Откройте свой Мир!

Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню.

- Почему вы опоздали на работу? 
- Поздно вышел из дома... 
- А раньше нельзя было выйти? 
- Уже поздно было раньше выходить... 


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. 
- Сколько человек здесь работает? 
- С бригадиром - 10. 
- А без бригадира? 
- А без бригадира вообще никто не работает. 


На уроке биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
- Потому что переспала с китом!
- Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
- А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
- Потому что он все это видел!

---

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - 
Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... 
только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не 
русифицированы...



Встречаются китаец и казах. 
Китаец: 
- А сколько у вас народу-то? 
Казах: 
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. 
Китаец: 
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете! 

---

идут по пустыне три негра - Серик, Берик и Ермек




Анекдоты про армию или военные

---

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

---

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

---

Анекдоты про парней и девушек

---

 - Девушка, вы курите?

---

---

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

---

Анекдоты про Мужа и Жену

---

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали? 

---

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные. 

---

Анекдоты про программистов

---

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом: 
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? 
User: Да! 
Windows: А почему? 

---

Два мужика разговаривают: 
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? 
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю! 

---

Анекдоты про тещу

---

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера 
выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя 
ударами приклада по спине.

---

Муж с женой в спальне. Вдруг 
на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. 
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. 
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

---

Анекдоты про студентов

---

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

---

 Есть 
у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему 
додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

---

Анекдоты про школу

---

В школе. 

---

 На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. 
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: 
- Руки... еще нет... 

---

Анекдоты про врачей

---

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

---

- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.

---

Анекдоты про хохлов

---

Опять же, хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?

- А что, классный мужик!

- Ты что, он же наш Севастополь к Москве 
хочет пристегнуть!

- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём 
сала!

---

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...

- Та отож...

---

Анекдоты про Американцев

---

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

- И у нас это есть, только без перегородок. 

---

Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский переводится как "Ну и ну!".

Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в принципе должно переводиться как "Ну и ну, бл#!".

---

Одесские анекдоты

---

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

---

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.

---

Черный юмор

---

Даже если вас сьели, у вас есть два выхода.

---

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

---

Юрий Никулин

---

На рынке. 
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену. 

---

Спрашивают жениха: 
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? 
- Мне в ней не понравились три вещи. 
- Какие же? 
- Ее подбородок. 

---

Афоризмы

---

Остерегайтесь выигрывать суммы, заработать которые вам до сих пор не
удавалось.

---

1.майли сайрус 2.деми ловато
3.джо джонас 
4.ник джонас 
5.кевин джонас 
6.евгения феофилактова(гусева) 
7анджилина джоли 
8.павел прилучный 
9.нюша 
10.марио косас

                               конкурс на реал

1.имя

2.сколько лет

3.5-4 фото 
                желаю всем успеха

Как я танцую когда никто не видит:



Когда тебя приглашают на свидания:



Когда ты воображаешь себя звездой:



Когда ты выпрашиваешь у родителей новый смартфон:



Но тебе его не покупают:



....И тут меня пригласили на свидание


-А так я танцую)
-О божееее...



Ты стащил печеньку...и тут входят..



-Кто съел мой гамбургер?
- Незнаю!!!

-ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!
-ДА ЛАДНО?!



Когда придирается училка:



Когда он написал тебе первой!



Когда хочешь сделать так:


Но получается вот так:



Так ты танцуешь на дискотеке:



Когда не понимаешь тему:


когда оскорбили твою любимую песню:



Когда тебя спросили,но ты не раслышал,и тупо кивнул головой:



Ты услышал свою любимую песню по радио:



Когда ты подозреваешь в чем-то свою подругу:

Когда ты объясняешь уже 5 раз,а тебя не могут понять:



Мы все с утра:



Когда ты сидишь и маленький мальчик сделал тебе вот так:



и ты:





Взяла из сообщества SUPERME http://my.mail.ru/community...
оч классное соо добавляйтесь туды)

                                   НИКИ )))НИКИ ДЛЯ ДЕВУШЕК:

