай его, ведь ты же мечтаешь о таком!»…Сильно упитанная, лысеющая бабина со съехавшим набекрень париком, к которой обращалась Анастасия, тут же заливается пунцовой краской и озираясь искоса по сторонам, нервически бормоча какие-то проклятия, плюясь и подпрыгивая, суетливо исчезает в толпе…
К парапету протискивается сухощавая тётка с гладко-прилизанными тёмными волосами и блёклыми стеклянными глазами несвежего, даже скорее давно мёртвого норвержьего тунца, выкинутого на берег фьорда ещё в период немецкой оккупации Норвегии и по-видимому благополучно мумифицировавшемуся под стать самой тётке, …на её лице, изнеможенном бытом и остатками интеллигентности, заинтересованно осуждающее выражение, она что-то бормочет плотно сжав тонкие змеевидные губы, в одной руке у неё футляр от скрипки, в другой мобильник, которым дама тщетно пытается поймать в ракурс конские причиндалы.. несчастную тётку толкают со всех сторон и она в концов не выдержав, кричит в отчаяние, пронзительно и громко, словно раненная в анус чайка:
- «Люди, мне стыдно за вас, как вы могли столько низко пасть, чтобы лицезреть эту безнравственность и убожество, немедленно разойдитесь, вам нельзя здесь находиться , это мерзко и низко!».. и тут же осекается . получив мощный тычок в спину, от какого-то крайне жирного молодого мужчины-диабетика с женоподобным лицом несформировавшегося юноши, вернее девушки,
- Заткни свою пасть сучья ты жидотварь, - визжит тоненьким голоском, задыхаясь и проглатывая слова астмат, - и свали в сторону, не стеклянная!
- Не нравится пиздуй на крышу, на проёб к чуркам , бляжье ты жидоотродье! – продолжает захлёбываясь пищать гермофродит, а по всем медицинским параметрам это безусловно именно гермофродит, истерично махая рукой в сторону стройки с таджиками..
..и задав «чайке» с футляром вектор направления «полёта» Петербург-Ашгабад, даёт ей коленом пинка под усохший зад…тётка действительно пролетает ласточкой пару метров, но не для того, чтобы оказаться в объятиях «чурок» таджикской национальности, а для того, чтобы распластаться на асфальте…труба летит в одну сторону, футляр в другую, со всего маху шлёпаясь об паребрик, из него со звоном вылетает стакан и початая бутылка портвейна и то и другое с дребезгом разбиваются….тётка тут же вскакивает и кричит надрывно по матери, местами завывая, переходя на ультразвуковые, высокие диапазоны, уже как сотня раненных в анус чаек…перепуганная толпа шарахается от эпицентра падения «чайки» в сторону, на миг забывая про Анастасию и жеребца…тётка вдруг резко затыкается, водя жутким мёртвым взглядом в поисках обидчика…
..Жирбас же, презрительно сплюнув в сторону группы татарских нефтяников во главе с клоунского вида гидом и нащёлкав профессиональным «Никоном» в разных ракурсах конскую шишку, явно пренебрегая при этом видами обнаженной Анастасии, видимо жопой почувствовав недоброе и с ходу взяв крейсерскую скорость, фантастическую для своей комплекции, потешно семеня кривыми ногами, рванул в сторону Сосновского лесопарка,…за ним в погоню устремилась, обезумевшая от потери, так необходимых в этот морозный день градусов , тётка, на бегу выкрикивая, пугая людей, отборные ругательства, преимущественно на иврите…
Народ же, тут же забыв про жирбаса с тёткой. Снова все взоры устремляет на Анастасию, активно снимая на мобилы происходящее..
Всё чаще и чаще раздаются настойчивые призывы к Анастасии катализировать и более решительно развивать конскую сюжетную линию фонтанного романа…
А в это время, с другой стороны Фонтанки прямо напротив Анастасии, проскрежетав проржавевшим днищем от асфальт и скрипя, как несмазанная телега, резко останавливается старенький Паджейрик.. дверца с шумом отворяется и из авто вываливается нечто округлое… машина тут же, с облегчением вздыхает, на глазах приподымаясь сантиметров на тридцать от земли.. это густо окрашенная блондинка, постбальзаковского возраста, оживлённо говорящая с кем-то по мобильнику и не менее оживлённо в это же время поглощающая слойки, которыми в изобилии завалено заднее сидение авто .. «Колобок» энергично расталкивая зевак локтями, подкатывается к парапету и на минуту тупо уставившись, выкатившимися из набрякших мешками глазниц, воловьими мутными, видимо после вчерашнего возлияния, глазами на открывшуюся эротическую панораму, недовольно хрюкнув, выпячивая брезгливо нижнюю губу, тут же словно очнувшись, заливается захлёбываясь в трубу, - «Ната, я просто в шоке))))))) Там не на что смотреть)))) Этот Литвинов просто старый маразматик)))) что он в ней нашёл))))) Типичная бабина)))) у старого пердуна просто совсем съехала крыша от спермотоксикоза)))).предпочёл законченному фелологу, какую-то мужланку)))) Ну разумеется)))) Да ты бы увидела её, сразу бы упала))) Ты , знаешь , Ната, я вот тут подумала, скорее всего там загримированный брутальный мужик))))) Не зря Литвинов так на неё охотится)))))) Мне?))) А зачем , Ната?)) Ты же знаешь, у меня семья, дочь, красавец-муж!)))))) Ей? Уже 25))) Учится?)))) Да нет, ты что , она же ещё два года назад институт закончила)))) Конечно Филологический факультет МГУ))) А у нас по моей линии все филологи, а по мужниной из спецслужб))))) Как огурчик, не пьёт не курит)))))) каждый день по 34 круга вокруг дома бегает)))) Разумеется нет! Для меня кроме мужа , мужчин не существует)))А зачем мне дешёвые романы?)))))) У меня шикарная квартира, загородный дом , огород , новенький Паджерик)))))) Да. Конечно)))) Делаем евроремонт))))) Будет как в царских палатах))))Рассчитываем к моему 34-летию закончить)))).Да просто жалко потраченного времени))))) Из-за этого балагана, пропустила распродажу кабачковой икры в «Ашане» ((((
..Развернувшись колобок катится обратно к Паджейрику, подпрыгивая на ухабах….
… у машины её уже поджидает гаец,
- Старший сержант ГИБДД Мачо Хуёв! Нарушаем гражданочка! Знак видите, Стоянка запрещена? Ваши права, пожалуйста!…….
- Что значит дома забыли?..значит поедем на штрафстоянку!.....Я понимаю, что у вас свёкор в ФСБ, а у меня тёща директор ЦРУ!…….Откройте багажник!……Ё….маё..вы что агроном??? Зачем вам столько кабачков???…Какая ещё икра…..Будем составлять акт…..Да прекратите вы всё время жевать…..Я с вами уже полчаса договариваюсь…Зачем мне ваша пятихатка?….так гражданка куда вы полезли?…выньте немедленно руку….Ни надо у меня ничего сосать…Пососите лучше петушка на палочке… Вы, что не в себе? .....Я похож на геронтофила???…Да вам 34 было, хорошо если в эпоху застоя, а то и во времена хрущёвской оттепели…. Ни надо мне присылать ксерокопий вашего паспорта…Хорошо, хорошо, 34...до сто не хватает!...Послушайте, да не хочу я!.....У меня жена, дети, родители и все голодные!…10…..Штук десять!…..Слушайте дамочка перестаньте строить из себя идиотку, в этом итак никто не сомневается… Что значит неподъёмная…. Это вы не подъёмная….Да что мне ваш свёкор, у меня тёща страшней атомной войны…..Ни надо мне частями…как вы меня заебали мадам, по-русски говоря….
..Разбирательства, плавно перешедшие в препирательства, а затем и в обыкновенный торг, грозили перерасти в затяжную тяжбу…Колобок решил стоять до последнего…..дойдя до суммы 8014 руб. и 47 копеек, он *ушёл в себя* и все попытки сержанта Хуёва сдвинуть эту сумму в сторону дальнейшего увеличения оказались напрасными…планка в 10 000 рублей оказалась неподъёмной….Хуёв подумал….и тоже решил стоять до последнего….
Вдруг толпа ахнула, прильнув к парапету…Анастасия, видимо закончив все предготовилельные мероприятия, наконец-то решилась осуществить основную фазу церемониала…резко откинув полы бурки на спину и оголив свои роскошные полушария, она приготовилась отдаться на милость конскому триумфатору…..Конь призывно заржал и аккуратно накрыл Анастасию, приободряюще похлопав её членом по левой ягодице….Народ замер…Повисла звенящая тишина…
..Откуда-то с неба раздалась барабанная дробь…
(Продолжение Следует)
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ - ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛА
НА АНИЧКОВОМ МОСТУ
(увиденное и рассказанное мне моим питомцем и другом, клопом Бенедиктом)
…Это невероятное происшествие, величественное по своему накалу, случилось в обычный ничем не примечательный день у знаменитого Аничкова моста, ясным мартовским утром … .Солнышко слегка пригревало, но тем не менее стоял лёгкий морозец.. Фонтанка уже почти освободилась ото льда, правда то тут, то там, неторопливо проплывали здоровенные льдины…на Невском было довольно-таки многолюдно.. Народ спешил кто на работу, кто с гулянки, а кто и вовсе праздно шатался в поисках натуры или приключений… время от времени появлялись разномастные группы интуристов.. Никто так и ничего не узнал и толком не понял, откуда же появилась, эта сногсшибательная блондинка бальзаковского возраста в кавалерийской бурке и в валенках с галошами на голу ногу, с распущенными светло-русыми волосами, расчёсанными на прямой пробор!
И вот она уже стремительно и в тоже время плавно приближается к мосту со стороны площади Восстания, своими движениями, временами резкими и порывистыми, местами медленными и размерянными, напоминая кошку, охотящуюся за срущими напропалую голубями! Нет, не кошку, скорее морского котика, вернее самку тюленя, которая при всей своей лености и неторопливости в лежбище, сиречь на суше, показывает невероятные тактико-технические характеристики в воде! Женщина обнажена, из нижнего белья на ней, из-под распахивающихся пол бурки, мелькают лишь светлые шерстяные танга с начёсом, хотя постойте, постойте…невероятно, но это тем не менее естественный меховой покров дамы, этот пикантный факт, не вызывает однако совершенного никакого интереса у снующей туда–сюда равнодушной толпы, лишь немногие изумлённо оглядываются ей в спину, чтобы прочитать на бурке в центре выбритого квадрата, огромными красными буквами *ИДИ К ИПАТЬЕ* и чуть помельче номер телефона, по-видимому, сауны или массажного салона….
да один назойливый белобрысый паренёк, с глуповатым лицом бультерьера, произведённого путём неправильного скрещивания, на ходу пытается приподнять полу бурки, чтобы чмокнуть женщину подмех…Даже неискушённому человеку видно, юноша скорее всего имбецил: он пытается что-то сказать вдогонку амазонке, периодически подпрыгивая на одном месте, вставая на четвереньки, из его пасти раздаётся лишь невнятное бормотание вперемешку с лаем… в конце концов женщина не выдерживает и лягает паренька в голову…пёсоподобный юнец с щенячьим визгом улетает за тротуар…
Обнаженная Анастасия, а это без сомнения она, размашистым кавалерийским шагом уверенно приближается к левой крайней лошади, на регистровых индексных картах Санкт-Петербурга обозначенной, как Конь Клодта №5 инв.№29111186, а то что это вне всяких сомнений кавалерийский поджарый конь, а не какая-нибудь там жопастая филологическая кляча, убедительно доказывает, имеющееся у него достоинство, действительно достойно пережившие все невзгоды и всяческие революционные и морально-идеологические на него поползновения.. по-видимому, именно этот конский атрибут и является целью фантастического по своей дерзости рейда Анастасии…
И вот она уже нежно наглаживает рукой член медного истукана, второю призывно похлопывая его по ягодицам….и о чудо, сначала по крупу скульптуры проходит мелкая рябь и выступают капельки лошадиного пота с одноименным специфическим запахом… а потом и вовсе конь оживает, спрыгивая с постамента, при этом нежно кося на свою реаниматоршу, размалёванным какими-то подонками лиловым глазом..
Мужик державший за поводья жеребца, оказался Анастасии безразличен, она лишь вскользь кинула хмурый взгляд , только для того чтобы оценить выпуклости в районе паха этой статуи, «выпуклости» не вдохновили Амазонку и она снова любовно устремила всё своё внимание конскому амулету…мужик же остался стоять на постаменте, но уже в гордом одиночестве..
Застоявшийся жеребец нетерпеливо делает передней ногой вращательные пассы, при этом угрожающе водя по сторонам своим боеготовым орудием, приводя этим действом в раж толпу, которая уже начала лавинообразно формироваться вокруг невероятного в своей очевидности зрелища..
Конь брезгливо и недовольно поглядывает на толпу зловеще выпятив вперёд шершавую нижнюю губу и делая так : «Тпруууууу..тпруууу!», угрожающе двигает задней частью крупа, рискуя свалить особо зазевавшихся в воду…
Какой странный тип преклонного возраста в сером плаще с клюшкой в руке, вероятно хоккейный вратарь, а скорее всего олигофрен, призывно размахивая шайбой, привлекая внимание толпы, компетентно заявляет, что всё это мол срежиссированная лажа, не более, …рутинные съёмки очередного порнобоевика с элементами содомии, …что он , как киноман и знаток, отлично знает сюжет и даже может рассказать чем всё закончится.. и как бы в подтверждении своих слов, вдруг молниеносно подскочив к коню и задрав тому хвост, суёт опешившему животному шайбу в ректал, пытаясь протолкнуть её в глубь клюшкой…жеребец не долго думая, лягает наглеца в пах…олигофрен в плаще, а то что это олигофрен, ясно уже и без специалистов, нелепо размахивая клюшкой летит в воду, где сделав на прощание ею реверанс ликующей толпе, благополучно уходит на дно…
Всё и действительно, как бы напоминает эпизоды из фантастического кино, окружающих не покидает чувство какой-то театрализованности происходящего…
Как бы в подтверждение этой гипотезы вдруг раздаётся громогласный, правда слегка картавый, голос с небес, всё-таки скорее всего с крыши одного из близлежащих домов, чем с небес, но от этого не менее божественный и торжественный:
- «Господа, спешу вам сообщить сногсшибательную новость, вы не поверите, но мне только что сообщили из небесной канцелягии, у Пётра Кагловича фон Юхгенсбурга встал, вы пгедставляете друзья, встал член у полуторасотлетнего трупа… Это невегоятно, но на эту очаговательную женщину встал даже у трупа, господа! Воистину Анастасия К, Венега рождённая из пены М, эскьюзми Мойки, пагдон Фонтанки! Я считаю, друзья, что долг каждого погядочного мужчины, немедленно зафрендиться с этой шикагной дамой»……
Ошалевшая от неожиданности толпа начинает судорожно шарить взглядом по верхам, тут же заострив своё внимание на строителях- гастарбайтарах с соседнего строящегося дома, которые что-то гомоня, на своём птичьем языке, как растревоженные галки , все как один высыпали на верхние этажи, поглазеть на яркую представительницу русского народа!..
..какой-то загорелый до бронзового отлива, ёлуб в мундире РККА с эстонскими знаками различия, возбуждённо тычет пальцем в небо, давая понять толпе, что голос скорее всего исходил оттуда и даже возможно с самого солнца, но народ внимательно осмотрев палец унтера и не найдя там ничего, даже отдалённо напоминающего источник звука, снова уставился на таджиков…
А в это время Анастасия крепко сжав Коня за член и шепнув ему на ухо , что-то приободряющее, уводит его с моста к речке….
Тандем величественно спускается к Фонтанке, от жеребца валом валит пар, в воздухе ощущается острый запах мускуса и лошадиного пота! Охуевшая публика столпившаяся на мосту и на набережной, замерла в немом изумлении…
Вот уже то тут и там раздаются одобрительные возгласы, правда есть и недовольные происходящим, но это как правило пенсионеры и пенсионерки…
…в толпе появляются крепкие спортивные ребята в штатском, их лица каменно-невозмутимы, пока они лишь беспристрастно фиксируют происходящее, не принимая активных действий и никто бы, ни за что не догадался, а какого же собственно они рода деятельности, пацанчики, если б не нашитые им на спину курток и пальто три магические буквы, ну разумеется не ХУЙ, а ФСБ….
…Анастасия же, отмыв хорошенько перевозбуждённого жеребца, начинает уже помаленьку к нему пристраиваться, периодически выпячивая попу далеко назад, при этом сгибая колени и расставляя руки, ассоциативно напоминая соревнующихся пловцов готовых по свистку прыгнуть в воду, … конь скосив на заинтересованный взгляд на брачный ритуал Анастасии, одобрительно бьёт копытом , поигрывая небрежно ягодицами…..события неумолимо приближаются к своей кульминации…
В подворотне дома напротив Аничкого дворца , вжавшись в стену, стоят два неопрятных типа, неприятной наружности и неопределённого возраста и неистово мастурбируют на Анастасию.. редкие прохожие испуганно шарахаются в сторону, завидев эту странную парочку..тот что пониже, плешиватый колобок с малюсенькой головкой микроцефала, которого при иных, более интимных обстоятельствах, ну скажем так, в глубоком подпитие, можно было бы охарактеризовать, как моложавого , привлекательного, спортивного типа мужчину, периодически замахивается на того, что повыше, нелепым в данной ситуации ночным горшком, разбрызгивая его содержимое по асфальту .. второй, гривастый детина с гипертрофированной лохматой головой и лицом дауна лишь лениво отмахивается, иногда давая колобку оплеухи…при этом не тот не другой, ни на секунду не прекращают своего богомерзкого занятия, они лишь изредка бросают онанировать и то, только для того, чтобы вцепиться друг другу в глотку, яростно жестикулируя, разбрызгивая слюну и лопоча какую-то ахинею состоящую из оскорблений и ругательств.. в воздухе стоит смрадный запах фекалий и ракетного топлива…двое подонков не кто иные, как Паниковский и Какун..
«Дика, Дика, - вдруг призывно кричит Анастасия, узнав кого-то в толпе, - иди скорее ко мне, посмотри какой он мускулистый и упругий, - наглаживая с умилением член, конвульсивно вздрагивающего крупом коня, - смелей Дика, подойти, потрогай его, ведь ты же мечтаешь о таком!»…Сильно упитанная, лысеющая бабина со съехавшим набекрень париком, к которой обращалась Анастасия, тут же заливается пунцовой краской и озираясь искоса по сторонам, нервически бормоча какие-то проклятия, плюясь и подпрыгивая, суетливо исчезает в толпе…
К парапету протискивается сухощавая тётка с гладко-прилизанными тёмными волосами и блёклыми стеклянными глазами несвежего, даже скорее давно мёртвого норвержьего тунца, выкинутого на берег фьорда ещё в период немецкой оккупации Норвегии и по-видимому благополучно мумифицировавшемуся под стать самой тётке, …на её лице, изнеможенном бытом и остатками интеллигентности, заинтересованно осуждающее выражение, она что-то бормочет плотно сжав тонкие змеевидные губы, в одной руке у неё футляр от скрипки, в другой мобильник, которым дама тщетно пытается поймать в ракурс конские причиндалы.. несчастную тётку толкают со всех сторон и она в концов не выдержав, кричит в отчаяние, пронзительно и громко, словно раненная в анус чайка:
- «Люди, мне стыдно за вас, как вы могли столько низко пасть, чтобы лицезреть эту безнравственность и убожество, немедленно разойдитесь, вам нельзя здесь находиться , это мерзко и низко!».. и тут же осекается . получив мощный тычок в спину, от какого-то крайне жирного молодого мужчины-диабетика с женоподобным лицом несформировавшегося юноши, вернее девушки,
- Заткни свою пасть сучья ты жидотварь, - визжит тоненьким голоском, задыхаясь и проглатывая слова астмат, - и свали в сторону, не стеклянная!
- Не нравится пиздуй на крышу, на проёб к чуркам , бляжье ты жидоотродье! – продолжает захлёбываясь пищать гермофродит, а по всем медицинским параметрам это безусловно именно гермофродит, истерично махая рукой в сторону стройки с таджиками..
..и задав «чайке» с футляром вектор направления «полёта» Петербург-Ашгабад, даёт ей коленом пинка под усохший зад…тётка действительно пролетает ласточкой пару метров, но не для того, чтобы оказаться в объятиях «чурок» таджикской национальности, а для того, чтобы распластаться на асфальте…труба летит в одну сторону, футляр в другую, со всего маху шлёпаясь об паребрик, из него со звоном вылетает стакан и початая бутылка портвейна и то и другое с дребезгом разбиваются….тётка тут же вскакивает и кричит надрывно по матери, местами завывая, переходя на ультразвуковые, высокие диапазоны, уже как сотня раненных в анус чаек…перепуганная толпа шарахается от эпицентра падения «чайки» в сторону, на миг забывая про Анастасию и жеребца…тётка вдруг резко затыкается, водя жутким мёртвым взглядом в поисках обидчика…
..Жирбас же, презрительно сплюнув в сторону группы татарских нефтяников во главе с клоунского вида гидом и нащёлкав профессиональным «Никоном» в разных ракурсах конскую шишку, явно пренебрегая при этом видами обнаженной Анастасии, видимо жопой почувствовав недоброе и с ходу взяв крейсерскую скорость, фантастическую для своей комплекции, потешно семеня кривыми ногами, рванул в сторону Сосновского лесопарка,…за ним в погоню устремилась, обезумевшая от потери, так необходимых в этот морозный день градусов , тётка, на бегу выкрикивая, пугая людей, отборные ругательства, преимущественно на иврите…
Народ же, тут же забыв про жирбаса с тёткой. Снова все взоры устремляет на Анастасию, активно снимая на мобилы происходящее..
Всё чаще и чаще раздаются настойчивые призывы к Анастасии катализировать и более решительно развивать конскую сюжетную линию фонтанного романа…
А в это время, с другой стороны Фонтанки прямо напротив Анастасии, проскрежетав проржавевшим днищем от асфальт и скрипя, как несмазанная телега, резко останавливается старенький Паджейрик.. дверца с шумом отворяется и из авто вываливается нечто округлое… машина тут же, с облегчением вздыхает, на глазах приподымаясь сантиметров на тридцать от земли.. это густо окрашенная блондинка, постбальзаковского возраста, оживлённо говорящая с кем-то по мобильнику и не менее оживлённо в это же время поглощающая слойки, которыми в изобилии завалено заднее сидение авто .. «Колобок» энергично расталкивая зевак локтями, подкатывается к парапету и на минуту тупо уставившись, выкатившимися из набрякших мешками глазниц, воловьими мутными, видимо после вчерашнего возлияния, глазами на открывшуюся эротическую панораму, недовольно хрюкнув, выпячивая брезгливо нижнюю губу, тут же словно очнувшись, заливается захлёбываясь в трубу, - «Ната, я просто в шоке))))))) Там не на что смотреть)))) Этот Литвинов просто старый маразматик)))) что он в ней нашёл))))) Типичная бабина)))) у старого пердуна просто совсем съехала крыша от спермотоксикоза)))).предпочёл законченному фелологу, какую-то мужланку)))) Ну разумеется)))) Да ты бы увидела её, сразу бы упала))) Ты , знаешь , Ната, я вот тут подумала, скорее всего там загримированный брутальный мужик))))) Не зря Литвинов так на неё охотится)))))) Мне?))) А зачем , Ната?)) Ты же знаешь, у меня семья, дочь, красавец-муж!)))))) Ей? Уже 25))) Учится?)))) Да нет, ты что , она же ещё два года назад институт закончила)))) Конечно Филологический факультет МГУ))) А у нас по моей линии все филологи, а по мужниной из спецслужб))))) Как огурчик, не пьёт не курит)))))) каждый день по 34 круга вокруг дома бегает)))) Разумеется нет! Для меня кроме мужа , мужчин не существует)))А зачем мне дешёвые романы?)))))) У меня шикарная квартира, загородный дом , огород , новенький Паджерик)))))) Да. Конечно)))) Делаем евроремонт))))) Будет как в царских палатах))))Рассчитываем к моему 34-летию закончить)))).Да просто жалко потраченного времени))))) Из-за этого балагана, пропустила распродажу кабачковой икры в «Ашане» ((((
..Развернувшись колобок катится обратно к Паджейрику, подпрыгивая на ухабах….
… у машины её уже поджидает гаец,
- Старший сержант ГИБДД Мачо Хуёв! Нарушаем гражданочка! Знак видите, Стоянка запрещена? Ваши права, пожалуйста!…….
- Что значит дома забыли?..значит поедем на штрафстоянку!.....Я понимаю, что у вас свёкор в ФСБ, а у меня тёща директор ЦРУ!…….Откройте багажник!……Ё….маё..вы что агроном??? Зачем вам столько кабачков???…Какая ещё икра…..Будем составлять акт…..Да прекратите вы всё время жевать…..Я с вами уже полчаса договариваюсь…Зачем мне ваша пятихатка?….так гражданка куда вы полезли?…выньте немедленно руку….Ни надо у меня ничего сосать…Пососите лучше петушка на палочке… Вы, что не в себе? .....Я похож на геронтофила???…Да вам 34 было, хорошо если в эпоху застоя, а то и во времена хрущёвской оттепели…. Ни надо мне присылать ксерокопий вашего паспорта…Хорошо, хорошо, 34...до сто не хватает!...Послушайте, да не хочу я!.....У меня жена, дети, родители и все голодные!…10…..Штук десять!…..Слушайте дамочка перестаньте строить из себя идиотку, в этом итак никто не сомневается… Что значит неподъёмная…. Это вы не подъёмная….Да что мне ваш свёкор, у меня тёща страшней атомной войны…..Ни надо мне частями…как вы меня заебали мадам, по-русски говоря….
..Разбирательства, плавно перешедшие в препирательства, а затем и в обыкновенный торг, грозили перерасти в затяжную тяжбу…Колобок решил стоять до последнего…..дойдя до суммы 8014 руб. и 47 копеек, он *ушёл в себя* и все попытки сержанта Хуёва сдвинуть эту сумму в сторону дальнейшего увеличения оказались напрасными…планка в 10 000 рублей оказалась неподъёмной….Хуёв подумал….и тоже решил стоять до последнего….
Вдруг толпа ахнула, прильнув к парапету…Анастасия, видимо закончив все предготовилельные мероприятия, наконец-то решилась осуществить основную фазу церемониала…резко откинув полы бурки на спину и оголив свои роскошные полушария, она приготовилась отдаться на милость конскому триумфатору…..Конь призывно заржал и аккуратно накрыл Анастасию, приободряюще похлопав её членом по левой ягодице….Народ замер…Повисла звенящая тишина…
..Откуда-то с неба раздалась барабанная дробь…
(Продолжение Следует)
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ - ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛА
Ирена Шпилевска,
28-02-2011 20:20
(ссылка)
БАБОЧКА ЛИДЕРАРОРА
НАЧАЛЬНИК КОНВОЯ И БАБОЧКА ЛИДЕРАРОРА.
....Саню вместе с другими зэками подняли в 5 утра, потом была какая-та баланда и всех погнали на работу..
...На улице стояла промозглая февральская стужа, леденящий ветер продувал до костей....
..Но Саня не думал об этом... любовно поправляя на воротничке робы накрахмаленную бабочку, он представлял себя в Сорбонне.... на выпускном балу...вот он кружит в белом танце очаровательную партнёршу, её зовут Наташа, конечно же это будет Наташа...потом они взявшись за руки убегут от всех в дивный чудный сад,...он будет гладить любовно её шелковистые волосы и целовать в такие призывные пухлые губки,... а потом...потом....
- Так, принимай ублюдков, по списку 13 голов - отчеканил хмуро старший нарядчик начальнику конвоя, брезгливо кивнув на кучку жавшихся к друг другу от холода зэков! - этих на шахту "Пролетарская", - добавил он!
Капитан, сплюнув беломорину, мрачно осмотрел заключённых цепким колючим взглядом, словно выискивая к чему придраться!
- А вы чё расселись, - крикнул он, повернувшись к цирикам, - харе курить воины, никотин из задницы покапает! Внимание, караул! Приготовиться к конвоированию!
- Ну что гниды лагерные, зенки вылупили? - офицер снова уставился своими рыбьими, бесцветными глазами на заключённых, те сразу потупив взгляд, стали смотреть куда-то в сторону на землю..
- Предупреждаю: шаг вправо, шаг влево стреляем без предупреждения за попытку к бегству! Подпрыгивание на месте, считаем, как провокацию! Ферштейн, твари! - капитан назидательно задрал палец в небо.
- Тут вам не там, по беблиатекам книжки лестать, тоже мне интеля ебаные выискались, - добавил он и криво усмехнулся, - В колонну по двое рассчитайся!
...первый..второй..
- А ты контра, что, оглох, - гаркнул вдруг над самым ухом маленького тщедушного юноши с нелепой бабочкой на зоновской робе, начальник конвоя, мигом возвращая того с небес на землю и как бы в подтверждение этого, зэку, последовал удар прикладом в спину от ретивого солдата!
Он тут же упал в снег, нелепо барахтая руками и ногами пытаясь подняться!
- Встааать, гнида, - заорал с перекошенной от злобы харей, офицер, - Фамилия, статья! Быстро, сууука!
Паренёк резво вскочил, как ошпаренный и на одном дыхании отчеканил, - Александр Шмулевич Литвинов, 1913 года рождения, статья 58-10. 25 лет строгого режима!
..В подбородок ему впилась, съехавшая на бок, нелепая накрахмаленная бабочка, и он было инстинктивно рукой, попытался её поправить...
Офицер заметив это, тут же вцепился в бабочку рукой, вырывая с треском вместе с воротником робы, побелевший от страха Литвинов, лишь молча, судорожно сглотнув подступивший к горлу комок, застывшим взглядом кататоника, уставился на звериную харю обезумевшего капитана....
- Ты чё гнида пархатая, совсем нюх потерял, - визжал, брызгая слюной начальник конвоя, - На бал сука собрался?? Нас небось презираешь??? Думаешь и паланезом танцевать не умеем, яйца мешают!!?? - захлёбываясь злобой, как немецкая овчарка, лаял капитан, - Да ты небось и Родину то нашу не любишь, падла ?!!! Рылом для тебя, гандон, не вышла!!! Ну ничёё, я тебя щас научу крысота, Россию уважать, мать твою!
Страшной силы удар кулаком в лицо вдруг обрушился на Саню, перед глазами поплыли радужные круги, во рту неприятно заскрипели раскрошившиеся зубы!...
... Он стал медленно заваливаться на спину и только предупредительный толчок в спину, стоявшего сзади солдата, не дал ему снова упасть!.....
..... Саня стоял пошатываясь с залитым кровью подбородком и мутными глазами и невидящим взглядом смотрел куда- то в даль.....Да ... с Алексей Григорьевичем то было , как у христа за пазухой, только и успел подумать он, как тут же, прожигающий злобой взгляд начальника вернул его к суровой действительности!
- О Сорбонах небось всё мечтаешь, пыль лагерная, - потирая ушибленный кулак , с ненавистью процедил сквозь зубы Начальник конвоя, - Да ты у меня, падла землю жрать будешь и не францускую, а нашу, - добавил он, зловеще усмехнувшись!
..А ну, пшли! - крикнул он колонне, - шаг вправо, шаг влево стреляем без предупреждения за попытку к побегу!
Саня вдруг отчетливо понял, до шахты "Пролетарская" он не дойдёт и вообще, не видать ему больше ни Наташ, ни Сорбонны, ни даже лагеря.....
"Надо было Алексей Григорьевича слушаться ....надо было слушаться....надо бы..слу.... - пробормотал он несколько раз опухшими онемевшими губами, как заупокойную молитву, размазывая окоченевшей рукой кровавые сопли по лицу и горько и беззвучно заплакал......
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК - ИРА/ШИЛА
....Саню вместе с другими зэками подняли в 5 утра, потом была какая-та баланда и всех погнали на работу..
...На улице стояла промозглая февральская стужа, леденящий ветер продувал до костей....
..Но Саня не думал об этом... любовно поправляя на воротничке робы накрахмаленную бабочку, он представлял себя в Сорбонне.... на выпускном балу...вот он кружит в белом танце очаровательную партнёршу, её зовут Наташа, конечно же это будет Наташа...потом они взявшись за руки убегут от всех в дивный чудный сад,...он будет гладить любовно её шелковистые волосы и целовать в такие призывные пухлые губки,... а потом...потом....
- Так, принимай ублюдков, по списку 13 голов - отчеканил хмуро старший нарядчик начальнику конвоя, брезгливо кивнув на кучку жавшихся к друг другу от холода зэков! - этих на шахту "Пролетарская", - добавил он!
Капитан, сплюнув беломорину, мрачно осмотрел заключённых цепким колючим взглядом, словно выискивая к чему придраться!
- А вы чё расселись, - крикнул он, повернувшись к цирикам, - харе курить воины, никотин из задницы покапает! Внимание, караул! Приготовиться к конвоированию!
- Ну что гниды лагерные, зенки вылупили? - офицер снова уставился своими рыбьими, бесцветными глазами на заключённых, те сразу потупив взгляд, стали смотреть куда-то в сторону на землю..
- Предупреждаю: шаг вправо, шаг влево стреляем без предупреждения за попытку к бегству! Подпрыгивание на месте, считаем, как провокацию! Ферштейн, твари! - капитан назидательно задрал палец в небо.
- Тут вам не там, по беблиатекам книжки лестать, тоже мне интеля ебаные выискались, - добавил он и криво усмехнулся, - В колонну по двое рассчитайся!
...первый..второй..
- А ты контра, что, оглох, - гаркнул вдруг над самым ухом маленького тщедушного юноши с нелепой бабочкой на зоновской робе, начальник конвоя, мигом возвращая того с небес на землю и как бы в подтверждение этого, зэку, последовал удар прикладом в спину от ретивого солдата!
Он тут же упал в снег, нелепо барахтая руками и ногами пытаясь подняться!
- Встааать, гнида, - заорал с перекошенной от злобы харей, офицер, - Фамилия, статья! Быстро, сууука!
Паренёк резво вскочил, как ошпаренный и на одном дыхании отчеканил, - Александр Шмулевич Литвинов, 1913 года рождения, статья 58-10. 25 лет строгого режима!
..В подбородок ему впилась, съехавшая на бок, нелепая накрахмаленная бабочка, и он было инстинктивно рукой, попытался её поправить...
Офицер заметив это, тут же вцепился в бабочку рукой, вырывая с треском вместе с воротником робы, побелевший от страха Литвинов, лишь молча, судорожно сглотнув подступивший к горлу комок, застывшим взглядом кататоника, уставился на звериную харю обезумевшего капитана....
- Ты чё гнида пархатая, совсем нюх потерял, - визжал, брызгая слюной начальник конвоя, - На бал сука собрался?? Нас небось презираешь??? Думаешь и паланезом танцевать не умеем, яйца мешают!!?? - захлёбываясь злобой, как немецкая овчарка, лаял капитан, - Да ты небось и Родину то нашу не любишь, падла ?!!! Рылом для тебя, гандон, не вышла!!! Ну ничёё, я тебя щас научу крысота, Россию уважать, мать твою!
Страшной силы удар кулаком в лицо вдруг обрушился на Саню, перед глазами поплыли радужные круги, во рту неприятно заскрипели раскрошившиеся зубы!...
... Он стал медленно заваливаться на спину и только предупредительный толчок в спину, стоявшего сзади солдата, не дал ему снова упасть!.....
..... Саня стоял пошатываясь с залитым кровью подбородком и мутными глазами и невидящим взглядом смотрел куда- то в даль.....Да ... с Алексей Григорьевичем то было , как у христа за пазухой, только и успел подумать он, как тут же, прожигающий злобой взгляд начальника вернул его к суровой действительности!
- О Сорбонах небось всё мечтаешь, пыль лагерная, - потирая ушибленный кулак , с ненавистью процедил сквозь зубы Начальник конвоя, - Да ты у меня, падла землю жрать будешь и не францускую, а нашу, - добавил он, зловеще усмехнувшись!
..А ну, пшли! - крикнул он колонне, - шаг вправо, шаг влево стреляем без предупреждения за попытку к побегу!
Саня вдруг отчетливо понял, до шахты "Пролетарская" он не дойдёт и вообще, не видать ему больше ни Наташ, ни Сорбонны, ни даже лагеря.....
"Надо было Алексей Григорьевича слушаться ....надо было слушаться....надо бы..слу.... - пробормотал он несколько раз опухшими онемевшими губами, как заупокойную молитву, размазывая окоченевшей рукой кровавые сопли по лицу и горько и беззвучно заплакал......
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК - ИРА/ШИЛА
настроение: Довольное
хочется: Мороженное
слушаю: NSBM Wolfnacht
Метки: ПОШЛИ ВСЕ НА..ЛАФА ХИЛЯЕТ
Ирена Шпилевска,
22-02-2011 18:12
(ссылка)
АФИША - ПТИЧИЙ БАЗАР
ПТИЧИЙ БАЗАР
Афиша… она без сомнений, более всего похожа на птичий базар..и совсем не важно с кем ассоциируют себя её обитатели; с лошадками, с кошками, с белками, с суперзвёздами, с роковыми красавицами и красавцами… все они безусловно птички, активно при этом удобряющие благодатною почву «подворья» продуктами своей жизнедеятельности..
Пернатый мир Афиши...здесь различные его представители: и частенько залетающая в поисках самчиков, бабруйская высохшая Сарака, и заумный клювастый Пингвин, благополучно сгинувший во льдах антарктики, и премудрый зелёный Ворон, жертва хулиганствующих юннатов, и серый Жако, отличавшийся умом и сообразительностью, к сожалению погибший в следствии самоощипования, усугублённого душевной травмой (кстати обширные исследования с жако по имени Вандерер, проведенные доктором наук Ирэн Пепперберг показали, что эти птицы могут ассоциировать слова человеческого языка с предметами, которые они обозначают, а также способны воспринимать понятие формы, цвета, порядкового номера и даже понятие нуля), и омский Дутыш, благополучно загадивший афишу ворованными стишками, и его коллега красноярский Пересмешник, по слухам заклевавшая насмерть несколько представителей малой народности и её подруга Птица-Секретарь методично продуцирующая здесь свои слащавые возвывания, и двухголовый Дятел-мутант задолбавший всех своим монотонным стуком, прерываемого лишь на перелёт к другому дереву, и гудзонский Ястреб, а по сути тривиальный подольский Щегол, возомнивший себя птичьим тотемом, и страдающая по нему Какаду из жмеринки, возомнившая cебя Ван Гогом, и её подружка Чайка пряного посола с перебитым крылом , гордо именуемая кориццей, отрадно, что не петрушкой и две интеллектуальные поэтессы, воронежский Снегирь с московской Свиристелкой, и если пение первой ещё можно местами понять, то вторая свиристит исключительно заумью, и норвежская обыкновенная домашняя Утка, позиционирующая себя в силу завышенной самооценки, если ни с Лирохвостом, то с Лебедем точно, и т.д и т.п. ..плюс безусловно семейство куриных, основное население Афиши, все они широко представлены, как правило сборищем потешных стариканов и милых бабулек-толстушек, словно вырванных из пространственно-временного континуума их повседневной рутинной жизни и помещённых сюда.. в виварий чувственных наслаждений и экзорцисов …
Их, так и не нашедших достойного обрамления своим тушкам во внешнем мире , буквально затянуло, как в воронку, на эту птичью ярмарку *самцов* и *самок*, и вот они уже толкутся здесь на Афише, смешно кудахча, ухая, каркая, квохча, щебеча и кукарекая, заливаясь периодически соловьиными трелями в неумолимом стремлении *продаться* подороже, привлечь к себе хоть маломальское внимание, которого им так не хватает в реале! Именно здесь они и находят пристанище своей мятущейся душе, невостребованному *тельцу* и нереализованному либидо!.. Ведя многочасовые беспредметные дискуссии с элементами флирта и заигрывания с себе подобными, словно компенсируют недостаточную глубину мысли, её продолжительностью!
При этом умудряясь получать элементарное утешение и умиротворение от всего этого балагана..
Частенько, то тут то там вспыхивают локальные войнушки, летят пух и перья, слышатся грозные вопли: сдавленные стоны «побеждённых» и торжествующие крики «победителей», однако быстро всё утихает и во дворе снова устанавливается неизменное статус кво!
При этом, основная масса обитателей, кроме, пожалуй десятка другого, особей, обоего пола, выделяющихся несколько иным, зачастую всего лишь частично осознанным поведением, более ярким окрасом, бойцовским характеристиками (у петушков, да и у курочек тоже) или там зачатками интеллекта, ничем друг от друга не отличается.
Так что периодическое исчезновение одних и появление других, проходит, как правило, незамеченным! Ну разве что появится иногда какой фазан или павлин, который своим эпатажным поведением, сиречь окрасом, сразу же обращает на себя внимание, но если не глуп, то мигом исчезает, а если же недобирает серого вещества и остаётся, то неизменно превращается в серую же массу всё того же фонового окружения!
Впрочем всё закономерно, афиша всего лишь проекция внешнего мира.. прерогативы у всех разные, и жизненные ориентиры тоже, правда надо отметить птичье племя афиши, довольно-таки однообразно в своих предпочтениях, если прогрессивные, пытливые и новаторские умы человечества озабочены поисками вечноработающего двигателя, то местные клушки исключительно вечностоящего йуха… Каждому своё!
Сперва, на начальном этапе становления «птичьего подворья» всё выглядело довольно-таки идиллично и по-домашнему и напоминало скорее одну большую орнитологическую семью, как же новый двор, новые петушки и курочки, все друг с другом перезнакомились и перетоптались, полная эйфория.. ну да вскоре вся эта неземная пастораль закончилась.. оказалось, что петушки, даже будучи старенькими и дряхленькими, ни в какую, ни хотят ограничиваться своими не менее старенькими подружками из числа пионэров движения и активно ищут себе варианты помоложе из вновь и вновь прибывающих на Афишу самочек…старые откормленные квохчи остались не удел…начались куриные состязания и даже битвы.. потом пошла бойня.. сплошная мясорубка…
Весьма показателен пример двух подружек, одна 30-летняя перепёлка, бройлер-переросток со следами интеллекта на лице, заштатная штукатур-лимитчица интернациональных кровей, другая 44-летняя стареющая куропатка-огородница, с одноимённым мышлением и весом несовместимым с воздухоплаванием, в миру неопрятная крупногабаритная тётка, любительница крепко и дёшево выпить и дешево и плотно закусить, разумеется предпочтительнее на халяву! Дружили не тужили, всем кости мыли.. переложились под всех окрестных петухов, козодоев, сычей и иже с ними стервятников, да и не по одному разу, да в разных вариациях, да в невероятных диспозициях.. а дальше что?.. Ну и началась у них нешуточная битва за первообладание потенциальными виртуальными йухами, да ещё и с привлечением третьих сил, особо преданных ебарей и подружек, что тут началось…Афиша буквально раскололась на два лагеря.. самые прозорливые, типа седоголового грифа, эндемика донецкого угольного бассейна, от охвативших двор мобилизационных процессов мудро самоустранились, не менее прагматичные и осторожные типа тверского страуса и челнинского козодоя, сподобились подыгрывать обеим враждующим сторонам, умасливая и ту и другую....остальные же были безоговорочно рекрутированы...
… А битва идёт вовсю - только пух и перья летят, сопроваждаемые обильным помётоизвержением... но силы не равны... С одной стороны хоть и дебиловатая , но молодость (по афишным разумеется меркам), а с другой менопауза и финишная прямая на кладбище (вряд ли эта дряхлая тушка представляет интерес даже для тех же таксидермистов) …. И вот уже находчивая куропатница чудесным образом молодеет, а что там мелочиться, сразу на 10 лет, попутно сбрасывая десятка три килограммов и экстерном приобретая фелалогическое образование… но этого ей мало неугомонной бабке..и в мгновение ока, дебиловатая соперница сенсационно покрывается густой шерстью, записью армянка в графе национальность и обзаводится воистину шикарными будёновскими усами причём , как сверху, так и снизу… полная и бесповоротная демонизация оппонентки…к травле активно подключается новая подружанка огородницы, длинношеяя цапля - жабоедка, загоняли несчастную дебёлую перепелиху так, что у той аж *усы* топорщиться стали, больше того, ругаться стала исключительно басом... что там говорить ощипали звездульку не хило...
Но слава земле рязанской земле - кузнице поэтов, и вот уже на помощь перепелиному супербройлеру спешит лесной сыч, отодрав тушу от дивана и харю от стакана..Лесной Сыч против жопастой Куропатки... Битва Титанов... В бой идут одни старики ... по ходу альтернативное вещание "Что, Где, Когда?" с интегрированным в неё "Тачку на прокачку", да ещё и с элементами тяжёлого порно, ...ведущая аля Ворошилова!
..А ведь ещё совсем недавно прижмёт бывалочи Лесной Сыч своими крыльями-граблями трепещущий под креп-жоржетом ладный, потный, дрожащий от страсти круп филологической Куропатницы и понеслась виртуальная любовь на Афише!
..Не зря говорят от любви до ненависти один шаг...а от виртуальной и подавно...
