Lady Narcissa,
18-06-2010 10:34
(ссылка)
Современная магия в действии;)
настроение: Веселое
хочется: спать
Тёмная Лошадка,
23-02-2010 16:08
(ссылка)
Любопытные цитаты:))Добавляем, не стесняемся:)
У каждого в жизни случались забавные моменты,которые врезались в нашу память. вроде и в шутку и прикол, а всерьёз подумаешь-ну правда же!Будет любопытно узнать, какие фразочки или истории вьелись нашему народу этого сообщества:) Мы тут настебались над Кастанедой, герметистами и прочими "-истами" вдоволь, будет интересно, какие фразы действительно стоят того, чтоб их почитали??
вот одна такая, которую я выхватила из толпы. Шла мама с ребенком, внезапно малыш поворачивается к маме и спрашивает:
-мама,а ангелы тоже летают?
-конечно, ангелы летают и помогают людям, только их никто не видит.
-значит, ангел-это птиц, только бесцветный?
образно сказано:) представляешь себе летящую бесцветную птицу..что-то в этом есть:)) Устами младенца, как говорится..
вот одна такая, которую я выхватила из толпы. Шла мама с ребенком, внезапно малыш поворачивается к маме и спрашивает:
-мама,а ангелы тоже летают?
-конечно, ангелы летают и помогают людям, только их никто не видит.
-значит, ангел-это птиц, только бесцветный?
образно сказано:) представляешь себе летящую бесцветную птицу..что-то в этом есть:)) Устами младенца, как говорится..
настроение: Внимательное
хочется: улыбнуться
слушаю: детей
Тёмная Лошадка,
11-12-2009 11:55
(ссылка)
СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ВМЕНЯЕМЫХ ЛЮДЕЙ СЧИТАЕТ СЕБЯ "МЕССИЕЙ"?
настроение: Боевое
хочется: ПОЁРНИЧАТЬ:))
Тёмная Лошадка,
11-12-2009 11:38
(ссылка)
пошловато, зато правда
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по..ер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На ..уй надо, я за гитарой!"
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не в… иду.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит..
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по..ер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На ..уй надо, я за гитарой!"
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не в… иду.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит..
Метки: приколы
Валентина Желяско,
09-12-2009 05:27
(ссылка)
Без заголовка
вот мненравится..."над любовью ничего не власно"..хуйня этовсе..."Расстояние способно убить любую любовь..."-вот это правда! О себе: В туалет заходить боюсь... Тамутёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
Я не страдаю психическим расстройством. Я им наслаждаюсь.
я не море, меня не волнует!
живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь житьнапротив меня.
Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь
Глаза у меня добрые , а рубашка смирительная...
[I don't expect you to understand a word or see me asanything typical.] (Jeffre Star)
О себе: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.Родилась 30 февраля 1786 г. в тайне отродителей. По гороскопу хорошая девочка. Плохо разбираюсь в музыке, любимыйпевец - Ленин. Хобби - косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь послесекса и в крем после бритья
Я не страдаю психическим расстройством. Я им наслаждаюсь.
я не море, меня не волнует!
живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь житьнапротив меня.
Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь
Глаза у меня добрые , а рубашка смирительная...
[I don't expect you to understand a word or see me asanything typical.] (Jeffre Star)
О себе: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.Родилась 30 февраля 1786 г. в тайне отродителей. По гороскопу хорошая девочка. Плохо разбираюсь в музыке, любимыйпевец - Ленин. Хобби - косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь послесекса и в крем после бритья
Тёмная Лошадка,
07-12-2009 16:13
(ссылка)
СОРТИР: СИЛА БЕЗМОЛВИЯ (ЖЁСТКО, НО ПРАВДА)
1. КОГДА ВАМ ОЧЕНЬ ПЛОХО, ИМЕННО ОН ВИДИТ ВСЁ ВАШЕ ВНУТРЕННЕЕ СОДЕРЖАНИЕ.
2. ЕМУ НЕ НАДО НИЧЕГО ОБЬЯСНЯТЬ, ОН БЕЗМОЛВНО ПРИНИМАЕТ ВСЕ ВАШИ ИЗЛИЯНИЯ И ВАМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ.
3. ЕМУ МОЖНО ДОВЕРИТЬСЯ, ОН НИКОГДА НЕ ОТКАЖЕТ ВАМ В ОБЬЯТИЯХ И ВЫСЛУШАЕТ ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ О НАПОИВШИХ ВАС ДРУЗЬЯХ.
4. ВЫ НЕОДНОКРАТНО ПОВОРАЧИВАЛИСЬ К НЕМУ ЗАДНИЦЕЙ,И ГАДИЛИ В ДУШУ, НО ОН НЕИЗМЕННО ОБРАЩЁН К ВАМ ПЕРЕДОМ.
5. ОН УСПОКОИТ ВАС ЖУРЧАНИЕМ РУЧЕЙКА В ТИШИНЕ НОЧИ, КОГДА ВАМ СРЕДИ ТЬМЫ ПРИСНИТСЯ КОШМАР ИЛИ С УТРА ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ГДЕ НАХОДИТЕСЬ.
6. ОН НЕИЗМЕННО ПОМОЖЕТ ВАМ ПОХУДЕТЬ НА ПАРУ НЕНУЖНЫХ КИЛОГРАММОВ.
7. ИМЕННО ТАМ ВАС ПОСЕЩАЮТ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЖИЗНИ И ЛУЧШЕ ВСЕГО ДУМАЕТСЯ О НАСУЩНОМ.
8. ИМЕННО ОН С ОТКРОВЕННОСТЬЮ ПОКАЖЕТ ВАМ, КАКОВА ОНА:ЖИЗНЬ НАИЗНАНКУ.
9. ОН ПОМОЖЕТ ВАМ УЗНАТЬ, НАСКОЛЬКО ПЛОХО ВЫ ПИТАЕТЕСЬ.
10. С НИМ НЕ НАДО ПРИТВОРЯТЬСЯ:ОН УЖЕ ПЕРЕЖИВАЛ ХУДШИЕ ВЕЩИ ОТ САМЫХ РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ.
11. ТОЛЬКО С НИМ МОЖНО ПОБЫТЬ В ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ.
