СУРА 96

Читай! Во имя Господа, который сотворил!*
Он человека сотворил из сгустка ДНК-чернил**.
Читай! Господь - Дающий уважение,
Который Записью дал обучение.
Он человека научил, где не было учения.
Нет! Истинно, человек произволу рад,
Видя, что он богат -
Истинно, к Господу твоему возврат.
Видал ли ты того, кто строит множество преград
Служителю, вершащему молитвенный обряд?
Видал ли ты, быть может, он на Пути (получения Божьих наград)?
Или приказывал он набожность (боясь ужасный ад)?
Видал ли ты, быть может, не поверил он и совершил от истины откат?
Неужто он не знал, что Божьи очи это зрят?;
Нет! Если он не прекратит, Мы схватим его за чуб волос -
Чуб*** лжи, вины - (и будет спрос).
К тому, к кому взывал, пусть сделает он помощи запрос,
Мы ж созовем охранников огня, (и будет в ад ужасный перенос).
Нет! Не поддавайся ты ему, а соверши земной поклон и ближе к Богу стань.

Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.

*Именно слово "читай" явилось первым словом, ниспосланным людям через Мухаммада (мир ему). Процесс чтения запускает работу Разума, поэтому так важно читать. С этой суры и началось ниспослание Корана.
**По поводу 'аляк - я думаю, это нечто большее чем принятое толкователями значение "сгусток крови" Если посмотреть корневые значения слова 'аляк, то выходят такие значения: "сцеплять, связывать", а слово 'алляка имеет значение "писать комментарии на полях". Молекула ДНК как раз и представляет определенную цепочку, связь, также представляет собой запись генетической информации человека.
*** Как сообщает профессор Кейт Мур, только в наше время было открыто, что передняя часть головного мозга отвечает за ложь и правду, хорошее или греховное поведение. Именно оттуда растет "насия", что было переведено как "чуб".

P.S. Прошу вас, пишите комментарии в моем блоге: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/4103363D4E7D4EB1.html

Моя маленькая доча участвует в конкурсе стихов в местной автошколе и на сайте этой автошколы (есть видео) рассказывает стих о ПДД.  ПроголосуйТЕ пожалуйста за КРИСТИНУ РОМАНЕНКО 3г.  на  www.avtoshkola.net ( без регистрации!)  Там можно 1 раз в  день голосовать, только если сутки сайт не открывать, а через сутки заходишь и еще 1 голос можно отдать за нее. Голосовать можно до 19 марта!!! Заранее спасибо!!!!!!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Письма Дед Морозу*****
Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз

*****
Очень хотел бы найти у себя под ёлочкой бригаду строителей из ближнего зарубежья! Желательно недорогих, чтобы они там же, под ёлочкой, и жили, пока работают. Пусть они мне выложат паркет «ёлочкой».

*****
Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!

Альберт Пуберт, 15 лет

*****
Дедушка Мороз! В прошлом году мы просили, чтобы ты подарил нашему мальчику энурез, чтобы его не забрали в армию, а ты только напугал его. Теперь мальчик заикается, но с заиканием в армию берут, хотя ты утверждал обратное. Так что, дедушка, просьба и на этот год остается та же — энурез!

Семья Пряткиных, сыну 18 лет

Новогодние услуги

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.

Сауна "Ипполит" работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннесси» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы». Тел. 399-34802-23.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты "Пемза".

Действующие лица:
Жена
Муж (он же папуля, он же отец, он же зять)
Тёща (она же мамуля жены)
Дочь (она же внучка)
Сын (он же внук, он же Андрюша)
Место действия: кухня, в которой все собрались.
Вечер. Сидит семья, все пьют сок.

Дочь: - Как же огорчить папулю?..
Отец: - Всем пить пиво, ему - дулю,
А налить "Фруктовый сад"...

Тёща*гладя внука*:- Как порадовать Андрюшу?...
Внучка*ревниво*: - Оттаскать его за уши,
Поломать все-все игрушки и начистить ремнём зад...

Зять*глядя на жену*: - Как порадовать нам тёщу?..
Тёща*отхлёбывая сок*: - Зятя закопайте в Тихой Роще!!!..

Жена: - Как порадовать мамулю?..
Зять*злобно*: - В жопу ей четыре пули!!!
И пурген в "Фруктовый сад"...

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

СКОРПИОН
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

СТРЕЛЕЦ
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

БЛИЗНЕЦЫ
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

РАК
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

ЛЕВ
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

ДЕВА
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

ВЕСЫ
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

КОЗЕРОГ
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

ВОДОЛЕЙ
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

РЫБЫ
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

ОВЕН
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

ТЕЛЕЦ
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ,ВСЕ ОТДАСТ!