˜”*°•v٠е٠s٠♥٠н٠н٠я٠я•°*”˜

 
♥҉♥свОбОднАЯ♥҉♥

 
.ιllιlι І ♥ ʍυﮎι© .ιllιlι

 
=*=ГоЛуБоГла:ЗАЯ:=*=

 
ღ4увства♥LюБвиღ

 
°•★ТвоЁ_©☼лнцЕ★•°

 
Ѽ...LиLe4]{@...Ѽ

 
ツDﻉвуш]{@_S_@Drﻉsomツ

 
♣...[Йa]_т√ﻉ٥_S٥ Lнцﻉ...♣
 

°*”˜˜”*°•. NаГлаYA.•°*”˜˜”*°

 
Ƹ̴Ӂ̴ƷребёнокƸ̴Ӂ̴Ʒ

 
★пSiх-ОdИ↕↔↕♥чКа★
 

T_T ПоХ На ВсЁ T_T
 

ॐbrunette chocolateॐ

 
<<<На авке не я!!!♥

 
°•★☆КаРеГлАзАя☆★•°

 
♥k@prIzZn@яЯ__mIsS♥

 
«.«.«.LoJIita.».».»
 
♥_♥ АнИмЕшКа ♥_♥

 
˙˙·٠•●S4@sТLиVый _ ]{оLоб4Ён]
{@●•٠·˙˙
 
♬ l ﻉ√٥ m√ lafﻉ ♬

 
¤~Секретный_файл~¤

 

˜”*°•Сонный♚Миffка•°*”˜
 
"^|':Redkaja«.~.»Svolo4:'|^


 

°*”˜˜”*°•.ПяТ@4oK•°*”˜˜”*°

 
[SladkaЯ]

 
..:::БеЛоЕ зОлОтО:::..

 
ҳ̸Ҳ̸ҳ Ekstrimalka ппЦ ҳ̸Ҳ̸ҳ

 

«~*ХорошенькаЯ *~»

 
(=___PoZzItIf___=)

 
Ƹ̴ツХоДяЧиЙ уЛыБон:РӠ
 

*..._ЛаПуЛя__Йа_...*

 
°•★☆ДьяволноКРАСИВА☆★•°
 
НИКИ ДЛЯ ПАРНЕЙ: 
ᵀᴴᴱ ᴼᴿᴵᴳᴵᴻᴬᴸ
 
((((((((((((kInG $tRеЕt)))))))))
 
Ξ[Åñ†íčhříς†]Ξ
 
◄ТагиииииииииииииииииЛ►
 
·٠•●๑۩ Bad boy ™ ۩๑●•٠·˙
 
НИКИ ИМЕНА:Ники для имени Таня:
 
=>ТаНюШкА<= 

..._Tanya_...

''[Tane4ka]''

^Танюшка^
 
Ники для имени Вика:
 
[__Vikulya__] 

.*°ViKuLyA°*.



~'Vikulya'~
 
Ники для имени Даша:
 
/+\Д_А_Н_Ч_И_К/+\

$___Д@Ш@___$

:::ДАШУША:::

.•°*”˜˜”*°•.ДаШкА.•°*”˜˜”*°•.
 
Ники для имени Саша:
 
»<<СаШеНьКа>>«

'АlekSandra'

[.*^АJIe!{$@нДр@^*.] 

.'.'.'.сашенЬка.'.'.'.

                                  Первенец солистки "Чи-Ли"

Солистка и основатель популярной российской группы «Чи-Ли» Ирина Забияка в ночь с 7-го на 8-е января родила сына, точнее, «явила его на свет» – девушке делали кесарево сечение. Это первый ребенок Ирины. Малыш родился довольно крепким – весом 3 кг 900 г и ростом 54 см. Имя первенцу певица пока не придумала.

Ирина призналась, что безумно рада своей новой роли – роли мамочки. К сожалению, имя папочки Забияка не оглашает. Но персонал московской клиники, в которой лежала Ирина, уверяет, что отец ребенка всю ночь провел возле палаты и собирался даже присутствовать при родах, но Ирина этого ему не позволила. Как только ребенок родился, неизвестный возлюбленный Ирины Забияки уехал, предварительно удостоверившись, что и с малышом, и с новоявленной мамой все в порядке и дождавшись приезда матери Ирины.

