Давно как-то не писал, сегодня решил размяться. Получилось как-то так:

Давайте поговорим о смысле жизни. Что это такое?
Наверно, каждый в жизни хочет ощущать себя героем.
Точно! Героем жизни, своего романа,
И главное, чтобы комедия, не драма.
Наверно, каждый хочет в какой-то группе петь?
Каждый, каждый! И в старости счастливым умереть.
Сейчас, наверно, каждый хочет быть богатым -
Духовно многие, богатым каждый пятый.
Наверно, каждый хочет быть любимым,
Лишь кому-то одному быть незаменимым.
Наверно, каждый хочет в жизни быть собой,
Но что поделать? С собой мы лишь душой.
Наверно, каждый хочет просто жить -
Ну что ж, нам жизнь свою не заменить.
А знаете, к чему всё это я пишу?
Я жить спешу, и жизнью этой я дышу…

Позови! Когда на сердце вьюга. Позови! Когда в душе зима. Если я помочь
не в силах буду, то отдам тебе чуть-чуть тепла. Крикни! Я услышу. Если
грустно - свою радость я в твой дом впущу. Если не смогу с тобой
смеяться - я с тобою вместе погрущу. Вспомни! Если станет одиноко и
вокруг не будет никого - буду я.. пускай совсем недолго, но тебя не
брошу я одну. Помолчи! Когда молчанье лечит - не зови, не надо. Я прощу.
Только знай, что в этот тихий вечер я с тобою вместе помолчу.

Очередная молодёжная позитивная пробежка с весёлыми спортивными мини играми пройдёт в воскресенье (20 мая) в 11:00.
Маршрут прежний, наполнение другое!

Маршрут: стартуем от ОАО «Виктория» ((остановка – «Чулочно-трикотажная
фабрика» (кафе «Ринг»)), добегаем до площади Ленина, делаем все вместе
полноценную зарядку, а дальше, а дальше сюрприз!) Вас ждёт не только
хорошая компания, положительные эмоции, игры, но и позитивный здоровый
смех!))

Ждём каждого!



Каждый раз на это мероприятие приходят много новичков, поэтому вы не
будете чувствовать себя неловко. Как раз, наоборот, в такой
непринужденной атмосфере вы быстро познакомитесь и подружитесь. Новые
знакомства это несомненный плюс этого проекта, ведь заниматься спортом в
одиночку скучно. А когда есть дружная компания — не только полезно, но и
весело!

Чужая женщина — загадка для мужчины…
Её так хочется… скорее разгадать…
Ей всё к лицу, включая мелкие морщины.
В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять…
Чужая женщина подарит вам улыбку,
А может просто равнодушный едкий взгляд…
Но не расскажет о своих былых ошибках
И не оставит вам своих координат…
И вы опять её проводите при встрече
Глазами полными печали и огня…
Опять не ваш она собой украсит вечер…
И вы прошепчете: «Она не для меня…»
Чужая женщина — вулкан, что тихо дремлет…
Вот только нет её прекрасней и милей.
Но если жить мечтами сердце не приемлет,
Рискните сделать эту женщину своей…
И будут те же бигуди, халат в горошек,
Обиды горькие, упрёки, суета…
Есть в каждой женщине повадки диких кошек,
Но тяжело найти достойного кота…
При первой встрече все чужие, однозначно,
Но вы же выбрали одну из них — навек…
И кто-то скажет, что ошибся… неудачно,
Но всё ведь проще — так устроен человек…
Недосягаемое часто привлекает…
Там нет проблем и не достал совместный быт,
Ведь даже сладкое порой надоедает…
И первой встречи вкус малиновый забыт…
Но ваша женщина — такая же чужая
Для тех мужчин, что на пути её стают…
Она для вас живёт, детишек вам рожает
И создаёт в семье порядок и уют…
И на неё, поверьте, смотрят также точно,
И у неё такой же безупречный вид…
Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью,
Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит…
Чужая женщина останется чужою…
Важней свою не потерять, а удержать…
Когда вас любят чистой искренней душою,
Наверно, глупо за чужими вслед бежать…

У власти появилась новая игрушка — корпорация по развитию
Сибири и Дальнего Востока. Конечно, государственная. Разумеется,
частично выведенная из-под федеральных законов. Само собой, требующая
бюджетных денег. Возглавляемая одним из виднейших единороcсов.
Правительство показывает: оно озаботилось развитием территории, которой,
как говаривал Ломоносов, «богатство России прирастать будет».

Неужели не прирастает? Разве находящиеся за Уралом просторы не дают
стране 76% добываемой нефти и 78% угля, 87% газа, почти 100% алмазов
и основной объем цветных и черных металлов? Если предположить, что эти
товары пропорционально распределяются между внутренним и внешним
рынками, окажется, что «большая Сибирь» (в которую я включил бы
Тюменскую область, Сибирский и Дальневосточный федеральные округа) прямо
обеспечивает России не менее 62% ее экспортных доходов, или более
$300 млрд. за один лишь 2011 год.

Ну а сколько собирается инвестировать в регион новая госкорпорация?
$10 млрд. в год? $20 млрд.? $25 млрд.? Эти цифры не стоят и десятой доли
того, что федеральный центр год за годом забирает у сибиряков.

Будучи частью России, Сибирь остается ресурсной колонией. Территория
за Уралом — 71% площади страны, но живет тут 20% россиян. Плотность
населения (2,24 чел./кв. км) невысока, климат тяжел, расстояния огромны.
Но это проблема не сибиряков, а власти. В Канаде, где плотность
населения сопоставима (3,4 чел./кв. км), плотность железнодорожной сети
выше в 4, автодорожной — в 7 раз, а количество аэропортов — в 19 раз.
В Австралии эти показатели превышают сибирские в 3, 10 и 14 раз. В обеих
странах подушевой ВВП составляет $40 тыс. против 241 тыс. рублей
($8,2 тыс.) за Уралом. И для успеха не нужна независимость
от метрополии: находящаяся в составе США Аляска с плотностью населения
в 0,49 чел./кв. км (!) имеет среднедушевой доход в $64,4 тыс. — выше,
чем Калифорния или Нью-Йорк. Следует «всего лишь» воспринимать такие
территории как развивающиеся не для абстрактных «нужд страны»;
необходимы разумная налоговая система, инфраструктурная политика
и инвестиционный климат.

Ничего этого в Сибири нет. За последние 20 лет ее население
сократилось на 2,2 млн. человек, или почти на 7%. Но этому не следует
удивляться, так как объемы инвестиций упали за тот же период в 2,4 раза,
а масштабы жилищного строительства — почти на 45%. Деньги идут сейчас
в энергетику и металлургию, один-два инфраструктурных проекта
и гигантскую стройку на острове Русский. При этом основные игроки —
«Газпром», «Роснефть», РЖД, «Базовый элемент», «Норильский никель»
и другие — платят налоги в Москве. В «большой Сибири» в качестве
налогового резидента зарегистрирован один российский миллиардер — Михаил
Прохоров, в Большой Москве —75. Не стоит удивляться, что доходы бюджета
Москвы в 2012 г. (11,5 млн. жителей) запланированы в сумме 1,46 трлн.
руб., бюджета Новосибирска (1,5 млн. жителей) — 31 млрд., а Омска
(1,15 млн. жителей) — 10,6 млрд.

Говорят, что Россия должна слезть с сырьевой иглы. Но конъюнктура
не оставляет надежд на резкое падение сырьевых цен, а ментальность нашей
бюрократии — на отказ от взимания сырьевой ренты. Изменить Россию может
только политическое пробуждение Сибири. Ей пора заявить права
на богатства, которые добывают ее жители, — ведь гигантские прибыли
федеральных компаний возникают и оседают в Москве прежде всего из-за
особенностей ценообразования.

