Как играть металл (пособие от специалиста)
Итак, мой юный друг, ты решил стать металлистом. Прежде всего тебе нужно купить гитару. Обычно гитары имеют нетостаток в виде 6 струн. Это геморой, т.к. на 6 струнах играют только лохи и психи (неудобно ж) Так что сразу оторви ненужые первые 5 струн от своей гитары, оставь самую толстою шестую.

Теперь, мой юный друг, тебе нужно её настроить. Чтобы её настроить включи песню такую, в котором стиле хочешь играть и крути ручку пока звук не будет соответствовать, или пока струна не лопнет.

И ещё важно, играть нужно медиатором, т.к. гитара бьёт эл. током (она ж электрическая). Пальцами играют только на акустической гитаре.

Если ты собираешься играть соляки, то тебе нужно купить китайскую гитару фирмы "ГибсонаИбанезия" она будет 22 или 24 лада, т.к. у тебя всё-равно рука до 22 лада не дотянется, то оставь первых 12 ладов, остальные отпили нафиг.

Всякие ламеры считают, что чтоб для того чтоб сыграть соляк надо тренировать пальцы - это гон. Всё дело в ногах, ногами вы посылаете импульс и руки начинают играть сами (посмотрите любой концерт, как там дергаются). Так же настоящие профессионалы, когда играют соляк, закрывают глаза и уши, т.к. музыка должна рождаться сердцем, из души.

P.S.: в серьёз не воспринимать)))

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый - :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома...Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор

140 правил хеви металиста(составленые непринужденной форме и которые следует выполнять исключительно любителям хеви) :

1) Будь тру.
2) Слушай хеви.
3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви.
4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру.
5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш – волосы должны развеваться по ветру – вот ето тру !!!
6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел.
7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру.
8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру.
9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или BustaGrip.... Но ни в коем случае не Dr.Martins! Иначе ты будеш скин и не тру.
10) Ну на крайняк, если уж с бабками в облом, носи кеды… Но ни в коем случае не белые и не ABIBAS, а не то ты будеш гопником и не тру.
11) Все время ходи в черном.
12) Дополнение к правилу 11: …. но не будь готом
13) Дополнение к правилу 11: …. но не будь блекером
14) Покромсай (в меру!) свои джинсы. Пусть все думают, что они стали такими от вечной жизни в седле байка.
15) Если ты перестараешся с п. 14, ты будеш панк и не тру
16) Чем больше на тебе кожи, тем более ты тру.
17) Если у тебя етсь кожаные штаны, носи их все время, независимо от погоды, даже спи в них. Конечно, ты так можеш стать импотентом, но зато ты всегда будеш тру!
18) Шей нашивки везде, где только можеш
19) Носи кожаные браслеты с шипами, но не перестарайся (см. правило 13).
20) Сделай корпспейнт и приди на сейшен в нем. На вопрос «ты что, блекер?» отвечай, что ты косиш под группу KISS.
21) Никакого пирсинга!!! Это не тру ! Можеш позволить себе разве что череп в правом , то есть тьфу, в левом ухе.
22) Ни в коем случае не ездь на машине! Только на байке!
23) Ну, на худой конец на велосипеде!
24) Делай все, что по душе, на своем стальном коне!
25) И обязательно покрась свой чл… то есть шлем в черный цвет!
26) Запомни свой девиз: пиво, водка, секс и хеви-метал!
27) На шее никаких крестов, пент или анкхов! Это не тру! Носи череп с девизом «Ride to Live, Live To Ride» или побрякушку с именем любимой группы.
28) Если у тебя спросят, сатанист ли ты, отвечай что нет и сразу же запевай песню Арии «Антихрист».
29) Если у тебя спросят, во что ты вериш, отвечай «В наших сердцах крепнет вера Господня, но наша религия – ХЕВИ МЕТАЛЛ!!!»
30) Если у тебя спросят, ходиш ли ты в какую-то секту, отвечай, что ты член «Стального Братства Хеви Метал».
31) Твое прозвище обязятельно быть названием группы/альбома/песни или иметь хоть какое-то отношение к хеви-металлу. Например: Крюгер, Харли, Химера, Антихрист, Трупер и т.д.
32) Любой домашний питомец должен носить имя известного рок-музыканта, играющего в стиле хеви-метал: Кипелов, Беркут, Дикки, Хамер, Лекс, Дуб, Холст, Алек и т.д.
33) Слушай только хеви. Все остальное – не тру!
34) Музыка может быть тру только тогда, когда в ней высокий вокал и есть гитарное соло.
35) Дет – не тру, потому что в нем нет гитарного соло.
36) Готика – не тру, потому что в ней низкий голос и вместо барабанов драм-машины.
37) Блек – не тру, потому что в нем отстойный вокал.
38) Панк – не тру, потому что там не умеют играть.
39) Ну-метал – не тру, потому что там не поют, а читают рэп. Также он не тру по то же причине, что и панк.
40) Утверждай, что хеви и пауер одно и то же, потому что и там, и там есть высокий вокал и гитарное соло.
41) Cradle Of Filth игрют хеви, потому что у них в песне «Hallowed be thy name» есть гитарное соло.
42) GrimFaith играют хеви, потому что у них в песне «Vampire To Become» есть гитарное соло.
43) GrimFaith позорят хеви, потому что у них песня «Vampire To Become» поеться низким вокалом.
44) Если в музыке много клавишных – это попса и не тру. Металл должен быть жестким.
45) Самые труевые группы – это Manowar, Motorhead и Крюгер.
46) Утверждай, что Ария сп*ла все песни у Iron Maiden.
47) Утверждай, что Iron Maiden сп*ли все песни у Арии.
48) Попеременно выполняй правила 46 и 47.
49) Утверждай, что готика произошла от хеви-метала. При этом ссылайся на "Hallowed Be Thy Name" Iron Maiden’a, "Fade To Black" Metallica’и альбом «Смутное Время» Кипелова и на песни Арии «Возьми мое сердце» и «Осколок Льда».
50) Утверждай, что вышеуказанные группы и песни и есть истинная готика, а Lacrimosa, Sisters Of Mercy и Fields Of Nephilim - отстой.
51) Утверждай, что блек произошел от хеви. При этом ссылайся на песню Арии «Антихрист», песню Iron Maiden’a "666 – The Number of The Beast", песни группы "Venom".
52) Говори блекерам, что корпспейнт – это изобретение хеви-металлистов. При этом ссылайся на прикид группы «KISS».
53) Говори блекерам, что метал-музыка не должна поддерживать никокой религии.
54) Говори скинам, что музыка не должна поддерживать никакой социально-политическ ой идеолокии.
55) Исполняя правила 53 и 54 не забывай быстро убегать.
56) Бей панков – из-за них тру хеви металлистов считают быдлом.
57) Бей скинов, потому что они бьют вас.
58) Бей гопников, потому что они гопники.
59) Ты должен хотя бы раз в жизни получить п*ды от гопа или скина, чтобы понять, какие они ублюдки.
60) На сейшене махай хаером и колбасься по полной. Если ты не умееш колбаситься, ты не тру.
61) Приди на готик-пати, оденься в труевый хэви-прикид, колбасься там по полной и шокируй готов своим внешним видом.
62) Кричи выступающим готик-командам фразы типа «Жги Соло !», «Даеш хеви-метал дизель рок !», «Креатив говно, автор – му*к!».
63) Запомни: если ты хочеш шокировать гота, подойди к нему(ней) и скажи очень громко «ХЕВИ-МЕТАЛ!», «АРИЯ!» или «АЙРОН МЕЙДЕН!». Если он(она) тру гот, то сразу упадет в обморок.
64) Подойди к готам-парням в юбке и кричи им «Ахтунг! В каментах п*ры!»
65) Спрашивай у каждого гота или блекера, любит ли он хеви.
66) Говори готам, что тебе нравяться только ранние альбомы The 69 Eyes.
67) Говори готам, что существует таком стиль, как Gothic/Heavy Metal и в нем играют HIM (только первый альбом!!!), Кипелов, GrimFaith и .. Cradle Of Filth.
68) Говори всем, что тебе нравиться только «Ария» до распада.
69) Беркут - не тру, потому что не умеет петь.
70) Кипелов – фолс, потому что поет попсу.
71) Подходи к попсовым девушкам с длинными волосами и спрашивай у них «Молодой человек, у вас не будет подкурить?».
72) Если гопник спросит у тебя, пидар ты или нет, сделай гордую осанку и гордо скажи «Я НЕ ПЕДЕРАСТ ! Я – КРУТОЙ МЕТАЛ-ФЭН !»
73) После этого хорошо дай ему в рыло и смойся.
74) Если тебе предложат проехаться на лошади, скажи, что это не тру! Конь должен быть стальной!
75) Сделай себе меч из дерева и бейся им за свою свободу!
76) Если тебе скажут, что твой меч деревянный, отвечай фразой «Sword in my hands it’s a power of fire!»
77) Но по-моему это уже пошли правила тру-толкиениста.
78) Три твоих главных мечты это: а) создать свою хеви-метал группу б) купить себе байк в) нажраться с любимой группой.
79) У твоей мобилки должен быть только черный корпус.
80) На твоей мобилки должна стоять устрашающая заставки с обложки альбома хеви-метал группы. Очень хорошо подходят в этом плане обложки альбомов Iron Maiden.
81) На твоей мобилке должна стоять труевая мелодия. Желательно, чтобы ето был *.wav, потому что, в отличие от midi он звучит громче и круче.
82) Ставь громкость звонка на максимум, чтобы, когда тебе звонят, вся попса вокруг тебя пугалась и убегала.
83) С этой же целью проси друзей тебе частенько звонить.
84) Извлекай из етого дополнительную пользу, перейдя на «Лайф».
85) В составе твоей группы должно быть ровно 5 человек: вокал, 2 гитары, бас и барабаны.
86) Твое первый альбом должен пойти нарасхват. Если это не произошло, выпей яду.
87) Чтобы не пить яд, запомни: в каждом альбоме должно быть как минимум 3 гимна хеви-металу.
88) Если ты не умеешь сочинять хорошую музыку, скопируй ее у другой группы. Ария это делает, а чем ты хуже?
89) Все припевы песен на концертах должна петь толпа.
90) Гитарное соло должно занимать около трети всей песни.
91) Никогда не мешай соло-гитаристу. Когда он играет, пойди за кулисы и выпей там водки.
92) Запомни: без бокала нет вокала ! Чем больше выпьешь – тем круче выступишь !
93) Обклей плакатами любимой группы всю стену.
94) Перед тем, как уходить куда-то, поставь "Пробил час", "Return Of The Warlord" или "Ride To Live" и прослушай до конца. Тогда тебе гарантирована удача..
95) Каждое радостное событие в твоей жизни должно быть отмечено какой-нибудь веселой песней, например "Воля И Разум".
96) Когда ты нажрешься, обязательно ори на всю глотку песни любимой группы, а также гимны хеви-метала.
97) Когда ты пьяный, ори "хеви-метал" и показывай «козу» всем подряд.
98) В твоей разговорной речи не должно встрчеться гоповских слов "вася", "базарю", "отвечаю", "подруга", "пацан", "овца" и т.д.
99) Девушек назыай чиксами.
100) Мальчиков называй чуваками.
101) Никогда ни к кому не дое*ся первый!!!
102) Никогда никого не разводи и не выставляй!!!
103) Никогда не встречайся с попсовыми девушками и гоповскими "подругами".
104) Хотя нет, ты должен один раз повстречаться с попсовой «телкой», что бы понять, какой ето отстой и какая она тупая.
105) Также ты должен хотя бы один раз повстречаться с готкой, что бы понять, как с ней нудно общаться и как с ней прикольно трахаться.
106) Если твоя девушка не хочет садиться на металл, сразу бросай ее.
107) Никогда не тра*йся с попсовыми девушками! Они могут заразить тебя, помимо вензаболеваний еще и попсой! А от этого не помогает даже гандон.
108) Приезжай к девушке каждый вечер под окно на байке, сняв перед этим глушитель.
109) Никогда не пиши у нее под окнами фразы типа «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» Это попсово и не тру. Лучше нарисуй логотип ее любимой группы, пару черепов, байк и подпишись «Беспечный Ангел».
110) Не вздумай гулять с девушкой! Это попсово и не тру! Вози ее на байке !
111) Когда ты бросаеш девушку, обязательно поставь ей на прощание песню Арии «Уходи И Не Возвращайся».
112) Если тебя бросила девушка, послушай полдня "Возьми Мое Сердце" или "Я Свободен", погрусти немного (только не вздумай рыдать!!!! это не тру!!!), потом вспомни, что ты не гот и пойди вечером нажрись. Можеш выместить свою злость на гопниках (только, если до*буться!!!).
113) Твой первый секс с девушкой должен происходить под песни Арии «Искушение» и «Грязь»
114) Следствие из предыдущего правила: ты должен заставить ее кончить и кончить сам за 8 мин 43 секунды.
115) А вообще, встречаться – это попсово и не тру. Настоящий хеви металлист должен быть свободен как ветер.
116) Когда тебе плохо, никогда не впадай в депрессию. Лучше пойди и нажрись с друзьями, и поговори с ними про то, какие все девки бл*ди.
117) Никогда не предпринимай попыток самоубийства! Это готично не тру.
118) Ну если уж совсем никак нельзя жить, то уж валяй... Только вены не режь, это не тру. Лучше разбейся на мотоцикле или погибни в неравном бою с гопниками или скинами.
119) Приди с друзьями на попсовую дискотеку, попросили, чтобы поставили Арию и устройте хаер-шоу.
120) Если увидиш где-то на стене шнеповское граффити, закрась его и нарисуй рядом что труевое.
121) Запомни: мужество есть лиш у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
122) Даеш Хэви-Метал-Дизель-Рок !
123) Если у тебя спорят, в чем твое счастье, отвечай «Больше пива, больше хэви и счастлив я!»
124) В твоей крови должен быть огонь, а не вода.
125) В прошлом правиле под словом огонь имееться в виду любое спиртное.
126) Твой выбор всегда должен быть в пользу воли.
127) Запомни: ты живеш здесь, чтобы дать пинка врагам под зад!
128) Когда нет сил – молчи, кулак сожми, в поток стальной пружиной на зло всем распрямись и мчи!
129) Запомни: Ride To Live, Live To Ride! Жизнь и Смерть – вот игра!
130) Твой дом – где ночь настигнет, но в этом кайф лови, ты верь – ты Бог, ты – Дьявол дорог, друзья поймут, дай срок.
131) В любой безумной гонке ты должен первый быть!
132) Запомни: Сильнее всяких воен Воля и Разум!
133) Пока они вместе, то берегись: любому гопнику смерть!
134) Встань, страх преодолей, встань, в полный рост, встань, на земле своей и достань рукой до звезд!
135) Раскачай этот мир!
136) Запомни: здесь для слабых места нет.
137) Дай жару! Чтобы знали дай жару! Чтобы знали, как делать дело пока не заржавело Дай жару!
138) Твой девиз: heavy metal is the law! I'm never old for heavy metal!!!
139) Мы - рок, мы – стая, мы - вольные волки! И ты всегда должен это помнить!
140) И последнее, самое важное правило… если эти правила тебе не под силу, то в общем: «Если вдруг тебе не в мочь, мы не просим дважды! Уходи скорее прочь, ЗДЕСЬ КУЮТ МЕТАЛЛ!».

