У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют! 

*#06# идентификационный номер
*#170602112302# показывает версию софта
*#0000# показывает неделю и год производства
*#746025625 # остановка Sim-Clock (режим позволяющий экономить заряд батареи)
*#92702689# вход в гарантийное меню: Программное обеспечение тип : NHE-8
EFR *3370#, отмена #3370# - - улучшает качество звука и приЅма но быстрее садит батарею
EFR - Enhanced Full Rate, система для улучшенного качества вызова в телефонах GSM, за счет более быстрой разрядки батареи (около 5 %). EFR использует улучшенное кодирование, чтобы улучшить качество вызова, не расширяя полосу частот.
*#7220# проверяет оригинальный ли ваш телефон или нет? если выкл.,то не оригинальный,а если не выкл,то оригинальный
*#2820# улучшает Bluetooth

Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
- Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!..


Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.



- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?


Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.


- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.


Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!


Пришла весна !!!
Птички делают это........ пчёлки делают это........... и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!


- Интересно, почему эта собака так странно, отрывисто лает?
- А это собака радиста.


Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.



Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!



- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.


Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!


Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?



Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...



Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен…
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!


Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"...


Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.


Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...


- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.
ну как??

Три вопроса
Молодой человек пытаясь найти ответы на свои вопросы искал людей которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с ученным мусульманином и задал ему эти вопросы:
1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)!
2. Что такое судьба?
3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал?
Вдруг, ученный наносит ему сильную пощечину.
Молодой человек, в непонимание, спрашивает:
- Зачем ты рассердился на меня?
Ученный отвечает:
- Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы!
- Как это?
- Что ты почувтсвовал, после того как я тебя ударил?
- Конечно я почувтсвовал боль!
- Значит ты веришь, что существует боль?
- Да!
- Покажи тогда мне ее (очертания).
- Я не могу!
- Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину?
- Нет
- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня?
- Нет.
- Это судьба. .... Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину?
- Кожей!
- А твое лицо?
- Кожей!
- Так тебе было больно?
- Да, очень!
- Это ответ на твой третий вопрос.
а что вы думаете об этом?

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.


Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. ¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла.

Однажды кто-то дал вороне сыр
Так называемый пендир
На деревянный eл ворона сел,
Фасон давал - пендир не ел.

Мимо тех мест лисица пробегал,
Пендир по запаху слыхал.

Лисица умный голова,
Он говорит такой слова:
"Какой красавица, какой ворон!
На плечи нужен вам погон."

Ворона тоже умным был,
Пендир под крыло положил,
Ворона умный голова,
Он говорит такой слова:

"Иди, лиса, здесь фраер нэт.
Крылов жил много-много лэт.
А ми идом впэред-впэред.
И мой пендир не упадет!"

ну как???

Опубликованы самые полные предсказания знаменитой прорицательницы прошлого века.



2008 – покушение на четырех глав правительств. Конфликт в Индостане. Это явится одной из причин третьей мировой войны.



2010
– начало третьей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и
окончится в октябре 2014 года. Начнется, как обычная, затем будет
применено сначала ядерное оружие, потом химическое оружие.



2011
– в результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не
останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут
химическую войну против оставшихся в живых европейцев. – большинство
людей будет страдать гнойниками, раком кожи и другими кожными
заболеваниями (следствие химической войны).



2016 – Европа почти безлюдна.



2018
– новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны
превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. – немного изменится
орбита Земли.



2025 – Европа все еще мало заселена.



2028 –
создание нового источника ядерной энергии (вероятно, это контролируемая
термоядерная энергия). Голод постепенно преодолевается. Стартует
пилотируемый космический корабль к Венере. – полярные льды тают,
повышается уровень Мирового океана.



2043 – мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.



2046
– выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших
методов лечения. – во время нападения на мусульманский Рим США
применяют новый вид оружия – климатический. Резкое похолодание. –
бесклассовое общество (коммунизм).



2084 – восстановление природы. – новая болезнь – старение за несколько секунд.



2097 – быстрое старение побеждено.



2100 – искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.



2111 – люди становятся киборгами (живыми роботами).



2123 – войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.



2125 – в Венгрии получат сигнал из космоса (опять все вспомнят о Ванге).



2130 – колонии под водой (с помощью советов инопланетян).



2164 – животных превращают в полулюдей.



2167 – новая ЄAa70 – большая засуха.



2183 – колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли.



2187 – удастся остановить извержение двух крупных вулканов.



2195 – морские колонии полностью обеспечены энергией и пищей.



2196 – полное смешение европейцев и азиатов.



2201 – на Солнце замедляются ядерные процессы. Холодает.



2221
– в поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то
ужасным. – космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.



2262 – постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. – заново рассчитаны изменившиеся физические константы.



2273 – смешение черной, белой и желтой рас. Новые расы.



2279 – энергия из ничего (вероятно, из вакуума иди из черных дыр).



2288 – путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. – Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.



2296 – Мощные вспышки на Солнце. Изменяются силы притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.



2299 – во Франции – партизанское движение против ислама.



2302 – открыты новые важные законы и тайны Вселенной.



2304 – открыта тайна Луны.



2341 – нечто страшное приближается к Земле из космоса.



2354 – авария на одном из искусственных солнц приводит к засухе. – Великий голод.



2378 – новая быстро растущая раса.

знаю это не про химию но это интересно!)

может быть химия не самый лучший предмет в мире... но самая лучшая учительница-Эльза Шаиновна -делает его самым лучшим предметом В МИРЕ!!!Спасибо вааааааааааам!!!

ХИМИЯ - FOREVER!!!!!!!МЫ ВСЕ ОБЖАЕМ Эльзу Шахиновну =)))Эльза Шахиновна вы самая лучшая учительница в Мире=)))