ЭТА СТРАНИЧКА ДЛЯ ВАС !
 
ОТ ОЛЬГИ:

http://video.mail.ru/mail/som-68/1796/1914.html
 
http://video.mail.ru/mail/som-68/_vmydialog/2394.html
 
http://video.mail.ru/mail/som-68/_vguestbook/2421.html

http://video.mail.ru/mail/som-68/1405/1789.html
 
 
 
 
САЛВАДОР ДАЛИ:
 
 http://video.mail.ru/mail/vadikad/1733/2669.html 

ДЛЯ ТЕХ У КОГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ И ДЛЯ ТЕХ
У КОГО ДРУЗЕЙ ПОКА НЕТ!
ЗАГЛЯНИТЕ ПО ССЫЛКЕ - МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ!
 
http://video.mail.ru/mail/som-68/_vguestbook/1998.html
 
http://www.skysadko.com/interes/Friends.htm 
  Посмотри, это интересно!
http://video.mail.ru/mail/som-68/_vguestbook/2003.html
 
 
ПЕСНИ ЮРИЯ ВИЗБОРА:
 http://blogs.mail.ru/community/music1classik/45B800C3686FE063.html


 
Посмотри, это интересно!
http://video.mail.ru/mail/som-68/1405/1786.html 

ВАНЕССА МЕЙ:
 
 http://my.video.mail.ru/mail/som-68/_vguestbook/2421.html  
 

 РАССЛАБЬСЯ И УЛЫБНИСЬ! :
 
http://video.mail.ru/mail/trofimov_555/296/378.html
 
http://video.mail.ru/mail/trofimov_555/296/387.html     
 
РЕКОМЕНДУЮ ПОСМОТРЕТЬ И ПОСЛУШАТЬ, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ:
 
http://video.mail.ru/mail/ewp54/1542/1572.html
 
И ЗДЕСЬ:
http://video.mail.ru/inbox/vladimir.matveev/42/44.html
 
+ЭТО:
 
http://video.mail.ru/mail/vadikad/1733/1734.html 
 
 
МАСТЕР И МАРГАРИТА (В.ЛЕОНТЬЕВ):

http://video.mail.ru/mail/arvid_/440/662.html     
  

 

ЗАПИСКИ ДИЛЕТАНТА
 


Свои рассуждения хочу начать с интересного и понятного вопроса:
ОТКУДАВ АКТМОСФЕРЕ ЗЕМЛИ ПОЯВТЛОСЬ ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО АЗОТА –
- около 4 000 000 000 000 000 тонн
(я не знаю, как называется это число, но это очень много),всего одна тонна воздуха заполняет небольшой город,
 а тут 4 с 15-ю нулями !!! !  О Т К У Д А???!!!
 
А КАКОВА МАССА «МИРОВОГО ОКЕАНА»!- об этом умалчивает даже энциклопедия!
Мои рассуждения по этому поводу не имеют под собой никаких научных доказательств (ведь я дилетант), но, думаю, что они могут рассматриваться, как одна из версий правильного ответа!
ИТАК:
Несколько лет назад я услышал, что ученые собираются запустить космический аппарат, который возьмет образцы частиц в хвосте кометы и принесет их на землю для изучения, но вернется он еще через несколько лет. Я думаю, что ученых ждет «большой облом». В контейнере будет азот, вода и пара пылинок, если он раньше не взорвется.
ОБЯСНЯЮ:
    Я прочитал, что масса кометы (средняя) сопоставима 
 с массой азота в атмосфере Земли. Возможно, это значит,  что кометы состоят из твердого азота и покрыты оболочкой изо льда с примесью частиц (пойманных в просторах космоса), а несколько сот миллионов лет назад Солнечная система проходила через «пояс комет» и подверглась бомбардировке одной из «красавиц», В результате такого столкновения наша планета остыла и приобрела «первичную атмосферу», возможно тогда же появился спутник Земли – Луна ( как выброс части планеты) и с тех пор, периодически (через несколько десятков миллионов лет) на земле происходят ледниковые периоды),  ( это могут быть очередные кометы).
 

И еще, если планета Фаэтон все-таки существовала между Марсом и Юпитером, то наверняка она уже была более твердой, чем Земля, и при попадании в нее крупной кометы - от планеты остался только пояс астероидов.
А если вспомнить «Тунгусский метеорит», который не оставил ни осколков, ни пожаров, но встряхнул всю планету, возможно это была маленькая комета (или осколок) из твердого азота которая нагрелась и взорвалась в атмосфере Земли. Возможно, ее ледовый панцирь раскололся у поверхности планеты, и твердый азот взорвался, не создавая пожаров и не оставляя осколков, ( а мы отделались «легким испугом»).
 