Ни буду, пожалуй ,детализировать, дальнейший ход развития этого интеллектуального поединка и его исход, какая собственно разница, дегенератам с мышками давно пора понять победителей и побеждённых в инете не бывает, скажу лишь, что эти персонажи и поныне, нет-нет, да светят своими клювами на афише…
Просто, сама себе задаю вопрос, - А зачем это всё?.. Смысл всего этого? Всей этой грязи и склок! Неужели нельзя просто, весело и беззаботно прикалываться, поднимая себе и другим настроение..Но..что имеем то и сеем.. по сути ничего на Афише не изменилось, всё тот же птичий двор, все те же курицы и петухи, разве что острая фаза параноидальной шизофрении, сменилась вялотекущей.. Иногда думаю, прости меня , господи, но откуда только такие идиотки и идиоты рождаются, при этом умудряясь составлять основное население моей Родины и почему какой-нибудь несчастный даун в странах устойчивой демократии, стараниями общества и государства становится умней среднестатистического россиянина?! …Вдохновляет лишь то, что на страну с таким специфическим народом вряд ли кто позарится и нападёт, так что живи Афиша, серей и здравствуй!
P.S. Во избежании кривотолков и грязных инсинуаций, сразу скажу, себя я ассоциирую с синичкой-невеличкой!
АФТОР ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
Афиша… она без сомнений, более всего похожа на птичий базар..и совсем не важно с кем ассоциируют себя её обитатели; с лошадками, с кошками, с белками, с суперзвёздами, с роковыми красавицами и красавцами… все они безусловно птички, активно при этом удобряющие благодатною почву «подворья» продуктами своей жизнедеятельности..
Пернатый мир Афиши...здесь различные его представители: и частенько залетающая в поисках самчиков, бабруйская высохшая Сарака, и заумный клювастый Пингвин, благополучно сгинувший во льдах антарктики, и премудрый зелёный Ворон, жертва хулиганствующих юннатов, и серый Жако, отличавшийся умом и сообразительностью, к сожалению погибший в следствии самоощипования, усугублённого душевной травмой (кстати обширные исследования с жако по имени Вандерер, проведенные доктором наук Ирэн Пепперберг показали, что эти птицы могут ассоциировать слова человеческого языка с предметами, которые они обозначают, а также способны воспринимать понятие формы, цвета, порядкового номера и даже понятие нуля), и омский Дутыш, благополучно загадивший афишу ворованными стишками, и его коллега красноярский Пересмешник, по слухам заклевавшая насмерть несколько представителей малой народности и её подруга Птица-Секретарь методично продуцирующая здесь свои слащавые возвывания, и двухголовый Дятел-мутант задолбавший всех своим монотонным стуком, прерываемого лишь на перелёт к другому дереву, и гудзонский Ястреб, а по сути тривиальный подольский Щегол, возомнивший себя птичьим тотемом, и страдающая по нему Какаду из жмеринки, возомнившая cебя Ван Гогом, и её подружка Чайка пряного посола с перебитым крылом , гордо именуемая кориццей, отрадно, что не петрушкой и две интеллектуальные поэтессы, воронежский Снегирь с московской Свиристелкой, и если пение первой ещё можно местами понять, то вторая свиристит исключительно заумью, и норвежская обыкновенная домашняя Утка, позиционирующая себя в силу завышенной самооценки, если ни с Лирохвостом, то с Лебедем точно, и т.д и т.п. ..плюс безусловно семейство куриных, основное население Афиши, все они широко представлены, как правило сборищем потешных стариканов и милых бабулек-толстушек, словно вырванных из пространственно-временного континуума их повседневной рутинной жизни и помещённых сюда.. в виварий чувственных наслаждений и экзорцисов …
Их, так и не нашедших достойного обрамления своим тушкам во внешнем мире , буквально затянуло, как в воронку, на эту птичью ярмарку *самцов* и *самок*, и вот они уже толкутся здесь на Афише, смешно кудахча, ухая, каркая, квохча, щебеча и кукарекая, заливаясь периодически соловьиными трелями в неумолимом стремлении *продаться* подороже, привлечь к себе хоть маломальское внимание, которого им так не хватает в реале! Именно здесь они и находят пристанище своей мятущейся душе, невостребованному *тельцу* и нереализованному либидо!.. Ведя многочасовые беспредметные дискуссии с элементами флирта и заигрывания с себе подобными, словно компенсируют недостаточную глубину мысли, её продолжительностью!
При этом умудряясь получать элементарное утешение и умиротворение от всего этого балагана..
Частенько, то тут то там вспыхивают локальные войнушки, летят пух и перья, слышатся грозные вопли: сдавленные стоны «побеждённых» и торжествующие крики «победителей», однако быстро всё утихает и во дворе снова устанавливается неизменное статус кво!
При этом, основная масса обитателей, кроме, пожалуй десятка другого, особей, обоего пола, выделяющихся несколько иным, зачастую всего лишь частично осознанным поведением, более ярким окрасом, бойцовским характеристиками (у петушков, да и у курочек тоже) или там зачатками интеллекта, ничем друг от друга не отличается.
Так что периодическое исчезновение одних и появление других, проходит, как правило, незамеченным! Ну разве что появится иногда какой фазан или павлин, который своим эпатажным поведением, сиречь окрасом, сразу же обращает на себя внимание, но если не глуп, то мигом исчезает, а если же недобирает серого вещества и остаётся, то неизменно превращается в серую же массу всё того же фонового окружения!
Впрочем всё закономерно, афиша всего лишь проекция внешнего мира.. прерогативы у всех разные, и жизненные ориентиры тоже, правда надо отметить птичье племя афиши, довольно-таки однообразно в своих предпочтениях, если прогрессивные, пытливые и новаторские умы человечества озабочены поисками вечноработающего двигателя, то местные клушки исключительно вечностоящего йуха… Каждому своё!
Сперва, на начальном этапе становления «птичьего подворья» всё выглядело довольно-таки идиллично и по-домашнему и напоминало скорее одну большую орнитологическую семью, как же новый двор, новые петушки и курочки, все друг с другом перезнакомились и перетоптались, полная эйфория.. ну да вскоре вся эта неземная пастораль закончилась.. оказалось, что петушки, даже будучи старенькими и дряхленькими, ни в какую, ни хотят ограничиваться своими не менее старенькими подружками из числа пионэров движения и активно ищут себе варианты помоложе из вновь и вновь прибывающих на Афишу самочек…старые откормленные квохчи остались не удел…начались куриные состязания и даже битвы.. потом пошла бойня.. сплошная мясорубка…
Весьма показателен пример двух подружек, одна 30-летняя перепёлка, бройлер-переросток со следами интеллекта на лице, заштатная штукатур-лимитчица интернациональных кровей, другая 44-летняя стареющая куропатка-огородница, с одноимённым мышлением и весом несовместимым с воздухоплаванием, в миру неопрятная крупногабаритная тётка, любительница крепко и дёшево выпить и дешево и плотно закусить, разумеется предпочтительнее на халяву! Дружили не тужили, всем кости мыли.. переложились под всех окрестных петухов, козодоев, сычей и иже с ними стервятников, да и не по одному разу, да в разных вариациях, да в невероятных диспозициях.. а дальше что?.. Ну и началась у них нешуточная битва за первообладание потенциальными виртуальными йухами, да ещё и с привлечением третьих сил, особо преданных ебарей и подружек, что тут началось…Афиша буквально раскололась на два лагеря.. самые прозорливые, типа седоголового грифа, эндемика донецкого угольного бассейна, от охвативших двор мобилизационных процессов мудро самоустранились, не менее прагматичные и осторожные типа тверского страуса и челнинского козодоя, сподобились подыгрывать обеим враждующим сторонам, умасливая и ту и другую....остальные же были безоговорочно рекрутированы...
… А битва идёт вовсю - только пух и перья летят, сопроваждаемые обильным помётоизвержением... но силы не равны... С одной стороны хоть и дебиловатая , но молодость (по афишным разумеется меркам), а с другой менопауза и финишная прямая на кладбище (вряд ли эта дряхлая тушка представляет интерес даже для тех же таксидермистов) …. И вот уже находчивая куропатница чудесным образом молодеет, а что там мелочиться, сразу на 10 лет, попутно сбрасывая десятка три килограммов и экстерном приобретая фелалогическое образование… но этого ей мало неугомонной бабке..и в мгновение ока, дебиловатая соперница сенсационно покрывается густой шерстью, записью армянка в графе национальность и обзаводится воистину шикарными будёновскими усами причём , как сверху, так и снизу… полная и бесповоротная демонизация оппонентки…к травле активно подключается новая подружанка огородницы, длинношеяя цапля - жабоедка, загоняли несчастную дебёлую перепелиху так, что у той аж *усы* топорщиться стали, больше того, ругаться стала исключительно басом... что там говорить ощипали звездульку не хило...
Но слава земле рязанской земле - кузнице поэтов, и вот уже на помощь перепелиному супербройлеру спешит лесной сыч, отодрав тушу от дивана и харю от стакана..Лесной Сыч против жопастой Куропатки... Битва Титанов... В бой идут одни старики ... по ходу альтернативное вещание "Что, Где, Когда?" с интегрированным в неё "Тачку на прокачку", да ещё и с элементами тяжёлого порно, ...ведущая аля Ворошилова!
..А ведь ещё совсем недавно прижмёт бывалочи Лесной Сыч своими крыльями-граблями трепещущий под креп-жоржетом ладный, потный, дрожащий от страсти круп филологической Куропатницы и понеслась виртуальная любовь на Афише!
..Не зря говорят от любви до ненависти один шаг...а от виртуальной и подавно...
Ни буду, пожалуй ,детализировать, дальнейший ход развития этого интеллектуального поединка и его исход, какая собственно разница, дегенератам с мышками давно пора понять победителей и побеждённых в инете не бывает, скажу лишь, что эти персонажи и поныне, нет-нет, да светят своими клювами на афише…
Просто, сама себе задаю вопрос, - А зачем это всё?.. Смысл всего этого? Всей этой грязи и склок! Неужели нельзя просто, весело и беззаботно прикалываться, поднимая себе и другим настроение..Но..что имеем то и сеем.. по сути ничего на Афише не изменилось, всё тот же птичий двор, все те же курицы и петухи, разве что острая фаза параноидальной шизофрении, сменилась вялотекущей.. Иногда думаю, прости меня , господи, но откуда только такие идиотки и идиоты рождаются, при этом умудряясь составлять основное население моей Родины и почему какой-нибудь несчастный даун в странах устойчивой демократии, стараниями общества и государства становится умней среднестатистического россиянина?! …Вдохновляет лишь то, что на страну с таким специфическим народом вряд ли кто позарится и нападёт, так что живи Афиша, серей и здравствуй!
P.S. Во избежании кривотолков и грязных инсинуаций, сразу скажу, себя я ассоциирую с синичкой-невеличкой!
АФТОР ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
Метки: ГРУСТЬ С ОТТЕНКОМ ДОСАДЫ :(
Ирена Шпилевска,
10-02-2011 15:07
(ссылка)
О ЛЮБВИ ТАШАНАХ КРЕСТЬЯНСЕР и ПУШИСТИКА ГУНИ
ЛЕКЦИЯ ИПАТЬИ О ЛЮБВИ.
Здравствуй, Дорогая Афиша! Рада снова вас всех видеть! Быстренько берите все ручки и тетрадки и готовьтесь конспектировать мою лекцию о Любви!)))
Надеюсь сегодня никто не помешает нашему общению..)))
...Вчера был ужасный день.. не хочу даже вспоминать.. и это у них называется сауна...(((( какая-то заштатная общественная баня, набитая противными мужланами с таджикистана....(((..Абдол, Абдуллох, Абдулазиз, Абдулазим, Абдулалим, Абдулахад, Абдулвали, Абдулкалом, Абдулваххоб, Абдулвосир, Абдулатиф, Абдулмалик.. как же, как же, у меня все двенадцать записаны..прямо халяльные апостолы... просто веселюсь, халявные отбросы, а не апостолы...представляете, сунули десять кусков каких-то там самоней, как какой-то нищенке, негодяи и импотенты...((( ..12 латентных гомиков ....лопочут свою белиберду и не понимают элементарных вещей, глупые гастеры - я женщина, а не гомик и привыкла к комплементам и чувственному естественному сексу.. а я после ихних дикарских выходок , присесть не могу...где их только Леночка находит...конечно ей с её невыразительной внешностью и таджики кажутся заморскими принцами..а я к счастью красавица и привыкла к вниманию всех мужчин...хотя признаюсь, сама отдаю предпочтение только двум типам: богатым и умным самцам-спортсменам из Лесгафта и богатым и мускулистым самцам-академикам с Филфака...здесь на Афише я естественно тоже нарасхват...разумеется всяким инертным дядечкам сразу даю в рот...ужас...стереть немедленно ..от ворот поворот, а не в рот...это всё тлетворное влияние этой негодяйки Ирены..тьфу на неё три раза.. какая мерзость ..в рот...здешним старичкам я даю от ворот...есть тут один ретивый библиотекарь...носом клюёт на ходу, от своих почитательниц научился наверное орнитологическим замашкам...до таких красавиц , как я росточком не вышел, ни там, ни между ног...вот и пускай сидит себе тихонечко и с пенсионерками сплетничает, не даёт им скучать, чтоб не закемарили бабульки и с насеста не свалились)))..
Представляете настырно ко мне клеился...смеюсь...
Я здесь единственная женщина, которой не нравится этот благообразный дедок, как мужчина.... какой-то он тюфякообразный, жеманный и мнительный…тут полно озабоченных тёток, представляющих его этаким брутальным мачо.....смеюсь...да он же помрёт на мне в постели…его стиль закатывать глаза, смущаться и быть отвергнутым…мною разумеется.. другое дело малышок Какуша, он ярче, харизматичнее, темпераментнее, настоящий самец, мечта любой женщины...вы не представляете, что он вытворяет в постели..плохо только, что её потом приходиться многократно перестирывать...и так каждый раз…)))
Серёжа Пушок меня тоже нервирует..я то думала милый и застенчивый юноша, а он оказался жирным озабоченным шизиком...меня смущает, что этот гнусный тип постоянно на меня мастурбирует...и зачем только я выслала ему своё порнографическое портфолио...теперь вот чувствую себя, словно облитой клеем ПВА....
и ещё эта сволота, Паниковский.. жалкий алкоголик и никому не нужный импотент...мстит мне за свою несостоятельность...возомнил себя Знаменским, Томиным и Кибрит в одном флаконе и третирует меня и моих друзей , кроме брезгливости и раздражения ничего не вызывает ...не пойму, что Ирена с ним носится, давно бы бросила этого никчемного кота в ведро с кипятком.....мерзавка, всё делает специально, мне побольнее..
скажу честно , тут все на Афише мне завидуют, моей молодости, красоте, богатству и интеллекту...и желают мне только зла...грубые и невоспитанные люди, в них нет ни капли сострадания к ближним....
Если бы не Какуша не знаю, чтобы я и делала..он Рыцарь моего сердца, эффектный молодой красавец спортсмен, к тому же умнейший и интеллегентнейший человек, приятный тактичный собеседник, грамотный психолог, достаточно хорошо знаком с местным контингентом и даже завёл на этих глупцов досье....
А его достижения на ниве культуры и искусства просто потрясают своим размахом...превосходный прозаик и поэт-лирик, невероятно насыщенное и восхитительное творчество...поражающее своим обилием....мы с Леночкой высоко отметили последнее его литературное произведение, Леночка поставила ему 8 баллов, а я 9...хотела поставить 10, но передумала, зачем лишний раз провоцировать местных маргиналов на кривотолки....
ничего Какуша, так держать...буду ходотайствовать перед моим другом Дюшенькой Дурсенко министром образования о включении твоего творчества в обязательную программу по литературе...нечего детишкам голову забивать всякими там Хрюшкинами, потомками каннибалов, да Толстыми Львами...смеюсь..самцы должны быть поджарыми мускулистыми и готовыми в любую минуты задействовать свои детородные органы...
..на Афише таких однозначно нет, кроме конечно Какуши..к сожалению эти гнусные афишные людишки, ему буквально проходу не дают, только и знают, что как злобные шавки облаивают его труды...плагиат...ну надо же...это ещё надо разобраться кто у кого ворует...Какуша такой доверчивый, а эти все Есенины и Лермонтовы , просто хищники, налетели на него , как мухи на дерьмо....
Но не будем о грустном, любимые мои Друзья, вы же знаете нашу сегодняшнюю тему - Любовь..так что пододвигайтесь ближе я продолжаю...
Таша Крестьянсен и Пушистик Гуня..Сегодня я хотела бы заострить ваше внимание именно на этой восхитительной паре… Любовь, пронесённая через огонь, воду и фанфары Афиши.. Конечно этим двум «звёздам» трудно быть вместе…
Вокруг каждой из них крутится множество маленьких планет и это нарушает гармонию Вселенной (пр. автора: на основе многолетнего анализа и ежеминутных раздумий, я пришла к выводу, если бы во Вселенной отсутствовали планеты, она была бы более гармоничной и привлекательной для мужчин и женщин).. планеты сталкиваются друг с другом, сходят с орбит, начинают крутиться вокруг того, кого не надо, в космическом пространстве возникает форменный хаос и аварийная обстановка, по сути за обладание теплом и светом испускаемых звездами, начинается межпланетная борьба, плавно переходящая в звёздные войны (пр. автора: более детально с этим пагубным явлением вы можете ознакомиться на примере одноименного фильма, моего сердечного дружка Жоры Лукаса), иногда в жизни звёзд появляются зловещие хвостатые кометы (пр. автора: гадкие и мерзкие Котяры, которые своими мужланскими выходками и откровенным хамством третируют кристально чистых, лучезарных звездочек, таких как Таша) или ещё хуже, на пути звёзд вырастают мрачные и безжалостные Чёрные Дыры (пр. автора: как вы уже догадались, это бездонное Чрево Донбасса, из которого периодически выползает старый и дряхлый паук-птицеед в поисках очередной жертвы. Который, охмурив какую-нибудь наивную курочку, парализовав её ядом вожделения, тут же уползает обратно, таща её за застывший, полураскрытый в ожидании поцелуя клюв) ..
Любовь.., как много препятствий встаёт на пути двух любящих сердец …
Две Звезды, - Таша Крестьянсер и Пушистик Гуня… им не суждено остаться вместе, но свою любовь они будут помнить всегда…
Отречься от своей любви, вычеркнуть её из своей памяти, забыть её, могут только злые, эгоистичные негодяи, да и разве что, пожалуй, пожилые библиотекари страдающие склерозом, ни могу не упомянуть в этой связи того самого пресловутого паука-птицееда, по сути плюнувшего в душу своему другу и наставнику Алексею Григорьевичу Стаканову….На мои глаза накатываются слёзы, когда я явственно вижу, как больной и немощный, некогда угольный исполин, в мольбе задрав к небу руки, призывает своего ученика, партнёра, друга, придти к нему на последнее свидание… но Паук, остаётся глух к предсмертному желанию Героя, ему уже не интересно дряблое тело Мастера, он уже рыщет по округе в поисках молодых женских тел, одна из таких Елена Моисеевна Краскова (Мазкова (Эмалер (Ибалер), ей чудом удалось вырваться из клешней супостата, когда-нибудь я расскажу вам эту трагическую перипетию, но только не сегодня… Сегодня о Любви и ни слова о Ненависти…
Таша Крестьянсер, Звизда, Женщина, которая никогда не наступит на горло своей скрипке …
Я восхищена тобой Таша… Забудет и предаст любой!!.. Только не ты ..хотя я представляю, что творится в твоей душе, видя, некогда любимого сердечного дружка Пушистика, в объятиях этого мерзкого дымящего теруна Пушка, как тот, схватив своими мохнатыми лапищами и прикусив зубастой пастью мундштук пытается неумело музицировать на волшебной дудочке, гудящего от напряжения Козлика… но инструмент нем, он не хочет играть и тогда разъярённый Медведь тыкает им себе в ректал, пытаясь тем самым выразить своё презрение и пренебрежение к волшебной дудочке….(((
..Занавес… Боль и горечь разрывают твоё сердце… И вот уже нахлынувшие воспоминания терзают твою душу… Вот уже ты сама, припав припухшими губами к Гуньей дудке, пытаешься извлечь из неё очаровательный мотив, порхающих крылышками, прокладок Олвейс...нет, нет, и ещё раз нет немедленно сотрите эту бяку, конечно же ангелочков и амуров, вот ты нежно перебирая пальчиками Волшебную флейту моего приятеля Моцарта,...какой ужас ..нет , конечно же, это всего лишь зингшпиль-опера.... льются чарующие, слегка гудящие звуки мелодии грибного дождя, сладкое покалывание его редких капелек внутри сменяется чувством приятной заполненности...вот уже слышится Дьявольская трель страсти и плотоядности моего любимчика Джузика Тартини...
его увеличивающийся член...снова не то...стереть немедленно...ты увеличиваешь темп.. …всё яростней и яростей …ну где же ты буря....хочу я шторма…и вот уже грянул гром..и музыка взрывается в тебе грозой и ливнем из цикла моего партнёра Тошика Вивальди Времена года, несущийся поток сметает всё на своём пути..ты захлёбываешься от восторга, в изнеможении сплевывая кусочки меха от пуховой оборки чаровной дудки… Но тебе этого мало..ты продолжаешь музицировать с инструментом... И вот уже твёрдая и упругая дудочка бережно раздвигает раскрасневшиеся от вожделения губки и плавно скользит вовнутрь...огонь страсти наполняет твоё лоно, в котором буквально каждая клеточка маняще пульсирует при прикосновении волшебного инструмента....и твоё тело ритмично изгибаясь стремится навстречу его ласкам...в твоём сердце раздаётся причудливая, очаровательная мелодия любви Верного пастуха, моего милого корешка Жорика Генделя ( корешок корешка Генделя ..смеюсь), волна экстаза накрывает твоё тело...а дудочка тем временем , находит всё новые и новые скрытые уголки твоего лабиринта, заставляя всё петь и играть от своего волшебного прикосновения... и вот уже твоя пещерка наполняется жужжащими мясными мухами незменными спутницами Гуньей дудки...аааа..караул..немедленно это стереть...какой ужас...наполняется порхающими бабочками, вернее летучими мышками моего клиента господина Штрауса (замечу для острословов, это опера так называется , а какие-то там фантастические аэровошки..что за люди..всё им надо опошлить)...это поцелуи их язычков, настолько ласковые и нежные, но в тоже время такие требовательные , заставляют заиграть твою "музыкальную шкатулку" в полную силу ,волны звуков накрывают тебя одна за другой ...потоки Бахчисарайского фонтана , моего хорошего знакомого Сани Ильинского, смывая всё на своём пути, буквально заливают твой грот.....и вот уже в изнеможении ты падаешь на тахту, всё твоё тело наполнено приятной слабостью и негой.....Кода… Ты любовно протираешь дудочку фланелевой тряпочкой и убираешь в кожаный футляр…Самого Пушистика давно уже нет..он на "футболе", вернее снова отирается по душевым в раздевалках для футболистов...но разве для тебя это важно..ведь ты единственная обладательница одной из дудочек маэстро Агдама Виноградера! Таша. и это прекрасно… Но не думай больше об этом… это было и это прошло… Теперь у тебя своя планетка, а у него своя! Твоя блестящая и привлекательная, а его, уродливый астероид с клочьями бурой шерсти и ассиметричным перепачканным кратером….Таша, взгляни внимательней на своего нового друга…ты не представляешь , как органически смотришься с этим мужественным и респектабельным мсье Контрабастом, его эрегированный смычок всегда рвётся в бой.. Не жалей не о чём, это твоя новая любовь и она сильнее предыдущей! ..Никакие гудящие дудки Волшебного Пушистика не заменят скрипящего смычка Блестящего Контрабаста!..
Удачи тебе, Ташуля и новых невероятных ощущений!))
Друзья, моя лекция о любви закончена, спасибо за внимание!)) ..Всем Удачи))) Не забывайте навещать «Иди К Ипатьи»)))
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
ЛЕКТОР-ДИЛЕКТОР
"ИДИ К ИПАТЬИ"
Хвосхетительная Ипатья
Здравствуй, Дорогая Афиша! Рада снова вас всех видеть! Быстренько берите все ручки и тетрадки и готовьтесь конспектировать мою лекцию о Любви!)))
Надеюсь сегодня никто не помешает нашему общению..)))
...Вчера был ужасный день.. не хочу даже вспоминать.. и это у них называется сауна...(((( какая-то заштатная общественная баня, набитая противными мужланами с таджикистана....(((..Абдол, Абдуллох, Абдулазиз, Абдулазим, Абдулалим, Абдулахад, Абдулвали, Абдулкалом, Абдулваххоб, Абдулвосир, Абдулатиф, Абдулмалик.. как же, как же, у меня все двенадцать записаны..прямо халяльные апостолы... просто веселюсь, халявные отбросы, а не апостолы...представляете, сунули десять кусков каких-то там самоней, как какой-то нищенке, негодяи и импотенты...((( ..12 латентных гомиков ....лопочут свою белиберду и не понимают элементарных вещей, глупые гастеры - я женщина, а не гомик и привыкла к комплементам и чувственному естественному сексу.. а я после ихних дикарских выходок , присесть не могу...где их только Леночка находит...конечно ей с её невыразительной внешностью и таджики кажутся заморскими принцами..а я к счастью красавица и привыкла к вниманию всех мужчин...хотя признаюсь, сама отдаю предпочтение только двум типам: богатым и умным самцам-спортсменам из Лесгафта и богатым и мускулистым самцам-академикам с Филфака...здесь на Афише я естественно тоже нарасхват...разумеется всяким инертным дядечкам сразу даю в рот...ужас...стереть немедленно ..от ворот поворот, а не в рот...это всё тлетворное влияние этой негодяйки Ирены..тьфу на неё три раза.. какая мерзость ..в рот...здешним старичкам я даю от ворот...есть тут один ретивый библиотекарь...носом клюёт на ходу, от своих почитательниц научился наверное орнитологическим замашкам...до таких красавиц , как я росточком не вышел, ни там, ни между ног...вот и пускай сидит себе тихонечко и с пенсионерками сплетничает, не даёт им скучать, чтоб не закемарили бабульки и с насеста не свалились)))..
Представляете настырно ко мне клеился...смеюсь...
Я здесь единственная женщина, которой не нравится этот благообразный дедок, как мужчина.... какой-то он тюфякообразный, жеманный и мнительный…тут полно озабоченных тёток, представляющих его этаким брутальным мачо.....смеюсь...да он же помрёт на мне в постели…его стиль закатывать глаза, смущаться и быть отвергнутым…мною разумеется.. другое дело малышок Какуша, он ярче, харизматичнее, темпераментнее, настоящий самец, мечта любой женщины...вы не представляете, что он вытворяет в постели..плохо только, что её потом приходиться многократно перестирывать...и так каждый раз…)))
Серёжа Пушок меня тоже нервирует..я то думала милый и застенчивый юноша, а он оказался жирным озабоченным шизиком...меня смущает, что этот гнусный тип постоянно на меня мастурбирует...и зачем только я выслала ему своё порнографическое портфолио...теперь вот чувствую себя, словно облитой клеем ПВА....
и ещё эта сволота, Паниковский.. жалкий алкоголик и никому не нужный импотент...мстит мне за свою несостоятельность...возомнил себя Знаменским, Томиным и Кибрит в одном флаконе и третирует меня и моих друзей , кроме брезгливости и раздражения ничего не вызывает ...не пойму, что Ирена с ним носится, давно бы бросила этого никчемного кота в ведро с кипятком.....мерзавка, всё делает специально, мне побольнее..
скажу честно , тут все на Афише мне завидуют, моей молодости, красоте, богатству и интеллекту...и желают мне только зла...грубые и невоспитанные люди, в них нет ни капли сострадания к ближним....
Если бы не Какуша не знаю, чтобы я и делала..он Рыцарь моего сердца, эффектный молодой красавец спортсмен, к тому же умнейший и интеллегентнейший человек, приятный тактичный собеседник, грамотный психолог, достаточно хорошо знаком с местным контингентом и даже завёл на этих глупцов досье....
А его достижения на ниве культуры и искусства просто потрясают своим размахом...превосходный прозаик и поэт-лирик, невероятно насыщенное и восхитительное творчество...поражающее своим обилием....мы с Леночкой высоко отметили последнее его литературное произведение, Леночка поставила ему 8 баллов, а я 9...хотела поставить 10, но передумала, зачем лишний раз провоцировать местных маргиналов на кривотолки....
ничего Какуша, так держать...буду ходотайствовать перед моим другом Дюшенькой Дурсенко министром образования о включении твоего творчества в обязательную программу по литературе...нечего детишкам голову забивать всякими там Хрюшкинами, потомками каннибалов, да Толстыми Львами...смеюсь..самцы должны быть поджарыми мускулистыми и готовыми в любую минуты задействовать свои детородные органы...
..на Афише таких однозначно нет, кроме конечно Какуши..к сожалению эти гнусные афишные людишки, ему буквально проходу не дают, только и знают, что как злобные шавки облаивают его труды...плагиат...ну надо же...это ещё надо разобраться кто у кого ворует...Какуша такой доверчивый, а эти все Есенины и Лермонтовы , просто хищники, налетели на него , как мухи на дерьмо....
Но не будем о грустном, любимые мои Друзья, вы же знаете нашу сегодняшнюю тему - Любовь..так что пододвигайтесь ближе я продолжаю...
Таша Крестьянсен и Пушистик Гуня..Сегодня я хотела бы заострить ваше внимание именно на этой восхитительной паре… Любовь, пронесённая через огонь, воду и фанфары Афиши.. Конечно этим двум «звёздам» трудно быть вместе…
Вокруг каждой из них крутится множество маленьких планет и это нарушает гармонию Вселенной (пр. автора: на основе многолетнего анализа и ежеминутных раздумий, я пришла к выводу, если бы во Вселенной отсутствовали планеты, она была бы более гармоничной и привлекательной для мужчин и женщин).. планеты сталкиваются друг с другом, сходят с орбит, начинают крутиться вокруг того, кого не надо, в космическом пространстве возникает форменный хаос и аварийная обстановка, по сути за обладание теплом и светом испускаемых звездами, начинается межпланетная борьба, плавно переходящая в звёздные войны (пр. автора: более детально с этим пагубным явлением вы можете ознакомиться на примере одноименного фильма, моего сердечного дружка Жоры Лукаса), иногда в жизни звёзд появляются зловещие хвостатые кометы (пр. автора: гадкие и мерзкие Котяры, которые своими мужланскими выходками и откровенным хамством третируют кристально чистых, лучезарных звездочек, таких как Таша) или ещё хуже, на пути звёзд вырастают мрачные и безжалостные Чёрные Дыры (пр. автора: как вы уже догадались, это бездонное Чрево Донбасса, из которого периодически выползает старый и дряхлый паук-птицеед в поисках очередной жертвы. Который, охмурив какую-нибудь наивную курочку, парализовав её ядом вожделения, тут же уползает обратно, таща её за застывший, полураскрытый в ожидании поцелуя клюв) ..
Любовь.., как много препятствий встаёт на пути двух любящих сердец …
Две Звезды, - Таша Крестьянсер и Пушистик Гуня… им не суждено остаться вместе, но свою любовь они будут помнить всегда…
Отречься от своей любви, вычеркнуть её из своей памяти, забыть её, могут только злые, эгоистичные негодяи, да и разве что, пожалуй, пожилые библиотекари страдающие склерозом, ни могу не упомянуть в этой связи того самого пресловутого паука-птицееда, по сути плюнувшего в душу своему другу и наставнику Алексею Григорьевичу Стаканову….На мои глаза накатываются слёзы, когда я явственно вижу, как больной и немощный, некогда угольный исполин, в мольбе задрав к небу руки, призывает своего ученика, партнёра, друга, придти к нему на последнее свидание… но Паук, остаётся глух к предсмертному желанию Героя, ему уже не интересно дряблое тело Мастера, он уже рыщет по округе в поисках молодых женских тел, одна из таких Елена Моисеевна Краскова (Мазкова (Эмалер (Ибалер), ей чудом удалось вырваться из клешней супостата, когда-нибудь я расскажу вам эту трагическую перипетию, но только не сегодня… Сегодня о Любви и ни слова о Ненависти…
Таша Крестьянсер, Звизда, Женщина, которая никогда не наступит на горло своей скрипке …
Я восхищена тобой Таша… Забудет и предаст любой!!.. Только не ты ..хотя я представляю, что творится в твоей душе, видя, некогда любимого сердечного дружка Пушистика, в объятиях этого мерзкого дымящего теруна Пушка, как тот, схватив своими мохнатыми лапищами и прикусив зубастой пастью мундштук пытается неумело музицировать на волшебной дудочке, гудящего от напряжения Козлика… но инструмент нем, он не хочет играть и тогда разъярённый Медведь тыкает им себе в ректал, пытаясь тем самым выразить своё презрение и пренебрежение к волшебной дудочке….(((
..Занавес… Боль и горечь разрывают твоё сердце… И вот уже нахлынувшие воспоминания терзают твою душу… Вот уже ты сама, припав припухшими губами к Гуньей дудке, пытаешься извлечь из неё очаровательный мотив, порхающих крылышками, прокладок Олвейс...нет, нет, и ещё раз нет немедленно сотрите эту бяку, конечно же ангелочков и амуров, вот ты нежно перебирая пальчиками Волшебную флейту моего приятеля Моцарта,...какой ужас ..нет , конечно же, это всего лишь зингшпиль-опера.... льются чарующие, слегка гудящие звуки мелодии грибного дождя, сладкое покалывание его редких капелек внутри сменяется чувством приятной заполненности...вот уже слышится Дьявольская трель страсти и плотоядности моего любимчика Джузика Тартини...
его увеличивающийся член...снова не то...стереть немедленно...ты увеличиваешь темп.. …всё яростней и яростей …ну где же ты буря....хочу я шторма…и вот уже грянул гром..и музыка взрывается в тебе грозой и ливнем из цикла моего партнёра Тошика Вивальди Времена года, несущийся поток сметает всё на своём пути..ты захлёбываешься от восторга, в изнеможении сплевывая кусочки меха от пуховой оборки чаровной дудки… Но тебе этого мало..ты продолжаешь музицировать с инструментом... И вот уже твёрдая и упругая дудочка бережно раздвигает раскрасневшиеся от вожделения губки и плавно скользит вовнутрь...огонь страсти наполняет твоё лоно, в котором буквально каждая клеточка маняще пульсирует при прикосновении волшебного инструмента....и твоё тело ритмично изгибаясь стремится навстречу его ласкам...в твоём сердце раздаётся причудливая, очаровательная мелодия любви Верного пастуха, моего милого корешка Жорика Генделя ( корешок корешка Генделя ..смеюсь), волна экстаза накрывает твоё тело...а дудочка тем временем , находит всё новые и новые скрытые уголки твоего лабиринта, заставляя всё петь и играть от своего волшебного прикосновения... и вот уже твоя пещерка наполняется жужжащими мясными мухами незменными спутницами Гуньей дудки...аааа..караул..немедленно это стереть...какой ужас...наполняется порхающими бабочками, вернее летучими мышками моего клиента господина Штрауса (замечу для острословов, это опера так называется , а какие-то там фантастические аэровошки..что за люди..всё им надо опошлить)...это поцелуи их язычков, настолько ласковые и нежные, но в тоже время такие требовательные , заставляют заиграть твою "музыкальную шкатулку" в полную силу ,волны звуков накрывают тебя одна за другой ...потоки Бахчисарайского фонтана , моего хорошего знакомого Сани Ильинского, смывая всё на своём пути, буквально заливают твой грот.....и вот уже в изнеможении ты падаешь на тахту, всё твоё тело наполнено приятной слабостью и негой.....Кода… Ты любовно протираешь дудочку фланелевой тряпочкой и убираешь в кожаный футляр…Самого Пушистика давно уже нет..он на "футболе", вернее снова отирается по душевым в раздевалках для футболистов...но разве для тебя это важно..ведь ты единственная обладательница одной из дудочек маэстро Агдама Виноградера! Таша. и это прекрасно… Но не думай больше об этом… это было и это прошло… Теперь у тебя своя планетка, а у него своя! Твоя блестящая и привлекательная, а его, уродливый астероид с клочьями бурой шерсти и ассиметричным перепачканным кратером….Таша, взгляни внимательней на своего нового друга…ты не представляешь , как органически смотришься с этим мужественным и респектабельным мсье Контрабастом, его эрегированный смычок всегда рвётся в бой.. Не жалей не о чём, это твоя новая любовь и она сильнее предыдущей! ..Никакие гудящие дудки Волшебного Пушистика не заменят скрипящего смычка Блестящего Контрабаста!..
Удачи тебе, Ташуля и новых невероятных ощущений!))
Друзья, моя лекция о любви закончена, спасибо за внимание!)) ..Всем Удачи))) Не забывайте навещать «Иди К Ипатьи»)))
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
ЛЕКТОР-ДИЛЕКТОР
"ИДИ К ИПАТЬИ"
Хвосхетительная Ипатья
Ирена Шпилевска,
08-02-2011 13:27
(ссылка)
ЛЕКЦИЯ АНАСТАСИИ К. О ЛЮБВИ. ПРОЛОГ.
ЛЕКЦИЯ ИПАТЬИ О ЛЮБВИ. ПРОЛОГ
Здравствуйте мои Дорогие Афишевцы, Я, будучи любящей и любимой, в свою очередь хочу , чтобы и вы прониклись этим волшебным чувством и состоянием Души и Тела...Любовь..что может быть прекрасней..коугом эти мужчины...с твёрдыми и упругими жезлами...потрясающе...ах..я сейчас растаю..ооооййй ...ещёёё...ну сколько же можно??.. всё ложет и ложет.. я так больше не могу..!!
Господа, господа, прекратите сейчас же, это совсем не то, что вы подумали....ваши инсинуации тут неуместны..это всего лишь моя секретарша Леночка Краскова, принесла бумаги на подпись ( кстати, что это у неё за холопская фамилия, Краскова??!!.. это никуда не годится... звучит просто ужасно, как Малярова какая-то...нонсенс...пускай ка голубушка походит для начала Мазковой, как никак моя заместитель, а у меня столько мужчин художников...кстати, никогда не поворачивайтесь к ним задом, у них такие кисти знаете ли...пару раз мазнут и утонешь...)
Ну вот, снова меня отвлекают..со своими мазками-кистями..где моя лекция?? А вот она.. Значит так..
Дорогие друзья, в связи с производящимися в текущий момент в здании Института Добра и Культуры Ипатьи, то бишь Меня (пр. автора: прошу не путать - не меня ипать, а я Ипатья я) в дальнейшем сокращённо – «ИДи К Ипатьи» ремонтными работами (пр. автора: акцентирую ваше внимание, плановыми работами, небольшой такой косметический ремонтик), как то и в частности: общей коррекцией здания; реконструкцией, подтяжкой и покраской фасада; латанием и мелированием, частично съехавшей набекрень крыши; липосакцией несущих конструкций, в связи с полным износом фундамента, лифтинг лифтов, а также частичных заменой прогнивших труб газо и водоснабжения, в том числе и фановых , проводимыми под неусыпном контролем и руководством прорабы, моей сердечной подруги и замдиректора по хозчасти
«ИДи К Ипатьи» Еленой Моисеевной Мазковой, хочу прочитать вам лекцию о Любви !!! ..Постойте, постойте , Мазкова?!! Какая мерзкая фамилия...друзья, мне нехорошо...В Институте Добра и Культуры Ипатьи не могут работать люди с такой ужасной фамилией, тем более на руководящих должностях... это просто возмутительно...как я раньше этого не замечала...Для начала заменим на Эмалер... Елена Моисеевна Эмалер.. по-моему солидно и фундаментально.. Мазкова, кошмар.. прямо мороз по коже...Любовь и Кожа...Постойте, постойте, это уже садомазо какое-то...
..Так, Пардон.. Всё сначала...
Так вот Друзья, мне хотелось бы воспользоваться свободной от
«ИДи К Ипатьи» минуткой , чудесным образом совпавшей с окном в моих ежедневных авиаперелётах Шувалово-Озерки – Верона и Шувалово-Озерки – Мадрид и прочитать вам лекцию о Любви.. улететь на крыльях любви, как это романтично...самолёты..самолёты, а в них пилоты ...туалетные кабинки..непередаваемые ощущения...испания...а там тореро со своими пиками..восхитительно
(пр. автора: кстати, дрянной девчонке
на заметку, вместо того чтобы
просиживать попу у монитора и гонять
по Афише озабоченных тёток
старичка-библиотекаря, которого ни
сегодня завтра инфаркт от твоих
выходок хватит, слетала бы в
Испанию….ах… какие там жеребцы ..
с эрегированными членами…члены,
члены, члены..я одна, ослепительная
блондинка и толпа жгучих брюнетов…тореадоров..матадоров...пикадоров...и быков...а у них такие....
это было незабываемое ощущение…
я была нарасхват.. буквально не
вставала с постели.. два месяца
райского наслаждения.. нескончаемая пастораль...
восхитительные мужчины…а какое
благородство.. они даже оплатили
мне обратный билет до
Санкт-Петербурга и.. лечение… от
некоторой неприятной болезни… ни
хочу об этом говорить… такой
моветон.. до сих пор не могу понять,
как это летом , в такую жару, к тому
же в Испании, я умудрилась подцепить
французский насморк!!?)
Да…это была сказка.. но с несчастливым концом.. вернее концами..
Так о чём я?...Какими такими концами я хотела бы воспользоваться?!!...Аааа, ну да.. свободной минуткой, а не концами (пр. автора: господа имейте ввиду, мужчины моя атмосфера..а их восхитительные члены для меня, как дыхательная трубка для аквалангистов и пожалуйста, без этих ваших двусмысленностей и грязных намёков… Это касается в первую очередь Ирены) Друзья, в общем хочу воспользоваться свободной минуткой и прочитать Вам лекцию о начальной гигиене и контрацептивных изделиях...!!!
Постойте, постойте , какие ещё контрацептивы....лекция о Любви, конечно же о Любви и ещё раз о Любви! ( Любовь и члены неразделимы… члены, члены, члены… ах, вы не представляете сколько у меня было мужчин.. всё я больше не могу.. это сильней меня..)
Пардон, друзья, ненадолго прервусь… )) Ой, вы только не подумайте чего дурного.. мне просто звонят из Смольного…не разбегайтесь, я быстро….
Ну вот я снова с вами… Валя звонила, всё никак не может согласовать со мной новое место дислокации Охта-Центра ( Ах-ха-ха, теперь уже скорее Неохта-Центра..)
Полагаю, вы в курсе друзья, что по моей просьбе строительство этого вызывающе ужасного Центра, в месте впадения реки Охты в Неву было свёрнуто и заморожено, и это не взирая на сопротивление Валентины Ведьмиенко, как бы там ни было, вмешательство моих друзей и клиентов Вовочки Троппиинкеена и Димочки Каалова, сыграло свою решающую роль, Валюша сдалась, на днях я получила от неё подтверждение своего триумфа, выкинутые белые трусы, пардон флаг ..или всё-таки трусы??? трусы-трусы, а за ними крепкие мускулистые члены...восхитительно..., вы не представляете какая у меня громадная коллекция трофейных членов.. пардон, какие члены, конечно же трусов, трофейных трусов...коллекция...
Ну вот, хотела поговорить с вами о Любви, а тут трусы..башня… Хотя, что это я… она то как раз, более чем кто-либо и символизирует ту самую любовь!..Представляете, Колосс.. Фаллоидной формы…дааааа.. по сути гигантский пенис…член, члены, кругом одни члены..многочлены…ах.. Вы даже не представляете какое количество мужчин меня окружало.. Вот помню отдыхала в Греции …Парфенон..я одна и пятнадцать мускулистых греков-спартанцев, я тогда почувствовала себе Таис Афинской …невероятные ощущения..Так о чём я?...Ах да, о Пенисе, пардон о Башне…Признаться, по началу я была не против этого строительства, вы не представляете, как это было бы символично: из руин крепости Ниеншанц, сиречь шведского лона, встаёт Русский Фаллос, триумф непоколебимой России, невероятно величественное зрелище, тем более спонсировал его мой давнишний друг и клиент Лёша Мулляр, кстати председатель «БАБСПРОМА», да и главный архитектор проекта Филипок, пардон Филипп Нехундров заверил меня, что венчать этот, воистину императорский скипетр Нового Петербурга, будет статуя обнажённой Ипатьи в масштабе 10:1, ( пр. автора: так получилось, что моя фигура оказалась самой совершенной из элитных прости.. простите женщин города)
по сути это была бы Новая Доминанта Новой России, сами понимаете я согласилась...)))
Однако потом, под влиянием гения моей клиентуры от искусства, ой , пардон профессуры от философии, я по новому взглянула на эту башню «Любви»…. Понимаете, строение подобной конфигурации могло бы свести с ума миллионы жительниц Санкт-Петербурга и вызвать комплекс неполноценности у его мужчин, что привело бы в конечном итоге «колыбель трёх революций» к четвёртой – всеобъемлющей и всепоглощающей - Сексуальной, по сути это был бы взрыв… оргазм…да-да именно оргазммм..а-а..а-а, о..о..о..о ещёёёё…, проткни меня насквозь… какой ты милый, мой вибрирующий от страсти дружок…. Ой, пардон извините, немного увлеклась в фантазиях, это я со своим механическим партнёром по бизнесу заобсуждалась текущими делами… имейте ввиду «майд ин итали» ( кстати Ирена, а парень то у тебя хоть есть, а то ты слишком много времени проводишь в разбирательствах чужой жизни… Ой, пардон, не тот текст читаю…..Кстати Ирена возьми на заметочку..мой дружок настоящий Итальянский Жеребец, впрочем о чём это я, у тебя наверняка нет денег даже на нормальный долговязый огурец…какой прононс…) Да что же это такое Друзья, от мужчин просто отбоя нету, только что принесли на выбор «майд ин джёрмани, чайна, юэсэй и попуа энд нью гайана (дидл)», ну и ещё пару каких-то ужасных страпонов, но это уже по части моего зама, по хоз части, мадам Эмалер, мне такой гадости не надо….извольте.. ( кстати, только пришло в голову, что это у Леночки за ужасная такая фамилия Эмалер, прямо какая-то не титульная, бурятская фамилия!!!! Надо ей немедленно, настоятельно порекомендовать , как можно скорей её сменить , ну хотя бы…..на первое время… на Ибалер! По-моему неплохо , вполне созвучно времени и концептуальным установкам
«ИДи К Ипатьи», она же как никак заместитель его директора, Ипатьи, то есть меня… Ах как это было бы символично - «ИДи К Ипатьи» придёшь к Ибалеру.. Клиенты, пардон пациенты были бы в восторге, в конце концов от этого все бы только выиграли…)
в конце концов ….о, господи… ну снова члены.. кругом члены, члены, члены…. и табуны мужчин, нет они меня когда-нибудь растерзают)..