Газ, добываемый в ХМАО, имеет себестоимость менее $18 за 1 тыс.
куб. м, но продается в России по $95, а в Европу — по $390 за 1 тыс.
куб. м. Разница уходит в «Газпром», который ставит его на баланс чуть
выше себестоимости. То же самое с нефтью: издержки добычи
у «Юганскнефтегаза» — $14 за баррель, экспортная цена «Роснефти» — около
$100 за баррель (экспортные пошлины и налоги идут в федеральный
и московский бюджеты). А «Норильский никель» вообще получает свой
основной, титульный продукт даром — производственные затраты окупаются
продажей одних только металлов платиновой группы. Выход прост: надо
обязать этих монстров покупать у добывающих «дочек» сырье хотя бы за 50%
средней цены продажи этих товаров головными компаниями конечному
потребителю на протяжении предшествующего квартала. Прибыль холдингов
не упадет — но произойдет перераспределение налогов в пользу сибирских
областей. Федеральные компании должны регистрироваться в регионах, где
они имеют основные производящие или добывающие мощности. Только эти два
нововведения увеличат объем налогов, поступающих в бюджетную систему
Сибири и Дальнего Востока, более чем втрое. А Центральная Россия пусть
задумается о том, что она «производит» и за счет чего «процветает».
Только допустив обогащение Сибири, Россия может начать нормально
развиваться. Не может валовой региональный продукт Москвы и области
(по данным на 2010 г.) на 8% (!) превышать ВРП всей территории к востоку
от Урала!

Понятное дело — такое заявление будет воспринято как обоснование
лозунга «Хватит кормить Москву!». Но я не вижу тут угрозы сепаратизма.
Во-первых, в истории России и СССР не было случаев отделения от центра
территорий, населенных преимущественно русскими — а их доля
составляет 84% населения «континента Сибирь». Поэтому Зауралье не станет
аналогом Финляндии, Украины или Чечни. Во-вторых, сепаратизм
свойственен бедным регионам, надеющимся, что с ростом самостоятельности
они станут богаче. Поэтому чем успешнее станет Сибирь сегодня, тем
меньше будет у нее поводов недовольно смотреть в сторону Москвы завтра.
В-третьих, Сибирь и ее части не имеют перспектив как политические
субъекты. Уже сейчас она превращается в сырьевой придаток Китая, а став
«самостийной», почти наверняка окажется его протекторатом. Но жители
Новосибирска, Омска, Красноярска или Иркутска не жаждут обратиться
в подданных Поднебесной.

Это не значит, что центру не нужно искать способов «скрепления»
России — и таковых много. Сейчас органы внутренних дел, прокуратура
и суды финансируются лишь из федерального бюджета. Но для единого уровня
жизни куда важнее здравоохранение и образование, которые почему-то
финансируются из центра лишь на 26 и 25%. Не правильнее ли сделать вузы,
школы и больницы федеральными учреждениями и установить единый стандарт
расходов на одного пациента и учащегося? Страну не удержать как единое
целое, забирая деньги с окраин и присылая их обратно в виде оплаты более
чем сомнительных «трудов» полицейских и прокуроров.

Сибири нужно выбрать качественно новую стратегию развития.

Во-первых, Сибирь может продолжить движение по преимущественно
сырьевому пути, но более эффективно. Открывать новые месторождения —
но не нещадно их вырабатывать, а консервировать для будущих поколений
всех россиян. Внедрять европейские стандарты, минимизируя загрязнение
окружающей среды. Создать инвестиционный фонд, помогающий решать
социальные проблемы (так, размер Alaska Permanent Fund сегодня
составляет $39 млрд., что на треть превышает среднюю величину Резервного
фонда России на протяжении 2011 г.).

Во-вторых, обретая контроль над своими ресурсами, Сибирь сможет
создать особо привлекательные условия для инвесторов. Обеспечив
возможность по низким ценам приобретать местное сырье для глубокой
переработки на территории региона, можно завлечь сюда как российских,
так и иностранных предпринимателей — причем отдавая предпочтение
компаниям из стран, где создаются высокие технологии (США, ЕС, Япония
и Южная Корея), перед китайскими, которые их в основном «осваивают». При
таком сценарии Сибирь могла бы стать центром высокотехнологичной
промышленности и фактором усиления геополитических позиций России.

В-третьих, можно сделать ставку на превращение Дальнего Востока
в территорию инноваций, осуществляемых учеными из России, Японии, Кореи,
Китая и стран Тихоокеанского бассейна. «Точки роста» могут возникнуть
вокруг альтернативной энергетики, «органического» сельского хозяйства
и туристических кластеров. Пришло время объявить всю зону Байкала,
значительные территории Алтая, Тывы и Якутии особо охраняемыми
природными памятниками и запретить на них любую хозяйственную
деятельность. Сибирь может стать имеющим мировое значение центром
«зеленой» экономики и одним из самых привлекательных для туристов
регионов, что в XXI веке открывает большие возможности.

Сложно сказать, какой из этих сценариев предпочтительнее, но два ныне
проповедуемых российскими властями — продолжение сырьевой эксплуатации
и превращение региона в территорию, по которой якобы может
осуществляться транзит между Европой и Азией — совершенно
несостоятельны. Сырьевые регионы, в которых отсутствует либо
высокотехнологичная промышленность, либо туризм, либо инновационные
бизнесы, не имеют перспектив в новом столетии. Транзитные пути,
бесповоротно ставшие морскими, не обеспечивают благосостояние ни одной
страны, за исключением городов-государств.

Сибирь — несчастное дитя российской цивилизации. Долгое время
сибиряки ковали успехи России, пренебрегая собственными проблемами.
Но Сибирь дальше не может обеспечивать успешность России, не став
успешной сама.

13 мая 2012 года в 19:00

ВХОД: 250 рублей

Список участников:

"Новый День" (Биробиджан, Rock)

"Altman Scale" (Хабаровск, Deathcore/Metalcore)

"NAVY" (Биробиджан, Instrumental Rock)
(http://vk.com/club32951774)

"Fox Mulder" (Биробиджан, death\math\jazz)
(http://vk.com/fox_mulder_band)

"Tarkovsky" (Хабаровск, screamo)

"Right Choice" (Хабаровск, nerdcore\rapcore)
(http://vk.com/club32020289)

"Состояние Аффекта" (Биробиджан, Brutal Death Metal)
(http://vk.com/club11324843)

Организаторы:
Fox Mulder при содействии Strong Conviction

ГРАНД КАФЕ ул.Калинина 5

Прошу прощения за корявые строки моих стихов. Я намеренно уделяю рифмонаписанию одного стиха до пяти-десяти минут, и впоследствии он так и остаётся недоработанным, дабы сохранить настроение, которое я хотел передать в момент написания стиха.

Итак, наверно пришла пора опубликовать ещё что-нибудь из моих запасов собственных зарифмованных строк. Первый, который опубликую, написан буквально перед публикацией этого поста, минут за пять, наверно. Написан под впечатлением от музыки российской dark wave группы "Otto Dix". Назвать стих можно "Антихрист":

Антихрист - Служитель Ада.
Моей души ему не надо...
Ему нужна душа твоя,
И выбрал он её не зря.
Порочная, больная душа
Умирала, гнила не спеша...

Ты - тело бездушное на этой земле,
Совсем скоро подымутся бесы к тебе,
Утащат под землю, в самое пекло,
Останется в воздухе лишь запах пепла.

Остальные стихи будут в комментариях.

Вот такой вопрос))) Любите ли вы ходить по клубам и ходите ли вообще? Чем клубы лучше других способов времяпрепровождения?

Уфф, предыдущее жаркое обсуждение в нашем сообществе принесло слишком много негатива. Давайте разрядим обстановку и поговорим о музыке =)

...а если точнее, давайте поговорим о нашей местной музыке. Что мы имеем на данный момент? На данный момент мы имеем уже некое разнообразие:

Старая школа - heavy metal
Стихия - hard'n'heavy
Agartha - gothic rock
SoulCore - alternative metal
Состояние Аффекта - brutal death metal
Fort Nox - melodic metalcore
Территория Страха - metalcore
Синдром Туретта - punk rock
Небо - rock
Stop! Снято (ex-Skittels) - я бы охарактеризовал как alternative, pop rock, но только по каверам, поскольку их собственных песен я пока не слышал

Что вы думаете о этих группах, какие стили вам ближе, и т.д.?