Если все это вам понравилось, прочтите мой взгляд на «черные дыры»:
Я уверен, что «черные дыры» это твердый водород, который «к счастью» до сих пор не могут получить ученые (при сверхвысоком давлении  и сверхнизких температурах). 
Я думаю, что его возможно,  («НО  Н Е Н У Ж Н О !!!») получить при сверхвысоком  давлении и сверхвысоких температурах, так как в природе «черные дыры» возникают наверняка при встречном столкновении звезд. Хотя возможны исключения ведь наверняка были цивилизации, которые смогли получить твердый водород раньше, чем поняли, что это такое. Теперь на их месте находятся «неправильные черные дыры».
 
ДЛЯ ПЕРВОГО РАЗА,
 НАВЕРНОЕ – ДОСТАТОЧНО.
ОТДОХНИТЕ И ПОСТАРАЙТЕСЬ «ОСВОИТЬ» ПРОЧИТАННОЕ.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ И ТЕРПЕНИЕ!
ВАШ ДИЛЕТАНТ ИГОРЬ!
TIV100@MAIL.RU
(+972)545-48-28-35  


 
Ну, вот  мы снова вместе!
Надеюсь, тебя заинтересовал ход моих мыслей.
Мы уже порассуждали о внешнем мире, пора заглянуть во внутренний мир…
Попробуем порассуждать о ДНК … . Что это такое, если говорить попроще, и «нафига» оно нам надо?
Ученые говорят, что это такая спиралька, которая находится в каждой клетке организма и которая определяет какой будет эта клетка, и что она будет делать (эдакая суперпрограмма для суперкомпьютера).
   Я думаю, что ДНК это «камертон» (… может помнишь, есть такая железячка у настройщиков роялей), который поддерживает нужные вибрации (биоимпульсы) и обеспечивает жизнедеятельность организмов  на клеточном уровне. Вспомните рассуждения «ученых» (и не очень) «дядек» о биотоках и о том, как трудно их замерять, на самом деле это не токи, а механические вибрации камертонов – ДНК и измерять их надо не как токи, а как волны. Я думаю, что эти волны создают вокруг человека волновое поле, которое в народе называют «АУРА». Естественно, что в тех местах, где организм болен и ДНК имеет измененные вибрации, АУРА имеет либо «дырки», либо всплески (в общем, имеет изменения). Короче говоря, наш организм работает на вибрациях- «биотоках».  Из этого следует, что:
 
1.   Сердце является основным генератором импульсов;  
2.   Нормальной  частотой (вибрацией) для жизни и деятельности человека является импульс в диапазоне от 1 до 1.5 герц (60-90 ударов в минуту). При сбоях в ритме работы сердца (аритмии) у человека появляется масса проблем со здоровьем, но ведь ничего не меняется, (кровь течет, кислород поступает и желудок работает) изменяется только ритм сердца (генератора импульсов!). 
  
 А ЭТО, ВОЗМОЖНО, ЗНАЧИТ:
1.   Происходит сбой в вибрациях ДНК и последующие изменения в работе клеток, а значит и всего организма;
2.   ЭТО ДЛЯ ФИЗИОТЕРАПЕВТОВ:что если через контур резонатора - генератора  с такими частотами прокатить больного, то возможно «камертоны»-(ДНК) настроятся на правильную частоту вибраций!!! И…
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ! …
ЧУДО АППАРАТ! – КОТОРЫЙ ВОССТАНАВЛИВАЕТ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ КЛЕТОК И ВСЕГО ОРГАНИЗМА ПРИ ПОМОЩИ ВОЛН И ПОМОГАЕТ ИЗЛЕЧИТЬСЯ ОТ ЛЮБОЙ «ХВОРОБЫ»!  ( МЕЧТА ИДИОТА)!
 

А ведь «мурлыканье» кошек действительно помогает многим больным, особенно сердечникам и травмированным. Их мурлыканье – это те самые вибрации, примерно в нужном диапазоне волн (1-1,5 герц).
 
    А теперь еще немного о разных волновых явлениях:
   Человек – существо очень ограниченное (по  возможностям), мы слышим очень короткий диапазон волн  (от 10 герц до200 Кгерц), а видим еще меньше – (от 390 до 760нм).
 Наши «братья меньшие»  слышат и видят намного больше нас, иногда мы даже не представляем  их возможности. Вспомните кошек, которые шипят «просто так», а ведь они что-то видят! (А мы нет!). А киты, с их инфразвуковым общением и «выбрасыванием» на берег. А «НЛО», которые то появляются, то исчезают. А призраки и привидения  т.д. и т.п. … Мы пока не понимаем, что находится за инфразвуком и ультрафиолетом, а ведь это так рядом!
 