Так продолжу, про что мы говорили??!
..а.. вспомнила.. про хуй моего друга господина Мулляра, кстати Ирена, возьми на заметочку в реале ооочень даже сексуальный мужчина, к тому же конспонсор твоих любимцев из «Женита» или это любимцы Пушистика Гуни??? ..не помню, совсем память девичья, ну просто всё молодею и молодею, не зря я всё-таки каждые пол-часа посещаю Салоны Красоты и Фитнесс-Центры.. и пожалуйста не надо дурацких ироний и мерзких интерпретаций на сей счёт …я успеваю всё, и в кино сходить, и в рестораны,… салоны, фитнессы, Италии, Испании, Афины, пардон Афиши, другие Вселенные, а как же..ведь я суперженщина.. в конце концов ..ой ..молчу-молчу…о чём я , а ну да.. вот ведь есть же Бэтманы, значит будет и Бэдвумэн..
А я прости..пардон Афродита,я Фея из бара,
я томная моль, я Летучая Мышь, вино и мужчины моя атмосфера,скорей своим другом ко мне ты прижмись..
( какая высокая поэзия, ни то что у этой заневской рифмоплётки)
Так.. снова я увлеклась ни тем чем надо и ушла от основной фабулы лекции… какая неприятная оплошность.. причём здесь Бэтмэны и вумэны..нет, положительно эта негодяйка плохо влияет на расположение моих планет..
О чём мы там говорили?..А ну да, Значит Леша,.. и у него восхитительный член!!..??Постойте, постойте друзья… при чём
здесь мужское достоинство Мулляра???
Мы кажется говорили о его
архитектурном достоинстве..
Ну разумеется – Башенный Член..
О, господи, что за наваждение такое ,
конечно же Членистая Башня.. .?? ..ой,
мне нехорошо…Пожалуй просто башня,
так будет лучше!....
Может быть хватит грязных намёков??
А займётесь лучше делом?!... Извините Друзья, это я не вам!.. Представляете, гастарбайтеры - строители, вместо того , чтобы заниматься текущим ремонтом, бесцеремонно заходят табунами в мой кабинет и показывают мне эрегированные члены...пытаясь меня деморализовать и сорвать нашу лекцию о Любви.. Какая беспардонность.. Надо поставить на вид Леночке Ибалер, пускай пристальнее следит за своими питомцами.. мне неприятны подобные двусмысленности..)
Так пишу себе в блокнотик, - инструктаж Ибалера по перепрофилированию строителей...
Так друзья..На чём мы остановились?. Ах да, Колыбель.. кстати вы в курсе . что у меня было десять мужей?
..Да-да друзья... и это только официальные и те от которых у меня есть дети...и не спрашивайте , как я успеваю, я успеваю всё... к сожалению я вдова... все десять погибли... в постели.. не выдерживают заданного мною темпа, это такая трагедия, такая трагедия и удар для моего нереализованного либидо..Ну да не будем о грустном, мы ведь говорим о Любви..
значит Колыбель.. такккк.... а ну да... Колыбель Четвертой революции! ...И она взрывается оргазмом...!
Оргазммммм!.. Нет, сексуальный взрыв.. революционный взрыв..По городу ходят обнажённые мужчины в бескозырках и обнаженные женщины в красных косынках…В городе, царит любовь,… тем не менее плавно переходящая в разврат…Под каждым кустом и на каждой лавке…Хаос..Торжество Вавилонской Блудницы..И это в Культурной столице России!!!..Нет , Друзья, на это я пойти не смогла, я сказала твердой Нет, Пенис-Центру и Валентине Ивановне лично , зачем нам такие потрясения и возмущения общественности в конце концов?? ( концы...концов...да, что же это такое, просто нет слов…одни выделения)
Ведь это в свою очередь, повлекло бы дестабилизацию в работе тех же музеев города на Неве, в том числе и самого знаменитого из них, кстати ежедневно мною посещаемого, Музея Русской Водки (пр. автора: но не для того, чтобы беспрерывно дегустировать экспонаты, как это утверждает дрянная и озлобленная от отсутствия мужского внимания «пани» Ирена ( фу..какое ужасное имя, то ли дело ИПААААААТЬЯ), а просто перекусить в элитном ресторане), где я частенько «отдыхаю» вместе с моими друзьями и клиентами – председателем САКСа Вадичкой Бульбановым, ректором С-Пб университета Колечкой Храпачовым , директором Хермитажа Мишуней Клитровским и другими отцами-основателями Северной Пипеции, ресторане, о существовании которого, наша «пани», даже и не подозревала...
Как бы там ни было друзья, тему Охта-Центра с его эрегированным фаллосом можно считать закрытой..
Вы и не представляете, сколько соков этот любвеобильный центр из меня выжал… даже сейчас я вся мокренькая и это прекрасно..что может быть желанней любимого мужчины или женщины…Нет, это всё-таки не совсем прекрасно и крайне негигиенично…Друзья, вынуждена проститься и немедленно удалиться в сауну…она у меня сейчас по расписанию..извините. но я не могу терять клиентов, это не в правилах «ИДи К Ипатьи»... лекция переносится на завтра..Всем Удачи))))
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК - ИРА/ШИЛО
Здравствуйте мои Дорогие Афишевцы, Я, будучи любящей и любимой, в свою очередь хочу , чтобы и вы прониклись этим волшебным чувством и состоянием Души и Тела...Любовь..что может быть прекрасней..коугом эти мужчины...с твёрдыми и упругими жезлами...потрясающе...ах..я сейчас растаю..ооооййй ...ещёёё...ну сколько же можно??.. всё ложет и ложет.. я так больше не могу..!!
Господа, господа, прекратите сейчас же, это совсем не то, что вы подумали....ваши инсинуации тут неуместны..это всего лишь моя секретарша Леночка Краскова, принесла бумаги на подпись ( кстати, что это у неё за холопская фамилия, Краскова??!!.. это никуда не годится... звучит просто ужасно, как Малярова какая-то...нонсенс...пускай ка голубушка походит для начала Мазковой, как никак моя заместитель, а у меня столько мужчин художников...кстати, никогда не поворачивайтесь к ним задом, у них такие кисти знаете ли...пару раз мазнут и утонешь...)
Ну вот, снова меня отвлекают..со своими мазками-кистями..где моя лекция?? А вот она.. Значит так..
Дорогие друзья, в связи с производящимися в текущий момент в здании Института Добра и Культуры Ипатьи, то бишь Меня (пр. автора: прошу не путать - не меня ипать, а я Ипатья я) в дальнейшем сокращённо – «ИДи К Ипатьи» ремонтными работами (пр. автора: акцентирую ваше внимание, плановыми работами, небольшой такой косметический ремонтик), как то и в частности: общей коррекцией здания; реконструкцией, подтяжкой и покраской фасада; латанием и мелированием, частично съехавшей набекрень крыши; липосакцией несущих конструкций, в связи с полным износом фундамента, лифтинг лифтов, а также частичных заменой прогнивших труб газо и водоснабжения, в том числе и фановых , проводимыми под неусыпном контролем и руководством прорабы, моей сердечной подруги и замдиректора по хозчасти
«ИДи К Ипатьи» Еленой Моисеевной Мазковой, хочу прочитать вам лекцию о Любви !!! ..Постойте, постойте , Мазкова?!! Какая мерзкая фамилия...друзья, мне нехорошо...В Институте Добра и Культуры Ипатьи не могут работать люди с такой ужасной фамилией, тем более на руководящих должностях... это просто возмутительно...как я раньше этого не замечала...Для начала заменим на Эмалер... Елена Моисеевна Эмалер.. по-моему солидно и фундаментально.. Мазкова, кошмар.. прямо мороз по коже...Любовь и Кожа...Постойте, постойте, это уже садомазо какое-то...
..Так, Пардон.. Всё сначала...
Так вот Друзья, мне хотелось бы воспользоваться свободной от
«ИДи К Ипатьи» минуткой , чудесным образом совпавшей с окном в моих ежедневных авиаперелётах Шувалово-Озерки – Верона и Шувалово-Озерки – Мадрид и прочитать вам лекцию о Любви.. улететь на крыльях любви, как это романтично...самолёты..самолёты, а в них пилоты ...туалетные кабинки..непередаваемые ощущения...испания...а там тореро со своими пиками..восхитительно
(пр. автора: кстати, дрянной девчонке
на заметку, вместо того чтобы
просиживать попу у монитора и гонять
по Афише озабоченных тёток
старичка-библиотекаря, которого ни
сегодня завтра инфаркт от твоих
выходок хватит, слетала бы в
Испанию….ах… какие там жеребцы ..
с эрегированными членами…члены,
члены, члены..я одна, ослепительная
блондинка и толпа жгучих брюнетов…тореадоров..матадоров...пикадоров...и быков...а у них такие....
это было незабываемое ощущение…
я была нарасхват.. буквально не
вставала с постели.. два месяца
райского наслаждения.. нескончаемая пастораль...
восхитительные мужчины…а какое
благородство.. они даже оплатили
мне обратный билет до
Санкт-Петербурга и.. лечение… от
некоторой неприятной болезни… ни
хочу об этом говорить… такой
моветон.. до сих пор не могу понять,
как это летом , в такую жару, к тому
же в Испании, я умудрилась подцепить
французский насморк!!?)
Да…это была сказка.. но с несчастливым концом.. вернее концами..
Так о чём я?...Какими такими концами я хотела бы воспользоваться?!!...Аааа, ну да.. свободной минуткой, а не концами (пр. автора: господа имейте ввиду, мужчины моя атмосфера..а их восхитительные члены для меня, как дыхательная трубка для аквалангистов и пожалуйста, без этих ваших двусмысленностей и грязных намёков… Это касается в первую очередь Ирены) Друзья, в общем хочу воспользоваться свободной минуткой и прочитать Вам лекцию о начальной гигиене и контрацептивных изделиях...!!!
Постойте, постойте , какие ещё контрацептивы....лекция о Любви, конечно же о Любви и ещё раз о Любви! ( Любовь и члены неразделимы… члены, члены, члены… ах, вы не представляете сколько у меня было мужчин.. всё я больше не могу.. это сильней меня..)
Пардон, друзья, ненадолго прервусь… )) Ой, вы только не подумайте чего дурного.. мне просто звонят из Смольного…не разбегайтесь, я быстро….
Ну вот я снова с вами… Валя звонила, всё никак не может согласовать со мной новое место дислокации Охта-Центра ( Ах-ха-ха, теперь уже скорее Неохта-Центра..)
Полагаю, вы в курсе друзья, что по моей просьбе строительство этого вызывающе ужасного Центра, в месте впадения реки Охты в Неву было свёрнуто и заморожено, и это не взирая на сопротивление Валентины Ведьмиенко, как бы там ни было, вмешательство моих друзей и клиентов Вовочки Троппиинкеена и Димочки Каалова, сыграло свою решающую роль, Валюша сдалась, на днях я получила от неё подтверждение своего триумфа, выкинутые белые трусы, пардон флаг ..или всё-таки трусы??? трусы-трусы, а за ними крепкие мускулистые члены...восхитительно..., вы не представляете какая у меня громадная коллекция трофейных членов.. пардон, какие члены, конечно же трусов, трофейных трусов...коллекция...
Ну вот, хотела поговорить с вами о Любви, а тут трусы..башня… Хотя, что это я… она то как раз, более чем кто-либо и символизирует ту самую любовь!..Представляете, Колосс.. Фаллоидной формы…дааааа.. по сути гигантский пенис…член, члены, кругом одни члены..многочлены…ах.. Вы даже не представляете какое количество мужчин меня окружало.. Вот помню отдыхала в Греции …Парфенон..я одна и пятнадцать мускулистых греков-спартанцев, я тогда почувствовала себе Таис Афинской …невероятные ощущения..Так о чём я?...Ах да, о Пенисе, пардон о Башне…Признаться, по началу я была не против этого строительства, вы не представляете, как это было бы символично: из руин крепости Ниеншанц, сиречь шведского лона, встаёт Русский Фаллос, триумф непоколебимой России, невероятно величественное зрелище, тем более спонсировал его мой давнишний друг и клиент Лёша Мулляр, кстати председатель «БАБСПРОМА», да и главный архитектор проекта Филипок, пардон Филипп Нехундров заверил меня, что венчать этот, воистину императорский скипетр Нового Петербурга, будет статуя обнажённой Ипатьи в масштабе 10:1, ( пр. автора: так получилось, что моя фигура оказалась самой совершенной из элитных прости.. простите женщин города)
по сути это была бы Новая Доминанта Новой России, сами понимаете я согласилась...)))
Однако потом, под влиянием гения моей клиентуры от искусства, ой , пардон профессуры от философии, я по новому взглянула на эту башню «Любви»…. Понимаете, строение подобной конфигурации могло бы свести с ума миллионы жительниц Санкт-Петербурга и вызвать комплекс неполноценности у его мужчин, что привело бы в конечном итоге «колыбель трёх революций» к четвёртой – всеобъемлющей и всепоглощающей - Сексуальной, по сути это был бы взрыв… оргазм…да-да именно оргазммм..а-а..а-а, о..о..о..о ещёёёё…, проткни меня насквозь… какой ты милый, мой вибрирующий от страсти дружок…. Ой, пардон извините, немного увлеклась в фантазиях, это я со своим механическим партнёром по бизнесу заобсуждалась текущими делами… имейте ввиду «майд ин итали» ( кстати Ирена, а парень то у тебя хоть есть, а то ты слишком много времени проводишь в разбирательствах чужой жизни… Ой, пардон, не тот текст читаю…..Кстати Ирена возьми на заметочку..мой дружок настоящий Итальянский Жеребец, впрочем о чём это я, у тебя наверняка нет денег даже на нормальный долговязый огурец…какой прононс…) Да что же это такое Друзья, от мужчин просто отбоя нету, только что принесли на выбор «майд ин джёрмани, чайна, юэсэй и попуа энд нью гайана (дидл)», ну и ещё пару каких-то ужасных страпонов, но это уже по части моего зама, по хоз части, мадам Эмалер, мне такой гадости не надо….извольте.. ( кстати, только пришло в голову, что это у Леночки за ужасная такая фамилия Эмалер, прямо какая-то не титульная, бурятская фамилия!!!! Надо ей немедленно, настоятельно порекомендовать , как можно скорей её сменить , ну хотя бы…..на первое время… на Ибалер! По-моему неплохо , вполне созвучно времени и концептуальным установкам
«ИДи К Ипатьи», она же как никак заместитель его директора, Ипатьи, то есть меня… Ах как это было бы символично - «ИДи К Ипатьи» придёшь к Ибалеру.. Клиенты, пардон пациенты были бы в восторге, в конце концов от этого все бы только выиграли…)
в конце концов ….о, господи… ну снова члены.. кругом члены, члены, члены…. и табуны мужчин, нет они меня когда-нибудь растерзают)..
Так продолжу, про что мы говорили??!
..а.. вспомнила.. про хуй моего друга господина Мулляра, кстати Ирена, возьми на заметочку в реале ооочень даже сексуальный мужчина, к тому же конспонсор твоих любимцев из «Женита» или это любимцы Пушистика Гуни??? ..не помню, совсем память девичья, ну просто всё молодею и молодею, не зря я всё-таки каждые пол-часа посещаю Салоны Красоты и Фитнесс-Центры.. и пожалуйста не надо дурацких ироний и мерзких интерпретаций на сей счёт …я успеваю всё, и в кино сходить, и в рестораны,… салоны, фитнессы, Италии, Испании, Афины, пардон Афиши, другие Вселенные, а как же..ведь я суперженщина.. в конце концов ..ой ..молчу-молчу…о чём я , а ну да.. вот ведь есть же Бэтманы, значит будет и Бэдвумэн..
А я прости..пардон Афродита,я Фея из бара,
я томная моль, я Летучая Мышь, вино и мужчины моя атмосфера,скорей своим другом ко мне ты прижмись..
( какая высокая поэзия, ни то что у этой заневской рифмоплётки)
Так.. снова я увлеклась ни тем чем надо и ушла от основной фабулы лекции… какая неприятная оплошность.. причём здесь Бэтмэны и вумэны..нет, положительно эта негодяйка плохо влияет на расположение моих планет..
О чём мы там говорили?..А ну да, Значит Леша,.. и у него восхитительный член!!..??Постойте, постойте друзья… при чём
здесь мужское достоинство Мулляра???
Мы кажется говорили о его
архитектурном достоинстве..
Ну разумеется – Башенный Член..
О, господи, что за наваждение такое ,
конечно же Членистая Башня.. .?? ..ой,
мне нехорошо…Пожалуй просто башня,
так будет лучше!....
Может быть хватит грязных намёков??
А займётесь лучше делом?!... Извините Друзья, это я не вам!.. Представляете, гастарбайтеры - строители, вместо того , чтобы заниматься текущим ремонтом, бесцеремонно заходят табунами в мой кабинет и показывают мне эрегированные члены...пытаясь меня деморализовать и сорвать нашу лекцию о Любви.. Какая беспардонность.. Надо поставить на вид Леночке Ибалер, пускай пристальнее следит за своими питомцами.. мне неприятны подобные двусмысленности..)
Так пишу себе в блокнотик, - инструктаж Ибалера по перепрофилированию строителей...
Так друзья..На чём мы остановились?. Ах да, Колыбель.. кстати вы в курсе . что у меня было десять мужей?
..Да-да друзья... и это только официальные и те от которых у меня есть дети...и не спрашивайте , как я успеваю, я успеваю всё... к сожалению я вдова... все десять погибли... в постели.. не выдерживают заданного мною темпа, это такая трагедия, такая трагедия и удар для моего нереализованного либидо..Ну да не будем о грустном, мы ведь говорим о Любви..
значит Колыбель.. такккк.... а ну да... Колыбель Четвертой революции! ...И она взрывается оргазмом...!
Оргазммммм!.. Нет, сексуальный взрыв.. революционный взрыв..По городу ходят обнажённые мужчины в бескозырках и обнаженные женщины в красных косынках…В городе, царит любовь,… тем не менее плавно переходящая в разврат…Под каждым кустом и на каждой лавке…Хаос..Торжество Вавилонской Блудницы..И это в Культурной столице России!!!..Нет , Друзья, на это я пойти не смогла, я сказала твердой Нет, Пенис-Центру и Валентине Ивановне лично , зачем нам такие потрясения и возмущения общественности в конце концов?? ( концы...концов...да, что же это такое, просто нет слов…одни выделения)
Ведь это в свою очередь, повлекло бы дестабилизацию в работе тех же музеев города на Неве, в том числе и самого знаменитого из них, кстати ежедневно мною посещаемого, Музея Русской Водки (пр. автора: но не для того, чтобы беспрерывно дегустировать экспонаты, как это утверждает дрянная и озлобленная от отсутствия мужского внимания «пани» Ирена ( фу..какое ужасное имя, то ли дело ИПААААААТЬЯ), а просто перекусить в элитном ресторане), где я частенько «отдыхаю» вместе с моими друзьями и клиентами – председателем САКСа Вадичкой Бульбановым, ректором С-Пб университета Колечкой Храпачовым , директором Хермитажа Мишуней Клитровским и другими отцами-основателями Северной Пипеции, ресторане, о существовании которого, наша «пани», даже и не подозревала...
Как бы там ни было друзья, тему Охта-Центра с его эрегированным фаллосом можно считать закрытой..
Вы и не представляете, сколько соков этот любвеобильный центр из меня выжал… даже сейчас я вся мокренькая и это прекрасно..что может быть желанней любимого мужчины или женщины…Нет, это всё-таки не совсем прекрасно и крайне негигиенично…Друзья, вынуждена проститься и немедленно удалиться в сауну…она у меня сейчас по расписанию..извините. но я не могу терять клиентов, это не в правилах «ИДи К Ипатьи»... лекция переносится на завтра..Всем Удачи))))
АФТОР: ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК - ИРА/ШИЛО
Ирена Шпилевска,
03-02-2011 18:33
(ссылка)
Я и ЛЕНИН ЧАСТЬ II
КОНВОЙ.
Через полчаса раздался звонок…
- Шустрый дедуля, оперативно работает, видимо до сих пор плотно контактирует с ленинградскими коммунистами, - подумала я, идя открывать дверь, - наверное и партийный гараж где-то неподалёку, можа и эроплан имеется, хотя вряд ли!
… На пороге стояли "гаражные партийцы"...трое..., два под метр девяносто красноармейца в будёновках и шинелях, что в принципе вполне соответствовало их рабоче-крестьянскому статусу и особых эмоций у меня не вызвало, насторожило, скажу больше, крайне не понравилась ихняя обувка, на одном были одеты, хоть и присущие солдатам 20-ых обмотки, но почему-то с *Гриндерсами*, а на втором и вовсе маршальские хромовые сапоги с серебряными кисточками и с серебряными же шпорами...найти какое-то логическое объяснение этому вызывающему дисбалансу в экипировке, я так и не смогла..
Третьим, главным, как я сразу поняла, был им по пупок, небольшого росточка бодрячок предпенсионного возраста в костюме от гучи, штиблетах из крокодильей кожи от джанфранко ферре, со сверкающей старазами бабочкой и с такой же улыбкой..…
Сказать, что я была поражена видом "товарищей", ничего не сказать.. Во, бля, епануться и отдаться, век дебильно улыбаться, это ещё что за выездной балаган «Ленин Рулед»
Лано, чё дергаться, как больной без анестезии, дальше видно будет, - решила я, - по-любому, ну не убьют же они меня, пока Ильича не увижу!
- Хотя вот обувка их конечно, это что-то !!!?..,- меня снова стали одолевать мрачные мысли, - допустить , что какой-то маршал или пусть даже скинхед добровольно растанется со своими раритетами, я не могла! Магазины тоже отпадали, обувь была не новой, может комок обнесли, - успокоила я себя! И процедив ели слышно: "Чииииз" я с дежурной вежливой улыбкой выставилась на "Троицу" Рублёва-Мавзолеева!
Будёновцы молча мрачно смотрели на меня в ответ невидящим стеклянным взглядом кататоников, застывшим на их каменных лицах ..
Зомби какие-то, - поёжившись, подумала я сразу, опасливо прижимаясь к двери, - где он их только откопал, - рассуждала я про Ильича, - надеюсь не на пролетарском кладбище жертв Белого Террора! Брррр!
… Франт же напротив пребывал в каком-то перевозбуждённом состоянии, постоянно загадочно улыбался, подмигивая мне обоими глазами и беспрестанно иронизировал и шутил!
- На спидах по ходу, чувак! – прикинула я сразу палец к носу, - или ненормальный... - алкоголем на удивление ни от кого не пахло - да и эти гоблины похоже убиты напрочь, может даже под герой… вот прикольно если Ильич там барыжничает в мавзолее, - я даже чуть не рассмеялась!
Кстати на нашего Лидерадора похож, - подумала я сразу про пижона, - только не на этого козлиного клона, для которого по ходу, разоблачения табуна «коблов жирненькой бабоньки Николь» превратились в навязчивую идею фикс, а на литвиновского!
Может это Саня, - мелькнула у меня чудовищная мысль, - да нет же, - тут же откинула её , как не состоятельную, - этому тиковому чуть за полтаху, а Саня аж ещё с самим Стакановым на шахте зажигал, ну когда углекопствовал в Макеевке, ещё до студенчества в Сорбонне, ему уж всяко около стольника, - ладно будем посмотреть!
- Вы от Ленина? – спросила я для проформы, хотя тут и ежу бы понятно, что эта «игра контрастов» нового экономического порядка с пролетарской подоплёкой всяко не от Троппииннена, ну разве что из цирка или какого самодеятельного кружка!
- Нет любезная, мы от Алексея Григорьевича Стаканова и Геннадия Петровича Ипатьева, - подмигнул мне лукаво, бодрячок и добавил игриво, – один будет тебе наливать, а второй ипать, ипать и снова ипать!
От такой наглости, я признаться опешила… Бля, ещё к тому же и Стаканов??? Что за чертовщина...
Будёновцы продолжали молча изучать за моей спиной стену, готовые в любую минуту применить ко мне если не ноги, то руки точно, по крайней мере настроены они были по определению, ко мне весьма скептично!- Иж сучары краснозвёздные сгруппировались, - подумала со злостью, про этих отморозков, – у них сейчас небось аж ягодицы звенят от напряжения, да ноги затекают!
Правильно вас полковник Кудасов с Бурнашом пиздошили! - от осознания собственного бессилия перед этими ступорами, тем не менее весьма боеспособными, мне стало обидно и горько, и если с этим шибздиком с бабочкой, я легко бы справилась, дав ему хорошего пинка под зад, с будёновцами, да ещё так многообещающе обутыми, однозначно нет!
- Ну ничего козёл сокольничий, - вспомнила я про Ильича, - я тебе это припомню! Вот уж удружил гандон старый, хулеганьё какое-то, типичные краснобандиты, а никакая вовсе не регулярная армия и ещё это шут гороховый, эзоп хуев!
...«эзоп хуев» видимо осознавший, что перегнул палку, резко перекинулся с критикой на плачевное состояние парадной, не забывая при этом подкидывать мне иногда комплименты!
- Ирена, вы такая красавица, без всякого сомнения заслуживаете лучшего жилья, - ухмыляясь иронизировал живчик, - предполагаю, что ваш шикарный парфюм несколько теряется на общем фоне уриноалкагольного амбре подступах к вашей обители,- щебетал он. мило улыбаясь.
- Кстати не обижайтесь на меня, - добрая ирония не раз помогала мне в забое, - подмигивая мне в очередной раз , продолжал он. – кстати позвольте представиться, Кофий Анан!
"Хуянан", - я лишь молча лицезрела на этот калейдоскоп шуток-прибауток..
- Конечно заслуживаю лучшего, в мавзолее нах, - подумала я мрачно, - валетом с вашим Тутанхамоном, ну а если повезёт, бутером!
Интересно , - с раздражением внимала я, очередной "камедиклабовский высер" живчика - он когда-нибудь заткнётся или у него в заднице батарея литиевых «энерджайзеров»...
..но тот похоже и не собирался сворачивать монолог.
– Да нет, конечно же это шутка, - улыбаясь тараторил батерфляец, - меня зовут Ахмат Мастурбат!
И видя что я начинаю злиться, тут же отметил, - Любезная, а у вас прекрасный цвет волос, натуральные блонди это такая редкость, тем более такие умные и одарённые , как вы, Ирена, - добавил он подмигивая, выдержав некоторую паузу, при этом многозначительно посмотрел на красноармейцев-отморозков, стоящих сзади него!
То ли мне показалось, то ли нет, но вроде у этих гоблинов что–то заискрило в голове, по крайней мере они перестали сверлить меня взглядом и уставились, тем не менее молча на мою причёску…надо признаться я была не в форме :( И это меня несколько разозлило..
Без тебя знаю, что умная, придурок, - подумала я и вслух добавила, - так мы едем или будем ждать когда добрые соседи вызовут милицию?
- А вот пугать меня не надо, милая, - вдруг твёрдо проговорил живчик, весь как бы приосанившись, с полнейшим официозом на лице, - я с самим Алексей Григорьевичем работал в спарке!
И выдержав многозначительную паузу добавил тихо, но твёрдо, - не всякий шахтёрец и двух смен с ним выдерживал!!
Скала, а не человек, - перешёл вдруг на шёпот весельчак, неожиданно зло сплюнув на коврик соседям, видимо решив, что если это мне даже и не понравится, то уж всяко против заданному плевку вектора, я возражать не буду... живчик не ошибся, негативных реакций с моей стороны не последовало!
Вот оно...снова..Алексей Григорьевич Стаканов, Санин напарник, выходит и этого пижона тоже... как всё тут интригующе запутанно, может прямо спросить его, а как он относится к владимировским фелологическим тяжеловозам...да что там крутить, прямо в лоб.. а что у вас было, гражданин хороший, с гражданкой Никонь..
Блядь, - вдруг осенило меня, - а может это Казёл Агдам Рислинг!!!
- А величать меня Лев Александрович Зверских, - снова, как бы предваряя мои вопросы, отрапортовал вдруг торжественно живчик, тем самым окончательно нарушив ход моих мыслей...
- Прошу не путать именно Зверских, а не Зверев, - добавил он многозначительно!
- А этих, - он пренебрежительно кивнув в сторону истуканов, – правого Аристарх, левого Никодим или наоборот… не важно, я здесь главный, - живчик снова заговорщицки улыбнулся, - можешь звать меня Левой, - добавил он, подмигивая!
- Ссанычем, я тебя буду звать, в лучшем случае , - тут же подумала я усмехнувшись, - а в худшем и вовсе Сранынем! Ну а эти гоблины типичные Лёлик и Болек ;)
Зверских достал из кармашка часы на цепочке и взглянул на время.
Котлы-то рыжие, - подумала я оценивающе, - такие с учётом раритета тон на триста с ходу тянут, рябчиков разумеется, ему ещё монокля мне хватает, - улыбнулась я про себя!
- Был, был у меня когда-то и монокль, - словно читая мои мысли, задумчиво произнёс Зверских, глядя куда-то в сторону, заметив, как я разглядываю часы, - Алексей Григорьевич разбил, - добавил он с горечью!...- Нечаянно разбил,…. Сссволочь, - и живчик снова зло сплюнул на соседский коврик!
- Всё пора, милочка, сухари в зубы и в машину, - резко отчеканил Зверских, словно встряхнувшись и избавляясь от тягостных воспоминаний!
- Какие ещё сухари? - недоуменно воскликнула я, сама уже во всю думая про этого зловещего и загадочного Алексей Григорьевича, что же у них там произошло то...отгомосечил он что ли этого Ссаныча...а где в это время был Литвинов...загадка...
бля, заебали все с этой микроволновкой..
– Снова шутить изволите? Ну и? - вопросительно выставилась я на него.
- Да те что вы в китайской микроволновке сушите, милая, - радостно воскликнул Зверских, снова мне подмигивая!
У меня аж дыхание перехватило! - Вот ведь жучара, откуда всё знает..и с чего они все взяли, что она китайская, немецкая же вроде...может в магазине наебали, - нахмурилась я, - а может пижон с магазина... да нет же чушь какая-то...ну всё-таки вылитый Литвинов и тоже шахтёр, - "пчёлы" так и роились у меня в голове, - Может Литвинов и есть Стаканов, а где в это время тогда был Казёл Лидерарор, - мысли лезли одна на другую, окончательно и бесповоротно разрушая целостную картинку... лано там дальше буем посмотреть!
- Поехали, - весело прощебетала я, вылетая через десять минут во двор, - ну и где там ваш драндулет?
Надо заметить собираюсь я куда-нибудь не очень уж и быстро, ну час-два, иногда и больше, в зависимости от торжественности мероприятия. Тут же решила особо не копошиться, процедуры предстояли скользкие, поэтому решила ограничится самым необходимым, косметичкой, баяном, двумя ампулами кетюхи, кусочком пласстилина и пачкой презервативов, ну мало ли воду придётся таскать!
Рядом просигналили, и передо мной распахнулась дверца красного Вольксика-пассата.. за рулём величественно сидел сам Лев Александрович Зверских…
- Прошу пани на заднее сидение! – торжественно произнёс Лев! – Ну и как, «драндулет»? – добавил он!
Честно говоря я ожидала хуже, а тут лексус не лексус. Лимузин не лимузин, но вполне комильфойное авто!
- Покатит, - ответила я, - видали и хуже!
Зверских, с обиженным видом включил кондик..
- Трогай ямщик! Впеерёд на Маскву! – гаркнула наигранно я!
И машина плавно тронулась резко набирая ход!..
Через полчаса раздался звонок…
- Шустрый дедуля, оперативно работает, видимо до сих пор плотно контактирует с ленинградскими коммунистами, - подумала я, идя открывать дверь, - наверное и партийный гараж где-то неподалёку, можа и эроплан имеется, хотя вряд ли!
… На пороге стояли "гаражные партийцы"...трое..., два под метр девяносто красноармейца в будёновках и шинелях, что в принципе вполне соответствовало их рабоче-крестьянскому статусу и особых эмоций у меня не вызвало, насторожило, скажу больше, крайне не понравилась ихняя обувка, на одном были одеты, хоть и присущие солдатам 20-ых обмотки, но почему-то с *Гриндерсами*, а на втором и вовсе маршальские хромовые сапоги с серебряными кисточками и с серебряными же шпорами...найти какое-то логическое объяснение этому вызывающему дисбалансу в экипировке, я так и не смогла..
Третьим, главным, как я сразу поняла, был им по пупок, небольшого росточка бодрячок предпенсионного возраста в костюме от гучи, штиблетах из крокодильей кожи от джанфранко ферре, со сверкающей старазами бабочкой и с такой же улыбкой..…
Сказать, что я была поражена видом "товарищей", ничего не сказать.. Во, бля, епануться и отдаться, век дебильно улыбаться, это ещё что за выездной балаган «Ленин Рулед»
Лано, чё дергаться, как больной без анестезии, дальше видно будет, - решила я, - по-любому, ну не убьют же они меня, пока Ильича не увижу!
- Хотя вот обувка их конечно, это что-то !!!?..,- меня снова стали одолевать мрачные мысли, - допустить , что какой-то маршал или пусть даже скинхед добровольно растанется со своими раритетами, я не могла! Магазины тоже отпадали, обувь была не новой, может комок обнесли, - успокоила я себя! И процедив ели слышно: "Чииииз" я с дежурной вежливой улыбкой выставилась на "Троицу" Рублёва-Мавзолеева!
Будёновцы молча мрачно смотрели на меня в ответ невидящим стеклянным взглядом кататоников, застывшим на их каменных лицах ..
Зомби какие-то, - поёжившись, подумала я сразу, опасливо прижимаясь к двери, - где он их только откопал, - рассуждала я про Ильича, - надеюсь не на пролетарском кладбище жертв Белого Террора! Брррр!
… Франт же напротив пребывал в каком-то перевозбуждённом состоянии, постоянно загадочно улыбался, подмигивая мне обоими глазами и беспрестанно иронизировал и шутил!
- На спидах по ходу, чувак! – прикинула я сразу палец к носу, - или ненормальный... - алкоголем на удивление ни от кого не пахло - да и эти гоблины похоже убиты напрочь, может даже под герой… вот прикольно если Ильич там барыжничает в мавзолее, - я даже чуть не рассмеялась!
Кстати на нашего Лидерадора похож, - подумала я сразу про пижона, - только не на этого козлиного клона, для которого по ходу, разоблачения табуна «коблов жирненькой бабоньки Николь» превратились в навязчивую идею фикс, а на литвиновского!
Может это Саня, - мелькнула у меня чудовищная мысль, - да нет же, - тут же откинула её , как не состоятельную, - этому тиковому чуть за полтаху, а Саня аж ещё с самим Стакановым на шахте зажигал, ну когда углекопствовал в Макеевке, ещё до студенчества в Сорбонне, ему уж всяко около стольника, - ладно будем посмотреть!
- Вы от Ленина? – спросила я для проформы, хотя тут и ежу бы понятно, что эта «игра контрастов» нового экономического порядка с пролетарской подоплёкой всяко не от Троппииннена, ну разве что из цирка или какого самодеятельного кружка!
- Нет любезная, мы от Алексея Григорьевича Стаканова и Геннадия Петровича Ипатьева, - подмигнул мне лукаво, бодрячок и добавил игриво, – один будет тебе наливать, а второй ипать, ипать и снова ипать!
От такой наглости, я признаться опешила… Бля, ещё к тому же и Стаканов??? Что за чертовщина...
Будёновцы продолжали молча изучать за моей спиной стену, готовые в любую минуту применить ко мне если не ноги, то руки точно, по крайней мере настроены они были по определению, ко мне весьма скептично!- Иж сучары краснозвёздные сгруппировались, - подумала со злостью, про этих отморозков, – у них сейчас небось аж ягодицы звенят от напряжения, да ноги затекают!
Правильно вас полковник Кудасов с Бурнашом пиздошили! - от осознания собственного бессилия перед этими ступорами, тем не менее весьма боеспособными, мне стало обидно и горько, и если с этим шибздиком с бабочкой, я легко бы справилась, дав ему хорошего пинка под зад, с будёновцами, да ещё так многообещающе обутыми, однозначно нет!
- Ну ничего козёл сокольничий, - вспомнила я про Ильича, - я тебе это припомню! Вот уж удружил гандон старый, хулеганьё какое-то, типичные краснобандиты, а никакая вовсе не регулярная армия и ещё это шут гороховый, эзоп хуев!
...«эзоп хуев» видимо осознавший, что перегнул палку, резко перекинулся с критикой на плачевное состояние парадной, не забывая при этом подкидывать мне иногда комплименты!
- Ирена, вы такая красавица, без всякого сомнения заслуживаете лучшего жилья, - ухмыляясь иронизировал живчик, - предполагаю, что ваш шикарный парфюм несколько теряется на общем фоне уриноалкагольного амбре подступах к вашей обители,- щебетал он. мило улыбаясь.
- Кстати не обижайтесь на меня, - добрая ирония не раз помогала мне в забое, - подмигивая мне в очередной раз , продолжал он. – кстати позвольте представиться, Кофий Анан!
"Хуянан", - я лишь молча лицезрела на этот калейдоскоп шуток-прибауток..
- Конечно заслуживаю лучшего, в мавзолее нах, - подумала я мрачно, - валетом с вашим Тутанхамоном, ну а если повезёт, бутером!
Интересно , - с раздражением внимала я, очередной "камедиклабовский высер" живчика - он когда-нибудь заткнётся или у него в заднице батарея литиевых «энерджайзеров»...
..но тот похоже и не собирался сворачивать монолог.
– Да нет, конечно же это шутка, - улыбаясь тараторил батерфляец, - меня зовут Ахмат Мастурбат!
И видя что я начинаю злиться, тут же отметил, - Любезная, а у вас прекрасный цвет волос, натуральные блонди это такая редкость, тем более такие умные и одарённые , как вы, Ирена, - добавил он подмигивая, выдержав некоторую паузу, при этом многозначительно посмотрел на красноармейцев-отморозков, стоящих сзади него!
То ли мне показалось, то ли нет, но вроде у этих гоблинов что–то заискрило в голове, по крайней мере они перестали сверлить меня взглядом и уставились, тем не менее молча на мою причёску…надо признаться я была не в форме :( И это меня несколько разозлило..
Без тебя знаю, что умная, придурок, - подумала я и вслух добавила, - так мы едем или будем ждать когда добрые соседи вызовут милицию?
- А вот пугать меня не надо, милая, - вдруг твёрдо проговорил живчик, весь как бы приосанившись, с полнейшим официозом на лице, - я с самим Алексей Григорьевичем работал в спарке!
И выдержав многозначительную паузу добавил тихо, но твёрдо, - не всякий шахтёрец и двух смен с ним выдерживал!!
Скала, а не человек, - перешёл вдруг на шёпот весельчак, неожиданно зло сплюнув на коврик соседям, видимо решив, что если это мне даже и не понравится, то уж всяко против заданному плевку вектора, я возражать не буду... живчик не ошибся, негативных реакций с моей стороны не последовало!
Вот оно...снова..Алексей Григорьевич Стаканов, Санин напарник, выходит и этого пижона тоже... как всё тут интригующе запутанно, может прямо спросить его, а как он относится к владимировским фелологическим тяжеловозам...да что там крутить, прямо в лоб.. а что у вас было, гражданин хороший, с гражданкой Никонь..
Блядь, - вдруг осенило меня, - а может это Казёл Агдам Рислинг!!!
- А величать меня Лев Александрович Зверских, - снова, как бы предваряя мои вопросы, отрапортовал вдруг торжественно живчик, тем самым окончательно нарушив ход моих мыслей...
- Прошу не путать именно Зверских, а не Зверев, - добавил он многозначительно!
- А этих, - он пренебрежительно кивнув в сторону истуканов, – правого Аристарх, левого Никодим или наоборот… не важно, я здесь главный, - живчик снова заговорщицки улыбнулся, - можешь звать меня Левой, - добавил он, подмигивая!
- Ссанычем, я тебя буду звать, в лучшем случае , - тут же подумала я усмехнувшись, - а в худшем и вовсе Сранынем! Ну а эти гоблины типичные Лёлик и Болек ;)
Зверских достал из кармашка часы на цепочке и взглянул на время.
Котлы-то рыжие, - подумала я оценивающе, - такие с учётом раритета тон на триста с ходу тянут, рябчиков разумеется, ему ещё монокля мне хватает, - улыбнулась я про себя!
- Был, был у меня когда-то и монокль, - словно читая мои мысли, задумчиво произнёс Зверских, глядя куда-то в сторону, заметив, как я разглядываю часы, - Алексей Григорьевич разбил, - добавил он с горечью!...- Нечаянно разбил,…. Сссволочь, - и живчик снова зло сплюнул на соседский коврик!
- Всё пора, милочка, сухари в зубы и в машину, - резко отчеканил Зверских, словно встряхнувшись и избавляясь от тягостных воспоминаний!
- Какие ещё сухари? - недоуменно воскликнула я, сама уже во всю думая про этого зловещего и загадочного Алексей Григорьевича, что же у них там произошло то...отгомосечил он что ли этого Ссаныча...а где в это время был Литвинов...загадка...
бля, заебали все с этой микроволновкой..
– Снова шутить изволите? Ну и? - вопросительно выставилась я на него.
- Да те что вы в китайской микроволновке сушите, милая, - радостно воскликнул Зверских, снова мне подмигивая!
У меня аж дыхание перехватило! - Вот ведь жучара, откуда всё знает..и с чего они все взяли, что она китайская, немецкая же вроде...может в магазине наебали, - нахмурилась я, - а может пижон с магазина... да нет же чушь какая-то...ну всё-таки вылитый Литвинов и тоже шахтёр, - "пчёлы" так и роились у меня в голове, - Может Литвинов и есть Стаканов, а где в это время тогда был Казёл Лидерарор, - мысли лезли одна на другую, окончательно и бесповоротно разрушая целостную картинку... лано там дальше буем посмотреть!
- Поехали, - весело прощебетала я, вылетая через десять минут во двор, - ну и где там ваш драндулет?
Надо заметить собираюсь я куда-нибудь не очень уж и быстро, ну час-два, иногда и больше, в зависимости от торжественности мероприятия. Тут же решила особо не копошиться, процедуры предстояли скользкие, поэтому решила ограничится самым необходимым, косметичкой, баяном, двумя ампулами кетюхи, кусочком пласстилина и пачкой презервативов, ну мало ли воду придётся таскать!
Рядом просигналили, и передо мной распахнулась дверца красного Вольксика-пассата.. за рулём величественно сидел сам Лев Александрович Зверских…
- Прошу пани на заднее сидение! – торжественно произнёс Лев! – Ну и как, «драндулет»? – добавил он!
Честно говоря я ожидала хуже, а тут лексус не лексус. Лимузин не лимузин, но вполне комильфойное авто!
- Покатит, - ответила я, - видали и хуже!
Зверских, с обиженным видом включил кондик..
- Трогай ямщик! Впеерёд на Маскву! – гаркнула наигранно я!
И машина плавно тронулась резко набирая ход!..
Ирена Шпилевска,
01-02-2011 14:57
(ссылка)
"Я и ЛЕНИН" ЧАСТЬ I
ЗВОНОК
Вечер обещал быть содержательным и конструктивным...Настроение было приподнятым и казалось бы, ни что не предвещало неприятностей..
Я вкатила себе по трубам дежурные пару кубов кеты, закинулась для верности ноксом и вальяжно развалившись в мягком и удобном кресле, приготовилась слушать любимую музыку, проваливаясь вмести с ней куда-то в бездну..в мою любимую K-Hole!..
Звонок мобильника прозвучал резко и неожиданно, заставив меня вскочить, как сумасшедшую, чуть было не навернувшись с кресла..
- Игена Шпилевская? Здгавствуйте голубушка, Владимир Ильич беспокоит! - …. я сразу поняла, мне звонил Ленин!
..нет, я не падала в обморок, не билась в конвульсиях , как выкинутая на берег камбала, не дела глупого выражения лица и ваще сбствнно, была спокойна, как мамонт, хуй забивший на вымирание.. был бы кто посторонний, стопудово подумал бы, глядя на мой невозмутимый фэйс, да уж, ей наверное каждый день если не Владимир Ильич, то Владимир Владимирович звонит, точно!
- Здоровенько булы, дидо! Выникли якись-нибудь проблемы? – бодреньким, ироничным голосом отрапортовала я, сразу решив держаться с вождём, к тому же так и не состоявшейся, мировой революции, если не с превосходством, то хотя бы на равных!
Милый старикан, но тем не менее лузерок, с хуя я пред ним на цырлах ходить должна, взбунтовалось моё эго, ладно, успокоила я себя, будем посмотреть, что он имеет мне сказать..
- Алё, Мавзолей, какие проблемы гру? Неужто выселяют, за просрочку коммунальных платежей!? Не молчите , Ильич, цепляйтесь за связь! Ни хочу, чтоб мы потеряли вас во второй раз!... Уже боюсь и почти писаюсь! – проворковала я, оседлав любимого конька, когда ещё представится возможность поиздеваться на рабоче-крестьянским кумиром!