Раз уж наше сообщество называется "Клуб людей, наделённых разумом", позволю себе в очередной раз поумничать.

Все мы знаем такую уже давно, не знаю сколько сотен, а может и тысяч, лет назад, укоренившуюся мысль в умах девушек: «Всем вам, парням, только одно и нужно». Ну что же, против физиологических процессов и природных инстинктов не попрёшь. Как бы парень не заливал про ваш безумно богатый внутренний мир, он в любом случае будет смотреть на ваши жопу и сиськи, пардон, грудь и задницу, и на подсознательном уровне думать о том, чтобы вас трахнуть, еще раз извиняюсь, процессе зачатия детей. Пора бы девушкам уже давно вдолбить этот факт в голову. Наше общество становится всё свободнее и свободнее, поэтому высказывания и намёки становятся всё прямее и прямее, эволюционировав от когда-то безобидного «Девушка, а вы красивая» до современного «Я бы вдул». А девушки такие наивные, не понимают, утверждая, что мы, мужской пол, деградируем. Не деградируем мы, просто так было всегда, а раньше всего-навсего стеснялись говорить о том, о чем говорят вслух сейчас.

На написание данного поста меня сподвигли несколько высказываний в микроблогах друзей :)

Я улыбнулась Леше. Мы сидели в кафе и пили ароматный кофе, крепкий, с капелькой сливок, безумно вкусный.
Я улыбнулась Леше, но улыбка не получилась. Вот досада! Может быть, это последняя моя улыбка в его жизни.
- Что с тобой? Ты как будто сейчас расплачешься, - спросил он.
Мы с ним только познакомились. Я стояла у фонтана и рассматривала рассыпающиеся яркими бриллиантами капельки воды. Вода успокаивает, а мне это, как никому другому, очень необходимо. Слишком много я вижу за целый день, слишком много мимо меня проходит чужих судеб.
Невысокий шатен подошел ко мне и задумчиво взглянул на взметнувшиеся высоко вверх струи воды, сквозь которые, окутанные словно туманом, мелькнула радуга, будто улыбнулась и испарилась.
- Красиво. Вода успокаивает, знаешь? – проговорил он, не отрывая взгляда от причудливой игры оттенков купающейся в солнечных лучах воды.
Я взглянула на него и тут же опустила глаза. Мне снова стало тяжело.
- Да, красиво, - согласилась я и прикрыла веки, чтобы не видеть его и того, кто стоит за его спиной.
- Но я предпочитаю смотреть на пламя, - улыбнулся парень и посмотрел прямо на меня.
- Потому что это твоя стихия. Моя стихия вода, - ответила я, так и не открывая глаз.
Интересно, сколько у него осталось времени? Знает ли он о том, что его ждет? Мне хотелось заплакать, но только разве этим поможешь? Я лишь зритель в этом огромном театре, где трагедия разворачивается на моих глазах, но только заканчивается где-то за кулисами. Ох, и слава богу! Думаю, я окончательно сошла бы с ума, если бы досматривала их до конца.
- Откуда ты знаешь? – удивился парень.
Я пожала плечами и сощурилась на солнце.
- Меня Алексей зовут.
- Я Жанна, - без особого энтузиазма ответила я.
И вот мы в кафе.
День выдался теплым, солнечным. Весна, птички поют, а у меня на душе вечная пасмурная, дождливая ночь. Думаете, я законченный пессимист? Глупости, если бы я была пессимистом, я бы давно наложила на себя руки от такой жизни. Вообще, я полна позитива, когда никого вокруг себя не вижу, кроме, конечно, того, кто стоит за моей спиной.
- Что ты знаешь об ангелах-хранителях? – спросила я Лешу.
- Ты в них веришь? – улыбнулся он.
- Это вопрос не веры, - я покачала головой, - так что ты о них знаешь?
- Ну, что они охраняют человека. На то они и ангелы-хранители, - Леша с усмешкой взглянул на меня, - ты странная.
Я не обратила внимания на последнее замечание. Странная. Если честно, для меня это самое приличное определение.
- Они не просто хранят нас, Алексей, они поддерживают нас, отталкивают от опасности, когда надо, видят то, что не видим мы. У людей много других забот, раздумий, и, порою, или скорее, чаще всего, они не замечают того, что находится у них прямо под носом. Хранители же созданы для того, чтобы беречь нас, держать за обе руки, прикрывать, если нужно. У них нет иных забот и проблем, кроме этого, поэтому они видят то, чего не замечаем мы и могут вовремя оттолкнуть нас. Они смертны, как и мы и умирают вместе с нами. Они контролируют каждый наш шаг, иначе бы мы все время падали и, скорее всего, не вылезали бы из инвалидных кресел.
- Откуда ты все это знаешь? – с недоверием спросил Алексей
- Я вижу их, - просто ответила я, - чувствую их, понимаю. Считаешь меня ненормальной? Правильно, я ненормальная.
Когда опасность близка, ангела видно отчетливо, его крылья закрывают наше тело, но, однако, никто из них не всесилен и не способен спасти своего человека, если он не будет слышать и чувствовать своего хранителя. Когда опасность смертельна, ангел бьется, кричит, предупреждает. Он сияет и обнимает своего человека…
А когда опасности нет, хранителя почти не видно, и только по еле заметной тени, обволакивающей человека, я вижу, что он не дремлет.
- Ну и что же делает Мой ангел-хранитель, - скептически, почти с сарказмом поинтересовался Леша.
Я опустила голову и закрыла глаза.
- Плачет…
- Ты, конечно, извини, но я …немного не верю в эту вашу сектантскую чушь. Ты только успокойся и не принимай все близко к сердцу…Посиди, отдохни…Ну, мне пора.
И, попрощавшись, вышел из кафе.
И неужели он не чувствует тревоги?
Я не стала его уговаривать, предупреждать. Это бесполезно. Люди не верят. И если Леша не прислушается к ангелу, стоящему за его спиной и бережно прикрывающему его своими белоснежными крыльями, то никто ему в этом не поможет, а я только лишний раз прослыву параноиком.
Алексей наверняка сейчас клянет всех и вся, что решил потратить свое время на такую психопатку, как я. Но только я его не виню. Меня все считают ненормальной и я тоже.
Хранителя за моей спиной пока не видно. Но я чувствую как его крылья касаются моего лица, плеч, рук. Я чувствую тепло. Мой ангел очень сильный. Я не раз видела его. Он никогда не выпускал меня из-под своих крыльев, и всегда я чувствовала себя под защитой – крепкой, надежной, которую невозможно разрушить.
Он шепчет мне на ухо. Но звуки я слышу лишь в своей голове, будто то, что он говорит – это сами мои мысли. Но я-то знаю – они не мои. И порою мне становится страшно.
Я следила в окно как Алексей вышел из кафе, как он подошел к светофору на перекрестке.
Ну, разве ты не слышишь?!
Ангел за спиной Леши заметался, закричал, пытаясь достучаться до сознания своего человека, но он не слышал и не чувствовал.
Ведь ангелы бесплотны. Они не могут оттолкнуть в прямом смысле этого слова. У человека в момент опасности обостряются все чувства, и тогда хранителю легче докричаться.
Грузовик занесло на перекрестке, а Леша зазевался, оглянувшись вслед проходящей мимо девушке, и в тот самый момент, когда пришла пора отскакивать в сторону, огромный кузов опрокинулся…
Я встала и вышла из кафе. У меня звенело в голове, а в глазах стояли слезы. Я уже не слышала ни страшных криков на улице, ни воя сирен подъезжающих к месту происшествия милиции и скорой. Перед глазами стоял Алексей, его ничего не подозревающее спокойное скептическое лицо, большие карие с искринками иронии глазами, сияющий ослепительным светом ангел-хранитель, нежно прижимающийся к нему.
По его лицу скользят яркие алмазы слез, то вспыхивающие, то угасающие. Его губы шевелятся в беззвучном шепоте, а трепещущие крылья обволакивают человека всего целиком, да так, что я его практически не вижу.
Теперь он мертв. Они мертвы оба…

Хранители вселяют в нас тревогу, дают понять, что пора чего-то опасаться, что нужно быть внимательным. Но только мы привыкли называть это просто шестым чувством. Что ж, пусть так, - главное, чтоб это помогало…


13.06.08г. (23:50ч)

Давайте, поговорим о религии. Что же такое религия? Вот такой ответ даёт нам Википедия:

"Религия — особая форма осознания мира, обусловленная верой в сверхъестественное, включающая в себя свод моральных норм и типов поведения, обрядов, культовых действий и объединение людей в организации (церковь, религиозную общину)."