  Возможно, там ответы на все наши вопросы, возможно там «ПАРАЛЕЛЬНЫЙ МИР». Возможно, мы живем вместе с ними, но не видим и не слышим друг друга  из-за разницы  воспринимаемых волн.
Наверняка, заглянув за ультрафиолетовый диапазон света, мы очень сильно удивимся увиденному.  И это все реально осуществить – наука позволяет.  
 
НАВЕРНОЕ – ДОСТАТОЧНО.
ОТДОХНИТЕ И ПОСТАРАЙТЕСЬ «ОСВОИТЬ» ПРОЧИТАННОЕ.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ И ТЕРПЕНИЕ!
ВАШ  ДИЛЕТАНТ ИГОРЬ! TIV100@MAIL.RU(+972)0545-48-28-35
 


Приветствую Тебя, мой терпеливый читатель! Сегодня мы будем рассуждать о сокровенных глубинах нашего бытия. (Если Тебе не понравятся следующая пара строк, пожалуйста, не читай дальше, не травмируй свою душу!)   Предлагаю разговор о том, что некоторые называют БОГОМ, некоторые – КОСМОСОМ. Многие верят, что  вся информация о нашей жизни где-то и как-то записана, я уверен, что это именно так. Лично я называю все «ЭТО»  ОКЕАНОМ или ВОДОЙ, а последние исследования ученых о накоплении информации в воде активно подтверждают мою уверенность. Возможно,   Вы тоже видели передачу о воде, когда ученые взяли суперочищенную воду и налили в два одинаковых сосуда. Затем на одном наклеили бирку со словом «смерть», а на втором со словом «любовь». Через сутки проверка показала, что вода в сосудах изменила свои физические свойства!  И стала сильно отличаться по своим показателям друг от друга и это одна и та же вода в закрытых стеклянных сосудах! Невероятно!!!   
 
Вы  наверняка знаете, как хорошо отдыхать, купаясь в морской воде, чистом озере или в большой и спокойной реке. По моему мнению, мы сбрасываем в воду накопившийся объем информации (которая обычно нас угнетает). Говорят, что в водах Океана эффект еще лучше, наверняка, но я сам не пробовал (не хочу врать). Ученые говорят, что очистить воду от информации можно либо путем выпаривания, либо глубокой заморозкой. Мы всю жизнь используем эти способы для очистки питьевой воды от «вредных примесей». Следовательно – ПОЛЯРНЫЕ ШАПКИ являются фильтрами МИРОВОГО ОКЕАНА, а периодические ЛЕДНИКОВЫЕ ПЕРИОДЫ производят глобальную информационную чистку ОКЕАНА. (Представляете сколько там написано за тысячелетия войн и мракобесия, а подводные ядерные испытания, а захоронения  отходов, а куча прочей «гадости»!) Все мы содержим огромное количество воды, которая переносит и хранит информацию. Здесь вам и «наследственность» и «телепатическая связь» родственников (близнецы - наиболее явно), здесь - же и «излечения святой водой» и многое другое. (можете сами вспомнить  кучу примеров), например молитвы, порча и сглаз, заговоры  -  (это все информация).  

Я думаю, что все на тех же «вибрация», о которых говорили в РАССУЖДЕНИИ № 2.  А если все это так, то мы можем очищать воду от информации и делать ее «святой» как это делают в церкви, (ведь молитвы это те же вибрации определенной частоты). Следовательно, МЫ МОЖЕМ ОЧИЩАТЬ и себя, и мировой ОКЕАН при помощи генератора  необходимых вибраций (например, поставив соответствующий генератор импульсов на  течение Гольфстрим). Одна загвоздка я не уверен, что для очистки воды подойдут те же частоты, что и для человека, надо проверять! И еще, о воде внутри нас – наверное, та информация, которая записана в этой воде на протяжении нашей жизни, и есть наша душа! И именно она переходит в «КОСМОС-ОКЕАН» после физической смерти тела и продолжает свое существование! Современем эта вода с информацией может стать составляющей нового живого или растительного организма, а это и есть реинкорнация. (Или останется витать в виде духа ).    Подумайте!
Возможно, это поможет Вам разобраться в себе и понять свою (или даже чужую) душу. Возможно, исповедь является одним из способов избавления от негативной информации и заменой ее на «прощение».

Направляю один проект, который может Вас заинтересовать.

"Город Твоей Мечты" - Создавайте своё будущее с нами!