12. ОН БЕСПЛАТНО ПОДАРИТ ВАМ ГАЗЕТУ, И, ВЫХОДЯ ОТ НЕГО, ВЫ СТАНЕТЕ НЕМНОГО БОЛЕЕ ОСВЕДОМЛЁННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ИЗУЧИВШИМ СВОЙ МАНИКЮР ИЛИ ПЕДИКЮР, ЗНАЮЩИМ ЧТО-ПОЧЁМ СЕГОДНЯ С УТРА ИЛИ ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА.
13............................НЕ ХОРОШЕЕ ЧИСЛО ДЛЯ МЕСТА СИЛЫ..
14.ПОДУМАЙТЕ, ЭТО ВЕДЬ НЕ ОН, А САМА ПРИРОДА НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ПРИЗЫВАЕТ НАС УДЕЛИТЬ ЕЙ ВРЕМЯ..В ЭТОМ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ПРАВДА?
2. ЕМУ НЕ НАДО НИЧЕГО ОБЬЯСНЯТЬ, ОН БЕЗМОЛВНО ПРИНИМАЕТ ВСЕ ВАШИ ИЗЛИЯНИЯ И ВАМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ.
3. ЕМУ МОЖНО ДОВЕРИТЬСЯ, ОН НИКОГДА НЕ ОТКАЖЕТ ВАМ В ОБЬЯТИЯХ И ВЫСЛУШАЕТ ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ О НАПОИВШИХ ВАС ДРУЗЬЯХ.
4. ВЫ НЕОДНОКРАТНО ПОВОРАЧИВАЛИСЬ К НЕМУ ЗАДНИЦЕЙ,И ГАДИЛИ В ДУШУ, НО ОН НЕИЗМЕННО ОБРАЩЁН К ВАМ ПЕРЕДОМ.
5. ОН УСПОКОИТ ВАС ЖУРЧАНИЕМ РУЧЕЙКА В ТИШИНЕ НОЧИ, КОГДА ВАМ СРЕДИ ТЬМЫ ПРИСНИТСЯ КОШМАР ИЛИ С УТРА ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ГДЕ НАХОДИТЕСЬ.
6. ОН НЕИЗМЕННО ПОМОЖЕТ ВАМ ПОХУДЕТЬ НА ПАРУ НЕНУЖНЫХ КИЛОГРАММОВ.
7. ИМЕННО ТАМ ВАС ПОСЕЩАЮТ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЖИЗНИ И ЛУЧШЕ ВСЕГО ДУМАЕТСЯ О НАСУЩНОМ.
8. ИМЕННО ОН С ОТКРОВЕННОСТЬЮ ПОКАЖЕТ ВАМ, КАКОВА ОНА:ЖИЗНЬ НАИЗНАНКУ.
9. ОН ПОМОЖЕТ ВАМ УЗНАТЬ, НАСКОЛЬКО ПЛОХО ВЫ ПИТАЕТЕСЬ.
10. С НИМ НЕ НАДО ПРИТВОРЯТЬСЯ:ОН УЖЕ ПЕРЕЖИВАЛ ХУДШИЕ ВЕЩИ ОТ САМЫХ РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ.
11. ТОЛЬКО С НИМ МОЖНО ПОБЫТЬ В ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ.
12. ОН БЕСПЛАТНО ПОДАРИТ ВАМ ГАЗЕТУ, И, ВЫХОДЯ ОТ НЕГО, ВЫ СТАНЕТЕ НЕМНОГО БОЛЕЕ ОСВЕДОМЛЁННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ИЗУЧИВШИМ СВОЙ МАНИКЮР ИЛИ ПЕДИКЮР, ЗНАЮЩИМ ЧТО-ПОЧЁМ СЕГОДНЯ С УТРА ИЛИ ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА.
13............................НЕ ХОРОШЕЕ ЧИСЛО ДЛЯ МЕСТА СИЛЫ..
14.ПОДУМАЙТЕ, ЭТО ВЕДЬ НЕ ОН, А САМА ПРИРОДА НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ПРИЗЫВАЕТ НАС УДЕЛИТЬ ЕЙ ВРЕМЯ..В ЭТОМ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ПРАВДА?
настроение: С чувством выполненного долга
хочется: КУПИТЬ ОЧЕРЕДНУЮ ШОКОЛАДКУ В ЛАРЬКЕ
Валентина Желяско,
05-12-2009 01:04
(ссылка)
Без заголовка
Жизнь коротка!!!
Нарушай правила!!!
Прощай быстро!!!
Смейся неудержимо!!!
Целуй медленно!!!
Танцуй,будто никто не смотрит!!!
Пой,будто никто не слышит!!!
Люби,будто никто не причинял тебе боль!!!
Ведь жизнь даётся человеку один раз!!!
И прожить её нужно так, чтобы ТАМ наверху
Одурели и сказали...
НУ-КА,ПОВТОРИ
Нарушай правила!!!
Прощай быстро!!!
Смейся неудержимо!!!
Целуй медленно!!!
Танцуй,будто никто не смотрит!!!
Пой,будто никто не слышит!!!
Люби,будто никто не причинял тебе боль!!!
Ведь жизнь даётся человеку один раз!!!
И прожить её нужно так, чтобы ТАМ наверху
Одурели и сказали...
НУ-КА,ПОВТОРИ
Валентина Желяско,
04-12-2009 03:19
(ссылка)
Без заголовка
с грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке...я иду на бой с бабайкой,что живет на чердаке....буду ложкой его тыкать...прикажу на кактус сесть....я же дурочка немножко...у меня и справка есть)))
Валентина Желяско,
16-11-2009 09:53
(ссылка)
Без заголовка
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс...
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс...
Lady Narcissa,
13-11-2009 23:57
(ссылка)
О внутреннем диалоге
Увидела рекламу в мэйле и не сдержалась, решила сделать коллаж: 
настроение: Сонное
Валентина Желяско,
11-11-2009 05:45
(ссылка)
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم
ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة
قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن
و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى
مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج
الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،
بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من
الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان Обсудим?
ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة
قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن
و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى
مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج
الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،
بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من
الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان Обсудим?