Прошу прошения за то, что забиваю флудом сообшество, но мне очень нужен драммер. Группа уже готова, даже запись есть нужен тока драммер. Живём в Москве играем Black/Death Metal. Опыт неособо важен(у самих стаж небольшой) главное желание. Кому интересно прошу писать в ICQ 393-307-704.

Когда я слышу играет метал, я его переключаю, если играет у когото, я его ломаю и телефон забираю, чтоб небыло повадно слушать эту залупень.

1.Если ты выбрал путь металиста,то тебе просто ЗАПРЕЩАЕТСЯ обратно превращаться в говёного репера.

2.Естественно всякий уважающий себя металист должен быть в своей униформе,т.е это должно быть косуха,ремни с железными вставками,напульсники или специальные кожаные с металическими вставками,темные или тёмно-синие джинсы,несколько тёмных футболок с названиями групп,и несколько кофт с капюшонами.

3.Метал ты должен слушать каждый день и практически весь день,когда ты идёшь в школу,когда сидишь за компом,когда ты собирешься спать и.т.д

4.У тебя обязательно должна быть любимая группа.

5.Эта группа может играть любой стиль метала,например trash,death,black,melodic death,doom,speed,power...

6.Ты должен относиться с уважением к легендарным группам.

7.Ты должен относиться с уважением к группам твоей страны.

8.И ниипёт!

9.Ты можешь не курить,но бухать ты должен обязательно!

10.Ты должен ходить на концерты.

11.ДА НЕ НА УКУПНИКА!БЛЯ!

12.В свободное время ты должен долбить пальцами по столу или по чему нибудь ещё,как барабанщик,желательно бить так,чтобы у тебя кровь пошла из пальцев.

13.Ты должен относиться хорошо к таким суб-культурам как панк-рокеры,maggotы,металисты,альтернативщики,ну можно и к готам.

14.Всегда ты должен обсирать по полной эмо,реперов и гопников,анти-maggotов.

15.Если ты видишь или слышишь что гопников сравнивают с металистами и спрашивают "кто лучше?",ты всегда должен убеждать людей в том что металюги лучше!

16.Читай 8-е правило.

17.Ты должен увлекаться либо соло,либо гитарой,либо бас-гитарой,либо барабанами,либо синтезаторами.

18.Cristina Scabbia самая охуительная женщина на земле!

19.Читай 8-е правило.

20.И главное,НЕ БУДЬ ПОЗЕРОМ!

Спасибо за внимание!Будьте металистами!