       "Город Твоей Мечты"! Для Профессионалов, Специалистов и всех пользователей всемирной Сети Интернет!
В нашем проекте регистрация бесплатна!
В чем главная суть нашего проекта: Город Твоей Мечты?
Если говорить кратко, то главная цель нашего проекта - это строительство реального, красивого сверхсовременного и полностью компьютеризированного города по уникальным технологиям, с применением новейших материалов в градостроительстве. Благодаря развитию проекта и региональных представительств, мы будем осуществлять: строительство посёлков с повышенной комфортностью и удобствами, с полным комплексным обслуживанием жизнедеятельности и отдыха, а также строительство сверхсовременных индивидуальных электронных, автоматизированных домов.
Виртуальный город, который станет прообразом нашего будущего города, так же будет для миллионов пользователей отличным местом не только для отдыха, но и для реализации своих самых смелых идей. В этом Виртуальном городе Вы можете заниматься бизнесом, строить и продавать объекты, Вы можете создавать деловые сообщества, команды для организации инновационных проектов и идей. И всё это зависит от Вашего воображения, фантазии, идей и целей.
Благодаря нашему проекту Вы сможете освоить новую специальность, найти подходящую профессию, улучшить жилищные условия, самостоятельно научиться зарабатывать,  строить дома, создавать архитектуру городов, посёлков и других интересных и уникальных объектов строительства и недвижимости.
Все зарегистрированные пользователи в проекте могут, используя  нашу партнерскую программу, построить свой прибыльный и очень перспективный бизнес, позволяющий хорошо зарабатывать, иметь дополнительные возможности получения огромных доходов! Вы также можете создать свой собственный новый и интересный проект в нашем портале.
Если Вы являетесь специалистом в какой-то области, Вы  можете получить в нашем проекте статус Профессионал и получать дополнительные преимущества и выгоды.
 А уже сейчас Вы можете приступать к активным действиям.  В нашем проекте очень важно и перспективно начать поиски профессионалов, для того чтобы они, после регистрации по  Вашей ссылке в проекте, могли приступить к созданию интересующих нас проектов, а так же стали самостоятельно создавать любые другие инновационные проекты, востребованные рынком.
Отличие нашего проекта от всех других, заключается именно в этом. Вы собираете, формируете команду профессионалов и после этого, если профессионалы, приглашённые Вами, становятся "активными" и "аттестованными", Вы получаете в дальнейшем ещё большую прибыль и очевидные преимущества.
Например, когда несколько участников, подчёркиваю, профессионалов в виде программистов, дизайнеров, архитекторов и любых других специальностей, достигают  уровня аттестованных профессионалов, в этом случае,  Вы также получаете определённую прибыль из специализированного фонда. (Для начала  все профессионалы проходят испытательный срок, выполняя определённую работу, а затем получают аттестацию, подтверждение их профессионализма).
Почему это выгодно для Вас? Самые большие выгоды у Вас будут тогда, когда Вашими профессионалами будет запущен новый проект или будет создана новая программа, которая станет приносить реальную прибыль проекту. В этом случае Вы можете рассчитывать на получение доходных финансовых активов - ежемесячная  дополнительная прибыль!

Если Вас заинтересовала эта информация, пишите мне на почту, дам ссылку на сайт.

 
ОЧЕНЬ "СИЛЬНЫЙ" ПРИКОЛ!!!
 
 
АНЕГДОТЫ:
 
 http://my.video.mail.ru/mail/som-68/_vguestbook/2486.html 
   
 
ВЕСЕЛЫЙ МУЛЬТИК ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ-
МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! - http://blogs.mail.ru/bk/hva2/36BEB432C3EC4597.html
 
И ЕЩЁ ОДИН!
Посмотри, это интересно!
http://my.video.mail.ru/mail/som-68/_vguestbook/2458.html

 
Посмотри, посмейся http://video.mail.ru/mail/aurov/SwanLake/3354.html
 
"СААКАШВИЛИ - МЭН":
http://video.mail.ru/mail/aurov/SwanLake/3362.html
 
 
И ЕЩЕ ОДИН КЛИП "ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ":
 
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=121975318893506&page=1#c0

"ГОРОДОК":
 
http://video.mail.ru/mail/som-68/2190/2217.html
 
 
ПЕРЛЫ "ЖИРИКА":
 
http://blogs.mail.ru/mail/zhirinovskyvv/330DF422E8A1B295.html
 

  
  
 
СТРАНИЧКА МИХАИЛА ЗАДОРНОВА:
 http://www.zadornov.net/contact/blagodaru/pisma/
  
  

-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

 

