Откройте свой Мир!

ты завоевал девушку не когда ты с ней переспал,а когда с ней спишь только ты"...



- И все-таки ты самая лучшая...
- Вау.Какие люди обо мне вспомнили.
- Просто видел тебя недавно с каким-то...
- И решил появиться и все испортить?
- Не знаю...Просто ты такой счастливой казалась,аж пробесило.



Не помнить бы событий дня... всё что я вижу поневоле причина горести и боли. И словно пытка для меня.



Улыбайся всем назло, чтоб сегодня повезло.



Я горжусь двумя людьми - Гагариным и Ньютоном - Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет



Всегда так было и так будет.Мы все такими рождены.Когда нас любят, мы не любим...Когда не любят, любим мы...



Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют



"Только потеряв - мы начнём ценить, только опоздав - учимся спешить, только не любив - можно отпустить, только видев смерть - научиться жить"


Что толку ругать мужчину -лаской,добротой и нежностью нужно действовать!! Когда в них верят и уважают - это главное



Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось...хорошо человек отдохнул.

Запись в дневнике: 22.12.2012.
Вчера думали, что будет конец света. Все напились. А главное, сколько людей признались друг другу в любви.


ты успокаиваешь друзей, когда им плохо. когда тебе плохо, у тебя нет друзей.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Самые лживые фразы - " Я больше не буду влюбляться" и " Я больше никогда не буду пить"

Люди приходят в мою жизнь .Люди уходят из нее . А я
просто делаю музыку в наушниках громче. Наливаю кофе покрепче и
продолжаю жить дальше..


У самых веселых людей самая грустная душа.


Интернет,он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе,но каждый один.Иллюзия общения, иллюзия дружбы,иллюзия жизни...


«Счастье состоит из 3 пазлов: хорошие родители, верные друзья, любимый человек. »

Говорят: 'Счастье тебя обязательно найдет!' Вот только не пойму: или я так ох....но прячусь, или счастье х...во ищет?


- Почему сидишь на полу? - Мне так удобно. - Почему в темноте? -
Электричество экономлю. - Почему слеза катится по щеке? - Лук режу. - В
темноте на полу??? - Да.

День святого Валентина - Это единственный праздник, после которого болит не голова,а сердце.


Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...


многим известны последствия фразы:
"ай, ну нафиг, завтра пораньше встану и все выучу"

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.


Уважаемая вторая половинка!...Хочу тебе напомнить, что скоро 14 февраля...Ты,б**ть, где???!!!


Совсем скоро Дуров сделает Венгерский язык Вконтакте , ну нечего , мы побесимся пару дней ,и выучим


Мы стали жить лучше, - сообщило правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ)


- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом :-) - Мне похуй, как ты считаешь!!!


Вместо лиц - аватары...вместо настроения - статус...вместо мыслей - заметки...и жизнь, как сплошное приложение...


Я вечно её ругаю, кричу, ревную ... Иногда не понимаю... Часто
обижаю... Но одна слезинка с её глаз и я порву любого..♥!!!


Правильнее говорить не "е**нутая", а "творческая личность".


Ужас любых отношений в том, что они всегда зависят от двоих,
и ты можешь быть каким угодно преданным\верным\честным, но это
не гарантия того, что тебя сейчас, или через неделю, или месяц,
просто не пошлют на хуй. или не поменяют на другого.


А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"


Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого.(с) Джаред Лето


Сколь малого требует первая любовь. Она не требует ничего - ни взгляда, ни слова. Чистое обожание.
Агата Кристи


Всё будет так,как мы и мечтали….только рядом с нами будут другие люди…..


Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации


2 парня выбирают пиво...Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе:
Парни: Два козла!
Продавщица: Я вижу


Словосочетание "А вдруг?" убивает на фиг все логические выводы...


Так легко говорить: "Переключись на кого нить другого." Да, конечно, запросто... щас бля, ток пульт найду!


Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».



Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!


Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".


Мои дела??? Для всех "норм"... Для неё "лучше всех"... И только для лучшего друга:"Бляяяяя... Это пиздец.


..- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.


У одного парня был день рождения и
собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец
парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и
сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил
сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли
избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились
какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка
парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они
спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два
ящика водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!


Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!


Спать не могу, есть не могу, пить... Пить могу.


- Жизнь - говно ....
-Чувак,мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!!


Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

- Ты от чего умер?

- Замерз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.

- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.


Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом :)
Просто заместо нижней губы использовал язык :)

А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать..
К сожалению я в их числе :)


Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил


Они поругались.
Она написала статус, что ушла на свидание.
он написал, что пошел пить пиво с друзьями.
в итоге они встретились в хлебном.


Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.


Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!


Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?


А вы помните как было раньше.. Зимой..
Мы шли гулять со своими бабушками.. Выходили на улицу.. И спрашивали: "А снег лепится?!
Да..мы играли в снежки.. Так искренне..
Мы считали дни до Нового года.. Мы ждали чуда.. Мы писали письма деду морозу..
1 января мы просыпались раньше всех..
Мы находили подарки под елкой.. Мы катались на санках.. Нам было весело..
А, что сейчас? На улице холодно..
"Сука, попадешь в меня снежком по роже получишь.." Мы потеряли самое ценное.. Искренность..
Новый год..а нам одиноко..
Дед мороза не существует..
На Новый год родители подарят телефон, ну или, что мы там попросили..
Чудес не будет.. И на горке на тебя все так странно смотрят..
А бабушка пойдет в парк одна.. без тебя.. Ты ведь вконтакте..
Что то случилось?! Да нет.. Просто мы выросли.. Вот так..
А как хочется все вернуть обратно..
Хочется поверить в деда мороза.. Хочется на улицу..только холодно..
А когда то мы не обращали внимания на холод.. Мы шли и гуляли.. Все было так просто..
А ведь мы так хотели стать большими..
И стали.. И зачем? Нам стало лучше? Нет..скорее наоборот


Дружба - это когда долбанутые идеи приходят в две головы одновременно.


Самая большая радость детства - это когда ночью идешь из туалета в комнату и радуешься что тебя никто не съел


В младших классах наказание -
сесть на последнюю парту,а в
старших - на первую


Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..


- чего ты молчишь? - слова подбираю.. - какие? - цензурные.


- В её глазах что-то есть. - Зрачок? - Да нет, что-то другое, загадочность... -Капец, а у всех зрачок...


Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек.


- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья


Czar: здарова
Czar: Вова, я правильно тебя понял?
Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница?


Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит


Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
Андрей: вот бы тебя током ебашило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь


xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг


Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю :'(


XXX: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?
УУУ: Свет, зодиака...
ХХХ: А это в каком месяце?


otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком?


отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете :
Недостатки: Разбил люстру джойстиком.



Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.


Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Люби. Есть ещё четвертый путь: Х** забей и всё забудь.


Я знаю о своём сложном характере... Мне похуй... Меня можно либо любить, либо ненавидеть... И то и другое меня полностью устраивает...


Он: Опиши себя?!
Она: ))
Он: Это ноги?!


Зай, ну извини, что бросил тебя, я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи четвертого размера будут, вернись, аа?



Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность
с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три
полоски?


-слушай.достала!иди к гидриду натрия с йодидом урана -что? -NaH UI


Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"


Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос"
продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"


Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на хуй. Заебал он всех!


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".



Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?


Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно...))))))

Звонок в службу поддержки: - У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем почему-то начинает дрожать изображение.

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

мне мама разрешила назвать кота сЦуКо-думая что это фамилия японского императора)

Я не Эмо,я не Гот,я не Ангел,я не Черт.. Я люблю плясать как веник...ведь я ПСИХ и ШИЗОФРЕНИК!!

Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Тест на беременность это как детские колготки - если 2 полосы, значит ЖОПА

Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...

Новый шоколад "Milka" с октября по январь с кусочками шерсти - в это время бобры леняют %)

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи))


На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

— Мое слово — Ш О Л Б.

Ди-джей:

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й


- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!)


Я не держу на тебя зла,я отпускаю тебя,иди с миром,но в жопу...


Я наверно всё таки буду когда нибудь хорошим,но только после того как русалка сядет на шпагат.


Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


На уроке физики: Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил. - и так подсоединяю, поехали… И тут ученик с задней парты: - А не ёбнет?? Учитель: - Да не должен!...Что? Кто это сказал?


- Саша, у тебя было 16
конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать


Звонок будильника, фотоаппарат фоткает твое "утреннее лицо" и
автоматически загружает его вконтакт на аву через 2 минуты.. И попробуй
не встать.. Просто идеальный будильник


Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и
кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"


- Нельзя читать чужие письма.. - Нельзя себя за спину укусить, а остальное все можно.