Начнем конечно с дня рождения основателя и единственного участника Burzum'a, это произошло 11 февраля 1973 года, на свет появился Варг Викернес (Varg Vikernes), самый скандальный норвежец (еще бы, срок его отсидки - 21 год) и довольно талантливый человек с неординарными взлядами на мир. Мир его собсвенный, толкинистский, где он боролся с христианством, был сатанистом, язычником, а в итоге стал социал-националистом, хотя до отсидки в 1993 году он "дико ненавидел нацистов" (Бард "Фауст"). Но не хотелось бы касаться его мировозрения, а рассказать о его творчестве... Все началось с первой банды Варга или Каунт Гришнака (Count Grishnackh - второе имя) - Uruk-Hai. После в 1989 г. Варг познакомилcя в Осло с Еуронимусом (Mayhem), который содержал музыкальный магазинчик "Helvete" (Ад), и маленькую студию звукозаписи, Deathlike Silence. На которой и вышел дебютный "истинно злобный" (Еуронимус) альбом Burzum'a "Burzum". Хотя в последующем Варг совершает убийство своего приятеля Еуронимуса (23 ножевых ранения), он еще издает альбомы: "Aske" (EP), "Hvis Lyset Tar Oss", "Det Som Engang Var", которые представляют собой блэк с клавиатурными пассажами и плотной волны гитар. Вокал пропущен через дисторшен, что предает ему некую отдаленность и щепот. Главное во всех произведения Burzum'a - это ярость, мрак и атмосфера ночи. Далее выходит "Filosofem", записанный Варгом перед самой его посадкой. Альбом представляет собой 4 вещи яростные по скорости с быстрыми ударными и одна эмбиент вещь на 23 минуты - про человека, сидящего в в сырой и холодной камере и слушающего звуки падающих капель воды с потолка. Далее, в 1997 и 1999 гг. выходят уже darkwave альбомы с текстом на норвежском, написанными по приданиям Норвегии. Что же, если Варг не загнется в тюрьме (сидеть ему уже всего лишь 15 лет), то может порадует нас своим творчеством из-за колючей проволоки, хотелось бы конечно услышать блэк, а не дарк-вэйв. Хотите прочитать больше? Прочтите Блэк Металл историю...
Норвежские нео-викинги тщят себя идеей конца Хpистинства на Земле. Они сжигают средневековые церкви, убивая их служителей, и играют блэк-металл, ублажая себя надеждой, что таким образом они приближают возвращение темных богов. Небо затянуто мрачными серыми облаками, здесь, в часе езды от Осло, лежат останки церкви Нolen - только фундамент из розового гранита и несколько камней. Посреди руин пожара летают по воздуху обгорелые страницы хоральных гимнов. Кованые гвозди валяются в пеpемешку с костями служителей, похороненных сотни лет назад под храмом. Сожженная дотла прошлым маем церковь Нolen - наиболее недавняя в списке этой национальной норвежской катастрофы: 22 церкви, и несколько других памятников средневековой христианской культуры были уничтожены поджогами за последние четыре года.

Невысокий светловолосый человек преклоняет колени перед могилой его матери, которая вместе с другими находится недалеко от места, где раньше стояла церковь. Когда я спрашиваю его, кто сделал это, указывая на развалины церкви, он отвечает на ломанном английском: "Сатанисты".

Случайному гостю Норвегия покажется сказочной страной деревянных рыжебородых домов, кружевных занавесок и бутылок голубого стекла на подоконниках. Пихтовые рощи покрывают фьорды, и почти все люди вокруг - светловолосые, скуластые красавцы. Осло, столица Норвегии, переполнена зданиями пастельных тонов и подарочными магазинами, торгующими игрушечными троллями, викингскими амулетами и теплыми свитерами из шерсти норвежских оленей.

Кристально очищенные водные потоки протекают через фьорд. Небо здесь синее, такое, какого нигде нету еще на земле - возможно потому что человек этот имеет полностью завоеванный рай на западном побережье Норвегии. Норвежцы называют эту область около Бергена - ворота к фьордам. Это несколько сотен километров к Северному Мысу и дальше Вас ведут северные районы оставляя цивилизацию позади. Позади Бергена люди бурили туннели через горы, которые ведут от одного фьорда до другого. И вот Вы достигаете последней заставы цивилизации в этом рае - тюрьмы. Она напоминает общежитие молодежи: белые дома с красными крышами. Они построены низко, так чтобы не привлекать слишком большое внимание.

Молодой человек, что прибывает здесь и идет ко мне через коридор в одном из зданий выглядит весьма спокойным. Он пожимает по-дружески мою руку: Христиан Викернес, 21 год, очень стройный - рок звезда в Норвегии. Его волосы коротко острижены, он носит износившуюся рубашку и армейские ботинки.

Когда Викернес, единственный член металлической группы Burzum смотрит из окна, то через деревья он видит высокую стену с поисковыми огнями и наблюдательную башню. Викернеса приговорили на суде за грабеж, незаконное хранение взрывчатых веществ, серьезные поджоги. Но самое главное, за что он сидит в тюрьме - это за убийство. "Человек, которого я убил был мой враг," - сообщает Викернес, "Что еще должен я был делать с ним?"

Враги должны бороться друг против друга - думает он, и только сильнейший должен остаться в живых. Мы должны убивать старых и больных, но к сожалению демократия защищает любую жизнь и именно поэтому он против демократии.

Викернес сидит на своем стуле неподвижно, руки его сложены на стол. Он говорит с холодом, без какой-либо интонации в голосе. "Наибольшее количество людей глупы. Они не должны иметь право говорить.", - сообщает он. "И только они позволят стать мне диктатором Скандинавии." Но сначала юноша с мягким лицом должен дождаться своего времени. Следующие двадцать лет он будет проводить в тюрьме.

Это началось весной 1973-го, когда он родился в Бергене. Его мать Лене была секретарем, его отец Ларс был электронный инженер - очень нормальное семейство на первый взгляд. Но отец очень часто избивал свою жену, когда был в плохом настроении и частенько бил своего сына. Христианин пробовал избегать избиения любыми путями вплоть до побегов из дома. Он был одинок в школе. Дома он любил сидеть в своей комнате и играть в солдатиков. Позже он начал играть в военные видео-игры, прочитал книгу Толкиена "Властелин колец". Из всех существ, перечисленных в книге ему больше всего нравились злые и кровожадные Орки.

Когда Христиану было 14 лет, его мать развелась с отцом. Она восполнила недостаток любви к сыну купив ему гитару. Он стал часто играть на ней, иногда в течение часов, иногда в течение дней. Чем больше он играл, тем больше ему нравилось.

Он основал свою первую группу под названием Uruk-Нai. Он получил это название из книги "Повелитель Колец", - это было название расы демонов. Он оставил школу для того, чтобы больше времени проводить отдаваясь музыке, но он все еще был единственный член Uruk-Нai, потому что в маленьком городе, таком как Берген не очень легко было найти других молодых людей, которые так же хотели интенсивно играть, но это не беспокоило его. По крайней мере никто не мог бы вмешаться с его музыкальным руководством.

Но человек, за которого вышла замуж его мать вскоре после развода пытался вмешаться. Христианин должен был подстричь свои волосы и попробовать найти работу. Но больше всего он не должен был относиться так серьезно к той музыке, которую играл, хотя она так и осталась наиболее важной вещью в мире для Викернеса.

Металическая субкультура на периферии РоссииЗнаете, я очень давно собирался написать эту статью, да всё у меня как-то не получалось. Да и написать мне было нечего, так как я не понимал, как и о чём писать. Но после довольно продолжительного общения с металистами славного города Железногорск (название-то, какое металическое!) я понял, что писать буду про них и про тяжкую участь человеческой индивидуальности в отдалённых от центра регионах.
Прежде чем писать о самих металлистах я немного расскажу об этом городе. Город Железногорск был основан 50 лет назад и по тогдашнему государственному плану это должен был быть город – сад! Сейчас же это городишка с населением менее ста тысяч человек, и его очень часто даже на картах не изображают. В этом городе я провёл почти всё своё детство.
Первое появление металлистом в этом славном городишке пришлось примерно на 1993 год – время, когда в страну хлынул поток всего зарубежного (в том числе и метал). По городу начали расхаживать ребята лет по 16 – 18 одетые в балахоны Iron Maiden, Metallica, Manowar и т.д., правда, я тогда ещё маленький был, но помню всё очень хорошо. Тут даже группа Металическая была, Чёрный Монах называлась. А к 1997 году металлисты, вдруг, резко испарились и все вдруг вырядились в майки Prodigy, Scooter, Five ну и т.п., причины этому я не нашёл.
Практически семь лет прошло, прежде чем Металическая субкультура в этом городе начала возрождаться. И становление этой субкультуры происходит очень тяжело, так как в среде Железногорской молодёжи основную массу составляют глупые и не далёкие люди. Есть места, в которые неформалам вообще ходить опасно – местный парк, например. (Я и сам умудрился люлей получить за штаны с нашивкой Iron Maiden) Но непонимание и агрессия со стороны жителей города – это всего одна проблема.
Летом 2004 года мне впервые удалось пообщаться с металистами города Железногорска. Все металхэды, с которыми я общался, оказались очень хорошими и интересными людьми. Я до сих пор не могу понять, почему к ним такое отношение агрессивное???
Металхэдам двух столиц никогда не понять металхэдов из периферии, т.к. у нас с вами всё есть, были бы только деньги, а у них нифига нет. Музыкальных инструментов в продаже не достать, музыку тоже тяжело достать – в городе можно затариться дисками только по выходным и всего в одном месте. Кстати, металлическими сидюками торгует бабушка :), которая прикольно комментирует все диски. Ну а самое обидное, что в городе практически нет атрибутики и рок клуба, а это ужасно. Т.е. субкультуре развиваться просто не где, но, несмотря на всё выше сказанное она прекрасно развивается, только не очень быстро. У местных "волосатых" хватает энтузиазма кататься на концерты и за музыкой в Москву (ехать почти 500км). В городе есть несколько металических и панковских групп, выступления которых проходят в каком-то бывшем кинотеатре.
Итак, вот к каким выводам я пришёл: Во-первых, столичные металхэды, всё равно, никогда не поймут не столичных! А во-вторых, в нашей стране очень мало внимания уделяют тяжёлой музыке и в этом, отчасти, наша вина. Только когда слова "Метал" и "Металист" перестанут быть синонимами слов "пьянства" и "дебош", мы сможем избавиться от, преследующих нас, призраков СССР! Многие поставили на нас клеймо это клеймо, а мы должны это клеймо с себя снять. Будьте хорошими людьми! Удачи всем нам!
P.S. Огромную благодарность выражаю Егору "Vortex’у", Наташке, Дэну Кузьмичёву и Лёне Паганайзеру за то, что терпели меня в течении целого месяца!
P.P.S. Может вся эта писанина напоминает вам сочинение "Как я провёл лето", но я старался быть серьёзным :) Честно!

