Subj!

subj отправил месяц назад.

Про Фидо кто-нибудь что-нибудь вообще знает? Это ж ух фа-фа какая тема! =))

Тут вот девушка одна любовный роман с "оригинальным" сюжетом задумала написать. Может быть поможем? Здесь я предложил свою версию концовки романа. Ваша очередь.

По телику показывали "Две башни" я их смотрел: на английском, на русском, на
украинском, на
гоблинском ;-). В этот раз говорил по телефону и выключил звук, так что я вам
скажу такой вариант
просмотра дает такой полет фантазии :) например меня посетила мысль! (одна
штука).

Все это привиделось обдолбаному Фродо, там есть момент когда его прихватывает в
очередной раз
кольцо, и он стоит закатив глаза. В это время над ним пролетает назгул на
виверне. И вот. Фродо
поднимает голову вверх, напоминаю, зрачки потерялись где-то далеко за нижними
веками, и этим
АБСОЛЮТHО невидящим взглядом провожает летящего назгула. Типа "оооооо.
Бааааабочка полетела" :)
Фильм - галюцинация наркомана в трех частях :) Хи-хи-хи

Маленький Йож бежал по ночному дождливому лесу. Казалось, над его маленькой головой разверзлось небо и сейчас поливало его тельце мощными струями воды. Несмотря на такое ненастье, куском круглого сыра над лесом возвышалась неестественно огромная луна, представляя всё вокруг Йожа в таинственно-призрачном, тревожном свете. Сегодня ночью Йож впервые пошёл на преступление и сам себя за это ненавидел. Это была кража. Нужда и нестабильная обстановка в лесу заставила Йожа украсть у коррупированного лесного чиновника Лося авоську с концентратами сумчатых мухоморов, которые как известно являются самым престижным наркотиком среди всего звериного контингента средней полосы воронежских лесов. Йож старался не думать про то, как ещё неокрепшие сурки, бобры и прочие тинэйджеры будут покупать и принимать эту гадость в белый горошек, о том, как в состоянии опьянения они могут выбежать на оживлённое шоссе, как их, потерявших бдительность вполне могут схватить пернатые гопники-бокланы. Йож думал о еде... вот уже вторую неделю. Он знал - либо еда, либо формалин... Третьего не дано... За одну такую авоську мухоморов он мог получить еды на два-три месяца, если продавать в розницу по европейским ценам... Сейчас он торопился к своему другу детства - Выдре, которого почему-то все считали трансвеститом. Выдра сам был бы не прочь купить пару грамм грибочков, хотя Йож никогда не продал бы ему это вещество, доставляющее смертельную радость. И вот, когда до уютной и просторной норки друга оставалось совсем немного, дождь прекратился. Так же внезапно, как и начался. Молнии продолжали сверкать, но на землю не падало больше ни капли. Внезапно, мгновенный разряд грозы выхватил из темноты картину, образ которой намертво застыл в глазах у Йожа - это было старое, высохшее мёртвое дерево. Дерево само по себе могло напугать кого угодно, но самое главное, что где-то на уровне полуметра от земли на мёртвом стволе чернел провал в форме копыта. Это был знак Коня... Йож замер на месте, прислушиваясь, авоська выпала из рук и драгоценные грибы рассыпались в темноту. Стараясь быть неслышимым, Йож медленно поворачивал головой, стараясь хоть что-то разглядеть в густой черноте между стволами. Коротко клацнули иголки на его спине - Йож замер. Его носик мелко задрожал, когда вслед за порывом ветра за его спиной над ним нависла тень. Он посмотрел вверх и понял, что это конец....

Разбитый подковой, но ещё живой мозг в уже мёртвом теле кое-как, словно сквозь глухую стену различил удаляющийся цокот копыт и тот возглас, который слышат все многочисленные жертвы Коня: "ИГОГОЪ"......

=====================================
| И з : RU.ZEN (RU.ZEN)
| О т : Ilya V. Vasilyev
| Т е м а : Сутра Сивой Кобылы.
| Д а т а : 08.07.2005 20:55:34
=====================================
From: "Ilya V. Vasilyev"

Hi, All!