1.
>  Письмо подруги из Германии
> Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
> сохранены без изменения. Далее от лица автора....
>
>
>
> Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
> навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже
> косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
> домой.
>
> Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
>
> Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
> Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
> уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
> приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
> Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
> "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
>
> Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало
> ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
>
> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
> как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
> тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
> забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
>
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
>
> Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
> полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его
> забирать".
>
> У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
>
>
> Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах
> фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
>
> "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, - а также характеристику
> из магистрата".
>
> Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?",
> -спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
> отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
> том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
> всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
> ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
> материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
> слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
>
> У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде
> чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
> сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы
> ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению
> животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите
> премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят
> деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за
> вашу доброту.
>
> Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
>
> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
>  ------------------------------
>
>  II.
>
> *1.  **Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи.* Подключили к
> нему датчики и говорят:
>   - Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как
> только соврете, загорится красная лампочка.                 Понятно?
>                 - Понятно, - ответил Буш.
>                 И загорелась красная лампочка.
> 
 *2.   **Выжившую во время кораблекрушения* красавицу выбросило на остров.
> Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
> рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
> - Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
> Отец еще подумав немного, говорит:
> - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму
>
* 3*.    *Обратился человек в милицию:*
> - Пропала жена.
> - Дайте описание вашей жены.
> Человек на секунду задумался:
> - С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
>
* **4.  **Славяне были вольнолюбивым народом.* Их часто угоняли в рабство, но
> и там они не работали...
> 
 *5. **Пациент приходит к психиатру* с жалобами на комплекс неполноценности.
> После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
> - Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы
> действительно неполноценный.
>
* 6.** **Телефон доверия.* Измученный консультант-психотерапевт уже
> четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
> - А про самоубийство вы не думали?
> - Нет...
> - А вы подумайте, подумайте!
>
*7.** ** **Пастор говорит своему приятелю раввину:*
> - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
> - Ну-ка расскажи!
> - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
> Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе,
> сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к
> тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
> который ушел.
> - Отлично! Попробуем завтра?
> - ОК.
> На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят
> до упора. Наконец последний официант подходит:
> - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
> Пастор:
> - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
> Раввин:
> - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
>
>
*8.**  **В крутой кабак заходит мужик* и говорит бармену:
> - Мне 100 грамм водки.
> Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
> - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
> Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает
> полтинник штрафа.
> Потом спрашивает бармена:
> - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
> - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких
> придурков!
>
> *9.**  **Муж с женой в постели.* Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
> продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
> Наверху блаженства она спрашивает:
> - Дорогой, что с тобой сегодня?
> - Что? Ой, прости... Задумался...
>
*10.**   **Девушка раздевается у себя в квартире.* Сняла платье, лифчик,
> трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,
> погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом
> видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От
> неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
> Штукатур:
> - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
>  
*11.**   **"А с поцелуями торопиться не будем",* - сказал принц, слезая со
> спящей красавицы.
>  
*12.**   *Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии
> твоей невесты в голом виде?
> - Конечно нет!
> - Хочешь несколько?
>  ------------------------------
>
> III.
>
> Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как
> заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.
>
> Телефонный звонок.
> -Здраствуйте! Я хочу заказать дорожку!
> -ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
> -Алло? Это боулинг?
>
> Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.
> С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...
> Альпинист: - Ты кто?
> Дедок: - А я дедушка Пи$дец!
> Альпинист: - Это что - фамилия?
> Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
> - Hет, профессия...
>
> Двое играют в морской бой.
> - Д6?
> - Ранил.
> - Д6?
> - Ранил.
> - Д6?
> - Ты что, садист?
>
> Корреспондент общается с боксером.
> Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
> Зашла речь о голове:
>   А зачем вам голова?
>   Ну, + для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации+.
> Шучу! Ем я в нее, ем!
>
> Комментатор футбольного матча по радио:
> - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой -
> штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как
> ни будь прекратите эту истерику!
>
> Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
> телевизора) и говорит:
> - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
> - (после паузы) Нет.
> Но ребенок любознательный.
> - А почему?
> - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
>
> Свекровь отчитывает невестку:
> - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что
> ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
> - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
>
> Отец и дочь:
> -Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
> -Не смей угрожать отцу!
>
> - Папа, откуда берутся дети?
> - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе
> по барабану?
>
> - Мам, я кушать хочу!
> - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди
> спать!
>
> В одной семье pодился мальчик - втоpой по счету pебенок. Стаpшая дочка,
> видя, как мама, pаздев pебенка, положила его на стол и пpипудpивает тальком,
> говоpит ей так участливо:
> - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку pазогpею?
>
> Идут два грузина с охоты, несут на плечах медведя. Навстречу им третий:
> - Гризли?
> - Нэт, душили!
>
> Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
> - Здорово, папа!
> Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
> - Ты где болтался?
> - В армии, папа...
>
> Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
> - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
> - Это не кpючочки, папа, это интегpалы
>
> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого
> другого источника питания.
>
> Маленький мальчик спрашивает у мамы:
> - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
>
> Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на
> кухне,вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу,
> ложиться в кравать
> и читает.
> Заходит жена:
> - Опять нажрался?
> - С чего ты взяла?
> - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
>
> -Мама можно я посмотрю теелвизор?
> -Да, только не включай.
>
> Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
> - Может, мне ему что-нибудь спеть?
> - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему
>
> Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за
> водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять
> маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
> И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
> Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и
> сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
>
> - Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
> - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
>
>   Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
>   Будешь, доченька, будешь+
>   Ну и зацем тада зыть?
 