Некоторые считают, что отцом ребенка Ирины Забияки является Гоша Куценко. Некоторое время они работали вместе – пели дуэтом, давали совместные концерты. Однажды Гоша даже заявил, что намерен жениться на рыжеволосой красавице и в знак подтверждения своих слов подарил ей кольцо. Любопытно, что как только интересное положение Ирины стало очевидным, она перестала упоминать имя Куценко в различных интервью, не раз намекая, что ее нынешний избранник – вокалист группы Glenophobia Велес. Сейчас Куценко счастливо женат на фотомодели Ирине Скриниченко, с которой они вместе уже 12 лет. На некоторое время пара расставалась, возможно, именно в этот промежуток у Гоши и Ирины и завязался роман, а возможно, что их «показательные» отношения были всего лишь взаимовыгодным пиар-ходом.



                                               
                                  Ани Лорак     


Популярная украинская певица впервые стала матерью. В одном из киевских роддомов исполнительница родила девочку.

Долгожданная дочурка известной исполнительницы появилась на свет 9 июня в 22:50 по местному времени в украинской столице, сообщает Life News.

Своего первенца 32-летняя мама рожала самостоятельно. Помимо врачей в операционной присутствовал и любящий супруг девушки, который не оставлял ее ни на минуту.

- Мы с мужем безумно рады! - рассказала Life News Каролина, больше известная под сценическим псевдонимом как Ани Лорак. - Сейчас я буду отдыхать, а уже утром смогу поделиться своим счастьем с родными и близкими. Спасибо врачам, которые помогли мне.

Новорожденная малышка появилась на свет с весом 3 кг 29 граммов и ростом 52 сантиметра. С именем счастливые родители пока не определились, ведь Каролина и Мурат даже не узнавали пол ребенка, которого вынашивала под сердцем известная певица.

На последних сроках беременности певица и ее супруг задумались о необычном способе родов - в воде. Но в последний момент приняли решение не рисковать и воспользовались услугами одной из престижных киевских клиник.

Очаровательная певица обещает уже через несколько месяцев вернуться на сцену



                                      ДАН БАЛАН


Не так давно Дан Балан получил награду и был назван самым модным певцом России. Сам исполнитель заявил, что как человек публичный он старается держать планку, так что подобное признание ему очень дорого. Балан лично работает над своими костюмами, что отличает его от большинства исполнителей. 
Еще раньше мы узнали о том, что молдаванин Балан больше всего любит российских девушек. На одном из публичных мероприятий бывший солист O-Zone заявил, что у него на родине много симпатичных девушек, но с россиянками по красоте они сравниться не могут. 
Отметим, что последнее время Дан Балан живет в Нью-Йорке. Судя по всему, и американки на него особого впечатления не произвели. 

              Школьные годы чудесные 
Сын возвращается из школы домой. Весь радостный, глаза блестят. С порога пальто в одну сторону, портфель в другую. Орёт:
- Мама, мы сегодня в школе с мальчишками письками мерялись!!!
- Ну и как?
- У меня больше всех!!!
- Ну еще бы, ты же учитель...
                 ***
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
                ***
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - ........, кем бы ты тогда был?! ! 
- Тогда бы я был либералом.
             ***
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это жопа.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал.
         ***
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
         ***
Мальчик, воспитанный блогерами,
довел учительницу до истерики
комментариями в дневнике.
        ***
Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл....
- Дaйте списaть...
         ***
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
— Что значит «сокращённое»?
— Ты, я и директор.
      ***
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
       ***
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.
     ***
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
     ***
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
      ***
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
      ***
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок я что-то не везжаю.
Написано классная работа а стоит двойка?

                                                   10 самых ожидаемых альбомов в 2013 году!!