-дорогой,у меня 2 полоски..
-ты беременна??
-нет,блять,я бурундук!


Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВУАЛЯ, ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС))


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На
последней парте студенты играют в карты. Один из них
что-то не так
покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.


Звонок другу: -У тебя код на двери 257? -Да, 257! -А чего не открывается? -257 и с НОГИ!


— На первый-второй, блять, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блять!


Девушка: "Помоги сочинить для стиха строчку!" Парень: "Давай!" Девушка: "С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь, что жизнь наша прожита..." Парень: "Скуби-Дуби-Ду!!!".


-Cкажи честно! Я потолстела? -Честно?Ты заебала!


-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.


Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную
смс-ку "ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "ты хрен, лось"))


Решил парень купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!


- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?! – Пиздёж!


Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"


МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит



Обьявление в туалете:”Пользу йтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”.


Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..


Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове


Что будешь делать? — дома, с девочкой буду — что, шампанское пить и кувыркатся в кровати?— нет, фотографии и фильмы смотреть.— что, страшная?— нет, любимая!


-Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!


xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.


xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...


Doc_: Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру.
Doc_: Нет, сука, не доверяю!
Doc_: Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!


xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
yyy: а чего ты игноришь?
xxx: а зачем ей отвечать?
yyy: не нравится она тебе?
xxx: мне её муж не нравится


Есть повод:)))
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles ".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - ДР Witalyasa:) День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - ДР Мосса:)
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)

1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .

1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия)
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического кораДевушка легкого поведения "Союз-19" и американского кораДевушка легкого поведения "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988.
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928.
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.

1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .

1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
- Несчастные знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой другое с вином. Что он будет пить?
- Конечно воду! - ответили многие слушатели.
- Вот именно воду. А почему?
- Потому-что он осел! - послышался дружный ответ.
 
Не уподобимся же и мы ослам неразумным!
 
 
 
 
 
Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:
- А ну-ка отойди!
Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу смотрит- пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:
- Стареешь, мать, стареешь!
 
Так выпьем же за чутких мужей!

Новоспеченная жена звонит маме:
- Мам помоему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь......
- А! Отвариваешь.......
 
 
Муж возращается домой после работы, на столе записка:
'' Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре''.

Кризис- банкоматы голодают. Подошел к одному, набрал пин, а он возьми да и напиши: 2000 руб. до получки не одолжите?
 
 
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали....... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!!!

Пасха- лучший повод зайти к соседке - проверить дома ли муж. И если нет отхристосовать ее яйцами по полной программе.
 
 
Почему называют нас по батюшке а посылают исключительно по матушке ?

Плывут два крокодила, а по берегу мимо идет мартышка. Один крокодил другому говорит: "Давай прикольнемся, спросим мартышку замужем она или нет. Если скажет,что замужем, ответим да и кто на такой мартышке женился? Если скажет, что не замужем, скажем, да и кто на такой мартышке жениться?" Подплывают крокодилы к мартышке и спрашивают: "Мартышка, а ты замужем?" А она им и отвечает: "Да где тут замуж выйдешь, когда кругом одни крокодилы."

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин
Иванов громко постучал пирожком по столу...
 
 
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, Святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?
- Конечно, нет, - Улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
 
 
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
 
 
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 
 
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
 
 
- А вы знаете, что у Рабиновича совсем нет врагов!
- Это да! Зато как его ненавидят друзья!..
 
 
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок, я с тобой!

Вот вам тестик на воспитанность

Вставьте пропущеные буквы в слово и в камментах напишите что у вас получилось:

..у..ня    

Думаем



ну и анекдот (надеюсь вам понравютьсЯ)

По россии прокатилась новость о частых прилетах инопланетян. И в одном нашем особо продвинутом собрании в
одном из колхозов председатель дает установку:
-При встречи инопланетянина  водкой его не поить и травой не накуривать!!! Входить в контакт!!!
На этом собрание закончино.
На следующее утро после бодуна мужик косит траву и видет около леса что то сидит. Он аккуратно подходит и говорит:
-Косарь (показывает на себя) Коса (показывает на косу) Кошу (делает пару движений косой).
Это что то сидит и тупо смотрит на него выпучив глаза.
Он опять (уже злее):
-Косарь, Коса, Кошу!
Картина таже.
Он снова (уже злой):
-Косарь Блядь, Каса Блядь, Кошу нах...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что то посмотрев на него говорит (сначало показывая за себя, потом на себя, и под себя):
-Лес, Лесник, Сру...  

Студенческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

Председатель призывной комиссии - допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде, кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом.

-Дорогой я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребёнок.
Я вот думаю: если к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Каменты к фотке - девушка стоит красивая в ванной. 5 разных пиплов.
1ый: симпатулька.
2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!
3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал
4ый: Великолепно выглядишь!
5ый: классная стиральная машина!

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним Вовочкой:
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"

Студент Финансовой Акедемии валяется пьяный в коридоре,
идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-студент - пьяным голосом отвечает парень..
- Какой курс?!
- EUR ЦБ РФ 34 рубля 48 копеек на сегодня.. Ык

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста...
 
*****************
 
Чем 1 этаж отличается от 9?
Ответ:
С 1-го упадешь: "Бух! - Аааа!"
А с 9-го: "Аааа! - Бух!"
 
******************
 
Я ему шах, а он мне матом...
 
******************
 
Объявление: "Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11"
 
******************
 
"А не пойти ли мне в школу", - подумал я и не пошел.
 
******************
 
Что такое диета?
Ответ:
Это умирание от голода с целью пожить еще немного.

Тест, который вас удивит
Автор неизвестен
Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.

Сколько будет15+6?























21














3+56?




















59













89+2





















91














12+53



















65














75+26






















101














25+52




















77














63+32




















95





















Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...

Еще немного...



123+5


















128













































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!




































































Прокрутите ниже...
























Еще немного...





































Еще чуть-чуть...












































Вы только что задумали красный молоток, не так ли? Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это, проверьте на своих родственниках и знакомых.


Запомните, большинство из тех 98% молчат... в тряпочку ;) поэтому в комментах пишут только уникальные люди ;)

Поправка лично от мя:
Жизнь не очень гавно, родители не совсем какушки, но всё равно охота нажраться!!!

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
 Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
 
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
 
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
 
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
-Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, на окна повесим миленькие розовые шторки,
 а здесь мы будем спать и заниматься любовью...
-Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего по 15 суток дали, а не пожизненно!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
 
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

на этом ... как бы это написать, на этом месте мы постараемся развеселить вас!!! я надеюсь что это сообщество со временем наберет своих людей и мы будем сюда писать и кидать вместе!!! Могу обрадовать, здесь можно мотюгаться хоть до усёру, но не друг на друга, а в рассказах, приколах, и т.д. Кстати, вступайте и пишите сюда свои веселые истории и анекдоты! и если допрет как можно кидать фотоприколы (до меня не доперло!) Я жду вас сдесь! Веселитесь и веселите других!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:))

К врачу захоит бегемот с лягушкой на голове. Врач:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

 

 

В школе прикололся над одноклассниками. Один Вова второй Игорь. Прошу учесть Вова-Изрядная по габаритам бомба.
Вова в одну из суббот не являеться в школу. Толи с перепою толи ещё с чего, непомню. То что он не явиться я уже знал.
И при вопросе Игоря "где Вовочка?" я и ляпнул првое что придумал (дальше идет диалог):
-Вовочку родоки в кадетское повезли устраивать.Воть.
-да ну.
-Ну да. Поехали узнавать что нужно для поступления.
Короче ваты Игорю в уши впинал не мало. Но он поверил.
В понедельник При входи в школу на Вовочку обрушивается гора вопросов типа: "взяли" "поступил" и т.д. (Вовочку предупредить я благополучно забыл). Он в расстерянности:
-Куда взяли?
Короче спалил кантору нахуй.
Через пол года. Я поменял. Их местами. И опять забыл. Придупредить. Вот так.

Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
- Розового.
У: - Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: - Желтоватого.
У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: - А у меня - коричневого!
У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
 
              ))))
 
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
 
              ))))
 
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
  ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
  кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
 
             ))))
 
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
 
            ))))
 
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
 
           ))))
 
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
  другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
  да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
  человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
 
                 ))))

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !

Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, надел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!

- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
- Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Хочется чего то большого и чистого? Ты не ленись, помой слона!!!

Ты не пей из униза,
Там бацилы и зараза!
Ручку дерни воду слей,
Пену сдуй потом уж пей!!!:))