- Ммм, пгоклятый гоуминг! – отозвался наконец Ильич, никак не реагируя на моё ёрничество,
- Мегзавцы капиталисты, гастрелять всех к ебанной матеги! Газдавить контру пголетарским кулаком! – распалился неожиданно Ильич!
- Володя, в вашем возрасте нельзя так волноваться, инсульт он где-то рядом - я попыталась, как могла успокоить вождя, - Сами виноваты, нечего слепо верить рекламе и покупаться на дешёвую связь, ваш ТЕЛЕ2 полный отстой! Другое дело Скай Линк, Изя Айсберг рекомендует!
Мои слова несколько успокоили Ильча и пообещав расстрелять несчастного телефониста, видимо тоже попавшего под очарование обаятельных мафиози, он игриво сказал,
- Для вас Игена, можно просто Вовчик! Да кстати, что за Айсбейг? – встрепенулся вдруг Ильич, - Евгей? Не дгужок ли этого негодяя Бгонштейна?
- А я откуда знаю, - отмахнулась я, - Я у него не рассматривала!
- У кого? У Льва Тгоцкого? – насторожился Ильич.Честно, меня уже стали раздражать подобные гнусные чекисткие выпады Ильича, вот прикопался, у кого, да что,
- Хоть у льва иль у козла, пусть и вовсе там пизда!, - подумала я и довольно так резко отрезала,
- Слушайте Ильич, a не сходить бы вам, батюшка, на хуй… ну а хоть бы и к своему другану по шалашовской юности, легендарному айрон мэну Феликсу Эдмундовичу, у него слухи ходили он очень горячий, хотя сама голова , якобы холодная! – вообще странно это однако, задумалась я на секунду над довольно-таки противоречивой гипотезой, воистину, и гений парадоксов друг, - там и ебите ему гэбэшные мозги своим пролетарским нюхом! – продолжала я с деланным возмущением, строя негодующие гримасы собственному отражению в зеркале!
Вообще, чуть что обижаться, свойство моего характера, позволяет, кстати, снимать неплохие дивиденды с «обидчика», обижаюсь я конечно понарошку, но иногда про это забываю и всё заканчивается без дивидендов, а то и вовсе с неустойкой!
- Ну что вы, что вы голубушка, пгостите стагика, - зачастил сразу возбуждённо Ильич, - Пгоклятый люис не даёт пгодуктивно мыслить! Кгугом контра! Никому нельзя вегить, даже себе!
Пгетставляете Игена, вчега пгишлось отстигывать стгинги, а ведь всего лишь хотел пукнуть! – было слышно, как на другом конце трубки заплакали!
Мне вдруг стало стыдно, ну что действительно накинулась на дедка, его и так бедного кантуют и шпинают все кому не лень, вот и Едрасы снова грозятся закопать, мол нужно немедленно освободить место в Мавзолее для товарища Троппииннена, де мол мало ли кирпич на голову упадёт, а он мол и есть истинный Спаситель, Пророк и Вождь многострадального русского народа, причём не только кухарок, рабочих и крестьян, а всего народа и представителей крупного олигархического капитала между прочим и в первую очередь, тоже!
Да и к тому же, поговаривают, мол и солдатики из караула по ночам пошаливают, экспериментируют так сказать с нетленной плотью мавзолейца!
Да, думаю некрасиво получилось, хуй с ним, извинюсь, не убудет!
- Ильич, ты что? Да я же пошутила! Не расстраивайся ты так, купим мы тебе новые стринги, да не одни, а целую недельку))), - успокоила я, как могла Ленина,
- Ну что там у тебя случилось, выкладывай! Чем могу помогу, но сразу говорю, ничего стирать не буду. Даже за членство партии, тьфу ты ..в партии!
- Меня хотят убить, - прошептал, тут же откликнувшись Ленин и добавил совсем уж тихо, - Евгеи!
- Готова ли ты послужить делу Геволюции, Игена? – спросил тут же сурово, с несколько заискивающими нотками, довольно-таки неожиданно для меня, Ильич и видя, что ни Революция, ни её дела меня особо не вдохновляют, добавил заговорщицки, - Геволюция чтит своих гегоев, в долгу не останусь, гасплачусь золотыми чегвонцами!
…. Надо признаться, я опешила!
Конечно, золотые червонцы, сами по себе были уже неплохим гешефтом, но воевать с евреями, мне как-то не улыбалось! Сразу вспомнилась Афиша, буквально наводнённая этими, ни к обеду сказано, лицами берёзовой национальности и подберёзовой кстати тоже, не хотелось бы вдаваться в частности, но натерпелась я от них немало!
Сначала, помню, один олигофрен в плаще и с клюшкой (?), видимо, неоднократно бившийся об лёд ветеран хоккейных беспорядков, который из преклонения перед своим канадским кумиром Бобби Халом, принципиально не одевал шлема, что и сказалось на его неординарных умственных способностях, вследствие беззащитности интеллекта перед ударами шайб, клюшек, коньков и других предметов экипировки, настоятельно потребовал, чтобы я убрала свастику с моего немецкого ПанцерКампфВагончика на аватаре, де мол она оскорбляет память его прапраправнучки погибшей где-то под Смоленском от рук гитлеровских оккупантов, а все мои попытки объяснить этому Маклауду, что мол, ну не может на немецком танке, быть звезды давида, как бы ему этого не хотелось, и даже красной не может,
Если только конечно танк, сиречь Шпилевская, не пленён красноармейцами, что априори невозможно, кто бы их в Санкт-Петербург пустил, спрашивается, в культурное наследие ЮНЕСКО так сказать, пока ещё наследие, дай бог ума Валентине Ведьмиенко!
оказались безрезультатными, пришлось «Тигруню» сдать на металлом!
Потом до меня докопалась Зелёная Ворона, тоже такой, сильно неглупый мен с орнитологическим уклоном из иудострадальцев, разве что помудрее того клиника в плаще, ну так всё-таки Премудрый Ворон, куда уж там! ;) ..птица-санитар с ерусалимских помоек, ёпти((( Тому мой никнейм не угодил, типа ССтрелка, это плевок в лицо несчастному еврейскому народу, де мол есть такая директива, хуй его кляксу знает, в каком таком Талмуде он её выискал, букве С больше двух не собираться, а иначе ты якобы пособствуешь нацистам и баста!!! Я ему гру, а как насчёт СССРа, там этих С аж три, ну а буква Ра, чисто так для маскировки, антуражная короче, ну и что?...эти СССРы то кому пособствуют, по твоей кроутнутой логике? Не иначе как самому главному Сатанофашисту Люциферу , а вовсе не росту благосостояния всего советского народа, как в конституции задекларировано!?
А этот друг юннатов, владелец помоек, мне в ответ, на полном серьёзе , так многозначительно и заявляет, вот мол поэтому, мы и ликвидировали СССР!!! Короче жути нагнал такой , что я ту ССтрелку тут же похоронила вместе с танком, лишь недавно решилась откопать, когда Ворона улетела и тот ..в плаще.. тоже сгинул, слава те Господи! … мрачный товарищ, это я про Птицу, прям какой-то тель-авивский вылупенец, птенец Переца, того что у Шамона…
Эти двое так сказать самые продвинутые, авангардисты нах…
Ну и так, по мелочам долбали меня все эти сиономаны постоянно, до чего же паскудный народец, скажу я вам, то то не то, то это…., Циклон Б им видишь ли моветон, а может это освежитель воздуха какой, ааа что говорить, дикари одним словом.. я уж и национальность на еврейскую сменила, и звезд шестиконечных кругом навтыкала, и арабов мать их растуды и в хвост и в гриву чехвостю, вроде отстали…. Бультирьер какой-то имбецильный из ихних, пару раз гавкнул на ломанном русском и тоже успокоился!
Так теперь новая напасть, афишный эстет-дрочер Сеньсений прикопался, редкой души дегенерат, скажу я вам, чтоб его фотоаппаратом прибило, этот в другую крайность пустился, обвиняет в сионопоклонничестве….короче ну их нах этих евреев, даже вспоминать не хочу, арабов правда тоже… ах арабы, арабы… ёпти, еврика! J
Слушай Ильич, а может тебе к арабам обратиться, - живо откликнулась я, - они типа по евреям офигенные специалисты, да партъячейки у них покруче моего родового гнезда, сиречь однушки будут!
Них простачок такой, вылез из погребальни, спасибо наелась.. сам с евреями разбирайся, мне ещё только статьи за разжигание нацрозни для полной амуниции не хватало, - возмутилась я про себя, - козёл старый, я что ему черепашечка нинзя, - со злостью думала я, прикидывая нос к пальцу, выманить бы у пердуна червонцы, и пускай его закапывают, хоть евреи, хоть едарассы, хоть Вороны с Маклаудами, а хоть и сам Троппииннен с Полярным Медведём лично!
- Вы уж извините, но мне такие променады не канают!- ответила я успокаиваясь! – Черные Шабаты пускай Озик евреям устраивает и Черный мюнхен тоже!
- Да вы что голубушка, Господь с вами, - затараторил Ильич, - какие евгеи!!! Одна евгейка, да и та полукговка!
Вы её кстати знаете, Фани Каплан!
- Ни знаю я никаких Клапонов и знать не хочу, - отрезала я!
- Даю золотых червонцов эквивалентно половине вашего веса, добавил тут же убедительно Ильич,- Сколько вы весите, Игена?
-51 кг! Ровноооо! – ответила я тут же с неожиданно нахлынувшей досадой, мне стало вдруг обидно, - ну почему не 70, потом могла и бы и похудеть!
А что надо делать-то, - спросила я , в конце концов тридцать с половиной кг золотом тоже не хуй понюхать, - отметила я для себя удовлетворительно,
- Замочить её что-ли?
- Не надо никого мочить, - раздражённо прокаркал Ильич, с некоторым недоумением, - её надо поймать, обезвгедить, а потом гасстгелять к ебанной матеги! Детали опегации обговогим на месте, я вышлю за вами бгоневичокс!
- Вот только без этих ваших революционных показух, никаких броневиков, мы не параде! – возмутилась я, в душе уже соглашаясь ехать хоть на бронепоезде, вдруг проснувшийся во мне нумизмат настоятельно требовал не выкобениваться!
- Хогошо, - тут же согласился Ильич, - подбегём что-нибудь из авто! Собигайтесь, голубушка! Высылаю!
- Иж как припекло пердону, - подумала тут же я, - суетится гнида красномазая, видно здорово его эта жидовка за яйца прихватила! - Бля, - наморщила я тут же лоб, – надо было поторговаться!
А, нехай. На месте рекогносцируемся! Сдою с лоха по полной, не впервой! – я довольно ухмыльнулась!
«Ира, почему у тебя вечно на лице эта блуждающая дебильная полуулыбка ребёнка-дауна, нашедшего спрятанные сладости? - сказал бы брат!»
- Это ваше «авто», надеюсь не полуторка какая-нибудь, - недовольно буркнула я, - И готовьте 30.5 кг червонцев, - добавила я с некоторым вызовом!
- Позвольте, позвольте, голубушка, почему это 30.5, насколько мне память не изменяет, ещё пять минут назад вы весили 51 кило, - встрепенулся насмешливо Ильич.
- Мммда, дык, ну это.. – сконфуженно промычала что-то невразумительное я, поняв , что лажанулась!
- Игена, вы или вгушка или элементагно не знаете пгавил деления! – продолжал развеселившийся Ильич!
- Послушайте, вы, как вас там, гражданин Ульянов, прекратите немедленно это хулеганство и оскорбления, - процедила я сквозь зубы, решив, буду стоять на своём, от безысходности, – Я между прочим золотая медалистка! И вообще, просто хотела вас проверить, мне знаете абы какие компаньоны не нужны! – тараторила я, разошедшись не на шутку, - Евреи, они знаете какие!.. особенно если она фановый клапан, к тому же одна и полукровка! Да и вообще, у меня весы сломаны, - осенило вдруг меня! Да уж, точно дауниха, 51 на два не разделить, твою мать, …а хуйня, главное сделать невозмутимое лицо!
- Я вам ни какая-то там больничная утка, а без пяти минут дипломированный врач, - продолжала я на одном дыхании, остановить меня уже было невозможно, Ильич лишь молча кряхтел, даже не пытаясь вставить слово, видимо давал мне возможность выговориться.
- Я лучшая медсестра в городе, на меня пациенты молятся, как на икону, - выпалила я и аж сама поразилась такому мощному по своей фантастичности аргументу! … ну почти лучшая и иногда молятся, моих достоинств такие детали никак не умоляют, успокоила я себя и улыбнулась.
Ох тяжёл сестринский труд, от него больные мрут!
Я замолчала так же резко. Как и начала!
- Ну вот и чудненько, голубушка! – отозвался весело Ильич, - вы отдохнёте от больных, а больные от вас!
- Глядишь пага дгугая жива останется! Я выслал машину, ждите!
- Да кстати, Игена - снова заговорил Ильич, уже довольно-таки суровым голосом, - стоимость гоуминга я высчитаю с вашего гоногага, за вашу невероятность болтливость! До встгечи! – выстрелил Ильич на прощание и отключился!
«Угу» только и успела я пробубнить автоматически, совершенно выпотрошенная морально и физически в ответ, да и то сигналам отбоя, бессмысленно уставившись на мобилу!
ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ ДРУГУ ВОВЕ ЛЕНИНУ!
ИЛЬИЧ ЖИЛ, ПИЛ И БУДЕТ ПЕТЬ!
ИЛЬИЧ! По сути в этом слове,
для сердца русского елей,
но он погиб и тенью бродит,
ночами покидая мавзолей!
Убит проклятыми жедами,
воскрес, как Феникс из огня,
и вот завис между мирами,
на Красной площади туся!
За ним охотится Краскова,
еврейка с ржавым топором,
"Бурят Ильич, умри же сволочь",
- шептала яростно притом!
ей наплевать, что людям больно,
лишиться Друга и Вождя, -
"Пожил бурят, ну всё довольно,
пришла картавый смерть твоя!"
И лишь Шпелевская Ирена,
призрев опасность и врага,
навстречу Мордеру Елене,
без промедления пошла!
Убийцу быстро повязала,
Палач Народа не пройдет!
И вот Ильич слезу роняя,
мне вожделенно руку жмёт,
Уйди Ильич, я вся в печали,
скорблю за мой родной народ,
Ему в карман жиды насрали,
и дел вообще невпроворот,
а ты казёл ко мне с намёком,
на хуй мне сдался мавзалей!
Вот развяжу сейчас Краскову,
и дам добро, - "Давай! Убей!"
Короче спать иди ты гоблин,
пускай возрадуется люд,
показы тел, твоя работа,
ну а меня в больнице ждут!
Ильин степенно удалился,
взмахнув задумчиво рукой,
а я с Красковою простилась,
и неспеша пошла домой!
ПОЭТ ПРОЛЕНИН ИРА/ШИЛО
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО УЕБАНУ ЙОЖИКУ (РИМЕЙГ)
Don't worry, be happy - тута флуд © ИРА/ШИЛО!
Вот решила написать тебе письмо, хотя вряд ли ты конечно заслуживаешь моего внимания, Уебан, что кстати, ещё довольно-таки мягкий эпитет для самородка из рязанских подвалов, но как бы там ни было, пожалуй уделю тебе толику своего драгоценного времени для профилактической, вернее воспитательной беседы!
*чем бы не маяться, лишь бы не каяться*
Надеюсь ты уже проснулся, просрался-обоссался, продрал свои оплывшие глазки, освежил свою потную тушку и теперь в состоянии адекватно воспринимать окружающую тебя действительность и то, что я тебе тут попытаюсь сейчас объяснить?!
*блажен кто верует в ежей, им не страшны укусы вшей*
Обратила внимание, воспрял ты что-то в последнее время, похоже совсем страх потерял или ослеп от пьянки, раз через ель ружья не видишь! Забыл видно, как по стволам бегал и над лесом дятлом летая на елочные макушки гадил?
«Я, Йож Великий и Ужасный!», запомни, Игольница Урлы Рязанской, ты алкан, рифмоплёт и бумагопереводчик!
*Йож, скажу я вам, друзья - с шишки слезшая хвоя *
«Вот он я, Грибной Менестрель, Апофеоз провинциальной самобытности…Ёж Лесной - Гений»
Быстро мною восхищайтесь и до пола прогибайтесь,
Рифмовать дано мне Богом, Я Рязанский Самородок!
Только вслушайтесь придурки, хуесосы, падлы, шкурки,
Враз поймёте вашу мать, что я вам хотел сказать:
"Чтоб манду ей выел хорь, толстожопой той Николь"
"Шило ёбнутая блядь, в падло выблядка ебать"
"Пусть Козлине лось задует, уебёт по морде хуем"
"Буль, ублюдок спаниель, обосрал свою постель!"
"Шея с рожей гуимплена, пострашней любого плена!"
"Странник ёбанный дебил, всю Афишу запостил! "
Что, вкурили пидарасы, про мои таланты сразу?
То-то падлы, в рот ебать.. Я ж пойду пожалуй спать!
(Без комментариев..., как говорится почувствуйте разницу с богоугодными творениями Ирены Шпилевской)
*Пушкин с Барковым нервно плюются,
взгляды потупив к стеночке жмутся,
В рязанских подвалах рождённый Поэт,
В массы несёт Просвещения Свет!*
И лишь восторженный Какун, вот он здесь, где рядом, в пределах ежовой видимости, дребезжа горшком, бурно и продолжительно аплодирует!
Какун, довольно-таки примечательный персоналий, типичный афишный подсерун и провокатор, находящийся всё время в состоянии перманентной истерики…
В редкие минуты просветления занимается доставкой по ларькам горячих блюд из крупяных изделий, которые сам же небезуспешно и варит, на что сбствнно и содержится!
Какун, обладая статусом домохозяина и имея массу неограниченного свободного времени, тем самым нашедший возможным осчастливить Афишу своим круглосуточным бдением, с первых же дней пребывании на форуме показал себя весьма предприимчивым комментатором, проявив не дюжую смекалку в плане оболванивания пипла!
Какун, «поэт»-интерпретатор,
Стихами, глазом не моргнув,
Анюте с Флори мозг закакал,
Что чуть не вынес им пизду!
При отсутствии каких бы то ни было поэтических способностей, нагло и бесцеремонно плагиаторствуя и копиздельничая, сумел обрести, среди благодатных обитательниц курятников, видимо не единожды падавших с насеста, титул Поэта-Принца, второго по значимости «дарования» после отошедшего от дел, в связи с постоянными запоями, Поэта-Короля Йежа!
Замечу, в плане стихосложения, Какун, явно не обремененный таким понятием, как рифма вообще, продвинулся на поэтическом поприще ещё дальше «папы» Йежа, у него кроме как десятка слов:- «Страник~ебальник, баклажаны~уебаны, пидорасы~ананасы» и другие тому подобные экзотические фрукты-овощи, больше ничего не рифмуется!
Надо отметить, на *творчество* Какуна наисильнейшее влияние оказала именно гомосексуальная тематика, зачастую превалирующая в его произведениях, в том же количественном соотношении, наиболее упоминаемое имя существительное *пидарас*, уступило пальму первенства лишь имени собственному *Странник*,
Среди звенящей тишины,
где нерв натянут, как струна,
услышишь Глас Господний ты,
- Убейте Злого Какуна! -
Запомни Странек, он вампир,
лакает жадно кровь христиан,
Кромсай его с последних сил,
Пусть сгинет ниц Левиафан!
по видимому на его творчестве негативно сказался неудачный сексуальный опыт общения с торговцами фруктов из братского Казахстана, к жителям которого, в частности их столицы, Какун явно неравнодушен.
*Два казаха у окна отымели Какуна,
в рот и каку сделав ход, а потом наоборот*
В настоящем, на фоне инфляционных ожиданий и в связи с резким подорожанием круп и медикаментозных препаратов инсулинового ряда у Какуна тривиально сдали нервы, ознаменовав тем самым фактическое прекращение его поэтической деятельности, к тому же прима-муза Какуна, лейтмотив всего его творчества, олигофрен Странник спешно покинул Афишу в связи с экстренным лечением в психиатрической клинике!
Ну да вернёмся к нашему Барану-Барону сиречь Королю, а то, по повадкам и прям титулованная особь, Дым Отечественный III степени (загрязнения), правда по прямому профилю, рядовой забулдон, любитель *подвального* рока а-ля Бутусов и Подводники, Бригадира с его Сучатами, да Нашествий на рок-кафешки, где безуспешно пытался кадрить малолетних профурсеток, разводя их на миньет в общественной сральне за батончик «Марса»!
И вот при этих андерграундных, казалось бы предпочтениях, наш гурман, как это не парадоксально, оказался вдруг любителем дорогих гаванских сигар и напитков типа "Скотиш Виски"
(смею таки предположить, сигары из скрученной прошлогодней листвы, а вискарь из банально разливаемого чехами в соседнем подвале осетинского спирта)
*Стопудово, братцы ложь, что Вискарь лакает Йож,
Скотиш там скорее всё же, у Йежа с похмелья рожа!*
Языком чесать, не грядки копать, послушаешь молодца и сердце радуется, да чего же у нашего Ежа, всё прекрасно и разнообразно и жизнь то у него бьёт ключом и не разводным вовсе, да и совсем не по тыкве!
Ну да это я так, немного отвлеклась, пустилась так сказать в лесные перипетии!
Короче слушай сюда уебан, и крайне внимательно, Тётя Ирена хоть и светится вся изнутри любовью и добродетелью, но имеет на данный момент сильно недоброе к тебе расположение и боюсь может крайне огорчить твою данность, сделав надолго неуютным твоё жильё, настолько, что ты тривиально будешь от него прятаться! Нюх уронил, так я подниму и приклею!!
*Для кто не в курсе, скажу не тая,
Ирена, граница владений Добра,
За нею Россия, Господь и Народ,
Она против Лиха последний Оплот!
«The Justine For All» её лозунг друзья,
И нет с нею шансов на жизнь у зла,
Забьём упырям мы осиновый кол,
Очистим от нечисти отчий наш дом!*
(По сути я в представлении не нуждаюсь, моё имя слишком хорошо известно, чтобы я тут перед всеми распиналась)
Послушай ка ты, голубчик моего доброго совета, хватит уж тебе ползать по Афише, как сексуально неудовлетворённое зомби и пугать непосвящённых своими откровениями, хватит травмировать и провоцировать Шею унд Николь на непотребство и совместные выступления против тебя и твоей мохнатой путеводной Звизды, Супер Встал!
С утра глаза свои продрав,
пизду об лавку почесав,
забив на завтрак и на чай,
рванула наша Старка в рай!
Верней не в рай, скорее в ад,
в его Афишный вариант!!!!
Красотка думала сейчас,
зажгу я здесь как и не раз,
была я тут ведь королевой,
но тут явилася проблема!
Свалилась Клава ниоткуда,
да как наехала паскуда,
у Лёли аж задвигались усы,
пытаясь рвать её трусы!
А тут ещё М. Адель рычит,
подруга Ангел же молчит,
лишь скажет, - нахуй нужно,
пизды от Шилы получать.
пускай уж Ёж её послушно,
бежит любовь свою спасать!
А Баба Клава рвёт и мечет,
грозит ведро уж нацепить,
Да тут ещё тушите свечи,
Никонь** откуда-то бежит,
и Поня сходу, как бульдозер,
скажи мол Супир, так и так,
опять тут строишь свои козни,
неймётся всё тебе никак!??
А Старке уж не до полемик,
Горит под Звёздочкой земля.
Пошли вы все к едрени фени,
Сказав с обидой, Стар ушла!
Вот так бывает на Афише,
Кругом вражины и блядво.
Ты стала тут, звездою лишней,
Ведь время Суперов прошло! :-))
Ты даже иудейского пёсика умудрился «приласкать» и «погладить», что он аж кидался на всех, на своих, чужих без разбора, пока не нашёл приют и умиротворение у давнишней своей подруги в конюшне!
(интересный замечу парочка, симбиоз вещей в природе, Буль сдал Николь на хранение все свои тайны, а она ему некоторые свои, так и живут, скачутся-играются, то он её за попу укусит, то она его под хвост лягнёт, короче некое подобие выездной сессии тверского банка с заездом на конюшню)
Что ты там за опусы разоблачительные выкладываешь, не смеши ты народ, дятел колючий, своими откровениями, никто твою маетень один хрен не читает, а если и читает, то такие же уебаны, как и ты!
На хуй Ежа, в пезду Рязань,
Плачу лишь Господу я дань!
Он, мой всесильный Господин,
А Ёж быдлон, Лесной кретин,
Ему пусть платит Супер Стар,
Иль Иванова, есть ведь дар,
Да впрочем как-то по хую,
Видала я их всех в гробу!
Бери их смело в охапку и тащи в свою нору, там и устраивайте литературные встречи, есенинские вечера и хоровые пения, к мероприятиям в качестве бэк-вокалисток можешь привлечь своих ежевичек, муз ближнего круга Супира, Аллочку и Иванову Марию, а потом….
*як кажуть наши вашим - стелите лапы, лягайте спаты*
Небольшая ремарочка по нашим Ежевичкам,
Лёля Супирстарко, штукатур-маляр из РемСпецГНУ «ТеккурриллаБулз», сильно темпераментная особа, отличающаяся крайней невоспитанностью, отсутствием каких-либо следов интеллекта и сильно небритыми местами лицом и телом, сказывается видимо боязнь застудить жизненное пространство между верхней губой и носом, а также излишней меховитостью в районе подбрюшья, в силу чего трусов не носит, за ненадобностью, природная энергетика Супирстарко скорее всего объясняется её армяно-турецким происхождением и в следствии этого невозможностью определиться, оправдан ли был геноцид турками армян в начале прошлого века или таки нет!
*Здравствуй Лёля СупирСтар,
звёздочка косматая,
у тебя ж, как у бобра,
вся манда лохматая!*
Маша Иванова *зловещая* и глубоко законспирированная фигура, с детства страдающая излишней таинственностью, этакой современный Вышинский в юбке, ярая поклонница Ежа и его творчества, нередко сама пишет тому домашние заготовки!
Я короче просто в шоке,
Прям не знаю, как постить,
Обложили словно волка
И давай меня травить!
Все стращают, все ругают
Блядь, прохода не дают,
А меня уж всю ломает,
Мне б ширнуться чем-нибудь.
Но война уже в разгаре,
Изя Айсберг рвётся в бой,
Тут надежда лишь на Саню,
Можно спрятаться в забой!
А вокруг вовсю сраженье,
Налетело воронье,
Их бы битой уебенить
Или выебать ей в рот!
Кака мерзко матерится,
Бультерьеров пруд пруди,
Длиношеей всё не спится
Странек что-то там бухтит!
Не Афиша – муравейник,
Каждый третий приебан,
Супир ладит к жопе веник,
Что-то лает Йож алкан!
Иванова иль Петрова,
хуй фамилию проссышь,
запугала прокурором,
даже жутко, в рот ебись.
Лошадь брызгает слюною,
Всё грозит мне ФэЭсБэ
И Пингвин идёт войною,
с Чебурашкой на плече
Где-то Кроу копошится,
Милославская визжит,
Взять по ходу удавиться,
На хуй мне такая жизнь!
Ну а Алла и вовсе крепко экзальтированная девица провинциального происхождения, бассейна реки Волга, где и имеет шикарную яхту международного класса, пока правда исключительно в воображении…
*а что нам стоит Яхт-Клуб построить и Ежака на парус натянуть*
Нашему же Герою, чтоб его, не дай бог действительно не натянули, да не на парус, а на мачту, стоит таки поспешать! Рязань Форевер!
*Эй, Забулдон, хватит спать в норе, гандон,
давай-ка послушай, закидывай тушу,
в междугородний пазон и вези на газон,
в родные пенаты, до дома до хаты!*
Короче добирайся Йежак до Рязани своим ходом, раз уж твоей корейской телеге дали первую группу инвалидности, а последние две канистры солярки Никонь Сайкина зачехлила, вот там, где-нибудь на центральном рынке и будешь читать своё душещипательные и яйцервущие памфлеты местным бабищам, торговкам семками и белоруской картоплей, про то, кому там и сколько отлила Никонь и почему еврей Гейцман с 38-ым размером ноги, так боится Лошадей, глядишь и отсыпят тебе в карман лузги, да дадут на закуску картофельных очисток с ботвой на венок, как выдающемуся поэту!
*У Реки стоит «Илантра», да по ходу без колёс,
все покрышки у машины утопил дебильный Пёс,
Плачет Ёжик над Рекою, пусть достанет водолаз,
А ему в ответ из Речки, кажет писю чей-то Глаз! * **************************************************************
Река Речная крайне обезжиренная и обезвоженная тётечка, в силу этого весьма подвижна и местами-берегами глинисто-гамниста!
* Во глубине Бобруйских рек,
Творится, право, черте что,
Нырнёт беспечный человек
И перемажется дерьмом!*
Временами такая, тётечка колоритная, переливается на солнце всеми цветами радуги, словно в неё цистерну с нефтепродуктами вылили, отрадно, что не отходы производства с ближайшего Бобруйского агрокомплекса ! Строго направленная, с педагогическим уклоном в сторону авторитаризма, но без всяких излишеств, в виде притоков-проток и протечек, да и дельта фактически отсутствует, ну нет её бля дельты, пересохла вся, чисто пацанчик, такой системы Ручей, а не Река Речная!
Я стояла на мосту
и плевала в Реку,
да и чисто по хую,
кто там ку-ка-рекал,
что попала я на зонт
факнутой девчонке,
не хуй было ей еблом
торговать спросонок.
Через чур неравнодушна к противоположному полу, причём весьма любвеобильна и неразборчива в связях, не гнушается ни старшеклассниками, ни учениками младших возрастных групп, такое впечатление , что она преподаёт в школе не основы безопасности жизни, а основы безопасного секса, в качестве дополнительного факультатива!
Очень страшная картинка
- утопилася училка!
кто же будет твою мать,
ОБЖ преподавать???
У Сухонькой реальный пиздный зуд, вся ссохлась и исстрадалась от неразделённой любви, кидается на всех, особенно подфартило в этом плане Ежу и Жирафу!.
Наравне с ебанутой Лошадью активно анализирует и сопоставляет, по сути имеет такой же, как и у неё информационно-аналитический отдел, ну разве что у Никонь, в силу конституции крупа и природной толстожопости этот отдел несомненно шире и глубже!
Та, законница Река,
по понятиям текла..
никого не кантовала,
брёвна знай себе сплавляла,
да закрытую братву,
что грузили на баржу,
доставляла по этапу
в аккурат на Колыму!
Тити - мити в рот мента,
но пошла одна ботва,
урка Лошадь нахватила
за седалище Зонта,
типа Речка падла ссучит
и Ка3ла на филки крутит,
да втирает за постель,
хама мол к шахне примерь!
Бля прикинь, за кипиш левый,
на измену Слойка села,
и давай Казла кадрить,
чуть ли за куй не доить,
ну отстой, плотва хиляет,
за понятья нам втирает ,
полный бля тушите свет,
наш Казёл ведь гамосег!
Фраерку, что Стар, что Лошадь
и Речная куй поможет,
чел кивает на футбол,
типа мол повиненен он,
что Казлиный тот шуруп,
по фактуре давний труп,
но гнилуха не канает,
не на бане бикс лажает!
Кучеряво Фрукт живёшь,
куй за мясо не секёшь,
лошкари мозги ослу
иль придурку Карпину,
ну а нам на хуй туфта то?
я не я, а лошадь раком.
остуди свою подружку,
хвост задрала типа пушкой!
Только Лошадь завелась,
гальцы гнёт, мол все дела
и шустрит Реку побрить,
шилом бейбы затушить!
Но запомните все дюже,
то Канавка, а не Лужа!
Ша, Никонь, сквози атас,
Не бери на понт ты нас!
Надо сказать конкуренция между анальным , эскьюзми аналитическими отделами идёт жесточайшая, а равно , как и за внимание независимого аналитика Волшебника Гудвина! ( Прославился как организатор разного рода сомнительных конкурсов в своей букмекерской конторе, владелец нелегальных тотализаторов, типичный позёр, бутафор,фальсификатор и конформист! Довольно-таки любвеобилен, в недалёком прошлом крайне тяготел к Курицце, к Варешкиной и даже к Супир Встал, тем не менее последний свой приют нашёл на грядках жопастенькой бабоньки Никонь, с которой активно сотрудничает не только на кабачковом огороде, но и на информационном поле!
Лихо бегает Каzёл,
пискотряс и пиздобол,
он базар на куй мотает,
и Никонь потом сливает!
Изловить бы эту тварь,
да поставить ей фонарь,
будет знать е6ёна мать,
как на публику стучать!
Добавлю, последний конкурс закончился полным фиаско Гудвина, в связи с безоговорочной победой Иры/Шило!
Хотелось бы поимённо перечислить тех кто проголосовал против Ирены Шпилевской и поклонился Козлище, тем самым, отвергнув Паган Абсиент Годлесс Иру/Шило и фактически присягнул на верность Сотане, поцеловав Казлищу в ректал!
Вот имена подонков и нигодяев!
1. Лид Ришилье (кобёл-фаворит жирненькой бабоньки Никонь, Колобок, Бизончик)
2. Ташканах Крестьянсер (Виоленщелистка, Восставшая из Ямы (оркистровой)
3. Авитаминозная Кошка Навали (Лысеющая Эври'дэйка)
4. Речка Наплюйка (*Менструальная Протечка*, Бухенвальдский Крепыш, Бобруйский Сурикат, Бульбоид ОБЖ, Рыбий Глаз, Факнутая Зонтом)
5. Малина Маша ( Лядина Ваша, Обосранная Малина (лосями)
6. Енот Потоскун (Енот Всё Берёт не Моя в Рот)
7. Какун (Просоед-копрофаг)
8. Анастасия К. (Она же Бэ и Гэ, Туринская Прыщеница, Ипанутая)
9. Белка (Ебанутая из Дупла с мехом проросшим в мозг)
10. Маркелова С. ( Ледоходец Фонтанкин)
11. Женя Женина ( Перебродившее Варение)
12. Наташка Какашка ( Санина Рубашка)
13. Игорь Гуськов (Ну у этого гусь уже лет двадцать голову не держит)
Тринадцать Иуд, как это символично, ещё раз подтверждает мою Божественную сущность! ЗАКАЗлиных клонов проголосовавших за меня , я естественно в расчет не беру! Пусть горит земля под ногами этих мирзавцев!
Насколько мне известно Казёл Агдам Рислинг
в ближайшее время планирует провести также ряд околоспортивных турниров!
В финальном поединке Уем6онского Турнира за звание Виноградной Пиzды по версии УЕБУ по боям без правил, Река Бабруйко по прозвищу «Бухенвальдский Крепыш», выступит против супертяжа Никонь** Перши «Лошадиные Ляжки»! Несмотря на то, что Перши уже давно не появлялась на Афише, она достаточно боеспособна! Достаточно сказать, что во время коммунальных войн, любой противник-сосед при одном только виде гипертрофированной оконечности её крупа, самоходом отправляется в партер, сиречь сортир, где тут же мочится и благополучно сливается! Посмотрим как разрешит эту, казалось бы непосильную задачу Бабруйко, правда поговаривают у «Бухенвальдского крепыша» довольно-таки мощная группа поддержки из учащихся младших классов!
Знакомьтесь, друзья – Никонь Сайкина, бабонька неопределённого возраста и вида деятельности, настойчиво ассоциирует свою тушку с алхакетинскими скакунами, на самом деле даже не перширон, а рядовой Владимировский тяжеловоз, этакая Говорящая Лошадь с фелалогическими наклонностями и аналитическими замашками, склонная к беспорядочным вневидовым половым связям, в еде неприхотлива, особое предпочтение отдаёт кабачковой икре в следствии её дешевизны и слоёной выпечке в виду её калорийности, склонна к воровству, особенно неравнодушна к горючим смесям, что и говорить, хитрожопая мадам, хоть и невероятно душевная!
Не менее душевен и её душеприказчик Абрам Гойцман, по совместительству главбух НИИ «Тверские Суки», в миру известный под кличкой Номерной Бультитьер! Буль сильно неглупый клинический имбецил, довольно-таки мощную конкуренцию которому, составляет лишь второй по одаренности афишный персоналий, *только не подумайте на Мулену, хотя она тоже в тройке призёров* , крайнеслабо умный классический олигофрен с клюшкой Странек, довольно-таки занятная парочка, вспомнается анекдот в тему:
Сидят имбецил Абрам с олигофреном Странеком перед выключенным теликом, смотрят хоккей, олигофрен говорит имбецилу:
- Слушай, Абрам, сгоняй в магазин и купи нам пива и воблы, запомни, купишь две вещи, Пиво и Воблу!
Ушёл Абрам, через полчаса приносит Странеку клюшку !!!!!! ......Старый в акуе:
- Ну ты Абрам и имбецил, писец, лучше бы я Осла своего послал, я же тебе по-русски сказал, две вещи !!!!! Где шайба??!!
Раньше у них был и третий товарищ, нет, не Мулена, правда она потом этого товарища заменила и небезуспешно кстати, хотя и частично, но это было потом, сейчас же речь идёт о Странековом Осле, по сути ишак, как ишак, не глупее и не умнее своих собратьев, ишачил бы себе где-нибудь в ауле и попа б не болела, на беду попался на глаза этому олигофрену в плаще и понеслась песта по кочкам, что он только не практиковал с несчастным животным на протяжении многих лет, какие только чудовищные извращения не рождались в воспалённом мозгу старого олигофрена, видения достойные Чикатило и маркиза Де Сада, конец Осла был предначертан и закономерен, к счастью животному хватило ума свалить от идиота, ускакал галопом, только копыта сверкали, да пыль столбом стояла!(Только что мне сообщили, несчастный Ослик не сумел тогда вырваться живым из крепких объятий содомита)Короче Странек ёбарь знатный,
когда влеченье началось,
Ослу под хвост килду заправил
и разорвал по ходу плоть.
Осёл кричал как сумасшедший,
из сраки чёрный дым валил,
но Плащ дорвавшись до халявы,
лишь улыбался и шутил!
Концовка ебли очень страшна,
Осёл издох лишившись сил,
а содомит отмыв парашный,
пошёл искать себе других!
Странек хотел было привлечь к поискам Бультирьера, но собака след не взяла!
Бодрый Бультирьер №5 крайне «умная» собака-мутант полученная путём неправильного анального скрещивания главбуха НИИ «Тверские Суки» Абрама Гойцмана с Улыбающимся Бультирьером №3, для пса показывает неплохие результаты, для человека патологически туп, к тому же постоянно нарушает правила орфографического движения, а выписанные штрафы игнорирует и оплачивать не желает, мотивируя недостатком средств, врёт собака!
Пишет хоть и с ошибками, слово *мир* так накатает, что больше на *хер* смахивает, зато считает отлично, налоговую наебёт легко, сильно не потея, ну да это уже чисто национальное, иудейчики они хлопцы шустрые, даже при полной агенезии головного мозга обработают математически так, что без трусов останешься, да ещё и должен будешь!
Неравнодушен к женскому полу, да и к другим сукам тоже, исправно заваливает им гостевые цветами в режиме нон-стоп, нежно покусывая всех за попу, а по части обчмокивания куриц, уступает на Афише лишь лысенькой кошечке Натали!
*Натали, она же Эвридика, слава богу хоть не Эврика, патологическая офисная… кошка??? Да нет же, конечно КУРИЦА! Работает где-то в районе бюстгалтерии, от туалета и до 17.oo, держат там такого, крайне *ценного* работника, скорее всего из жалости, видимо в вышестоящем руководстве подобрались исключительно….думаете кошатницы, поборники авитаминозных пород???..Да нет же, конечно орнитологи и любители омлетов!!! Натали частично оправдывает своё восьмичасовое просиживание на попе, выполняя функции кофеварочной машинки для коллег по помещению, а по ходу и для пернатых подруг по виртобщению*
К сожалению, а может и к счастью, Буль категорически не хочет вязаться, скорее всего это психологическая травма, возможно его бабушка, вплоть до 12-летнего возраста, принудительно водила с собой мыться в баню, разумеется в женское отделение и по видимому однажды увиденное там зрелище, навсегда травмировало психику, ещё только подымавшему голову, Булю!
Но правда бытует и другая, более радикальная версия, Бульдик кастрат, в следствие однажды произведённой херургом-бультирьероненавистником полной купации выступающих поверхностей!
Посмотрел видно тот ветеринар пристально на Буля, да и подумал с сожалением, - мать моя еврейка, ну до чего же туповатая собака, просто невероятно и глупая к тому же, а ну как ещё и плодиться вознамерится, зверюга, - ну уж нет, фигушки вам господа кинологи, не бывать этому , взял и почикал у Буля потживот с хвостом до кучи!
Теперь как бы пистон у Буля и есть, но нужен он, разве что по углам пачкать, а вот в плане репродуктивности, он – пистон холостой, да и его владелец тоже, однозначный и бесповоротный лузер намбер зеро, ввиду полной своей дисфункциональности!
Ну да Господь с ними, нехай бегают за Муленой пёсики-странеки-ослы, нюхая друг у друга под хвостами и у Мулены тоже!
*Ролевые игры крейзеров, - не отъебут, так хоть забрызгают*
Мулена у нас Афишная красавица, и в особых комментария не нуждается, отмечу только, что в силу природной гениальности, а также умелом использовании всех своих женских прелестей *песта, как кратер, всем места хватит*, сделала неплохую карьеру
*от кульбитов на койке, до директора стройки* правда страдает некоторой не связанностью мысли и неразборчивостью речи, понять которую были в состоянии лишь бывший посол на Украине Виктор Черномырдин (на данный момент труп, ну а поскольку он лицемериков не писал, по национальности не бурят, шаманизмом не увлекался, Краскова к данному происшествию, отношения не имеет) олигофрен Странек, имбецил Гойцман, да строительные таджики,
*по-видимому в директивах Мулены, таки проскальзывали иногда диалекты фарси*
но как бы там ни было, понимания и уважения вышеперечисленных корифеев русского слова, ей было вполне достаточно!
*Родились у мамы с папой две дочки, одна умная, а другая Муленою*
(Для Милены характерна невнятная и нечленораздельная речь, её движения неуклюжи и плохо дифференцированы, иногда происходит расторможение, характеризующееся гиперактивностью, но основное время она вяла и малоподвижна, её влечения элементарны и совершенно не компилируются!)
И снова я отвлеклась на мелочи, ты вот, Ежак мне скажешь, а сама то хули тут корячишься, за мной таскаясь и мои перлы конспектируешь
*вот дятел, да у меня на тебя и твои опусы даже не лежит, не говоря уж про пешие прогулки*
и будешь однозначно не прав, ведь все эти манипуляции-инсинуации для меня типа хобби, так чисто прикола ради, я ж как зоолог-оринтолог на полставки, хожу сама по себе, брожу, изучаю всяких там куриц светлых да лысых, казлов скуих и не очень, да всякое другое норьё-зверьё хвойнодупловое да лесистопросечное!
Вот ты на Буля баллоны катишь,
*давно бы усыпил, спасибо бы сказала*
а ведь среди всей этой публики он здорово выделяется
*естественно, непроходимой тупизной*,
Гойцман настоящий мужик, надёжный и преданный
*Хорошо когда собака друг, плохо когда друг собака*
я горжусь, что этот великий и неординарный человек
*а у психов сплошь великие и неординарные*,
так же как и Никонь числятся у меня в друзья
*таких бы друзей, за куй да об ель* !!
Что до Никонь, то это великодушный и отзывчивый человек,
*такая, если не заебёт своей душевной простотой, так задушит, когда обнимать будет*
она очень умная и эрудированная, по части вычислительных способностей с ней может соревноваться, разве что филиал аналитического отдела ФСБ на Афише под руководством Шеи в штате которого, Никонь сбствнно и состоит , во всех отношениях прекрасная, экстравагантная женщина
*весь её женский потенциал, смогли сполна оценить её многочисленные виртуальные секспартнёры, которые теперь услышав "гы-гы", нервно сплёвывают через плечо три раза и говорят, -"чур, меня"*
Запомни Йож, как бы там ни было, ты против Никонь полный приебан, забыл подонок , как под маской депутатов
*радуйся забулдон, что до Вольфыча не дошли слухи о твоих злоключениях под его "прикрытием", а то бы накормил тебя соком*
хотел испохабить 34-годовщину её Дня Рождения?
*заставь идиота богу молится, он и свечки сожрёт, я бы этот проект провела без сучка и задоринки*
Да ты просто мирзавец и жалкое подобие человекоёжки! Что до Бульдика, то он невероятно галантен и тактичен,
*когда в наморднике спит и в будке заколоченной*
именно благодаря и под влиянием его природного магнетизма и ума,
*да уж, плохо когда горе от ума, а без ума ещё хуже*
я пересмотрела
*да я по десять раз на день свои взгляды пересматриваю*
мнение на сущность и роль еврейского народа
*пускай радуются, что этот выродок Адольф, так и не смог до конца решить еврейский вопрос*
в становлении и дальнейшего развития земной цивилизации
*да провались она, эта цивилизация, надеюсь похмельного утра 2013 , ни у кого не будет*,
Гейцман как представитель богоизбранного народа не заслуживает
*да он и конуры приличной не заслуживает*
, чтобы какой-то рязанский лапоть пачкал своими потными лапками его имя! Надеюсь, подонок до тебя доходит всё что я тебе тут излагаю?
*да до Ежа всё доходит, что в пасть проходит*
Кто ты по сравнению с Гойцманом?