Валентина Желяско,
11-11-2009 05:36
(ссылка)
Без заголовка
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бой-френде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бой-френде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
Lady Narcissa,
06-11-2009 16:05
(ссылка)
Еще немного стеба по Кастанеде
Воин духа свободен от беспокойства, полностью одинок и не привязан к результатам.
- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос,уходя,думает:"Ну и ладно.;( А я за это книжку
про тебя напишу!"
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
«Чем больше окружающие знают, что из себя вы представляете и что от вас следует ожидать, тем сильнее это ограничивает вашу свободу», - Карлос Кастанеда.
Безупре-ечность -
Поел грибов - и в Ве-ечность
Вот и Безупре-ечность!!!
Стихи о Безупречности
Как-то Дон Хуан слегка
утром выкурив дымка,
глянул в зеркало, и вдруг
там смеется ноД науХ
- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос,уходя,думает:"Ну и ладно.;( А я за это книжку
про тебя напишу!"
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
«Чем больше окружающие знают, что из себя вы представляете и что от вас следует ожидать, тем сильнее это ограничивает вашу свободу», - Карлос Кастанеда.
Безупре-ечность -
Поел грибов - и в Ве-ечность
Вот и Безупре-ечность!!!
Стихи о Безупречности
Как-то Дон Хуан слегка
утром выкурив дымка,
глянул в зеркало, и вдруг
там смеется ноД науХ
Тёмная Лошадка,
01-11-2009 14:52
(ссылка)
Сколько процентов вменяемых людей считает себя "Мессией"?
настроение: Страдающее
хочется: ВНЯТЬ ГЛАСУ ВЫСШЕГО РАЗУМА И НАЙТИ ИСТИНУ НА ЭТОМ МОНИТОРЕ
слушаю: ГОЛОСА.............ВЗЫВАЮЩИЕ ИЗ СКАЙПА
Тёмная Лошадка,
21-10-2009 12:54
(ссылка)
ИДИОТИЗМ С ФОРУМА КАСТАНЕДЫ!!! ЭТО КЛЁВО!!
Вопрос знатокам Кастанеды (очень смешно)
stalkingmyself
September 12th, 23:16
Этот вопрос был всерьез задан на форуме у Лотоса...
zmei
Здравствуйте!
Для написания книги об осознанных сновидениях требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как приобрести союзника - типа вычислить его в сновидении, бороться с ним, прижать к земле...
Заранее благодарен за ответ.
Гость
ЯNDEX отменили? :)
Даниил Хармс
Цитата: Для написания книги
Да ты, брат, писАка!
Тайша
Цитата: Для написания книги об осознанных сновидениях требуется следующая информация
Ну и вопрос :) Теун Марез нервно курит в сторонке… :)
Знаток Кастанеды
Цитата: где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет
Это где-то с первой по двенадцатую книгу. Я точно помню :)
Strannik
Друзья! Это не шутки!
В книгах Кастанеды представлена неверная информация о ловле союзников, в чем я убедился на собственном опыте. Если вам необходимы действительно достоверные сведения – свяжитесь со мной: Москва, больница № 57, отделение тяжелой травмы, палата №4. Как автор многочисленных книг о лжеучении дона Хуана, я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы!
Сновидец
Здравствуйте!
Для экономии моих средств, пожалуйста, подскажите название и автора книги, о которой идет речь, чтобы случайно ее не купить.
Заранее благодарен за ответ.
Гость
Здравствуйте!
Для создания букваря требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) написано, в каком точно порядке идут буквы в алфавите и как правильно пишутся 16, 17 и 19 буквы.
Заранее благодарен за ответ.
Воин
Здравствуйте!
Я уже поймал союзника - типа вычислил его в сновидении, боролся с ним, прижал к земле. Подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, что с ним делать дальше.
Заранее благодарен за ответ.
СОВА
Здравствуйте!
Для постижения просветления требуется фонарь. Желательно с галогенным источником света. Подскажите, где и в каком месте (книге) написано, в каком порядке надо себя освещать, снизу вверх или сверху вниз. И какие при этом будут эффекты.
Заранее благодарен за ответ.
Сталкер
Здравствуйте!
Только что, пока я лежал и читал Кастанеду, меня поймал союзник и прижал к дивану. Пожалуйста, срочно подскажите, где и в какой книге написано, что он со мной сделает и в какое место.
Заранее бла… Опаньки!
СОВА
Здравствуйте!
Я читал в книгах, что нагваль заставлял силой пройти все учеников через мост, на конце которого был огромный половой орган (женский). Подскажите где найти этот мост и огромную женщину. В книгах такая путаница, что на поиски этого моста уходит все время.
Заранее благодарен за ответ.
Известный физик-ядерщик
Здравствуйте!
Для создания новой, прогрессивной модели ядерного реактора срочно требуется следующая информация - подскажите, в каком учебнике по физике, за какой класс и в каком месте написана формула Эйнштейна (об энергии). Кроме того, необходимы: задачник Сканави, книга «Занимательная геометрия в картинках» и журнал «Мурзилка» за июль 1988 года.
Заранее благодарен за ответ.
манежный пупсик
Для продувки труб требуется компрессор
Ведьма
Здравствуйте!
Для набора личной силы требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет о том, что донья Соленад выложила пол в своей комнате какой-то особой плиткой, которая могла вытягивать энергию из гостей. Может быть, кто-нибудь знает: такая плитка продается только в Мексике, или ее можно купить и в отечественных магазинах? Если знаете адрес такого магазина – скажите.
Заранее благодарна за ответ.
Новичок
Здравствуйте!
В первом томе Кастанеды, в самом начале, написано о колдовстве с ростками маиса.
Подскажите, как его правильно делать и что такое маис? Что-то вроде кукурузы? Можно ли в таком случае взять вместо маиса кукурузные хлопья или мюсли? И как же все-таки поймать союзника?
Заранее благодарен за ответ.
Идущая путем воина
Здравствуйте!
Кто-нибудь знает, где найти хорошего нагваля (желательно с партией магов)?
У меня был нагваль, но я с ним поссорилась…
Заранее благодарна за ответ.
Гость
Заканчиваю писать книгу по трансперсональным состояниям сознания. Подскажите, как сделать заплатку на энергетическом теле... Могут ли подойти медицинские нитки? И откуда брать энергетическую заплатку? Подойдет ли донорская? И кто хочет быть донором?