Кто-то в детстве был очарован игрой Джими Хендрикса, кто-то обожал голос Элвиса Пресли, а маленький Ларс Ульрих (Lars Ulrich), живший в Копенгагене, был одержим грохотом ударных инструментов. В 1973 году десятилетний Ларс впервые побывал на концерте группы DEEP PURPLE, после чего стал ярым фанатом британского метала и стал собирать диски DEEP PURPLE, BLACK SABBATH, THIN LIZZY и т.п. В 13 лет ему удалось уговорить свою бабушку, чтобы та купила ему ударную установку, и Ларс смог наконец вплотную подойти к извлечению из нее ласкающих утонченный слух металлиста звуков.
Отец Ларса - знаменитый теннисист - видел в нем своего преемника, поэтому в 1980 году Ларсу пришлось продать свою установку и переехать с семьей в Лос-Анджелес, чтобы там шлифовать свое теннисное мастерство. В те времена он был приверженцем NWOBHM (Новая Волна Британского Heavy Metal), особенно групп DIAMOND HEAD, TYGERS OF PAN TANG, BUDGIE, ANGEL WITCH, IRON MAIDEN, во многом повлиявших на направленность его творческих исканий. Вдохнув свободного американского воздуха, Ульрих завязал со спортом вообще, купил новую ударную установку и решил, что пора организовать собственную группу. Но у него ничего не вышло, и тогда он дал объявление в журнал "Recycler", на которое отозвался некий Джеймс Хетфилд (James Hetfield... хм... где-то я это имя уже слышал!?!). Вот так Ларс нашел Джеймса. Хотя правильнее будет сказать - Ларс и Джеймс нашли друг друга, ибо Джеймс поместил точно такое же объявление на той же странице журнала. Короче, встретившись, ребята решили немного полабать; правда, их первый джэм-сэйшн оказался далеко не многообещающим, в основном из-за того, что тарелки Ларса падали на пол каждый раз, как он к ним прикасался. Но даже на этом "металлоломе" Ульрих ухитрился сыграть Джеймсу все свои записи NWOBHM, после чего Хетфилд постиг крутизну британского хэви метал, хотя и назвал установку Ларса "Muppet drum kit" (что, по всей видимости, польстило бы барабанщику по кличке Зверь из кукольного сериала "Маппет-шоу"). Одним словом, вопрос о создании новой группы остался открытым. Тут настало лето 1981-го, и Ларс уехал в Великобританию на три месяца, так как на это время были назначены гастроли его любимой DIAMOND HEAD. По возвращении из Объединенного Королевства он снюхался с Брайаном Слэгелом, который занимался подбором треков для компиляции "Metal Massac-re", и заключил с ним контракт на запись одного из этих треков.

Так как у Ларса до сих пор не было группы (какой позор!), он начал лихорадочно искать подходящих музыкантов. Первым, к кому он обратился, был Джеймс Хетфилд, а так как одной бас-гитары и барабана было явно недостаточно, то они пригласили Ллойда Гранта (Lloyd Grant), который в будущем отвечал за гитарные соло на первых пяти треках, записанных группой. Местом встречи музыкантов стал гараж (какая банальность!) Ларса. Группу назвали METALLICA (чтобы пенсионеры не приняли за старомодный джаз-ансамбль). Слово "Metаllicа" Ульрих благополучно украл у своего друга по имени Рон Квинтана, который придумывал название для своего фэнзина и попросил Ларса помочь... Услышав слово "Metallica", Ларс быстро предложил другое название и убедил Рона, что его "вариант" гораздо лучше. После этого он пошел к Джеймсу, чтобы гордо сообщить ему название для их новоявленной группы.

В этом составе (Ульрих - ударные, Хетфилд - ритм & бас-гитара, вокал, Грант - соло-гитара) группа долго не продержалась: вместе с Грантом METALLICA записала песню "Hit The Lights" для первого оттиска "Metal Massacre". Почти сразу после этого Ллойд ушел, поэтому его едва ли можно считать членом группы. Его сменил Дэйв Мастейн (Dave Mastaine), а бас-гитару взял на себя Рон МакГовни (он вместе с Джеймсом снимал квартиру). В апреле 1982 года были записаны еще 4 трека (новая версия "Hit The Lights", "Mechanix", "Jump In The Fire", "Motorbreath"), после чего группа начала обретать популярность в кругу местного андерграунда.

25 мая 1982 года произошло историческое событие: METALLICA решила выйти хоть и не на большую, но все же сцену. Группа выступила с концертом в школе, в которой учился Ларс, и смогла-таки распугать своей музыкой всю публику. В зале остались лишь немногие (наверное, те, кто упал в обморок при первых же звуках и поэтому не смог убежать).

На некоторое время квартет превратился в квинтет, когда в качестве вокалиста в состав группы вошел Джефф Уорнер (Jeff Warner). Слава Богу, это не долго длилось!

В июле был записан легендарный demo-альбом "No Life Till Leather", который можно считать самым легендарным demo вообще. Официального релиза не было, но копии моментально заполнили весь мир! Почитатели "метала" тут же назвали METALLICA самой новаторской и уникальной бандой современности и, естественно, с нетерпением ожидали выхода дебютного альбома. Но прежде чем это произошло, состав группы претерпел значительные качественные изменения: Ларсу и Джеймсу удалось переманить к себе Клиффа Бартона (Cliff Burton) из группы TRAUMA и Кирка Хамметта (Kirk Hammett) из EXODUS. Клифф, гениальный бас-гитарист из Сан-Франциско, долго не соглашался принять приглашение от METALLICA, но спустя полгода наконец дал добро при условии, что группа переедет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско, аргументируя свое требование тем, что Лос-Анджелес - это... (дальше следовала непереводимая игра слов). Клифф сменил Рона МакГовни, который и играть-то толком не умел, а Кирк - Мастэйна, чей алкоголизм всех так достал, что его просто попросили покинуть группу.

В июле 1983 года увидел свет первый альбом. Первоначально его планировали назвать "Metal Up Your Ass", но дистрибьюторы наотрез отказались выпускать альбом с таким названием, поэтому он был переименован в "Kill'em All". Не особенно жизнеутверждающее название ("Убей их всех" в переводе на русский) скрывало, по сути, самый агрессивный из всех альбомов METALLICA. Такие песни, как "Metal Militia", "Seek and Destroy", "Hit The Lights", "Anesthesia (Pulling Teeth)", стали классикой.

После непродолжительных гастролей группа начала собирать материал для нового альбома под названием "Ride The Lightning", который не заставил себя долго ждать: он был записан в 1984 на родине Ларса Ульриха - в Копенгагене. Этот яростный и буйный альбом начинался совершенно неожиданно - с акустической гитары. Позже эту идею использовали еще 3000 групп. Несмотря на полное отсутствие интереса со стороны коммерческих радиостанций, "Ride The Lightning" стал золотым и около года держался в Billboard's Top 200. За несколько недель было продано более 100,000 копий, что для группы подобного типа явление уникальное.

В 1985 году METALLICA получила прозвище "Alcoholica" за излишнее пристрастие членов группы к спиртному. Где-то в Европе был замечен подросток-фанат в футболке с изображением обложки "Kill'em All", только вместо молотка и крови были изображены бутылка и разлитая водка. Группа по достоинству оценила сей прикол.

Настоящим шедевром стал альбом "Master Of Puppets", который вышел за рамки традиционного трэша из-за своего насыщенного и мелодичного звучания. Он вышел в 1986 году в том же Копенгагене и без всякой раскрутки по телевидению и радио занял 29-е место в американских и 47-е в английских чартах, а число проданных копий в одних только США перевалило за 1 миллион. METALLICA вновь потрясла весь музыкальный мир, хотя в будущем и вернулась к более привычному пониманию трэша, чего от нее, впрочем, и ожидали. В середине совместного турне с Оззи Осборном (под названием "Ultimate Sin") альбом стал золотым.

Во время вышеупомянутого турне (26 июня) Джеймс сломал кисть в результате очередного падения со скейтборда (через год инцидент повторится), и в течение последующих выступлений вплоть до полного выздоровления Джеймс пел с рукой на перевязи, а на гитаре за него играл Джон Маршалл (в то время у него была своя группа METAL CHURCH). Ходят слухи, что теперь в контракты специально для Джеймса включается пункт "НИКАКИХ СКЕЙТБОРДОВ".

Все шло как по маслу, но в воскресенье 27 сентября удача впервые отвернулась от них. Это случилось в 6.15 утра, незадолго перед рассветом. Два гастрольных автобуса METALLICA двигались по забытой богом дороге где-то между Стокгольмом и Копенгагеном. В тот ранний час дорога была совершенно пустынной. Мирные скандинавы спокойно спали, когда один из автобусов вдруг без какой-либо видимой причины резко занесло и начало кренить набок. Он был неуправляемым, и катастрофы было не миновать. Через считанные секунды авто уже лежал на боку в кювете. В последовавшей за крушением неразберихе большинство пассажиров перевернувшегося автобуса смогли выбраться из-под обломков. Те, что спаслись, отделались легкими ушибами и шоком. Среди них были три члена группы. Прибыла шведская полиция, и водитель автобуса был арестован как виновник происшествия. Позже он был освобожден, так как расследование показало, что причиной аварии был гололед на предательском повороте дороги. Единственной жертвой в катастрофе оказался один из METALLICA. Так трагически, за эти несколько ужасных секунд их сказочное везение сменилось леденящим кровь кошмаром. Погиб 24-летний бас-гитарист группы Клифф Бартон.

