Здесь есть: анекдоты, прикольные картинки..........
Сидит мужик в роддоме весь на иголках-жена рожает.Выходит врач -примите мои
соболезнования ваша жена не выдержала вопшем держитесь ради ребенка,
Мужик сквозь слезы:
-В честь моей почившей жены ребенок станет знаменитым спортсменом.
-Не станет.
-Почему?
-У него ног нету.
-???.....Ну ладно,тогда-писателем
-Не станет
-??????
-Да рук тоже нет.
-????Ну пускай тогда будет великим мыслителем
-Не будет головы вопшем тоже немного нет
Мужик в реальном ахуе:
-А что-же есть????!!!!!
-Ухо
Выкатывают ему на каталке ухо размером с хорошую сковородку:
-Сынок как дела?
-Да че вы орете оно все равно глухое....
Внучка уговаривает свою древнюю бабулю:"Ба ты в своей глухомани и врача-то ни разу не видела, давай я тебя в город к себе отвезу на старости лет хоть разок медосмотр пройдешь".Прошла бабка всех врачей, под конец- осмотр у гинеколога. Врач-молодой парень только после института,осмотрел-"одевайтесь"-говорит-"у вас все в порядке".Бабулька, надевая платочек, сокрушенно качает головой:"Сынок у тебя мамка-то есть?Она знает ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШСЯ???!!!!"
О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.
Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
Эту историю мне рассказал муж...ехал он в маршрутке,а водитель какой-то нервный попался,сильно спешил куда-то.Вот едут они а водила на каждой остановке(заранее) все орет-спрашивает-там-то выходят-все молчат никто не выходит,там-то выходят?-снова тишина...и так происходило остановок пять.Тут какой то мужик не выдержал и после очередной реплики-На такой-то выходят? кричит -И не уговаривай....
Заходит мужик в туалет .... садитса.... и слишит голос из соседней кабинки
-привет
Мужик наклоняетса и говорит:
-Ну здраствуй
-Как дела
Мужик: Нормально, идут А у тебя...
Голос: я тибе поже перезвоню со мной какой то дебил в туалете розговаривает.
Идут два наркомана
один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едит...
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА
- Вася хватит улибатса мы ужу в бобике
Идёт мужик ночю по кладбищу слышет голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...
Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
-товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо
Сидят в компании парни шутят, смеются. Тут прибегает к ним девушка вся запыханная, с задышкой и говорит " Я к вам так бежала, так бежела что чуть ноги не поломала" . А один из ребят говорит " Дааа поломать то не поломала, но погнула основательно!!!!!!
xxx - что вы делаете с правдой? yyy - я ее вру
_________________
Креветко - закуска, или образ жизни?
соболезнования ваша жена не выдержала вопшем держитесь ради ребенка,
Мужик сквозь слезы:
-В честь моей почившей жены ребенок станет знаменитым спортсменом.
-Не станет.
-Почему?
-У него ног нету.
-???.....Ну ладно,тогда-писателем
-Не станет
-??????
-Да рук тоже нет.
-????Ну пускай тогда будет великим мыслителем
-Не будет головы вопшем тоже немного нет
Мужик в реальном ахуе:
-А что-же есть????!!!!!
-Ухо
Выкатывают ему на каталке ухо размером с хорошую сковородку:
-Сынок как дела?
-Да че вы орете оно все равно глухое....
Внучка уговаривает свою древнюю бабулю:"Ба ты в своей глухомани и врача-то ни разу не видела, давай я тебя в город к себе отвезу на старости лет хоть разок медосмотр пройдешь".Прошла бабка всех врачей, под конец- осмотр у гинеколога. Врач-молодой парень только после института,осмотрел-"одевайтесь"-говорит-"у вас все в порядке".Бабулька, надевая платочек, сокрушенно качает головой:"Сынок у тебя мамка-то есть?Она знает ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШСЯ???!!!!"
О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.
Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
Эту историю мне рассказал муж...ехал он в маршрутке,а водитель какой-то нервный попался,сильно спешил куда-то.Вот едут они а водила на каждой остановке(заранее) все орет-спрашивает-там-то выходят-все молчат никто не выходит,там-то выходят?-снова тишина...и так происходило остановок пять.Тут какой то мужик не выдержал и после очередной реплики-На такой-то выходят? кричит -И не уговаривай....
Заходит мужик в туалет .... садитса.... и слишит голос из соседней кабинки
-привет
Мужик наклоняетса и говорит:
-Ну здраствуй
-Как дела
Мужик: Нормально, идут А у тебя...
Голос: я тибе поже перезвоню со мной какой то дебил в туалете розговаривает.
Идут два наркомана
один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едит...
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА
- Вася хватит улибатса мы ужу в бобике
Идёт мужик ночю по кладбищу слышет голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...
Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
-товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо
Сидят в компании парни шутят, смеются. Тут прибегает к ним девушка вся запыханная, с задышкой и говорит " Я к вам так бежала, так бежела что чуть ноги не поломала" . А один из ребят говорит " Дааа поломать то не поломала, но погнула основательно!!!!!!
xxx - что вы делаете с правдой? yyy - я ее вру
_________________
Креветко - закуска, или образ жизни?
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