Заранее спасибо за ответ!
Сновидящий
Здравствуйте.
Эмиссар в сновидении разговаривает со мной на непонятном языке. Подскажите где скачать словарь для Lingvo .
Заранее благодарен за ответ.
Паблито
Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите, как трансформироваться в ворону. Я пробовал курить, а потом каркать - мне не помогает.
Заранее благодарен за ответ.
Лингвист
Здравствуйте!
Для написания книги о матерных выражениях индейцев яки требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему объясняет) о том, как Сакатека бросил в него слово. Если вы помните, что это было за слово – пожалуйста, вышлите его на адрес huy@mail.ru
Заранее благодарен за ответ.
Новичок
Здравствуйте!
Для успешного продвижения по пути воина требуется следующая информация - подскажите, как делается неделание?
И еще как победить чувство собственной важности? Просьба отвечать серьезно - для меня это очень важно!
Заранее благодарен за ответ.
Тетя Ася
Друзья, просьба ко всем воинам: поучаствуйте в социологическом опросе:
Как вы стираете личную историю?
Чем вы ее стираете?
Довольны ли результатами стирки?
Нет ли каких-то проблем при отбеливании?
Ответы присылайте на e-mail ice@ice.ru
Хенарос
Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите - как предоставить других самим себе? Где и в какой книге Кастанеды об этом написано. Мне очень нужна ваша помощь!
Заранее благодарен за ответ.
Воин Петя
Здравствуйте!
Для магического ритуала требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Дон Хуан говорит Кастанеде о ритуале с травой дьявола и ящерицами – типа привязать к себе намазанных пастой ящериц… Я точно не помню. И вообще, кто-нибудь это делал?
У меня нет травы дьявола, но мой друг сказал, что можно просто поесть грибов – будет даже лучше. Ящериц на Птичьем рынке не было, и я купил двух черепашек. Но черепашки почти сразу спрятались в панцири (наверное, их испугало мое несгибаемое намерение). Теперь я не могу разобрать, где у черепашек перед, а где зад (а у продавца я не спросил). Не понятно – с какой стороны ее кормить грибами, а какую сторону надо зашить. Если можете что-то посоветовать по этому колдунству – буду благодарен за ответ.
Нагваль
Здравствуйте!
Наше партия готовится к переходу в третье внимание.
Для осуществления перехода требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как этот процесс происходит... Я все книги Карлоса Кастанеды прочел во втором внимании, и теперь никак не могу вспомнить..
Заранее благодарен за ответ.
Чакмулы
Здравствуйте!
Для проведения цикла семинаров по Тенсегрити нам срочно необходимы:
тринадцатая книга Кастанеды про магические пассы и видеокурс "Двенадцать базовых движений".
Кто-нибудь знает, где скачать?
Заранее благодарны за ответ.
Гость
Здравствуйте.
Вчера встретил симпатичную девушку, познакомился с ней, разговорился, и она оказалась очень интересной собеседницей. Когда же мы приехали ко мне домой, она оказалась мужчиной (хоть и пассивным). Я знаю, что у Кастанеды написано о том, что человек может превращаться в женщину, чтобы сбежать из вселенной неорганических существ. Подскажите, как моей знакомой можно помочь стать обратно нормальным пацаном, но чтобы его не забрали к себе всякие черти?
Заранее благодарен за ответ.
Егор Летов
Очень внимательно прочел все 13 книг Кастанеды (3 тома + книга о Тенсегрити), но не нашел ничего о вомбатах... Может, он говорил о них в интервью? Стоит ли покупать четвертый том издательства "София" с изданием интервью Карлоса Кастанеды? Кто читал четвертый том, скажите - упоминаются ли там вомбаты?
Заранее благодарен за ответ.
Нагваль
Здравствуйте!
Сегодня утром Нагваль Сидоров, живущий этажом ниже, со своей партией устроил на лестничной площадке митот. Я когда проходил мимо них, поскользнулся и вляпался рукой во что-то теплое и липкое. Целый день отмывал, но запах до сих пор остался. Вероятно, это было какое-то испражнение силы, и теперь он у меня качает энергию. У меня болит голова, и трудно дышать. Соседи говорят, что я совсем человеческую форму потерял, про какую-то свинью говорят... Требуется информация о том, где и в каком томе Кастанеда описывает, что в такой ситуации делать?
Заранее благодарен за ответ.
Сидоров
Здравствуйте!
Этот сумасшедший, живущий надо мной, трижды спускался и ломился ко мне в дверь с требованиями вернуть ему его светимость. Я сказал ему, что если он придет еще раз, я ему обеспечу светимость под глазом. А он еще сильней стал бузить, что он дескать, нагваль, что у него все схвачено, намекал на связи в Госдуме, упоминал про какую-то партию, что у них там идейный вдохновитель, писатель Кастанеда, который все видит! Подскажите, из какой книги Кастанеды и какое место мне прочесть ему вслух, чтобы он от меня отстал?
прораб
Для написания заявления в прокуратуру требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о строительстве здания намерения? А то какие-то летуны сперли техдокументацию и предметы силы - кувалды, сувалды, тачки и тапочки...
Колян
Братва!
Такая тема. У меня угнали тачку, бэху новую. У Кастанеды жосткая тема есть - типа Хенаро ищет угнанные тачки под камнями. Не в падлу, подскажите координаты Хенаро. Передайте ему что вознаграждение гарантируется - сауна, девки и всё такое. А если у Хенаро мобила не отвечает то хотя бы киньте наводку - типа, под какими камнями лучше искать?
Хенарос
Здравствуйте!
Я знаю, что нужно предоставить других самим себе (у меня это уже полчилось). Но я никак не могу объяснить маме, чтобы она предоставила меня самому мне. А так же не получается помочь соседям начать заниматься только собой и перестать ругаться друг с другом. Кто-нибудь знает, в какой книге (месте) у Кастанеды написано про то, как это объяснять другим? Заранее благодарен за ответ.
Melong
Здравствуйте!
Для остановки внутреннего диалога срочно требуется соблюдение внутренней тишины. Не подскажете, в каком именно месте Праджняпарамитасутры написано, где найти это - укромное, надежное, тихое место?
Заранее благодарна за молчание.