*да один куй и у того и у другого не стоит*
У него хоть комфортабельная будка с подогревом
*лучше бы башка с подогревом была, может лучше соображал*
и годовой запас собачьих консервов «Нежный бультирьер №69»
*Для имбецилов одна в жизни радость – еда, это святое*,
а у тебя обструганная по всем углам нора, на которую к тому же лоси навалили, да и та же Лошадь не единожды и очень плотно!
*а что тут удивительного, конечно навалишь, если по 24 часа в сутки кабачковую икру паковать*
Ты жалкий обделанный зверёк, которого мой добрый и милый друг Козлик Гудя
*потомственный гомосек неопределённой конфессиональной принадлежности и навязчивых футбольных предпочтений*
и мой верный друг и товарищ Странек
*Две легенды Афишы, Волшебный Козёл с куем вместо мозга и Странек с клюшкой вместо куя*
пинают, как футбольный мячик!
*пинают, пинают, да всё никак не забьют*,
забыл Уебан, какой урок преподал тебе Волшебная Гудя
*хз, что там он Ежу преподал, потому как хрен редьки не слаще и сколько дрозда не перекрашивай, одий куй яйца будут голубые*
Он искромётен, остроумен, ты против него просто подъеба подосиновая!!!
*да уж, у Казла хоть меее нах, ура нах, такии дела нах, а у Ежа просто нах*
Ну а при приближении Странека (без комментариев, редкий дегенерат), ты вообще сцышь по ляжкам!
*немудрено, при виде Странека можно вообще заикой сделаться, им даже детей пугать противопоказано, чтоб потом по углам не срались*
В прошлую вашу встречу, если бы не я, он бы забил тебя клюшкой
*вообще интересно, вот какая падла, надоумила этого олигофрена ходить с палкой!*
Тебя даже Чебик *Чеб ещё один непризнанный гений, чтоб ему минипиг Раиска уши объела верхние и нижние для симметрии, а черный кот (в наличии) всё остальное для комплекта* презирает и ненавидит, потому что твои стихи гамно, сам ты в гамне и из норы пахнет гамном! *Следует отметить, что Щикот тут походу всех презирает, у него лишь два человека на Афише которых он любит и с которыми сообразить на троих не побрезгует, это нехр Максимко да Дабл Серж *видимо из всей цветовой гаммы, коричневый вызывает у Чеба наибольшее доверие* , была ещё и третья - Пингвин, но она подшилась и в связи с невозможностью быть потенциальным собутыльником, стала Щикоту индифферентна* ( Ха-ха, представляете, были и такие времена, на сегодняшний день, всех троих благополучно заменила Ира/Шила)
Йож, как ты не можешь понять, любое твоё соперничество с Никонь бессмысленно, ты должен сложить иголки и сдаться! У Лошади есть всё, должность, высокооплачиваемая работа, новый Паджейрик, молодость, красота и фигура
*особенно зад , которым разве что перила в парадной сшибать, да и сама тушка, то же оё-ёй, только лифты из строя выводить*,
на которой по любому ничего не отразится, даже если она увеличит суточное потребление слоек в два раза, а ты жирбас уже пачку накусал, как у 32 дюймового монитора,
*угу, была когда-то ряха 32 дюйма, а теперь там целый домашний кинотеатр*
таскаешь тут свою тушу по Афише, пропитой будкой отсвечивая и людей пугаешь, а после тебя потом неделю перегаром и мудями воняет, ты хоть моешься вообще?
Или уже и водоснабжение перекрыли за долги! Небось и смеситель промотал?
*да там по ходу уже давно вся сантехника снята и пропита, а нора банально превращена в общественный биотуалет, ещё одно посещение Лошади, и можно копать новую*
Снова ты дятел, пролетел мимо раздачи, спрашивается к чему тогда эти потуги? Невыездной ты Йож по жизни и бесперспективный, устала я тебе писать! Пошел на куй короче!
Короче, Рязань не Сочі, якщо у тебя возникнут яки-небудь проблемы с переводом повертайся до мене, допоможу, чем зможу! А теперь пиды вид мене нах, я спаты буду! До побачення, Їжачок!
++++++++++++++++++
*Я простая медсестра,
не принявшая с утра,
ни грамульки, даже чая.
как мне быть сама не знаю,
всё постыло, надоело,
я б сейчас грибков поела
иль лизнула эЛэСДэ,
может лучше стало б мне
и строка пошла ровней,
красивей, мудрей, умней!
А покуда извиняйте,
то что есть, то и читайте,
Я Прозаек и Звезда,
стопроцентная Поэт!*
++++++++++++++++++++
ПЕСАТЕЛЬ ПРОЗАЕК ИРА/ШИЛО
Фигурирующие Пирсоны:
УЕБАН ЙОЖИК
Мужчина в расцвете лет
- КАКУН
ЛОШАДЬ НИКОНЬ** (в центре)
ЛОШАДЬ НИКОНЬ**
на распродаже в "АШАНЕ"
ОЛЕГОФРЕН СТРАНЕК
и один из его Ослов
(Несчастное животное сошло с ума
после неестественного соития)
ЛЁЛЯ СУПИР ВСТАЛ
МУЛЕНА с ИМБЕЦИЛТИРЬЕРОМ
УЛЫБАЮЩИМСЯ №3
СВЕТЛАНА МАРКЕЛОВА (крайняя справа)
ИРА/ШИЛО (сверху) и
ЛОШАДЬ НИКОНЬ (снизу)
Ирена Шпилевска,
14-01-2011 20:04
(ссылка)
СОН ВАЛЕНТИНА КАЗАНИНА
СОН ВАЛЕНТИНА!
Валентин валялся в разбитой карете в обнимку со внезапно возникшим посреди неё Бронзовым Солдатом, поручик хотел уж было улететь на небеса, но Бронзовый истукан, крепко схватив его за яйца не давал оторваться от земли!....
Шёл противный тааллииннский дождь, монотонно завывал промозглый ветер, поручику Казанину было неприятно и мерзко, находиться здесь, среди этих обломков, перемазанному в грязи, озябшему и голодному, с саднящими ушибами, да ещё и в обществе металлического олуха, пусть даже и символизирующего собой мощь и освободительную силу Красной Армии, он хотел туда на небо.. к Богу...
- Отпусти яйца, сволочь, - взмолился он с нотками раздражения, Солдат не отреагировал, лишь, правда, несколько ослабил хватку!
..С набережной неведомой далёко-далёкой речки, ветер донёс судорожные всхлипывания и пьяные бормотания какой-то там, судя по всему изнасилованной рыбаками прямо на льду, женщины! .. Фонтанка...Маркелова, - как по наитию, сразу догадался Валентин, - снова вышла на лёд за шапкой! Зачем!.Смысл??.. И вот итог... какая ужасная карма, она же замёрзнет...
О, Отче наш! - внимание поручика снова переключилось на себя и на Бога, он судорожно вспоминал молитвы, но ничего кроме слов *Отче наш, ты же я, а я же ты* на ум не приходило!.. Невнятные стоны с далёкой Фонтанки резко оборвались!
- Исдохла, - выдохнул в миг вспотевший поручик и тут же устыдился своего слова! - А что такого, - пытался оправдать он собственную грубость, - жила, как собака, и как собака и сдохла, ей что бляди, шапок мало!.. Другое дело у меня ..такой прононс! - поручик зло сплюнул, оглянувшись вокруг, яйца щемило, он с ненавистью посмотрел на Солдата, тот оставался абсолютно невозмутимым,
- лучше бы тебя переплавили , сука! - возмущался Валентин. - И за каким хуем меня понесло на это ё6анное военное кладбище! Это всё Елена виновата, надо же назначить свидание на могиле покойного мужа, какой моветон! - поручик распалился не на шутку, - Ей что сатисфакцию с трупа получить надо!? Прррррекрасная , - передразнил он, почему-то снова взглянув на Солдата!..
.. и тот в этот момент, как показалась ошалевшему Валентину, вдруг улыбнулся, похотливо на него взглянув и стал как-то уж больно нежно поглаживать яйца поручика!! Валентин перепугался, только этого ещё не хватало с ужасом подумал он, ему стало дурнеть, Отче наш, ты же... - пробормотал он и тут же вскочил, чуть не подарив свои яйца солдату, от резкого и жуткого по своей силе нечеловеческого крика, видимо не до конца умершей Маркеловой, вопль неожиданно также резко оборвался - Может это уже и не рыбаки, а некрофилы, её того ..- пришла в голову Валентину жуткая мысль, в голове возникли кошмарные фантасмагорические видения, он судорожно сглотнул, - да нет, ребятишки наверное с ней балуются, - успокоил он себя. - Аааа ..право, какая разница! - Валентин раздраженно махнул рукой...
Поручик устал и промок, и очень хотел на небо и ему по сути, было ровным счётом наплевать на качественно или некачественно попользованную непонятно кем и зачем, какую-то там Маркелову, скорее всего и пришедшую именно умирать на лёд той речки с мудаковатым названием Фонтанка.... вдруг кто-то требовательно постучал ему по шлему...
Откройте, милиция, - произнёс некто негромко, но твёрдо, это был Бог, он умиленно посмотрел на Валентина, улыбаясь широкой и доброй улыбкой, - что-то ты выглядишь как-то неважно, - проговорил Бог, ужасно картавя и акая. - Какой-то у него подольский диалект, - насторожился Валентин, - а это не Отче ли часом - подумал было Валентин, - ну этот Миша, как его Плуг, Флаг, ёпти!! Отче тем временем, как ни в чём ни бывало продолжил свой монолог, периодически манерно прикладываясь к бутылке с водой «Evian».. - Во даёт, его что, сушняк мучает . - подумал тогда Валентин, а Бог уже во всю рекламировал прелести Рая, настойчиво подсовывая Валентину красочные буклеты с видами какого-то сада и огромной яблони.. - Апорт, - компетентным взглядом опытного садовника сразу определил сорт яблок Валентин, неожиданно поручик почувствовал запах сидра исходящий от Бога, - Да это же кальвадос, а не вода, - дошло до поручика, - он же уже пьяный в дупель! - от неожиданного открытия у Валентина аж выступила испарина на лбу и он в недоумении уставился на Отче!... - Ну и хули ты на меня уставился, шиз, как баран на новые ворота, - подумал Флуд слегка нахмурившись, но тут же сгруппировавшись, продолжал , и глазом не моргнув, заливать поручику про свои неограниченные возможности и связи среди *нужных* людей, обещал тут же транспортировать поручика на небо и даже, если тот пожелает , вместе с Солдатом, говорил, что мол готов предоставить им одноместный номер и три пачки контрацептивов *Райские* , всё это он клятвенно грозился исполнить немедленно и тут же, но....но при условии, что поручик приобщится к божьей благодати , пригубив его освященный кальян, - тут Отче вдруг разразился сатанинским смехом, швырнув в Валентина пачкой ужасных фотографий порнографического свойства с каким-то мужиком скотоложествующим с казлом...- Ну и мерзость! - скривившись пробормотал ошеломлённый поручик, - Да это же Агдам Виноградов, знаменитый спартаковский нападающий! - воскликнул он тут же, узнав мужика на фото, - Охуеть! - выдохнул похолодевший Валентин на одном дыхании... и тут в его губы вдруг стало лезть что-то невероятно большое и мерзкое... - Мяч!!!! - мелькнула леденящая душу мысль, - Агдам пробил! Валентин стал задыхаться - Да какой там в жопу мяч, это же *кальян* Отче!!!! - не успел осмыслить происходящее поручик, как почувствовал, что кто-то стягивает с него лосины.. о, ужас, вдруг оживший Солдат, лихо отдав честь Богу, стал сопя пристраиваться к поручику сзади, одновременно стягивая с него панталоны и свои галифе...
Валентин истошно заорал и замахав руками, резко дернулся, полетев в тартарары... очнулся он на полу в какой-то спальне , весь взмыленный с выпученными от ужаса глазами, с плотно намотанным на яйца лифчиком, изо рта у него торчали чьи-то трусики, которые он тут же с омерзением выплюнул ... с кровати на него смотрела сонным недоуменным взглядом Прекрасная Елена, - Что случилось милый? Кошмар? - спросила она с насмешливой полуулыбкой!
Но Казанин, пребывавший в прострации, ничего не ответил.... посмотрев на любовницу мутным, застывшим взглядом несвежего кролика, он лишь подумал с обидой, - сама ты кошмар, курица несчастная!..Да будьте вы все прокляты!...И беззвучно заплакал...
- О, Господи, ну почему мне так не везёт, что не мужчина, то какой-то слюнявый кретин.... лучше бы он во время секса такие фортеля выкидывал, импотенто! - прошептала с досадой Елена, тяжко вздохнув и переворачиваясь на другой бок!..Свитало...
ПРОЗАЕК ПРО ЗАЕК - ИРА/ШИЛО
ПЕРСОНАЖИ:
ПОРУЧИК ВАЛЕНТИН КАЗАНИН (Мутконавт)
ОТЧЕ! МИША ФЛУД (справа Валентин Казанин)
ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ (Троянская лошадь)
[СВЕТЛАНА МАРКЕЛОВА] (Восставшая из Фонтанки)
СПАРТАКОВСКИЙ КАЗЁЛ (Лузер-гомосексуалист)
ФОРВАРД АГДАМ ВИНОГРАДОВ (Содомит)
СОЛДАТ ДМИТРИЙ
(Впоследствии отлитый в бронзе)
Валентин валялся в разбитой карете в обнимку со внезапно возникшим посреди неё Бронзовым Солдатом, поручик хотел уж было улететь на небеса, но Бронзовый истукан, крепко схватив его за яйца не давал оторваться от земли!....
Шёл противный тааллииннский дождь, монотонно завывал промозглый ветер, поручику Казанину было неприятно и мерзко, находиться здесь, среди этих обломков, перемазанному в грязи, озябшему и голодному, с саднящими ушибами, да ещё и в обществе металлического олуха, пусть даже и символизирующего собой мощь и освободительную силу Красной Армии, он хотел туда на небо.. к Богу...
- Отпусти яйца, сволочь, - взмолился он с нотками раздражения, Солдат не отреагировал, лишь, правда, несколько ослабил хватку!
..С набережной неведомой далёко-далёкой речки, ветер донёс судорожные всхлипывания и пьяные бормотания какой-то там, судя по всему изнасилованной рыбаками прямо на льду, женщины! .. Фонтанка...Маркелова, - как по наитию, сразу догадался Валентин, - снова вышла на лёд за шапкой! Зачем!.Смысл??.. И вот итог... какая ужасная карма, она же замёрзнет...
О, Отче наш! - внимание поручика снова переключилось на себя и на Бога, он судорожно вспоминал молитвы, но ничего кроме слов *Отче наш, ты же я, а я же ты* на ум не приходило!.. Невнятные стоны с далёкой Фонтанки резко оборвались!
- Исдохла, - выдохнул в миг вспотевший поручик и тут же устыдился своего слова! - А что такого, - пытался оправдать он собственную грубость, - жила, как собака, и как собака и сдохла, ей что бляди, шапок мало!.. Другое дело у меня ..такой прононс! - поручик зло сплюнул, оглянувшись вокруг, яйца щемило, он с ненавистью посмотрел на Солдата, тот оставался абсолютно невозмутимым,
- лучше бы тебя переплавили , сука! - возмущался Валентин. - И за каким хуем меня понесло на это ё6анное военное кладбище! Это всё Елена виновата, надо же назначить свидание на могиле покойного мужа, какой моветон! - поручик распалился не на шутку, - Ей что сатисфакцию с трупа получить надо!? Прррррекрасная , - передразнил он, почему-то снова взглянув на Солдата!..
.. и тот в этот момент, как показалась ошалевшему Валентину, вдруг улыбнулся, похотливо на него взглянув и стал как-то уж больно нежно поглаживать яйца поручика!! Валентин перепугался, только этого ещё не хватало с ужасом подумал он, ему стало дурнеть, Отче наш, ты же... - пробормотал он и тут же вскочил, чуть не подарив свои яйца солдату, от резкого и жуткого по своей силе нечеловеческого крика, видимо не до конца умершей Маркеловой, вопль неожиданно также резко оборвался - Может это уже и не рыбаки, а некрофилы, её того ..- пришла в голову Валентину жуткая мысль, в голове возникли кошмарные фантасмагорические видения, он судорожно сглотнул, - да нет, ребятишки наверное с ней балуются, - успокоил он себя. - Аааа ..право, какая разница! - Валентин раздраженно махнул рукой...
Поручик устал и промок, и очень хотел на небо и ему по сути, было ровным счётом наплевать на качественно или некачественно попользованную непонятно кем и зачем, какую-то там Маркелову, скорее всего и пришедшую именно умирать на лёд той речки с мудаковатым названием Фонтанка.... вдруг кто-то требовательно постучал ему по шлему...
Откройте, милиция, - произнёс некто негромко, но твёрдо, это был Бог, он умиленно посмотрел на Валентина, улыбаясь широкой и доброй улыбкой, - что-то ты выглядишь как-то неважно, - проговорил Бог, ужасно картавя и акая. - Какой-то у него подольский диалект, - насторожился Валентин, - а это не Отче ли часом - подумал было Валентин, - ну этот Миша, как его Плуг, Флаг, ёпти!! Отче тем временем, как ни в чём ни бывало продолжил свой монолог, периодически манерно прикладываясь к бутылке с водой «Evian».. - Во даёт, его что, сушняк мучает . - подумал тогда Валентин, а Бог уже во всю рекламировал прелести Рая, настойчиво подсовывая Валентину красочные буклеты с видами какого-то сада и огромной яблони.. - Апорт, - компетентным взглядом опытного садовника сразу определил сорт яблок Валентин, неожиданно поручик почувствовал запах сидра исходящий от Бога, - Да это же кальвадос, а не вода, - дошло до поручика, - он же уже пьяный в дупель! - от неожиданного открытия у Валентина аж выступила испарина на лбу и он в недоумении уставился на Отче!... - Ну и хули ты на меня уставился, шиз, как баран на новые ворота, - подумал Флуд слегка нахмурившись, но тут же сгруппировавшись, продолжал , и глазом не моргнув, заливать поручику про свои неограниченные возможности и связи среди *нужных* людей, обещал тут же транспортировать поручика на небо и даже, если тот пожелает , вместе с Солдатом, говорил, что мол готов предоставить им одноместный номер и три пачки контрацептивов *Райские* , всё это он клятвенно грозился исполнить немедленно и тут же, но....но при условии, что поручик приобщится к божьей благодати , пригубив его освященный кальян, - тут Отче вдруг разразился сатанинским смехом, швырнув в Валентина пачкой ужасных фотографий порнографического свойства с каким-то мужиком скотоложествующим с казлом...- Ну и мерзость! - скривившись пробормотал ошеломлённый поручик, - Да это же Агдам Виноградов, знаменитый спартаковский нападающий! - воскликнул он тут же, узнав мужика на фото, - Охуеть! - выдохнул похолодевший Валентин на одном дыхании... и тут в его губы вдруг стало лезть что-то невероятно большое и мерзкое... - Мяч!!!! - мелькнула леденящая душу мысль, - Агдам пробил! Валентин стал задыхаться - Да какой там в жопу мяч, это же *кальян* Отче!!!! - не успел осмыслить происходящее поручик, как почувствовал, что кто-то стягивает с него лосины.. о, ужас, вдруг оживший Солдат, лихо отдав честь Богу, стал сопя пристраиваться к поручику сзади, одновременно стягивая с него панталоны и свои галифе...
Валентин истошно заорал и замахав руками, резко дернулся, полетев в тартарары... очнулся он на полу в какой-то спальне , весь взмыленный с выпученными от ужаса глазами, с плотно намотанным на яйца лифчиком, изо рта у него торчали чьи-то трусики, которые он тут же с омерзением выплюнул ... с кровати на него смотрела сонным недоуменным взглядом Прекрасная Елена, - Что случилось милый? Кошмар? - спросила она с насмешливой полуулыбкой!
Но Казанин, пребывавший в прострации, ничего не ответил.... посмотрев на любовницу мутным, застывшим взглядом несвежего кролика, он лишь подумал с обидой, - сама ты кошмар, курица несчастная!..Да будьте вы все прокляты!...И беззвучно заплакал...
- О, Господи, ну почему мне так не везёт, что не мужчина, то какой-то слюнявый кретин.... лучше бы он во время секса такие фортеля выкидывал, импотенто! - прошептала с досадой Елена, тяжко вздохнув и переворачиваясь на другой бок!..Свитало...
ПРОЗАЕК ПРО ЗАЕК - ИРА/ШИЛО
ПЕРСОНАЖИ:
ПОРУЧИК ВАЛЕНТИН КАЗАНИН (Мутконавт) ОТЧЕ! МИША ФЛУД (справа Валентин Казанин)
ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ (Троянская лошадь)
[СВЕТЛАНА МАРКЕЛОВА] (Восставшая из Фонтанки)
СПАРТАКОВСКИЙ КАЗЁЛ (Лузер-гомосексуалист)
ФОРВАРД АГДАМ ВИНОГРАДОВ (Содомит)
СОЛДАТ ДМИТРИЙ
(Впоследствии отлитый в бронзе)
ОТ ИРЫ/ШИЛЫ С ЛЮБОВЬЮ: ИГРЫ ПАТРИОТОВ - РЯЗАНСКИЙ ЙОЖ И К°
УВЕДОМЛЕНИЕ ГРАЖДАНИНУ ЙЕЖУ ВДЫМ-БУХОМУ О ПРИБЫТИИ ДЛЯ ДАЧИ ПОКАЗАНИЙ!
Малоуважаемый гражданин Йож Вдым-Бухой, это уведомление вам пишут из секретариата Службы Безопасности Лесопитомника "Рязанские Барибалы", в связи с поступившей на вас коллективной жалобой от учащихся студентов Лесотехнической Академии имени Йолкина-Палкина на недопустимо безобразное поведение в местах проведения практических занятий и на устроенную вами оргию и дебош, с последующим погромом и мордобоем!
В частности Чрезвычайной Комиссией, созданной для расследования этого инцидента, были выявлены и запротоколированы, действительно имевшие место факты злостного нарушения общественного порядка в охранной зоне природного лесопользования на территории вышеуказанного Лесопитомника, в частности было установлено, что 6 апреля 2010 года, вы гр. Йож Вдым-Бухой совместно с гражданками Никонь Сайкиной и Лёлей Супстарко после совместного распития горячительных и спиртосодержащих напитков, как то, 4 поллитровки водки "Пуденка", 3 литровых упаковки портвейна "3 шестерки", 7 стомиллилитровых шкаликов спирта этилового 105%, одна бутылка стеклоочистителя "Лазурный" и два флакона лосьона "Чебуречный", устроили разнузданную оргию с последующим дебошем!
Так в частности вами, при неудачной попытке совокупиться с всегда готовой к соитию гр. Сайкиной, окончившейся конфузом, в следствии полной деэрекции отростка, были немедленно нанесены увечья выше обозначенной гр. Сайкиной, повлекшие её временную недееспособность, в частности у нее была травмирована область морды лица, в результате нанесения ударов тупым предметом, предположительно древесного происхождения, а также частично деформирована задняя часть крупа в следствие ударов ногами, также имели место попытки заправить лошадь Никонь кедровыми шишками патхвост!
Затем вы, гражданин Йож Вдым-Бухой, попытались вступить в пероральную половую связь с гражданкой Супстарко, также с отрицательным результатом, всё попытки же гр.Супстарко поднять ваш шнурок анальными ласками закончились фиаско!
Без протокола, замечу, весьма тревожная симптоматика, даже на Лёлю Супстарко у вас тем не менее не встал, я бы на вашем месте задумался гражданин Йож, а что будет завтра - разве что, завязать петлю и удавится на собственном отростке!
Однако продолжу, затем в надежде возбудиться, с вашей стороны последовали настойчивые попытки насильственно принудить гражданок Супстарко и Сайкину в нетрадиционному соитию друг с другом , в результате которых произошла потасовка между указанными гражданками, в результате которой обе были сильно покусаны и исцарапаны друг другом, а гр. Сайкина в довершение ко всему, в процессе поедания плоти в лобковой области гр. Супстарко, чуть не заработала асфиксию дыхательных путей, в результате обильного попадания меха и шерсти в бронхи и гортань!
Гражданкой же Супстарко, в свою очередь было выкусано у гр. Сайкиной часть ушной раковины с левой стороны морды лица и нижняя губа вышеобозначенной морды!
Плюс ко всему, сорвавшаяся с поводка собака породы бультирьер по кличке Бодрый Бухгалтер №5, выгуливаемая поблизости гражданином Улыбающимся Имбецилом №3 без намордника, в нарушение правил регламентирующих содержание животных, в частности собак, в местах общего пользования, частично выела икру упавшей гр. Сайкиной, к счастью оказавшейся кабачковой!
После чего обе гражданки,
с помчавшимся за ними вдогонку Бодрым Бухгалтером №5, бросились наутек и хаотично петляя среди
деревьев, рванули в сторону Ленинградского шоссе, где и были задержаны сотрудниками милиции по подозрению в занятии проституцией с последующим этапированием в места специально приспособленные для занятия сексом, в ближайший районный Отдел Милиции, где гр. Сайкина устроила скандал, потребовав у сотрудников милиции, за якобы оказанные ею Отделу оральные, анальные и вагинальные услуги, 2 канистры солярки, З лотка свежеиспечённой слоёной выпечки и ведро икры (кабачковой) в противном случае гр. Сайкина грозила вмешательством в инцидент высокопоставленного сотрудника ФСБ (предположительно её внучатого племянника), в конце концов в результате долгих и продолжительных переговоров и мирового соглашения гр. Сайкина удовлетворилась рублёвым эквивалентом 50-ти долларов США по курсу ММВБ, после чего была отпущена по месту регистрации!
С гражданкой же Супстарко в Отделе осложнений не возникло, после идентификации её личности, как лица нерусской национальности, к тому нелегально пребывающей на территории России, она была передана в руки сотрудникам федеральной миграционной служьы, откуда, после дачи ею анальных, оральных и вагинальных показаний, была выпущена по месту своей основной работы штукатуром-маляром в РемСпецГНУ "ТеккурриллаБулз"!
Бодрый Бухгалтер №5 был также локализован, выловлен и доставлен на КПП ГИБДД , где в ходе предварительного расследования учинённого сотрудниками ДПС ГИБДД с привлечением к дознанию случайно проезжавшего на *Неве* омоновца Оси Доброго, в теплой и непринуждённой обстановке, собака, после многочисленных, непроизвольных падений на пол, на отличном русском показала, что она, не смотря на свою дебильную сущность и собачью внешность, является главбухом НИИ "Тверские Суки" и что именно она, и не она вовсе, то есть сука, а он, то есть Абрам Гойцман по кличке Бодрый Бухгалтер №5, выгуливал Улыбающегося Имбецила №3, а не тот его, как всем первоначально показалось!
На вопрос же старшего инспектора ГИБДД Зверева, зачем же тогда гр. А. Гойцман преследовал, причём на четвереньках, двух проституток, к тому же пытался искусать работников милиции и ДПС , проводивших задержание, гр. Бодрый Бухгалтер №5 Гойцман пояснил , что в нем банально взыграл охотничий инстинкт и элементарное чувство голода и всё дело мол в том ,
что Улыбающийся Имбецил №3, вот уже три дня держал его впроголодь в заколоченной будке, единолично поедая сухой корм "Педигри Упал-Отжался" и собачьи консервы "Нежный Бультерьер №69" презентованные гр. Гойцману руководством НИИ "Тверские Суки" на Шабат га-гадоль за хорошую работу!
После этого, работники ГИБДД в целом остались удовлетворёнными показаниями гр. Гойцмана, чего нельзя было, к сожалению сказать о омоновце Добром, почувствовавшем в словах "Шабат га-гандонь" и цифре "69", элементы террористической угрозы, исходящей от гр. Гойцмана, после чего возбуждённый Ося Добрый, невзирая на некоторые протесты со стороны руководства КПП ГИБДД , провёл дополнительную контртеррористическую, но в целом дружественную беседу с гр. Гойцманом, в ходе которой собака, почувствовав cебя нехорошо, была немедленно госпитализирована в ближайший Ветприёмник!
В ходе дальнейших оперативно-розыскных мероприятий, личность гр. Абрама Гойцмана по кличке Бодрый Бухгалтер №5 была окончательно установлена и подтверждена и после составления протокола и урегулировании всех юридических
формальностей, на гр.Бодрого Бухгалтера №5 Гойцмана, прошедшего 3-ёх месячный курс стационарного лечения, торжественно надели намордник, посадили в инвалидное кресло и с почестями отправили на Ленинградский вокзал для последующей транспортировки под патронажем омоновца Доброго в город Тверь!
А в это время вы, гр.Йож Вдым-Бухой, после частичного отрезвления, с последующим усугублением, в связи с новыми возлияниями, с не удовлетворенной похотью, не найдя гражданок Сайкину и Супстарко, устроили пьяный дебош с метанием в студентов, вынужденных в экстренном порядке покинуть зону практический занятий, хлебо-булочными изделиями, идентифицированных в последующем комиссией со слойками пятого дня свежести, а также перемазали 17 стволов деревьев хвойных пород просроченной кабачковой икрой, что в дальнейшем способствовало их частичному загниванию, в виду содержащихся в икре канцерогенов и токсинов!
Как впоследствии было установлено и слойки, и икра являлись собственностью гр.Сайкиной и предназначались не для закуски, а для предстоящего семейного праздничного стола, организуемого в честь дня её 34- летия (??), совпавшего по дате проведения с вашей оргией!! Подавать на вас иск за причинение материального и морального ущерба, гр. Сайкина тем не менее отказалась, видимо опасаясь преследования с вашей стороны!
После устроенного вами погрома на месте проведения практических занятий студентами Лесотехнической Академии и нанесения им легких телесных повреждений в следствии прицельного попадания слойками в голову, Вы гр. Йож Вдым-Бухой, увидав мастурбирующего в дупла деревьев юношу в шубе из искусственного медвежьего меха, как удалось выяснить членам комиссии, эстетсвующего фотографа-натуралиста гр. Симона Задуй-Вiдмедко, публикующего свои фотоэтюды под псевдонимом Серёжа Серёжина, запустили в него пустой литровой бутылкой из-под стеклоочистителя "Лазурный", попав юноше в голову, после чего вы попытались вступить с гр. Задуй-Вiдмедко в противоэстественную половую связь, в результате завязавшейся потасовки гр. Задуй-Вiдмедко удалось неожиданно скинуть вас вместе с медвежьей шубой и полностью обнаженным передислоцироваться на верхушку ели, напугав при этом 3-ёх дятлов, 5 клестов и двух волнистых попугайчиков являющихся собствееностью Лесопитомника!
Вы же гр. Йож Вдым-Бухой неограничевшись совокуплением шубы и губной гармоники "Ветерок" оставшийся от гр. Задуй-Вiдмедко, заметив пробегавшую мимо Белку №17, бросились и ее преследовать с целью принуждения к соитию, к счастью для Белки №17 она успела скрыться в дупле №544, после последующих ваших попыток нелегально проникнуть в дупло №544 к Белке №17 и завязавшейся потасовки, произошло ваше совместное с Белкой №17 выпадение из Дупла №544, в результате которого вы погнули себе иголки и отбили гениталии, а Белка №17 сломала себе хвост!
В дальнейшем, на устроенный вами, в следствии потасовки, шум и гам, на место происшествия прибежало еще 23 Белки неизвестной нумерации, которыми вы и были цинично избиты, с последующими актами извращенного характера, в
частности удалось выявить, что Белки №13 и №12 справили поочередно нужду в область вашего предбрюшья, Белка №6 засунула вам в сфинктер сушеный гриб марки "Боровик", а Белка №5
совокупила вас перорально с пустой бутылкой из-под пива "Глинское", после чего оставив вас в бессознательном состоянии, белки массово покинули место происшествия!
Вечером того же дня, 6 апреля 2010 года вас обнаружил верховой грибник, как выяснилось дознавателем комиссии, это был гр.Странный, причина же столь несвоевременного выезда за грибами к тому же на ишаке, обозначенного гражданина оказалось довольно-таки тривиальной, гр.Странный , был клиническим олигофреном состоящем на учёте в ПНД и находящимся на тот момент времени в стадии обострения в следствии несвоевременного приёма назначенных ему медпрепаратов и многочисленных падений с вышеупомянутого персонального транспортного средства марки "Ишак", этот персональный транспортный гражданин, "Ишак" разумеется, а не олигофрен Странный и передислоцировал вас в вашу нору!
В связи со всеми вышеперечисленными фактами, мы настоятельно просим вас явиться на заседание Чрезвычайной Комиссии для дачи личных показаний по интересующему нас делу, в случае неявки будете доставлены к нам в принудительном порядке сотрудниками Службы Безопасности Лесопитомника совместно с органами милиции! С неуважением к вам начальник Службы Безопасности Лесопитомника "Рязанские Барибалы" полковник запаса Стипан Маслофф! 04.11.2010 г.
Песатель-Прозаек Ира/Шила
Малоуважаемый гражданин Йож Вдым-Бухой, это уведомление вам пишут из секретариата Службы Безопасности Лесопитомника "Рязанские Барибалы", в связи с поступившей на вас коллективной жалобой от учащихся студентов Лесотехнической Академии имени Йолкина-Палкина на недопустимо безобразное поведение в местах проведения практических занятий и на устроенную вами оргию и дебош, с последующим погромом и мордобоем!
В частности Чрезвычайной Комиссией, созданной для расследования этого инцидента, были выявлены и запротоколированы, действительно имевшие место факты злостного нарушения общественного порядка в охранной зоне природного лесопользования на территории вышеуказанного Лесопитомника, в частности было установлено, что 6 апреля 2010 года, вы гр. Йож Вдым-Бухой совместно с гражданками Никонь Сайкиной и Лёлей Супстарко после совместного распития горячительных и спиртосодержащих напитков, как то, 4 поллитровки водки "Пуденка", 3 литровых упаковки портвейна "3 шестерки", 7 стомиллилитровых шкаликов спирта этилового 105%, одна бутылка стеклоочистителя "Лазурный" и два флакона лосьона "Чебуречный", устроили разнузданную оргию с последующим дебошем!
Так в частности вами, при неудачной попытке совокупиться с всегда готовой к соитию гр. Сайкиной, окончившейся конфузом, в следствии полной деэрекции отростка, были немедленно нанесены увечья выше обозначенной гр. Сайкиной, повлекшие её временную недееспособность, в частности у нее была травмирована область морды лица, в результате нанесения ударов тупым предметом, предположительно древесного происхождения, а также частично деформирована задняя часть крупа в следствие ударов ногами, также имели место попытки заправить лошадь Никонь кедровыми шишками патхвост!
Затем вы, гражданин Йож Вдым-Бухой, попытались вступить в пероральную половую связь с гражданкой Супстарко, также с отрицательным результатом, всё попытки же гр.Супстарко поднять ваш шнурок анальными ласками закончились фиаско!
Без протокола, замечу, весьма тревожная симптоматика, даже на Лёлю Супстарко у вас тем не менее не встал, я бы на вашем месте задумался гражданин Йож, а что будет завтра - разве что, завязать петлю и удавится на собственном отростке!
Однако продолжу, затем в надежде возбудиться, с вашей стороны последовали настойчивые попытки насильственно принудить гражданок Супстарко и Сайкину в нетрадиционному соитию друг с другом , в результате которых произошла потасовка между указанными гражданками, в результате которой обе были сильно покусаны и исцарапаны друг другом, а гр. Сайкина в довершение ко всему, в процессе поедания плоти в лобковой области гр. Супстарко, чуть не заработала асфиксию дыхательных путей, в результате обильного попадания меха и шерсти в бронхи и гортань!
Гражданкой же Супстарко, в свою очередь было выкусано у гр. Сайкиной часть ушной раковины с левой стороны морды лица и нижняя губа вышеобозначенной морды!
Плюс ко всему, сорвавшаяся с поводка собака породы бультирьер по кличке Бодрый Бухгалтер №5, выгуливаемая поблизости гражданином Улыбающимся Имбецилом №3 без намордника, в нарушение правил регламентирующих содержание животных, в частности собак, в местах общего пользования, частично выела икру упавшей гр. Сайкиной, к счастью оказавшейся кабачковой!
После чего обе гражданки,
с помчавшимся за ними вдогонку Бодрым Бухгалтером №5, бросились наутек и хаотично петляя среди
деревьев, рванули в сторону Ленинградского шоссе, где и были задержаны сотрудниками милиции по подозрению в занятии проституцией с последующим этапированием в места специально приспособленные для занятия сексом, в ближайший районный Отдел Милиции, где гр. Сайкина устроила скандал, потребовав у сотрудников милиции, за якобы оказанные ею Отделу оральные, анальные и вагинальные услуги, 2 канистры солярки, З лотка свежеиспечённой слоёной выпечки и ведро икры (кабачковой) в противном случае гр. Сайкина грозила вмешательством в инцидент высокопоставленного сотрудника ФСБ (предположительно её внучатого племянника), в конце концов в результате долгих и продолжительных переговоров и мирового соглашения гр. Сайкина удовлетворилась рублёвым эквивалентом 50-ти долларов США по курсу ММВБ, после чего была отпущена по месту регистрации!
С гражданкой же Супстарко в Отделе осложнений не возникло, после идентификации её личности, как лица нерусской национальности, к тому нелегально пребывающей на территории России, она была передана в руки сотрудникам федеральной миграционной служьы, откуда, после дачи ею анальных, оральных и вагинальных показаний, была выпущена по месту своей основной работы штукатуром-маляром в РемСпецГНУ "ТеккурриллаБулз"!
Бодрый Бухгалтер №5 был также локализован, выловлен и доставлен на КПП ГИБДД , где в ходе предварительного расследования учинённого сотрудниками ДПС ГИБДД с привлечением к дознанию случайно проезжавшего на *Неве* омоновца Оси Доброго, в теплой и непринуждённой обстановке, собака, после многочисленных, непроизвольных падений на пол, на отличном русском показала, что она, не смотря на свою дебильную сущность и собачью внешность, является главбухом НИИ "Тверские Суки" и что именно она, и не она вовсе, то есть сука, а он, то есть Абрам Гойцман по кличке Бодрый Бухгалтер №5, выгуливал Улыбающегося Имбецила №3, а не тот его, как всем первоначально показалось!
На вопрос же старшего инспектора ГИБДД Зверева, зачем же тогда гр. А. Гойцман преследовал, причём на четвереньках, двух проституток, к тому же пытался искусать работников милиции и ДПС , проводивших задержание, гр. Бодрый Бухгалтер №5 Гойцман пояснил , что в нем банально взыграл охотничий инстинкт и элементарное чувство голода и всё дело мол в том ,
что Улыбающийся Имбецил №3, вот уже три дня держал его впроголодь в заколоченной будке, единолично поедая сухой корм "Педигри Упал-Отжался" и собачьи консервы "Нежный Бультерьер №69" презентованные гр. Гойцману руководством НИИ "Тверские Суки" на Шабат га-гадоль за хорошую работу!
После этого, работники ГИБДД в целом остались удовлетворёнными показаниями гр. Гойцмана, чего нельзя было, к сожалению сказать о омоновце Добром, почувствовавшем в словах "Шабат га-гандонь" и цифре "69", элементы террористической угрозы, исходящей от гр. Гойцмана, после чего возбуждённый Ося Добрый, невзирая на некоторые протесты со стороны руководства КПП ГИБДД , провёл дополнительную контртеррористическую, но в целом дружественную беседу с гр. Гойцманом, в ходе которой собака, почувствовав cебя нехорошо, была немедленно госпитализирована в ближайший Ветприёмник!
В ходе дальнейших оперативно-розыскных мероприятий, личность гр. Абрама Гойцмана по кличке Бодрый Бухгалтер №5 была окончательно установлена и подтверждена и после составления протокола и урегулировании всех юридических
формальностей, на гр.Бодрого Бухгалтера №5 Гойцмана, прошедшего 3-ёх месячный курс стационарного лечения, торжественно надели намордник, посадили в инвалидное кресло и с почестями отправили на Ленинградский вокзал для последующей транспортировки под патронажем омоновца Доброго в город Тверь!
А в это время вы, гр.Йож Вдым-Бухой, после частичного отрезвления, с последующим усугублением, в связи с новыми возлияниями, с не удовлетворенной похотью, не найдя гражданок Сайкину и Супстарко, устроили пьяный дебош с метанием в студентов, вынужденных в экстренном порядке покинуть зону практический занятий, хлебо-булочными изделиями, идентифицированных в последующем комиссией со слойками пятого дня свежести, а также перемазали 17 стволов деревьев хвойных пород просроченной кабачковой икрой, что в дальнейшем способствовало их частичному загниванию, в виду содержащихся в икре канцерогенов и токсинов!
Как впоследствии было установлено и слойки, и икра являлись собственностью гр.Сайкиной и предназначались не для закуски, а для предстоящего семейного праздничного стола, организуемого в честь дня её 34- летия (??), совпавшего по дате проведения с вашей оргией!! Подавать на вас иск за причинение материального и морального ущерба, гр. Сайкина тем не менее отказалась, видимо опасаясь преследования с вашей стороны!
После устроенного вами погрома на месте проведения практических занятий студентами Лесотехнической Академии и нанесения им легких телесных повреждений в следствии прицельного попадания слойками в голову, Вы гр. Йож Вдым-Бухой, увидав мастурбирующего в дупла деревьев юношу в шубе из искусственного медвежьего меха, как удалось выяснить членам комиссии, эстетсвующего фотографа-натуралиста гр. Симона Задуй-Вiдмедко, публикующего свои фотоэтюды под псевдонимом Серёжа Серёжина, запустили в него пустой литровой бутылкой из-под стеклоочистителя "Лазурный", попав юноше в голову, после чего вы попытались вступить с гр. Задуй-Вiдмедко в противоэстественную половую связь, в результате завязавшейся потасовки гр. Задуй-Вiдмедко удалось неожиданно скинуть вас вместе с медвежьей шубой и полностью обнаженным передислоцироваться на верхушку ели, напугав при этом 3-ёх дятлов, 5 клестов и двух волнистых попугайчиков являющихся собствееностью Лесопитомника!
Вы же гр. Йож Вдым-Бухой неограничевшись совокуплением шубы и губной гармоники "Ветерок" оставшийся от гр. Задуй-Вiдмедко, заметив пробегавшую мимо Белку №17, бросились и ее преследовать с целью принуждения к соитию, к счастью для Белки №17 она успела скрыться в дупле №544, после последующих ваших попыток нелегально проникнуть в дупло №544 к Белке №17 и завязавшейся потасовки, произошло ваше совместное с Белкой №17 выпадение из Дупла №544, в результате которого вы погнули себе иголки и отбили гениталии, а Белка №17 сломала себе хвост!
В дальнейшем, на устроенный вами, в следствии потасовки, шум и гам, на место происшествия прибежало еще 23 Белки неизвестной нумерации, которыми вы и были цинично избиты, с последующими актами извращенного характера, в
частности удалось выявить, что Белки №13 и №12 справили поочередно нужду в область вашего предбрюшья, Белка №6 засунула вам в сфинктер сушеный гриб марки "Боровик", а Белка №5
совокупила вас перорально с пустой бутылкой из-под пива "Глинское", после чего оставив вас в бессознательном состоянии, белки массово покинули место происшествия!
Вечером того же дня, 6 апреля 2010 года вас обнаружил верховой грибник, как выяснилось дознавателем комиссии, это был гр.Странный, причина же столь несвоевременного выезда за грибами к тому же на ишаке, обозначенного гражданина оказалось довольно-таки тривиальной, гр.Странный , был клиническим олигофреном состоящем на учёте в ПНД и находящимся на тот момент времени в стадии обострения в следствии несвоевременного приёма назначенных ему медпрепаратов и многочисленных падений с вышеупомянутого персонального транспортного средства марки "Ишак", этот персональный транспортный гражданин, "Ишак" разумеется, а не олигофрен Странный и передислоцировал вас в вашу нору!
В связи со всеми вышеперечисленными фактами, мы настоятельно просим вас явиться на заседание Чрезвычайной Комиссии для дачи личных показаний по интересующему нас делу, в случае неявки будете доставлены к нам в принудительном порядке сотрудниками Службы Безопасности Лесопитомника совместно с органами милиции! С неуважением к вам начальник Службы Безопасности Лесопитомника "Рязанские Барибалы" полковник запаса Стипан Маслофф! 04.11.2010 г.
Песатель-Прозаек Ира/Шила
Ирена Шпилевска,
07-01-2011 17:34
(ссылка)
РАССКАЗ МИШИ ФЛУДА ПРО ИЗЮ АЙСБЕРГА!
Рассказ Миши Флуда про Изю Айсберга!