              Согласно списку "10 самых ожидаемых альбомов в 2013 году", что опубликовал не так давно телеканал "MuchMusic", наша Майли находится на 5-м месте. Первого места была удостоена Бейонсе, а вот креативная и неподражаемая Леди Гага удостоилась второго места. Полный список представлен ниже:

1. Бейонсе

2. Леди Гага

3. Джастин Бибер

4. The Wanted

5. Майли Сайрус

6. Tegan and Sara

7. Мэрайя Кэри

8. Аврил Лавин

9. Сиара

10. Селена Гомес




                                         На день рождения Майли Сайрус подарили свинью



Майли Сайрус (Miley Cyrus), которой 23 ноября исполнилось 20 лет, получила необычный подарок от организации PETA, занимающейся защитой прав животных. Представители PETA выкупили свинью, которую назвали Нора и посвятили её Майли Сайрус в знак того, что девушка является активным борцом за права животных. Майли Сайрус пришла в восторг от такого подарка и даже разместила его фотографию в Твиттере











                                       .У Майли Сайрус умерла собачка

Вчера Майли Сайрус (Miley Cyrus) поделилась в Твиттере печальной новостью: "Мне никогда в жизни еще не было так больно... Впервые в жизни сердце мое разбито... Лили, моя сладкая девочка, скончалась...".
Майли обожала йоркширского терьера Лили и регулярно выкладывала ее фото в социальных сетях. В октябре этого года Лили была госпитализирована в клинику с непонятной болезнью, а в ноябре ей исполнилось всего лишь два года.

Еще в феврале Майли писала о Лили: "Она будет любить меня всегда, в отличие от людей
Также Майли любит понянчиться и с другими своими питомцами: Зигги, Флойдом, Хэппи, Мэри Джейн, а также помогает своей сестрёнке с её любимцами Йорки и Пэнни Лэйн.
Вообще, Майли отличается любовью к животным и частенько подбирает бездомных собак, за что ей очень благодарны организации по защите животных.

Надеемся, что жених Майли поддерживает девушку в этот трудный период.





                                          Майли Сайрус против Тэйлор Свифт




Майли Сайрус (Miley Cyrus), похоже, решила доказать, что внешность часто бывает обманчивой. Для этого она выбрала своей мишенью... Тэйлор Свифт.
Майли Сайрус в Твиттере поддержала телеведущего Кена Бэйкера, вздумавшего сравнить её с Тэйлор Свифт. В своей передаче Кен привёл забавное сравнение:
Рядом с фотографией Майли Сайрус он привёл такие всем известные факты: "Майли называют ш...й и с...й каждый день. У неё один и тот же парень более трёх лет, и она с ним помолвлена".
Рядом с фотографией Тэйлор Свифт тоже вся правда: "Её называют сладкой, элегантной и вдохновляющей. Было более 13 парней за последние 3 года!".
Майли не замедлила отреагировать и написала Кену в ответ:
Люди - идиоты раз называют меня ш...ой за то, что я помолвлена в 20 лет потому, что я безумно влюблена в ОДНОГО мужчину. Просто счастлива, что хоть кто-то признал это.
Что ж, в этом она права: несмотря на откровенные наряды и вызывающее поведение, личная жизнь Майли Сайрус выглядит намного тише, чем у внешне невинной Тэйлор Свифт.
                                        




                                пишите про кого писать)))

Для того чтобы стать кем то, кроме участника в этом сообществе, вам необходимо заполнить анкету!
 Пиарщики:
1. Имя
2. сколько лет?
3. Сколько друзей?
4. Был(-а) когда-нибудь пиарщиком?
5. Будешь пиарить каждую запись?
6. Незабудешь про соо?
7. Пропиаришь запись?
 Тот кто добавляет исходники:
1. Имя
2. Сколько лет?
3. Знаешь что такое исходники?)))
4. Сколько раз в неделю будешь добавлять?
5. Незабудешь про соо?
6. Пропиаришь запись?
 Тот кто будет добавлять новости о звездах:
1. Имя
2. Сколько лет?
3. Сколько раз в неделю будешь добавлять новости?
4. Незабудешь про соо?
5. Пропиаришь запись?
 Учителя по фотошопу:
1. Имя
2. Сколько лет?
3. Давно шопишь?
4. Несколько работ
5. Незабудешь про соо? Уроки??
6. пропиаришь запись?
 
Ну вроде пока все! Если будут ещё вакансии напишу))))