ААААА!!!!!!!!!!!
Я не знаю, что я с собой сделаю, если он мея вновь не полюбит...
От таблеток просто уже мутит что ещё делать не знаю...

 

люди говорят кругом, что это лишь депрессия, что все пройдет, что надо надеяться и жить, надо всегда во всем видеть позитив...но если нет сил терпеть этот мир. что же делать? я терпела трудности, превратности и иронию судьбы. верила пустым надеждам. в один момент плюнула на все. потом взялась за ум, потом опять, и опять, и опять... я не знаю, для чего надо жить. я держалась лишь для семьи, чтоб не показывать слез. мне говорили, что я очень сильная и упорная. а внутри все кричит, душа бьется как в клетке. нет воздуха. не хочется жить, но надо... опять придется терпеть...

именно это у меня сейчас в серце....блин, ну как так можно? меня собственные родственники бросили...воткнули нож в спину....я ради них все делала....а они - обосрали в глазах других....выставили полной мразью, меркантильной тварью, безразличной ко всему на свете....и сказали, что я даже в самых жутких ситуациях умею сохранять спокойствие..............................твари. это меня сломало....вторую неделю я пью....но мне это не помагает.....боль в самом сердце......в душе - она поглотила меня......мысль о кончине посещает все чаще, а слез нет....их просто больше нет. никто не может помочь, да и все воспринимают это как очердуную прихоть - и не видят ничего плохого в этом..............хочу сдохнуть! а потом от меня отвернулся мой лучший друг! и все на одной неделе............чем я это все заслужила??????внешне пытаюсь сохранять спокойствие, а приду из универа - истерика........со спиртом в перемешку и песнями грустными.....и ничего не меняется......

Заиньки мои, кому сейчас уж совсем плохо, кто переживает практически необратимые ситуации, пишите мне-я помогу обсолютно всем, каждому, в любой ситуации...Я жду!!! Целую!)

ЗдРасТи ФсеМ! А Тё Я тАг ВдрУг СмаТриТелЕм СталА???))))

Сижу на краю бездны, сижу и вижу небо.

Я думала погибнуть, но боли больше нету.

И нету больше счастья, хотела захлебнуться.

И нету больше жизни, нет силы улыбнутся.



Нет радости и грусти, нет солнца, нет и моря .

Нет солнечного света, нет мира и покоя.

Взошла луна на небе, а я сижу и плачу.

О том, что больше нету меня и нет удачи.



Я плачу, ведь забыла руки прикосновенья.

Я плачу, что любила и плачу от забвенья.

Я плачу, я узнала о том, что больше нету,

Того, чье имя дарит цветы и море света.



Я плачу и шагаю, навстречу бездне светлой.

Я плачу, умираю. Смотри, меня ведь нету.

И мне уже не страшно, я, кажется в раю.

И ты рукой махаешь, встречая боль свою…..

прочитайте....счас расплачусь......



Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. когда она кушает, вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово! С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо!

Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же, все-таки, хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике... Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка, и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький! Сегодня мама пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку, и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю! Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это оттого, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой. Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки. Мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче... Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше? И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть я, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит... Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела... Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза, и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно! Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Её тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него, и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю, и у меня начинает болеть сердечко. Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть... Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?.. Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше оттого, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого... Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это, увы, невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас, и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко... Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то что, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?.. Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала. В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается, и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю бояться еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко... Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?.. Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?.. Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!. Неожиданно врач берет шприц, и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?.. Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?.. Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?.. Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня... Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы укрыться, но они все-таки задевают мою ножку, и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно - рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами? Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?.. Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?.. Я лучше останусь в этом грязном и дурно пахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо, пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку... Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?.. За что мне такие мучения?.. Я уже не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня... Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв... Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять её, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

Кто я? Кто я если я не могу сдержать эмоции и постоянно плачу из за мелочей?
Кто я? Кто я если я не знаю зачем я?
Зачем я? Зачем я если вдруг никогда никем не стану?
Только слепой не увидит сейчас в моих глазах страх, боль и пустоту. Я не могу и не хочу жить так. Я хочу уйти из этого мира...навсегда...

Любовь не та, какой себе я представляла,
Любовь не та, что думают о ней,
Любовь бывает зла, и случаев не мало,
Любовь не та, какой казалась мне...

Любовь - красивое, светлое чувство, но иногда она бывает тяжёлой ношей. Тебе
хорошо, когда любимый человек рядом, вы идете по своему пути вместе, но когда
его нет рядом с тобой, ты идёшь один...совсем один...и тогда становится невыносимо
больно...ты теряешь смысл своего существования...и тогда хочется умереть...

Резать вены на руке,
если кто обидит
Тихо плакать в уголке,
ведь никто не видит!

Делать можно
всё что хочешь,
если тебе больно
Но пора остоновится
и сказать,"довольно"!!

Нужно двигатся вперёд
И забыть обиды
Умиреть успеешь ты
К чёрту суициды!

Бритва под рукой всегда
Если что - есть крыша,
Спрыгнешь ты....Ну что тогда?!
Кто тебя услышит!?

Ты подумай:у тебя
близкие есть люди,
Ты уйдешь....и кто тогда
рядом с ними будет?!

И меня на самом деле
часто тянет к краю,
Знаю только: не поможет,
там не будет рая......

Я найду и в этом мире
каплю позитифа,
дайте небо, дайте крылья!!!-
Я уйдй красиффо!!!!

Stoyu u bezdny na krayu

i wspominayu tex kogo lyubila,

a szadi ty stoish-tebya lyublyu.

twoi obidy wse ya ne zabyla!



ty ruku protyanul tolknul menya

ya padayu, no eto ne konec

i raspaxnulis' kryl'ya u menya

ya okazalos' angelom s nebes!



w etom zhestokom mire nado byt' silnym, ina4e upadesh i prosto
razob'eshsya i nikto o tebe uzhe ne wspomnit. luchshe zhit' i mozolit'
glaza lyudyam ,kotorye tebya nenawidyat, chem umeret' i byt' zabytym!!!

Можно рассмотреть с двух сторон. Неважно что тебе очень трудно. У каждого человека бывают такие моменты в жизни.
Ты не один тут такой проблемный. Всегда надо найтив себе силы пережить этот трудный момент.
И одному это сделать трудно. Хорошо когда у человека есть люди с которыми он может поделиться всем.
И очень обидно когда эти люди далеко.Но это просто жизнь ...Твоя. Ты сам всё решаешь.
Я уверенна если человек хочет -он может всё.Так что кончая жизнь самоубийством ,так поступают слабые люди.
И если они по-несколько раз, непонять зачем режут вены- они незнают чего вообще хотят.
Хотели бы умереть не тянули бы так долго.
Но есть ситуации. Когда у человека просто отнимают смысл жизни. ТОгда человеку не зачем жить.
Я не могу судить таких людей.Жизнь становиться пыткой и человек уже не живёт а просто существует.