"Я видел, как из-под автобуса торчали его ноги. Помню, водитель пытался вытащить из-под него одеяло, чтобы им могли воспользоваться оставшиеся в живых. Тут меня прорвало: "Не трогай его, твою мать..." Я готов был убить его. Я не знаю, был ли он пьян или виной всему был гололед. Я только знал, что он был за рулем, и Клиффа больше нет" (Джеймс Хетфилд - 1993).

В ночь с 28 на 29 сентября потрясенная группа избавлялась от этого "потрясения" самым привычным образом - алкоголем. Джеймс бил гостиничные стекла и кричал, давая волю своему беспомощному гневу, а Кирка и Джона Маршалла так колотило, что они всю ночь не гасили в комнате свет. В тот же день Ларс, Кирк и Джеймс улетели назад в Штаты.

METALLICA была на грани распада, но через несколько недель запоя члены группы приняли решение продолжать работать, ибо поступить иначе - значит предать Клиффа. В поисках замены они нашли Джейсона Ньюстеда (Jason Newstead), который был горячим поклонником METALLICA и Клиффа Бартона. Он за несколько дней выучил весь репертуар группы и, когда на прослушивании у него спросили, какую песню он хотел бы исполнить, он ответил: любую. Из пяти кандидатов, оставшихся после прослушивания, он подходил лучше всех. Джейсона пригласили в местную забегаловку "Tommy Joint" (в связи с чем ее имя навсегда вошло в историю), где, посовещавшись, и сообщили ему свое решение. Услышав "Добро пожаловать в METALLICA", Ньюстед испустил вопль радости, потрясший весь ресторанчик.

Уже на первом концерте в новом составе всем стало ясно, что Джейсон не копирует Клиффа, а привносит в старые песни свой собственный стиль и это у него неплохо получается.

В 1987-м в старом добром гараже Ларса был записан "The $5.98 E.P. - Garage Days Re-Revisited" - виниловый диск с всего пятью песнями (это были песни, первоначально исполненные группами DIAMOND HEAD, BUDGIE, KILLING JOKE и THE MISFITS в обработке METALLICA). Его целью было познакомить публику с новым бас-гитаристом (в предисловии на обложке пластинки его в шутку назвали не J. Newstead, а J. Newkid, т.е. Дж. Новый Парнишка).

В сентябре 1988 года METALLICA делает очередной шаг к мировому господству - выпускает концептуальный "...And Justice For All". Альбом занимает 6-е место в "Billboard" и остается в нем 4 недели. После выхода 4-го альбома группа изменила своим прежним обещаниям не делать видеоклипов. Их первым клипом стал "One" (ну, эту песню знают все!).

В феврале 89-го METALLICA уже претендовала на приз "Грэмми" в категории "хэви метал/хард-рок". Многие предсказывали их победу, но приз достался JETHRO TULL. Группа спокойно восприняла поражение и добавила на обложку альбома наклейку с надписью "Grammy Award LOSERS" ("ПРОИГРАВШИЕ "Грэмми"). В следующем году METALLICA все же получила этот приз, и хотя победа была бесспорной, во время вручения Ларс сказал: "Спасибо JETHRO TULL за то, что не выпустили новый альбом в этом году", намекая на незаслуженное поражение METALLICA в 88-м. Музыкальная Индустрия поняла намек, и на METALLICA стали сыпаться награды.

Турне, последовавшее за выходом 4-го альбома, длилось более двух лет и называлось "And Justice For All". На концертах на глазах у восторженной публики взрывалась и разлеталась ко всем чертям статуя свободы (ого!).

В 1991 году вышел головокружительный успех METALLICA - альбом "Metallica", он же 5-й альбом, он же "Черный альбом", он же безымянный, он же "The Snake", - который зафутболил группу в суперлигу рока. Неразбериха с названием альбома связана с тем, что оно, видимо, написано черными буквами на черном фоне (ха-ха!). Обложка компакта представляет собой репродукцию картины "Негры ночью грузят уголь" небезызвестного Малевича (шутка!). А если серьезно, то на абсолютно черном фоне написано слово "Metallica" и нарисована змея. Сама группа относится к этому вопросу демократично: "...называйте, как хотите...".

12 августа 1991 года состоялся релиз, и мир превратился в настоящий дурдом. Некоторые магазины открывались в 00 часов 01 минуту, чтобы первыми начать продажу. За первую неделю в одних только США было продано 600,000 копий, а общее число продаж в Штатах перевалило за 7 миллионов! Альбом "Metallica" дебютировал на первом месте в "Billboard" и слез с него только через месяц.

Безусловно, в нем слышна коммерческая "нотка", тем не менее его восприняли все: и старые преданные друзья METALLICA, и новое поколение меломанов, и критики. Один критик, обалдевший от лирической баллады "Nothing Else Matters", сказал (и это чистая правда, я лично проверял на своей мамуле), что METALLICA - единственная хэви метал-группа, которую может слушать добропорядочный взрослый человек, не чувствуя при этом, как его коэффициент интеллекта неудержимо стремится к нулю.

Успех был обусловлен гениальными текстами (которые все критики очень любят цитировать) и сильной музыкой, а также тем, что дела группы стал вести новый продюсер Боб Рок.

Став наиболее влиятельным представителем жанра, METALLICA к 90-м годам смогла изменить рамки самого жанра. Некоторые старые поклонники группы отреагировали на мелодичный метал как на "попсу", но от группы не отвернулись. Как сказал сам Ларс Ульрих, "попса" - от слова популярный, METALLICA популярна - значит "попса". Это заявление просто убило всех ценителей тяжести и ненавистников презренной "попсни". Так или иначе, "Metallica" стал самым известным альбомом среди не-METALLIстов. На сегодняшний день во всем мире продано 15,000,000 (пятнадцать милли000000нов!!!) копий. Billboard Top 200 он не покинул и по сей день.

Турне, которое последовало за Черным альбомом, побило все рекорды по продолжительности: за 3 года группа дала 3 сотни концертов в 37 странах мира. 8 августа 1992 года это победное шествие по миру прекратилось в связи с тем, что Джеймса поджарило пиротехникой во время исполнения песни "Fade To Black" в Монреале (это, кажется, где-то в Канаде). Перед самым концертом специалисты по пиротехнике сообщили об изменениях в расположении всех этих адских хлопушек и огнеметов, но забыли предупредить, что новая пиротехника не отменяет старую и рвануть должно сразу со всех сторон. Ничего не подозревающего Хетфилда обожгло 4-метровым пламенем. Вся левая часть музыканта "слегка" обгорела, после чего длинные волосы пришлось состричь.

В 1993 году появился известный лишь немногим "Live Shit: Binge & Purge" - со вкусом сделанная подборка концертных записей (live): 3 CD + 3 видео + буклет (а точнее талмуд из 72 страниц) + пара плакатов + пропуск за кулисы + чуть ли не ключи от квартиры, где деньги лежат. Это настоящий клад для истинного поклонника. Огромную ценность, на мой взгляд, представляет буклет, в который вошло гораздо больше того, что стоило показывать посторонним людям: личные факсы и т.п. Все это сокровище стоит $ 89.95, но для проекта такого класса это не много. Закончив "Live Shit...", группа почувствовала, что впервые за карьеру METALLICA им необходимо отдохнуть друг от друга, почувствовать себя чем-то иным, нежели одной четвертой группы, и насладиться плодами своего труда.

Они вернулись к работе в конце апреля 1995 года. Джеймс написал около 30 песен, и пора было уже начинать их записывать. Чтобы не обречь себя на "пожизненное заключение" в студии, METALLICA записала первые 14 из них (ровно столько влезло на один компакт-диск) и выпустила в 1996 году под названием "Load". Этот альбом пришлось ждать целых 5 лет, и за это время METALLICA подрастеряла часть своих поклонников. Группа в очередной раз ошарашила всех: на этот раз неожиданной сменой имиджа (все члены группы постригли свои распрекрасные волосы) и сменой направления (альбом явно смещен в сторону альтернативного рока). По поводу смены направления METALLICA Джейсон Ньюстед сказал, что оно всегда оставалось неизменным - вперед. А ведь он в чем-то прав.

Оставшиеся 13 песен вышли на альбоме "Re-Load", его с нетерпением ждали многие поклонники группы, вера которых в кумиров изрядно пошатнулась. И, судя по всему, не зря. Те счастливцы, кто смог его услышать, говорят о возвращении METALLICA такими, какими их знали.

А как вам такая сказочка?
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:


POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и ебет ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, ебет
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и ебет напоследок.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

готик-рыцарЪ (вес в чОрном, кажанОм и зглебках с
шапами) верхом на гробе с колесиками поет заунывным
голосом про бессмысленность и жестокость жизни,
рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса
выбрасывается из окна башни, рыцарЪ уизжает в поисках
очередной жертвы.


Grunge Metal: герой приплетаицца к замку, они вместе с
драконом бухают, после чего идут#######принцессу. та
под кайфом, ей похер.


Goregrind: герой приходит с парочкой моньяков, режут
дракона и принцессу, ебут их кишки.

Porngrind: герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт
сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и
окрестности, в конце истории дрочит до остановки
сердца.

Avantgarde Grindcore: приплетается валасатый герой с
джаз-бандой и симфоническим оркестром. ###чат нечто
невразумительное. Принцесса с драконам умирают от
а###.