Я сам крещёный, и крест у меня был. Но год назад я его потерял. Преследовали неудачи какое-то время. Но я не верю в то, что это из-за потери креста. Просто, так получалось, и всё. У меня в тот период были и хорошие моменты. Просто плохие как-то больше запомнились. Вообще, я не верю в существование бога. Я – математик и программист. А поэтому всё должно быть точно и достоверно. Доказательств, что бог существует, нет. Поэтому хватит верить в сверхъестественное.

Хотя, с другой стороны, я готов понять некоторых верующих. Которые не хотят верить, что вся наша жизнь заключается лишь в ничтожном существовании от момента рождения до момента смерти: родился, вырос, женился, родил детей, вырастил детей, состарился, умер. Многие хотят верить в переселение душ, в жизнь после смерти. Но давайте будем честнее. Это ведь не так.

PS. Отдельно, хотелось бы высказаться по церкви. Не люблю я, когда церковь агитирует за религию. Меня это просто раздражает.

Биробиджанер Штерн - 46(14239) 29.06.2011

Поколение будущего отметилось

В области широко отметили День российской молодежи. Главные праздничные
мероприятия прошли в Биробиджане.

В воскресенье в городском Дворце культуры состоялся IV фестиваль
молодежных субкультур "Поколение Next - в формате будущего", ставший уже
традиционным. В этом году на сцене ДК выступило почти два десятка
отобранных строгим жюри творческих коллективов города. Среди них рок- и
рэп-исполнители, танцевальные студии, вокалисты и музыканты. На этом
фестивале было все, что так нравится современной молодежи: шоу,
экстравагантные танцевальные номера, громкая музыка, хип-хоп-ритмы и
гитарные рифы.

Впервые за все годы проведения фестиваля организаторы изменили его
стиль. Концерт проходил в формате сейшен, весьма непривычном для жителей
Биробиджана и свойственном скорее столичным тусовкам. Такого в области
ещё не видели - все участники на сцене одновременно.
А театр огня "Одержимые" в течение всего концерта поражал зрителей небывалым
 световым представлением.

Красивый экзотический танец живота исполнило трио девушек из
"Эльмиры", порадовала своих поклонников группа "Стихия", исполнившая две
композиции "Мертвый город" и "Оставь меня". Дебютировала на фестивале
субкультур рок-группа "AGARTHA", представившая на суд зрителей авторскую
песню "Вперед к мечте". И многие другие коллективы и исполнители
порадовали своими номерами. Всем участникам IV фестиваля молодежных
субкультур "Поколение Next - в формате будущего" вручили дипломы.
Но празднование Дня молодежи на этом не закончилось - в понедельник
теперь уже концертный зал областной филармонии огласили ревущие звуки
гитар и мерный речетатив  местных рэперов. На главной сцене области
прошел III областной молодежный фестиваль "Наше поколение". Участие в
нем приняли 22 коллектива и исполнителя. Но прежде чем выступить на
гала-концерте, они тоже прошли жесткий отбор. В течение нескольких дней
жюри пришлось посмотреть и прослушать около двухсот номеров и отобрать
лучшие.

Мастерство в классических и народных танцах продемонстрировали
образцовый танцевальный коллектив из Октябрьского района "Мозаика",
театр танца "Авансцена" и ансамбль танца "Калейдоскоп" из Биробиджана.
Оригинальные танцевальные номера показали коллектив ДВГСГА с весьма
говорящим названием "Академия иллюзий", биробиджанская общественная
организация по развитию танца в ЕАО "Антураж", представившая номер под
названием "Рабочая сила". Группа "Crazy Electro Hands" порадовала
необычной сценкой, объединившей различные поколения в ритме танца
тектоник. Бурные овации вызвало выступление Светланы Федотовой,
исполнившей а капелльно, без сопровождения музыкой, якутскую народную
песню "Кихи буалар кэскилим". Виртуозную игру на рояле продемонстрировал
Евгений Лавочкин. Квартет аккордеонистов, в котором играет и девушка,
смог зажечь зал и вызвать бурю аплодисментов.

Свои кавер-версии известных песен представили Диана Константинова,
Максим Борунов и Ксения Ивасенко из Биробиджана, Ирина Зотова из
Ленинского района.

Накануне Дня молодежи во всех школах области прошли выпускные, 
напомнила об уже уходящих школьных годах лирической песней "Последний
звонок" Валерия Долбня из Октябрьского района.

Евгений Царигородский из Облученского района и Алексей Хохлов из Биробиджана
 выступили с песнями собственного сочинения.

Звучали в этот день на сцене областной филармонии и рэп-композиции в
исполнении биробиджанских рэперов - групп "New-B" и "Ч.С.Л.", а также
Максима Зобнина.

Были на молодежном фестивале и рокеры. Группа "Soul сore" и "Стихия"
исполнили авторские композиции, а группа "AGARTHA" - кавер-версию
известного сингла "Hand of  blood" зарубежной рок-группы "Bullet for my
valentine". Причем солистка этого совсем еще молодого коллектива Ольга
Тимченко доказала, что умеет петь не только лиричные песни красивым
мелодичным голосом, но и более жесткие композиции, как это сейчас
популярно в металл- и рок-направлениях - "гроулить", то есть рычать.

По решению жюри победителями III областного молодежного фестиваля
"Наше поколение" стали - в номинации "Дебют" Светлана Федотова, "Моя
Россия" - ансамбль "Мозаика", "Я - автор" - Алексей Хохлов, "Шаг в
будущее" - рэп-группа "Ч.С.Л.", "Браво, артист!" - театр танца
"Авансцена", "Классик" - Евгений Лавочкин, "Профи" - рок-группа из
Биробиджана "Стихия". Гран-при этого фестиваля достался Ирине Зотовой из
Ленинского района, а специальный приз жюри завоевала Ксения Ивасенко.

Остальным участникам молодежного фестиваля "Наше поколение" начальник
Управления по вопросам демографии и молодежной политики правительства
области Вадим Войтенков вручил дипломы и памятные призы.

Сайт «Детство 2030» создан по инициативе Благотворительного фонда поддержки молодежных инициатив «Мое Поколение» и является сайтом проекта, посвященного детству и реализуемого по технологии управления будущим - «форсайт»
К 2030 году наши дети станут поколением, определяющим вектор внутреннего и внешнего развития страны. На нашем сайте мы предлагаем взглянуть на возможные сценарии будущего, через призму детства. Ведь среда, в которой живут дети – это среда, где формируется будущее, и наши дети становятся его носителями.
Современное человечество уже давно перестало воспринимать будущее, как предмет неопределенности и домыслов, научилось прилагать усилия и действия, создавая его. Мы пришли к пониманию того, что сегодня самый важный объект для нашей страны – детство. Исходя из анализа социально-экономических программ государства и посланий Президента, наконец, из собственной озабоченности будущим страны, мы видим, что зачастую в качестве объекта инвестирования предлагаются различные области, которые через 20-30 лет могут стать невостребованными. Дети – это единственная область вложения средств, где наша конкурентоспособность очевидна.