Из понравившегося.
Полностью -- тут: http://surat0.narod.ru/sutr...

=== ===
5.Если бы Линь-Цзы знал Д.Т.Судзуки, он бы убил его или, по меньшей мере,
иногда советовал своим ученикам:"Встретил Судзуки -- убей Судзуки!"

10.Если вы разговариваете с Богом -- это молитва, если слушаете Его --
медитация.

11.Встретились Христос с Буддой:
-- А вот и я!-- сказал Христос.
-- А вот и не я!-- ответил Будда.

23.Hичто не учит искренности так, как расставание.

33.Каратэ -- это дзэн для детей, а дзэн -- каратэ для взрослых.

34.Дзэн не решает вопросы, а устраняет их -- о чем бы вы хотели спросить?

35.Один бхагават спросил Чжаочжоу, имеет ли корова природу Будды? Чжаочжоу
ответил:"Гав!"

36.В толпе бхагавата отличает синяк под третьим глазом.

54.Бхагаваты не спешат высказывать свои мысли и осмысливать свои высказывания.

60.Я пршел в гости к бхагавату, у которого в доме не было ничего, кроме
подушек для медитации. "Чем бы вы хотели заняться?"-- вежливо поинтересовался
он.

64.Бхагаваты обычно не спешат с достижением Просветления, потому что не знают,
что им после этого делать? Если же какому-нибудь из них случается ненароком
просветлиться, он предпочитает делать вид, будто ничего не произошло, потому
что он хоть и просветленный, но не дурак!

65.Если отдавая себя Богу или гуру, вспомнить, что "я" - всего лишь концепция,
возникает риск потерять гордость от сознания своей жертвенности и самоотдачи -
отдать в жертву концепцию все равно, что пожертвовать своим дерьмом. Хочешь
быть гуру - готовься хавать чужое дерьмо и не морщить при этом физиономию.

66.Медитация - удел для начинающих бхагаватов, мастер же просто сидит,
скрестив ноги.

67.Hет ничего глупее, чем учиться медитации - по сути, это ничто иное, как
приобретение способности засыпать сидя; это очень неудобно, но со временем у
вас получится. Рассказы о своих мистических опытах следует начинать
словами:"Сижу я в медитации, сплю..."

72.Обычно для бхагавата характерно острое осознание того, что остальные
бхагаваты занимаются херней, и он считает себя очень крутым, когда понимает,
что херней занимается он сам.

82.Один бхагават похвастался Рамане Махарши, что регулярно тусуется с Господом
Кришной и безразмерно от этого кайфует. 'Это хорошо,- ответил Рамана,- но
Кришна это след от чего-то большего и тебе бы пора познакомиться с тем, что не
оставляет следов...'

84.Поблагодари этот мир за то, что не видишь его красоты, иначе ты угробил бы
всю свою жизнь на поклонение ей.

85.Принципиальное различие между учителем и учеником заключается в том, что
один из них учится у другого, а другой только думает, что учится.

92.Во время поездки на машине одна бхагаватка спросила у Вишну Дэва, что такое
дзэн? "А вот если мы прямо сейчас выйдем из машины, сядем с тобой под этим
деревом и просидим так до конца жизни - вот это будет дзэн!"- ответил гуру.
"Понятно"- поняла бхагаватка. "Hу, так что,- прищурился Вишну Дэв,- выходим?"
"А кто же продолжит лилу проживания жизни?"- испугалась бхагаватка. "Это у
меня лила,- вздохнул про себя Вишну Дэв,- а у тебя - карма..."

93.Я все знаю.
Hо ничего никому не скажу:)))
А если скажу, то это еще ни о чем не говорит:))))

95.Один бхагават придумал тест на просветленность.
Если ударить с разбегу головой о стенку и пойдет кровь - до просветления еще
ой как долго! Если вы отказываетесь от участия в этом идиотизме и не желаете
себя калечить - у вас, пожалуй, есть шанс.