Дон Хуан
Здравствуйте!
Застрял в трещине между мирами. Для выхода из трещины, срочно требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (я ему рассказываю) о том, как это сделать.
Заранее благодарен за ответ.
Дон Хенаро
Обменяю второе внимание на третье с доплатой.
Первое и второе не предлагать.
Гость
Дорогой друг zmei!
Вот специальная ссылка: Поисковик по творчеству Карлоса Кастанеды и его сотоварищей по партии магов.
Но она не работает... :) Надеюсь, все это тебе поможет. Спасибо, что повеселил нас всех.
P.S. Тебя часом не Странник зовут, писатель? :)
P.P.S. АФТАР, НЕ ПИШИ БОЛЬШЕ! :)
...
Спасибо всем, кто помогал своими шутками в создании этого текста!
Продолжение следует!
Оригинал "беседы" находится здесь.
Источник: http://touching.ru/article/...
Пригласить друзей в обсуждение
Метки:вопросы, клуб
stalkingmyself
September 12th, 23:16
Этот вопрос был всерьез задан на форуме у Лотоса...
zmei
Здравствуйте!
Для написания книги об осознанных сновидениях требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как приобрести союзника - типа вычислить его в сновидении, бороться с ним, прижать к земле...
Заранее благодарен за ответ.
Гость
ЯNDEX отменили? :)
Даниил Хармс
Цитата: Для написания книги
Да ты, брат, писАка!
Тайша
Цитата: Для написания книги об осознанных сновидениях требуется следующая информация
Ну и вопрос :) Теун Марез нервно курит в сторонке… :)
Знаток Кастанеды
Цитата: где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет
Это где-то с первой по двенадцатую книгу. Я точно помню :)
Strannik
Друзья! Это не шутки!
В книгах Кастанеды представлена неверная информация о ловле союзников, в чем я убедился на собственном опыте. Если вам необходимы действительно достоверные сведения – свяжитесь со мной: Москва, больница № 57, отделение тяжелой травмы, палата №4. Как автор многочисленных книг о лжеучении дона Хуана, я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы!
Сновидец
Здравствуйте!
Для экономии моих средств, пожалуйста, подскажите название и автора книги, о которой идет речь, чтобы случайно ее не купить.
Заранее благодарен за ответ.
Гость
Здравствуйте!
Для создания букваря требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) написано, в каком точно порядке идут буквы в алфавите и как правильно пишутся 16, 17 и 19 буквы.
Заранее благодарен за ответ.
Воин
Здравствуйте!
Я уже поймал союзника - типа вычислил его в сновидении, боролся с ним, прижал к земле. Подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, что с ним делать дальше.
Заранее благодарен за ответ.
СОВА
Здравствуйте!
Для постижения просветления требуется фонарь. Желательно с галогенным источником света. Подскажите, где и в каком месте (книге) написано, в каком порядке надо себя освещать, снизу вверх или сверху вниз. И какие при этом будут эффекты.
Заранее благодарен за ответ.
Сталкер
Здравствуйте!
Только что, пока я лежал и читал Кастанеду, меня поймал союзник и прижал к дивану. Пожалуйста, срочно подскажите, где и в какой книге написано, что он со мной сделает и в какое место.
Заранее бла… Опаньки!
СОВА
Здравствуйте!
Я читал в книгах, что нагваль заставлял силой пройти все учеников через мост, на конце которого был огромный половой орган (женский). Подскажите где найти этот мост и огромную женщину. В книгах такая путаница, что на поиски этого моста уходит все время.
Заранее благодарен за ответ.
Известный физик-ядерщик
Здравствуйте!
Для создания новой, прогрессивной модели ядерного реактора срочно требуется следующая информация - подскажите, в каком учебнике по физике, за какой класс и в каком месте написана формула Эйнштейна (об энергии). Кроме того, необходимы: задачник Сканави, книга «Занимательная геометрия в картинках» и журнал «Мурзилка» за июль 1988 года.
Заранее благодарен за ответ.
манежный пупсик
Для продувки труб требуется компрессор
Ведьма
Здравствуйте!
Для набора личной силы требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет о том, что донья Соленад выложила пол в своей комнате какой-то особой плиткой, которая могла вытягивать энергию из гостей. Может быть, кто-нибудь знает: такая плитка продается только в Мексике, или ее можно купить и в отечественных магазинах? Если знаете адрес такого магазина – скажите.
Заранее благодарна за ответ.
Новичок
Здравствуйте!
В первом томе Кастанеды, в самом начале, написано о колдовстве с ростками маиса.
Подскажите, как его правильно делать и что такое маис? Что-то вроде кукурузы? Можно ли в таком случае взять вместо маиса кукурузные хлопья или мюсли? И как же все-таки поймать союзника?
Заранее благодарен за ответ.
Идущая путем воина
Здравствуйте!
Кто-нибудь знает, где найти хорошего нагваля (желательно с партией магов)?
У меня был нагваль, но я с ним поссорилась…
Заранее благодарна за ответ.
Гость
Заканчиваю писать книгу по трансперсональным состояниям сознания. Подскажите, как сделать заплатку на энергетическом теле... Могут ли подойти медицинские нитки? И откуда брать энергетическую заплатку? Подойдет ли донорская? И кто хочет быть донором?
Заранее спасибо за ответ!
Сновидящий
Здравствуйте.
Эмиссар в сновидении разговаривает со мной на непонятном языке. Подскажите где скачать словарь для Lingvo .
Заранее благодарен за ответ.
Паблито
Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите, как трансформироваться в ворону. Я пробовал курить, а потом каркать - мне не помогает.
Заранее благодарен за ответ.
Лингвист
Здравствуйте!
Для написания книги о матерных выражениях индейцев яки требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему объясняет) о том, как Сакатека бросил в него слово. Если вы помните, что это было за слово – пожалуйста, вышлите его на адрес huy@mail.ru
Заранее благодарен за ответ.
Новичок
Здравствуйте!
Для успешного продвижения по пути воина требуется следующая информация - подскажите, как делается неделание?
И еще как победить чувство собственной важности? Просьба отвечать серьезно - для меня это очень важно!
Заранее благодарен за ответ.
Тетя Ася
Друзья, просьба ко всем воинам: поучаствуйте в социологическом опросе:
Как вы стираете личную историю?