Целью проекта является определение возможных сценариев и приоритетных для России направлений развития института детства –тех направлений, в которых усилия общества, бизнеса, государства и других заинтересованных сторон необходимы и актуальны.

Основные задачи в работе над проектом следующие:
Смена идеологии и парадигмы в обществе: смена приоритетов, отношения к теме и проблемам детства, изменение в общественном сознании устаревших позиций.
Проведение мониторинга структурных изменений в обществе.

В рамках форсайт-проекта разработан пошаговый сценарий развития форсайт-проекта дорожная карта «Детство» до 2030 год, в котором определены варианты «развилок» будущего, от выбора которых зависит насколько несовершеннолетние будут подготовлены к вызовам времени через 20, 30 и более лет, насколько конкурентоспособной в итоге будет Россия.

В дорожной карте затронут ряд вопросов, в числе которых:
- в образовании переход на чипизацию мозга детей «для связи с глобальными информационно — управляющими сетями»;
- введение обязательного лицензирования и экзаменов на право воспитания детей;
- генная модификация человека с целью повышения его способностей;
- отказ от детско-родительской любви как заблуждения и атавизма;
- отказ от дискурса «дети растут в семье»;
- отказ от добропорядочности и поддержки престарелых родителей, поскольку они не повышают конкурентоспособность России;
отказ от стереотипа «дети должны разделять ценности своих родителей»;
- передача детей «неуспешных» родителей в «компетентные воспитательные сообщества», поскольку семейная структура резко тормозит их развитие;
- управление способностями и «характеристиками детей» посредством их программирования;
- упразднение образовательной системы с предоставлением альтернативных путей вступления во взрослую жизнь;
упразднение традиционной семьи с заменой многообразием форм семейной жизни.

Руководитель проекта — председатель попечительского совета фонда «Моё поколение», руководитель Аппарата Общественной палаты РФ Радченко А. Ф.

ВОТ ТАКОЕ БУДУЩЕЕ ПЛАНИРУЕТСЯ ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!

Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он - ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он - эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть - есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё
заполнять - и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
вранья.

Наверняка, у вас есть, чем поделиться с другими, чем похвастаться. Наверняка, у вас есть сотня-другая гигабайт музыки :) Так почему бы не показать другим, что есть у вас?

Вот моя коллекция на сегодняшний день, 12 июня (в формате Excel): http://zalil.ru/31243213

Septa - Чуть Слышно...

Что было спрятано от глаз,
Приводит в шок, затем открывшись
Что не успел тогда сказать,
То больше ей совсем не нужно
И не сумел я всё понять,
Остановившись на минуту,
Я сделал только шаг назад,
Но оказалось это глупо

Чуть слышно я иду на встречу,
Боясь спугнуть свою мечту
Чуть слышно я иду навстречу,
Отбросив напрочь суету

Припев:

Я бьюсь за каждое мгновение,
За каждый миг, за каждое слово,
Что не успел тебе сказать,
Что не дала мне сделать слабость

Отныне всё большая тайна,
Тебе одной дано понять
Не вольно больно и обидно,
Но лучше этого не знать…
Я не узнаю почему,
Ты объясни, я всё пойму
Уйду за тем и не вернусь,
А к горлу подступает грусть

Чуть слышно я иду на встречу,
Боясь спугнуть свою мечту
Чуть слышно я иду навстречу,
Отбросив напрочь суету

Припев:

Я бьюсь за каждое мгновение,
За каждый миг, за каждое слово,
Что не успел тебе сказать,
Что не дала мне сделать слабость

Бум - очнулся от крепкого сна
Бум – как ловко сердце прострелила
Бум – закрою навсегда глаза
Бум – вот и темнота…

- Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый
сантиметр длиннее!"


- Брачное объявление:


  Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.


- На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.


- Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".


- Меняю двухместную палатку на детскую коляску.


  Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


- Объявление в ресторане:


  Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и
яйцами.


- Граждане родители!


  Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень
быстро становятся маленькими родителями.


- Объявление:


  Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и
возраст. Паспортистки РОВД.


- Продается корова пять лет еще девочка.


- Объявление:


  Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы
для правой, левой и большой руки.


- Объявление:


  Продаются три поросенка, все разного пола.


- Объявление:


  Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и
женщины.


- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.


- Объявление в глазном отделении больницы:


  Больных в семь утра закапывать всех.


- Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям
свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.


- Организую ужин при свечах. Чубайс.


- Объявление:


  Пропала собака. Интим не предлагать.


- Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными
ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время.


  Интим не предлагать.


- Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи
"Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.


- Объявление в газете:


  Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на
подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать


  жильцам ключи.


- Объявление в службе знакомств:


  Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим
образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу,


  фотографию порву, к@бели проклятые.


- Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу
жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения -


  собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...


- Обьявление на ателье:


  "Пошив шуб из меха заказчика".


- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки
"колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.


- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!


- Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."


- Продаю вентилятор, работает от ветра.


- Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный двухгодичный круиз по северным морям.


  Питание и обмундирование за наш счет.


- ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:


  Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.


- Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу
работу на складе бензина или взрывчатки".


- Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


- Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.


- Сниму комнату, можно с хозяйкой.


- Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.


- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!


- Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска
познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.


- Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".


- Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.


- Объявление на пляже:


  "В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".


- Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.


- Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.


- Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой,
которая обучит его этим привычкам.


- Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят
тросточка и собака поводырь.


- Hовое объявление в метро:


  "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона
для вас последний!"


- Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:


  "Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты
презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"


- Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося
директора.


- Объявление в газету в разделе трудоустройство:


  Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.


- Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."


- Реклама гей клуба:


  Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.


- Объявление:


  Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер
на водку. Дед Матвей.


- Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял,
позвоните 02.


- Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и
туземцы с крашенными яйцами.


- Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид.


- В центре города открылся новый универмаг "Все для
малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,


  видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо
проколотые презервативы...


- Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.


- Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок
рулон туалетной бумаги!


- Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.


- Отдам конец в хорошие губы.


- В метро 2 объявления рядом:


  1) Радио "Танго". Если женщина хочет...


  2) Клиника экстренной контрацепции.


- Ресторан не работает, официантки все распущенные.


- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной
техники.


- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!


- Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:


  Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки
в электропоездах и переходах.


- В период обучения:


  выплачивается заработная плата;


  обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;


  предоставляется ночлег на станциях метрополитена;


  бесплатный проезд и еда в метрополитене;


  безопасность обеспечивает охрана метрополитена;


- При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким,
одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского


  языка приветствуется.


- По окончании обучения предоставляется уникальная возможность
работы в системе метрополитена со свободным графиком


  и высокие заработки.


- По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная
депортация на постоянное место проживания.


- Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.


- Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.


  Герасим.


- В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов
НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".


- Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал
пригородный.


- Зоопарку требуются служители для кормления хищников.


- "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей
водить машину. Фотография машины обязательна".


- Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице


  сайта www.microsoft.com


- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в
койке.


- В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:


- "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".


- Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с
голубыми глазами, 90-60-90,

    умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.


- "Две молоденькие студентки математического факультета
возьмут ваши интегралы французским способом..."


- Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40
сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".


- Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не
предлагать.


- "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с
мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать


  "Извините, ошибка".


- Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)


  Граждане!.. (зачеркнуто)


  ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!


- "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
обстоятельствами завтра в вашем доме

   будут выключены горячая и холодная вода,


  газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация".


- Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.


- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


- На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям
предоставляется скидка.


- "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."


- Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны
жить общими интересами.


- Лечу бесплодие методом тыка.


- Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и
оральный секс,

   пригласит в гости состоятельного джентельмена.


  Интим не предлагать.


- Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай
изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!


- Объявление в детском саду:


- Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных
детей забирайте не позже 7 часов.


- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.


- За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40
лет,

    среднего роста, плотного телосложения, волосы черные
вьющиеся,


  лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и
бороды не имеется. Особая примета - негр.