Эх, Скайлайн! Птица Скайлайн, кто тебя выдумал? Знать, у бойкого народа ты могла только родиться, в той земле, что не любит шутить, а ровнем-гладнем разметнулась на маленьких островах в Тихом океане. И не хитрый, кажись, дорожный снаряд, не Bently, и не Ferrari вовсе, а наскоро, конвейерным способом снарядил и собрал тебя с помощью одного только шуруповерта японский расторопный мужик. Не в рванье от Prada или Galiano – кроссовки да спортивный костюм Adidas, а сел по-пацански, да завелся, да включил Фила Киркорова – взвыл инжектор, спицы в корейском литье смешались в один гладкий круг, только дрогнула дорога, да вскрикнул в испуге остановившийся пешеход - и вон она понеслась, понеслась, понеслась!.. Только видно вдали, как что-то пылит и сверлит воздух. Скайлайн, где несешься ты? Чье лоховское седалище мнет твое водительское сидение? Дай ответ! Не дает ответа. Чудным звоном рявкает клаксон; гремит и становится ветром разорванный в куски воздух; летит мимо все, что ни есть на МКАДе, и, косясь, постораниваются и дают ей дорогу фрайера на разных там Кайенах и прочих Эскаладах … Когда бы я имел такой Скайлайн, уже никто в целом свете не посмел бы назвать меня мудаkом и пидоpом!?. Так думал Изя Айсберг, поздним утром с величайшим трудом продрав глаза, но не находя в себе сил встать с матраса, лежащего на голом заплеванном полу, и, в силу хронической нехватки средств, обусловленной нищенской зарплатой а равно и отсутствием сколь-нибудь состоятельных любовников, заменяющего ему кровать. Цвет лица Изи мог бы поведать наблюдательному глазу о том, что в ходе вчерашней оргии с мужеложством и танцами голяком на подоконнике при свете луны он в больших количествах пил не только излюбленное им ?Очаковское специальное?, но и ?Богородскую мягкую?. Вставать было трудно, поскольку у Изи болело решительно все – не только голова, лицо, ребра и печень, но и расположенная в области таза часть тела, которая обычно зудит и ноет только у лиц с несколько нетрадиционной ориентацией после бурно проведенной ночи. Обшарив глазами комнату, Изя с неудовольствием заметил, что его вчерашние собутыльники и половые партнеры отбыли в неизвестном направлении, прихватив с собой не только музыкальный центр Shivaki, составлявший в паре с матрасом единственную обстановку комнаты, но и заначенную Изей на утренний похмел двухлитровую баклажку пива. ?Вот подонки!? - подумал Изя – ?Пили и сношались со мной, и меня же обокрали!? - тут он уткнулся лицом в подушку и чуть было не зарыдал от обиды. 5 марта 2010 21:59
Наконец, пересилив себя и убоявшись увольнения по поводу неявки на работу уже в пятый раз за текущий месяц, он покинул матрас и на карачках выполз из своей комнаты в общую прихожую коммунальной квартиры №69 дома №8, что по Азовской улице, находящейся в самом сердце решительно всей Москве известного своей дурной славой района Бирюлево-Западное. Там он, собрав волю в кулак, с величайшим трудом поднялся, и борясь с рвотными позывами, вышел на лестничную клетку, не потрудившись ни умыться, ни даже волос своих, сбившихся в колтун на манер петушиного гребня, расчесать. Вообще, надо сказать, это была нехорошая квартира – в силу ее коммунальной природы в ней со времен постройки дома проживали различные деклассированные элементы, широко разбавленные завезенными в столицу по лимиту представителями класса-гегемона. Единственные же приличные жильцы – тишайшая и интеллигентнейшая чета Глозманов, сбежали от ужасов социализма на историческую родину еще в далеком 1988 году. В квартире этой постоянно пили, дрались и крали все, что только можно было украсть - от белья с веревок из ванной до неосмотрительно оставляемых в прихожей приходящими в квартиру людьми предметов одежды и обуви. А однажды непостижимым образом в одну ночь украли из общей кухни единственный стоявший в ней холодильник, принадлежавший не кому-нибудь, а заслуженному токарю завода Красный Богатырь, герою Соцтруда и члену партии с 1918 года Ефиму Тарасовичу Пужай-Череде, который еще Ленина живым видел! Словом, плохо все было в квартире № 69, если хуже не сказать. А уж после того, как в одну из комнат, получив ее по наследству от умершей бабки, вселился Изя Айсберг, в квартире кроме давно и прочно воцарившегося в ней свинства и хамства началась совершенная уже бесовщина: по ночам в ней стали слышаться перемежаемые звоном пивных бутылок и непонятным жужжанием чего-то, по звуку напоминавшего электробритву, полные первобытной страсти мужские крики и стоны, громкое пение забытых ныне певцов Шуры и Валерия Леонтьева, а так же визгливая ругань неестественно высоких голосов самого Изи и его гостей. Соседи, эти простые и неизвращенные люди, справедливо думали об Изе самое плохое и периодически с особой жестокостью били его руками по лицу, а некоторые, особенно брезгливые, били его ногами, не желая марать рук. Кроме того, за ведение такого асоциального, аморального и антихристианского образа жизни Айсберг попал ?на карандаш? к местному участковому, и теперь ему постоянно приходилось из своих скромных средств давать тому денег на водку, дабы этот оборотень в погонах и дальше продолжал закрывать глаза на творящуюся в квартире содомию и непотребство. 5 марта 2010 21:58Хорошенько про6левавшись в лифте, Изя, казалось бы, уже почти достиг входной двери подъезда без происшествий, да все же не уберегся – нетвердая нога его поскользнулась на чьем-то обильном плевке и он, воспарив над лестницей аки сокол, в нижней точке пике головой взял дверь на таран, тем самым невольно повторив известный подвиг летчика-героя Гастелло. Хорошо хоть дверь была не металлическая, а простая, деревянная, да к тому же державшаяся на честном слове и отворяемая даже просто сильными порывами ветра! Если бы не это обстоятельство – наш рассказ бы непременно закончился на этом месте словами о безвременной и страшной Изиной кончине. А так он просто мешком выпал на улицу, аккурат к колесам своего верного железного коняги – небесно-голубого цвета, уже порядком проржавевшей местами, но еще на вполне хорошем ходу ВАЗовской ?копейке? 1965 года выпуска, полученный им, как и квартира, по наследству, но уже от деда. Данный автомобиль, многими незаслуженно в наше время презираемый, стараниями своего владельца не был лишен даже некоторого шика, как то: колеса его украшали декоративные колпаки ?под литье?, а сзади угнездился спойлер такой нечеловеческой высоты, что легко бы мог служить хвостовым рулем высоты у стратегического бомбардировщика ТУ-95МС. Главными же изюминками этого бесподобного тюнинга был огромный, когда-то хромированный, а теперь черный от копоти, со следами неоднократной рихтовки молотком, глушитель и дерзкая наклейка ?Не уверен – обгоняй? на заднем стекле. Кривясь от отвращения, Изя рукавом олимпийки стер с лобового стекла несколько обильных плевков, а с грязного капота – оставленные на нем явно кем-то из соседей надписи ?МУДАK? и ?ПИДOP?. Проделав эти нехитрые ежеутренние манипуляции он ржавыми ключами открыл дверь своего авто и со страшным скрипом рухнул в кресло, при этом чахлые рессоры машины закачали ее так, как волны раскачивают океанский лайнер в пятибалльный шторм. В ответ на ковыряние ключа в замке зажигания, мотор, издав ряд невоспроизводимых даже лучшими моделями японских синтезаторов визжащих и чихающих звуков, спустя пару минут пусть и с ужасным стуком, но все же заработал. Выпустив целое облако сизого дыма от горящего на кольцах масла, Изя с места взял вторую передачу и, страшно скрипя по асфальту абсолютно лысой резиной, прямо через газон привычно вырулил со двора в сторону Каширского шоссе, выкрикнув в окно что-то вроде ?Мухахахахааха, поехали, мля!? проходившей мимо пенсионерке с собачкой.
Автор Миша Флуд.
Эх, Скайлайн! Птица Скайлайн, кто тебя выдумал? Знать, у бойкого народа ты могла только родиться, в той земле, что не любит шутить, а ровнем-гладнем разметнулась на маленьких островах в Тихом океане. И не хитрый, кажись, дорожный снаряд, не Bently, и не Ferrari вовсе, а наскоро, конвейерным способом снарядил и собрал тебя с помощью одного только шуруповерта японский расторопный мужик. Не в рванье от Prada или Galiano – кроссовки да спортивный костюм Adidas, а сел по-пацански, да завелся, да включил Фила Киркорова – взвыл инжектор, спицы в корейском литье смешались в один гладкий круг, только дрогнула дорога, да вскрикнул в испуге остановившийся пешеход - и вон она понеслась, понеслась, понеслась!.. Только видно вдали, как что-то пылит и сверлит воздух. Скайлайн, где несешься ты? Чье лоховское седалище мнет твое водительское сидение? Дай ответ! Не дает ответа. Чудным звоном рявкает клаксон; гремит и становится ветром разорванный в куски воздух; летит мимо все, что ни есть на МКАДе, и, косясь, постораниваются и дают ей дорогу фрайера на разных там Кайенах и прочих Эскаладах … Когда бы я имел такой Скайлайн, уже никто в целом свете не посмел бы назвать меня мудаkом и пидоpом!?. Так думал Изя Айсберг, поздним утром с величайшим трудом продрав глаза, но не находя в себе сил встать с матраса, лежащего на голом заплеванном полу, и, в силу хронической нехватки средств, обусловленной нищенской зарплатой а равно и отсутствием сколь-нибудь состоятельных любовников, заменяющего ему кровать. Цвет лица Изи мог бы поведать наблюдательному глазу о том, что в ходе вчерашней оргии с мужеложством и танцами голяком на подоконнике при свете луны он в больших количествах пил не только излюбленное им ?Очаковское специальное?, но и ?Богородскую мягкую?. Вставать было трудно, поскольку у Изи болело решительно все – не только голова, лицо, ребра и печень, но и расположенная в области таза часть тела, которая обычно зудит и ноет только у лиц с несколько нетрадиционной ориентацией после бурно проведенной ночи. Обшарив глазами комнату, Изя с неудовольствием заметил, что его вчерашние собутыльники и половые партнеры отбыли в неизвестном направлении, прихватив с собой не только музыкальный центр Shivaki, составлявший в паре с матрасом единственную обстановку комнаты, но и заначенную Изей на утренний похмел двухлитровую баклажку пива. ?Вот подонки!? - подумал Изя – ?Пили и сношались со мной, и меня же обокрали!? - тут он уткнулся лицом в подушку и чуть было не зарыдал от обиды. 5 марта 2010 21:59
Наконец, пересилив себя и убоявшись увольнения по поводу неявки на работу уже в пятый раз за текущий месяц, он покинул матрас и на карачках выполз из своей комнаты в общую прихожую коммунальной квартиры №69 дома №8, что по Азовской улице, находящейся в самом сердце решительно всей Москве известного своей дурной славой района Бирюлево-Западное. Там он, собрав волю в кулак, с величайшим трудом поднялся, и борясь с рвотными позывами, вышел на лестничную клетку, не потрудившись ни умыться, ни даже волос своих, сбившихся в колтун на манер петушиного гребня, расчесать. Вообще, надо сказать, это была нехорошая квартира – в силу ее коммунальной природы в ней со времен постройки дома проживали различные деклассированные элементы, широко разбавленные завезенными в столицу по лимиту представителями класса-гегемона. Единственные же приличные жильцы – тишайшая и интеллигентнейшая чета Глозманов, сбежали от ужасов социализма на историческую родину еще в далеком 1988 году. В квартире этой постоянно пили, дрались и крали все, что только можно было украсть - от белья с веревок из ванной до неосмотрительно оставляемых в прихожей приходящими в квартиру людьми предметов одежды и обуви. А однажды непостижимым образом в одну ночь украли из общей кухни единственный стоявший в ней холодильник, принадлежавший не кому-нибудь, а заслуженному токарю завода Красный Богатырь, герою Соцтруда и члену партии с 1918 года Ефиму Тарасовичу Пужай-Череде, который еще Ленина живым видел! Словом, плохо все было в квартире № 69, если хуже не сказать. А уж после того, как в одну из комнат, получив ее по наследству от умершей бабки, вселился Изя Айсберг, в квартире кроме давно и прочно воцарившегося в ней свинства и хамства началась совершенная уже бесовщина: по ночам в ней стали слышаться перемежаемые звоном пивных бутылок и непонятным жужжанием чего-то, по звуку напоминавшего электробритву, полные первобытной страсти мужские крики и стоны, громкое пение забытых ныне певцов Шуры и Валерия Леонтьева, а так же визгливая ругань неестественно высоких голосов самого Изи и его гостей. Соседи, эти простые и неизвращенные люди, справедливо думали об Изе самое плохое и периодически с особой жестокостью били его руками по лицу, а некоторые, особенно брезгливые, били его ногами, не желая марать рук. Кроме того, за ведение такого асоциального, аморального и антихристианского образа жизни Айсберг попал ?на карандаш? к местному участковому, и теперь ему постоянно приходилось из своих скромных средств давать тому денег на водку, дабы этот оборотень в погонах и дальше продолжал закрывать глаза на творящуюся в квартире содомию и непотребство. 5 марта 2010 21:58Хорошенько про6левавшись в лифте, Изя, казалось бы, уже почти достиг входной двери подъезда без происшествий, да все же не уберегся – нетвердая нога его поскользнулась на чьем-то обильном плевке и он, воспарив над лестницей аки сокол, в нижней точке пике головой взял дверь на таран, тем самым невольно повторив известный подвиг летчика-героя Гастелло. Хорошо хоть дверь была не металлическая, а простая, деревянная, да к тому же державшаяся на честном слове и отворяемая даже просто сильными порывами ветра! Если бы не это обстоятельство – наш рассказ бы непременно закончился на этом месте словами о безвременной и страшной Изиной кончине. А так он просто мешком выпал на улицу, аккурат к колесам своего верного железного коняги – небесно-голубого цвета, уже порядком проржавевшей местами, но еще на вполне хорошем ходу ВАЗовской ?копейке? 1965 года выпуска, полученный им, как и квартира, по наследству, но уже от деда. Данный автомобиль, многими незаслуженно в наше время презираемый, стараниями своего владельца не был лишен даже некоторого шика, как то: колеса его украшали декоративные колпаки ?под литье?, а сзади угнездился спойлер такой нечеловеческой высоты, что легко бы мог служить хвостовым рулем высоты у стратегического бомбардировщика ТУ-95МС. Главными же изюминками этого бесподобного тюнинга был огромный, когда-то хромированный, а теперь черный от копоти, со следами неоднократной рихтовки молотком, глушитель и дерзкая наклейка ?Не уверен – обгоняй? на заднем стекле. Кривясь от отвращения, Изя рукавом олимпийки стер с лобового стекла несколько обильных плевков, а с грязного капота – оставленные на нем явно кем-то из соседей надписи ?МУДАK? и ?ПИДOP?. Проделав эти нехитрые ежеутренние манипуляции он ржавыми ключами открыл дверь своего авто и со страшным скрипом рухнул в кресло, при этом чахлые рессоры машины закачали ее так, как волны раскачивают океанский лайнер в пятибалльный шторм. В ответ на ковыряние ключа в замке зажигания, мотор, издав ряд невоспроизводимых даже лучшими моделями японских синтезаторов визжащих и чихающих звуков, спустя пару минут пусть и с ужасным стуком, но все же заработал. Выпустив целое облако сизого дыма от горящего на кольцах масла, Изя с места взял вторую передачу и, страшно скрипя по асфальту абсолютно лысой резиной, прямо через газон привычно вырулил со двора в сторону Каширского шоссе, выкрикнув в окно что-то вроде ?Мухахахахааха, поехали, мля!? проходившей мимо пенсионерке с собачкой.
Автор Миша Флуд.
Ирена Шпилевска,
27-12-2010 16:01
(ссылка)
КОШМАРНЫЙ СОН КАЗЛА ГУДВИНА
ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ, КОТОРОГО НЕ БЫЛО, НО КОТОРЫЙ ЛЕГКО БЫ МОГ СОСТОЯТЬСЯ!
Казлу Винограду снился страшный сон..он ворочался, стонал, пускал слюну, но всё равно не мог никак проснуться и это было ужасно.. сон был цветной и необыкновенно яркий…Казёл стоял на воротах, шёл решающий финальный матч Зенит – Спартак, на табло победоносно светились два нуля, для титула чемпиона спартаковцем хватало и ничейного счёта, Зениту же нужна была победа, только победа..
На трибунах творилось нечто-то невообразимое, вдупельпьяные разгорячённые фанаты обеих команд в любую секунду готовы были вцепиться друг другу в глотку, с зенитовского сектора в сторону Казла периодически летели пивные бутылки, в большинстве своём с этикеткой Балтики №9 и кто-то громче всех истошно орал матом, вопль был настолько сильным, порой переходящий в сверхвысокий диапазон частот, что у Казла закладывало уши и вздрагивал конец! Орала неопрятная девица в инвалидной коляске, со сломанным боксёрским носом и бело-синей пиратской повязкой на глазу!
- Неужели и эта идиотка здесь, - с ужасом подумал он на Шилу, - ну да наверняка она, она одна такая среди этих бомжацких ублюдков! – КаЗёл судорожно сглотнул, перспектива встретить Шилу после матча , одновременно манила и пугала, - Нет уж нах, таких подруг за куй и об дуб! – решительно пресёк подобные поползновения мысли Казёл! - Во, блядь - поморщился Казёл, от очередной акустической атаки у него в мозгу неприятно заработала *дрель* - как, эту идиотку вообще затащили на трибуны в коляске? И куда смотрели менты! И где они собственно? - Казёл огляделся, но ментов не обнаружил. - ладно разберёмся! Матч подходил к концу, - Лишь бы не забили, - Казёл, вдруг напрягся, где-то под хвостом противно заныло, - А иначе хана! – Он даже думать не хотел о таком сценарии! – Тогда, хана! – снова подумал он, - И хорошо если сразу забьют до смерти, а если нет?!!- у Казла снова засвербило под копчиком, он понял, что если немедленно не прекратит об этом думать, то всё бросит и убежит!… В целом Виноград, как это не парадоксально был спокоен, если это можно конечно назвать спокойствием, пока защитники уверенно помогали избегать голевых ситуаций у ворот и зенитовцам никак не удавалось прорвать оборону! Всё будет хорошо малай, успокоил себя Казёл и вздрогнул, протяжный и визгливый «шилин» вой вдруг стал опускаться всё ниже и ниже и Виноград вдруг отчётливо услышал шаляпинским басом: «Казёл педераст!» от такой наглости Виноград чуть не поперхнулся..- Да это же не Шила, это Литвинов вдруг осенило его,- вот ведь старый маразматик, он что, совсем охуел в своём книгохранилище, и что он делает среди зенитовских фанов?- от возмущения Казёл подпрыгнул на месте, - кругом предатели и изменники, - Казёл пристально вгляделся на крик, коляска исчезла , Шила тоже. а на её месте сидел какой-то благообразный старичок с папирусным свитком подмышкой,- ну да, точно, он!! - узнал Казёл Саню, - Вон и бабочка шевелится !! И рукопись.. наверняка спёр из библиотечки! - противная морда Лидерарора тем временем, подмигнув ему заговорщицки, снова обрушила в сторону спартаковских ворот град нецензурщины, кровь ударила Козлу в голову, - Ничего, ничего, лишь бы достоять, потом я вам покажу где татары лошадь доедали, - Казёл зло сплюнул! Непрекращающийся поток брани тем временем снова поднялся до визгливого фальцета, причём свойственного лишь дряхлым старухам, - «Спартак гамно, Казёл гомосек!» – от напряжения Виноград аж вспотел. – Вот ведь, мудаки на всю страну ославят, и когда он успел с Шилой спеться, - в ушах отчётливо звенело женское: «Татарво ебаное!» и мужское «Хай, живе Шахтёр», Казёл снова пристально вгляделся, Лидерарор исчез, Шилы тоже не было, на их месте почему-то сидела Маркелова и кокетливо ему улыбалась.. – Что за чертовщина, подумал Виноград, на всякий случай улыбнувшись в ответ и в ту же секунду Маркелова отборно обложила его по матери. – Что мудозвон ебалом по трибунам водишь, - дребезжащим голосом провизжала она, - за воротами следи, пидор! Зенит-Чемпион!… Вот сука старая, а прикидывалась интеллигенткой, встрепенулся Казёл. – правильно её Шила гнобит, лучше бы она провались под лёд в той их, как её там, гавноречке Манданке – и тут же разозлился, - да, ведь получается они все за одно, одна шайка, комедию разыгрывают , мудаки! И вообще по какому праву эти гандоны меня оскорбляют, - Казёл от возмущения аж взбрыкнул задними ногами, - где в конце концов милиция? Почему их до сих пор не забрали??!! –Казёл пошарив глазами по трибунам, обернулся за ворота и тут же ноги его подкосились…Казлу стало плохо, весь задний сектор, вместо привычных красно-белых занимали бородачи в папахах, причём все поголовно, мрачно и плотоядно смотрели на Казла…- Во, блядь, эти то откуда взялись, - У Винограда пересохло во рту, снова тревожно защемило в анусе, он вдруг отчётливо понял, эти при любом исходе матча сделают с ним что-нибудь нехорошее… «Поле сматри, дарагой, мяч в башка пападёт, савсем дибил будишь», - гортанно прокричал какой-то абрек в плаще и почему-то с хоккейной клюшкой в руке.. что-то в показалось в нём Винограду знакомым, это же Странник, - осенило Казла, - он что теперь с носорогами? Ах ну да, он же с аула! Странник вдруг как-то неестественно вытянулся и на глазах покрылся серой шерстью, - Твоою маать, ишак!! –промолвил прибалдевший КаЗёл, ..и вот уже из-под плаща Странника на него умными и внимательными глазами смотрел самый что ни на есть, ничем не выдающий средне-азиатский ишак, при том местами обильно побитый молью…- Да что поебень тут творится, - пробормотал Виноград, рациональное объяснение невероятным событиям на стадионе никак не приходило ему в голову! – Всё началось с Шилы, - Казёл снова разозлился – где эта пизда появляется сразу возникают неприятности! – Лидерарор, он же Маркелова, колдовство какое то! Валить надо, пока не поздно, - снова мелькнула спасительная мысль.. - Где шайба, кретин? – проорал вдруг визгливо милениным голосом ишак, угрожающе махая клюшкой, - я тебе ясно говорила , идиот два предмета! Где шайба?? – Да пошли вы на хуй вместе с клюшкой и шайбой, мудаки, - пробормотал ничего непонимающий ошалевший Казёл, - правильно про него говорили, клинический олигофрен и ишак не лучше, - подумал Казёл про Странника и брезгливо дернувшись нервически ухмыльнулся, - Что блядь происходит???? - мозг категорически отказывался воспринимать действительность, от напряжения мысли у Казла из жёпы даже повалил пар, сзади тут оживились абреки, зловеще зашелестев папахами..
- Этого ещё не хватало, - охуевший казёл тут же инстинктивно присел на пятую точку, чтобы через секунду вскочить от нечеловеческого крика ишака, от неожиданности Казёл чуть снова не завалился на землю, ишак непрерывно орал так, как будто его как минимум насилуют, Казёл рефлекторно оглянулся и чуть не подавился, – ишака реально двигал в задний проход человек похожий на Странника, но не Странник, этот был скуластый, раскосый с монгольской шапкой на башке! - Бурят, хрипло выдохнул Казёл, - муж Красковой!!!! Он же мёртвый, не может быть!! – Козлу стало плохо, ноги отказывались слушаться. – Вуду, - осенило Казла, - Значит где-то ещё должен быть и труп якутского шамана!- лихорадочно соображал Казёл ..Шамана нигде не было, зато Казёл увидел Милену крепко державшую ишака за уши!! Казёл крепко зажмурился… Милена не исчезла.. Наваждение какое-то, – у Казла похолодело всё внутри, - Да где же наконец эти ебанные менты,- возмущённо прошептал Казёл, – тут же хуй знает, что творится, зоофилия какая-то и хулиганство!! Ишак испустив последний, видимо посмертный вопль, затих! – Заебли до смерти, - у Казла от ужаса зашевелился загривок, его вдруг повело куда-то в сторону и он чуть не упал, - Она ведь с ним жила, - со страхом подумал Казёл про Краскову с бурятом, приходя в чувство и брезгливо передёрнул плечами! Снова активизировалась, Шила, «Казёл Гомосег, Спартак гамно» - методично орала она не переставая, - Да заткнётся же она когда-нибудь наконец, - устало подумал Казёл, – вот ведь у суки глотка лужёная, и не устаёт же орать.. точно обдолбанная, - понял Казёл, - да и куй с ней, - ему уже было всё равно. Лишь бы скорей закончился матч…– Маладец билят, - почему-то с грузинским акцентом похвалил бурята, неожиданно материализовавшийся труп якутского шамана, - Козлик, вах, жёпя как пэрсик, - и причмокнув языком плотоядно посмотрел на Казла – Ти мой. Я тибя купиль, - довольный труп шамана призывно махал грязной головой с ссыпавшейся с неё землёй, – У ниво кюпиль, – якут махнул рукой в сторону Милены! Прихуевший Козёл тупо посмотрел на мёртвого шамана, а то что это был труп Казёл понял сразу по отрезанной голове , которую якут держал подмышкой, потом на Милену, потом снова на шамана, - Да они тут все обдолбанные вусмерть в прострации проборматал он и обречённо показал якуту «Фак»! «Фак», напротив почему привёл шамана в безудержное веселье, забравшись на сидение и постукивая по голове , как в бубен, труп пустился в пляс!...- Казёл ещё некоторое время гипнотично смотрел на скачущего шамана, пока вдруг подлетевшая к нему серной Милена не вырвала у якута из рук голову и не швырнула в ворота! - Голллл, - заорала она, - Хуй, штанга! Ошалевший от такой стремительности Казёл лишь взглядом проводил отскочившую за ворота голову несчастного трупа!!!
- Теперь понятно почему он такой идиот, - подумал охуевший от такого эпизода Казёл про Странника, - они там все идиоты, звери они эти абреки!! – резюмировал он мрачно ухмыльнувшись! Козлу стало нехорошо, от отвращения к пережитому он чуть не проблевался!
- Да что за пиздавасия здесь происходит – Козёл снова разозлился, когда же прозвучит финальный свисток.. и где же менты!?? – Казёл сосредоточенно посмотрел на поле, выискивая взглядом судью! – Твою мать, - пробормотал охуевший Казёл, увидев знакомую рожу зенитовского коуча – да это же Спалетти!!! Да что это за хуйня тут творится?? Почему его назначили главным арбитром??? Спалетти словно почувствовав, что речь идёт о нём остановился и уставился на Козла, потом словно поманив его рукой, оттянул резинку трусов и незаметно показал казлу йух! Казла бросило в жар, у Спалетти был очень большой, что было неприятно вдвойне , у самого Винограда, к его непроходящей беде, не превышал и 10 см ! Вот сука лысая, - негодовал Казёл, - что за двусмысленные намёки! Совсем обнаглел макаронник! Может он , знает что у меня маленький, - тут же внезапное озарение неприятно поразило Казла, - Да он мудак подглядывал за мной в душе! Ну да точно, а может Старка рассказала или Корицца, они тоже знали о Виноградовом горе, - но как Спалетти до них добрался? Наваждение какое-то!! Казёл снова было призадумался!.. На всякий случай он решил , не показывать Спалетти своего возмущения, иметь врагом главного судью в решающем матче было глупо, и Казёл, хоть и не был особо отягощен интеллектом, всё-таки это понимал! – Хуй с ними, главное доиграть. А там со всеми разберёмся и с кошёлками и с мудаками и с трупами! И Казел приветливо помахал Спалетти в ответ, прокричав что-то невнятное, типа итальяно – милано, яйки-шпик гут урус! Спалетти вытаращил на него в глаза покрутив пальцем у виска, потом показал рукой себе на пах и поднёс её к губам при этом издав неприятные чмокающие звуки! Но Казёл лишь обречено пробормотал: «Вива, дучи, дас ис фантастиш» , Спалетте снова постучал себе пальцем по голове, издав какой-то неестественно звонкий стук, - Да у него же шлем на башке, - осенило Казла, - бля, да он ещё и на коньках, - Казёл опять напрягся, мозги было снова реально задымились, как такое возможно??! Да роликовые это коньки успокоил он себя, роликовые! Сзади кто-то больно цапнул Казла за ногу.. – Твою мать, тебя ещё тут не хватало,- возмутился Казёл, - вокруг него радостно носился, не пойми откуда взявшийся Бультерьер Гейцман с головой якута в зубах, - Этого то имбецила какими судьбами сюда занесло?? И на хуя этот уёбок притащил голову, - Козла снова затошнило, с усилием вырвав у Буля голову , он метким ударом отфутболил её обратно, впавшему в ступор после подобной утраты якуту! - Мудак, - проговорил Казёл с раздражением посмотрев на бультирьера, - стопудово клинический дегенерат! То что собака – имбицилопат, было видно даже неспециалисту, по её подпрыгиванию на одном месте, по её дебиловатому взгляду, по голове наклонённой вечно на бок..., Козёл недовольно поморщился, от Гейцмана за версту несло псиной, несвежим фишем и ещё чем-то неприятным из еврейской кухни! – Бля, откуда этот даун вообще нарисовался, - подумал возмущённо Казёл, - этого мудака здесь не хватало, да к тому же ещё и голову притараканил уё6ок! Шила же говорила, что его приготовили и съели в корейском ресторане!! Снова наебала пустозвонка, - Казёл зло сплюнул, - а ну пошёл отсюда, - прикрикнул на Терьера, - Место!! Служить собака! – Казёл замахнулся на него ногой, Буль с укоризною посмотрел на Козла и сделав последний почётный круг вокруг ворот , подпрыгивая, убежал в сторону игроков! – Вот дебил, - проговорил Казёл, смотря вслед удаляющемуся Булю, - действительно дебил, зачем он постоянно подпрыгивает на одном месте?? Его что в жёпу вошь кусает? Нога Казла вдруг попала на что-то мягкое и скользкое и поехала в сторону, он упал.. – Во сука , - заорал от возмущения Казёл, разглядывая кучу собачьего дерьма, в которую и вляпался по неосторожности, - Во, сука. – у Казла пропал дар речи, когда он в шоке обнаружил ещё несколько кучек гамна, в довершение всего в ноздри неприятно ударил запах свежей собачьей мочи…Окуевший от неожиданности и такой наглости, Казёл лишь свирепо вращал глазами, - У него что, у суки, на ходу валится, - с ненавистью подумал Казёл о Буле, приходя в себя, - Так вот почему он постоянно подпрыгивает - гамно сука скидывает! Тварь белобрысая, нажрал тушу на сухих кормах и срёт без перерыва, - возмущался Казёл, - да этого дауна давно усыпить пора! Куда только ветнадзор смотрит!!! Этому имбецилу, не намордник , а нажёпник носить надо, - бормотал Казёл, вытирая ногу об траву! Да где же эта проклятая милиция…
- Ты чё гоблин, обоссался – принюхиваясь, спросил Казла, вдруг откуда-то появившийся защитник Зенита Денисов, - что у тебя тут за вонизм? - Еб твою мать, да ты и обосрал всё вокруг, - Денисов грозно приблизится к Козлу, – ты чё гнида рогатая, нюх потерял, - вдруг взвизгнул игрок вляпавшись в одну из куч – Даа, ммм, нетт, - пробормотал лихорадочно соображающий Казёл, история про Буля, которую он было хотел озвучить, вдруг показалась неправдоподобной, - Да тут гамна столько. Словно рота собак насрала, - с тихой ненавистью и обидой подумал Казёл!
- Что ты там мычишь падла, хуем подавился, - гаркнул Денисов Казлу над самым ухом и неожиданно с разворота ударил Казла ногой по яйцам, - Ты тварь, у тебя и голевых не было, а ты тут уже всё вокруг ворот обосрал, – футболист снова нанес Козлу удар в промежность! Казёл упал , как подкошенный, неприятно перемазавшись в собачьем дерьме, и жалобно заблеял! Денисов смачно сплюнув Казлу на круп убежал!
- Матч закончится… Сам поймаю и удавлю, - с холодной решимостью резюмировал Казёл свои действия по отношению к дебильной собаке! И снова мысли хаотично заносились у него в голове!
-Да что за хуйня в натуре, - вновь попытался Казёл найти разумное объяснение сплошной череде невероятных происшествий, - этот то урод бомжацкий откуда взялся, - подумал он про Денисова - он же дисквалифицирован на 4 матча?! И почему он играет за Спартак? Бля , да когда же этот проклятый финальный свисток!? - Снова вскипел Казёл и поелозившись немного об траву, стряхивая прилипшее гамно, вскочил опасливо озираясь по сторонам! И тут же , о чудо, ошалевший Казёл обнаружил, что абреки исчезли!!! Трибуны за воротами были пустыми… Казёл заметно повеселел, - Клёво, хоть в этом повезло, охуенно повезло!- Козёл радостно подпрыгнул, и даже неприятные ощущения в заднем проходе, непокидавшие Казла на протяжении матча, вроде исчезли! - Ради такого дела не грех было и в гамне поваляться, - довольно проговорил Виноград, - Пожалуй можно даже этому мудаку Гейцману пакет Педи Гри прикупить, - задумался Казёл радостно улыбаясь!! С исчезновением чёрных и якутобурята, словно камень свалился с его плеч, труп якутского шамана, даги и бурят-содомит, совокупивший насмерть ишака, для него были хуже всех несчастий на свете, лишь на секунду представив себя на месте того несчастного животного, Козлу тут же поплохело!
Раздумья Козла прервал пронзительный свисток судьи! - Аллах Акбар, - радостный Казёл возвёл взгляд в небо, - неужели конец мучениям? Положительно этот дебил Буль премилый песик и умница, хоть и дебил, именно с его появлением всё наладилось и пошло как надо, хуй с ним, - прикидывал Казёл, - пожалуй куплю этому мудаку Гейцману два пакета Педигри, а то что гамна навалил, - принюхавшись в шерсти, Виноград брезгливо поморщился, - то ерунда, в химчистку сдамся в конце , концов, а вот Шила хоть и орёт что умница, но полная идиотка, - Казёл довольно улыбался, но смутная тревога поселившаяся однажды, не покидала его!!!...
- Ну что уе6ан жалом водишь, - проорала вдруг Шила, - готовься к одиннадцатиметровому! и радостно захохотала, гомерическим смехом!
- Во, блядь , - Казёл аж присел на карачки от неожиданности, - штрафной! Вся радость, было овладевшая Казлом тут же улетучилась, под копчиком снова тревожно заболел анус! - Пенальти! -прошептал, убитый наповал этим известием Казёл!..
..Тут же подбежавший защитник Спартака Паршивлюг дал Казлу расклад,оказывается спартаковец Веллинтон в запале схватил зенитовского голкипера Малафеева за достоинство и в течении нескольких минут удерживал его у себя в руках, за игру руками главный арбитр Синьор Спалетти назначил пенальти, пробивать будет Арши! КаЗёл , хотел возмутится, Арши же в Арсенале, схуя ли он должен пробивать, но лишь обречённо махнул рукой!
- Во всём виноват этот ебаный бультирьер , - с ненавистью процедил он и с досады пнул ворота!
- Любезный, ворота то не трогай, - раздался тут же противный голос Лидерарора, - это ты небось от жирненькой бабоньки Николь лягаться то научился?
- Совсем гамосек обнаглел, - вторила ему дребезжащим голосом Маркелова, - строй вот для таких хуесосов новые стадионы!
Казёл лишь сморщился, ярость кипела в его душе, - Вот, ведь гандон, обезьяна бразильская, - думал он про Веллитона, - это надо же на последних минутах, он что хуёв никогда не держал, - продолжал распаляться Казёл, - правильно от него эта Ебоня свикторилась, мудак он черножёпый и вообще в Спартаке одни мудаки, а Карпин и вовсе гандон!!..
Появился Аршавин, он не спеша подошёл к одиннадцатиметровой отметке и положил...шайбу!!! Ошалевший Казёл, даже опешил... ну да, Казёл не ошибся вместо мяча была положена шайба, но ещё больше изумило Казла, то что Аршавин был на коньках, в шлеме и с клюшкой!...От волнения Казёл протёр глаза, - Ёб вашу мать, - прошептал он, чуть не подскользнувшись на льду... вместо, минуту назад бывшей зелёной травки, кругом простирался каток и только кучки замёрзшего собачьего гамна возвышались вокруг ворот маленькими бугорками!! - Точно колдовство, - пробормотал Казёл , ему никак не удавалось сосредоточится и придти в себя! По наитию, усилием воли, он тоскливо обернулся....в заднем секторе сидели как ни в чём не бывало абреки, во главе с бурятом, трупом якута и Миленой, все как один в хоккейной экипировке в шлемах, с клюшками и на коньках... вдруг появившиеся менты тоже были на коньках и с клюшками, как и фанаты обоих команд!...Над стадионом повисла мёртвая тишина, не слышно было даже воплей Шилы, всё молча смотрели на Казла..., Казлу стало жутко страшно, что-то тёплое потекло у него между ног.. Виноград, так и не понявший, что только что, непроизвольно опорожнил мочевой, жалобно и тоскливо заблеял...появившаяся вдруг родная мама, начавшая было утешать Казла, как по мановению колдовской палочки оказалась Миленою схватившей Ка3ла крепко за уши и развернувшей его задом к полю!.. Всё, это конец, - мелькнула судорожно мысль у Казла, - после бурята живыми не уходят! Раздался свист летящей шайбы....что-то стало входить ему в анус... Казёл стал брыкаться, кусаться и дёргаться, как сумасшедший в тщетных попытках вырываться, из стальных объятий Милены ,... Это был ад...настоящий кошмар,.. поднялся ор и гам, ..Милена вдруг превратилась в Казанина, который со словами, - "Страна тобой недовольна казёл" ударил его со всей силы шлемом по лицу.. кто-то пытался засунуть ему клюшку в задний проход.. Казёл заорал со всей мочи и...проснулся, весь взъерошенный, свалившийся на пол, с пальцем в анусе и разбитой губой, в комнате стоял резкий запах обоссанной постели... Дверь в комнату приоткрылась, появившаяся в проёме будка амбала соседа , прогундела растягивая слова, - "Слыш ты, урод, ещё раз орать будешь, я тебе ебало начищу!" С Добрым Утром Гудвин, от Иры/Шилы с любовью! :-))
АФТОР : Песатель-Прозаек Ира/Шила
Казлу Винограду снился страшный сон..он ворочался, стонал, пускал слюну, но всё равно не мог никак проснуться и это было ужасно.. сон был цветной и необыкновенно яркий…Казёл стоял на воротах, шёл решающий финальный матч Зенит – Спартак, на табло победоносно светились два нуля, для титула чемпиона спартаковцем хватало и ничейного счёта, Зениту же нужна была победа, только победа..
На трибунах творилось нечто-то невообразимое, вдупельпьяные разгорячённые фанаты обеих команд в любую секунду готовы были вцепиться друг другу в глотку, с зенитовского сектора в сторону Казла периодически летели пивные бутылки, в большинстве своём с этикеткой Балтики №9 и кто-то громче всех истошно орал матом, вопль был настолько сильным, порой переходящий в сверхвысокий диапазон частот, что у Казла закладывало уши и вздрагивал конец! Орала неопрятная девица в инвалидной коляске, со сломанным боксёрским носом и бело-синей пиратской повязкой на глазу!
- Неужели и эта идиотка здесь, - с ужасом подумал он на Шилу, - ну да наверняка она, она одна такая среди этих бомжацких ублюдков! – КаЗёл судорожно сглотнул, перспектива встретить Шилу после матча , одновременно манила и пугала, - Нет уж нах, таких подруг за куй и об дуб! – решительно пресёк подобные поползновения мысли Казёл! - Во, блядь - поморщился Казёл, от очередной акустической атаки у него в мозгу неприятно заработала *дрель* - как, эту идиотку вообще затащили на трибуны в коляске? И куда смотрели менты! И где они собственно? - Казёл огляделся, но ментов не обнаружил. - ладно разберёмся! Матч подходил к концу, - Лишь бы не забили, - Казёл, вдруг напрягся, где-то под хвостом противно заныло, - А иначе хана! – Он даже думать не хотел о таком сценарии! – Тогда, хана! – снова подумал он, - И хорошо если сразу забьют до смерти, а если нет?!!- у Казла снова засвербило под копчиком, он понял, что если немедленно не прекратит об этом думать, то всё бросит и убежит!… В целом Виноград, как это не парадоксально был спокоен, если это можно конечно назвать спокойствием, пока защитники уверенно помогали избегать голевых ситуаций у ворот и зенитовцам никак не удавалось прорвать оборону! Всё будет хорошо малай, успокоил себя Казёл и вздрогнул, протяжный и визгливый «шилин» вой вдруг стал опускаться всё ниже и ниже и Виноград вдруг отчётливо услышал шаляпинским басом: «Казёл педераст!» от такой наглости Виноград чуть не поперхнулся..- Да это же не Шила, это Литвинов вдруг осенило его,- вот ведь старый маразматик, он что, совсем охуел в своём книгохранилище, и что он делает среди зенитовских фанов?- от возмущения Казёл подпрыгнул на месте, - кругом предатели и изменники, - Казёл пристально вгляделся на крик, коляска исчезла , Шила тоже. а на её месте сидел какой-то благообразный старичок с папирусным свитком подмышкой,- ну да, точно, он!! - узнал Казёл Саню, - Вон и бабочка шевелится !! И рукопись.. наверняка спёр из библиотечки! - противная морда Лидерарора тем временем, подмигнув ему заговорщицки, снова обрушила в сторону спартаковских ворот град нецензурщины, кровь ударила Козлу в голову, - Ничего, ничего, лишь бы достоять, потом я вам покажу где татары лошадь доедали, - Казёл зло сплюнул! Непрекращающийся поток брани тем временем снова поднялся до визгливого фальцета, причём свойственного лишь дряхлым старухам, - «Спартак гамно, Казёл гомосек!» – от напряжения Виноград аж вспотел. – Вот ведь, мудаки на всю страну ославят, и когда он успел с Шилой спеться, - в ушах отчётливо звенело женское: «Татарво ебаное!» и мужское «Хай, живе Шахтёр», Казёл снова пристально вгляделся, Лидерарор исчез, Шилы тоже не было, на их месте почему-то сидела Маркелова и кокетливо ему улыбалась.. – Что за чертовщина, подумал Виноград, на всякий случай улыбнувшись в ответ и в ту же секунду Маркелова отборно обложила его по матери. – Что мудозвон ебалом по трибунам водишь, - дребезжащим голосом провизжала она, - за воротами следи, пидор! Зенит-Чемпион!… Вот сука старая, а прикидывалась интеллигенткой, встрепенулся Казёл. – правильно её Шила гнобит, лучше бы она провались под лёд в той их, как её там, гавноречке Манданке – и тут же разозлился, - да, ведь получается они все за одно, одна шайка, комедию разыгрывают , мудаки! И вообще по какому праву эти гандоны меня оскорбляют, - Казёл от возмущения аж взбрыкнул задними ногами, - где в конце концов милиция? Почему их до сих пор не забрали??!! –Казёл пошарив глазами по трибунам, обернулся за ворота и тут же ноги его подкосились…Казлу стало плохо, весь задний сектор, вместо привычных красно-белых занимали бородачи в папахах, причём все поголовно, мрачно и плотоядно смотрели на Казла…- Во, блядь, эти то откуда взялись, - У Винограда пересохло во рту, снова тревожно защемило в анусе, он вдруг отчётливо понял, эти при любом исходе матча сделают с ним что-нибудь нехорошее… «Поле сматри, дарагой, мяч в башка пападёт, савсем дибил будишь», - гортанно прокричал какой-то абрек в плаще и почему-то с хоккейной клюшкой в руке.. что-то в показалось в нём Винограду знакомым, это же Странник, - осенило Казла, - он что теперь с носорогами? Ах ну да, он же с аула! Странник вдруг как-то неестественно вытянулся и на глазах покрылся серой шерстью, - Твоою маать, ишак!! –промолвил прибалдевший КаЗёл, ..и вот уже из-под плаща Странника на него умными и внимательными глазами смотрел самый что ни на есть, ничем не выдающий средне-азиатский ишак, при том местами обильно побитый молью…- Да что поебень тут творится, - пробормотал Виноград, рациональное объяснение невероятным событиям на стадионе никак не приходило ему в голову! – Всё началось с Шилы, - Казёл снова разозлился – где эта пизда появляется сразу возникают неприятности! – Лидерарор, он же Маркелова, колдовство какое то! Валить надо, пока не поздно, - снова мелькнула спасительная мысль.. - Где шайба, кретин? – проорал вдруг визгливо милениным голосом ишак, угрожающе махая клюшкой, - я тебе ясно говорила , идиот два предмета! Где шайба?? – Да пошли вы на хуй вместе с клюшкой и шайбой, мудаки, - пробормотал ничего непонимающий ошалевший Казёл, - правильно про него говорили, клинический олигофрен и ишак не лучше, - подумал Казёл про Странника и брезгливо дернувшись нервически ухмыльнулся, - Что блядь происходит???? - мозг категорически отказывался воспринимать действительность, от напряжения мысли у Казла из жёпы даже повалил пар, сзади тут оживились абреки, зловеще зашелестев папахами..