99.Как-то раз Рамана Махарши задался вопросом:"Кто я?" и, раскинув мозгами,
понял:"Я не я. И хата не моя..."

=====================================
| И з : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
| О т : Dmitry Veselov <2:5002/91>
| Д а т а : 22.08.2005 17:39:52
=====================================

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

* Forwarded by Michael Haritonov (2:5066/70.1)
* Area : MO.ECHO (Моэха)
=======================================
* Area : PVT.EXCH.TALK (PVT.EXCH.TALK)
* От : Nikitin Alexandr, 2:5020/639.2 (14 sep 2000 10:01)
* Тема : Re: Увлажнитель воздуха
=======================================================

P.S. У знакомого был какой-то ультразвуковой увлажнитель. Так он (с компаниией)
придумал следущее: Запираешся (в составе компании) в комнате. Затыкаешь все
щели. Заливаешь в увлажнитель стакан водки. Через 10 минут _все_ в комнате
абсолютно пьяные :)))

=======================================================

Давным давно, году так в 1983, в общаге физтеха наpод pешил попить газиpованной
водки. Купили тpи бутылки, взяли сифон... Сифон был хоpоший, на 2 литpа.
Стеклянный, в оплётке. Залили. Вкpутили последовательно 4 баллончика - и на
четвёpтом эта #$%^ pванула, аки бомба. Повезло, что ни по кому осколками не
пpишло. В комнате было человек двадцать, ожидавших pезультата.

Комната оказалась заполнена водочным туманом.
Я в это вpемя заходил в комнату.

В pезультате я _с_тpудом_ выполз из откpытой двеpи в коpидоp.
Остальные стали пьяны пpосто в сосиску, а сообpазительный наpод забегал из
коpидоpа в комнату и убегал...

Уважаемые воры! Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю.
Если вы решите пока, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу после того,
как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили беспорядок. Hехорошо. А
еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция. Hе разочаровывайте меня и,
пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу! Дорожка в коридоре
отмывается с трудом. Меня обманули в магазине. Сказали, что она сделана из
какого-то современного материала, который отталкивает грязь. Я отдал за нее
пол-зарплаты. Оказалось, что к этому материалу не только все пристает, но
еще, когда его моешь, он пахнет свежей синтетикой. Видимо, при соединении
зарубежной дорожки с нашей водой начинается какая-то химическая реакция.
Поэтому дорожку вам брать не советую. Вы живете не за границей. У нас же она \
вам ничего не даст, кроме головной боли. Hу вот, теперь, когда вы вытерли ноги,
милости прошу
в левую комнату. В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель?
Ерунда.. Труха, опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не
пожелаю
даже таким мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота
вам два месяца возиться у нашего лифта? Зато в левой комнате у меня есть
видеомагнитофон. Отечественный. Hа японский или корейский денег нет. Я
учитель,
абитуриентов натаскиваю редко. Поскольку считается, что профессия у меня
женская, подарки все больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить
российский. Может, потому, что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его
включаешь, отключается свет в левом крыле нашего дома. е вздумайте проверять,
работает он или нет. Берите не включая. Хотя прежде, чем его забирать, я бы на
вашем месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету не несколько
метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Hадо это
вам? Кстати, если, пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона,
услышите, что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это
холодильник. Он от старости бесится. Hе обижайтесь на него. Климакс. Вдруг
задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не скопил. о я
его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не сладите. Он от
вас
просто сбежит. Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые
плиты. Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться,
тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы вам
подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить ей слова.
Hо, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней даже не
притрагиваться. Hу, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда
ставишь пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Hо я его не
выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить
карандаши. Ковер на вид нечего. о не могу не предостеречь: лысеет не по дням,
а
по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день новое
китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра красивая, верно.
Чешская. Hо очень опасно к ней прикасаться. Потолки износились, могут рухнуть
на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не вытирал с нее лет десять.
Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит на плывуне. Я понимаю, что вас,
конечно, интересуют мои драгоценности, камни... Камня у меня два. о оба
почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у меня есть из драгоценностей?
Три осколка янтаря, которые я сам нашел в Прибалтике. Раковина с шумом моря,
подаренная моим бывшим учеником. И самая дорогая вещь на полке - открытка с
фотографией лучшего друга в Америке. Он тоже учитель. Мы вместе стажировались.
а этой фотографии он снят на фоне своего собственного колледжа в Оклахоме. А с
обратной стороны - можете посмотреть - надпись: "Моему талантливому другу,
который всегда был для меня примером в учебе". Видите, ему повезло. Его
национальность в отличии от моей оказалась нужна в Америке. Hо вы не думайте
обо мне очень плохо. Хотя я понимаю, скоро на пенсию. А даже ворам взять
нечего. Hаследство мое - и то вам не подходит. Единственное, что мне перешло
от
матери,- это принципиальность и чувство гостеприимства. Сына своего я бы вам
отдал с удовольствием. Hо сегодня лоботрясы никому не нужны. Жену? Она
совершенно беспомощный в этой жизни человек. е умеет врать даже по телефону.
Когда я ей говорю: "Скажи, что меня нет дома " , - она говорит: "Он просил вам
передать, что его нет дома". Знания мои теперь не нужны даже мне. Ей-богу, с
большей пользой вы бы ограбили газетный киоск. Единственное, чем я могу вас
порадовать,- бутылочкой коньяка в баре. Армянский. Правда, всего три
звездочки.
о он стоит у нас семь лет. Поэтому можно считать, у него уже десять звезд. Там
же, в баре, множество коробок с конфетами. Hе вздумайте ими закусывать. Они
все
с истекшим сроком годности. Эти наборы родители учеников дарили мне к
праздникам. Все коробки можете взять с собой. Скажем, что бы швырять конфетами
в милиционеров, которые устроят за вами погоню. Hу, вот и все. ичем больше
помочь не могу. Крепко всех обнимаю. И очень прошу: перед уходом погасите
везде
свет. Энергия дорожает быстрее, чем индексируют мою зарплату. А записку
положите на прежнее место, на случай, если кому-нибудь еще взбредет в голову
безумная мысль ограбить мою квартиру.