- "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944
году".


- "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний
проход."


- Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа,
извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"


- Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и
30-литровые мешки для мусора.

    Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!


- Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.


- Тампакс! Доставка и установка!


- Вызов алкоголика-собеседника на дом.


- Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.


- Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки,
форточки, по стакану, по зубам.


- В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика",
45 томов.В отличном состоянии.Продаю за ненадобностью.Оказывается,


  жена знает практически всё.


- Продается коляска для новорожденного синего цвета.


- Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!


- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!


- Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.


- Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...


- Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.


- Пропью "Москвич-412". Недорого.


- Девушка 90-60-90 (вес-возраст-рост) ищет друга.


- Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания
семейной пары. Интим не предлагать.


- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас
она вполне устроит!


- Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.


- Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для
перевода ее в интересное положение.


- Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


- Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на
секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".


- В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут
заселены комарами...


- Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.


- Ищу девушку противоположенного пола.


- Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.


- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.


- Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:


  "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой
конец".


- Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы
по обучению работе с милицейским свистком


- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.


- Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.


- Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.


- Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не
прижились.


- Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.


- Объявление: "Даю уроки пианизма".


- Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.


- Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или
под собой. Или ещё как.


- Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик
Хоттабыч."


- Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!


- реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов
написано: "Коровий ум".


- Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.


- Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать
недействительной.


- Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.


- Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям,
после

   серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".


- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX
века". Билеты у распостранителей.


- Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные
руки."


- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.


- Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети
потом их

   находят и надyвают".Школа милиции проводит набор на
платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.


- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.


- Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.


- Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.


- Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не
прижились.


- Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.


- Объявление: "Даю уроки пианизма".


- Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.


- Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой.

   Или под собой. Или ещё как.


- Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик
Хоттабыч."


- Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!


- Реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов
написано:"Коровий ум".


- Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.


- Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать
недействительной.


- Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.


- Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям,

   после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая
дверь)".


- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX
века". Билеты у распостранителей.


- Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные
руки."


- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.


- Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети
потом их находят и надyвают".


- Учу жить по средствам. Дорого.


- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.


- Лифт вниз не поднимает.


- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой
породы".


- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились.


- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи
предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.


- В цех по производству туалетной бумаги требуется
инженер-испытатель.

   Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.


- Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать
недействительным. Поняла, дура?!"


- Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.


- Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.


- Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.


- Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.


- Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не
продал бы.


- Прием краденого. Тел. 02


- Быстро и качественно сделаем любую халтуру.


- Эротический массаж. Тел. 02


- Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.


- Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"


- Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве -
бульйонный кубизм.


- Снимаю сглаз и вешаю на уши.


- Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого
диаметра".


- Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой
снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".


- Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего
копыта нет, левый рог обломан.

   Нашедшему просьба обратиться к психиатору.


- Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.


- Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии,
метафизики, херо- и хренологии

   снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры,
трусы...


- Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.


- Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.


- Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем
для интимных встреч на его территории.


- Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".



- Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами
городского общепита строго запрещено.

   Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".


- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих
женщин...


- Продается шуба... б/у несколько раз.


- Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через
трое".


- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и
пороть.


- Берегите природу мать вашу.


- Фасад здания контролируется с записью на систему видеонаблюдения


- На обочине дороги: Информация для дебилов, идиотов и москвичей -
свалка мусора через дорогу 150 м.


- На дверях магазина: Просьба закрывать дверь, на открытую дверь
идут бомжи.


- WELCOME TO POLICE (Господа грабители не проходите мимо)


- На коробке успокоительного: Успокоительное для блондинок -
повышенная нервозность,

   возбудимость, плаксивость, стрессовые ситуации.


- в супермаркете: Извините, товар не заведен.


- У парома: Водитель! С момента въезда на паром и до момента выезда
будьза рулем! В это время пассажиров не иметь!


- На клумбе: Цветы заговорены потомственной колдуньей от воровства
и вандализма на несчастье


- На ценнике детских трусов: Трусы под памперс с наклейкой.


- В зоопарке: Не стучите по стеклу, животные не дохлые, они просто
спят


- Продаю клавиатуру для командной игры (Клава в виде мяча)


 

- В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.


- В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при
себе не меньше 10-ти долларов.


- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.


- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на
велосипеде в бассейн.


- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В
этом же штате серьезным преступлением считается также срубить

    кактус нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.


- В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.


- В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в
пределах метра от других людей.


- В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права
угощать напитками более, чем трех человек в день.


- В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать
головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.


- В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.


- Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.


- В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.
Исключение если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских

    или если она вооружена палкой.


- В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан
воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается 

   рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить
на рыбалку одна только по воскресеньям.


- В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не
ведут на поводке.


- Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа
отеля.


- В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв
ботинок.


- В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом
мужчины.


- В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.


- В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката
солнца.


- В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете
засматриваться на женщин. Закон особенно строг 

   по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам.
Мужчинам,

   которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать
лошадиные шоры.


- В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.


- В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными
выражениями.


- В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение,
предписывающее “есть курицу руками”.


- В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь
"средство для сбора навоза".


- В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в
сто километров в час, если оно едет без водителя.


- В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на
лужайках.


- В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое
после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет 

   особой справки от доктора.


- В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно
двух младенцев в одной и той же купели.


- В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти
женщин (по мнению законодателей 17 женщин это уже бордель).


- В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам,
собакам и другим домашним животным.


- В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться
мячами.


- В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.


- В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.


- В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


- В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые
отражатели.


- В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.


- В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.


- В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с
ней не знаком.


- В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста
километров в час.


- В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей
мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения


- В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано,
что "гаражи строятся для автомобилей".


- В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.


- В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам
более двух тысяч овец.


- В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от
общественных заведений.


- В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет
ездить по встречной полосе, если включить фары.


- В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же
штате никто, кроме слепых, не может 

   ходить с белой тростью.


- В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться
нецензурными выражениями.


- В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается
прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


- В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.


- В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по
воскересеньям.


- В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто
взорвет в пределах города ядерное устройство.


- В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать
женщин.


- В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре
варится для посетителей суп.


- В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к
птицам" в городских парках.


- В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.


- В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в
туалетах.


- В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.


- В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук
с 7-ми утра до 7-ми вечера.


- В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.


- В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.


- В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину,
пока она спит.


- В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте,
даже со знакомыми людьми.


- В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах
с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше

   полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между
кроватями строжайше запрещено.


- В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для
автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны 

   обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в
муниципалитет. Делается это для того,

   чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.


- В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три
колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".


- В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного
цвета.


- В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они
“не имеют сзади световых отражателей”.


- В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.


- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы
в церкви.


- В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не
получив от нее предварительного согласия.


- На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.


- В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.


- В Арканзасе есть закон, который гласит "Река Арканзас Ривер не может
подниматься выше моста в городе Литтл Рок".


- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.


- В этом же штате оральный секс считается преступлением.


- В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной
улице.


- На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета


- В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к
лягушкам.


- В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров
от общественных учреждений. Исключение 

   если у вас есть особая лицензия.


- В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции,
кроме "миссионерской".


- В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа


- В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь
в туалете в воскресенье, смотреть вверх).


- В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого
штата.


- В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие
чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.


- В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать
"любое живое существо".


- В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц,
находящихся под охраной закона.


- В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете
танцевать в шляпе


- Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для
парковки, вам придется платить за него, как за запаркованный автомобиль.


- В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить
подтяжки.


- В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет
запрещено улыбаться, если у них отсутствует 

   более одного переднего зуба.


- В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия
мужа.


- В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается останавливаться через каждую 

   милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги
уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.


- В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать
руки с руля, когда вы едете на велосипеде.


- Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные
права.


- В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно
зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать 

   оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский
участок.


- В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться если только вы не
на бейсбольном стадионе во время матча.


- В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках
этим должен заниматься обслуживающий персонал.