- Этого ещё не хватало, - охуевший казёл тут же инстинктивно присел на пятую точку, чтобы через секунду вскочить от нечеловеческого крика ишака, от неожиданности Казёл чуть снова не завалился на землю, ишак непрерывно орал так, как будто его как минимум насилуют, Казёл рефлекторно оглянулся и чуть не подавился, – ишака реально двигал в задний проход человек похожий на Странника, но не Странник, этот был скуластый, раскосый с монгольской шапкой на башке! - Бурят, хрипло выдохнул Казёл, - муж Красковой!!!! Он же мёртвый, не может быть!! – Козлу стало плохо, ноги отказывались слушаться. – Вуду, - осенило Казла, - Значит где-то ещё должен быть и труп якутского шамана!- лихорадочно соображал Казёл ..Шамана нигде не было, зато Казёл увидел Милену крепко державшую ишака за уши!! Казёл крепко зажмурился… Милена не исчезла.. Наваждение какое-то, – у Казла похолодело всё внутри, - Да где же наконец эти ебанные менты,- возмущённо прошептал Казёл, – тут же хуй знает, что творится, зоофилия какая-то и хулиганство!! Ишак испустив последний, видимо посмертный вопль, затих! – Заебли до смерти, - у Казла от ужаса зашевелился загривок, его вдруг повело куда-то в сторону и он чуть не упал, - Она ведь с ним жила, - со страхом подумал Казёл про Краскову с бурятом, приходя в чувство и брезгливо передёрнул плечами! Снова активизировалась, Шила, «Казёл Гомосег, Спартак гамно» - методично орала она не переставая, - Да заткнётся же она когда-нибудь наконец, - устало подумал Казёл, – вот ведь у суки глотка лужёная, и не устаёт же орать.. точно обдолбанная, - понял Казёл, - да и куй с ней, - ему уже было всё равно. Лишь бы скорей закончился матч…– Маладец билят, - почему-то с грузинским акцентом похвалил бурята, неожиданно материализовавшийся труп якутского шамана, - Козлик, вах, жёпя как пэрсик, - и причмокнув языком плотоядно посмотрел на Казла – Ти мой. Я тибя купиль, - довольный труп шамана призывно махал грязной головой с ссыпавшейся с неё землёй, – У ниво кюпиль, – якут махнул рукой в сторону Милены! Прихуевший Козёл тупо посмотрел на мёртвого шамана, а то что это был труп Казёл понял сразу по отрезанной голове , которую якут держал подмышкой, потом на Милену, потом снова на шамана, - Да они тут все обдолбанные вусмерть в прострации проборматал он и обречённо показал якуту «Фак»! «Фак», напротив почему привёл шамана в безудержное веселье, забравшись на сидение и постукивая по голове , как в бубен, труп пустился в пляс!...- Казёл ещё некоторое время гипнотично смотрел на скачущего шамана, пока вдруг подлетевшая к нему серной Милена не вырвала у якута из рук голову и не швырнула в ворота! - Голллл, - заорала она, - Хуй, штанга! Ошалевший от такой стремительности Казёл лишь взглядом проводил отскочившую за ворота голову несчастного трупа!!!
- Теперь понятно почему он такой идиот, - подумал охуевший от такого эпизода Казёл про Странника, - они там все идиоты, звери они эти абреки!! – резюмировал он мрачно ухмыльнувшись! Козлу стало нехорошо, от отвращения к пережитому он чуть не проблевался!
- Да что за пиздавасия здесь происходит – Козёл снова разозлился, когда же прозвучит финальный свисток.. и где же менты!?? – Казёл сосредоточенно посмотрел на поле, выискивая взглядом судью! – Твою мать, - пробормотал охуевший Казёл, увидев знакомую рожу зенитовского коуча – да это же Спалетти!!! Да что это за хуйня тут творится?? Почему его назначили главным арбитром??? Спалетти словно почувствовав, что речь идёт о нём остановился и уставился на Козла, потом словно поманив его рукой, оттянул резинку трусов и незаметно показал казлу йух! Казла бросило в жар, у Спалетти был очень большой, что было неприятно вдвойне , у самого Винограда, к его непроходящей беде, не превышал и 10 см ! Вот сука лысая, - негодовал Казёл, - что за двусмысленные намёки! Совсем обнаглел макаронник! Может он , знает что у меня маленький, - тут же внезапное озарение неприятно поразило Казла, - Да он мудак подглядывал за мной в душе! Ну да точно, а может Старка рассказала или Корицца, они тоже знали о Виноградовом горе, - но как Спалетти до них добрался? Наваждение какое-то!! Казёл снова было призадумался!.. На всякий случай он решил , не показывать Спалетти своего возмущения, иметь врагом главного судью в решающем матче было глупо, и Казёл, хоть и не был особо отягощен интеллектом, всё-таки это понимал! – Хуй с ними, главное доиграть. А там со всеми разберёмся и с кошёлками и с мудаками и с трупами! И Казел приветливо помахал Спалетти в ответ, прокричав что-то невнятное, типа итальяно – милано, яйки-шпик гут урус! Спалетти вытаращил на него в глаза покрутив пальцем у виска, потом показал рукой себе на пах и поднёс её к губам при этом издав неприятные чмокающие звуки! Но Казёл лишь обречено пробормотал: «Вива, дучи, дас ис фантастиш» , Спалетте снова постучал себе пальцем по голове, издав какой-то неестественно звонкий стук, - Да у него же шлем на башке, - осенило Казла, - бля, да он ещё и на коньках, - Казёл опять напрягся, мозги было снова реально задымились, как такое возможно??! Да роликовые это коньки успокоил он себя, роликовые! Сзади кто-то больно цапнул Казла за ногу.. – Твою мать, тебя ещё тут не хватало,- возмутился Казёл, - вокруг него радостно носился, не пойми откуда взявшийся Бультерьер Гейцман с головой якута в зубах, - Этого то имбецила какими судьбами сюда занесло?? И на хуя этот уёбок притащил голову, - Козла снова затошнило, с усилием вырвав у Буля голову , он метким ударом отфутболил её обратно, впавшему в ступор после подобной утраты якуту! - Мудак, - проговорил Казёл с раздражением посмотрев на бультирьера, - стопудово клинический дегенерат! То что собака – имбицилопат, было видно даже неспециалисту, по её подпрыгиванию на одном месте, по её дебиловатому взгляду, по голове наклонённой вечно на бок..., Козёл недовольно поморщился, от Гейцмана за версту несло псиной, несвежим фишем и ещё чем-то неприятным из еврейской кухни! – Бля, откуда этот даун вообще нарисовался, - подумал возмущённо Казёл, - этого мудака здесь не хватало, да к тому же ещё и голову притараканил уё6ок! Шила же говорила, что его приготовили и съели в корейском ресторане!! Снова наебала пустозвонка, - Казёл зло сплюнул, - а ну пошёл отсюда, - прикрикнул на Терьера, - Место!! Служить собака! – Казёл замахнулся на него ногой, Буль с укоризною посмотрел на Козла и сделав последний почётный круг вокруг ворот , подпрыгивая, убежал в сторону игроков! – Вот дебил, - проговорил Казёл, смотря вслед удаляющемуся Булю, - действительно дебил, зачем он постоянно подпрыгивает на одном месте?? Его что в жёпу вошь кусает? Нога Казла вдруг попала на что-то мягкое и скользкое и поехала в сторону, он упал.. – Во сука , - заорал от возмущения Казёл, разглядывая кучу собачьего дерьма, в которую и вляпался по неосторожности, - Во, сука. – у Казла пропал дар речи, когда он в шоке обнаружил ещё несколько кучек гамна, в довершение всего в ноздри неприятно ударил запах свежей собачьей мочи…Окуевший от неожиданности и такой наглости, Казёл лишь свирепо вращал глазами, - У него что, у суки, на ходу валится, - с ненавистью подумал Казёл о Буле, приходя в себя, - Так вот почему он постоянно подпрыгивает - гамно сука скидывает! Тварь белобрысая, нажрал тушу на сухих кормах и срёт без перерыва, - возмущался Казёл, - да этого дауна давно усыпить пора! Куда только ветнадзор смотрит!!! Этому имбецилу, не намордник , а нажёпник носить надо, - бормотал Казёл, вытирая ногу об траву! Да где же эта проклятая милиция…
- Ты чё гоблин, обоссался – принюхиваясь, спросил Казла, вдруг откуда-то появившийся защитник Зенита Денисов, - что у тебя тут за вонизм? - Еб твою мать, да ты и обосрал всё вокруг, - Денисов грозно приблизится к Козлу, – ты чё гнида рогатая, нюх потерял, - вдруг взвизгнул игрок вляпавшись в одну из куч – Даа, ммм, нетт, - пробормотал лихорадочно соображающий Казёл, история про Буля, которую он было хотел озвучить, вдруг показалась неправдоподобной, - Да тут гамна столько. Словно рота собак насрала, - с тихой ненавистью и обидой подумал Казёл!
- Что ты там мычишь падла, хуем подавился, - гаркнул Денисов Казлу над самым ухом и неожиданно с разворота ударил Казла ногой по яйцам, - Ты тварь, у тебя и голевых не было, а ты тут уже всё вокруг ворот обосрал, – футболист снова нанес Козлу удар в промежность! Казёл упал , как подкошенный, неприятно перемазавшись в собачьем дерьме, и жалобно заблеял! Денисов смачно сплюнув Казлу на круп убежал!
- Матч закончится… Сам поймаю и удавлю, - с холодной решимостью резюмировал Казёл свои действия по отношению к дебильной собаке! И снова мысли хаотично заносились у него в голове!
-Да что за хуйня в натуре, - вновь попытался Казёл найти разумное объяснение сплошной череде невероятных происшествий, - этот то урод бомжацкий откуда взялся, - подумал он про Денисова - он же дисквалифицирован на 4 матча?! И почему он играет за Спартак? Бля , да когда же этот проклятый финальный свисток!? - Снова вскипел Казёл и поелозившись немного об траву, стряхивая прилипшее гамно, вскочил опасливо озираясь по сторонам! И тут же , о чудо, ошалевший Казёл обнаружил, что абреки исчезли!!! Трибуны за воротами были пустыми… Казёл заметно повеселел, - Клёво, хоть в этом повезло, охуенно повезло!- Козёл радостно подпрыгнул, и даже неприятные ощущения в заднем проходе, непокидавшие Казла на протяжении матча, вроде исчезли! - Ради такого дела не грех было и в гамне поваляться, - довольно проговорил Виноград, - Пожалуй можно даже этому мудаку Гейцману пакет Педи Гри прикупить, - задумался Казёл радостно улыбаясь!! С исчезновением чёрных и якутобурята, словно камень свалился с его плеч, труп якутского шамана, даги и бурят-содомит, совокупивший насмерть ишака, для него были хуже всех несчастий на свете, лишь на секунду представив себя на месте того несчастного животного, Козлу тут же поплохело!
Раздумья Козла прервал пронзительный свисток судьи! - Аллах Акбар, - радостный Казёл возвёл взгляд в небо, - неужели конец мучениям? Положительно этот дебил Буль премилый песик и умница, хоть и дебил, именно с его появлением всё наладилось и пошло как надо, хуй с ним, - прикидывал Казёл, - пожалуй куплю этому мудаку Гейцману два пакета Педигри, а то что гамна навалил, - принюхавшись в шерсти, Виноград брезгливо поморщился, - то ерунда, в химчистку сдамся в конце , концов, а вот Шила хоть и орёт что умница, но полная идиотка, - Казёл довольно улыбался, но смутная тревога поселившаяся однажды, не покидала его!!!...
- Ну что уе6ан жалом водишь, - проорала вдруг Шила, - готовься к одиннадцатиметровому! и радостно захохотала, гомерическим смехом!
- Во, блядь , - Казёл аж присел на карачки от неожиданности, - штрафной! Вся радость, было овладевшая Казлом тут же улетучилась, под копчиком снова тревожно заболел анус! - Пенальти! -прошептал, убитый наповал этим известием Казёл!..
..Тут же подбежавший защитник Спартака Паршивлюг дал Казлу расклад,оказывается спартаковец Веллинтон в запале схватил зенитовского голкипера Малафеева за достоинство и в течении нескольких минут удерживал его у себя в руках, за игру руками главный арбитр Синьор Спалетти назначил пенальти, пробивать будет Арши! КаЗёл , хотел возмутится, Арши же в Арсенале, схуя ли он должен пробивать, но лишь обречённо махнул рукой!
- Во всём виноват этот ебаный бультирьер , - с ненавистью процедил он и с досады пнул ворота!
- Любезный, ворота то не трогай, - раздался тут же противный голос Лидерарора, - это ты небось от жирненькой бабоньки Николь лягаться то научился?
- Совсем гамосек обнаглел, - вторила ему дребезжащим голосом Маркелова, - строй вот для таких хуесосов новые стадионы!
Казёл лишь сморщился, ярость кипела в его душе, - Вот, ведь гандон, обезьяна бразильская, - думал он про Веллитона, - это надо же на последних минутах, он что хуёв никогда не держал, - продолжал распаляться Казёл, - правильно от него эта Ебоня свикторилась, мудак он черножёпый и вообще в Спартаке одни мудаки, а Карпин и вовсе гандон!!..
Появился Аршавин, он не спеша подошёл к одиннадцатиметровой отметке и положил...шайбу!!! Ошалевший Казёл, даже опешил... ну да, Казёл не ошибся вместо мяча была положена шайба, но ещё больше изумило Казла, то что Аршавин был на коньках, в шлеме и с клюшкой!...От волнения Казёл протёр глаза, - Ёб вашу мать, - прошептал он, чуть не подскользнувшись на льду... вместо, минуту назад бывшей зелёной травки, кругом простирался каток и только кучки замёрзшего собачьего гамна возвышались вокруг ворот маленькими бугорками!! - Точно колдовство, - пробормотал Казёл , ему никак не удавалось сосредоточится и придти в себя! По наитию, усилием воли, он тоскливо обернулся....в заднем секторе сидели как ни в чём не бывало абреки, во главе с бурятом, трупом якута и Миленой, все как один в хоккейной экипировке в шлемах, с клюшками и на коньках... вдруг появившиеся менты тоже были на коньках и с клюшками, как и фанаты обоих команд!...Над стадионом повисла мёртвая тишина, не слышно было даже воплей Шилы, всё молча смотрели на Казла..., Казлу стало жутко страшно, что-то тёплое потекло у него между ног.. Виноград, так и не понявший, что только что, непроизвольно опорожнил мочевой, жалобно и тоскливо заблеял...появившаяся вдруг родная мама, начавшая было утешать Казла, как по мановению колдовской палочки оказалась Миленою схватившей Ка3ла крепко за уши и развернувшей его задом к полю!.. Всё, это конец, - мелькнула судорожно мысль у Казла, - после бурята живыми не уходят! Раздался свист летящей шайбы....что-то стало входить ему в анус... Казёл стал брыкаться, кусаться и дёргаться, как сумасшедший в тщетных попытках вырываться, из стальных объятий Милены ,... Это был ад...настоящий кошмар,.. поднялся ор и гам, ..Милена вдруг превратилась в Казанина, который со словами, - "Страна тобой недовольна казёл" ударил его со всей силы шлемом по лицу.. кто-то пытался засунуть ему клюшку в задний проход.. Казёл заорал со всей мочи и...проснулся, весь взъерошенный, свалившийся на пол, с пальцем в анусе и разбитой губой, в комнате стоял резкий запах обоссанной постели... Дверь в комнату приоткрылась, появившаяся в проёме будка амбала соседа , прогундела растягивая слова, - "Слыш ты, урод, ещё раз орать будешь, я тебе ебало начищу!" С Добрым Утром Гудвин, от Иры/Шилы с любовью! :-))
АФТОР : Песатель-Прозаек Ира/Шила
Ирена Шпилевска,
27-12-2010 15:48
(ссылка)
КАЗЁЛ ГУДВИН и САНЯ ЛИТВИНОВ!
ИГРЫ ИНТЕЛЛЕКТУАЛОВ Как-то раз, Летвинов весело и непринужденно шутил с Гудвиным! Беседа, как всегда крутилась вокруг единственно интересной для Каzла темы - футбола и протекала в тёплой и дружественной отмосфере, казалось ничево не предвещало биды!
В какой-то мамент пристально взглянув в мутные глоза кazломордово собеседника и словно что-то прочитав в кводратных зрочках жевотного, Летвинов почувствовал недоброе! Саню словно осенило, он ясно понял, что его раздражало все эти годы на Афише, это был несомненно он, проклятый Веноград, все его эти Жерафы, целое стадо номерных Каzлов скуйных и бескуйных, с рогами и в колпаках, белых и с трупными пятнами, и самый мерзкий сейчас , как ни в чём нибывало стоял перед ним, возомнив из себя если Пеле, то Яшина однозначно!
- Самодовольное вонючее жевотное, - Саня радостно улыбнулся, - туман тщеславия застил ему глаза, ему место в стойле! И я его туда отправлю! – Саня словно весь светился изнутри, на душе его стало легко и спокойно, план возник мгновенно, отвлечь внимание Каzла, а потом неожиданно ударить его по яйцам, а там уже дело техники, - Летвинов с гордостью посмотрел на свои заработанные ещё в бытность шахтёром, бицепсы и трицепсы ясно выделяющиеся из-под педжака и это не взирая на то, что костюм от Гучи, был приобретён с запасом, на три размера больше и в котором Сане вдруг стало тесно как никогда, - лишь бы ничего не заподозрил раньше времени, подумал он, покрываясь испариной!
Всем видом показывая радость и удовольствие, от признаться плоских и набивших оскомину каzлиных острот, так или иначе завязанных на дворовую футбольную команду «Спортаг», чудом зодержавшуюся в высшей лиге, Летвинов, извенившись ногнулся, якобы зовязать развязавшейся шнурог, сам же тут же стал жадно проводить глазами рекогносцировку каzлиного корпуса! Яйца у Каzла мелодично звенели, буду бить на звук, осенило Летвинова, и он тут же улыбнувшись, выдал очередную удачную шутку про «недоноска» Денисова, защитника столь ненависного Каzлу "Зенита", тем самым пологая умаслить жевотное! Но Каzёл даже ухом не повёл, животное уже во всю тащилось от собственных речей и казалось бы никого не слушало и ни в ком не нуждалось! Ничего не подозревающий Веноград, накрутив себя до состояния экстаза, в свою очередь продолжал во всю восхволать тактико-технические данные «Спортога», эпизодически окцентируя внимание на мужском достоинстве их квоуча Корпина, при этом довольно таки ретиво отгоняя эригированным членом особо крупных и наглых мух, непонятно откуда налетевших на Каzла в огромном количестве!
Летвинов чуть было не сорвал задуманную опирацию, когда очередная прибитая куем жирная муха, шлёпнулась ему прямо на белоснежный воротничок, оставляя кровавозеленоватую кляксу!!! В мозгу Сани словно взорвалась оргазмом петарда, больно жаля каждую клеточку мириадом искринок - Чтоб ты сдохла каzлиная морда, - прошептал он, - утонула в своей камской гамнотечке, - пятно пришлось стирать дорогим носовым платком, подаренным одной из пернатых поклонниц, - Чтоб тебя , кандом, переехал юбилейный Камаз! - от обиды и возмущения у Сани задрожала губа, тут же возникло непреодолимое желание отборно обложить Каzла по матери, но Саня вовремя взял себя в руки, всё-таки опыт общения с «друзьями» во время долгой учёбы на ленгвестическом отделении в Сарбоне, довал о себе знать! На секунду вспомнив то его окружение, всех этих, как бы женского рода, вражески настроеных коблоподобных фелологов всяких пород, начиная от першеронов и арденов и заканчивая владимировским тяжеловозом, непонятно за какие великие зослуги перед Ивропой окозавшимся в уневерситете, тот стойкий резкий запах лошадинного пота, Саня поёжился, по его спине пробежал холодок, как никогда ни кстати в ушах зазвенело лошадиное: «гы-гы-гы-гы», перед лицом отчётливо замаячил металлический стул с расплывшейся на нём тушкой огородницы Неколь** - эта тварь тоже из этих, - с возмущением подумал он про Каzла, при этом спокойно продолжая завязывать шнурок и шутя, как никогда искромётно и остроумно, ни один мускул не дрогнул на его мужественном лице, он лишь на мгновение брезгливо скривился, в сердцах проклиная де6ила Венограда, который ничего не замечая, лазарем заливался уже по поводу позорного последнего поражения «Спортага» от лягушатников, преоднося его как о некий чуть ли генеальный тактическом ход Корпина!
- Действительно кретин, притом патологический – подумал Летвинов, - Тут все кретины, - успокоил он себя и осёкся!! От Каzла пошла волна смрада, Саня понял, Веноград спортил воздух, в мозгу тут же возник переполненный экстрементами горшок с елозящим по нему задницей Какуном, в нос отчётливо ударил терпкий запах свежего похмельного дерьма, смешанный почему-то с запахом прелой, но от этого не менее дефицитной гречкой! От неожидонности Летвинова чуть не вырвало на его же сверкающий лаком ботинок. В голове снова зашумело!!!!!!!
- Подонки, у6людки, чтоб вы сдохли, - внутри всё клокотало! – Сука, накусала рожу на ворованных комбикормах и крупах и серит сутками на афише, – подумал он на Какуна, - И этот мудак каzломордый тоже накусал и срёт, да и когда же он наконец заткнётся!- ка3линное монотонное блеянье раздражало, как никогда, но ещё больше Саню раздражала коzлинная дудка…. Он банально завидовал Каzлу!
Как бы там ни было, генеральному плану Летвинова не суждено было сбыться, тот злосчастный каzлиный пук? мгновенно вызвавший материализацию образа какающего Сируна в голове Сани и были тем катализатором , который внес свои коррективы в сюжетную линию!...
Вдруг, сделав резкое движение в сторону, Летвинов неожиданно подпрыгнул и в невероятном кульбите, проделанном по немыслемой траектории, схватил ошалевшее и неуспевшее прийти в себя жевотное за прибор! Почувствовав в руках что-то упругое, но почему-то холодное, Саня победоносно вскликнул, прокричав «Шахтёрулед» и упершись Коzлине ногой в бок? потянул что есть сил и в тут же секунду почувствовал, что куда-то проваливается, несясь в бездну, сопровождаемый нечеловеческим воплем Каzла, словно аккумулировшего в себе всю скорбь и боль кazлиного племени! Очнулся Саня на земле сидя на пятой точке, которая нудно ныла тупой пульсирующей болью, костюм от Гучи был безнодёжно испорчен, руки его мёртвой хваткой сжимали пресловутую каzлиную дудку, на поверку оказавшееся тривиальным резиновым муляжом. На него пристольно и внемательно смотрел сам хозяин экспроприированного достоинства, при этом Каzёл нагло ухмылялся и подмигивал ему жёлтым с поволокой глазом несвежего тунца. Затем Каzёл чинно и манерно развернулся, поводив, как застоявшийся конь задней ногой, яйца тут же весело зазвенели, словно крича Летвинову: «Смотри же, смотри!» И он увидел, у Каzла, как ни в чём не бывало покачивался новёхенький прибор сине-белого колера!
-Ура, нах! – прокричал Каzёл, – Зенит–Чемпион!
От обиды и унижения к горлу Сани подкатил комок. И судорожно сглотнув, он беззвучно заплакал!.....
Но это была минутная слабость, Летвинов не был бы Летвиновым, если бы тут же не взял себя в руки…а в руках он сжимал всё тот же проклятый резиновый кazлинный «йух» ни пойми какой комплектации, в голове его снова щёлкнуло, зазвенело и тут же стала накатывать ярость волнами, неумолимыми и беспредельными, как легендарный девятый вал, в этот момент Саня четко и ясно осознал, он не любит Каzла и даже больше, он готов его убить!
– Манипулятор, позёр и пояц, - подумал Литвинов, окатив Каzла ледяным взглядом, - по сути такой же им6ецил, как Бультирьер и Странник, к тому же маниакально помешанный на футболе!
– Каzёл словно прочитав его мысли, тряхнул колпаком и оттуда выкатился новёхинький мяч, тут же встав на задние лапы, проделал вокруг Летвинова круг «почёта», скача гоголем и подкидывая мяч прибором! – Ура, нах! - гаркнул Каzёл над самым ухом Сани и вдруг залаял…
– Да он ведь глумится, курва татарская , - наконец таки дошло до Литвинова, - Издевается, гад! – Саня смачно сплюнул в сторону Венограда! По иронии судьбы попал прямо на букву «С» козлиного логотипа! –Ух, ты! – прошептал Саня, с изумлением глядя, как логотип шипя и пузырясь растворяется в слюне, через секунды с ним было покончено!
Каzёл осознав, что любимого логотипа у него больше нет, заорал, как ревун времён великой отечественной, возвещающий о начале вражеской бомбардировки! Летвинову заложило уши и он тут же получил удар мячом в лицо, из разбитой губы засочилась кровь! Каzёл пробил штрафной, понял он! –Ну, скотина, это же нарушение правил, было же вне игры, - Саня вскочил как ошпаренный, - я убью тебя сволочь, - Зарычал он! В голове Сани всё клокотало от возмущения и накинувшись на Каzла он стал беспорядочно избивать того его же резиновым йухом! Каzёл проворонил момент атаки, удары сыпались градом, попытка же Каzла пуститься галопом наутёк, была тут же пресечена Саней, подсечкой и незамедлительным ударом подкруп, Каzёл стал заваливаться на бок, через секунду он уже валялся на земле, из патхвоста обильно валился изюм, Каzёл уныло заблеял, видимо от бесысходности! Литвинов оторопел, валявший в пыли некогда грозный и ужасный Гудвин представлял собой довольно-таки жалкое зрелище, нечто бесформенное шевелящееся на земле и сучившее трогательно копытами, вызывало только смех с оттенком грусти, злость у Сани тут же испарилась! Да никакой он не Волшебник Гудвин и даже не сатанист, – с некоторым разочарованием подумал Саня, а обыкновенный цирковой Каzёл Мудвин, вернее просто клинический муdaк, и тут же Летвинов с изумлением и даже тревогой обнаружил, что Изюм снова без члена, но не это настолько ошарашило Саню, сколько то, что у Каzла не было яиц, - вытекли с ужасом подумал он! Вот ведь, напасть, теперь по судам затаскают, - Летвинову стало не хорошо, - может добить и закапать нах, - в голове мелькнула спасительная мысль, - А может это и не Изюм вовсе, а Шила! - у Летвинова тут же отвисла челюсть и лицо приняло несвойственное ему крайне глупое выражение!
– Блин , не может быть чтобы Шила, где тогда титьки,- Литвинов от напряжения мысли тут вспотел и чуть не оконфузился, а может она плоскодонка, или даже это оно!!!!! Литвинову стало совсем нехорошо, убивать Шилу в его планы не входило! – Надо бы посмотреть подхвостом, – осенило Саню, - если дырок будет две, то это не Веноград!
- Блин, ведь у меня где был монокль, - монокля Летвинов не нашёл, зато нашёл шикарную лупу доставшеюся его клону Астахову ещё от самого Холмса, в бытность обучения в старой доброй Англии в Кембридже! Летвинов с опаской приблизился к тыльной части животного, чуть не спотыкнувшись об валявшийся, перемазанный в грязи сине-белый зенитовский йух и фрагмент яйца,
– Ну точно Шила, она ведь болеет за Зенит, - успокоившийся было Летвинов стал понемногу снова закипать, - Вот ведь идиотка, а ведь клялась в дружбе, двуличная скотина!! – в голове Летвинова тут же снова стал материализовываться Какун, - Саня встал, как вкопанный, вдруг посетившая его мысль казалась дикой и от этого ещё более правдоподобной, – Это Маркелова, - ошарашенно выдал он себе, - она тоже болеет за Зенит, и Какун клон Маркеловой, - Саня понял , что сходит с ума! - Так, стоп!!! Действуем спокойно и рассудительно, - приказал себе Саня и присев на корточки, стал через лупу методично исследовать патхвост! Как и следовало ожидать, кроме судорожно сжимавшегося ануса, Саня никаких дырок не обнаружил, зато сумел разглядеть настоящего каzлинного пиsюна микроскопических размеров и намертво зашитый суровой ниткой срез, - Там были яйца, - понял Саня. – Изюм евнух, - оттакого открытия Летвинов чуть не упал, не зная радоваться ему или нет, с одной стороны неплохо, что Каzёл оказался не Шилой и не Маркеловой, а с другой как поступить со свалившейся на него , как ком с неба информацией, Литвинов задумался!
– Каzёл же всё это время молчавший и лишь внимательно наблюдавший за действиями Сани, истолковал весь этот превентивный анализ по своему, - У меня крем есть для рук, «Велюр» OOО Невская Косметика – подыми себе настроение» - доверительно пробормотал Изюм, преданно смотря Сане в глаза!!!!
- Да ты что , тварь, – Летвинов аж подпрыгнул от возмущения, - как ты мог такой подумать, я тебе что Гейцман, Серж или Странник, - Литвинов зло пнул Каzла в живот! Каzёл выдав очередную порцию изюма, снова жалобно заблеял! Но Саня про него тут же забыл, мысли лихорадочно носились вихрем в его голове, – Что делать??? Кто виноват, было понятно и так, Виноват – проклятый Изюм!
– Каzёл снова заблеял, на этот раз он предложил Летвинову контрольный пакет акций «Сургутнефтегаз», но Литвинов тут же отклонил это предложение, - Наебёт однозначно, подумал он, - да и откуда у Каzла контрольный пакет, эту скатину даже к проходной Камского Автозавода на пушечный выстрел не подпускают, хотя он там и числится ночным сторожем, - несун проклятый и лжец – Литвинов сплюнул!
– Каzёл что-то пробурчал и тут же выдал такое, что Летвинов встрепенулся!
– А хочешь я буду тебе служить верой и правдой и в знак преданости и признательности присягну тебе, поцеловав тебя в анус!!!!! - Каzёл снова нагловато ухмыльнулся!
Литвинов задумался, перспектива иметь Каzла на побегушках показалась ему заманчивой и привлекательной. К тому же его рейтинг среди бюстгалтерских несушек взлетел бы тут же до небес, ещё бы , сам Веноград целовал его в ректал. Саня даже приосанился и глупо улыбнулся, он был уже готов спустить штаны и подставить Изюму зад, как тут же осёкся, - Вот, сука, – ошалело подумал Саня, так он же мне сейчас элементарно вдует, - коварство Каzла не знало границ, Саня тут же похвалил себя за сообразительность!
– Не надо, - сквозь зубы презрительно процедил Саня Каzлу, - у тебя язык шершавый и немытый! И вот что, любезный, а не пошёл бы ты нах, - в сердцах сказал Литвинов и молча пошёл на Афишу! Сзади тут же послышался быстроудаляющийся стук копыт!!!!… КОНЕЦ РАССКАЗУ!
АФТОР : Песатель-Прозаек Ира/Шила!
В какой-то мамент пристально взглянув в мутные глоза кazломордово собеседника и словно что-то прочитав в кводратных зрочках жевотного, Летвинов почувствовал недоброе! Саню словно осенило, он ясно понял, что его раздражало все эти годы на Афише, это был несомненно он, проклятый Веноград, все его эти Жерафы, целое стадо номерных Каzлов скуйных и бескуйных, с рогами и в колпаках, белых и с трупными пятнами, и самый мерзкий сейчас , как ни в чём нибывало стоял перед ним, возомнив из себя если Пеле, то Яшина однозначно!
- Самодовольное вонючее жевотное, - Саня радостно улыбнулся, - туман тщеславия застил ему глаза, ему место в стойле! И я его туда отправлю! – Саня словно весь светился изнутри, на душе его стало легко и спокойно, план возник мгновенно, отвлечь внимание Каzла, а потом неожиданно ударить его по яйцам, а там уже дело техники, - Летвинов с гордостью посмотрел на свои заработанные ещё в бытность шахтёром, бицепсы и трицепсы ясно выделяющиеся из-под педжака и это не взирая на то, что костюм от Гучи, был приобретён с запасом, на три размера больше и в котором Сане вдруг стало тесно как никогда, - лишь бы ничего не заподозрил раньше времени, подумал он, покрываясь испариной!
Всем видом показывая радость и удовольствие, от признаться плоских и набивших оскомину каzлиных острот, так или иначе завязанных на дворовую футбольную команду «Спортаг», чудом зодержавшуюся в высшей лиге, Летвинов, извенившись ногнулся, якобы зовязать развязавшейся шнурог, сам же тут же стал жадно проводить глазами рекогносцировку каzлиного корпуса! Яйца у Каzла мелодично звенели, буду бить на звук, осенило Летвинова, и он тут же улыбнувшись, выдал очередную удачную шутку про «недоноска» Денисова, защитника столь ненависного Каzлу "Зенита", тем самым пологая умаслить жевотное! Но Каzёл даже ухом не повёл, животное уже во всю тащилось от собственных речей и казалось бы никого не слушало и ни в ком не нуждалось! Ничего не подозревающий Веноград, накрутив себя до состояния экстаза, в свою очередь продолжал во всю восхволать тактико-технические данные «Спортога», эпизодически окцентируя внимание на мужском достоинстве их квоуча Корпина, при этом довольно таки ретиво отгоняя эригированным членом особо крупных и наглых мух, непонятно откуда налетевших на Каzла в огромном количестве!
Летвинов чуть было не сорвал задуманную опирацию, когда очередная прибитая куем жирная муха, шлёпнулась ему прямо на белоснежный воротничок, оставляя кровавозеленоватую кляксу!!! В мозгу Сани словно взорвалась оргазмом петарда, больно жаля каждую клеточку мириадом искринок - Чтоб ты сдохла каzлиная морда, - прошептал он, - утонула в своей камской гамнотечке, - пятно пришлось стирать дорогим носовым платком, подаренным одной из пернатых поклонниц, - Чтоб тебя , кандом, переехал юбилейный Камаз! - от обиды и возмущения у Сани задрожала губа, тут же возникло непреодолимое желание отборно обложить Каzла по матери, но Саня вовремя взял себя в руки, всё-таки опыт общения с «друзьями» во время долгой учёбы на ленгвестическом отделении в Сарбоне, довал о себе знать! На секунду вспомнив то его окружение, всех этих, как бы женского рода, вражески настроеных коблоподобных фелологов всяких пород, начиная от першеронов и арденов и заканчивая владимировским тяжеловозом, непонятно за какие великие зослуги перед Ивропой окозавшимся в уневерситете, тот стойкий резкий запах лошадинного пота, Саня поёжился, по его спине пробежал холодок, как никогда ни кстати в ушах зазвенело лошадиное: «гы-гы-гы-гы», перед лицом отчётливо замаячил металлический стул с расплывшейся на нём тушкой огородницы Неколь** - эта тварь тоже из этих, - с возмущением подумал он про Каzла, при этом спокойно продолжая завязывать шнурок и шутя, как никогда искромётно и остроумно, ни один мускул не дрогнул на его мужественном лице, он лишь на мгновение брезгливо скривился, в сердцах проклиная де6ила Венограда, который ничего не замечая, лазарем заливался уже по поводу позорного последнего поражения «Спортага» от лягушатников, преоднося его как о некий чуть ли генеальный тактическом ход Корпина!
- Действительно кретин, притом патологический – подумал Летвинов, - Тут все кретины, - успокоил он себя и осёкся!! От Каzла пошла волна смрада, Саня понял, Веноград спортил воздух, в мозгу тут же возник переполненный экстрементами горшок с елозящим по нему задницей Какуном, в нос отчётливо ударил терпкий запах свежего похмельного дерьма, смешанный почему-то с запахом прелой, но от этого не менее дефицитной гречкой! От неожидонности Летвинова чуть не вырвало на его же сверкающий лаком ботинок. В голове снова зашумело!!!!!!!
- Подонки, у6людки, чтоб вы сдохли, - внутри всё клокотало! – Сука, накусала рожу на ворованных комбикормах и крупах и серит сутками на афише, – подумал он на Какуна, - И этот мудак каzломордый тоже накусал и срёт, да и когда же он наконец заткнётся!- ка3линное монотонное блеянье раздражало, как никогда, но ещё больше Саню раздражала коzлинная дудка…. Он банально завидовал Каzлу!
Как бы там ни было, генеральному плану Летвинова не суждено было сбыться, тот злосчастный каzлиный пук? мгновенно вызвавший материализацию образа какающего Сируна в голове Сани и были тем катализатором , который внес свои коррективы в сюжетную линию!...
Вдруг, сделав резкое движение в сторону, Летвинов неожиданно подпрыгнул и в невероятном кульбите, проделанном по немыслемой траектории, схватил ошалевшее и неуспевшее прийти в себя жевотное за прибор! Почувствовав в руках что-то упругое, но почему-то холодное, Саня победоносно вскликнул, прокричав «Шахтёрулед» и упершись Коzлине ногой в бок? потянул что есть сил и в тут же секунду почувствовал, что куда-то проваливается, несясь в бездну, сопровождаемый нечеловеческим воплем Каzла, словно аккумулировшего в себе всю скорбь и боль кazлиного племени! Очнулся Саня на земле сидя на пятой точке, которая нудно ныла тупой пульсирующей болью, костюм от Гучи был безнодёжно испорчен, руки его мёртвой хваткой сжимали пресловутую каzлиную дудку, на поверку оказавшееся тривиальным резиновым муляжом. На него пристольно и внемательно смотрел сам хозяин экспроприированного достоинства, при этом Каzёл нагло ухмылялся и подмигивал ему жёлтым с поволокой глазом несвежего тунца. Затем Каzёл чинно и манерно развернулся, поводив, как застоявшийся конь задней ногой, яйца тут же весело зазвенели, словно крича Летвинову: «Смотри же, смотри!» И он увидел, у Каzла, как ни в чём не бывало покачивался новёхенький прибор сине-белого колера!
-Ура, нах! – прокричал Каzёл, – Зенит–Чемпион!
От обиды и унижения к горлу Сани подкатил комок. И судорожно сглотнув, он беззвучно заплакал!.....
Но это была минутная слабость, Летвинов не был бы Летвиновым, если бы тут же не взял себя в руки…а в руках он сжимал всё тот же проклятый резиновый кazлинный «йух» ни пойми какой комплектации, в голове его снова щёлкнуло, зазвенело и тут же стала накатывать ярость волнами, неумолимыми и беспредельными, как легендарный девятый вал, в этот момент Саня четко и ясно осознал, он не любит Каzла и даже больше, он готов его убить!
– Манипулятор, позёр и пояц, - подумал Литвинов, окатив Каzла ледяным взглядом, - по сути такой же им6ецил, как Бультирьер и Странник, к тому же маниакально помешанный на футболе!
– Каzёл словно прочитав его мысли, тряхнул колпаком и оттуда выкатился новёхинький мяч, тут же встав на задние лапы, проделал вокруг Летвинова круг «почёта», скача гоголем и подкидывая мяч прибором! – Ура, нах! - гаркнул Каzёл над самым ухом Сани и вдруг залаял…
– Да он ведь глумится, курва татарская , - наконец таки дошло до Литвинова, - Издевается, гад! – Саня смачно сплюнул в сторону Венограда! По иронии судьбы попал прямо на букву «С» козлиного логотипа! –Ух, ты! – прошептал Саня, с изумлением глядя, как логотип шипя и пузырясь растворяется в слюне, через секунды с ним было покончено!
Каzёл осознав, что любимого логотипа у него больше нет, заорал, как ревун времён великой отечественной, возвещающий о начале вражеской бомбардировки! Летвинову заложило уши и он тут же получил удар мячом в лицо, из разбитой губы засочилась кровь! Каzёл пробил штрафной, понял он! –Ну, скотина, это же нарушение правил, было же вне игры, - Саня вскочил как ошпаренный, - я убью тебя сволочь, - Зарычал он! В голове Сани всё клокотало от возмущения и накинувшись на Каzла он стал беспорядочно избивать того его же резиновым йухом! Каzёл проворонил момент атаки, удары сыпались градом, попытка же Каzла пуститься галопом наутёк, была тут же пресечена Саней, подсечкой и незамедлительным ударом подкруп, Каzёл стал заваливаться на бок, через секунду он уже валялся на земле, из патхвоста обильно валился изюм, Каzёл уныло заблеял, видимо от бесысходности! Литвинов оторопел, валявший в пыли некогда грозный и ужасный Гудвин представлял собой довольно-таки жалкое зрелище, нечто бесформенное шевелящееся на земле и сучившее трогательно копытами, вызывало только смех с оттенком грусти, злость у Сани тут же испарилась! Да никакой он не Волшебник Гудвин и даже не сатанист, – с некоторым разочарованием подумал Саня, а обыкновенный цирковой Каzёл Мудвин, вернее просто клинический муdaк, и тут же Летвинов с изумлением и даже тревогой обнаружил, что Изюм снова без члена, но не это настолько ошарашило Саню, сколько то, что у Каzла не было яиц, - вытекли с ужасом подумал он! Вот ведь, напасть, теперь по судам затаскают, - Летвинову стало не хорошо, - может добить и закапать нах, - в голове мелькнула спасительная мысль, - А может это и не Изюм вовсе, а Шила! - у Летвинова тут же отвисла челюсть и лицо приняло несвойственное ему крайне глупое выражение!
– Блин , не может быть чтобы Шила, где тогда титьки,- Литвинов от напряжения мысли тут вспотел и чуть не оконфузился, а может она плоскодонка, или даже это оно!!!!! Литвинову стало совсем нехорошо, убивать Шилу в его планы не входило! – Надо бы посмотреть подхвостом, – осенило Саню, - если дырок будет две, то это не Веноград!
- Блин, ведь у меня где был монокль, - монокля Летвинов не нашёл, зато нашёл шикарную лупу доставшеюся его клону Астахову ещё от самого Холмса, в бытность обучения в старой доброй Англии в Кембридже! Летвинов с опаской приблизился к тыльной части животного, чуть не спотыкнувшись об валявшийся, перемазанный в грязи сине-белый зенитовский йух и фрагмент яйца,
– Ну точно Шила, она ведь болеет за Зенит, - успокоившийся было Летвинов стал понемногу снова закипать, - Вот ведь идиотка, а ведь клялась в дружбе, двуличная скотина!! – в голове Летвинова тут же снова стал материализовываться Какун, - Саня встал, как вкопанный, вдруг посетившая его мысль казалась дикой и от этого ещё более правдоподобной, – Это Маркелова, - ошарашенно выдал он себе, - она тоже болеет за Зенит, и Какун клон Маркеловой, - Саня понял , что сходит с ума! - Так, стоп!!! Действуем спокойно и рассудительно, - приказал себе Саня и присев на корточки, стал через лупу методично исследовать патхвост! Как и следовало ожидать, кроме судорожно сжимавшегося ануса, Саня никаких дырок не обнаружил, зато сумел разглядеть настоящего каzлинного пиsюна микроскопических размеров и намертво зашитый суровой ниткой срез, - Там были яйца, - понял Саня. – Изюм евнух, - оттакого открытия Летвинов чуть не упал, не зная радоваться ему или нет, с одной стороны неплохо, что Каzёл оказался не Шилой и не Маркеловой, а с другой как поступить со свалившейся на него , как ком с неба информацией, Литвинов задумался!
– Каzёл же всё это время молчавший и лишь внимательно наблюдавший за действиями Сани, истолковал весь этот превентивный анализ по своему, - У меня крем есть для рук, «Велюр» OOО Невская Косметика – подыми себе настроение» - доверительно пробормотал Изюм, преданно смотря Сане в глаза!!!!
- Да ты что , тварь, – Летвинов аж подпрыгнул от возмущения, - как ты мог такой подумать, я тебе что Гейцман, Серж или Странник, - Литвинов зло пнул Каzла в живот! Каzёл выдав очередную порцию изюма, снова жалобно заблеял! Но Саня про него тут же забыл, мысли лихорадочно носились вихрем в его голове, – Что делать??? Кто виноват, было понятно и так, Виноват – проклятый Изюм!
– Каzёл снова заблеял, на этот раз он предложил Летвинову контрольный пакет акций «Сургутнефтегаз», но Литвинов тут же отклонил это предложение, - Наебёт однозначно, подумал он, - да и откуда у Каzла контрольный пакет, эту скатину даже к проходной Камского Автозавода на пушечный выстрел не подпускают, хотя он там и числится ночным сторожем, - несун проклятый и лжец – Литвинов сплюнул!
– Каzёл что-то пробурчал и тут же выдал такое, что Летвинов встрепенулся!
– А хочешь я буду тебе служить верой и правдой и в знак преданости и признательности присягну тебе, поцеловав тебя в анус!!!!! - Каzёл снова нагловато ухмыльнулся!
Литвинов задумался, перспектива иметь Каzла на побегушках показалась ему заманчивой и привлекательной. К тому же его рейтинг среди бюстгалтерских несушек взлетел бы тут же до небес, ещё бы , сам Веноград целовал его в ректал. Саня даже приосанился и глупо улыбнулся, он был уже готов спустить штаны и подставить Изюму зад, как тут же осёкся, - Вот, сука, – ошалело подумал Саня, так он же мне сейчас элементарно вдует, - коварство Каzла не знало границ, Саня тут же похвалил себя за сообразительность!
– Не надо, - сквозь зубы презрительно процедил Саня Каzлу, - у тебя язык шершавый и немытый! И вот что, любезный, а не пошёл бы ты нах, - в сердцах сказал Литвинов и молча пошёл на Афишу! Сзади тут же послышался быстроудаляющийся стук копыт!!!!… КОНЕЦ РАССКАЗУ!
АФТОР : Песатель-Прозаек Ира/Шила!
Ирена Шпилевска,
27-12-2010 12:31
(ссылка)
ВЗЛЁТ И ПАДЕНИЕ ГИББОНА БАБЛЗА!
Невероятный Сон Ирэны Шпилевской!Я всегда смутно подозревала, что смерть Майкла Джексона сплошная фальсификация и что, скорее всего мой кумир жив, но как там на самом деле всё происходило, пожалуй я вряд ли когда-нибудь узнала, если б не мой вещий сон! Тот сон был на редкость насыщенным и запредельно красочным, что в принципе и свойственно видеть нормальным людям, после употребления качественного натур продукта микологического ряда! Сон буквально кишел детализацией и подробностями, мне лишь оставалось молча изучать «протокол с места происшествия» и представленные вещдоки и улики… как я и предполагала Майкл был жив и здоров, почил же в бозе и после был торжественно захоронен, как и полагается поп-королю, никто иной,
как личный секретарь Майкла, гиббон Баблз! Вернее ему любезно помогли почить, впрочем всё по порядку!