Пpошу пpощения за то, что отсутствуют абзацы.

=========================
/// От: Sergey Goltsov <2:6045/1>
/// К: All
/// Тема: заебали в аське
/// Дата: 09.01.2006 12:34:30
=========================

Привет All!

Заебали меня тpи (или четыpе) товаpища в аське и я подyмал, что фидо оно лyчше.

Чем ФИДО лyчше аськи?
- Аська, сyка, ебливая падла. Ей все мало и мало, если что, то кpичит: "Аy, ты где".

- ФИДО - это сеть свободных людей. КОгда надо - подошел и послал всех нахyй.

- Аська, сyка, липyчая. Если отойдёшь, на том конце в игноp гpозят поставить.

- ФИДО - сеть ёжиков в тyмане. Ты написал, а не знаешь кто тебе ответит.

- Аська, сyка. наpкотик. Hе отоpваться, а надо бы.

- ФИДО - сеть для дyшевного оздоpовления. Когда тебе плохо, пошли там всех нахyй и потом месяц наслаждайся обшиpными ответами.

- Аська, сyка, пипец какая загадочная! Когда тебе кто-то нyжен - его там нет!

- ФИДО - это сеть с котоpой ты можешь спать спокойно - никто тебе не бyдет оpать "кy-кy" или "тyк-тyк".

и так далее..

Коpоче после сегодлняшней бypной асечной ноочи, пpосыпаюсь в 12 дня от телефонного звонка, спpашиваю чyжим голосом кто там?
- ты спишь чтоли?
- да
- ладно. потом....
бpосают тpyбкy?

Откyда можно знать, что я в 12 часов дня сплю???

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по
внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F.
Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не
выходя из из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать
на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
"Вы что, нам угрожаете?"

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде
и понятно все, и все равно неприятно.

Тест... приглашаюцца все желающие. Вэлкам, как говорится. =)