- В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.


- В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.


- В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в
одежде, присущей другому полу.


- В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено
сушить белье на веревках.


- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на
велосипеде в бассейн.


- В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение,
официально запрещающее продавать дырки от бубликов.


- В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только
огнями белого цвета.


- В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.


- В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других
подобных предметов.


- На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а
также, выбрасывать живых лосей из самолета.


- В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а
также откусывать куски от чужого гамбургера.


- В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади
по ступенькам перед зданием суда.


- В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое
гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, 

   кроме как с владельцами на поводке."


- В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых
коньках по хайвеям.


- Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.


- В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается
прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


- В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более,
если они не имеют специального разрешения, 

   подписанного мэром города.


- В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям
и на День независимости.


- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной
дороги солью.


- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы
в церкви.


- В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где
продаются прохладительные напитки и бутерброды.


- В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.


- В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя
на тротуаре.


- В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в
туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, 

   чтобы заплатить долг казино.


- В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим
именем.


- В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо
женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на 

   высоких каблуках.


- Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же
Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты,

   чтобы не пугать лошадей.


- В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на
солнце.


- Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате
считается преступлением заниматься оральным сексом или 

   целовать грудь жены.


- В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.


- В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в
карты.


- В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное
исключение если овцы едут в сопровождении пастуха.


- В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в
том случае, если у вас есть не менее двух коров.


- В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах
которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне 

   там и зимой жарко…)


- В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку
на вашем земельном участке.


- В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах,
"черезчур" облегающих ноги и талию.


- В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате
также женщинам запрещается самим стричь себе волосы,

    если они не имеют лицензии парикмахера.


- В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить
быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, 

   даже если они едут на пожар.


- В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться
своим пылесосом


- В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и
ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов 

   воды и питья".


- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла,
предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.


- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной
дороги солью.


- В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в
карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные 

   усы и появляться на улицах в маске.


- В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр
которого больше толщины его большого пальца на руке.


- В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны
"предупредить собак, повесив за три дня объявление

    на дереве в городском парке".


- В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от
ключа.


- В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к
телефонным столбам или уличным фонарям.


- В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это
самый верный способ самоубийства если 

   не разобьешься сожгут на электрическом стуле.)


- В Северной Каролине есть закон, гласящий "если неженатые мужчина и
женщина как супруги вместе вписываются в один

    номер в отеле, они объявляются мужем и женой".


- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.


 

- На парте "Здесь было зверски убито время"...

- Час до перерыва...

Полчаса до перерыва...

20 минут до перерыва...

10 минут до перерыва...

5 минут до перерыва...

1 минута до перерыва...

Бля!!! Без перерыва!!!

- Ты на лекции не спи!

Позвоночник береги!

- Легче съехать жопой с терки,

Чем учиться на пятерки.

- Голая баба на куче навоза -

Вот ваша участь, студентки сельхоза.

- Круто я попал на матфак.

Я дебил,

Нахрен я сюда поступил.

- Если слышишь ты: «Соси!» - знай, ты учишься в МЭСИ!

Алкаши друзья твои? Знай, ты учишься в МАИ!

- Студент, помни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.

- Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!

- Здесь скончался я от передозировки матана.

- Я сидел, о жизни думал,

Лектор на доске писал.

Вывод видите отсюда:

Этот лектор заибал!

- Не записал лекцию - спас дерево!

- Допоможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Ctrl-а, Alt-а и святого Del-а,
Enter!

- Доска два соска, девочка с СК. (СГАП)

- Не могу держать без смеха грудь студентки политеха! (СГУ)

- СибАДИ - институт паронормальных студентов. нормальных студентов,
действительно, только пара...(СибАДИ)

- ДПИ: (Д)ерево (П)ерерабатывающий (И)нститут Почему? Набирают дубов, выпускают
липу. (ДПИ)

- (М)ногие (Г)ении (Т)ут (У)мрут (МГТУ им. Баумана)

- (М)алогобаритный (А)лкоголе (П)ерерабатывающий (И)нститут (МГАПИ)

- (М)осковский (И)нститут (Ф)окусников-(И)ллюзионистов (МИФИ)

- Над Селигером слышен мат - Там плывет команда РМАТ! (РМАТ, г. Сходня)

- (М)осковский (Э)тиловый (И)нститут (МЭИ)

- Солнышко светит и птички поют...На х.... мне нужен ваш институт. (ДВГТРУ)

- Без родительских оков познаю я мужиков. Но души моей маразм не дает понять
оргазм...(СГАП)

- В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека. Но силы
иссякли - упал дровосек,

   и им без труда овладел гомосек.

- Во дворе у нас растет акация, я иду улыбки не тая. У меня сегодня
менструация, значит не беременная я!

- Умная птица на свете сова, всё знает, но очень скупа на слова. Чем больше
узнает,

   тем меньше болтает, как этого преподу, блин, не хватает.

- Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, тише, Танечка, не плачь, а то
будешь там, где твой мяч!!! (МАДИ)

- Вот простой советский герб: справа молот, слева серп. Хочешь жни, а хочешь
куй, все равно получишь... Хлеб. (КубГТУ)

- На черноморской водной глади, проплыли две большие... Тети, а вслед за ними в
стиле "брас", проплыл какой-то...

    Мастер Спорта. (КубГТУ)

- Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Слона на ходу
остановят и хобот ему оторвут.

- Если мальчик полюбил, тыкать в книжку пальчик, значит он библиофил,
извращенный мальчик. (РГГУ)

- Вот и верь после этого людям, отдалась я ему при луне...А он взял мои белые
груди и узлом завязал их на спине...(ГУЗ)

- Деканат мне мать родная, ректорат отец родной, на фиг мне семья такая, лучше
б был я сиротой. (ВогГаса)

- Если тебя зовут в деканат, не бойся декана - тебе он не брат! Бей его мощно,
бей его смело, борись,

   студент, за правое дело!

- Я имел ее в подвале, сиськи нежные крутя. То как зверь она завоет, то
заплачет как дитя.

- Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и
трудиться!

    Но к завтраку это проходит...(КГТУ)

- Мне никодна не удавалось познать предметы в полной мере. Я знал лишь
маленькую малость:

   когда звонок и где тут двери. (ОмГУПС)

- (М)алогобаритный (А)лкоголе (П)ерерабатывающий (И)нститут (МГАПИ)

- На парте "If you want to study wel fack your teacher after bell"(
Английский хромой)

- Если хочешь на войну.. вы*би ректора жену.

- Пусть х*й откусит тем Аллах, кто пишет гадость на столах.

- Каждому лектору В ж**у по вектору!

- На парте в ФМШ. Сидит Ваня на заборе мочит х*й свой в ацетоне Химия! Химия!
Вся за**па синяя!!!

- Сижу на лекции Уменя эрекция Ничего не понимаю х*ем парту поднимаю.

- "лекция - не эрекция - подождет".

- На пригорке под видом сарая Стоит ФМШуга наша родная Решётки на
окнах,железные двери И учатся там не дети,а звери.

- Умная птица сова, Чем больше она знает, Тем меньше болтает Как этого препаду,
блин, не хватает!

- Завет студента: Не восхрапи на лекции своей Дабы не разбудить соседа своего

   Дабы не разбудить препода своего Дабы не спросил тебя тот!
Аминь.

- Кнопка запуска лектора в космос. Кнопка деинсталляции лектора. Кнопка смыва
лектора. Кнопка сна -

   нажать лбом и не отпускать всю пару.Кнопка веселья-попробуй
нажми...

   Кнопка вызова звонка - нажать лбом и держать не менее 45
минут!


 

Инструкция к фену компании Sears:"Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwanns "Инструкция: Разморозьте".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивате".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячее".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орех".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орех".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиям".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".