Powerviolence Grindcore: приходит герой, закалачивает
из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-
десяток, орёт принцессе про разваленность общества,
Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце
концов жестоко расправляется с ней и отдает на
растерзание подоспевшим горграйндщикам.
АРТ прынц:
ПРиплывает из леса, как Трубадур, с акустической
гитарой и песне "Про чудный город на Неве", Дракон
уходит в воспоминания про мультик и песню "ничего на
свете лучше нету", машинально (под песню про Неву)
отображая себя в Эрмитаже, пройдя дракона, прынц
осушает с принцессой батл Столичной под разговоры о
свете луны через призьму дерьмовой жизьни и принцесса
понимает, что жизнь с пятью детьми на Невском или
Арбате (особбено зимой) ее на хрен не привлекает, и
пока прынц ищет вторую бутылку, она по своей
отрезанной в попыхах косе спускается и тайком валит на
поиски Абрамовича.

Русский рокер
приходит к замку пешком от междугороднего автобуса
(два дня на оленях), в шмотках приобретенных на
Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука,
говорит дракону, что он его закидает шапками,
которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах
смеха линяет в лес, чтоб рассказать Grung-у и Glam-еру
расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост
дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....",
роекр пишет песню со смыслом "Это все, что останется
после меня"
Happy End =))))

Металли́сты (метали́сты, металхэ́ды или мета́ллеры) — это молодёжная субкультура, вдохновлённая музыкой в стиле метал, появившаяся в 1980-е годы. Типичную моду среди многих металлистов можно описать так:
Длинные волосы у мужчин
Кожаная куртка «косуха», кожаный жилет.
Джинсы или кожаные штаны (у девушек — кожаные мини-юбки).
Чёрные футболки или балахоны с логотипом любимой металлической группы.
Напульсники — кожаные браслеты с заклёпками и/или шипами(Порки), шипастые, проклёпанные ремни, цепи на джинсах.
Нашивки - Нашивки на одежде и прочих окружающих предметах с изображениями любимых метал-групп
Грубая обувь — «камелоты», «гриндерсы», обычные высокие ботинки, девушки иногда носят сапоги. Короткие сапоги с цепями — «казаки». Туфли (как правило, остроносые, "готические" штиблеты).
В 80-е годы мода в мире металла во многом определялась популяностью глэм-металла, то есть в ней было много "цветных" вещей вроде белых, "тигровых" и тп. кожаных курток, белых кросовок, но в конце 80-х начале 90-х сформировался распространенный поныне более "суровый" и в конечном итоге практичный, пригодный для ношения "в быту" гардероб по принципу "черная джинса плюс косуха". Однако одежда не является основным атрибутом представителей данной субкультуры. Среди поклонников тяжелой музыки немало тех, кто равнодушно, иронично, а то и отрицательно относится к "дресс-коду" принятому в тусовке, но при этом не меньше интересуется непосредственно музыкальной составляющей.
Ввёл же подобную форму одежды английский металлист певец Роб Хэлфорд, который в конце 1978 года на концертах своей группы Judas Priest стал одеваться в кожаную одежду с металлическими украшениями.
В последнее время всё чаще в одежду металлистов стал проникать разнообразный армейский камуфляж. Особенно любимы такие вещи как камуфляжные армейские штаны и шорты, которые носятся вместе с чёрной футболкой, имеющей логотип одной из металлических команд. Но не стоит путать металлистов с риветами, поскольку камуфляж является основным элементом одежды многих индустриальщиков.Так же современные металлисты носят кожаные перчатки с обрезанными пальцами, часто в перчатки вставляют заклёпки либо шипы.
Субкультуру металлистов, не смотря на бытующее мнение, не следует считать деструктивной, так как причиной объединения её представителей является именно увлечение тяжёлой музыкой, которая (за исключением некоторых групп) учит человека основополагающим моральным ценностям. Агрессия же в текстах в большинстве случаев является лишь метафорой, а для некоторых групп (Kreator, Metallica, Anthrax и др.) – способом обратить внимание на "язвы" современного общества: на войны, терроризм и т.д. А отечественные команды – такие, как Ария, Мастер, Catharsis или Чёрный Кофе, в своём творчестве затрагивают тематику борьбы добра со злом и проблему богоискательства.
Сейчас по истечении 30 лет с момента зарождения металлического движения можно смело сказать, что оно оказалось одним из самых стойких к течению времени. Наверное причина в том, что "цементирующей" основой является интерес к музыке, и человек выйдя из юношеского возраста, как это называется "перебесившись", может вполне перестать быть "правильным металлистом" по внешнему облику, но сохранить стойкий интерес к музыке, продолжать скупать новые альбомы любимых групп и открывать для себя новые, иногда посещать концерты и тп.
ЛЮБИМЫЙ ЖЕСТ МЕТАЛЛИСТОВ
Характерный жест металлистов, известный в России как «коза» — вскинутый вверх кулак с разжатым мизинцем и указательным пальцем и направленной стороной ладони вперёд. Аналогичный жест (Karana mudra) принят в буддийской традиции. Популяризован Ронни Джеймсом Дио, который утверждал, что этому жесту его научила бабушка. Трактуется и как старинный жест для того, чтобы отогнать злых духов, и как сатанинский жест (рога Сатаны), и как современное обозначение буквы «u» (аналогично «жесту Черчилля», — рука собрана в кулак, разжаты только средний и указательный палец, — обозначающему букву «V») — сокращение от «unity», то есть «единство» — приветствие «брата по крови» своего. Со временем жест стал использоваться и другими музыкальными субкультурами.

Вот вам "Сказка о том, как Иван металлистом стал" (может кто-то уже и видел но все-таки).

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил да был Иван. Не умный, не дурак, а так. Жил справно да безбедно, да вот только поселилась тоска зеленая в груди у добра молодца. Заприметил грусть-тоску Ивана батюшка родной и спрашивает:
- Что невесел, сынок? Али обидел кто? Али недуг, какой приключился?
Отвечает Иван:
- Здоров я телом, батюшка, да только в душе у меня изъян. Полюбил я девку красную, Марью-красу, и жизнь без нее мне не мила. Сосватай батюшка!
Ну, делать нечего, пошел старик к Марье сына сватать. Вошел в избу и замер – стоит посреди горницы Марья и под музыку супостатскую волосами из угла в угол машет. Перекрестился дед и к двери попятился. Только выходить собрался, как Марья голову подняла, очи в деда впила и спрашивает:
- Чего надо-то, дедушка?
А дед заикается, и слова произнести не может. Второй раз спросила Марья:
- Ну говори уже! Чего мычишь?
А дед губами лопочет, слюни пускает, а слова не вымолвит. Последний раз спросила Марья:
- Ну че пришел-то, старый пень?!
Взмолился дед:
- Иванушко-то мой мается.… Будь ему женой! Вот ужо третий день, как не ест, не пьет.
Призадумалась тут Марья. Вроде женишок неплохой, да сразу соглашаться тоже неохота. Подозвала она деда поближе и говорит:
- Передай Ивану, пущай к завтрему подойдет, так я ему дам задание на проверку. Выполнит – буду ему женой верной, не выполнит – от ворот поворот.
Покряхтел старик, да и пошел домой. А Марья села на сундук и стала думу думать.

Пришел Иван к Марье утром, и говорит:
- Доброе утро Марья-краса. Как почивали, сладко ли спалось? Какое испытание надумали?
Улыбнулась Марья зубами белоснежными и молвила:
- И ты здравствуй Ванюша. А послушай задание мое: принеси мне гитару Томми Айомми из Black Sabbath, «Ibanez» с серебряными струнами, тогда буду женой твоей. Да не забудь научиться металл играть.
Оторопел Иван:
- То есть, какого такого Томми? Какой мяталл?
Отвечает Марья:
- Да музыка есть така, металлом зовется. А Блэк Саббат самая, что ни на есть, первая металл-группа.

Что делать Ивану, надо в путь собираться. Взял провианту, запасных лаптей дюжину, да одними лаптями в пути никак, надо за советом добрым к Жигану сходить. Сидел дед Жиган на завалинке, и день-деньской на балалайке Led Zeppelin и Megadeth бренчал. Поклонился ему Ваня в пояс и просит:
- Дай, Жиган, совет, как мне быть, как металлу научиться.
С улыбкой ответил Жиган:
- Не трудная это наука – металл играть. Труднее играть хороший металл. Расплодилось в последнее время позеров-супостатов. Лютуют черти, продыху нет. А ты, Ваня, по уму, по сердцу решай. Что приглянется сердцу то и играй. Да только запомни: не все, что тяжело – металл. Остерегайся ню-металлистов, уж больно они народ неустойчивый. Бог с тобой, Ванька, в добрый путь!
Оглядел Иван в последний раз край родной и двинул в путь.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Ведет Ивана тропа третий день, а живой души не видно. Вдруг видит, крадется меж деревьев Красная Шапочка и дрожащим голоском напевает:
- А-а Satyricon’ы, Behemoth’ы. А-а Burzum’ы, Azeroth’ы. А-а и свирепейший Marduk.
Обрадовался Ваня живому человеку и окликнул:
- Эй, ты кто? Выходи, нечего прятаться.
Вышла Красная Шапочка на тропку, толстенькая, вся в наколках, на шапке не нашенские две буквы N и Y. Спрашивает Ваня:
- Ты чего дрожишь, Красная Шапочка.
Заплакала Красная Шапка:
- Я блэкстеров боюсь!
О таких Иван отродясь не слыхал:
- Кто это такие, блэкстеры-то?
Всхлипнула Красная Шапка:
- Ну, те, которые блэк-металл играют. У, сатанюги!
Иван, ажно засиял:
- Значит металлисты! Дак, мне они и нужны!
Передернуло Красную Шапку, перекрестилась она и прошептала:
- Что ты, что ты! И думать не смей! Погубят за милую душу!
Посмотрел Иван на Красную Шапку с подозрением и спросил:
- А ты кто? Уж не позер ли?
Затараторила Красная Шапка:
- Для кого позер, а для кого и металлист альтернативный. Фредом мя звать Дарстом. Вот бывало мы с робятами…
Тут в кустах загремело, заскрежетало, завизжало, и выползли один за другим молодцы волосатые. Все как на подбор в коже, кресты да пентаграммы перевернутые на цепях побрякивают, грим на лицах барсуков да енотов распугивает, браслеты на руках шипами ветки обламывают, в общем, страх да и только. Завизжали молодцы скримингом лютым:
- Ты кто таков, и, что в глуши такой делаешь?
Не испугался Иван:
- Иваном в народе кличут, а вы, черти, не стращайте, пуганные мы! Сами-то кто?
Смягчились молодцы, отвечают голосом обычным:
- Да, блэкстеры мы, блэкстеры. Со Швеции. Marduk нас зовут.
Подбежал к ним Ванька, руки жмет и просит:
- Братцы, научите металл играть, уж больно надоть!
Улыбнулись ребята:
- Да чего тут играть. Слушай и учись.
Сел Иван на холмик, стал слушать. А Marduk наяривают, ударник по барабанам что есть силы молотит, гитаристы струны теребят, а вокалист скримингом надрывается. Кричит песню страшную про Сатану-дьявола, про чернокнижников кошмарных, про ведьм ужасных. А Ваня сидит на ус мотает. Закончили блэкстеры песню, Ваня им в пояс кланяется, благодарит:
- Спасибо, братцы. Уж я ваш урок не забуду. Вот только скажите на милость, альтернативный металл – худо ли это или не очень?
Ответили блэкстеры:
- Это смотря кто, Ваня. Взять хоть «Rage against the Machine». Ну чем не металл. Ну кто скажет, что Том Морелло гитарист плохой. Просто развелось среди альтернативщиков кикимор, вот и репутация у них уже не та. А ты не бойся, Ваня, еще много увидишь в пути.
Попрощался с блэкстерами Иван, и пошел дальше своей дорогой.