Гиббон Баблз был любимчиком Майкла и даже некоторое время личным секретарём! По сути, довольно-таки одарённое животное, могло бы неплохо справляться с обязанностями, присущими этой должности, оно было несравненно умнее своих ползающих по пальмам и жующих бананы младших собратьев, скажу больше, оно даже было гораздо сообразительнее своих старших сородичей, - среднестатистических афроамериканцов, включая и сбствнно, как это не парадоксально и самого своего работодателя, Короля поп-музыки и танца Джексона, но…. Но гиббон был невероятно нагл, ленив и сообразителен!.. Да-да именно сообразителен, он с самого начала смекнул, что может вить из Майкла верёвки и не утруждать себя особо какими-либо обязанностями, вести праздный, богопротивный образ жизни, пользуясь по полной природной добротой и мягкостью Майкла, тут надо сказать отдельное спасибо отцу Майкла, непревзойдённому и талантливому воспитателю, чьи педагогические навыки к сожалению не нашли понимания у остальных членов семьи Джексонов и не передались по наследству сбствнно самому Майклу, что в конечном счёте и решило роковым образом судьбу несчастного примата..
Майкл обожал своего любимца и всячески его баловал, он вообще души не чаял в детях, а гиббон был для него несомненно самым что ни на есть ребёнком, этим обстоятельством в конечном счёте и не преминул воспользоваться сообразительный гиббон, снимая со своего привилегированного статуса неплохие дивиденды, а по сути наплевав своему старшему товарищу в душу! Правда надо признаться, Баблз был не совсем уж такой пропащей обезьяной и при должном воспитании и дрессуре из него мог бы получится довольно-таки приличный чернокожий джентльмен, по крайней мере в плане представительности легко бы затмил своих старших собратьев из Гарлема, только и знающими, что торговать наркотиками, охотиться на белых леди для удовлетворения своих неуёмных сексуальных потребностей, доставляя своим безобразным поведением массу неудобств милым господам из полиции, да выклянчивать у американского правительства, апологета устойчивой демократии, пособия, но увы и ах,.. под тлетворным влиянием и ни в последнюю очередь новомодных порнотечений, в том числе, даже скорее, именно из России, гиббон Баблз таки встал на скользкую дорожку сомнительных удовольствий и наслаждений, дорогу ведущую в Ад! И Майкл ничего ни мог противопоставить подобным поползновениям, так как был, как я уже писала, слишком добродушным и милосердным человеком, к тому же не обладающим ни даром Макаренко, ни Дуровой, ни хотя бы своего папы!…
По началу гиббон вёл себя довольно-таки скромно и прилично, в рамках, конечно, поведения свойственного приматам, пускай и необычайно продвинутого их представителя, при этом признаться, он отличался завидной толерантностью к другим обитателям дома, в частности к тем же хомякам, массово заселившим Майкловы апартаменты, надо заметить ими особо никто не занимался, размножались они беспорядочно и бесконтрольно и их популяция давно превысила, на радость окрестным котам и собакам, все разумные пределы! В обязанности Баблза поначалу и входило курирование популяции хомяков и он их курировал по полной, правда с некоторой спецификой, но Майкл об этом не догадывался, он слишком плотно был погружен в мир музыки и пластики танца, пластики лица тем не менее в первую очередь, уж очень большие неудобства, надо сказать, Майклу доставлял его нос, у которого на редкость был дурной характер и вообще нос себя вёл непредсказуемо!…
Гиббон Баблз же, без нужды особо не выделялся, глаза лишний раз не мозолил, гадостей особо никому не делал, ну разве что иногда сходит из вредности к Майклу в тапок, того этот факт конечно же огорчал, но памятуя, что и сам в детстве, неоднократно ходил по нужде родителям в тапки, за что был зверски бит обалдевшим отцом, который после нескольких конфузов в конце концов предпочёл ходить босиком, старался Баблза особо не наказывать, а лишь по братски его журил, а так вообще то, Баблз был приучен к кошачьему туалету, правда сам он туда ходил редко, предпочитая удобрять многочисленные цветы в горшках! В первые месяцы своего пребывания в доме, Баблз в основном играл себе с Майкловыми детьми, при этом никогда не показывая своего превосходства над ними, ни над теми же многочисленными хомяками, которые как мы уже и говорили вели автономный и независимый, как казалось, от кого бы то ни было образ жизни в Джексоновых хоромах, ни над другим животным обитателям дома, ни даже над чернокожими гостям Майкла, к слову о животных, по сути в доме кроме гиббона, Майкла, детей и хомяков, никого остальных и не осталось, Майкл в силу занятости этому настораживающему, вопиющему факту, на который следовало бы в первую очередь обратить внимание, значения не придавал, сообразительный же Баблз сразу смекнул, что исчезнувшая домашняя живность, все эти коты, собаки, морские свинки и т.д., были банально съедены хомяками-убийцами, причём хомяки, как и подобает стратегам термоядерного коллапса, норовили нанести удар массово и вероломно и тогда, когда жертва спит!.. В планы гиббона конечно же не входило быть заживо съеденным какими-то грызунами, пусть даже и мордерами , он сразу же предпринял несколько превентивных действий, гарантирующих ему в дальнейшем относительно безопасное проживание в доме, во-первых он демонстративно сковырнул когтём яички семи самым представительным самцам мехового братства, ещё с десяток наиболее агрессивных были забиты до смерти, а затем приготовлены и поданы на дымящейся тарелке, некомпетентному в плане гастрономии Майку, под видом жульена из парагвайских карликовых рябчиков, Баблз особо не утруждал себя щепетильностью в плане «ощипа» оных, да и готовкой тоже, а на вопрос обескураженного Майкла, обнаружившего в тарелке куски шерсти, откуда они могли взяться у рябчиков, невозмутимо дал понять Майклу, что скорее всего рябчики перешли на зимнюю форму одежды!.. Но вернёмся к нашим меховым «баранам», после такой наглядной агитации продемонстрированной гиббоном хомякам, те, хоть и не отличались особой сообразительностью присущей Баблзу, но тем не менее сразу поняли, что мясо Баблза скорее всего жесткое, невкусное, совершенно неудобоваримое и употреблять его в пищу противопоказано, что и не преминули показать Баблзу, признав в нём, априори и апостериори единственного полноценного хозяина дома, что тут же и засвидетельствовали, массово принеся Баблзу присягу на верность, поцеловав его в анус , целовать в член Баблз посчитал излишним, нецелесообразным и несколько рискованным, несмотря на заверения хомяков в искренности своих намерений и крайне тёплых чувствах испытываемых ими , как к Баблзу, так и к его достоинству, на что смекалистый гиббон тут же предусмотрительно парировал, что де мол его анус тоже по сути является достоинством, на этом и порешили! В дальнейшем, путём элементарной дрессуры, Баблз наловчил некоторых особо одарённых хомяков тягать ему ширево из наркоточек его «старших» сородичей, сначала наркокурьерский опыт прививался с трудом, хомяки массово гибли в борьбе за «урожай», но потом поставки более или менее стабилизировались, хомяки без потерь тягали дрянь и казалось консенсус был найден, Баблз поставлял хомякам отменные детские сладости и питание, которое в свою очередь тягал у детей, но… беда пришла с другой стороны, хомяки все как один подсели на кокс, что грозило ситуации в конечном итоге выйти из под контроля, Баблз это понимал, и в дальнейшем планировал заменить хомяков на клопов! В конце концов они ни так бросаются в глаза, к тому же не гадят, прикидывал палец к носу Баблз. Он уже вступил с одним из клопов в переговоры, условия выдвигаемые клопами были приемлемыми и в целом обоснованными, - исключить применение в доме дезенсецирующих средств, это было вполне осуществимо для Баблза, к тому же энергосберегающе, что для гиббона-лентяя крайне актуально! …
Лень приковывала его к креслу, где он мог торчать часами, как правило скрашивая пустое времяпровождение покуриванием сигар, шмали, опустошением барной стойки и просмотром порнофильмов! Хорошее и разнообразное в своей спецефичности русское порно стало слабостью Баблза, поначалу он отдавал предпочтение немецкому харду, но однажды к Баблзу попал порнофильм из России, фильм ничем не примечательного режиссера, какого-то там Ерьомина оказал на Бабза непередаваемое, сногсшибательное впечатление, особенно гиббон проникся и запал на русскую порноактрису Анастейшу Кей с загадочным и немножко диковатым даже до Баблза сценическим псевдонимом Ипатья, это была дебёлая блондиночка предменопаузационного возраста с несколько глуповатым выражением лица, типично скандинавской внешности, не хотел бы я с таким *викингом* в рукопашной сойтись, подумал тогда ещё примат, такая и гориллу голыми руками удавит, но…но то что она выделывала в постели, затмевало все её недостатки, такой прыти гиббон ещё не видел, за 40 мин съёмки Ипатья пропустила через себя с добрый десяток человек, при этом оставаясь полна жизненной энергии , которая била мягко говоря через край, настолько, что Ипатья периодически выделывала мостик, ласточку и шпагат, соскакивая с ошалевших партнёров во время секса на пол, зрелище было более чем завораживающее, - крутиться , как волчок, с такой несколько проблемной комплекцией, было свыше Баблзова понимания,.. да Ипатья была шикарна, настолько, что гиббон мастурбировал прямо во время сеанса, с воплем победителя кончая прямо на монитор, притом , день, в том случае, если удавалось попасть ей прямо на лицо, Баблз считал особо удачным…
Загадочная русская порноактриса стала для Баблза идеей фикс, через знакомого порнографа, одного из многих в изобилии вьющихся вокруг Короля, Баблзу удалось выйти на глубоко законспирированного Ерьомина и через посредников вступить с ним в переговоры, пределом мечтаний для примата, было увидеть в этом доме всю съёмочную группу, включая несравненную Анастейшу Кей. Он было даже готов хлопотать перед Майклом, о предоставлении для съёмок его Неверленда, естественно представляя Ерьомина и Анастейшу , как мэтров детского и юношеского кино киностудии имени Довженко, но на данный момент, это оставалось скорее фантазией, чем даже отдалённой перспективой…Как бы там ни было Баблзу удалось разжиться именной подборкой десятка порнофильмов талантливого режиссёра с участием загадочной русской порно-бомбой Ипатьей для своей домашней коллекции!…
Читатель спросит, а зачем сбствнно я в своём повествовании, так акцентирую внимание на какой-то там порно-актрисульке Ипатьи, по сути рядовой Би, пускай и Кей? Отвечу, не более чем лишь для того, чтобы показать какое чудовищное влияние эти «люди» оказали на сознание несчастного и по своему милого примата, бесцеремонно и необратимо калеча и травмируя его психику своим «творчеством», что и привело в итоге к трагической развязке…
Замечу кстати, что Баблз отлично понимал английский, и хоть озвучить мог лишь: фак ю, шит, мазафака дэй, ступит и бастед, печатал довольно-таки прилично, иногда даже и в две руки и ногами! По крайней мере с машинописью управлялся гораздо лучше Майкла….
Всё началось с того, что у Баблза обнаружился талант мемуариста! Майкла это чудесное обстоятельство нисколько не удивило, у Короля и обезьяна должна быть соответствующего статуса и талантливой обезьяне тут же были наняты лучшие репетиторы! На самом деле, хитрый гиббон, прикинув, что изображать из себя писателя-летописца, гораздо лучше , чем выполнять маломальскую работу по дому, которой ленивый Баблз и так не был обременён, резво напечатав Майкл Кинг, тут же вызвался писать мемуары! Радости Джексона не было границ, Баблз тут же был завален его любимыми бананами, страсть к которым не могли затмить, ни разнообразные яства и напитки, ни даже сигары и наркотики, лишь одну, любимую всеми конечностями русскую порноактрису Анастейшу Кей. Баблз не променял бы даже на сотню бананов. Ну разве что на две и то когда надоест и приестся!
Как я говорила, гиббон был прагматичен до невозможности, заездив вдоль и поперёк несчастную порноподборку презентованную Ерьомином и переведя на лицо виртуальной, но от этого не менее божественной Анастайши десятки декалитров семенной жидкости, что несомненно отразилось на здоровом цвете лица даже её реального прототипа, неугомонный гиббон озадачился переводом диалогов порноактёров во время , до и после совокуплений.. Баблз тут же смекнул, что под прикрытием репетиторов для помощи в написании мемуаров, он легко разживётся и экспертами в области русской лингвистики, легко убедив Майкла, что в загадочной России, где русские испокон веков любили негров, настолько, что даже объявили какого-то там каннибала эфиопа национальной гордостью у него миллионы поклонников! Баблз понял, пока он не получит перевода, он не успокоится, дело в том и это крайне удивило и даже несколько задело обезьяну, - китайцы и собаки породы бультерьер участвующие в оргиях прекрасно говорили по-русски, но больше всего поразило Баблза говорящая голова обезглавленного колдуна, каких Баблз достаточно насмотрелся в хоррор фильмах про жрецов вуду, как потом объяснили Баблзу эксперты, это был якутский шаман , сожитель одной из порноактрис, ею же и обезглавленный, более того «китайцы» оказались бурятами, правда принципиальных различий между ними и китайцами Баблз так и не нашёл, разве что морды у бурятов были опухшие и спитые, самое удивительное, что они тоже были трупами и тоже мужьями той же пресловутой актрисы, как пояснил потом господин Ерьомин, это была Вдова Краскова, Баблз сразу нашёл её в фильмах, чернявенькая женщина ровестница Анастейши, на гиббона она не произвела никакого впечатления, да таких у синогоги по десять баксов за штуку, подумал ухмыляясь он и сплюнул на пол, тем более некрофилы были ему неприятны по факту, в живом теле, здоровый дух, прикинул гиббон, активно мастурбируя на свою отраду, несравненную Анастэйшу!.. Господин Ерьомин посоветовал также Баблзу не тратить напрасно денег на русского переводчика, так как актёры говорят не совсем по-русски, вернее по-русски, но матом… вскоре гиббону передали от Ерьомина четыре увесистых тома «Русского Мата» почему-то украинского автора, как прочитал на обороте Баблз дарственную надпись «Моему Другу гиббону Баблзу от верного друга и коллеги, Заслуженного лингвиста УССР. Члена ВКП(б) с 1935 года, ветерана Стахановского движения, активиста УНА-УНСО, уроженца города Макеевка 1914г.р. Александра Соломоновича Литвинова, для вас многоуважаемый примат можно просто Онатоль!» всё-таки загадочные люди эти русские, подумал тогда Баблз и с удивлением посмотрев на дату рождения новообретённого друга, подумал, что по видимому он тоже , как и те буряты и шаман, труп! С этой умиротворившей его мыслью Баблз принялся изучать русский ненорматив, правда хватило его не надолго , через неделю Баблз запустил первый попавшийся том в мимо пробегающего хомяка, посчитав , что с пару десятков русских матерных слов ему хватит, тем более, что перевести диалоги, так и не удалось, как ни бился Баблз, как ни старался и даже с привлечением специалистов, кроме набора матерных слов никакой смысловой нагрузки текст не нёс!…
Однажды день у Майкла не задался, всё началось с того, что он навернулся на банановой кожуре, раскиданной по всему дому нечистоплотным секретарём гиббоном и разбил себе лицо! Чем вызвал истеричный смех подлого животного, которое вместо того чтобы помочь или посочувствовать, на худой конец хотя бы сесть писать мемуары, как и было обещано когда-то и восхвалять Майкла, истинного Короля Америки, пускай и поп-короля, но безусловно предтечу и фундамент для нынешнего президентства Барака Обамы, ещё одного родственника Баблза и Майкла, хотя и дальнего, тривиально теребил член сидя в кресле и опустошал запасы спиртного и фруктов! Майкл шатаясь поднялся с пола и с укоризной взглянул на Баблза, тот в свою очередь и рылом не повёл, насмеявшись над нелепым падением своего хозяина, примат принялся с умным видом рассматривать диски, однозначно показав, что трагедия Майкла его не касается.. А это действительно было трагическое падение.. через секунду Майкл вскрикнул…он с ужасом обнаружил, что у него откололся нос.. несчастный певец судорожно ощупывал разбитое лицо, носа не было, растерянно оглядевшись по сторонам и ничего не найдя, Майкл жалобно заплакал, - Баблз, мой милый друг, помоги мне, у меня пропал нос, найди его прошу тебя, без носа я не смогу выступить на благотворительном концерте, все сборы с которого пойдут в фонд помощи детям-даунам!! – слезы лились из добрых , но печальных глаз Майкла, смешиваясь с пока ещё алой кровью, после чего приобретали шикарный оттенок слаборастворённого в воде пермарганата калия, надо признаться лиловый один из самых моих любимых цветов, так же как и алый с фиолетовым!
- Да пошёл ты нах, со своим носом, баклажан унылый!- невозмутимо произнёс примат на чистейшем русском, он только что убил две дорожки кокса и уютно расположившись в кресле приготовился мастурбировать на вожделенную Анастэйшу, так что ползать по полу в поисках носа в его планы не входило! Майкл потерянно опустился на колени, он ничего не понял из того , что ему сказал Баблз, но по комбинации из трёх пальцев , которой гиббон пытался сопроводить свой посыл, певец уяснил точно одно, что нос ему придётся искать самому!… К счастью нос быстро обнаружился, благодаря резкой активизации хомяков, окруживших злополучный нос тройным кольцом оцепления, он валялся под кроватью и его следовало незамедлительно оттуда извлечь, пока хомяки пребывали в некотором ступоре, видимо в ожидании санкции от Баблза и не успели его съесть! На законное требование Майкла, обескураженного потерей носа в большей степени и крови в меньшей, равно как и наглым поведением, взбунтовавшегося гиббона, незамедлительно встать с кресла и достать отвалившийся нос из-под кровати, а в первую очередь немедленно отогнать от него уже начинающих впадать в гастрономический раж хомяков, Баблз ответил отборным трёхэтажным матом, подтвердив своё негодование запущенной в Майкла бутылкой, попавшей ему прямо в голову…сражённый бутылкой певец упал, истекая кровью…
На запах крови вышел авангардный мобильный отряд боевых клопов, часть из них тут же вступила в боестолкновение с хомяками-убийцами, в результате молниеносной атаки клопов подкреплённой с флангов ударами моторизированных мадагаскарских тараканов, хомяки вынуждены были отступить, оставив тем самым нос нетронутым, этих спасительных минут хватило очнуться несчастному Майклу, тут же с радостью обнаружившему, что нос до сих пор не съеден хомяками! Певец снова попросил уже вовсю мастурбирующего на Анастэйшу Баблза, помочь ему достать нос, на что гиббон ответил категорическим отказом! Майкл было пытался пристыдить зарвавшееся животное, взывая к его совести и к памяти об их общих предках, но тщетно, лишь на секунду в глазах примата мелькнул интерес и тут же пропал!…
Майкл понял, его любимец его предал, помощи ждать неоткуда и собравши последние силы пополз под кровать…
В это время клоп-парламентёр, наш старый знакомый, который и вёл в своё время переговоры с Баблзом, о полной замене клопов на хомяков, закончившиеся по сути оглашением декларации о намерениях и полным консенсусом, но спущенные гиббоном на тормоза, предложил хомякам немедленно очистить помещение, подтвердив такое решение устной договорённостью с гиббоном о полной ротации хомяков!.. Возмущенные вероломством примата, грызуны ответили категорическим отказом…начался кровопролитный бой… во время баталии в результате мощнейшего броска через плечо, осуществлённого клопом дзюдоистом, поверженный хомяк сшиб своей многокилограммовой тушей ножку кровати, которая рухнув, тут же придавила несчастного Майкла в области поясницы, чем не преминул тут же воспользоваться коварный и похотливый гиббон, которому потное тело Анастэйши уже настолько приелось, что в последнее время обезьяна часами не могла на неё кончить, про вторую порноактрису Вдову Краскову и вовсе не было речи, гиббон искренне полагал, что на неё не то что кончать, даже плевать не представлялось возможным, к тому же Баблз, как и все продвинутые и сообразительные индивидуумы был ярым антисемитом, он тут же подскочил к застрявшему Майклу с явным намерением его соить в анус.. Гиббон-содомит бесцеремонно задрал полы майклова халата и обильно намазав свой член кремом для рук «Веллюр» Невской Косметики, любимой анальной смазки невероятной Анастэйши приготовился совокупить певца, Майкл почувствовав недоброе и поняв, что взывать к совести примата бесполезно, гиббон банально слетел с нарезки, запел свою культовую песню «Триллер», призвав своих поклонников придти к нему на помощь… К великой радости певца их нашлось немало, как среди клопов, так и среди хомяков и даже три мадагаскарских таракана поспешили к нему на помощь…. Усилиями хомяков гиббон был низвержен на пол, а несколько десятков клопов начали его избивать ногами!.. по началу гиббон не оказывал активного сопротивления, действие кокса надёжно анестезировало боль, но когда какой-то одержимый хомяк стал выедать гиббону нежную крайнюю плоть, он не выдержал..вскочив с воплем, - Ша, падлы, щас я из вас шнурков нарежу, гиббон ринулся в бой!… Драка примата с объединенной коалицией клопов и хомяков была настолько страшной, что я упала во сне в обморок…
Очнувшись, я увидела в доме полнейший разгром, словно ураган прошёлся по помещениям, кругом валялись тушки клопов и хомяков, какой-то ошалевший таракан пытался приделать к себе вместо оторванной головы, голову хомяка, а продвинутый клоп , нанюхавшись кокса пытался мастурбировать на Анастэйшу, которая как ни в чем ни бывало совокуплялась по ту сторону монитора с головой якутского шамана , это был настоящий апокалипсис!!.. выглянув в окно я увидела ошалевшего Майкла ловившего тачку, бедолага так и не нашёл своего носа, видимо таки съеденного хомяками, он лишь повторял , как заговорённый: «Мазафака дэй, фак ю! Больше ноги моей здесь не будет, уеду в Африку. Там тепло и кокосы!» Сошёл с ума несчастный, подумала я, тем не менее когда остановилось такси, на вопрос водителя куда едем, он отчётливо сказал: «В Африку, к бабушке!» «Не вопрос. Поехали, брат», - мило улыбнулся таксист и Король величественно сев в машину и подняв столб пыли, благополучно отбыл на свою историческую родину! Услышав за спиной возню, я оглянулась и замерла в ужасе, - уже около сотни хомяков и клопов усевшись вокруг монитора мастурбировали на Анастасию, при это зловеще и с вожделением поглядывали на меня…. Я поняла, что если сейчас не предприму что-нибудь неординарное, не выберусь отсюда никогда.. и я крепко зажмурив глаза прыгнула в окно…
Очнулась я сидящей на какой-то скамейке рядом с Мосбаном, перед глазами плыли радужные круги, кружилась голова, но видимых повреждений я к счастью не обнаружила.. Сзади кто-то прикоснулся к моему плечу, - «Мэм, не подскажите как мне найти порностудию мистера Ерьомина» - тихо спросил какой-то джентльмен, я резко обернулась…передо мной стоял гиббон Баблз с собственной персоной!…
АВТОР : Песатель-Прозаек Ира/Шила!
как личный секретарь Майкла, гиббон Баблз! Вернее ему любезно помогли почить, впрочем всё по порядку!
Гиббон Баблз был любимчиком Майкла и даже некоторое время личным секретарём! По сути, довольно-таки одарённое животное, могло бы неплохо справляться с обязанностями, присущими этой должности, оно было несравненно умнее своих ползающих по пальмам и жующих бананы младших собратьев, скажу больше, оно даже было гораздо сообразительнее своих старших сородичей, - среднестатистических афроамериканцов, включая и сбствнно, как это не парадоксально и самого своего работодателя, Короля поп-музыки и танца Джексона, но…. Но гиббон был невероятно нагл, ленив и сообразителен!.. Да-да именно сообразителен, он с самого начала смекнул, что может вить из Майкла верёвки и не утруждать себя особо какими-либо обязанностями, вести праздный, богопротивный образ жизни, пользуясь по полной природной добротой и мягкостью Майкла, тут надо сказать отдельное спасибо отцу Майкла, непревзойдённому и талантливому воспитателю, чьи педагогические навыки к сожалению не нашли понимания у остальных членов семьи Джексонов и не передались по наследству сбствнно самому Майклу, что в конечном счёте и решило роковым образом судьбу несчастного примата..
Майкл обожал своего любимца и всячески его баловал, он вообще души не чаял в детях, а гиббон был для него несомненно самым что ни на есть ребёнком, этим обстоятельством в конечном счёте и не преминул воспользоваться сообразительный гиббон, снимая со своего привилегированного статуса неплохие дивиденды, а по сути наплевав своему старшему товарищу в душу! Правда надо признаться, Баблз был не совсем уж такой пропащей обезьяной и при должном воспитании и дрессуре из него мог бы получится довольно-таки приличный чернокожий джентльмен, по крайней мере в плане представительности легко бы затмил своих старших собратьев из Гарлема, только и знающими, что торговать наркотиками, охотиться на белых леди для удовлетворения своих неуёмных сексуальных потребностей, доставляя своим безобразным поведением массу неудобств милым господам из полиции, да выклянчивать у американского правительства, апологета устойчивой демократии, пособия, но увы и ах,.. под тлетворным влиянием и ни в последнюю очередь новомодных порнотечений, в том числе, даже скорее, именно из России, гиббон Баблз таки встал на скользкую дорожку сомнительных удовольствий и наслаждений, дорогу ведущую в Ад! И Майкл ничего ни мог противопоставить подобным поползновениям, так как был, как я уже писала, слишком добродушным и милосердным человеком, к тому же не обладающим ни даром Макаренко, ни Дуровой, ни хотя бы своего папы!…
По началу гиббон вёл себя довольно-таки скромно и прилично, в рамках, конечно, поведения свойственного приматам, пускай и необычайно продвинутого их представителя, при этом признаться, он отличался завидной толерантностью к другим обитателям дома, в частности к тем же хомякам, массово заселившим Майкловы апартаменты, надо заметить ими особо никто не занимался, размножались они беспорядочно и бесконтрольно и их популяция давно превысила, на радость окрестным котам и собакам, все разумные пределы! В обязанности Баблза поначалу и входило курирование популяции хомяков и он их курировал по полной, правда с некоторой спецификой, но Майкл об этом не догадывался, он слишком плотно был погружен в мир музыки и пластики танца, пластики лица тем не менее в первую очередь, уж очень большие неудобства, надо сказать, Майклу доставлял его нос, у которого на редкость был дурной характер и вообще нос себя вёл непредсказуемо!…
Гиббон Баблз же, без нужды особо не выделялся, глаза лишний раз не мозолил, гадостей особо никому не делал, ну разве что иногда сходит из вредности к Майклу в тапок, того этот факт конечно же огорчал, но памятуя, что и сам в детстве, неоднократно ходил по нужде родителям в тапки, за что был зверски бит обалдевшим отцом, который после нескольких конфузов в конце концов предпочёл ходить босиком, старался Баблза особо не наказывать, а лишь по братски его журил, а так вообще то, Баблз был приучен к кошачьему туалету, правда сам он туда ходил редко, предпочитая удобрять многочисленные цветы в горшках! В первые месяцы своего пребывания в доме, Баблз в основном играл себе с Майкловыми детьми, при этом никогда не показывая своего превосходства над ними, ни над теми же многочисленными хомяками, которые как мы уже и говорили вели автономный и независимый, как казалось, от кого бы то ни было образ жизни в Джексоновых хоромах, ни над другим животным обитателям дома, ни даже над чернокожими гостям Майкла, к слову о животных, по сути в доме кроме гиббона, Майкла, детей и хомяков, никого остальных и не осталось, Майкл в силу занятости этому настораживающему, вопиющему факту, на который следовало бы в первую очередь обратить внимание, значения не придавал, сообразительный же Баблз сразу смекнул, что исчезнувшая домашняя живность, все эти коты, собаки, морские свинки и т.д., были банально съедены хомяками-убийцами, причём хомяки, как и подобает стратегам термоядерного коллапса, норовили нанести удар массово и вероломно и тогда, когда жертва спит!.. В планы гиббона конечно же не входило быть заживо съеденным какими-то грызунами, пусть даже и мордерами , он сразу же предпринял несколько превентивных действий, гарантирующих ему в дальнейшем относительно безопасное проживание в доме, во-первых он демонстративно сковырнул когтём яички семи самым представительным самцам мехового братства, ещё с десяток наиболее агрессивных были забиты до смерти, а затем приготовлены и поданы на дымящейся тарелке, некомпетентному в плане гастрономии Майку, под видом жульена из парагвайских карликовых рябчиков, Баблз особо не утруждал себя щепетильностью в плане «ощипа» оных, да и готовкой тоже, а на вопрос обескураженного Майкла, обнаружившего в тарелке куски шерсти, откуда они могли взяться у рябчиков, невозмутимо дал понять Майклу, что скорее всего рябчики перешли на зимнюю форму одежды!.. Но вернёмся к нашим меховым «баранам», после такой наглядной агитации продемонстрированной гиббоном хомякам, те, хоть и не отличались особой сообразительностью присущей Баблзу, но тем не менее сразу поняли, что мясо Баблза скорее всего жесткое, невкусное, совершенно неудобоваримое и употреблять его в пищу противопоказано, что и не преминули показать Баблзу, признав в нём, априори и апостериори единственного полноценного хозяина дома, что тут же и засвидетельствовали, массово принеся Баблзу присягу на верность, поцеловав его в анус , целовать в член Баблз посчитал излишним, нецелесообразным и несколько рискованным, несмотря на заверения хомяков в искренности своих намерений и крайне тёплых чувствах испытываемых ими , как к Баблзу, так и к его достоинству, на что смекалистый гиббон тут же предусмотрительно парировал, что де мол его анус тоже по сути является достоинством, на этом и порешили! В дальнейшем, путём элементарной дрессуры, Баблз наловчил некоторых особо одарённых хомяков тягать ему ширево из наркоточек его «старших» сородичей, сначала наркокурьерский опыт прививался с трудом, хомяки массово гибли в борьбе за «урожай», но потом поставки более или менее стабилизировались, хомяки без потерь тягали дрянь и казалось консенсус был найден, Баблз поставлял хомякам отменные детские сладости и питание, которое в свою очередь тягал у детей, но… беда пришла с другой стороны, хомяки все как один подсели на кокс, что грозило ситуации в конечном итоге выйти из под контроля, Баблз это понимал, и в дальнейшем планировал заменить хомяков на клопов! В конце концов они ни так бросаются в глаза, к тому же не гадят, прикидывал палец к носу Баблз. Он уже вступил с одним из клопов в переговоры, условия выдвигаемые клопами были приемлемыми и в целом обоснованными, - исключить применение в доме дезенсецирующих средств, это было вполне осуществимо для Баблза, к тому же энергосберегающе, что для гиббона-лентяя крайне актуально! …
Лень приковывала его к креслу, где он мог торчать часами, как правило скрашивая пустое времяпровождение покуриванием сигар, шмали, опустошением барной стойки и просмотром порнофильмов! Хорошее и разнообразное в своей спецефичности русское порно стало слабостью Баблза, поначалу он отдавал предпочтение немецкому харду, но однажды к Баблзу попал порнофильм из России, фильм ничем не примечательного режиссера, какого-то там Ерьомина оказал на Бабза непередаваемое, сногсшибательное впечатление, особенно гиббон проникся и запал на русскую порноактрису Анастейшу Кей с загадочным и немножко диковатым даже до Баблза сценическим псевдонимом Ипатья, это была дебёлая блондиночка предменопаузационного возраста с несколько глуповатым выражением лица, типично скандинавской внешности, не хотел бы я с таким *викингом* в рукопашной сойтись, подумал тогда ещё примат, такая и гориллу голыми руками удавит, но…но то что она выделывала в постели, затмевало все её недостатки, такой прыти гиббон ещё не видел, за 40 мин съёмки Ипатья пропустила через себя с добрый десяток человек, при этом оставаясь полна жизненной энергии , которая била мягко говоря через край, настолько, что Ипатья периодически выделывала мостик, ласточку и шпагат, соскакивая с ошалевших партнёров во время секса на пол, зрелище было более чем завораживающее, - крутиться , как волчок, с такой несколько проблемной комплекцией, было свыше Баблзова понимания,.. да Ипатья была шикарна, настолько, что гиббон мастурбировал прямо во время сеанса, с воплем победителя кончая прямо на монитор, притом , день, в том случае, если удавалось попасть ей прямо на лицо, Баблз считал особо удачным…
Загадочная русская порноактриса стала для Баблза идеей фикс, через знакомого порнографа, одного из многих в изобилии вьющихся вокруг Короля, Баблзу удалось выйти на глубоко законспирированного Ерьомина и через посредников вступить с ним в переговоры, пределом мечтаний для примата, было увидеть в этом доме всю съёмочную группу, включая несравненную Анастейшу Кей. Он было даже готов хлопотать перед Майклом, о предоставлении для съёмок его Неверленда, естественно представляя Ерьомина и Анастейшу , как мэтров детского и юношеского кино киностудии имени Довженко, но на данный момент, это оставалось скорее фантазией, чем даже отдалённой перспективой…Как бы там ни было Баблзу удалось разжиться именной подборкой десятка порнофильмов талантливого режиссёра с участием загадочной русской порно-бомбой Ипатьей для своей домашней коллекции!…
Читатель спросит, а зачем сбствнно я в своём повествовании, так акцентирую внимание на какой-то там порно-актрисульке Ипатьи, по сути рядовой Би, пускай и Кей? Отвечу, не более чем лишь для того, чтобы показать какое чудовищное влияние эти «люди» оказали на сознание несчастного и по своему милого примата, бесцеремонно и необратимо калеча и травмируя его психику своим «творчеством», что и привело в итоге к трагической развязке…
Замечу кстати, что Баблз отлично понимал английский, и хоть озвучить мог лишь: фак ю, шит, мазафака дэй, ступит и бастед, печатал довольно-таки прилично, иногда даже и в две руки и ногами! По крайней мере с машинописью управлялся гораздо лучше Майкла….
Всё началось с того, что у Баблза обнаружился талант мемуариста! Майкла это чудесное обстоятельство нисколько не удивило, у Короля и обезьяна должна быть соответствующего статуса и талантливой обезьяне тут же были наняты лучшие репетиторы! На самом деле, хитрый гиббон, прикинув, что изображать из себя писателя-летописца, гораздо лучше , чем выполнять маломальскую работу по дому, которой ленивый Баблз и так не был обременён, резво напечатав Майкл Кинг, тут же вызвался писать мемуары! Радости Джексона не было границ, Баблз тут же был завален его любимыми бананами, страсть к которым не могли затмить, ни разнообразные яства и напитки, ни даже сигары и наркотики, лишь одну, любимую всеми конечностями русскую порноактрису Анастейшу Кей. Баблз не променял бы даже на сотню бананов. Ну разве что на две и то когда надоест и приестся!
Как я говорила, гиббон был прагматичен до невозможности, заездив вдоль и поперёк несчастную порноподборку презентованную Ерьомином и переведя на лицо виртуальной, но от этого не менее божественной Анастайши десятки декалитров семенной жидкости, что несомненно отразилось на здоровом цвете лица даже её реального прототипа, неугомонный гиббон озадачился переводом диалогов порноактёров во время , до и после совокуплений.. Баблз тут же смекнул, что под прикрытием репетиторов для помощи в написании мемуаров, он легко разживётся и экспертами в области русской лингвистики, легко убедив Майкла, что в загадочной России, где русские испокон веков любили негров, настолько, что даже объявили какого-то там каннибала эфиопа национальной гордостью у него миллионы поклонников! Баблз понял, пока он не получит перевода, он не успокоится, дело в том и это крайне удивило и даже несколько задело обезьяну, - китайцы и собаки породы бультерьер участвующие в оргиях прекрасно говорили по-русски, но больше всего поразило Баблза говорящая голова обезглавленного колдуна, каких Баблз достаточно насмотрелся в хоррор фильмах про жрецов вуду, как потом объяснили Баблзу эксперты, это был якутский шаман , сожитель одной из порноактрис, ею же и обезглавленный, более того «китайцы» оказались бурятами, правда принципиальных различий между ними и китайцами Баблз так и не нашёл, разве что морды у бурятов были опухшие и спитые, самое удивительное, что они тоже были трупами и тоже мужьями той же пресловутой актрисы, как пояснил потом господин Ерьомин, это была Вдова Краскова, Баблз сразу нашёл её в фильмах, чернявенькая женщина ровестница Анастейши, на гиббона она не произвела никакого впечатления, да таких у синогоги по десять баксов за штуку, подумал ухмыляясь он и сплюнул на пол, тем более некрофилы были ему неприятны по факту, в живом теле, здоровый дух, прикинул гиббон, активно мастурбируя на свою отраду, несравненную Анастэйшу!.. Господин Ерьомин посоветовал также Баблзу не тратить напрасно денег на русского переводчика, так как актёры говорят не совсем по-русски, вернее по-русски, но матом… вскоре гиббону передали от Ерьомина четыре увесистых тома «Русского Мата» почему-то украинского автора, как прочитал на обороте Баблз дарственную надпись «Моему Другу гиббону Баблзу от верного друга и коллеги, Заслуженного лингвиста УССР. Члена ВКП(б) с 1935 года, ветерана Стахановского движения, активиста УНА-УНСО, уроженца города Макеевка 1914г.р. Александра Соломоновича Литвинова, для вас многоуважаемый примат можно просто Онатоль!» всё-таки загадочные люди эти русские, подумал тогда Баблз и с удивлением посмотрев на дату рождения новообретённого друга, подумал, что по видимому он тоже , как и те буряты и шаман, труп! С этой умиротворившей его мыслью Баблз принялся изучать русский ненорматив, правда хватило его не надолго , через неделю Баблз запустил первый попавшийся том в мимо пробегающего хомяка, посчитав , что с пару десятков русских матерных слов ему хватит, тем более, что перевести диалоги, так и не удалось, как ни бился Баблз, как ни старался и даже с привлечением специалистов, кроме набора матерных слов никакой смысловой нагрузки текст не нёс!…
Однажды день у Майкла не задался, всё началось с того, что он навернулся на банановой кожуре, раскиданной по всему дому нечистоплотным секретарём гиббоном и разбил себе лицо! Чем вызвал истеричный смех подлого животного, которое вместо того чтобы помочь или посочувствовать, на худой конец хотя бы сесть писать мемуары, как и было обещано когда-то и восхвалять Майкла, истинного Короля Америки, пускай и поп-короля, но безусловно предтечу и фундамент для нынешнего президентства Барака Обамы, ещё одного родственника Баблза и Майкла, хотя и дальнего, тривиально теребил член сидя в кресле и опустошал запасы спиртного и фруктов! Майкл шатаясь поднялся с пола и с укоризной взглянул на Баблза, тот в свою очередь и рылом не повёл, насмеявшись над нелепым падением своего хозяина, примат принялся с умным видом рассматривать диски, однозначно показав, что трагедия Майкла его не касается.. А это действительно было трагическое падение.. через секунду Майкл вскрикнул…он с ужасом обнаружил, что у него откололся нос.. несчастный певец судорожно ощупывал разбитое лицо, носа не было, растерянно оглядевшись по сторонам и ничего не найдя, Майкл жалобно заплакал, - Баблз, мой милый друг, помоги мне, у меня пропал нос, найди его прошу тебя, без носа я не смогу выступить на благотворительном концерте, все сборы с которого пойдут в фонд помощи детям-даунам!! – слезы лились из добрых , но печальных глаз Майкла, смешиваясь с пока ещё алой кровью, после чего приобретали шикарный оттенок слаборастворённого в воде пермарганата калия, надо признаться лиловый один из самых моих любимых цветов, так же как и алый с фиолетовым!
- Да пошёл ты нах, со своим носом, баклажан унылый!- невозмутимо произнёс примат на чистейшем русском, он только что убил две дорожки кокса и уютно расположившись в кресле приготовился мастурбировать на вожделенную Анастэйшу, так что ползать по полу в поисках носа в его планы не входило! Майкл потерянно опустился на колени, он ничего не понял из того , что ему сказал Баблз, но по комбинации из трёх пальцев , которой гиббон пытался сопроводить свой посыл, певец уяснил точно одно, что нос ему придётся искать самому!… К счастью нос быстро обнаружился, благодаря резкой активизации хомяков, окруживших злополучный нос тройным кольцом оцепления, он валялся под кроватью и его следовало незамедлительно оттуда извлечь, пока хомяки пребывали в некотором ступоре, видимо в ожидании санкции от Баблза и не успели его съесть! На законное требование Майкла, обескураженного потерей носа в большей степени и крови в меньшей, равно как и наглым поведением, взбунтовавшегося гиббона, незамедлительно встать с кресла и достать отвалившийся нос из-под кровати, а в первую очередь немедленно отогнать от него уже начинающих впадать в гастрономический раж хомяков, Баблз ответил отборным трёхэтажным матом, подтвердив своё негодование запущенной в Майкла бутылкой, попавшей ему прямо в голову…сражённый бутылкой певец упал, истекая кровью…
На запах крови вышел авангардный мобильный отряд боевых клопов, часть из них тут же вступила в боестолкновение с хомяками-убийцами, в результате молниеносной атаки клопов подкреплённой с флангов ударами моторизированных мадагаскарских тараканов, хомяки вынуждены были отступить, оставив тем самым нос нетронутым, этих спасительных минут хватило очнуться несчастному Майклу, тут же с радостью обнаружившему, что нос до сих пор не съеден хомяками! Певец снова попросил уже вовсю мастурбирующего на Анастэйшу Баблза, помочь ему достать нос, на что гиббон ответил категорическим отказом! Майкл было пытался пристыдить зарвавшееся животное, взывая к его совести и к памяти об их общих предках, но тщетно, лишь на секунду в глазах примата мелькнул интерес и тут же пропал!…
Майкл понял, его любимец его предал, помощи ждать неоткуда и собравши последние силы пополз под кровать…
В это время клоп-парламентёр, наш старый знакомый, который и вёл в своё время переговоры с Баблзом, о полной замене клопов на хомяков, закончившиеся по сути оглашением декларации о намерениях и полным консенсусом, но спущенные гиббоном на тормоза, предложил хомякам немедленно очистить помещение, подтвердив такое решение устной договорённостью с гиббоном о полной ротации хомяков!.. Возмущенные вероломством примата, грызуны ответили категорическим отказом…начался кровопролитный бой… во время баталии в результате мощнейшего броска через плечо, осуществлённого клопом дзюдоистом, поверженный хомяк сшиб своей многокилограммовой тушей ножку кровати, которая рухнув, тут же придавила несчастного Майкла в области поясницы, чем не преминул тут же воспользоваться коварный и похотливый гиббон, которому потное тело Анастэйши уже настолько приелось, что в последнее время обезьяна часами не могла на неё кончить, про вторую порноактрису Вдову Краскову и вовсе не было речи, гиббон искренне полагал, что на неё не то что кончать, даже плевать не представлялось возможным, к тому же Баблз, как и все продвинутые и сообразительные индивидуумы был ярым антисемитом, он тут же подскочил к застрявшему Майклу с явным намерением его соить в анус.. Гиббон-содомит бесцеремонно задрал полы майклова халата и обильно намазав свой член кремом для рук «Веллюр» Невской Косметики, любимой анальной смазки невероятной Анастэйши приготовился совокупить певца, Майкл почувствовав недоброе и поняв, что взывать к совести примата бесполезно, гиббон банально слетел с нарезки, запел свою культовую песню «Триллер», призвав своих поклонников придти к нему на помощь… К великой радости певца их нашлось немало, как среди клопов, так и среди хомяков и даже три мадагаскарских таракана поспешили к нему на помощь…. Усилиями хомяков гиббон был низвержен на пол, а несколько десятков клопов начали его избивать ногами!.. по началу гиббон не оказывал активного сопротивления, действие кокса надёжно анестезировало боль, но когда какой-то одержимый хомяк стал выедать гиббону нежную крайнюю плоть, он не выдержал..вскочив с воплем, - Ша, падлы, щас я из вас шнурков нарежу, гиббон ринулся в бой!… Драка примата с объединенной коалицией клопов и хомяков была настолько страшной, что я упала во сне в обморок…
Очнувшись, я увидела в доме полнейший разгром, словно ураган прошёлся по помещениям, кругом валялись тушки клопов и хомяков, какой-то ошалевший таракан пытался приделать к себе вместо оторванной головы, голову хомяка, а продвинутый клоп , нанюхавшись кокса пытался мастурбировать на Анастэйшу, которая как ни в чем ни бывало совокуплялась по ту сторону монитора с головой якутского шамана , это был настоящий апокалипсис!!.. выглянув в окно я увидела ошалевшего Майкла ловившего тачку, бедолага так и не нашёл своего носа, видимо таки съеденного хомяками, он лишь повторял , как заговорённый: «Мазафака дэй, фак ю! Больше ноги моей здесь не будет, уеду в Африку. Там тепло и кокосы!» Сошёл с ума несчастный, подумала я, тем не менее когда остановилось такси, на вопрос водителя куда едем, он отчётливо сказал: «В Африку, к бабушке!» «Не вопрос. Поехали, брат», - мило улыбнулся таксист и Король величественно сев в машину и подняв столб пыли, благополучно отбыл на свою историческую родину! Услышав за спиной возню, я оглянулась и замерла в ужасе, - уже около сотни хомяков и клопов усевшись вокруг монитора мастурбировали на Анастасию, при это зловеще и с вожделением поглядывали на меня…. Я поняла, что если сейчас не предприму что-нибудь неординарное, не выберусь отсюда никогда.. и я крепко зажмурив глаза прыгнула в окно…
Очнулась я сидящей на какой-то скамейке рядом с Мосбаном, перед глазами плыли радужные круги, кружилась голова, но видимых повреждений я к счастью не обнаружила.. Сзади кто-то прикоснулся к моему плечу, - «Мэм, не подскажите как мне найти порностудию мистера Ерьомина» - тихо спросил какой-то джентльмен, я резко обернулась…передо мной стоял гиббон Баблз с собственной персоной!…
АВТОР : Песатель-Прозаек Ира/Шила!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