 
 
 
 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
> 2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
> 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
> 4. Поизносилось то, в чём мама родила...
> 5. Да, невесёлым получился некролог...
> 6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
> 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
> 8. -У вас, мадам, срок годности истёк.
> 9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
> 10. -Вы тоже папа моего ребёнка?
> 11. -По морде получили? Распишитесь.
> 12. День выборов. Народ забюллетенил...
> 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
> 14. Как говорится, победителей не садят...
> 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
> 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
> 17. С годами у меня всё больше черт лица...
> 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
> 19. -Почём сегодня принципы на бирже?
> 20. -Не надо инсценировать раздумья.
> 21. А у неё родился сын полка...
> 22. Её увидев, встал я. Но не весь...
> 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
> 24. Особая примета: импотент.
> 25.Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
> 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
> 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
> 28. -Подержите мой хвост пистолетом...
> 29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
> 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
> 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
> 32. Она ломаться отказалась наотрез...
> 33. И только ёлки ненавидят Новый год...
> 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
> 35. Её ушли в декретный отпуск...
> 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
> 37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
> 38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
> 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
> 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
> 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...


> >  *Mеткие высказывания Фаины Раневской:> > *> > - Фаина Георгиевна, как ваши дела?
> > - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
> > жизнью ? повидло.
> >
> > На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на
> > сытый - не может.
> >
> > Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу
> о
> > вкусной и здоровой пище.
> >
> > Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
> > Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
> >
> > Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина
> > идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит
> > голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова,
> > то у нее есть любовник!
> >
> > Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
> >
> > Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми,
> > чтобы они могли любить мужчин
> >
> > Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
> > потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
> >
> > Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
> >
> > О режиссере З.: Перпетум кобеле.
> >
> > Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
> >
> > Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
> >
> > Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
> >
> > На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет,
> я
> > просто так выгляжу".
> >
> > "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
> >
> > Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
> >
> > Спутник славы - одиночество.
> >
> > Он умрет от расширения фантазии.
> >
> > Критикессы - амазонки в климаксе.
> >
> > Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -
> > это когда наоборот.
> >
> > Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
> >
> > Я себя чувствую, но плохо.
> >
> > Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
> >
> > Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
> >
> > Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что
> > тебе важнее: все или семья.
> >
> > Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
> >
> > Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
> >
> > Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже
> > самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
> >
> > Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
> > стороне, что и глаза.
> >
> > Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
> >
> > Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры
> > играли как никогда.
> >
> > Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
> >
> > Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
> >
> > Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
> >
> > Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
> >
> > Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
> >
> > Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
> женщины
> > и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня
> > рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
> >
> > Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся
> богатства.
> >
> > Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
> >
> > У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
> >
> > Понятна мысль моя неглубокая?
> >
> > Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей
> сделали
> > замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила
> -
> > странно, слова нет, а жопа есть...
> >
> > Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину
> > Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал
> -
> > поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит
> > сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки"
>  и
> > понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так
> > раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается
>  на
> > самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает
> > дверь...
> >
> > Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной,
> > Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина....
> Раневская,
> > после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

ЖЕЛАЕТЕ ПОСЛУШАТЬ?
ЗАХОДИТЕ!
http://blogs.mail.ru/community/literaturnoe/5A5FCE4CED3D704.html
 


ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ОДИНОКО:
  http://video.mail.ru/bk/mini.mini/258/263.html  
http://video.mail.ru/mail/som-68/1796/1997.html
 

http://video.mail.ru/mail/ewp54/1484/1473.html 

Смысл жизни

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную
карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре
разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные
трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор
пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми
разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными
и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали
чашки, профессор сказал: 'Если вы заметили, все дорогие чашки
разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для
себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка
сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда
даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было -
кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем
разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь -
это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего
лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не
определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь
только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!' У самых счастливых людей нет всего
лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том,
чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что
хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй
медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о
том, что заставило тебя улыбнуться.
НЕОБЫЧНЫЙ ВЗГЛЯД:
Посмотри, это интересно!http://video.mail.ru/mail/zeitgeistrussia/Zeitgeistmovieru/12.html
 

Приветствую Тебя, мой терпеливый читатель!
Сегодня мы будем рассуждать о сокровенных глубинах нашего бытия.