Идет по тропинке вдаль, о лихом не думает. Видит, бегут навстречу звери лесные, не разбирая дороги. Думает Иван с тревогой: «Уж не пожар ли лесной? А дымом вроде и не пахнет». Слышит из чащи звуки громкие и рык утробный. Подобрался поближе, видит, на поляне стоят напротив друга люди. Одни стоят и слушают, другие музыку играют тяжелую. Слушает Иван и на ус мотает. А музыканты жарят, аж деревья трясутся. Гитаристы низкими риффами землю сотрясают, барабанщик бластбиты выдает один за одним, вокалист гроулингом медведей из берлоги выгоняет. А песня, жуть! Сплошь про мертвецов, про зомби растреклятых, про ужасти разные. Закончили музыканты играть, грянули те, что напротив стояли. Завели песню красивую, длинную, мелодичную. Запел вокалист о жизни, о вечном и прекрасном. Вспомнил тут Иван о Марье-красе, взгрустнул малость. А тут еще гитарист соло длиннющее выдал, ни дать, ни взять соловей щебечет. Иван слушает, на ус мотает. Закончили и эти играть. И давай спорить меж собой – первые говорят мы: лучше, вторые твердят: нет мы. Вышел к ним Иван, и говорит:
- Бог в помощь, робята. За что спор, что не поделили?
Первые говорят:
- Дэт-металлисты мы. Cannibal Corpse и Deicide. Дэт рубим, горя не знаем. Мы лучше, потому как тяжелее.
Вторые говорят:
- Мы прогрессив-металл лабаем. Dream Theatre и Mekong Delta. Профессионально играем, с наворотами техническими, поэтому и лучше.
И взмолились вместе:
- Разреши наш спор, добрый человек. Уже год, как спорим без продыху. Век будем благодарны.
Подумал Иван и сказал:
- Я то, так думаю. Каждый из вас по-своему хорош. Ежели, например, хочется мне после работы в поле расслабиться, то я прилягу и прогрессив-металл послушаю. А коли вернулся я злой, как собака, дак я врублю дэт-металл всем чертям назло. И дэт хорошо, и прогрессив любо.
Сразу подобрели металлисты – хлопают друг друга по плечу, улыбаются. Говорят Ивану:
- Спасибо, добрый человек, удружил. Чем помочь тебе можем?
Отвечает Ваня:
- Надобно мне металлу обучиться да гитару Томми Айомми заполучить. Не поможете.
Металлисты дружно:
- Что умеем, тому научим. А гитару достать трудно будет, это ты у готов спроси, они много знают.
Стали они наукой своей с Ваней делиться. Научили дэт-металлисты Ивана гроулингом рычать, а прогрессив-металисты соло красивое на гитаре исполнять. Попрощался с ними Иван по-братски и пошел дальше.

Идет Ваня по лесам, по полям ищет металлистов. Долго ли, скоро ли вышел Иван на болото топкое, трясину зыбкую. Стал потихоньку, с кочки на кочку прыгать. Вдруг, слышит крик, орет кто-то благим матом, помощи просит. Хотел пройти Иван мимо, от греха подальше, да совесть не позволила человека в беде оставить. Пошел Иван на крик, видит, из болота только рука торчит. Протянул Иван свой посох дубовый, схватилась рука за него. Приналег Ваня, что есть мочи и вытянул из болота мужичка. Сел мужичок на кочку, стал из волос тину, да из одежи пиявок выуживать. Обсушился, отдышался и давай Ивану поклоны земные бить:
- Спаситель! Брат ситный, никогда не забуду. Проси чего хошь!
Иван молвит:
- А ты кто будешь, уж не металлист ли?
Ухмыльнулся мужичок:
- Близко, да не в цель. Грайндкор я играю, это похлеще твоего металла будет. Ник Баллен меня звать, в группе Napalm Death числюсь. А зачем тебе металлисты?
Рассказал ему Иван про задание свое, спросил, не знает ли где ему еще металлистов найти, и, как готов отыскать. С радостью сказал Ник:
- Я теперь с тобой до конца спаситель. Помогу тебе металлистов искать.
Иван только и рад, вдвоем дорога веселей. Идут они дорогой, песни развеселые поют. Говорит Ник:
- Вот здеся и найдем металлистов-толкиенистов.
Не понял Ваня:
- Энто как понимать?
- А щас увидишь!
И, правда, сидят молодцы лохматые вокруг костра и книжки читают. И не детективы, не романы любовные, а самое что ни на есть фэнтези. Конечно, Толкиена в первую очередь. Подсели к ним Ваня с Ником, спросили про дела насущные, не нуждаются ли в чем. Отвечает компания хором:
- Как жа, конечно, нуждаемся. То ись, есть хотим ажно кишки сводит. Уже четыре дня не жрамши. Читаем вот чтобы отвлечься, а книжками, вестимо, сыт не будешь.
А у Ивана, как раз в суме и хлебушек ржаной, и колбасы, и сыры, и квасу полная бутыль. Разделил он еду поровну, угостил бедолаг. Наелись ребята и спрашивают:
- Ты кто будешь, добрый человек? Желаешь ли чего? Может, книжек прихватишь на досуге полистать?
Иван молвит:
- Да нет, братцы. Мне бы металл играть научиться, вот и все.
Ребята повытаскивали инструменты, побоченились, говорят:
- Изволь, братец. Мы ж пауэр-металлисты, Blind Guardian нас называют. Щас мы тебя всему, что знаем научим.
Грянули гитары, забил барабан, запел складно вокалист. Играют музыку скоростную, классические фрагменты добавляют, что твой Моцарт. Поет вокалист про хоббитов-коротышек, про уродливых орков, про эльфов бессмертных. Иван слушает да на ус мотает. Закончили играть пауэр-металлисты, а Ник уже Ивана в путь-дорогу торопит. Попрощались с музыкантами, да спросили где готов найти. Вокалист говорит:
- Идите прямо, дойдете до думстеров. Они подскажут.

Бежит тропинка, бежит время. Идут Ваня с Ником думстеров искать. Дошли они до малинника, решили полакомиться малиной-ягодой. Смотрят посреди малинника два медведя-пестуна, прижимают четверых мужиков с двух сторон и задрать их намереваются. Бросились к ним Иван с Ником, палят из ружья вверх, кричат. Медведи испугались и в лес помчались наутек. А бедные мужики дрожат со страху, опомниться не могут. Дал Ваня водицы студеной испить, сердце успокоить. Пришли, мужики, в себя и загалдели наперебой:
- Ты нас от верной погибели спас! Говори, дружище, чем можем услужить.
Иван как спросил про думстеров, так лысый мужик сразу закивал голой башкою:
- Мы, мы думстеры!! Tiamat нас кличут, дум-металл играем, дружище.
Посадили думстеры Ивана, стали играть. Песня тянется с надрывом, риффы медленные, тяжелые, вокалист и погроулит и подпоет. Поет, лысый, про шумерские легенды, про сны астральные, про красоту темную. Тоскливо и мрачно звучат гитары, четко и неспеша отбивает ритм ударник. А Ванька слушает и на ус мотает. Кончилась песня, надо дальше идти. Спрашивает Иван у думстеров:
- А как мне, братцы, готов найти. Не знаете ли?
Думстеры радостно отвечают:
- А как же. Знаем. Даже проводить можем, нам не в тягость.
И пошли они все вместе к готам, за советом.