Чем вы ее стираете?
Довольны ли результатами стирки?
Нет ли каких-то проблем при отбеливании?
Ответы присылайте на e-mail ice@ice.ru
Хенарос
Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите - как предоставить других самим себе? Где и в какой книге Кастанеды об этом написано. Мне очень нужна ваша помощь!
Заранее благодарен за ответ.
Воин Петя
Здравствуйте!
Для магического ритуала требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Дон Хуан говорит Кастанеде о ритуале с травой дьявола и ящерицами – типа привязать к себе намазанных пастой ящериц… Я точно не помню. И вообще, кто-нибудь это делал?
У меня нет травы дьявола, но мой друг сказал, что можно просто поесть грибов – будет даже лучше. Ящериц на Птичьем рынке не было, и я купил двух черепашек. Но черепашки почти сразу спрятались в панцири (наверное, их испугало мое несгибаемое намерение). Теперь я не могу разобрать, где у черепашек перед, а где зад (а у продавца я не спросил). Не понятно – с какой стороны ее кормить грибами, а какую сторону надо зашить. Если можете что-то посоветовать по этому колдунству – буду благодарен за ответ.
Нагваль
Здравствуйте!
Наше партия готовится к переходу в третье внимание.
Для осуществления перехода требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как этот процесс происходит... Я все книги Карлоса Кастанеды прочел во втором внимании, и теперь никак не могу вспомнить..
Заранее благодарен за ответ.
Чакмулы
Здравствуйте!
Для проведения цикла семинаров по Тенсегрити нам срочно необходимы:
тринадцатая книга Кастанеды про магические пассы и видеокурс "Двенадцать базовых движений".
Кто-нибудь знает, где скачать?
Заранее благодарны за ответ.
Гость
Здравствуйте.
Вчера встретил симпатичную девушку, познакомился с ней, разговорился, и она оказалась очень интересной собеседницей. Когда же мы приехали ко мне домой, она оказалась мужчиной (хоть и пассивным). Я знаю, что у Кастанеды написано о том, что человек может превращаться в женщину, чтобы сбежать из вселенной неорганических существ. Подскажите, как моей знакомой можно помочь стать обратно нормальным пацаном, но чтобы его не забрали к себе всякие черти?
Заранее благодарен за ответ.
Егор Летов
Очень внимательно прочел все 13 книг Кастанеды (3 тома + книга о Тенсегрити), но не нашел ничего о вомбатах... Может, он говорил о них в интервью? Стоит ли покупать четвертый том издательства "София" с изданием интервью Карлоса Кастанеды? Кто читал четвертый том, скажите - упоминаются ли там вомбаты?
Заранее благодарен за ответ.
Нагваль
Здравствуйте!
Сегодня утром Нагваль Сидоров, живущий этажом ниже, со своей партией устроил на лестничной площадке митот. Я когда проходил мимо них, поскользнулся и вляпался рукой во что-то теплое и липкое. Целый день отмывал, но запах до сих пор остался. Вероятно, это было какое-то испражнение силы, и теперь он у меня качает энергию. У меня болит голова, и трудно дышать. Соседи говорят, что я совсем человеческую форму потерял, про какую-то свинью говорят... Требуется информация о том, где и в каком томе Кастанеда описывает, что в такой ситуации делать?
Заранее благодарен за ответ.
Сидоров
Здравствуйте!
Этот сумасшедший, живущий надо мной, трижды спускался и ломился ко мне в дверь с требованиями вернуть ему его светимость. Я сказал ему, что если он придет еще раз, я ему обеспечу светимость под глазом. А он еще сильней стал бузить, что он дескать, нагваль, что у него все схвачено, намекал на связи в Госдуме, упоминал про какую-то партию, что у них там идейный вдохновитель, писатель Кастанеда, который все видит! Подскажите, из какой книги Кастанеды и какое место мне прочесть ему вслух, чтобы он от меня отстал?
прораб
Для написания заявления в прокуратуру требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о строительстве здания намерения? А то какие-то летуны сперли техдокументацию и предметы силы - кувалды, сувалды, тачки и тапочки...
Колян
Братва!
Такая тема. У меня угнали тачку, бэху новую. У Кастанеды жосткая тема есть - типа Хенаро ищет угнанные тачки под камнями. Не в падлу, подскажите координаты Хенаро. Передайте ему что вознаграждение гарантируется - сауна, девки и всё такое. А если у Хенаро мобила не отвечает то хотя бы киньте наводку - типа, под какими камнями лучше искать?
Хенарос
Здравствуйте!
Я знаю, что нужно предоставить других самим себе (у меня это уже полчилось). Но я никак не могу объяснить маме, чтобы она предоставила меня самому мне. А так же не получается помочь соседям начать заниматься только собой и перестать ругаться друг с другом. Кто-нибудь знает, в какой книге (месте) у Кастанеды написано про то, как это объяснять другим? Заранее благодарен за ответ.
Melong
Здравствуйте!
Для остановки внутреннего диалога срочно требуется соблюдение внутренней тишины. Не подскажете, в каком именно месте Праджняпарамитасутры написано, где найти это - укромное, надежное, тихое место?
Заранее благодарна за молчание.
Дон Хуан
Здравствуйте!
Застрял в трещине между мирами. Для выхода из трещины, срочно требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (я ему рассказываю) о том, как это сделать.
Заранее благодарен за ответ.
Дон Хенаро
Обменяю второе внимание на третье с доплатой.
Первое и второе не предлагать.
Гость
Дорогой друг zmei!
Вот специальная ссылка: Поисковик по творчеству Карлоса Кастанеды и его сотоварищей по партии магов.
Но она не работает... :) Надеюсь, все это тебе поможет. Спасибо, что повеселил нас всех.
P.S. Тебя часом не Странник зовут, писатель? :)
P.P.S. АФТАР, НЕ ПИШИ БОЛЬШЕ! :)
...
Спасибо всем, кто помогал своими шутками в создании этого текста!
Продолжение следует!
Оригинал "беседы" находится здесь.
Источник: http://touching.ru/article/...