 
Предлагаю разговор о том, что некоторые называют БОГОМ, некоторые – КОСМОСОМ. Многие верят, что  вся информация о нашей жизни где-то и как-то записана, я уверен, что это именно так.
Лично я называю все «ЭТО»  ОКЕАНОМ или ВОДОЙ, а последние исследования ученых о накоплении информации в воде активно подтверждают мою уверенность. Возможно,  Вы тоже видели передачу о воде, когда ученые взяли суперочищенную воду и налили в два одинаковых стеклянных сосуда. Затем на одном наклеили бирку со словом «смерть», а на втором со словом «любовь». Через сутки проверка показала, что вода в сосудах изменила свои физические свойства!  И стала сильно отличаться по своим показателям друг от друга и это одна и та же вода в закрытых стеклянных сосудах! Невероятно!!!
Вы  наверняка знаете, как хорошо отдыхать, купаясь в морской воде, в  чистом озере или в большой и спокойной реке. По моему мнению, мы при этом сбрасываем в воду накопившийся объем информации (которая обычно нас угнетает). Говорят, что в водах Океана эффект еще лучше, наверняка, но я сам не пробовал (не хочу врать).
Ученые говорят, что очистить воду от информации можно либо путем выпаривания, либо глубокой заморозкой. Мы всю жизнь используем эти способы для очистки питьевой воды от «вредных примесей».
Следовательно – ПОЛЯРНЫЕ ШАПКИ являются фильтрами МИРОВОГО ОКЕАНА, а периодические ЛЕДНИКОВЫЕ ПЕРИОДЫ производят глобальную информационную чистку ОКЕАНА. (Представляете сколько там написано за тысячелетия войн и мракобесия, а подводные ядерные испытания, а захоронения  отходов, а куча прочей «гадости»!)
Все мы содержим огромное количество воды, которая переносит и хранит информацию. Здесь вам
и «наследственность»
и «телепатическая связь» родственников (близнецы - наиболее явно),
здесь - же и «излечения святой водой» и многое другое. (можете сами вспомнить  кучу примеров), например молитвы, порча и сглаз, заговоры  -  (это все информация).
 
 




Я думаю, что все на тех же «вибрация», о которых говорили в РАССУЖДЕНИИ № 2.  А если все это так, то мы можем очищать воду от информации и делать ее «святой» как это делают в церкви, (ведь молитвы это те же вибрации определенной частоты). Следовательно, МЫ МОЖЕМ ОЧИЩАТЬ и себя, и мировой ОКЕАН при помощи генератора  необходимых вибраций (например, поставив соответствующий генератор импульсов на  течение Гольфстрим). Одна загвоздка я не уверен, что для очистки воды подойдут те же частоты, что и для человека, надо проверять!
И еще, о воде внутри нас – наверное, та информация, которая записана в этой воде и есть наша душа! Подумайте!
 
Возможно, это поможет Вам разобраться в себе и понять свою (или даже чужую) душу.
Возможно, исповедь является одним из способов избавления от негативной информации и заменой ее на «прощение». 
 
ПОСМОТРИТЕ ВИДИО РОЛИК - ПРИСЛАННОГО МНЕ ДРУГОМ- 

  http://video.mail.ru/mail/aurov/voda/2506.html  

посмотрите и послушайте этот клип!
 
http://zonavideo.ru/video/view/?id=v2455427ba2

А ЭТОТ КЛИП АВТОР НЕДАВНО СОЗДАЛ И ПРИСЛАЛ МНЕ,
 ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ ПОСМОТРЕТЬ И ПОСЛУШАТЬ!!!
  http://my.video.mail.ru/mail/som-68/_vmydialog/1881.html
 
МУЗЫКАЛЬНАЯ СТРАНИЧКА (мне понравилось!)
 
http://www.musicplanet.ru/rose1.htm 
 
  http://video.mail.ru/mail/36554/_vblogs/400.html 
 
http://video.mail.ru/mail/ewp54/815/1521.html
    
 
МАДОННА И РОМАНТИКА:

 
http://my.video.mail.ru/mail/som-68/1796/2030.html 
 
http://my.video.mail.ru/mail/som-68/1796/2029.html
  
   
   ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ ! 
 УДАЧИ ВАМ И ВАШИМ БЛИЗКИМ!