В инструкции к часам "Сейко", купленным когда-то в магазине "Березка", было написано на русском языке:"Не рекомендуется переводить минутную стрелку назад на глубине более 30 метров"

На бутылке минеральной воды: "Открывать другой рукой!".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Вступление

Итак, Вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жиды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

• Покончить с собой
• Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство

Этап № 0

1. Влюбиться в безумно известную актрису.
2. Как это сделать — это Ваши проблемы…
3. Получить от неё отказ.
4. Это уже её проблемы…
5. Разочароваться в жизни.
6. Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
7. Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
8. Напиться до поросячего визга.
9. Вспомнить, что Вам уже за сорок.
10. Понять, что в жизни ничего уже не светит.
11. Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
12. Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
13. Вспомнить, что сказала Вам актриса.
14. Набить морду шоферу.
15. Попасть в СИЗО на 15 суток.
16. Встретить там высокообразованых людей.
17. К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

Этап № 1

1. Продать квартиру в Москве.
2. Купить на все деньги оружие.
3. Уехать в Эфиопию.
4. Захватить там Всё.
5. Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
6. Нанять двух евреев.
7. Купить самогон в Украине.
8. Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
9. Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Этап № 2

1. На деньги, заработанные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
2. Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
3. Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
4. Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
5. Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
6. Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
7. Начать Джихад.
8. Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
9. Привезти гуманитарную помощь в Иран.
10. Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
11. Намекнуть России о настроениях ООН.
12. Попросить у России дополнительного оружия.
13. Получить оружие и привезти его в Иран.
14. Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
15. Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
16. Приготовиться к войне.
17. Убедить США сохранить нейтралитет.
18. Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
19. Профинансировать колумбийских наркодельцов.
20. Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
21. Завезти в США 300 тонн кокаина.
22. Построить в США сеть медицинских клиник.
23. Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
24. Посадить всех детей на иглу.
25. Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
26. На эти деньги устроить ряд террактов. В это время все потихоньку рубят всех...
27. Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах — арабскими странами.
28. В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
29. Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
30. Убедить Китай, что их время пришло…
31. Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
32. Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
33. Перекопать Индию (её не жалко…).
34. Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
35. Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап № 4
Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.

1. Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
2. Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
3. Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
4. Править долго и счастливо.
5. После долгого правления у Вас один два три много выходов:
   • Идти на третий срок
   • Умереть в один день с Миром
   • Назначить своим преемником Ктулху
   • Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии
   • Плюнуть на всё и пойти на рыбалку
   • Красиво умереть от взгляда на удар ногой с разворота

НАЧАЛО


В общем так: если кто-то (или что-то) читает эту хрень,
значит он читал Толкиена, поэтому не буду разъяснять, кто такой Бильбо, кто
Фродо, кто Гэндальф. Начну с…


- Гэндальф! 500 лет тебя не видел!


- Саруман 500 лет меня не видел, а ты шкидла… - начал
Гэндальф, вытирая ноги о Сэма Гэмджи, который валялся на пороге, пораженный
солнечным ударом.


- Заткнись и пей чай. Полгода настаивал на волколачьем
дерьме, - сунул Бильбо под нос магу кружку с густой желто-коричневой жижей с
запахом, подтверждающим свое происхождение, - не кривь харю! Фродо пьет как
миленький!


            В это время
вошел Фродо.


- Хай, дедок. Чай весь выпил? – с надеждой спросил хоббит.


Не-а! – ответил Гэндальф, искоса глядя на питье.


- И ты не можешь превратить его в здравур или энтийское питье,
или, под конец, в простую воду?! – чуть ли не со слезами на глазах спрашивал
Фродо.


- Не-а!


            Хоббит
вздохнул, взял табурет, веревку, мыло и пошел к ближайшему дереву.


- А…но…ведь… - невнятно пробормотал растроганный маг.


- Ты это чего? А…ЭТО? – усмехнулся Бильбо, - да ты не бзди –
отделается парень парой синяков. Я давно на этом дереве все ветки подпилил. Уже
четырнадцатый раз туда ходит. Перед народом пантуется, дебил.


            Но на этот
раз какой-то хмырь вызвал МЧС. Бригада униформистов не рискнула трогать рычащего
кусающегося хоббита руками и принялась спихивать его с табурета вилами.


- Петарды тебе привез…- снова начал Гэндальф.


            В это время
прогремел взрыв. Выглянув за дверь, Бильбо обнаружил взорванный кабриолет,
горящие обертки от фейерверков и искореженные трупики детей.




- Не обращай внимания, это
предупредительный, чтоб не таскались за мной, - таинственно улыбнулся маг,
разжигая трубку с ацеласом.





            Днюха
Бильбо и Фродо удалась на славу. Правда, пришлось кормить всяких гопников и
бомжей, но это перетерпеть можно. Пиппин и Мерри решили поиграть с петардами. А
зря… На этот раз жертв было меньше: брови Мерри, пальцы Пиппина и труселя
Питера Джексона, так некстати вылетевшие из окна Бэг-Энда.


            Фродо вовсю
хлестал здравур, запивал водкой и пивом, закусывал окорочком, шашлыком,
петардой…


            Бильбо
разрядил автомат в воздух, убив улетающую на юг стаю гусей, и завопил в рупор:


 




- Приветствую вас…ик!...на
п-празднике! Хочу вам сказать: вы, сцуки, все козлы!!! – и, громко отрыгнув, он
исчез, а на его месте взорвалась петарда.





 - May it be…- напевал Бильбо, собирая
чемоданы.       


            Он не
заметил как вошел Гэндальф.


- Кольц-со! – потребовал маг и протянул руку.


- Бери! – посмотрел на него Бильбо честнейшим взором.


- Где?


- Там.


- Где?


- Там.


- Малыш, не шути с мужиком под два метра, а то петарду в
жопу затолкаю и подожгу. Будет больно!


- А-а, так это ты меня подзорвал! На кой хрен, - спросил
Бильбо.


- Хотел проверить траекторию полета нажравшегося хоббита,
надевшего на себя кольцо Всевластия!


- Кольцо на камине, - уныло сообщил Бильбо.


- Тащи кольцо – уноси зад.


- Дай хоть поцеловать его!


- Нет.


- А посмотреть, как ты целуешь?


- Нет!


- А на его фотографию взглянуть?! – заныл Бильбо


- Нет, - выпустил кольцо сизого дыма Гэндальф и, опрокинув
пухленького хоббита, подкатил его к двери и пустил с горки.


- Гэнди, де дядя? – еле ворочая языком, спросил Фродо, уже
сидящий в кресле, вертящий на пальце кольцо и попутно нюхающий ацелас.


- Че, ацелас уже и нюхать можно?! – удивился Гэндальф.


- Ага. Это Пиппин придумал!


- Дай нюхнуть? – заклянчил Гэнди.


- Фиг!


- Жопа! – обозвался маг.


- Слыш, давай опустим байду про великого Саурона, про
кольцо…мне в Мордор все равно идти надо. Саурон в гости зовет, у него соль
кончилась, занести надо.


- И охота тебе через все Средиземье пендюрить? – присвистнул
Гэндальф.


- Ага, не припендюрю, потом  его назгулы мне хату будут годами яйцами
закидывать.  Оно мне надо? Козлины, блин!


- Мистер Фродо, этот черт и мне по палантиру звонил – пиво и
сигареты просил! – заявил Сэм Гэмджи, вылезая из розовых кустов.


- А у меня чистящее средство от копоти, - сообщила кукушка в
часах голосом Перегрина Тука.


- А у меня водку и закусь! – добавила шляпа Гэндальфа
голосом Мерриадока Брендибака.


- Пошли ему морду бить? – предложил Фродо.


- О’К!  - сказал Мерри.


- Клево! – воскликнул Сэм.


- Отличная идея! – отозвался Пин.




- Голм-голм! – согласилось
полено у камина.

Один из... набора слов))) 11 августа 2010:

Твоя жизнь как замок из песка -
Хрупка, а поэтому бессмысленна.
Ты держишь пистолет у виска,
И ты сделаешь это осмысленно.
Твоя душа воспарит в небеса
Громким звуком пистолетного выстрела.