Пригласить друзей в обсуждение
Метки:вопросы, клуб
хочется: ЧТО ВСЕ ЭТО ПОЧИТАЛИ
Lady Narcissa,
19-10-2009 20:44
(ссылка)
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
Lady Narcissa,
19-10-2009 20:42
(ссылка)
Злободневно о насущном
Среди высоких технологий,
И мегаполисов, и пробок,
Рациональности мышлений,
И злого в Интернете стеба
Среди беспечности свободы,
Дензнаков, офисного секса,
Бомжей в подземном переходе,
Послеполуденного кекса,
Выходишь ты гулять счастливо,
И солнцу нагло скалишь зубы,
В руке ключи и банка пива.
Навстречу чешет мастер-гуру…
В глаза пронзительно заглянет,
И улыбнется хитромудро,
Книжонку вежливо протянет,
И скажет мило «С добрым утром»
Затем тебе почистит карму,
(А заодно карман впридачу)
И снимет порчу незадарма,
Поставит прогу на удачу,
И скажет, «ты товарищ избран
Вступай скорей в наш мегаорден,
Познаешь ты догматы Истин,
Вселенской вечности законы
И повелителем астрала,
Тогда ты сто процентов станешь,
Коль приведешь ты нам немало,
А -надцать избранных, кто знает?
В ментальной сфере станешь богом,
И просветленье снизойдет,
На твою душу, разум боком,
Ее в мир высший вознесет…
И человек развесив ушки,
Устав от вечности хлопот,
Свои оккультные заглушки,
В мир интернета привнесет
Напишет в блог свои проблемы,
О смысле жизни заикнется,
И разовьет нелепость темы,
Как в мире весело живется
Наутро выпив чашку кофе,
И вспомнив бренность бытия,
Почешет чел спокойно в офис,
«В мечтах жить вечно ведь нельзя…»
Он внемлет умному совету,
И прокрутив вчерашний день,
Он в голове как киноленту,
Прикинет, «во блин, что за хрень...»
Заснет под стон телеэкрана,
Стрельбу, хреновости, погоду,
И утром встанет слишком рано,
Так каждый день, и год от года…
Обеды, завтраки и будни,
Как допинг – доза онанизма,
Безликий дом, и маски – люди,
Вот результат капитализма…
Тоталитарного режима,
Народных масс и жизни хором,
Материального зажима,
Идей-иллюзий эгрегоров…
Все потому что разучились,
Мы думать, чувствовать сердцами,
В мирке пустом своем закрылись,
За бесконечными делами
Любовью стали заниматься,
Так не узнав, что есть Любить,
И над душою измываться,
В вине печаль свою топить.
Я боле говорить не стану,
Хоть и молчать прискорбно мне
Кто ищет, тот найдет, я знаю,
Любовь и счастье на Земле!
13.08.09
Lady Narcissa
И мегаполисов, и пробок,
Рациональности мышлений,
И злого в Интернете стеба
Среди беспечности свободы,
Дензнаков, офисного секса,
Бомжей в подземном переходе,
Послеполуденного кекса,
Выходишь ты гулять счастливо,
И солнцу нагло скалишь зубы,
В руке ключи и банка пива.
Навстречу чешет мастер-гуру…
В глаза пронзительно заглянет,
И улыбнется хитромудро,
Книжонку вежливо протянет,
И скажет мило «С добрым утром»
Затем тебе почистит карму,
(А заодно карман впридачу)
И снимет порчу незадарма,
Поставит прогу на удачу,
И скажет, «ты товарищ избран
Вступай скорей в наш мегаорден,
Познаешь ты догматы Истин,
Вселенской вечности законы
И повелителем астрала,
Тогда ты сто процентов станешь,
Коль приведешь ты нам немало,
А -надцать избранных, кто знает?
В ментальной сфере станешь богом,
И просветленье снизойдет,
На твою душу, разум боком,
Ее в мир высший вознесет…
И человек развесив ушки,
Устав от вечности хлопот,
Свои оккультные заглушки,
В мир интернета привнесет
Напишет в блог свои проблемы,
О смысле жизни заикнется,
И разовьет нелепость темы,
Как в мире весело живется
Наутро выпив чашку кофе,
И вспомнив бренность бытия,
Почешет чел спокойно в офис,
«В мечтах жить вечно ведь нельзя…»
Он внемлет умному совету,
И прокрутив вчерашний день,
Он в голове как киноленту,
Прикинет, «во блин, что за хрень...»
Заснет под стон телеэкрана,
Стрельбу, хреновости, погоду,
И утром встанет слишком рано,
Так каждый день, и год от года…
Обеды, завтраки и будни,
Как допинг – доза онанизма,
Безликий дом, и маски – люди,
Вот результат капитализма…
Тоталитарного режима,
Народных масс и жизни хором,
Материального зажима,
Идей-иллюзий эгрегоров…
Все потому что разучились,
Мы думать, чувствовать сердцами,
В мирке пустом своем закрылись,
За бесконечными делами
Любовью стали заниматься,
Так не узнав, что есть Любить,
И над душою измываться,
В вине печаль свою топить.
Я боле говорить не стану,
Хоть и молчать прискорбно мне
Кто ищет, тот найдет, я знаю,
Любовь и счастье на Земле!
13.08.09
Lady Narcissa
настроение: Задумчивое
Lady Narcissa,
19-10-2009 20:38
(ссылка)
СКАЗКИ О ЖОПЕ (Кастанеда)
СКАЗКИ О ЖОПЕ
ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА - Я знаю, в чем твои проблемы, - сказал Дон Хуан, - у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать. - Да нет же, Дон Хуан - возразил я , - нет у меня никакой жопы. Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться. - Ну как же нет, когда есть, - возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: - Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу - наша судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, - она делает ее больше и уязвимее. Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся. - Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, - произнес он, - сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого - ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще. Мое изумление не поддавалось описанию. - Разве это возможно, дон Хуан? - спросил я. - Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, - ответил он, - для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть. II ПЕСНЬ ЖОПЫ Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах. - Только что, - пояснил он, - ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ". Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок. - Ты отчаянно индульгируешь, - рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: - Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу. Эти слова повергли меня в шок. - Но дон Хуан - ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи! Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма. - Да, - согласился он, - но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы. - А что это такое? - спросил я. - Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня. Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения. После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы. - Великие маги древности, - сказал он, - владели искусством изъяснения с помощью жопы. - Как они это делали? - Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира. - Следовательно, если моя жопа молчит... - начал я. - ... то не верь этому, - окончил дон Хуан. - Ведь на самом деле твоя жопа - уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.
III ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии - о жопе, - сказал дон Хуан. Его слова, как всегда, застали меня врасплох. - О какой жопе, дон Хуан? - моя реакция, наверное, выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали - смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог. Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу. - Не о какой, а о чьей! - поправил он меня. Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул: - Так о чьей же? - О твоей! - воскликнул дон Хуан и разразился хохотом. Через пять минут он вернулся к разговору. - Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, - новые видящие - обладаем поистине уникальным сокровищем - знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир - это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше - они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно. - Что же сделали новые видящие? - нетерпеливо спросил я дона Хуана. - Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе. Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема. Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина - жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном. Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов - осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность. Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал: - Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней - ведь это твой самый главный инструмент в жизни. После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя. Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.
Взято отсюда благодаря совету подруги Галины Холод:
http://vkontakte.ru/note422...
ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА - Я знаю, в чем твои проблемы, - сказал Дон Хуан, - у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать. - Да нет же, Дон Хуан - возразил я , - нет у меня никакой жопы. Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться. - Ну как же нет, когда есть, - возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: - Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу - наша судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, - она делает ее больше и уязвимее. Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся. - Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, - произнес он, - сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого - ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще. Мое изумление не поддавалось описанию. - Разве это возможно, дон Хуан? - спросил я. - Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, - ответил он, - для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть. II ПЕСНЬ ЖОПЫ Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах. - Только что, - пояснил он, - ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ". Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок. - Ты отчаянно индульгируешь, - рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: - Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу. Эти слова повергли меня в шок. - Но дон Хуан - ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи! Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма. - Да, - согласился он, - но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы. - А что это такое? - спросил я. - Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня. Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения. После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы. - Великие маги древности, - сказал он, - владели искусством изъяснения с помощью жопы. - Как они это делали? - Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира. - Следовательно, если моя жопа молчит... - начал я. - ... то не верь этому, - окончил дон Хуан. - Ведь на самом деле твоя жопа - уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.
III ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии - о жопе, - сказал дон Хуан. Его слова, как всегда, застали меня врасплох. - О какой жопе, дон Хуан? - моя реакция, наверное, выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали - смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог. Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу. - Не о какой, а о чьей! - поправил он меня. Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул: - Так о чьей же? - О твоей! - воскликнул дон Хуан и разразился хохотом. Через пять минут он вернулся к разговору. - Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, - новые видящие - обладаем поистине уникальным сокровищем - знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир - это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше - они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно. - Что же сделали новые видящие? - нетерпеливо спросил я дона Хуана. - Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе. Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема. Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина - жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном. Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов - осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность. Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал: - Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней - ведь это твой самый главный инструмент в жизни. После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя. Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.
Взято отсюда благодаря совету подруги Галины Холод:
http://vkontakte.ru/note422...
настроение: Вредное
хочется: а вам хочется?
Метки: рЖу німаГу, Кастанеда, стеб
Тёмная Лошадка,
19-10-2009 15:15
(ссылка)
101 ПРАВИЛО САТАНИСТА:КАК СТАТЬ КАЧЕСТВЕННЫМ САТАНИСТОМ?
1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!
Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!
Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа
Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно
Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!
Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!
Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа
Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно
Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!
настроение: Виноватое
Тёмная Лошадка,
19-10-2009 15:10
(ссылка)
Оккультная поддержка бизнеса, гадание по ссылкам и прочее :)
Все бизнесмены знают как трудно сейчас начать и успешно развивать бизнес. Огромная конкуренция, отсутствие уверенности в успехе... Порой кажется, что всё зависит не от Вас, а от случайных обстоятельств.
СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ!
В случае неудачи отговорка "так звёзды легли" не проходит! Звёзды ВСЕГДА ложатся правильно. Проблема в отсутствие поддержки Вашего бизнеса там, сверху!
Ни для кого ни секрет, что успешные люди весьма подвержены мистицизму. Мало какой успешный бизнесмен не скрывает в себе что-то такое, тайное, чему следует принятии решений. И это его бизнес-магия.
Мы предлагаем решение для тех, кто пока не выработал такой бизнес-магии. Оккультная поддержка бизнеса обеспечит Вам успех! Вам не будут угрожать ни бизнес-порча ни бизнес-сглаз! Любые Ваши начинания с нашей помощью будут обречены на успех! дела будут идти "как по маслу", а Ваше благосостояние расти. Более того, Вам не будут страшны конкуренты!
Вот что говорят о наших услугах клиенты:
Георгий, 15 лет, владелец интернет-бизнеса.
"После 9-ого класса я стоял на перепутье. Чем заняться в жизни во время летних каникул?. Решил заняться серьёзным интернет-бизнесом, в частности - продажей базы каталогов. К сожалению, бизнес у меня не пошёл - базу покупали плохо. Случайно наткнулся на сервис "Бесплатная консультация" компании "Бизнес-магия". Специалисты - оккультисты объяснили мне причину моих неудач. Это оказался бизнес-сглаз! Сглазили, как выяснилось после экскурса специалистов центра в Нижний мир, конкуренты, в частности один очень плохой товарищ Grimza92. Решился активно противодействовать ему с помощью услуги "зеркало". И дела пошли на лад! Нашлись покупатели, совершенно случайно бесплатно досталась ещё более лучшая база каталогов, которую можно продавать дороже. Через 2 месяца вообще поднялся. Теперь у меня всегда водятся деньги. Спасибо компании "Бизнес-магия".
Тёмная Лошадка,
19-10-2009 14:49
(ссылка)
КОГО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫМ СУПЕРМЕГАГУРИСТЫМ ГУРУ ИЗ ВСЕХ ГУРИСТЫХ?
1.мои тараканы
2.тараканы моего начальника
3.ну этот,черный,лысый,голый,в оранжевом полотне сидит медитирует...
4.пришельцы
5.нет его у меня,не вырос..
2.тараканы моего начальника
3.ну этот,черный,лысый,голый,в оранжевом полотне сидит медитирует...
4.пришельцы
5.нет его у меня,не вырос..
настроение: Придурковатое
Метки: стёб
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