 
 
Посмотри, это интересно!http://video.mail.ru/mail/aurov/SwanLake/2515.html
 

  
  Посмотри, это интересно! "ШИКАРНЫЙ РОЛИК"

http://my.video.mail.ru/mail/som-68/_vmydialog/2394.html
 
 
 РОМАНС:
http://my.video.mail.ru/mail/som-68/_vmydialog/2417.html 


 

ВОЗМОЖНО ЭТО БУДЕТ ВАМ ИНТЕРЕСНО И ПОЛЕЗНО:
 
http://problemnet.blog2x2.ru/-b1/-b1-p1.htm
 
ИГОРЬ.

СЯДЬТЕ ПОУДОБНЕЙ, НАДЕНЬТЕ НАУШНИКИ И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!



ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
http://www.gorchizza.ru/files/21.swf
 
 
 

 
НУ  И  КАК ВАМ ЭТО???

  - правило определения цели;  
  - правило определения проблемы;  
  - правило построения дерева целей – (путь достижения цели);  
  - правило построения дерева проблем - (путь решения проблемы);  
  - описание основ управления;  
  - основы планирования;
  - система управления деятельностью человека;  
  - методика работы с целями;  
  - технология (методика) решения проблем;  
  - программа (семинар) по подготовке «управляющих» (5 встреч по 3 часа);  
  - программа работы с руководителями предприятий по решению проблем предприятия (3встр.х3ч);
  - множество других «мелочей» способных наладить управляемость. 
 

 

Автор: Третьяков Игорь Владимирович
 
Т. (+972) – 545-48-28-35;
 
E-mail – TIV100@MAIL.RU ;
             - TIV100@GMAIL.COM .

Я УВЕРЕН, ЧТО МОЛЕКУЛЫ ВОДЫ ЯВЛЯЮТСЯ НАКОПИТЕЛЯМИ И НОСИТЕЛЯМИ ИНФОРМАЦИИ.
А НАУЧНЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ УЧЕНЫХ ПОДТВЕРЖДАЮТ МОЮ УБЕЖДЕННОСТЬ.
ТОГДА ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ВОЗМОЖНО, ЧТО ВСЯ НАША ЖИЗНЬ "ЗАПИСАНА" НА ВОДЕ ИЗ КОТОРОЙ МЫ СОСТОИМ.
И НАША "ДУША" ЭТО ТА САМАЯ ВОДА, В КОТОРОЙ ЗАПИСАНА "ИСТОРИЯ НАШЕЙ ЖИЗНИ", И ТОГДА ВПОЛНЕ
ВОЗМОЖНА "РЕИНКАРНАЦИЯ" И ТО, ЧТО МНОГИЕ НАЗЫВАЮТ "КОСМОСОМ" ИЛИ БОГОМ - ЭТО "МИРОВОЙ ОКЕАН"???
А СПОСОБНОСТЬ ТЕЛЕПАТИИ ИЛИ "МЕДИУМОВ" ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ "РЕЗОНАНСНОЕ СОСТОЯНИЕ" ,
ПОЗВОЛЯЮЩЕЕ "СЧИТЫВАТЬ " ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ???
У ЭТОЙ ГИПОТЕЗЫ НЕТ НАУЧНЫХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ, НО ОНА ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ!!!
А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ?

Я НАПИСАЛ И ОПРОБОВАЛ НА ПРАКТИКЕ МЕТОДИКИ ПОЗВОЛЯЮЩИЕ
"РАЗОБРАТЬСЯ" С ЦЕЛЯМИ, ТОЧНО ОПРЕДЕЛИТЬ ПРОБЛЕМУ И НАЙТИ
" НАИЛУЧШИЙ ПУТЬ " РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДИК ПОКАЗАЛО 100% ДОСТИЖЕНИЕ
РЕЗУЛЬТАТА.

ЕСТЬ ЕЩЕ - ЦЕЛЫЙ НАБОР "ГОТОВЫХ И ПРОВЕРЕННЫХ РАЗРАБОТОК,
ПОЗВОЛЯЮЩИХ "ИЗМЕНИТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ" И СДЕЛАТЬ ЕЁ
"ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ И УДИВИТЕЛЬНОЙ"!!!

"ЗАИНТЕРЕСОВАНЫМ ПРЕДЛАГАЮ СОТРУДНИЧЕСТВО!"..