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить , что я
тебя покидаю навсегда . Я был хорошим мужчиной и любящим мужем
семь лет, и ничего не получил взамен ...
Последние две недели были особенно
ужасны . Последней соломинкой стал звонок твоего босса ,
который сообщил, что ты уволилась с работы .
На прошлой неделе ты пришла домой и
даже не заметила , что я сделал новую стрижку , приготовил твоё
любимоеблюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы . Ты поела
за две минуты , пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу
отправилась спать .
Я давно не слышал , чтобы ты говорила , что любишь меня ; ты не
хочешь заниматься чем- нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты
встречаешься с кем -то ещё , или ты меня разлюбила . Что бы то ни было , я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти . Мы с твоей
сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда ! Счастливо
оставаться.

Дорогой бывший муж !
Давно меня ничто так не радовало , как
твоё письмо . Действительно , мы женаты семь лет , хотя до
хорошего мужчины тебе ой как далеко . Я смотрю мыльные оперы , чтобы
заглушить твоё постоянное нытьё . Впрочем , последнее время и это не
помогает .
Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе , но всё что я
хотела сказать - это "Ты выгляди шь совсем как баба !" Поскольку мама
учила меня говорить только хорошее или промолчать , я предпочла второе . А
когда ты приготовил моё любимое блюдо , ты наверное перепутал меня с
моей сестрой , потому что я уже семь лет не ем свинину .
Кстати , о новых шёлковых трусах : я отвернулась потому , что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно , просто таA совпало , что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов . Тем не менее , я всё ещё любила тебя , и думала , что мы сможем ужиться . Поэтому , когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов , я бросила работу и купила два билета до
Ямайки . Но придя домой , я обнаружила , что ты уехал . Ну что ж , наверное , ничто не случается просто так .
Надеюсь , что ты буд шь счастлив в новой жизни .

Мой юрист сказал , что благодаря твоему письму , ты не
сможешь вытянуть из меня ни копейки . Так что удачи !
Твоя бывшая жена ,богатая и свободная !

P.S. Не знаю , говорила ли я тебе это когда -нибудь , но моя сестра Карла при рождении была Карлом!

География женщины
Между 18 - 21 женщина, как Африка или Австралия.
Она наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21 - 30 женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита
и открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.
Между 30 - 35 она, как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная
на своем внешнем виде.
Между 35 - 40 женщина, как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушенна войной, но
она еще может быть привлекательна и желательна
для посещения.
Между 40 - 50 она, как Югославия или Ирак.
Она потеряла все во время войн и разрушена
прошлыми ошибками.
Необходима глобальная реконструкция.
Между 50 - 60 она, как Россия или Канада.
Очень широка, тиха, и границы практически не
контролируются... но люди ее избегают из за
холодного климата.
Между 60 - 70 женщина, как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями, но увы,
без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где это, но никто не хочет туда ехать.
География мужчины b>
Между 15 - 70 мужчина, как Зимбабве, озабочен своим
мужским достоинством.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и живачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор“,
Чтобы Дом 2 - “зашибись передача“,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки“ с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана“,
Чтоб “кибернетика“ - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво“.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!

Чтобы наступающий год Быка был для вас удачным, в новогоднюю ночь обязательно закажите телок!

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»

ПРИКОЛ ИЗ ИНТЕРНЕТА:

На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:
- Ну, доставай!
Я:
- Да может я сам как-нибудь?
Она, улыбаясь:
- Нет. Без моей помощи ты не обойдешься… :))) Ну давай, не стесняйся… не маленький мальчик ведь!
Я:
- Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))
Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:
- Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!
На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец…)))

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром – весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню – там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за
ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств!!!!
Встречаю там мечту свою:
Общителен,умён!
Мне в чате пишет:"I LOVE YOU!"
Рисует смайлы он.
Совсем привычек нет плохих.
Однако одинок...
Он посвящает мне стихи
(Не то, что муженёк!!!
Тот не романтик, не поэт!!!
Умрёшь с ним от тоски.)
Какое счастье - интернет!!!
Хоть тут есть мужики!!!
И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!!!
Так виртуальная любовь
Ворвалась в мою жизнь!!!
Общались год. Эмоций шквал!!!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"...
И с глаз упала пелена.
Всё было как во сне...
Узнала я, что он женат,
Причём женат на мне... 

Из интернета.

Заходим с другом в ларёк:
-Девушка, у вас берёзовый сок есть?????
- Есть!!!!
- А он с мякотью???
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу!!!!
- Мань, у нас берёзовый сок с мякотью????
 Голос из подсобки:
- Дура, тебя подъёбывают!!!!