Пришли к кладбищу большому. Всюду воронье да звери хищные. Стоит Иван боится за ограду ступить. Говорят ему думстеры:
- Ты, Ваня, не боись! Ни вороны, ни звери тебя не тронут. Они только стращать могут. А ты иди, да не оборачивайся. Дойдешь до избушки, а там готы и живут. Только не задерживайся внутри, как бы не околдовали.
Попрощался Иван с думстерами, окстился и вошел в кладбище. Закаркало воронье, завыло, заухало зверье, а Иван с Ником и бровью не поведут. Знай себе, шагают вперед. Дошли они до избушки черной. Во дворе на лавке сидят два мужика ни лица, ни глаз не видать. Сидят, себе что-то под нос бормочат. Спросил у них Иван:
- А что, здесь готы живут? Нам бы к готам пробраться.
Двое и головы не повернули, а только стали на непонятном языке лопотать. Постоял Иван, послушал. «Немцы, ничего не понять» подумал он. Только Ваня заходить в избу, потянул его за локоть Ник и молвит:
- Я, Ванька, здесь подожду. Ты уж не серчай. Но ежели почувствую беду, буду тут как тут!
Кивнул Иван и в избу зашел. А в избе просторно, ладаном пахнет, орган в углу стоит, мебель готического стиля, в общем, готика. Обернулся Иван и чуть с перепугу не упал. Смотрит на него чудо-юдо бесполое, ухмыляется. Подошло чудище поближе, прищурило глаза мутные и могильным голосом заверещало:
- Что Ванька, за советом пришел? Или металл готический послушать?
Не растерялся Иван:
- И то, и другое, можно без хлеба! А ты кто есть?
Захохотало чудище, будто воронья стая зашумела:
- Анна Варни я из Sopor Aeternus. Готам здешним глава.
Рассказал Иван о Марье, о задании своем, совета попросил. Ответило чудище:
- Не трудно умному человеку гитару Томми Айомми заполучить. Ответишь на три вопроса Оззи, гитара твоя.
И объяснила, как найти Оззи, куда путь держать. Иван просит:
- Аннушка, голубушка, дай и готик-металла послушать, поучиться.
Чудище молвит:
-Уговорил. Будет тебе готик-металл. Готы соберись!!
Тут подул ветер студеный, и стали слетаться готы отовсюду. Тут и Christian Death, и Dead Can Dance, и Lacrimosa. Смотрит бегает снаружи малец смешной и внутрь просится. Иван говорит:
- А энтого чего не пускаете?
- Это же Расмус неразумный! Все прет и прет. Тоже к готам захотел, чудак.
А малец орет:
- Да какой я Расмус, я ворон!
Чудище смеется:
- Какой же ты ворон, аки ты воробышек малый!
И действительно, превратился малец в воробья ратрепанного и улетел. Иван смотрит и удивляется:
- А, скажи, Аннушка, что за два мужика странных во дворе?
- Они не во дворе, они в DVAR’e. Тоже готы, только никто их язык не понимает.
Наконец слетелись все готы. Вышли на середину избы готы мрачные, глазенки у них грустные, волосы иссиня-черные, вороньим пером отливают.
- Мы Lacuna Coil, готы металлические. И нас послушай, поучись.
Запели готы песню, про слезы, про старуху-смерть, про погосты тихие, туманные. Запахло розами с кладбища, да прахом человеческим. Красиво поет вокалистка, клавишник партиями своими за душу берет, гитаристы в такт патлами чернявыми махают. А Иван сидит, на ус мотает. Как закончили готик-металлисты играть, так Чудище Ваньке и говорит:
- Вот послушал ты металл готический, а готику так и не уважил. Дай-ка сыграем мы тебе настоящий готик.
Встрепенулись готы, откашлялась Анна и полилась песня унылая, тревожная. Не слышно ни гитары, ни баса, а только орган слух ласкает, скрипки смычком душу щекочут, флейты да фаготы надрываются. А Чудище страшным голосом вещает сказ про время, про Сатурн темный, про Стикс холодный. И чем дальше песня, тем скорее ритм. Отуманился разум Ивана, Марья из мыслей ушла. Спокойно стало на душе, и в то же время тревожно. Забыл Иван, зачем пришел, а Чудище нашептывает:
- Оставайся Ванька. Станешь готом. Горя знать не будем. На погостах семечки будем грызть.
Кивает головой Иван, а глаза вдаль смотрят, не шевельнутся. Тут, откуда ни возьмись, заиграла музыка тяжелая, задорная. Опомнился Иван, глядь, посреди избы Ник Баллен с гитарой выплясывает, да веселый грайндкор пилит, бластбиты гроулиногм заправляет. Чудище зашипело, в угол вжалось и как завизжит:
- Ах, так! Мы к тебе с душой, а ты нас грайндкором! Души, чтобы твоей здесь не было. Пожалеешь еще, что к готам не пошел!
А Ник хохочет и орет:
- А неча наших парней мутить, металлистов!
Выбежали они из избы готической, да и в лес. Спрашивает у Ника Иван:
- Как же ты, друг, догадался, что в беде я?
А Ник подмигивает:
- Знаю я тру-готов, кого хошь одурманят. Народ, конечно, неплохой, да нам ними не по пути.

Идут товарищи-братья по лесу уставшие, измотанные. Горько вздыхает Иван:
- Как там деревня моя? Соскучился я по деду, по Марье сил нет дальше шагать!
А Ник-грайндер Ваньку подбадривает:
- Ничего, Ванюша! Скоро, поди, и Оззина пещера. Вот заполучишь гитару-кладенец, вернешься домой.
Тут Иван остановился, стал прислушиваться:
- Али показалось мне?.. Вроде как металл кто-то играет.
Так и есть – стоят на опушке металлисты, волосатые, в цепях, лица сурьезные. Поздоровались Ваня с Ником:
- Помогай бог, мужики. Вы, никак, металлисты будете?
Отвечают мужики:
- А как же! Мы же Testament. Трэшерами нас называют. То бишь трэш-металл играем, всем властям назло!
Взмолился Иван:
- Научите, братцы! Очень надо!
И рассказал об испытании своем. Согласились трэшеры и стали играть самый трэшевый трэш. Гитаристы тяжелые да скоростные риффы выбренькивают. Музыка и тяжелая и по-панковски энергетичная. А вокалист запел про проблемы социальные, про голод в Африке дикой, да про расовую дискриминацию, про загрязнение окружающей среды. Власть ругает и Гринпис поддерживает. Ну, а Иван сидит да на ус мотает. Закончили трэшеры играть, а Иван у них спрашивает:
- Где мне Оззи искать? Подскажите, братцы.
Трэшеры говорят:
- А эвон там вот гора, да в ней пещера большая. Оззи, как раз, в этой пещере и живет.
Поблагодарил их Ваня, и пошли они с Ником к горе, к пещере.

Долго ли шли, коротко ли дошли до огромной пещеры. Остановился Иван и молвит Нику:
- Ты брат подожди у входа, дальше я сам пойду.
Благословил Ваню, Ник-грайндер и остался ждать. А Иван, как вошел, так и обомлел. Внутри пещеры зал огромный, посредине трон, на нем Оззи Озборн восседает. А по бокам сидят и Slayer, и Iron Maiden, и Led Zeppelin, и Possessed. Взглянул на Ивана Оззи и говорит:
- Знаю, за чем пришел, знаю. Вот он гитара-то. Только ответь на три вопроса. Ответишь гитара твоя, не ответишь с носом останешься. Вопрос первый: кто из металлистов больше всех науке музыкальной учен?
Подумал Иван чуток и отвечает:
- Как кто? Известно, прогрессив-металлисты! Они же технически профессиональней всех.
Оззи говорит:
- Молодец, верно. Второй вопрос: кто из металлистов медленней да мрачней всех играет?
Подумал Иван минуту и отвечает:
- Это думстеры. У них музыка самая медленная и мрачная.
Хвалит его Оззи:
- Правильно. Ну и слушай вопрос третий: что тяжелее дэт-металла, да не металл.
Думает Ваня минуту, другую. Вспомнил про Ника, да и отвечает:
- Знаю! Это грайндкор!
Засмеялся Оззи:
- Молодец Ваня! Ответил на все три вопроса. Откуда же ты про грайндкор узнал?
Рассказал Ваня про Ника Баллена, про грайндера великого. А Оззи и говорит:
- Позови-ка его. Уж больно хочу его здесь оставить.
Позвал Ваня Ника, рассказал все. Обрадовался Ник:
- Да неужели я в пещере знаменитостей жить буду!
А Оззи вручил Ивану гитару-кладенец с серебряными струнами, да комбик, примочку, колонку мощную, медиаторов дюжину и струны запасные впридачу. Радуется Иван, как дите малое. Уложил всю амуницию, стал с Ником прощаться. Прослезились, присели на дорожку и пошел Иван домой, в деревню родную.

Встретила деревня Ваню, как героя-победителя. Дед Жиган на гитару насмотреться не может. Говорит:
- Наконец, и у нас будут металлисты, свои деревенские.
А Иван пошел к Марье. Стал у окна, вытащил гитару, подключил к колонке и заиграл. То рифф трэшевый выдаст, то соло загнет мелодичное, скримингом кричит, гроулингом рычит, медиатором по струнам так и стучит. Короче говоря, металл. Отворились окна, выглянула Марья-краса. Да не узнал ее Иван: косу русую в черный цвет выкрасила, глаза голубые черной тушью подвела, клыки нарастила, а из окон Sopor Aeternus слышится. Сказала Марья:
- Передумала я, Ванюша. Не металл, а готика мне люба. Извини уж…
Плюнул Иван с досадой и пошел домой пироги бабкины есть, чайком душистым запивать. А чрез год стал Иван звездой отечественного металла, и горя в жизни не знал. Такая вот сказка про Ивана-металлиста. Да намек в ней: не слушайте металл ради красных девок непостоянных и ради моды окаянной, а слушайте металл для души. Вот и сказке конец, кто осилил – молодец!